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締切り済みの質問

会いたくない友人と会うことに・・・

20代女性です。
大学からの友人なのですが、お互いに就職してからも2~3ヶ月に一度くらいのペースで会っていました。
ですが去年の夏あたりから、私はこの友人をあまり好きになれなくなり、正直距離を置きたいなあと思っていました。
理由としては、自慢話ばかりする(私は大企業に就職したとか、彼氏はエリートだとか)
私の仲の良い友人を悪く言う(変な子だね、とかその子もその子の彼氏も終わってるね、とか)、
人の遅刻のことを後からもずっと言うが自分の遅刻については甘い
彼氏のことをしつこく詮索してくる(私が流しても、出身地とか、名字とかを細かく聞いてくる、)
遊びに行って、自分の写真を私にたくさん撮らせるのに私の写真は全然撮ってくれない(ここ場所が悪いから~とか言ってすぐにやめてしまう)

他にも話していてうんざりする時がたくさんあり、意識的に彼女と距離を置いていました。
というか、彼女もそこまでするのは私のことが嫌いなんだろうなあと思っていたのですが
先日彼女のほうから「旅行のお土産を渡したいから会おう。いつ空いてる?」と連絡がきました。

まさか旅行のお土産をくれるなんて思わなかった(嫌われていると思っていた)ので、???状態。
「もうあなたと会いたくないからお土産もいらない」というほど毛嫌いしているわけではないので、今週の都合を連絡したら、今日会う事になりました。

久々に彼女に会うのが正直怖いです。
最後に会った時のイメージが私の中で最悪(もう会いたくない!と思った)だったので、うまく会話ができるか不安です。
面と向かってケンカするようなことはしたくないのですが、彼女の嫌味や自慢話にニコニコ笑って相手ができるとも思えません。
彼女の性格上、やんわりと性格を指摘しようものなら大激論をかわすこととなるでしょう。(議論好きなので)

愛想笑いして乗り切って、またフェードアウトしていくように徐々に連絡を途絶えさせていくか、
思い切って絶好してしまうか、
気持ちを切り替えて人間関係を続けて行くか(もともと大好きな部分もたくさんあったので、それを思うと私の頑張り次第なのかなと思ったりもします)、
迷っています。
同じような経験がある方がいればご意見聞かせていただきたいと思います。
よろしくです。

投稿日時 - 2009-02-12 15:45:59

QNo.4711270

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回答(6)

ANo.6

友達…ではないのですが、同僚でそんな子がいるので、書かせていただきました。

お気持ち、すごく分かります。

お友達はかわいそうな子かもしれません。
お友達が友達と思ってる子たちも、おそらく相談者様と同じように、『もう会いたくないなぁ』と思ってるのではないでしょうか…
お友達と思ってるのは自分だけで、相手はそう思ってないケースってよくありますよね。

でも、それは自分でまいた種です。
お友達のことを考えるとイヤな気持ちになりませんか???
お友達のために、相談者様の毎日が曇ってしまうのは、ばかばかしいですし、相談者様の美容にも健康にもよくないです。

上司や同僚は選べませんが、お友達は選べます。

絶交はせずとも、『体調が悪い』とか『急な用事ができた』とか何とか理由をつけて、相談者様が『久しぶりに会ってもいいかな』、と思える日まで伸ばしてみたらいかがでしょうか。

それでお友達がキレたり、連絡途絶えたりしたら、それだけの関係だったとすっきりするのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-02-13 17:38:19

ANo.5

僕も質問者さんの友人と同じような友人がいます。高校からの友人で、よく自慢する、自分のことは棚にあげて人のことは言う等、自己中な友人です。あまりにも自分本位でうんざりしたので、一時期電話もスルーして会うこともせずにいました。
そうしていたら、上記したような言動は減りました。たぶん、彼も気づいたのでしょうね。
彼とは今も友人です。それは、その友人にいいところもあり、楽しいからです。うんざりするときもあるけど、付き合うメリットがあるからです。
質問者さんがその友人と一緒にいて、いいことよりもうんざりする気持ちが大きいなら、付き合う必要はないと思います。ただ気分が悪くなるだけですから。

投稿日時 - 2009-02-12 17:41:17

いるね~いるいる、数年前に同窓会であったら昔より悪化してた。
こういう系の特に女性だと社会人数年で気づけないと永久にひどくなる
ばかりというのが経験上感じることです。

自分に自信がないから周りの事で自分を必死に誇示しているつもり
なんですよ。哀れですね。

私なら忙しいから、で流しますし、それ以上の事は一切答えません。
何が忙しいの?とかいつなら大丈夫?と聞かれてもわざと曖昧な
返事をして答えを出しません。暇になったら連絡するよと言い、
永久放置でよいかと。

投稿日時 - 2009-02-12 17:03:27

ANo.3

40代既婚男性です。

同じような経験がないのに、ごめんなさい。
しかし私の場合男だからなのか、似たような状況には、あまり陥りそうにありません。それは、自分の思ったこと感じたことをすぐに口に出してしまうからでしょうね。まぁ、それで多少の軋轢が生じることもありますがそれはお互い様。それくらいのこと、すぐにスルーできるような関係でないと長続きしませんからね。

彼女の話をまともに聞いてくれるのは、あなたくらいなのでは?そして、そろそろあなたが関係断絶を決断しそうな気配が漂ってきたので(おそらく、似たような雰囲気から絶交という経験を何度もしているので、よくわかるんです。)、お土産を渡すという口実、『この人は、モノで釣れるだろう!』と予想して仕掛けてきただけだと思いますよ。
そしてあなたは、まんまとそれに引っかかってしまった。お人好しというか、何というか…

私なら、『ごめ~ん、せっかくのお土産なのに申し訳ないけれど、急用ができていけなくなっちゃった~今度会うときは、私の方から連絡いれるね~』と電話一本入れて終わらせますね~
理由を尋ねてきたりしたら、脇で誰かが話しかけてきた振りでもして話半分で『うんうん、じゃあね~』でよいのでは?
理由を聞かれても、答える義務はないし、ちょっと言えない理由だと言われたら控えるのが当然ですよね。勘違いしないでくださいね。

しかし、元々好きな部分もあって大切にしたいということで、更にもっとあなたが頑張りたいと思うのであれば、その努力の方向は、あなたが堪え忍ぶことではなく、あなたへの態度が酷いものであることを気づかせる方向だと思います。ただし、逆ギレされ逆恨みされる可能性が99%ですけれどね。共通の知人友人にあることないこと吹き込んだりすると思いますよ。それでもよいのなら努力すればよいし、それが嫌なら、他の人のようにフェードアウトする努力をした方がよいと思います。マイナスをもたらす人間にしがみつかれるくらいなら、ゼロの方がマシですよ!

さて彼女に気づかせる努力ですが、
(1) 自慢話の件
視線をはずしてどこかを凝視してみせたりしますね。それで??という感じで話を途切れさせたら、『そう言えばさぁ~』と違う話をします。それでもまた始めるようなら、メールが来た振りでもして急用だと言って、早々に席を立つくらいでしょうか。あなたには、『そうやって自慢話ばかりしてると嫌われるよ~やめた方がいいんじゃない?』と言うのは難しそうですし、これは逆ギレされるかも?

(2) 友人のことを悪く言う。
あなたの友人をゼロにして、彼女だけのモノにしたいからでしょうね。自分とその周囲は優位であり、あなたとその周囲は酷いと決めつけることでしか、彼女の自我が保てないのでしょうね。(つまり、そうしなければならないくらいのストレスに曝されているか、可哀想な生い立ちなのかもしれません。)そのことを指摘するのは激烈な反応を生みますから要注意を!
従って、彼女の言った内容に反応せず、『私の友人のことを悪く言わないで!』を機械的に繰り返すだけにするのがよいかと思います。もし改まらなければ、『用事を思い出したので、これで失礼します!』と宣言して、席を立てばよいのです。

(3) 遅刻の件
『遅刻したのは悪かったけれど、それを言われるのは○回め。しかも私は1回の遅刻なのに、あなたは△回じゃない?だから、いい加減その話題はやめましょう!』ではどうでしょうか。
これで止めないのなら、席を立つしかないでしょう。

(4) 彼のことを尋ねてくる。
『私の友達みたいに、色々言われるからダメ~(笑)』、『あなたの彼と比べられたくないからヤダ~(笑)』で終わり。別な話題に切り替える。

(5) 写真の件
『その前に私の写真撮って~』とカメラを渡して、撮ってくれるまで撮らない。あなたが指定した場所のとき、ここは場所が悪い~とか言ってきたら、『あっ!ひど~い!私が気に入った場所だからお願いしているのに!私が気に入っちゃだめなの?あなたじゃなく、私が決めることでしょ?』でカメラを差し出したまま目をみつめ、じっと待ってみればよいのです。
そんな感じで努力してダメなら、彼女のときにも同じセリフを返してあげましょう。ただし、『ここも場所が悪いから、撮ってあ~げない!(笑)』と笑いに誤魔化しながらね。

以上、どうでしょうか?面と向かってケンカしたくないとのことですので、おだやか~な方法を提案してみました。

幼稚園児でも、他人の嫌がることをしたらダメということ、そんなことをしていると嫌われるとわかっていますが、彼女にはわかりません。そして、それらを決めるのは彼女ではなく、感じる相手だということもわかっていません。わかっていないから、議論できるのです。そんな議論は、何も生まないのだということが、まだわかっていないのです。
だから議論してはいけません。『何が?』、『どうして?』などの言葉には応える必要はありません。できればそれ以前の段階で、冗談っぽくスル~してしまうに限ります。

しかし、そんなものすごい努力…それなら他にその労力を振り向けた方がよいのでは?

投稿日時 - 2009-02-12 16:41:10

ANo.2

はじめまして。
私も自慢したがったり、上から目線で話してくる友達がいたのでその気持ち良くわかります。
でも私はあなたにも悪いところがあると思います。あなたがここにその友人の愚痴を書いているということは、あなたもその友人と同じように本人がいないところで悪口を言っているということではないでしょうか?厳しく言ってしまいますと人のことが言えないと思います。
逆にあなたの良いところは、そんな自分中心の彼女をまだ友達だと思っているところです。心が広く優しい人でなければ彼女のような人を大抵の人は無視すると思います。
まだ彼女を友達だと思っているのなら、彼女にハッキリとあなたの気持ちを言うべきです。(何で友達の悪口を言うのかとか写真を撮らせてとか)大激論になっても私はいいと思います。友達なのだから喧嘩ぐらい当然します。もし喧嘩して絶交する!と言われたらそこまでの関係だったんだ、と彼女とキッパリ付き合いをやめたほうがいいと思います。合わない友達といてもあなたが苦しむだけです。
最後に、私が思うに彼女が自慢したがる理由はあなたが好きだからだと思います。大好きな友達に自分のことを見てもらいたい、自分のことを認めてもらいたいという気持ちからそういう行動をするのだと思います。
しかし、それでは友達とは言えませんが。やはりお互いを気遣い、自分の話をするだけではなく相手の話も聞いてあげるのが友達ですからね。
彼女は言ってあげないと気付かないタイプだと思いますのであなたが気付かせてあげてください(^^)
長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2009-02-12 16:16:52

ANo.1

旅行の自慢話とか聞かされるんでしょうか。。。(^_^;)

今後の関係をどうしたいかによると思います。
なんとなく近しい友達になりたいとはどう転んでも思っていらっしゃらないと感じるのですが
もしそうなら衝突覚悟で思ったことをいったらいいと思います。
そうでなければ自分の中で終了時間を決めておいて
時間になったらさっさと変える。その間、話をあわせて荒立てないようにする。
でいいのではないでしょうか。

もともと、自慢話とかほかの人の批判とかを聞いていた時点で
自分の思うことをはっきりいっておいたら
一方的に不満が溜まることもなかったかなと思います。
たぶん相手は無意識なんだろうから、
そこを指摘して相手から切られる可能性もあるけど
違いをわかったうえで関係を続けることも可能だと思うのです。

>気持ちを切り替えて人間関係を続けて行くか
これ試してみてできるとこまでやってみてもいいんじゃないでしょうか。
縁を切るのは簡単だけど
続けたことによって自分の中で気づかなかったことに
気付くこともあるかもしれません。
あくまで、可能であれば、ですが。

投稿日時 - 2009-02-12 15:53:29

お礼

ありがとうございます。
私としては、“今の気持ち”ではもう会いたくないし、絶交しても後悔しないと思っています。
でもこの子と友達でよかった、と思っていた過去があるのも事実で、縁を切ってしまったら後悔するのかもしれないとも思っているので迷っているのです。。。
まあ、後のことを考えたら何もできないんですけどね。

そうですね、時間は決めて帰ろうと思います。
平日なのに「まだ遊びたい」「まだ時間ある」といっていつまでも遅く付き合わされたりするので、今回はきっちり帰ります。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-02-12 16:47:45

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