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解決済みの質問

不倫を終わらせたいけど(長文です)

1年の別居を経て離婚が成立し、
別居中に出会い不倫関係になってしまった上司と別れるために、
なんとか転職もして、不倫を終わらせようと努力しましたが、
別居中にかなり心の支えになってくれたことや、
仕事で助け合った事もあり、
何より本当に好きという気持ちがあって、
なかなか別れることができずずるずると続いてしまってます。
一旦は別れを告げましたが、
メールを着信拒否にする勇気もなく、
実際に会わなければならない理由もあり、
(でもあと数か月で用はなくなります。)
別れを切り出してから触れ合ってはいませんが、
会ってしまうとやはり好きだと再認識してしまうのです。
それは相手も同じようで、
どちらかというと精神的な面では彼の方が私を頼りにしてる面があります。
彼は「離婚を考えて行動していく」と私が別れや不安を口にするたびに言います。
今離婚できない理由を、
「子供が小さく、面倒を見れる人がいない」
といいます。
手がかかる間は見てあげたいと思ってるようで、
手がある程度離れるまでは、
できるだけ親としての責任を果たしたいと言ってますが、
彼は子供に対してどうやってけじめをつけたらいいかわからないような感じです。
彼と暮らすことを心の中で望んでいるので、
どうしても突き放せません。
彼は子供への愛情だけを頼りに今までがまんしてきたようなので、
「子供が大切なら家族を大切にすればいい」と言うと、
「それはとてもできない、
仲が悪い両親のもとで育つ子供が幸せとも言えないし、
子供よりも一緒にいたいと思う」
と言うので、バカな私は本当の別れを選択できません。
離婚するなら不倫ではないんだ、と思ってしまって。
それなら子供たちを引き取ればいいのでは?
というと、
「できたらそうしたいけど、母親から引き離すのはかわいそう」
と言われます。
もともと彼側からすれば奥さんとの確執から私との関係に発展したようで、
話してくれる内容はひどいなと思いますが、
私自身はどこまで本当か判断はできないので、
疲れることも多くなり、
もうどうするのが一番いいのかわかりません。

不愉快な内容かもしれませんが、
何か言葉をいただければ嬉しいです。

投稿日時 - 2009-02-12 15:02:31

QNo.4711175

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

no6 mingiziです。お返事ありがとうございました。
私の友人が会社の人と不倫関係になり、
横で見ていても辛いくらいの毎日をすごしていたので
お辛い毎日お察しします。

そういう不倫する男性って、メールや愛の言葉等はとても
まめにするんですよ。この人は私のことが世界で一番
好きだと錯覚させられてしまうんです。
多分、会っている瞬間は彼もそうだと思うのですが、

結局はその不倫男性は相手を好きだけど、今の自分の家庭を
捨ててまではっていうレベルなんです。
それで、子供もいるし今は無理だから仕方が無い。という
感じで、女性を納得させてしまうんです。
都合よく使っているとか、愛していると思わせておけば
都合いい関係になっておけるとか、そういう打算がある人も
いるでしょうし、単純に、好きだけど、家庭を壊してまでもは
愛してはいない。のでしょう。sonata00さんのお相手の方は
多分後者だと思います。自分の子供は何よりの宝物ですしね。

私の友人が毎日駐車場で電話しながら泣いていたのを
見ていたので不倫をしている女性に目を覚まして欲しいのです。
本当に好きならすべてを金繰り捨ててでも自分の所にくるのでは
ないのかな?と思います。また、すべてをかなぐり捨てる様な
人多分結婚生活には向かないですよね。

日陰の身ではなく、堂々と道を歩ける相手と巡り会える
方が幸せなのではないでしょうか?
是非是非ご自分を大切にしてください。

投稿日時 - 2009-02-13 22:51:21

お礼

再度の回答ありがとうございます。

>この人は私のことが世界で一番好きだと錯覚させられてしまうんです。

・・・本当にそのとおりです。
錯覚してます。しかも、錯覚だと思っていません。
信じてしまってるんです。
「不倫がイヤだから別れたい」と言うと、
「絶対に迎えに行くから、絶対に一人にはしない」と言われるので、
本気なのかな?と思ってしまって・・・
でも考えてみると矛盾することは多いです・・・
私は彼は不倫をするタイプの人ではないし、
人を傷つけるようなことをする人ではないと思ってますが、
不倫してる時点で奥さんやお子さんを傷つけてますもんね・・・

>日陰の身ではなく、堂々と道を歩ける相手と巡り会える
方が幸せなのではないでしょうか?

そのとおりだとつくづく思います。
彼に対する疑いの心はいろんな言葉をいただく中で芽生えてきています。
別れに向けて進めればいいなと心から思います。
本当にありがとうございます。

その後mingziさんのご友人は幸せになれたのでしょうか?
そうであればいいなと思います。

投稿日時 - 2009-02-14 00:43:20

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回答(9)

ANo.8

人は誰しも弱くて愚かなものですよね。

心の拠り所がないと、とても孤独を感じてしまいます。

色んなこと、考えずに‥今は彼を必要とするのなら
それでいいと思います。

そして、もっと好きになれる人が現れる日がくるかもしれません。

質問者さまの心が安定するような人生を、その時々で選んで欲しいと思います。

ご自分が傷つかないように、自分の人生は自分でリードして下さいね。

投稿日時 - 2009-02-13 14:23:25

お礼

回答ありがとうございます。

fm-fmさんの回答に泣いてしまいました。
不倫なんてしてる自分がイヤでイヤで、
親にも申し訳なくって、なんとかしたくて、
ここに質問することで、たくさん怒ってもらって、
なんとか自分の心を絶ち切る方向に持っていこうと思ってました。

もうすぐ新たな職場で新たな仕事が始まるんです。
(今その準備のため勉強中です)
そこで出会うたくさんの人を大切にして、
自分の人生をもう一度つくりなおしたいと思っています。

心はまだまだ彼に向ってしまうと思いますが、
頑張っていこうと思います。

見ず知らずの私に優しい言葉をかけて下さって、
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-13 14:37:08

ANo.7

子供は 小さい頃のほうが
次の 再婚含め 奥さんにも子供にも いいと思います。
→子供が小さい事
→貴方が必要ということ
→環境悪い中で子供を育てるべきでない事
これは 特別な理由でも
ないですよね 不倫中の人には。
一つに決めれないから
不倫中…
選択不可能だから
不倫中…
貴方が待たなければ
彼はすぐにでも 別れてきてくれますか?
子供とか妻とか家族とか
取っ払った視点で見るしかないと思います。。
責任とかついてくると
答えはでないから。
うちの主人は 全て 捨てました…
今できないことを
後に回しても 結果は同じだと思いますよ。
それより 貴方を自由にしてあげるべきですよね
どちらもできない彼は
何の行動も 今からも有り得ないと思います。
別居をしてでも 貴方を選び 子供もそれなりに見て行く形でもとれる人なら
兆しは明るいと 思います。鵜呑みにするべからず
です。

投稿日時 - 2009-02-13 10:39:07

お礼

回答ありがとうございます。

>貴方が待たなければ彼はすぐにでも 別れてきてくれますか?

それはないと思います。
彼は決断力がない人で、行動力もありません。
でもなんとかしたいという気持ちは伝わってきて、
決断をできるようになるまで時間が欲しい、
ということなんだな、と勝手に思ってる部分があります。

>今できないことを後に回しても結果は同じだと思いますよ。
>別居をしてでも貴方を選び子供もそれなりに見て行く形でもとれる人なら兆しは明るいと思います。

やっぱりそうですよね。
離婚はないんですよね。
みなさんがおっしゃるんだから、そのとおりなんだと思います。
それなのに彼の言葉に振り回されている自分が情けないです。
もしかしたら、本当なのかな?
そんなに無責任な事を言うなんて、あるのかな?
と思ってる自分は、本当に都合がいいですね。

投稿日時 - 2009-02-13 11:33:54

sonata00さんは今は離婚していてフリーですが、
お相手の方は色々ありますが、現在は妻子持ちですよね?
今まではW不倫をしていたと。

無理して分かれる必要は無いのではないかと思うのです。
最初から不倫です。W不倫からよくある会社の上司と付き合う
不倫にかわるだけです。
会社の人とお付き合いや不倫をするのは楽しいですね。
一緒に仕事をしていますからね。

転職したらそんなにお付き合いが楽しくなくなりますよ。
ですから先は無いと思います。多分sonata00さんのお気持ちが
彼に対して今後変わっていくのではないかと思います。
そして、無理をすればするほど、ドラマのような展開になり、
益々離れられなくなります。ドキドキしていられますから。

無理にはなれず、不倫を続ければいいと思いますよ。
ただ、少しでも罪悪感があるのでしたら、うじうじ悩まず、
他人の家庭を壊しかけているご自分を恥じた方がいいと思います。
そして、おそらくですが、彼の方は色々理由を並べていますが、
結論として離婚はしない(出来ない)と言っていますよね。
ご自分が思っているほどは愛されてはいませんね。
だって子供がいるから別れられない。って
水戸黄門の印籠の様なものですからね。不倫の際の
男性の印籠ですよ。

ご自分を大切にして下さい。
男性がいなくても生きていけますよ。
離婚したばかりですので少し落ち着いた生活を
したほうがいいのでは?

投稿日時 - 2009-02-12 19:38:12

お礼

回答ありがとうございます。

>会社の人とお付き合いや不倫をするのは楽しいですね。
一緒に仕事をしていますからね。

そうですね。
話題としても仕事の事がありますし、
お互い技術職ですので対等に話せました。
それは今も変わっておらず、転職しても職種が同じなので、
話を理解できます。

>無理にはなれず、不倫を続ければいいと思いますよ。

別れられない間はそうするべきなんでしょうね。

>他人の家庭を壊しかけているご自分を恥じた方がいいと思います。

もちろん恥じてはいるんです。
罪悪感から逃げたくなり、別れたいと思うことが多いです。
でも好きだということがあって、
断固とした態度がとれないのが本当に罪悪だと思います。

>ご自分が思っているほどは愛されてはいませんね。

そうなんですね・・・
家庭の事情から、本当に手がかかるみたいで、
その状況が子供が大きくなることで打開されるみたいな話で・・・
でも、それは言い訳なのかも知れないですね。
メールも一日に何通もくれて、
会いたいと言ってくれて、
一緒に暮らしたいと言ってくれて、
寝る時間も割いて、仕事で忙しい時も無理してくれて、
・・・愛されてると勘違いしてます。
愛されてないんだ、と思わないと・・・

>男性がいなくても生きていけますよ。

そのとおりですが・・・
前の結婚生活を全て前夫に合わせていましたので、
すべてリセットした形になっていて、
とても寂しい気持ちがあります。
それもあって、別れられないのかも知れません。
本当にダメだと思います。


時間が解決してくれる部分があるのかな?
と感じます。
愛されていない、と思えれば自然と彼から離れられる気がします。
愛されている、と思いこませれば都合よくそばにいるんだ、と
思われてるとすれば、
(みなさんの意見からはそうなんですよね)
気持ちは冷めていきます。

投稿日時 - 2009-02-13 11:22:43

ANo.5

ずいぶん、悩まれてるご様子で、辛いだろうなと思います。

お互い、辛い辛いと、言い合って
必要としている間は離れられませんよ。

離れる決意が持てるまで、
別れるとか口に出さないほうがいいです。



向こうの男性は「離婚を考えて行動する。。。」

相談者さまは「不倫はやめる別れる(離婚してくれたらよい)。。。」


っというように、お互いが、駆け引きをし合ってますよね。
お互いが、出来ないことを言い合って相手の気持ちを引いてます。

駆け引きしかできない恋愛でであれば、
まだ不倫の関係を潔く続けるほうが、ましだと思いました。


私の感想としたら、相談者さまの出来ることを真っ当するしかないと思います。

相談者さまにできることは、「別れること」
もしくは、非常に不謹慎な発言ですが、
「彼の支えとなり、既婚でも無償の愛を注ぐ。求めない。」
どちらかだと思います。

できないことは、お互い口に出さないほうがいいかと思います。

投稿日時 - 2009-02-12 17:51:32

お礼

回答ありがとうございます。

>お互いが、出来ないことを言い合って相手の気持ちを引いてます。

・・・そうかも知れません
気づきませんでした・・・

本当にすっぱり別れることができるようになるまで、
それを口に出すのは卑怯なことですね・・・

彼からの連絡がくると気になってしまううちは、
現状のままいるべきなんでしょうか・・・


>彼の支えとなり、既婚でも無償の愛を注ぐ。求めない。

これはとてもできません。
本当に好きならできるんでしょうか?
私は彼の事を本当に好きだと思っていますが、
もしかしたら違うのでしょうか?

私ができるのは別れることだけなんですね。
悲しい現実です。

投稿日時 - 2009-02-12 18:22:22

ANo.4

不倫する度胸はあるのに、離婚する勇気はない。
決断力に欠けるズルイ男性だと思います。

それからあなた自身も考えてみてください。
彼同様、不倫してたくさんの人を傷つけているのに、自分は別れられないとか悩んでいる・・・。
好きだという感情だけで、相手の奥様・お子さんを不幸にするわけにはいきません。
彼は一生添い遂げると誓い合って御結婚されたのでしょうし、お子さんを持たれたわけですから育てる義務があります。
例え、彼があなたを選んで離婚してきてくれたとしても、奥様に多額の慰謝料を払い、お子さんが成人するor奥様が再婚されるまでは養育費を毎月払っていかなければなりません。
離婚してくれて全てが終わりではないのです。
離婚って、想像するより遥かに大変でエネルギーのいることです。
不倫って誰も幸せにしませんよ。
それから、いつかその罪は、自分に返ってくる。

あなたと彼にそういう覚悟があるのか、もう一度話し合ってみてください。
覚悟がないなら、一刻も早くあなたは新しい人生へ、彼は家族の元へ帰る道を進むべきですね。

投稿日時 - 2009-02-12 16:51:05

お礼

回答ありがとうございます。

私は不倫は悪いことだと思っています。
奥様・お子さんを不幸にするのはもちろん、
罪だと思っています。
わかっていながら自分の離婚の辛さと寂しさにかまけてしまいました。

>離婚って、想像するより遥かに大変でエネルギーのいることです。

わかります。
私自身、離婚経験者ですから。
私はずっと離婚の準備をして離婚に挑みました。
一旦会社を辞めているので経済的に苦しくなることを見越して、
手に職をつけました。
ただ子供がいなかったので大変さは全然違うのかもしれません。
養育費の事も把握しています。慰謝料も。
私は彼が離婚するなら、支えていく覚悟はあります。
経済力もある程度は身についています。


>一刻も早くあなたは新しい人生へ、彼は家族の元へ帰る道を進むべきですね。

彼が家族の元へ帰ると言ってくれれば、
忘れよう、と強く思えるのですが・・・
一旦別れを告げた時に、辛い苦しいというメールが頻繁にあり、
いたたまれなくなって・・・


彼との不確かで、罪を犯した未来より、
新しい人生に魅力を感じれればいいなと思います。

投稿日時 - 2009-02-12 17:34:22

ANo.3

彼が本当に離婚するかどうかは、誰にもわかりません。

>離婚するなら不倫ではないんだ

どういう理屈ですか?
不倫ですよ、どうみても。
離婚してないんだから、不倫に決まってますよね。
離婚したら、不倫じゃなくなりますけど。

>話してくれる内容はひどいなと思いますが、
私自身はどこまで本当か判断はできないので

これと、

>離婚を信じてしまうのは、
彼の家庭の状況が本当に普通の男性ならイヤだろうな、
っていう内容だから

これって、完全に矛盾してますが。

それにね、彼の言ってることが全部本当だとしても、
離婚するかどうかは、まったく別の話。
結婚生活がいやだから離婚する、って、そんな簡単なもんじゃないでしょ。子供だっているんだから。
そんなこと、あなたにだってわかるでしょ?

あなたは、彼が結局離婚しないとしたらどうするの?
彼が離婚しないのなら、別れると思うなら、
今、別れたほうがいいですよ。
何年も待って、いつまでも離婚しなかったら?
あなたが不倫を続ける限り、彼の方には離婚を急ぐ理由はないんだから。
だって、離婚しなくても、あなたはいてくれるわけだから。

あなたがいようがいまいが、離婚する夫婦は離婚しますよ。
だから、今あなたが彼と別れても、
彼が本当に離婚するなら、いずれすると思いますよ。
そして、彼があなたのことを本当に愛しているなら、
離婚して、きれいな身になったときに、連絡があるはずでしょ。
今、一緒にいなければ壊れてしまう程度の仲なら、
先に行っても知れてますよ。

縁って、そういうものでしょ。
あなたが、彼が離婚しようがしまいが、私は彼のそばにいるって思うなら、それはそれでいいと思いますよ。
そういう、生き方もありだとは思います。
だけど、そこまでの覚悟はできないなら、やめたほうがいい。
誰も、あなたの人生に責任は取ってくれない。自分で責任取るしかないんだから。

信じてダメだったときの事は、考えておくべきでしょう。
信じるのはあなたの判断。誰のせいでもない。
その判断が間違っていても、責任を取るのはあなたしかいない。
彼はもちろん、責任とってはくれないんだから。
それでも後悔しないって、思えるなら、
彼への愛を貫けばいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-02-12 16:43:35

お礼

回答ありがとうございます。

>離婚するなら不倫ではないんだ

離婚したら不倫じゃなくなるんだ、の間違いですね。
彼が既婚者だから不倫という認識、ちゃんと持ってます。
すみません。

>これって、完全に矛盾してますが。

理性で言葉を信用してはいけないと考えて、
感情でウソをつくはずないと思ってしまう、
自分の中に最初から矛盾があると思います。

>彼が離婚しないのなら、別れると思うなら、
今、別れたほうがいいですよ。

別れたい理由が、不倫を続けたくないからなので、
離婚しないのなら別れたいです。
そう思って別れようとしましたが、
離婚する、と言われるとその理由がなくなると、
思ってしまうんです。

>誰も、あなたの人生に責任は取ってくれない。自分で責任取るしかないんだから。

そのとおりですね。
強く別れないといけないと思ってきました。
でも信じたい気持ちがあってしまって・・・
ダメだったらすごく後悔すると思います。


前も悩んで、別れを切り出しましたが、
うまくいかなくって・・・
転職もして離れたのに、
どうしても連絡があるとダメで・・・
本当にダメですね。
会ってしまう機会がなくなったときに、
自分が断固とした態度に出ないといけないと思います。

投稿日時 - 2009-02-12 17:11:35

経験者の女です。

質問者さんのお相手はずるい男だと思いますね。

自分から「離婚を考えて行動」とか言っておきながら
できない理由が子供じゃ、質問者さんは反論できませんもんね。

「そうだよね」「それじゃしょうがないよね」と思わせるうまい言い訳ですよ。

(私の場合は「離婚するから」などの言葉は一切ありませんでしたので
ヘンに期待することもなかったですが。)

彼はあなたを幸せにしてくれる人ではないですよ。

投稿日時 - 2009-02-12 15:42:22

お礼

回答ありがとうございます。

>質問者さんのお相手はずるい男だと思いますね。

はい、私も常にそう思っています。
でも、状況等から信じてしまって・・・
結局彼は離婚しないつもりなんでしょうか?

ついつい離婚を信じてしまうのは、
彼の家庭の状況が本当に普通の男性ならイヤだろうな、
っていう内容だからなんですが。

投稿日時 - 2009-02-12 16:07:06

ANo.1

>>もうどうするのが一番いいのかわかりません。

ぉお、迷える子羊よ...orz
あなたわやるべきことは、やりつくしまつた.
安心なさい.心安らかに天誅が下るのを待つのでつ.
祈りなさい...orzアーメン_(._.)_

投稿日時 - 2009-02-12 15:25:00

お礼

早速回答ありがとうございます。

そうですね。。。
それを待つのもいいのかも知れません。

投稿日時 - 2009-02-12 15:37:00

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