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締切り済みの質問

人生は皆 平等ですか?

5年ほど付き合った人と結婚しまだ新婚です。
お互いに結婚願望があった為 付き合い始めの頃まだフリーターだった彼にはちゃんと就職してもらい やっと結婚が現実化してきた頃彼の借金が発覚。
ギャンブルなどではありませんが 私も一緒に返していくことになり私が社会人になってからの貯金もゼロになり副業をするほど。

周りのカップル達は旅行やらイベントやら楽しい思い出を作り、中には浪費家の女友達が玉の輿で結婚したり周りがとても羨ましく「自分はこんなに我慢して苦労して・・・」と思ってました。

それでも別れなかったのは、「結婚すると決めた人。今後結婚したら苦楽を共にするのが夫婦」だと思っていたのと「彼と幸せな家庭を築きたい平凡で良いから。。。」と思って 頑張って結婚に向けて返済・貯金を二人でやっていきました。
結婚式は私にとって夢だったので結婚式をしない選択はありませんでした。

念願だった結婚式も終わりこれで皆と同じ幸せな生活ができると思っていた矢先旦那から「仕事を続けていくのが限界」といわれました。
入社当時からヒドイ会社で 朝でて行き夜は毎晩0時頃。
休みは月に2回あるかないか。上司の言うことは絶対。
その会社に居るほとんどの人が鬱になり辞めていく そんな会社なのですが当時は返済や貯金・結婚式もあるため辞めるわけにもいかず
二人で「ここの会社ではずっとやっていけないね。最低3年はやってちゃんと休みのあるところにいつか転職しないとね」と話しては いましたが こんなにも早く旦那の限界が来るとは思いませんでした。
旦那は「一人の時は休みがなくても何とか頑張れたが家庭を持ってお前と会話する時間もない。手料理もまったく食えない。こんな家庭になってしまう仕事かと思うと逆にヤル気が失せる。結婚して益々そう思った」と。
帰りも遅く休みもない為 転職活動もできにくいので辞めてから探すと言われましたが どうしてもそれだけは避けたいのです。
私も働いてますが 派遣切りだので就職困難なこの時期、高卒で資格もなく現職も2年ほど。家庭も養えるような給料をもらえる仕事なんてそんな簡単に見つかりません。辞めて次の仕事が見つかるまでに何ヶ月もかかるかもしれないのに。。。と結局 現在は今の所で働きながら転職活動をできるところまでやって それでもチャンスを逃してしまうような状況っだたらその時は 辞めて探すのもやむを得ないとしてます。

旦那の友達では出世したり、今まで遊んで暮らしてきた人が公務員に運良く受かったり 良い話が舞い込んでステップアップした所に転職できたり、実家が金持ちだから家を買ってくれたり 大して苦労してない(ように見える)人がうまくいって、私は堅実に真面目に生きてきて旦那も人生の汚点はあったものの一生懸命働き、我慢して頑張ってきたのに新婚早々こんなんで。 
もちろん子供が授からず悩んでいる夫婦や家庭をかえりみない旦那がいたり・・・・それぞれ悩みや不満を持っている夫婦は世の中に沢山いると思いますが 少なくとも私や彼の周りは順風満帆でとても悔しいです。

ついてない人間ってずっと ついてないんですかね。
ご結婚されてる方や恋人がいる方 劣等感?を感じたりしますか?

投稿日時 - 2009-01-15 21:40:47

QNo.4633167

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回答(27)

ANo.27

同じく「再」です。
回答ありがとうございました。


>自分の幸せは他人と比較して感じるかどうかは 
>きっと誰しもがそういう気持ちは持ってると思います。

自分の幸せは自分でつかむものですから
他人と比較しても得られませんよ。
確かに「羨む気持ち」は誰にでもありますが、
「優越感」や「劣等感」で生きているうちは
真の幸せに気がつかない人生になりますよ。


>自分が描いている生活に近い人がいれば
>「いいな」と思うのは醜い事なのでしょうか・・・

「いいな」ということは羨むことです。
これは誰もが思う感覚ですけど、
貴女は「悔しい」と書いていました。
悔しがるのは「劣等感」です。その負の気持ちを
パワーに変えて前向きに行動できればいいですが、
負の気持ちを持ったまま生活するのはあまり健全とはいえません。
そういう精神に支配されて行動を起こしてしまった場合は
色々と「醜い」ことになりかねないのではないでしょうか。


貴女は結婚をゴールのような夢と見ていたのかもしれませんし、
結婚後はさらに幸せな人生を期待していたのかもしれませんが、
結婚はむしろスタートです。なので大変なことの方が多いですよ。

これからの人生は夫婦二人で築くものになります。
旦那の収入不安から今は辛い気持ちなのかもしれませんが、
他人と比べるのではなく、自分(と旦那)と向き合った形で
幸せを感じ取れるようになれるといいですね。

投稿日時 - 2009-01-20 22:47:35

ANo.26

再。

好きな仕事をするんじゃないよ。してる仕事を好きになるってことです。その頭の転換ができるかどうかが、ちょっと前で言う勝ち組負け組の境界ですわ。できない人、気づいてない人が多いからこそ、勝ち残れる人は少数。べつに、勝ってのは、収入が高いっていうことだけではなく、精神的に豊かで高貴ってことも含んでですけどね。

ともかく、現在に不足があると必要以上に考えてるのは、頭の脳です。これが当たり前とおもえば、不足もわかない。まあ、多くに一般人は、ここで安きに流れて、「もっと悲惨な人がいるから・・・」と、差別をして精神均衡を図ろうとしますが、それもさっき言った、高貴な行いではないです。修行しましょう。

投稿日時 - 2009-01-20 09:06:26

ANo.25

厳しいことを言うようですが、あなたの人生であなたが選んだ選択肢が現状を招いているのだと思います。

「好きになった人に借金があった」というのは、あなたが結婚相手に「資本主義経済社会を生き抜く力」ではなくて「あなたを惚れさせる能力」を求めたからでしょう。
お金のことばかり考えるのは、なんだか汚いことのような気がしますが、現実に飯を食わねば死んでしまうのがヒトという生物なのだから、最低限の経済能力は必要です。

また、「結婚式が夢」ということですが、その式典で祝福されたいというあなたの願望が、その式典で相手を勤める人物を鑑定する能力を曇らせていませんか?
「この人と結婚したい」という気持ちと「結婚がしたい」という気持ちとどちらが上でしたか?

「人生の選択は将来を見据えて行うべし」ということを今のご主人に教えてもらったのでしょう。

投稿日時 - 2009-01-18 23:23:13

お礼

この人と結婚したいのか 結婚がしたいのかどちらが上かというのは
正直わかりません。

5年も付き合うとトキメキなどなくなり馴れ合いもあります。情もあります。
もちろん私の全てを受け入れてくれる優しさや子供好きだったりこの人となら温かい家庭を築けそうだという思いがあって結婚相手として良いと思いました。
でも年齢的にも結婚がしたいという気持ちも ウソではありません。

人生の選択は将来を見据えて行うべし それは正しいと思います。
でも将来なんて誰もわからないし見据えた所でうまく いくとも思えません。

投稿日時 - 2009-01-19 22:33:47

ANo.24

既婚男性です。

貴女の幸せは「他人と比べる幸せ」なのですか?
だとしたら、いつまでも貴女は幸せにはなれませんよ。

二人で努力して乗り越えた結果を
二人でかみ締める幸せは感じていないのでしょうか?


旦那は少々頼りないです。
自分で作った借金を隠していて
貴女の助けがなければ返済出来ない人間ならば
すぐに逃げ出すので浮気とか気をつけてくださいね。
男としては弱い部類です。

そして次の職を見つけないうちに辞めるというのは
愚か者がすることなので、貴女は絶対に許してはいけません。
今の仕事のペースを落とすなり、
力を抜いて家庭と仕事のバランスを保つなり、
次の職が見つかるまでは上手くやるしかありません。

「嫌だから辞める」は、所詮「逃げ」です。


旦那は色々と弱くて「逃げ癖」がありそう。
貴女は「他人と比較する劣等感」傾向にある。

二人とも意識を改革して
自己を見直したほうがよいでしょうね。



>少なくとも私や彼の周りは順風満帆でとても悔しいです。

順風満帆な人を見て「悔しがる」その精神は醜いですね。
そういう気持ちで新婚生活しているようでは
幸せは逃げていくだけのような気がします。
近所付き合いとか親族付き合いとかでも
精神的に自己中になって色々問題起こしそうですしね。


>ついてない人間ってずっと ついてないんですかね。

・・・ついてない?・・・誰が?貴方たちですか?
他人と比較してついてないっておかしくないですか?
元々貴方たちの人生は貴方たちのモノであり、
順風満帆な他人の人生は所詮他人のモノです。
貴方たちの今までの苦労は、
貴方たちが招いた結果ですよ。

順風満帆な他人の人生が転落すれば
貴女は幸せを感じ、自分たちはついていると思うのですか?
そんな考え方は醜いから、やめた方が賢明でしょう。

投稿日時 - 2009-01-18 07:13:22

お礼

そうですね。
旦那は少し頼りない所があります。
性格的なものもあると思いますが育ってきた環境がそうさせてような気もします。
過去の事を言っても仕方がないですが・・・・。
旦那には働きながら転職を頑張ってもらうつもりです。

自分の幸せは他人と比較して感じるかどうかは 
きっと誰しもがそういう気持ちは持ってると思います。
ただその度合いが人それぞれで。。。。

他人に不幸がおきたら 自分達はついてるとは思わないですが
「かわいそう」だとか「大変だろうな」と思うと思います。

自分が描いている生活に近い人がいれば「いいな」と思うのは醜い事なのでしょうか・・・

投稿日時 - 2009-01-19 22:59:28

ANo.23

堅実だけではあなたの持っている通常の
人生。
劣等感を持ち、向上心を持つことで
あなたが持っている以上の人生が開かれるのでは
ないでしょうか。

私は一般庶民。
でも劣等感が強すぎて。
忙しく、努力ばかりで
友人より経済的にはほんのり上の状態。
(といっても節約旅行を年に数回できるだけ)

人より上に、をモットーに
相手に依存しないで自分の力を磨くのも
あなたが憧れる人たちに近い生活を得れる
道となるではないでしょうか。

お金持ちでも寂しい人たちかもしれないし。
とりあえず、借金完了させて、ご主人を少しずつ
教育していきましょう。
向上心さえあれば大丈夫です。
(親元はなれたら夫婦間で教育しあうものですよ)

投稿日時 - 2009-01-18 00:41:09

お礼

ありがとうござます。

忙しく努力ばかりの貴方は 逆に経済的にはほんのり上。
何か結果がでてれば良いですよね。

借金は完済してます。

劣等感から向上心で道が開けることを私も望んでます。

投稿日時 - 2009-01-19 23:07:17

ANo.22

はじめまして。

似たような境遇に身を置いた事があるので……
書き込みが多いので、簡潔に。

ちょっと、旦那が頼りないな。まだまだこれからチャンスは出てくるので、粘って欲しいな。
当然転職は考えるべきだが、心が折れるのが早すぎる。
人生何が起きるか判らないけど、心が折れた人のところには、絶対に、100%何も舞い込まないから。

ってわけで、質問者さんへのアドバイスは、しばらく子供は作らないこと。

以上です。

投稿日時 - 2009-01-16 19:31:00

お礼

ありがとうございます。
旦那は普段弱音を吐いたりしない とういか楽観的で私からしてみたらもっと責任感もってよとか思う事があります。
そんな旦那が 「辞めたい」と言ってくるのは相当なのかと思います。
実際に旦那の働いている所を見たことがないので わかりませんが・・・。

でも確かに頼りないですね。
それも 多々思います。

貴方様の言うとおり子供はまだまだお預けです。
こんな状態で子供を作ってもケンカになりそうです・・・

投稿日時 - 2009-01-16 19:53:16

ANo.21

それだけ2人が信頼できてて、一緒に頑張れて、まだ不足ですか?
それができない悲惨な夫婦なんて、掃いて捨てるほど、この板見ただけでもありますよ。

幸せを感じるレベルってのは、人それぞれです。ですが、あなたのそれは、単なる物欲とか、決めつけた常識などに、無駄にシフトしてるようです。それらが充足したからって、果たして幸せと言えるのでしょうか?

で、上司に絶対服従なんて、そうでない会社なんてないのと違いますか? そりゃあ、残業が醜くて転職したいってのはわかりますが、それ以外にあれもこれもとあらさがししてたら、転職したい会社なんてありませんよ。要は、仕事が好きになれるかどうかです。働かされてるとか、辛いけど金のためとか、そんなレベルでは、どんな仕事についても満足なんてできません。
で、あなたにカコつけて、逃げることを正当化してるだけに見えます。手料理・・・なんて、お弁当用意してくれれば解決でしょう。

あまり、ないものねだりするよりは、現実を見ましょう。隣の芝生は青いと、相場は決まってます。

投稿日時 - 2009-01-16 17:44:59

お礼

確かにここでは色々な夫婦がいますね。

仕事が好きで働いてる人って世の中にどれくらいいるでしょうか・・・
私も仕事してますが別に好きで働いてませんし 好きな仕事ばかり選んでも経済的にやっていけなかったりが 現実ではないでしょうか。

お弁当を持っていっても良いなら持っていかせてます。
それができないから旦那は そう言ってくれてます。

隣の芝は青いと相場で決まっているのは納得ですね。

投稿日時 - 2009-01-19 23:13:34

ANo.20

人は、生命を授かったときから不公平です。
生まれる場所も違う、親が違えば遺伝子も違う、家計の状況も違う。状況が違えば、育つ環境は異なり、それは大人になってからも影響します。

簡単に例えれば、豊かな家の子供は、子供にお金を掛けて教育が出来る。貧しい家の子供は、月謝でさえままならない。
豊かな家の子供は、能力があって、本人が希望すれば、何にだってなれる。貧しい家の子供は、親がやってあげたいと思っても、物理的に難しい。
親の考えによって、育て方は異なり、それはダイレクトに影響する。
子供たちが大人になったとき、実家が豊かであれば、援助してもらえるし、人脈なども広いかもしれない。貧しければ、親は援助どころの話ではない。
短時間で大きな金額を稼げる人は、自由な時間が多い。時給650円の人は、生活に必要なお金を稼ぐためで精一杯、趣味にかける時間もお金もままならない。
豊かな家に育った人は、お金の掛かった教育をしてもらえるし、結婚資金も親が出してくれるかもしれない、孫の教育費も出してくれるかもしれない。貧しい家でそだってしまったばっかりに、大学も諦め、高卒で安月給の職につき、貯めた貯金でささやかな結婚式をしたものの、貧しさの連鎖は続く・・・。

この世の中に、本当に公平なことなど、何一つありません。
でも、幸いなことに、それを挽回するチャンスはいくらだってあると思います。
ビートたけしの母は、貧乏でしたが、「貧しさを救えるのは教育しかない」と、いくら食卓が貧しくても、子供たちの教育にはお金を惜しまなかったそうです。
それに感銘を受けたうちの母は、父が事業に失敗した後も、「なんとしてでも、子供は4人とも全員大学に進学させる」と話していました。
長女の私と次女が大学を出て、三女は来年大学入試、長男は来年高校入試です。
自分にも経済的な負担はかなりかかったものの、あの時「経済的に厳しいから、大学は行かせられない。就職して」と言われていたら、わたしの人生はまるっきり変わったものになっていたと思います。

生まれたときから恵まれている人が、一生恵まれ続ける保障は無いけれど、そのチャンスは多い。でも、自分で駄目にしてしまう可能性だってある。
育った環境が悪くても、自分の能力と行動次第で、どこまでもよじ登っていける人もいる。
要は、考え方次第です。順風満帆な人間は、それなりの考え方と努力をしているものです。たまたまラッキーが続くわけがありません。
貴女が羨んでいる人だって、人に見えない努力をしているかもしれない。人から好かれる性格であるために、周囲が手助けしてくれるのかもしれない。良い話が舞い込んできたって、それを確実にキャッチできるとは限らないのだから、掴み取った人にはそれなりの理由があるはず、無かったとしたら、次には繋がらないでしょう。

周囲を羨んで、自分の不幸を嘆く前に、考え方を変えてみてください。
彼と貴女の幸せな道だって、切り開けるはずです。
隣の芝生ばかりみている今では、得られないようなものが、得られるかもしれません。
わたしも、周囲を羨むことはあります。
どうして、わたしは大学出たてで、すでに数百万の借金(奨学金)があるのだろう。
どうして、彼も奨学金返済があるのだろう。
わたしは一生働かないと今の彼とは裕福な生活が送れないけれど、何もせず、頭もイマイチ、性格もふつうな彼女が、なぜ玉の輿に乗れたのだろう。
なんてね。でも、そんなこと考えて、なんになるのでしょう。
人それぞれ違うのだから、人それぞれ幸せになる方法もあるはずですよ。

・・・経済的にゆとりがないのに、「仕事にやる気がでない」という男性とだと難しいかもしれませんが・・・
彼を好きで一緒に頑張って行きたいと思っているなら、上手く手のひらで転がして働かせるのも幸せのひとつの道・・・。
わたしも、その点では苦労しています。付き合った当時フリーターだった1つ上の彼は、1年半掛けてフリーターから正社員に、さらに1年掛けて一般社員から課長補佐に昇進しました。毎日9時から22時まで働いて、月に4日の休みですが、「辞めたい」と時々言います。それを騙しだまし・・・煽てて・・・辞めさせないようにしています。
お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2009-01-16 17:23:25

お礼

なんだか すごく説得力がありますね。
ありがとうございます。

不公平の中にも 自らチャンスを掴んでいかないとですね。
がんばります!!!

投稿日時 - 2009-01-19 23:16:52

ANo.19

意識を変えてみたら?
ついてない人間はついてないかもしれないけど
嫌な同じ状況が一生続くのは、ついてないからじゃなくて
「こんな底辺の生活は私は嫌だ」と自分に宣言しないからだと思う。

彼は仕事に限界って言ってる訳ですよね?
その弱気発言では妻を守れません。

それについてる人間と比較して卑屈になるなら
今の状況をぶっ壊してもいいじゃないですか?

つまり将来性無い夫なら、子供の居ないうちに離婚する。

「でも愛してるんだ。彼が必要なんだ。だから出来ない」ならば
二人で何とか生活向上計画するしかないです。

そんな状態で子供が出来たら、二人とも疲れ疲れに疲れて
今よりももっと悲惨になるでしょ?

彼にもっと強く稼いでもらうしかないし、二人で働けば
今の日本は何とかなるはず。

世の中、不公平は当たり前の事。
だって人、それぞれの個性で生きてんだから。

投稿日時 - 2009-01-16 15:31:00

ANo.18

30代♂です。

まず、世の中は不公平です。
平等ではありません。世界では今この時を生きるのが精一杯
な人達もいます。
住むところもなく、食べるものもなく、着るものもなく、
勉強も出来ず、医者にかかることも難しい人達がいます。
その人たちからしたら、あなたの今の生活が幸せだと思えますね。
でもそうした過酷な生活を強いられている発展途上国の人達は、
決して生きることを諦めません、ちゃんと現実を見つめて、
いつかはい上がってみせると思って毎日必死に生きています。
そんな辛い生活の中からも、ちゃんと幸せを見出しています。
家族みんなで食べるご飯、みんなで助け合いながら支えあう
温かさ、どれもがお金では買えない幸せです。
あなたは、今だけを見て自分は不幸だと思っているから駄目
なのです。
そのあなたが羨ましいと思える人が、この先ずっとそうである
保証などそこにも無いのですよ。
10年後は、その方がリストラに合い家族崩壊や、ご主人の
浮気で家族崩壊しているかもしれません、
逆にその時は、あなた方は慎ましくも家族みんなで幸せに暮らし
ているかもしれません。
全ての人がそうですが、今だけを見て全てが終わったような
言い方をするから、悩むのです。
今は幸せへの序章なのだと思うことです。
堅実に耐えながら真面目に生きてきたご主人は素敵じゃないですか。
どうしてそういうご主人を誇りに思えないのですか?
どんなにたくさんお金があっても、大きな家を建てても、高級車
に乗っても、絶対に心満たされることはない部分があるの
です。
最後に笑顔になれるのは、きっとあなただと思いますよ(^.^)

投稿日時 - 2009-01-16 14:19:55

お礼

ありがとうございます。

長い目でみたら 今順風満帆な人も確かに 今後何がおきるかわからないですよね。

もちろん自分の描いている生活ができるよう頑張るつもりですが
頑張って我慢しつづけてばかりで 時々フと疲れてしまったり他人がいいなと思ってしまうんですよね。。。

投稿日時 - 2009-01-19 23:22:35

ANo.17

仕事と生活の安定は大事ですがもうひとつ大事なものがあります
健康です
過重なストレス、過酷な労働条件では健康を害してしまいます
そしたら働けなくなりますから無理して働くこと事態が意味のないことになってしまいます

とりあえず結婚式をあげるという目標を達成したのですから
今度は旦那さんの願いを適えてあげるのもいいと思いますよ

投稿日時 - 2009-01-16 13:41:47

お礼

健康が第一っていうのも わかります。
鬱になってからでは 遅いですからね。
ただ どうしても古い考えを持つ私には 男は稼いでくるものだと思っているので私が働いていることで「しばらくは大丈夫だ」と思って欲しくないのです。
もちろん助け合いは大事ですが。。。

投稿日時 - 2009-01-16 14:11:27

ANo.16

私の昔の友人で、ある選手の奥さんがいました。
今は現役ではないですが、当時年俸○○○千万。
月給にすると、数百万単位・・・

でも彼女は毎月苦しいって言ってましたよ。
類は友を呼びますから、見栄の張り合いなのか
生活レベルを合わせるのに眉間にシワをよせて必死でした。
沢山お金を持ってたって、良いもの持っていたって
幸せそうには見えませんでした。

自分は自分!!です。。

投稿日時 - 2009-01-16 13:38:44

お礼

ありがとうございまうす。
お金持ちの人には その生活水準があってそれより下回る事は簡単ではないんでよすよね。
自分は自分 わかっているんですけどねぇ・・・

投稿日時 - 2009-01-16 14:13:51

ANo.15

お気持ちは判りますが、まずは人と自分を比べない事が
大事だと思います。
もちろん、それは理解した上でのご質問だと思いますが…。

自分がその相手を選んだのなら、自分でどうにかするしか
ないのだと思います。

彼ではなく、公務員に運良く受かったとかいう人や、実家が
お金持ちな人、ステップアップしている人と結婚したいと
思いますか?

もしそこで「結婚したい」と思うようであれば、他の人でも
裕福な人ならいいという事。
彼への愛情が足りないのだと思います。

でも、違いますよね?彼がそういう人生だったら良かったのに
というお話ですよね?

それを変えるのはやはり彼しかいません。
他の人がどうだからこうだからと悩むのではなく、自分達で
何とかしないといけないのだと思います。

ちなみに、私の夫もかなり忙しく働いています。
昨日も8時出社で朝の4時まで働いて帰ってきましたよ。
上司も最低の人間で、一時は鬱病になりかけましたが、
それでも一生懸命働いてくれています。

もちろん私も働いていますが、女の人は子供ができたら
多くは仕事を辞めざるを得ない社会です。
ですから、結局旦那様に頑張ってもらうしかないんですよね。

旦那様がお仕事で大変な時、やる気を出させたり、疲れを
少しでも癒せるように頑張るのが妻だと思います。

今のgdkzy様は、旦那様を支えられていますか?
一緒に気持ちが落ちてしまっているのでは?

gdkzy様が周りの旦那様と自分の旦那様を比べて、そんな風に
思っている事を知ってしまったら、旦那様はますます自分の
人生に嫌気がさしてしまうかもしれません。

あの人はこうなのに…ではなく、「うちの夫は、誰よりも
頑張って働いてくれている!!」と、どんなに大変でも、
自分の夫の人生に誇りを持ってあげるべきではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-01-16 12:16:51

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
お金だけではなく 彼がお金持ってたら尚よかったですね。

私は楽観的になれない人間なので「ま。いっか。どうにかなる」という
気持ちになれなくて。。。、
逆に旦那がこんな状況でも 内心焦っていると思いますが言動にみられなく もともと楽観的なので 不安があります。
だから どうしてもイライラしてしまい決して支えてないと思います。
わかってるんですけどね・・・

投稿日時 - 2009-01-16 12:55:07

ANo.14

運命や出会いは 自分で求めて引き寄せるものだと
思います。
なんだかんだ言いながらも私は 大変な生活の中でしか 自分の価値を 見出だせなかったんだと 思いました。
どこに目を置くか・・
大好きな旦那の側にいる
女の幸せか
人から 羨ましいなぁって
言われる優越感だけか・・私は今 病気がちで
更年期なんですが(笑)
今思うのは 孤独・一人について・・
主人がもし 先に死んで
お金はいくらか遺るかもしれない・でも 一人で私は
いれないと思うけど
そうそう信じれて 愛せる人や 安心できる人って
沢山はいないです。
そう思ったら お金などの
裕福は 何にもならないって思ってます。
若い時 私も 沢山苦労して周りには 親から援助してもらってる友達もいましたが 私は それなりに 苦労してしか成長できなかったはずだと自覚してました(笑)
何もせずにお金持ち
頑張って頑張っても貧乏
本当 分かります!
でも 確実に 逞しい忍耐
夫婦の繋がり 知恵 思いやりは 頑張って生きた人にしか 得られないですよ。
因みに 苦労に苦労した私の今の生活自体は まぁまぁ安泰ですヨ。今は 夫婦の正念場です 道ができたら 結構トントンと 開けてきます。焦ったら ギュウギュになってしまいます。

投稿日時 - 2009-01-16 10:55:41

ANo.13

「呟く者の恋は成就しない」という言葉があります。

不平ばかりに目を向けていると、何事も成功しないという言葉です。

レストランに行って「カレーください」と言うと、その注文通りカレーが出てきます。
願った通りのものがでてくるのです。
日常 不平ばかり呟いてるとその呟いた通りの人生が(貴女の注文通り)あらわれてきます。
これは事実です。
苦しいと思う時ほど、前向きな明るいことを考えないといけないのです。

苦しい、、、といったって貴女も働いておられるのでしょう?
夫婦は助け合いです。
夫が苦しい時は貴女が助けてあげればいいのでは?

昔、戦争中は 何時 焼夷弾が空から降ってくるかわからず
戦々恐々とすごしたそうです。
一旦、焼夷弾が落とされたら町中戦火で焼け出され、着の身着のまま
で右往左往と逃げ回り生き延びたそうです。

私の母の知人は、子供3人つれて知り合いの馬小屋の隅のほうに
場所を貸してもらい生き延びたそうです。

今 現在行われてるガザ地区の戦争をご存じでしょう?

まだ日本は平和なのです。

今 与えられてる恵まれてる事をノートにでも書き出し感謝してください。
健康ですか? 目は見えますか?
手足は動かせますか?
暖かいお布団で寝てますか?
暖かいお風呂には入れますか?

恵まれてることは多いと思いますよ。

不満なことに目をむけるより恵まれてることに目をむけましょう。

それが幸せの第一歩です。

仕事も「無い、無い」といって探しても、「無い」と思ってるのですからその思い通り「無い」状況が現れてきて「無い」のです。

都会に拘らなければ人手不足の仕事は多いですよ。

「これでなければいけない」とか「都会でなければいけない」とか
御自分で手かせ足かせしないことです。
もっと大らかな広い気持ちで世の中を眺めましょう。

マスコミ報道にも影響されないように。
少し前まで報道されてた「派遣村」にあつまった人の多くが
左翼系の活動化とかいう話を」ききます。
今の麻生政権を倒そうと事を大袈裟にしている、、、とかいうものだそうです。

世の中がどのようになろうと「自分は恵まれてる」という強い認識が
自分の人生にそのまま恵まれた形となって現れてくるのです。

投稿日時 - 2009-01-16 08:19:40

ANo.12

その気持ちすっごい分かります。
 
「人は人」って思おうとしても、心のどこかで比べてしまう自分がいるんですよね。他人の芝生は青く見えるものですから。
 
私の友達も、度々車買い替えてたり、20代前半でマンション買ったり、裕福な人が多いです。
それに比べて夫は肉体労働なのでボーナスもないし、月給制じゃないので正月休みとかあるとそれだけ給料減るし、年金や保険料も自分たちで払わなきゃいけなくて、もう生活がカツカツです。
 
で、先日、友達に愚痴を言ってたんですよ。その子は旦那さんが高給取りで裕福な子なんですけど。
「ありえないくらい生活が苦しい。いいなぁ~◯◯ちゃんとこは」みたいな感じで。

そしたらその子は、今度は自分の愚痴を話してくれて。

生活に不自由はしないけど、旦那さんが本気で浮気してて、去年別れてくれって言われたんだと。
でも子供もいるしマンションも買ったばかりだし、考え直してってお願いして、別れないことになったんだと。
それ以来ずっとセックスレスだし、旦那さんに冷めてしまったし向こうもそうだろう。
みたいな内容でした。
 
なんかそれ聞いて、心が楽になりました。
みんなどこかに不満抱いてるんだなぁって。
私って性格悪いですね…(笑)
 
多分女同士って、心のどこかにライバル意識があるので、そう簡単に本当の悩みとか言わないんじゃないですかね。
実は、けっこう深刻な悩み抱えてたりして…。
 
私は、自分の悩みとか不満を友達にありのままぶちまけると、相手も自分の不満とかを愚痴ってくれるので、それを聞いて、心を楽にしてます。
 
子供もいるしかわいいし、家族が健康で十分幸せなんですけど、
ついつい、他人と比べてしまうんですよね。
そんな時は、他人の愚痴を聞く方法をオススメします(笑)

投稿日時 - 2009-01-16 08:04:23

ANo.11

旦那さんは、あなたのような女性を奥さんにもらってしまったために、人生の幸福を全部使い切っちゃったかもしれませんね・・・・・。
っていうのは冗談ですが。あなたのような奥さんをもらえるだけで旦那さんはめちゃくちゃ恵まれているので、旦那さんはあなたほどまわりをうらやんだりしてないんじゃないでしょうか。結婚したから家に帰りてぇ。手料理くいてぇ。と思っている旦那さんは人生の半分は勝ち組。仕事のことはいろいろと難しい面もあると思いますが、お二人が広く視野を持って、それこそ一から二人で出来ることを考えればやっていけば、自分の大事なモノを手に入れられそうなご夫婦だなぁと思いました。ぜんぜん劣等感なんか感じる必要ないと思います。
一人で数万円するワインとキャビアを食べるよりも、ふたりで買ってきた安い酒とスルメの方が優越感を私は感じます。

投稿日時 - 2009-01-16 02:11:15

ANo.10

こんばんわ!

>人生は皆 平等ですか?
平等だと思います。
少なくても私はそう信じてます。
最終着地点は同じであると・・・。

どうして人と比べる必要があるのですか?
二人で居て、二人が居心地が良ければ幸せでしょ?

結婚したら苦楽を共にするのが夫婦。
平凡でもいいから幸せな家庭を築きたい。
・・・当り前のことだけど、お互いの努力があってこそ言える事ですよね?^_^;

平凡な人生は、努力してこそ平凡な人生があると私は思います。
何もせずに平凡な毎日なんて送れるのですか?

少なくとも。私は平凡な毎日を送るために、仕事も生活も努力して維持し毎日を過ごしています。

平凡って一番難しいことですよ(^^)
今の目先のことだけ考えずに、もっと先にある二人の幸せも考えて見ては?

>ついてない人間ってずっと ついてないんですかね。
正直言って、自分次第!
そう思い続ければそういった人生しか歩めないと思う。
だけど、日々のちょっとした出来事でも幸せを感じれれば、ついてないなんて発想すらないから、毎日幸せだと思えると思う。

私は、健康で美味しいもの食べて、夫が目の前で元気なら凄く幸せです。まぁ~色んな悩みあるけど、他の人から見たら劣ってる人生かも知れないけど、私は幸せですよ(^^)

投稿日時 - 2009-01-16 00:37:25

ANo.9

あなたは、金銭的な事を言っておられますか?
確かに、経済的なことは重要です。間違いありません。

正直、人生は不公平ですよ。

でも、もし、ご質問が経済的になんとか・・・。ということでしたら、計画を立てましょう。具体的に。こうなりたい、こういう職業につきたい、そのためには、どうする? 

信じられないかもしれませんが、毎日4時間ほどの睡眠しかとらず勉強され、資格を取られ、今は立派に頑張って折れれる方もいます。たとえば、そういうカテゴリーで、質問されるのも良いかと思います。

しかし、そういったことも大事ですが、家族そろって仲良く暮らせる喜び、幸せも一方では大切にして下さいね。

お金たくさん持ってても、誰からも愛されていない方もおられます。一度、そういう自分を想像してみるのもいいかもしれませんね。

なにはともあれ、

夢を持って・・・。
計画して・・・。
実行する。。。

幸せになって下さいね。

投稿日時 - 2009-01-16 00:11:47

ANo.8

私の友達もまさに質問者さんと同じ経験者です。女性は結婚相手によって人生が180度変わるものです。

友達は、年下の彼と恋愛結婚したものの、結婚後借金が発覚。返済の為、友達の貯金、生命保険、マンションまでとられました。結婚後転職した旦那さんの職場は、あまりにひどくて(同じ環境です)、皆鬱になって数ヵ月で辞めていく。。前向きだった彼は一時は責任者を任されるまでに。。それでも寝られない、休めないの中ついに体に異変がおき辛い辛いと言うように。でも、その彼は逆に意地でも辞めませんでした。そのうち彼は鬱になり、、、再就職どころではなくなりました。。。

今は、田舎の方で仕事を探し、出来る範囲内の暮らしをしています。家計はいつも火の車だそうですが。

体が大事ですよ。

そして、不景気ですが、伸びている会社もあるみたいですし、ニュースに惑わされず、前向きに生きるしかないですし。

また、人と比べての幸せは本当の幸せではありません。

質問者さんが経済的豊かさを求めたかったなら、結婚前フリーターの彼ではなくそれなりの方を選べば良かったかもしれませんね。
人生はそう甘くないと思います。

スタートは思いも寄らない困難なスタートだったと思いますが、

脇を見ていても仕方ない。何も生まれません。前だけを見て頑張って下さい。

あと、端からみてどんなに幸せそうに見えても、世の中、悩みがない人(健康、親の問題、将来の不安など)は一人もいません。悩みを誰にでもあからさまに人に話す人もいません。目の前の問題を、悩むべき事を悩めない人はいますが。。。
参考までに。

投稿日時 - 2009-01-16 00:02:05

ANo.7

公平だから格差ができる。あたりまえです。

文を見る限りでは、ついてないんじゃなくて、将来を見据える目と行動力の問題だと思います。

遊んで暮らしてる人が受かるほど公務員は甘くないです。
また、「結婚すると決めた人。今後結婚したら苦楽を共にするのが夫婦」との思い込みを持っていたとありますが、それを勝手に正道と決めつけ、状況に合わせて変化しなかったんですよね?
それに、何度か引き返す道があったにもかかわらず、ずいぶん環境任せに見えます。

環境に身を任せていると、自分で考えるという行為をしなくて済みます。
しかし、そんな楽な生き方をすると、不満という代償を払わないといけません。
努力とはいたずらに時間と労力を費やすことではありません。
直面する問題に対する適切な解決策を見出し、それに向かい行動することです。
旦那の「一生懸命働く」ということは、生活破たんに気付きながらもそれを続けていっただけでしょう。
幼少期に、勉強しているのに成績の上がらない人がいますが、
自分の想像する「努力」とやらに沿ってさえいれば「努力」だと考える人ほど、
成績の差は才能の差だと考えるようになるものです。

貯金がある内ならなんでもできたのでしょうが、今の今まで問題を掘ったらかしていたことが、現状を引き起こしています。
転職以外に方法がないのなら、転職を早い段階でしてしまうことです。
今のご時世であってもですよ。なぜなら、この不況に出口の予測ができないからです。

投稿日時 - 2009-01-15 23:36:06

ANo.6

他人と比較して何になるか…ということですよね。
刺激になって向上心をもつことは良いことですが
それが溜息に変わるなら、比較などしないほうがいいということになります。

誰しも、隣の芝は青く見えるものです。
上をみればきりがない、下をみてもきりがない
それではどうするか・・・
自分に与えられた人生を精一杯生きるのみです。

生活の向上を図るために目標をもち、それに向かって努力していくことは素晴らしいことだとおもいます。
その際は、他人の生活を比較ではなく参考にするのが良いとおもいます。
+になることは労力を惜しまず積極的に行いましょう。

まだまだお若くて可能性も無限におもちなのですから
目的に向かってお二人で頑張っていらしてください!

投稿日時 - 2009-01-15 23:35:24

ANo.5

人生が皆 平等なわけないじゃないですか
世の中はもともと不公平にできているものなのですよ

ただ がんばっている 努力している人はそれなりにむくいられる
そんな世の中になってほしいものです

入社当時からヒドイ会社で 朝でて行き夜は毎晩0時頃。
休みは月に2回あるかないか。上司の言うことは絶対

最近よく そんな話を聞きます

派遣切りだので就職困難なこの時期、高卒で資格もなく現職も2年ほど。家庭も養えるような給料をもらえる仕事なんてそんな簡単に見つかりません

二人でがんばって幸せな家庭を築いてくださいね

あと知り合い人の話ですが

朝8時から働いて夜8時に仕事おわり ご飯をたべたら
夜10時からコンビニで朝の6時まで 一時間程休憩をとって
また朝8時から働いて夜8時までで仕事
これを繰り返し 休日は特になし 土日も朝から晩まではアルバイト
夜もコンビニ

こんな生活を本当にもう半年以上続けている家庭もあるのです

貴方達も本当にがんばっている こんなにもがんばっている
といえるだけの努力をしてみてください

投稿日時 - 2009-01-15 23:31:16

ANo.4

そんなに大差ないと思いますよ。
友達にも毎年3回ディズニーへ行ったりしている
家族がいますが話を聞くと他のことには
一切の妥協なしの倹約とかしてたり、例えば夕飯は
おかずが1品、灯は1部屋のみとかですよ、
だから周りも華やかな反面地味な側面もあると
考えるのが普通かなと思うよ。
光と影かな、誰もが地味なところは見られたくないし
折角友達と話するのに、陰気臭い話はNGでしょう、
明るい楽しい話が夢、希望であって
それに気分をのせなきゃね!

投稿日時 - 2009-01-15 22:54:11

お礼

ありがとうございます。
旦那も言ってました。
見えないところで 苦労してたり不満があったりしてると思うよと。

でもその 不満度や苦労度が 今の私たちと比べてどうなのと。
私からしてみたら 全然良いじゃんと思えるような事な気がして・・・

小さい人間なんですかね。私

投稿日時 - 2009-01-15 23:03:35

ANo.3

上もみても下をみてもきりがないと思います。
私も人生の選択を間違ったなーと思うことはあります。自分で撒いた種ではないのでどうにもできません。
でも!命があって、少なくとも親兄弟・友達が自分を心配して支えてくれているだけで幸せだと思えませんか?

幸せの基準も幸せを感じる心もすべて貴方次第です。
気持ちが落ち込むときもあっても良いと思います。でも前を向いて生きてくしかない。幸せは道端に落ちてはいないです。前を向いて!

投稿日時 - 2009-01-15 22:45:52

お礼

ありがとうございます。
そうですね。今ある当たり前の幸せが 当たり前すぎて幸せに気づいてないかもしれません。

旦那が鬱になんてなったら きっとこの時がよかったと思うでしょうね。

自分で決めた人生。幸せと思えなきゃ損ですよね。
もしかしたら この負のオーラがあるから負のループに居る気がしてきました。
なんだか ちっぽけに思えて気がします。

投稿日時 - 2009-01-15 23:00:28

ANo.2

自分の親も同じですよ。
母は学生時代貧乏で、一生懸命バイトしながら寝ないで勉強して、学校主席で卒業して一流企業に一番の成績で入って、また寝る暇もないくらい仕事して、やっと幸せになれそうだと思ったら30近くになって定職持たない、一緒にいてもストレス溜まるばっかりなオヤジと結婚して、借金つくられて、一流企業もやめさせられて今は3流企業で下らない仕事して働いてるっていう、まったくツイてない人です。

その子供の自分もまったくツイてないです。私は母に同情はしていますが、同時に恨んでもいます。貧乏な親のせいで今まで私の多くの可能性が潰されましたから。

母親は今更になって、「なんでこんなことしてるんだろう。結局自分がしたいことなにもできなかった。」って言ってます。でも自分で、「まぁ自分で選んだ道だからしょうがないね。」ってあきらめてますけど。

たしかに運が悪い人はいると思います。ただ、一生運が悪い人は絶対いないと思います。自分で幸せになれる道を選べるかどうかではないですか?

自分の姉は変な友達との付き合いが増えて、大学中退して、仕事もできないし性格も悪いし暴力はふるうしの、クズみたいな男と一度結婚、子供もいましたが、自分の幸せのために離婚して、今は、30歳を越えたと思いますが、自分の夢かなえるために頑張ってます。

人間って意外に、何度でもやり直せるものだと思いますよ。若ければなおさら。ただ、私の母のように、落ちるところまで落ちてからじゃ遅いですけど。

どうしようもなくなる前に、思い切って自分の選んだ道が失敗だったってことを認めて、人生リセットするのも勇気だと思います。

たとえ2人で最悪ホームレス(冗談じゃなく、夫婦でホームレスはありうると思います)になっても、自分たちの子供に貧乏が理由で恨まれても、彼といられるだけで幸せって思えるなら今のままいればいいと思います。
それに耐えられないようなら、一度考え直したほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-01-15 22:18:13

お礼

お金が全てでは ないですがお金によって心のゆとりができますよね。
貧乏によって やりたい事ができない。事実だと思います。
おかれてる状況下でも「健康だから幸せ」と思えるくらい謙虚になれればいいんですが。。。

お母様の言うとおり自分で選んだ道ですから 例えホームレスになっても二人で生きて行こうとは思ってますが 奇麗事だとも思います。

でも 結婚式に誓った事を簡単に片付けたくない気持ちが今は強いですね。

投稿日時 - 2009-01-15 22:43:25

>ついてない人間ってずっと ついてないんですかね。

ギャンブルなどをやっているとわかりますが、
ツキの量というのは皆あまりかわりません。

それでも確実に勝つ人、負ける人がいるのは
そのツキを活かす技術や感性を持つか持たないかの差なのです。
1勝1敗でも100円勝って10円負けるのと
10円勝って100円負けるの差です。


質問者さんの場合は、結婚相手を選ぶ際の
「相手を選ぶ」というところで、すでに間違いを犯しています。

でも、だからその分頑張ればそのうちいいことがあります。
ここで、他人のいいところを羨んでいると100円負けることになります。
今の苦労が将来の喜びに変わります。

>ご結婚されてる方や恋人がいる方 劣等感?を感じたりしますか?

こんな自分が結婚できただけでも十分に幸せですよ。
あとは、この幸せが死ぬまで続くように努力するだけです。


もう一つ質問者さんの思い違いを指摘するなら、
>家庭も養えるような給料をもらえる仕事なんてそんな簡単に見つかりません。

ではなくて、旦那さんが一生懸命働いて稼いできた金で
生活できるような暮らしを二人で考えるのが結婚です。
まだまだあまっちょろいので、最低限の暮らしがどんなものか
想像することもできないのでしょう。今のままなら
「こんな最低な生活もできない甲斐性なしの亭主」の烙印を押し続けて、
旦那さんが結婚に絶望してしまう可能性は大いにあります。
不真面目なら浮気するか、
根性無しなら夜逃げするか、
真面目なやつなら鬱になります。
ここの質問をみているとそんなパターンをよくみます。
そういうのは本当の不幸だと思いますよ。。

投稿日時 - 2009-01-15 22:13:58

お礼

人生はギャンブルですもんね。
そうですね。決して裕福に暮らす事はできないのを知ってて結婚したんですから苦労は見えてますよね。
だからその分頑張れば人並みに 良いことあるかもですね。

私は 何不自由なく育ってきたので 最低な生活はしたことありません。
お金がなくても 周りが順風満帆でも自分の所は幸せだと思えるよう
旦那にも私でよかったと思ってもらえるよう頑張りたいです。

そうは思っていても実際に思う気持ちとギャップがあって 考えれば考えるほど悲観的になってしまいます。

投稿日時 - 2009-01-15 22:52:21

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