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締切り済みの質問

デート代

10歳年上の彼氏とお付き合いをしています。
私は学生で仕送りとバイト代で一人暮らしをしていて、デート代がきついんです。

常に割り勘なので、デート以外の日は納豆のみで生活したりしています。もちろん洋服代や化粧品にお金をかけることもできませんし、まして欲しいものを買うこともできません。

彼はというと、実家暮らしで社会人。家にお金も入れてないようですし、稼いだお金は自分の趣味や癒しに使い放題で、私といても自分が食べたいものを自分の分しか買いません。彼曰く、「俺は社会人だから。自分の稼いだ金を好きに使って何が悪い?」ということです。

確かにそうなんですが、私は学生だし少しは助けて欲しいというのが本音です。金銭感覚が彼とは合わないということなのでしょうか?
彼は結婚を見据えて私と付き合ってくれているようなのですが、金銭感覚の不一致があるようでは結婚なんて到底できないと思うので別れることも考えています。

投稿日時 - 2009-01-24 00:47:24

QNo.4655733

すぐに回答ほしいです

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回答(30)

ANo.30

まぁ、確かに彼も配慮してくれてもいいかな~とは思うものの・・
敢えてここではあなたに対して厳しく言わせていただきます。
権利や要望を主張する前に義務を果たすのが先だと思うんですよね。


まず私は彼女に奢るにしても、条件があります。
自分の美貌を向上するためにお金を使い、保持するのであれば奢るが、
ゲームとか嗜好品に金をかけるようでは奢らない。

年下だから/女性だから奢って貰うのは当たり前、という方ホントに多いです。
そして、奢ってやっても、御馳走様でした、ありがとうの一言も無い。
金づるとしてしか見ていない女性多いですよ。


確かに、彼の言う事にも一理はある。
あなたは自分が学生だから今以上に苦労する事を躊躇し、彼に甘えているだけです。

彼に甲斐性が無い、奢るくらいしろ等のような主張をする前に自分が出来得る事全てをやるのが先です。
デートならば、金のかからないデートコースを自分で考える。
主導権を握らず彼に振り回され、計画性の無い金を使っているだけです。
あなたはこれらに対して何をやっていますか?

何所かで食べようと言われる前に弁当作ってきたから、とすればいいし、カフェに入っても水だけでいい。
デート代がきつければ、バイトがあるから無理と断ればいい。出来る事はいっぱいある。
バイトは今日は無いけど、御覧の通りデートに行く交通費も無い、だから行けない。


流されているうちは彼の思わく通りにしか進みません。
あなたが主導に立って、あれこれ全て決めてしまえばいいんですよ。
デート代のかからないデートコースなんて幾らでも見つけられるでしょう。

現実から逃げて、嫌だから逃げてではあなたにも未来がないですよ。
こういってはなんですが、なんで10歳も違う相手と付き合いだしたのか、
その当たり自問自答していけばわかってくるものだと思いますが・・・

投稿日時 - 2009-02-06 11:52:42

ANo.29

20歳社会人男です。

彼女は同い年の社会人です。
デート代は自分が出します。
たまに彼女がくれるプレゼントが嬉しくて、幸せでたまりません。

彼氏さんはかわいそうです。
幸せを味わう機会を自分で潰しているんですから。

自分勝手な意見ですが、
男性は一人の女性を護り、愛し、尽くす。
女性はその男性を愛し、尽くし、助ける。
お互いが足りないところを補う。
お互いがいないところでも想う。
自分はこれが幸せだと思います。

普段から日用品にあまりお金はつかえない。
デートの日以外は食生活もままならない。
こんなことはあっちゃいけないと思います。

好きでたまらないから今の環境で我慢する、というのならしょうがないと思います。
でも、質問を見ると、辛い!もっと女性らしくしたい!というように見えてしまいます。
これからもついていく理由や想いが見えません。
別れたほうがいいと思います。

もっとお互いの些細なことで喜べる相手を見つけるべきだと思います。

投稿日時 - 2009-02-06 01:00:01

ANo.28

読んでいて怒りがこみ上げてきたので投稿しました。
あなたは学生さんってことは20歳前後ですよね?
彼氏さんは10歳年上ってことは30歳前後。
そのくらいの年齢の男性なら、普通彼女が収入がある人であっても、なんでもかんでも割り勘ってことはしないですよ。
ましてや10も年下の自活している学生のお嬢さん相手にそんなことをする輩がいるだなんて・・・信じられない。開いた口がふさがりません。
彼氏さんは人としての常識も思いやりもないですよ。単にあなたを自分の欲望のはけ口に利用してるだけ?そんな感覚すら覚えます。
いくら資産家の息子さんでも、もしこのまま結婚したとして家族皆がそんな金銭感覚の持ち主だったらどうするんですか?絶対苦労しますよ。

別れたほうがいいですよ。男はごまんといるんですから。
まだ若いんだし。自分がこの人に思われて幸せだなーと思える人とつきあいましょう。ご自身を大切に。

投稿日時 - 2009-02-04 14:05:49

ANo.27

色々な方の意見拝見しました。
厳しい意見もありましたが私は貴女の疑問と甘えたいという気持ちは同じ意見でわかりますが、しかしこれには完全な答えはないとおもいます。甘えるなという人もいればそれくらい当たり前だという人もいる。

そしてその男性は極度の自己中で他人に気配りが出来ない人と見受けられます。結婚したら間違いなく苦労の連続でしょう。
他の方が言われたように家庭にお金は入れないでしょうし、理不尽な要求もされるに違いありません。
貴女が疑問に思った通り別れを選択するのが一番だと思います。
しかし、中にはうだつのあがらない自己中な男性なのに何故か好きで別れられないという人が何人か私の身近にいます。私ははそのような女性は理解できませんけどもっと苦労して何かを得るような勉強する?経験を積む?のかなと思ってもいます。その人は自分を悲劇のヒロインだと思って酔っているとも感じます。私はこういう女性を言葉が悪いですが「馬鹿」以外の何者でもないと思います。一方的で個人的な意見ですがこんな考えの者もいるってことでお許しください。

最後にもう一度いいますがそんな男性とは「さよなら」したほうが良いと思われます。

投稿日時 - 2009-02-04 11:31:45

ANo.26

相手はあなたのことをほんとうに好きなんでしょうかね・・・

好きな相手なら、一緒に居ない時でも相手がどんな生活をしているか気になったり、想像するはずです。

普通なら、学生で一人暮らしなら、生活に余裕がないことくらいわかるものです。

それが分かれば、相手に負担をかけさせないようにしようと思うのが普通の思考です。
質問者さんの相手の場合は立場が立場だけになおさらです。

私はそのままお付き合いを続けられることをおすすめできません・・・

投稿日時 - 2009-01-31 19:17:44

ANo.25

助けてほしいというのは甘えでしょうね。
甘えられるのが恋愛ともいえますけど。

しかし彼は30才くらいにもなって
「俺は社会人だから。自分の稼いだ金を好きに使って何が悪い?」
という価値観のひとなので、結婚しても家に金を入れることはないでしょう。

男性としての魅力は別にあるのでしょうが、少なくとも結婚には不向きなので、
長い付き合いやあなたが負担に感じる付き合いはやめておいたほうが
いいと思います。聞こえは悪いですが利用されるだけです。

投稿日時 - 2009-01-31 18:11:25

ANo.24

金銭感覚の違いというより、思いやりとか気配りの問題なのでは、と思いました。
別に相談者様はおごって欲しいなんて言ってませんよね。
「カフェだと珈琲1杯でも500円かかるから、今日は缶珈琲にしようか」とか、そういう気遣いとか…。
または「今日は寒いしカフェに入ろう、珈琲くらいご馳走するよ」みたいな…。
私は友達同士でもそのくらいしてますが;

自分の食べたいものだけ買ってくるとか、どうなんでしょう。
「美味しいから買ってきたよ、一緒に食べよう」とか、そういう優しさはないんでしょうか…。
彼氏であれ友達であれ、他人のためにお金を使いたくないという人とは私は付き合いたくないなぁ、と思います。

投稿日時 - 2009-01-31 15:34:29

ANo.23

早く別れたほうが良いのでは...

同じ仕送りを受けている学生ならば
割り勘もしかたないが、10歳も
年上の働いている男にしては、余りにも
身勝手の甲斐性なしの男とだんげんできます。

付き合うだけ損です!!
早く別れたほうがあなたのためです。

彼の良い所もあり、あなたも付き合いを
しているのでしょうが内容が悪すぎる
駄目です。

ましてや結婚の相手とは(?)
あなたの感覚まで疑いたくなります。

この男とは180度違う男性を見つけ
交際したほうがベタ-です。

金銭感覚とか性格の不一致の
話ではなく、あなたのことを少しでも
思う心があるならば、書いてある
言動はでません。

早いほうが良い!!
一刻も......

投稿日時 - 2009-01-31 10:27:58

ANo.22

21歳大学生です。私も24歳の社会人と付き合ってますが、ほとんどデート代は出してもらっています。旅行なども。
はっきり言ってその彼氏はケチだと思います。
何か買い物するとき「これ買って~」とか安いお菓子などを言っても買ってくれない人ですか?
彼氏は結婚のために貯金などしている人ですか?
彼氏は前の彼女の時もずっとお金は割り勘だったのでしょうか?
男女平等という人が多いと思いますが、私は100%じゃなくても働いてる人がお金出すのは当たり前だと思っています。
学生でお金が苦しいことを知っておきながら、きっちり割り勘というのは優しくないと思います。自分にはケチであってもいいけれど、彼女に対してケチな人はよくないと思います。
都合のいい女にならないように気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2009-01-30 20:21:09

ANo.21

No,9 39歳男です。

貴方は、彼と交際していて 幸せや ときめきを感じますか?
彼のどこに 魅力がありますか?

貴方は、辛いのになぜ彼との関係をつづけるのですか?

投稿日時 - 2009-01-24 23:21:41

ANo.20

No.4です。

>家でご飯作るまで待てない

これだけが理由なら、事前に90%以上は準備をしておいて、
家についたら温めるだけ、という状態にしておくのはどうでしょう?
「もう準備できているから。温めるだけなの」
と言い、とにかく家に来るように言うんです。

ただ、家族でも外食で済ませているということですから、
恐らく彼の母親は忙しくて食事の支度などできない人なのでしょう。
そのせいで「家庭の味」「母の味」を知らずに育っている可能性はありますよね。
また、そのせいでの質問記事内の自分勝手さなんだなぁ、と納得いたしました。

なので、「家で食べるほうがおいしい」と考えるようにならなければ
また逆戻りになってしまうと思いますね。
彼が本当においしいと思える「母の味・再現版」のような食事を
温めればすぐ食べられるよう準備した上でまずは一度家に連れてくるのが良いと思います。


ただですね、結婚したら質問者さまもその自営業の仲間入りのはずですが
その準備はできているんですよね?
また、

>自分の稼いだ金を好きに使って何が悪い?

こういう人は、結婚しても奥さんや子供を置いてパチンコに熱中して
同じ台詞を言い始める可能性が非常に高いと思います。
前回も書きましたが、人を思いやること無しに甘やかされて育った人は、
大人になってもそうそう変わりませんよ。

私は、この人とは金銭感覚とは別のところで結婚をしないほうが
質問者様にとって良いと思います。良く考えたほうがいいですよ。


・家にお金も入れてない
・稼いだお金は自分の趣味や癒しに使い放題
・自分が食べたいものを自分の分しか買いません
・自分の稼いだ金を好きに使って何が悪い

これは人間として非常に問題があると思うのですが。

投稿日時 - 2009-01-24 19:21:35

ANo.19

社会人と学生(それも一人暮らし)なら、彼氏さんの方も、配慮してあげても良いかと思います。

しかし気になったことがあります。

あなたは彼氏さんと、金銭面のことで話合いされましたか?金銭面はよく話あった方が良いです。本当に後でもめる元になりますので。

>俺は社会人だから。自分の稼いだ金を好きに使って何が悪い?
確かに家にお金を入れていないで自分の為だけに使うのは、僕自身もあまり賛同できません。しかし男性だって、自分の趣味や好きなことにお金を使いたいのです。女性側だって、ってとをエステに行ったり服を買ったりとかしますよね。それと同じだと思います。女性に対して失礼な言い方になりますが、自己中心なお姫様気分でいたい女性に男性側が趣味や好きなことを割いてまでお金と時間を使うのは、ただ振り回されるだけで割に合わなく無駄なことなので、したくないです(今はそういう男性が増えているようです)。

>私は学生だし少しは助けて欲しいというのが本音です。
その気持ちは分かりますが、そういうことを言ったり、態度に出さない方が良いです。もしそれが分かった時点で、助けてあげたいとはて思わないですよ。むしろ考えが甘いんじゃないかと受け止められます。もしあなたが社会人になった時、学生の彼氏が出来たとします(そうならないかもしれませんが)。そしたらあなた自身はどう対応するのでしょうか?

あと、男性に奢ってもらいたい・デート代を多く出してもらいたい・助けてもらいたいなどという気持ちは持たない方が良いです。今のご時勢では無理ですよ。男性側に余計な負担を負わせるだけです。これではどこかで必ず歪みが生じて、付き合いなんて、長続きしないですよ。

また苦言を呈しますが、今の男性は女性に対して至りつくせりのことなんて、できませんよ。むしろ今は女性専用やレディーズサービスなどといった女性に有利なことが多くなったこのご時勢ならば、そこまで女性に優しくしなければいけないのかというのが、男性側の本音のような気がします。

色々と書かせてもらいましたが、受けてとめて頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2009-01-24 16:31:11

ANo.18

助けてほしいという発想では、彼にもお願いしずらいでしょうから、
自分のお財布事情に見合ったデートがしたいというスタンスで伝えてみてはどうですか?「今月はちょっとキツいから、うちでご飯食べない?(あるいはラーメンにしない?)」とかとか、、、。デート以外の日は納豆で暮らしてることも伝えて。
そこで、時々あなたの家でご飯を食べるようにしたり、時々彼が外食費を出してくれるようになったら、デートが多少つつましくなったとしても、経済的にはラクになりますから、あなたとしてはとりあえず一歩前進ですよね。
それともせっかく社会人と付き合ってるから、もっと洗練されたスマートなデートも楽しみたいですか?
となると、金銭感覚っていうより彼の思いやりとか気づかい(想像力)の問題って気がします。

投稿日時 - 2009-01-24 11:24:32

ANo.17

確かに彼氏さんの価値観。考え方は
同意できません。
でもね、ご質問者様も何か努力をされてますか?
お金がないのであればバイトをして少しお金を
稼ぐとかしてみてはどうですか。
こういう質問は男(社会人)が女(学生)に
するのだったら批判の対象に
なりますが、逆に女(社会人)が男(学生)にしたら
批判の対象にはなりません><


学生の女の子でお金は男が出すものって決め付け
少しもお金出さない女の子もいるしね。

お金がない人が交際するのはどうであろうかと
考えさせられます!


お金がなかったら交際してる相手にどうしても
甘えてしまいますから^^:

甘えるのではなく自分でやってみて(バイト)それでも
どうしてもできない学校優先でバイトする時間がない
のであればその時彼氏さんと相談して甘えてみれば
いいのでは?


何もしなくて相手に頼ろうとするのは
甘えなのではないですか?

投稿日時 - 2009-01-24 09:15:14

ANo.16

お金が無いなら、現状を打破する方法を考えるのが先なのでは?
それが彼氏からの援助って事でしょうか?

まあ、彼氏もどうかと思いますが、まずは自分の事かと思います。

投稿日時 - 2009-01-24 09:10:59

ANo.15

前提がずれてます。
社会人と学生が同じなわけがないのですから。

なにより、貴女はまだ結婚して彼と契約していません。
あくまでもまだ個人間の親しい付き合い、なのです。

助けて欲しいのなら、その旨を伝えるか、
デートの内容を変えて助けて貰わなくても良い方法を考えるのも一つの手です。

この御時世、それだけ経済的な余裕を持っている人を伴侶にしたいのなら、
ただ甘えるだけではダメですよ。

投稿日時 - 2009-01-24 06:40:35

ANo.14

それははっきり言ってもう分かれた方がいいのではないでしょうか!
まず、男だからこそ少しくらい多めに出してもいいと思うし、
付き合っているからこそ相手の生活状況もわかっているはずだから、
相手のことを何かと考えてあげられるものだと思います。
ましてや彼女は10歳年下で、しかも学生!
実家暮らしの社会人が何を言うとんねんという感じです!!
そんなことを誰に言われることもなくわかってあげられない彼氏は最低だと思います。
そんな男に質問者様の大事な人生を無駄に捧げる必要はありません!
彼は多分結婚できないしょう!そんな性格が直るまでは。
多分一生直らないだろうけど…。
結婚すると金銭感覚の不一致は結構大変です。
価値観がある程度似通ってないと何かと困りますよ。
喧嘩の原因になったり、それだけで結婚生活の楽しみが無くなります。
なので、未練がないのであれば少しでも早く別れた方がいいですね☆

投稿日時 - 2009-01-24 05:55:02

ANo.13

>「俺は社会人だから。自分の稼いだ金を好きに使って何が悪い?」
こういう事を平気で言う男は、たとえ結婚しても今後は
「俺が稼いだ金を好きに使って何が悪い?」と言うでしょう。
ちゃんと生活費を入れてくれるのか疑問。

別れても後々の後悔はないと思いますが・・

投稿日時 - 2009-01-24 01:51:09

ANo.12

なんていうか・・・友達にさえしたくない。
好きで付き合ってるのに否定するようなこと言ってすいません。他にいいところがあるんでしょうけど、質問の部分だけみると最悪な人に見えてしまいます。

投稿日時 - 2009-01-24 01:39:07

お礼

回答ありがとうございます。
優しくて面白い人なのですが、悩みとして投稿するとどうしてもマイナス部分しか書けなくて・・・。

投稿日時 - 2009-01-24 21:13:56

ANo.11

30代男です。

単純に話を聞いていると、あなたとは合わない気がしますよ。
正直彼は思いやりがあるようには感じられない人のようです。
私はあなたの未来の為にも別れた方がいいと思います。
あなたも別れる事も考えているようですし。
彼が好きなのは、自分だけのようですから。
子供なのですよ、彼はきっと。

あなたが影で努力してる事を知っているのか分りませんが、
そんなあなたであればきっともっといい人が現れると思いますよ。
お金や物だけではなく、楽しい事も苦しい事も共に分け合える関係が
理想だと思いますけど。彼の理屈で行くと、自分の時間だから
浮気してても何が悪いとかそのうち言い出すかも知れませんよ。

投稿日時 - 2009-01-24 01:32:51

お礼

回答ありがとうございます。

「お金や物だけでなく、楽しい事も苦しい事も共に分け合える関係が理想」ってそうですよね!
私もそういう人に出会えるように自分を磨きたいと思います。
たぶん彼とは別れると思います。

投稿日時 - 2009-01-24 21:10:22

彼氏は「あなたの生活状況」を知っているのですか?
「おごり」だとか「割り勘」とうかいう以前にあなたの生活状況を知っていて「割り勘」を要求する10個上の男ってちょっと信じられません・・・・・・・

まして、デートしているときに「自分の食べたい物を自分の分だけしか買わない男」っていうのも信じられません
「食べるか?」と聞いてきて「食べない」という返事の上でそういうことをするなら話は別ですが。

金銭感覚が合う・あわないというのではなく「相手への配慮がある・ない」のレベルの問題では?
思いやりとか配慮とかは「付き合うスタート時点での問題」だと思います。
とてもじゃないですが「結婚」云々の位置の話じゃないですよ

彼があなたの生活状況を知らないでそういうことをしているなら「原因」は少なからずあなたにもあると思います
自分のことを言えないようでは「付き合ってる部類」にははいらないのでは?

デート代とかいう金銭よりも彼の人間性と思いやりなどで今度の付き合い方を考えるべきではないですか?

投稿日時 - 2009-01-24 01:26:35

お礼

回答ありがとうございます。

確かに原因は私にもあります。
彼の話す勢いに負けてしまい、自分のことはほとんど話せずに終わってしまうのです。
「今月ちょっとお金きつくって・・・」などといっても、だいたいは「俺が若いころは・・・」と自分の話になり、私も諦めてしまうんです。

もう少し積極的にならないとだめですね・・・。

投稿日時 - 2009-01-24 21:06:50

ANo.9

39歳男です

私は、デートの時には、割り勘は無かったですね。

年下の女性だったらなおさら、恥ずかしくて割り勘になんてね ありえない。

別れてしまいなよ。

金銭感覚より思いやりが無いような気がします。

投稿日時 - 2009-01-24 01:15:49

お礼

回答ありがとうございます。
思いやりがある人なんだか無い人なんだかよく分からないんです。
私にはかなり強い口調で怒鳴ってくるんです。手をあげられたこともあります。
でも、自分の家族に対してはとても優しくて、電話してるのが聞こえるんですが、私に話すのとは真逆の口調なんです。それにいつも家族を気遣っていて、いい息子だなと感じます。
この態度の違いは私のことが嫌いなんでしょうか?
でも彼は「好きだからこんなにお前のことを思って言ってるんだ!」と怒鳴ってばかりです。
金銭感覚の違いもさることながら、私にはこれが愛だとは感じられないのです。私が未熟だから分からないだけかもしれませんが・・・。愛のムチという表現もありますが、怒鳴られてばかりの恋愛は正直辛いです。この辛さは乗り越えるべきでしょうか?

39歳ということで大人の男性の意見を聞きたいと思いました。

投稿日時 - 2009-01-24 20:58:35

ANo.8

お気の毒ですね。
>金銭感覚が彼とは合わないということなのでしょうか?
というご質問ですがこれは金銭感覚の問題ではありませんね。

自分のお金を自分の好きに使う事は悪くありませんが、
彼の悪いところは彼女の前で自分の食べたいものを
自分の分だけ買って食べ、目の前で見ている彼女の気持ちに
配慮出来ないという事です。

普通の感性の持ち主ならば自分一人で食べる事が気に咎めて
決しておいしく食べれない筈です。

俺は社会人だから金を好きに使って~どころの話でなく、
10歳も年長の社会人のなのにその程度の気配りが出来ないのは
少々異常と言わざるを得ません。

結婚なんて到底出来ないというご質問者さんのお考えを支持します。
早めにけりをつけたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2009-01-24 01:14:24

お礼

回答ありがとうございます。
彼と話し合いをして、無理そうなら別れることにします。
彼は彼で考えていることがあるのかもしれないし、彼の意見も聞いて、silverratさんのアドバイスも心に留めて話し合いをしてみます。

投稿日時 - 2009-01-24 20:40:25

ANo.7

私もちょうど質問者さんと同じ年の差の彼女が出来ました。
私の場合ですが、デート代どころかその他彼女の財布からお金を出させるような事はしません。(彼女は同じ会社で働く社会人です)
金銭感覚というより性格なのだと思いますが、食費も切り詰めなければならないような状況を彼氏は分かっているのでしょうか?分かっていてもデート代を折半するようなそんな器の小さい彼氏だったら捨ててしまえばいいと思います。
経済的な事も含めて彼女を大切に大事にしていきたいと思うのが当然だと感じました。もちろん自身が生活に窮していないという質問の状況を踏まえての意見ではありますが。

投稿日時 - 2009-01-24 01:06:22

お礼

回答ありがとうございます。
私が節約して生活しているのを知っていて、彼は「頑張れ~」というだけです。
iichico777さんの意見を聞いて、別れることもやはり考えたほうがいいかもと思いました。

投稿日時 - 2009-01-24 20:33:47

ANo.6

読んで物凄く腹が立ちました。
最悪!(気分害されたらごめんなさい!)


そもそも社会人にもなって、実家に住んでいて
自分の生活費すら家にお金を入れないなんて、私の中では考えられません!


節約とケチは違いますよ!
どんだけケチなんでしょうね!
別れるのが正解!

投稿日時 - 2009-01-24 01:03:56

お礼

回答ありがとうございます。
実家に住んでいる社会人が家にお金を入れることに関して、tanaruさんの意見を聞いて、やはり普通は入れるものなのだなぁと改めて感じました。
別れも視野に入れて考えてみます。

投稿日時 - 2009-01-24 20:21:20

ANo.5

>「俺は社会人だから。自分の稼いだ金を好きに使って何が悪い?」
引っ掛かりますね。付き合いの最中におごるおごらないはともかくとして、この言葉はちょっと引っかかります。

あなたの考えてるとおり金銭感覚の不一致は一番もめますよ。
この考え方だと結婚してからの生活に支障をきたすと思います。

別れもありかと。

投稿日時 - 2009-01-24 00:59:43

お礼

回答ありがとうございます。
別れも含めてじっくり考えてみます。

投稿日時 - 2009-01-24 12:22:52

ANo.4

その彼の考え方は幼稚だと感じましたが、
読み進んでいくうちに質問者さまも同じだと思いました。

>私は学生だし少しは助けて欲しいというのが本音です

学生だから助けてもらって当然と考えるのはどうでしょうか?
普通なら、学生で自由なお金も少ないので、デートを減らすべきか、
また彼にどうやってわかってもらえば良いか、といった類の
質問になるはずだと思いますよ。

私には、質問者さまの甘えが彼を一層意固地にさせているのかな、と
感じられました。お互い様ではないかと感じます。


その上で彼について一言言わせていただくと、これは
金銭感覚の問題ではないですよね。彼は甘やかされて育っているようですし、
人の立場にたって物事を考えるという点が欠けています。

結婚すると、とことん話し合わなければならない毎日が続きます。
お互いを認め、尊重しあい、意見が合わないときは
お互い譲歩しながら妥協点を探し、お互いにとって良いと思われる
点を探していくことが必要とされます。

しかし、彼は恐らくこのままではこうしたことができずに
自分勝手な生活を続けるのではないでしょうか。
私はこういう人と結婚することは考えられません。

相手のことを考えられる人であれば、割り勘という考えは変えなくても
あまりお金のかからない場所でデートをしようとか、
君のことを考えてさびしいけどデートの回数を減らそうか、など
他にいろいろなアイデアが浮かぶと思います。

また、そうしたことをはっきり言えずに相手に不満を抱き、
そのままお金のかかるデートを続けている質問者さまも理解が出来ません。

お互いが成長するための別れを考えるのが得策かと思います。

投稿日時 - 2009-01-24 00:59:41

お礼

回答ありがとうございます。
確かに学生だしというのは甘えだったかもしれません。
いつも「お前は学生なんだから社会人の俺の大変さなんて分かるわけない」とか、学生だから云々と説教されることが多く、そんなに偉いんだったらちょっとは金銭的にも助けてよと思ったのが甘えですよね。

私自身もなるべくお金のかからないようにデートコースを提案しているし、家でご飯を作るようにしているのですが、食いしん坊の彼なので「家でご飯作るまで待てない」と言われてしまうと断れないんです。
実家は自営業で夕方4時半にはご飯を食べに行くようで(ほとんど外食みたいです)生活リズムが違うんです。
もし外食を断るいい方法があったら教えてください><

投稿日時 - 2009-01-24 12:16:08

ANo.3

 金銭感覚は違うと思います。
 実家にお金を入れていないということは、実家はかなりの資産家で、
彼の稼ぎなどまったくもって問題にしていないのかもしれません。
 
 一般的に、年長者で収入はもはるかに多い男性と、10歳も年下で爪に
灯をともすような生活をしている苦学生の女性がデータをしたら、男性
がデート代を払うべきだと、僕は思います。
 金銭感覚以前に、人間としての価値観が合わない可能性もありますの
で、一度、彼とゆっくり話し合ってみることをおすすめします。

 

投稿日時 - 2009-01-24 00:57:18

お礼

回答ありがとうございます。
確かに彼の実家は資産家で、彼は次期社長です。
彼自身の収入はそれほどでもないようなので、デート代全てを払ってほしいということは思ってないんです。
ただ、向こうが「喉渇いたからカフェ入ろうよ」って言ってきたときとかは私にとって予定外の出費になるので少し出して欲しいなって思うんです。
価値観も含めて彼と話し合いをしてみます。
そのときはプライドの高い彼を傷つけずにどう話すかが問題になってきますが・・・。

投稿日時 - 2009-01-24 12:01:47

ANo.2

はじめまして。

で、彼のどこが好きなのでしょう?
と単純に思いましたが……

金銭感覚の違う人間と、一緒に生活は出来ませんよ。

投稿日時 - 2009-01-24 00:54:41

お礼

回答ありがとうございます。
付き合いはじめの頃はどこが好きだったか明確に言えたのですが、今は彼のどこが好きなのかよく分かりません。
なんとなくこの人と一緒にいたいなぁとは思っていますが・・・。

金銭感覚が違うとやはり難しいのですね・・・。

投稿日時 - 2009-01-24 11:53:03

ANo.1

彼がどう考えてるか
まだイマイチ解りませんが

読んでる限りは・・・
おそらく彼は社会的な責任や貴方を支える経済力はないでしょう。

今のトコ
同棲・結婚(同居)しても彼の使う金額は変わらないでしょう。

投稿日時 - 2009-01-24 00:52:02

お礼

回答ありがとうございます。
私が社会人になったら彼を支えていけるのかなと思ったりもします。
「結婚したら変わる」って言っているのですが、そんなに変わらないと考えておいたほうがよさそうですね・・・。

投稿日時 - 2009-01-24 11:48:46

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