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締切り済みの質問

夫1人出ていってしまいました。(長文です)

付き合って7年、結婚12年目の夫(34歳)私(34歳)小学生の娘2人がいます。
夫は実父の経営する建設業の跡取りで、従業員10名の会社に夫も私も携わっておりました。ですが、自由奔放の実父との折り合いが悪く夫はいつもイライラしていました。完璧主義な夫には、実父の行動が気に入らなかった様です。
夫は数年前からうつ病と診断されたのですが、夫の父・母ともに「病気なんどではない!わしらをおどしているだけ」と言い相手にもしていませんでした。
夫が調子の悪い日が続き欠勤を繰り返しても、私は出勤していました。
すると、息子に言えないイヤミを義父・義母は私に言います。
私も当初うつ病に関しての知識がなく、夫の無断欠勤等を間近で見ていると、親に対する甘えから少々演技もあるのか?と感じて夫に対して親身になりきれなかった部分もありました。
家の事に関しても全くノータッチ。 文句を言うと「お前の普段やっている事などオレなら完璧にしてやるわ!お前にオレだけの仕事が出来るんか!!」と逆切れ。 実際夫は仕事に関しては一生懸命やっていました。 仕事だけは・・・。
子育てに関しても自分勝手で、正直自分中心の行動でした。どこかにお出かけをしよう!と喜ばせておいて、直前にやっぱり体がしんどいからまた今度にしようetc。 私はいつの頃からか、夫に対して期待をしないようにしました。期待するから腹が立つのだと思うからです。
だけど、そう思うようにした私の言動が、夫には冷たく感じていってたようです。
発症して4年程経つ去年4月、夫は離婚したいと言い出しました。「うつになったときの理解の無さからの冷たい態度が忘れられない」と。
「夫に対する私の態度、家事いろんな面でイヤになった」と。
夫はうつ症状が出ている時、(今思えば慢性的に発症して、考え方も歪んでいたのかもしれません)は、どうしようもない子供じみた考えになっているように思います。(自分では正論を言っていると思っている)
両家の父・母を交えての話し合いにもなりました。
義父達は、自分の子供まで捨てようとする程の鬼だとは思わなかった。そこまでするなら、親子の縁を切る。嫁と孫はワシが面倒を見ると言いました。
その間に夫の行動に不振な点があり携帯をチェックしました。名前を会社名で登録しており、追求するとデリヘルの子だと。2.3回利用して私との事を聞いてもらっていたのだと。愕然としました。ですが夫にしてみれば、風俗なんてみんなやっていること。そんな騒ぐことではないと言い放つです。
でも私は、夫を愛していました。こんな風に夫の気持ちを知った事によって、愛していると言う気持ちを再確認しました。上記に書いたようにイヤな部分、そりゃ他にもありますけどそんな事も含めた11年間です。良いこともたくさんありました。イヤな面より愛している方が大きいのです。そうして1度はやり直す方向に進んでいたのですが、そんな感じで、自分の親とも私とも離れたくなった夫は、私と子供を残し、県外へ出ていってしまいました。別居をしてこれからの事を考えたいと言って。。仕事も一から住居も一からの生活に。 
私は、夫の帰る場所が無くならないようにと思い、夫の出ていった家に娘と3人で暮らしています。仕事も夫の実父の元で働かせてもらっています。
おかしな事をしてるとお思いの方も居ると思いますが、私には今こんな行動しか出来ません。
ただ、夫は出て行ってからもほぼ毎日メールや電話をしてきます。
帰ってくるのは1~2ヶ月に1度くらいです。
携帯チェックをして、夫の不実を知ってから100%夫を信用できない自分になってしまい、帰って来たときに夫が携帯を見ているだけで苦しく思います。居ないときの方が心が穏やかになっている気がします。
お正月の帰省時、夫が私に自分の携帯を見せながら話して居たときです。
私からのメール履歴がないのが分かりました。あとでまたチェックをしました。私からのメール受信も送信も電話の着信さえも全削除されていました。分かりません。夫が分かりません。

投稿日時 - 2009-01-13 10:40:15

QNo.4626473

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回答(12)

ANo.12

うーん、なんかcinnamorolさんも応援するような話しとかには返答がありますが、
精神病としての話しなどで終始していたりすると返答されていないのが気になりますね。

投稿日時 - 2009-01-21 10:12:30

補足

第三者さまの客観的な視点ですと、そう思われますよね。
でも今回私は、うつ病に関してではなく夫婦としてのご意見が頂きたかったのです。
うつ病に関しては私も当初(4年前)は無知でしたが、身近な人がそうなってしまった事で本当に苦しみました。
本人が一番苦しいのは解っています。でも身近で支える家族にとっても苦しみなのです。ですから、ご意見頂いていることに事については理解しているつもりです。
夫にも「今は解ってくれている、だけど、当初の理解の無さからの冷たさが忘れられない」と言われています。
ですので、うつ病についてのご意見に関しては今回はスルーしておりました。

投稿日時 - 2009-01-21 11:14:57

ANo.11

上のものです。私にまでお気遣いくださってありがとうございます。こんなふうに見ず知らずのものを励ましてくださるお母様ですから、きっとご家庭でもお子さんや義理のご両親にとってはやさしくしっかりした一家の中心なのでしょうね。だからご主人も安心して?出て行ってしまったのではないでしょうか。

「カウントダウン」まさにそのとおりでした。出て行く前の夫はとても我慢強く子どもに接していたので、毎日、無邪気に子どもが夫を慕う様子を見ていてつらかったです。でも、とうとう今朝、夫は「しばらく仕事にいくから(帰ってこれない)・・・」とこどもにいいきかせて出て行きました。
まだ小学生、ストレートに離婚とはいえないから、半年ぐらい時間をおきたい、ということでした。
 質問者さんの旦那様と似ていると思いますが、彼はこの家庭には自分の居場所がないと確信しています。でも、質問者さんの旦那さんと違って、私と一緒にやっていこうという気持ちはもう残っていない、チャンスはいっさい残っていない、新しい人生を送りたい、と何度も何度も私に言い聞かせて、すべての私物を持ち、確信を持って出て行ったのです。夫も苦しんでいるのだとおもうと、私にはどうすることもできませんでした。プロの女性と遊ぶとか、家のことを何もしないとか、お金を浪費するとか、夜遊びするとか、今までならありえないと思っていたことも、夫を取り戻せるならいくらでもがまんできると思いましたが、もう何をやっても遅いと言われましたから・・・。
残された課題は、私と子どもたちの新しい生活、子どもの心理をどうサポートするか、子どもと夫の面会をどう実現していくか、ということだけになりました。私自身も、精神的には参っていますが、子どもや夫のことを考えるとそうもいっていられません。
それに比べると、質問者さんのだんなさまは客観的に見ても未練たっぷり。やりなおすチャンスがそこにもここにもあるように見えます。
たまに帰ってきてくれるだけでも、メールや電話をくれるだけでも、ほんとうにうらやましく思います。帰ってくるたび、「やっぱりうちは居心地がいい」と旦那様に感じさせてあげられるよう、お祈りしています。待っている奥様の苦しみを思いやれるような状況に、いまはご主人もないのでしょうから・・・。奥様のご心痛を自分のことのように感じますが、希望があるのですから、まずはご主人が帰りたいと思えるような家庭を、無理してでも支えて待ってほしいなと思います。うまくいきますよう、お祈りしています。

投稿日時 - 2009-01-21 09:36:22

ANo.10

苦しいですね。
私の今の状況とかなり似たところがあるんですよ。
夫があさって家を出るといっています。もう、アパートも借りたそうです(住所は教えてくれません)。十年間のストレスが爆発したように、家を出るというのです。私も子どもたちも夫が大好き。このことは晴天の霹靂で、あれほど楽しかった10年間を何とか思い出さないようにいまは一瞬一瞬、努めています(思い出すと涙が・・・)
夫は何ヶ月かして、落ち着いたら子どもにあいに帰ってくるといっています。
でも、質問者さんとちがって、夫はきっと私にメールも電話もしてこないことでしょう。もうとにかく、私のいないところで新しい人生をやりなおしたい・・・自分の人生を取り戻したいと言っており、その決心だけはとても固いのです。
質問者さんは宙ぶらりんな状況に、苦しんでいらっしゃるようすがよくわかります。でも、いまはまだ後戻りできる状況ですね?
いまの私はどれだけ泣いて後悔しても、ああ夫がこんなに苦しんでいたんだと気づいても、もう遅すぎるのです。
質問者さんも、だんなさんの苦しみを病気として受け止めるつもりで、おおらかな心を持って接してあげてください。
まだ、間に合うかもしれないのですから・・・。

投稿日時 - 2009-01-19 09:02:06

お礼

回答者さまも今大変お辛いですね。
夫も家を出ると決めてから約20日程あったのですが、出ていく日が決まってからはカウントダウンを宣告されたように思いとてもとても辛かったです。
その間、喧嘩はしないようにと思いながら過ごしていましたが、確認しておきたいことなど、私の思いを話そうとすると、機嫌を損ねさせてしまう結果になったりして。。
喧嘩など決してしているつもりはないのですが、私の言うことがいちいち気にさわると言うのです。
そうなってしまったら、本当に一度離れて暮らすのは一理あるのかもしれません。
私にはそんな選択は到底出来ませんでしたから、夫が思いきった行動を起こした事で5ヶ月前の悲惨な状況からは脱っする事が出来ているのだと思います。
メールや電話も一切無いものと覚悟していました。でも夫はくれました。だからきっと回答者さまのご主人も連絡をくれると信じています。
住所も最初教えてもらえませんでした。でも夫婦なのです。家族なのです。何かあったとき居場所も分からないでは通りません。
私はその辺を説得して分かってもらい、教えてもらいました。まだ2日あるのです。ちゃんと話して見て下さい。
10年間はとてもとても長い年月です。ご主人様を一番理解できるのは妻なのです。だから回答者さまが一番ご主人様を分かってあげられるのです。私はそう思いこんでいます。
まだ進行形なので結果論はお話できませんが、夫を信じる心を強くもつ、帰ってくる場所は家族の元!と信じて、今は可愛い娘2人を守っていっています。
回答者さまもいつか幸せな日々が戻ってきますように。。。

投稿日時 - 2009-01-19 10:01:02

ANo.9

欝ということ 私の夫もストレスから欝になり会社の欠勤も多くそのくせ 
身体を省みず遊びます。
家族に対する関わり方もそっくりです。

結婚20年たちますが最近夫の考えが少しずつ
解るようになって来ました。
いま 質問者さんの夫さんは 一人になりたいと強く思われているのですね。

家族と暮らすストレス・・・があるのではないですか?
家族が悪いというのではなく

好きなときに寝て、食べて、好きなときにエッチなことも
考えられる・・・
時間を気にせず女性と触れ合いたい。
そこには 妻とか子供はいない。

妻が子育てで大変な思いをしているときに
何事だ!と私も思いました。

でもこれって世のなかの男の夢じゃないかな・・・

やるやらないは個人の問題ですが・・・

私の夫は自分の気持ちを素直に言葉にできない人です。
自分の心の中をさらけ出すことが恐いのです。
それでも 大胆な行動をしてしまう。
欲望は実現する・・・
そういう人です。

ふと 夫はなんと幸せな人だろうか・・・と思います。
でもその幸せは私といたから幸せだったのだろうとも思います。

自分が夫の中にいない、メール削除はあなたの存在そのものを削除されたように感じられたのですね・・・
あなた・・・と言う人間のステージが上がったのですよ。
夫にとって 妻という女性だけでなく
それ以上の女になったとかんがえられませんか?

最近わかったことは
夫は 子供と同じようにして欲しいといいました。
子供のように愛されたいという事です。

私は既に 夫の母の域です。

哀しいけれど ちょっとそいういう現実を少しずつでも
受け入れる。
おそらく 夫さんは
命の洗濯をしているんでしょう。
このまま無理して 死んじゃったら
元も子も無い。
こういう男性は家庭に戻すと欝になったりするんですね・・・

奥さんとしてはつらいですね・・・
でも しっかりあなたの人生も考えてがんばって生きてください。

投稿日時 - 2009-01-14 09:50:05

お礼

家族と言うストレス。  それは私も感じていました。
仕事から帰ってきてボーっとしているとき、何も話さないとき
私たちの事を疎ましく思って居るんではないだろうか・・。
夫はワイワイ騒ぐ事が大好きなので、友達との飲み会などでは
一番はじけているそうです。 夫の友達と会ったときにいつも言われます。
それなのに、家では違う。仕事から帰ったらご飯を食べて飲んで寝る。 子供より早い時間から寝る事もしょっちゅう。
そんな風にしたいときに私の小言なんて聞きたくなかったですよね。
休みの日の携帯での呼出の仕事。休みの日が休みではなかったのです。
好きなときに寝て、起きて自分一人の行動。
今、めいいっぱい満喫していると思います。とにかく寝ることが一番で、別居してから帰ってきたときも、ずーっと寝ています。
子供と一緒のようにしてほしい。 それは夫も思っている事です。
夫が相談していた人が1人居ました。
その人は取引先の部長さんで、夫がウツを発症してしばらく経った時に仕事で会ったときに「ちょっとおいで」と別室に呼ばれたそうです。
「何か悩んで居るんじゃないのか?」そう聞かれたそうです。
「目が違う」と。
うれしかったと言っていました。自分のことを良く見てくれている。
妻でもなく、親でもなく仕事先の人が。。それから相談するようになったそうです。
その方は私にも電話をくれました。「大きな子供だと思って、いいえ子供よりも一番に考えてあげよう、一番子供なのは夫だよ」と。
うつになった原因を先生とのカウンセリングの中で分かった来たのは、子供の頃からの愛情不足。
当時会社を立ち上げた義父義母は仕事ばかりで夫は甘えるところがなかったとのこと。父親の膝に抱っこしてもらった経験はないと。
私がそんな夫の心の叫びに本気で向き合うようになったのは、夫自信が壊れてしまう前に自分で決断した去年4月です。
だから、夫は私にも同じ年数悩んで欲しいと。。言いました。
だから、今私は夫と同じくらいツライ思いをしなければ!
今感じている私の思いは夫が経験していた時に同じように感じていたのだと思っています。
知り合って、19年。夫を支えるのは私の人生だと感じています。
母の領域に私もなれたらと思います。
有り難うございます。

投稿日時 - 2009-01-14 10:53:15

ANo.8

ご心痛お察しします。辛い状況なのによく頑張っておられ、ご主人への愛情も伝わってきます。状況に愛が左右されないよう踏ん張っておられますが、それも耐えられそうになくなってきたんですね。私はあなたのような女性を妻にできたご主人が本当に羨ましくて仕方ありません。

他の回答者さんたちも、本当に良いご意見を言われています。簡単に「離婚すべきです。」と言い放ってしまう様な方がいないのは涙が出てきそうです。

そして、ご主人のご心痛。。。察して余りあるものがあります。ご主人は本当に、真面目な方なんですね。真面目な方でないと、こうはならないですよ。

ちゃらんぽらんな男なら、こんな状況にならないのはお分かりですよね。真面目だからあなたのような女性を妻に迎えることができたのですよ。

回答にななりませんが、言わせて下さい。

私はあなた達のような家庭が、壊れてしまうのは耐えられません。

頑張れと言ったって、もう頑張りすぎるくらい頑張っておられます。そのようなあなたに言うのは辛いですが、「がんばってください。。。」お願いします。

心が折れそうになったら、
またこのサイトにお越しなさい。
誰か親友がいたら、甘えて相談しなさい。
決して一人で、悩まないで。

私から、いくつか言わせて下さい。

>追求するとデリヘルの子だと。

ご主人の心の状況を、あなたはご理解されておられますよね。ご主人はにやけて、鼻の下を伸ばしながらデリヘルに電話しているでしょうか?その時、ご主人はどういう心境だったのでしょうか?誰にも相談できずたまたま目に入ったのがそういうことだったと思います。

>100%夫を信用できない自分になってしまい

状況と言う目に見えるものだけに捕われて、その奥にあるご主人の心境・悩みを想像することをやめないでください。今ご主人を深く信じることが出来るのは、世界中であなただけです。

最後に、こういうのはどうでしょう?
ご主人に、このサイトを利用されることを薦めては?なんなら、あなたのIDを渡して、共同で書き込んでみたら?離れていても、出来るでしょ。お互いの気持ちもわかるし。。。なんなら、私の回答をプリントアウトして、ご主人に渡していただいてもいいですよ。

絶対、絶対乗り越えて、幸せな家庭を取り戻して下さい。心からお願いします。

投稿日時 - 2009-01-14 00:58:01

ANo.7

何だか似た感じだなぁと思って思わず書き込みします。
私の夫もうつ病と診断されました。
昨年の6月のことです。
診断されたときは、会社を休み可能ならホテルなどで一人で過ごすといいと言われたそうです。
金銭的にもそういう生活は無理だということで、自宅で過ごすことになりました。
私もまわりにうつ病になったという方もいなくて、どうしていいのか分からず、とにかく本人がしたいようにさせてました。
あなたと同じで、出かけると言っていたのに体調が悪くて行けないなんてしょっちゅうでした。
それでも、私が文句を言っても仕方がないし、二人の子供を連れて出かけたりしてました。
態度にはどうしても出ていたと思います。
本人も行動したいのに、動かない体にイライラしていたと思います。
そんな時、夫と風俗嬢が頻繁にメールしていることを知りました。
結局そのまま泥沼状態で…
夫は離婚という言葉も出してきました。
風俗嬢とどうことではなく、本音は一人に、自由になりたいということだったんだろうと思います。
でも、二人の子供は彼にとっても可愛い存在です。
悲しい顔をさせたくないという思いは強いようで、夫婦とは紙の上だけでいい、今後はお友達という関係で十分と本人に伝えました。
元々お友達という関係で始まったんだから、その頃に戻るだけと思えば気が楽でした。
風俗でも浮気でも、好きなようにしたらいい、でも、子供たちが大きくなるまでは父親、母親でありたいと。
だから、浮気は上手に隠してしてくださいって。(苦笑)
私は夫を愛しているから、本当に浮気されたら悲しいけど、彼が笑ったり、子供と遊んだりしている姿をずーっと見ていたいのが本音です。
だから、割り切りました。
携帯をじーっと見ていたり、パソコンに向かっている姿は、正直また?って思わなくはないです。
でも、詮索する気はもう起きません。
これ以上、子供にも私にも悲しい気持ちになりたくないから。
どこかで自分の気持ちに妥協をしてください。
そして、病を治すことを一番に考えてあげてください。

投稿日時 - 2009-01-13 22:11:16

#1です、厳しい事は書いて居ますが、自殺未遂を起こした鬱患者その物です、
>主治医の先生からは、家を出て1ケ月した時の受診に付いて行った際「1ケ月前のご主人より生き生きしています。前でしたらご主人の性格上家族を残して逝くのではなく、一緒に死ぬ方を選びかねない人でしたから、その事に関しては安心しました。
 これは住まいが変わり、文句を言う存在が居ないから旦那さんが生き生き出来ている現実です、又同じ元に戻るなら同じ昔を蘇らせるフラシュバックその物が出て来ます、自分の発症理由はDV(モラハラ)で死に損ないと散々罵られ、一度は婚家に戻されたが、地を這いように実家に逃げ帰る経緯です。
 自殺を未遂でも起こした者から見て、旦那さんの苦しみが痛いんです。
 今は別天地で暮らしているからこのままで良いかを出す時期は来ます、その時点が一番寛容な判断を求める大きな分岐点です。
 厳しい裏には生きて行くしんどさがどれだけ有るかです、鬱とは何時でも遅う、自殺願望との戦いです、当然今も通院しないでは居れない、揺れ動く精神状態は脆いその物です、芯から嫌気が来るそれの戦いです。
 親の言いぐさとか、過去の経緯は消えませんので、その事実をどう向き合い今後どうして行くかが大きな山になろう話です。
 死に損ない故の強い発言にもなります、それは辛い代償を引き替えに人格否定をされた烙印その物です。
 苦闘何年ですが、生きる事はそんなに甘い世界ではないんです、又暴言を吐かれると言う恐怖を旦那さんに味わわせて欲しくないです。
 それで傷が蒸し返されるんです、辛い辛い泣きわめいても消えない心の傷から鬱は出る、それが死を呼ぶのです。
 今は何とか暮らせる迄来て居ますけど、鬱も個人差有りの病気です、自分は相当酷い事例とかPTSDまで行きましたので、通院は墓場までにお付き会いになろうと担当医は言います。
 だから諄く書きたいのは、帰れる環境をどう用意するかです、このままでは済まない、辛いから逃避も何時かは戻される時期は来ます、親も旦那さんの病気を理解させる、家の戻れる受け入れが出来る、一人格を持つ大黒柱として尊厳をして挙げて欲しいのです。
 人格否定などしないで、生きていて欲しい大事な旦那さんと親も理解をさせて欲しい。それに尽きます。

投稿日時 - 2009-01-13 19:26:28

ANo.5

補足を読ませていただきました。
自分の事だけを考える訳でなくちゃんと家族の事も考えている。
真面目なご主人という印象です。
本来であれば、父の跡を継いで社長となり社員を束ねていくものでしょう。最初はご主人も思ったのでしょうね。うまくいくと。
仕事を覚えるにつれ、自分ではこうしたい、ああしたいと思っても親から横やりが入ったりするものです。
親は心配であれこれ言うんでしょうけどね。

遮光カーテンを閉めて・・・を読んで私の家族にもいました。主人ではありませんが、日中なのに暗くした部屋の中に居てテレビの電気だけがすりガラス越しに見える。さすがにその時はやばいと思いました。
今は日常を取り戻していますが油断はできませんね。
刺激しないよう普通に接しています。

さて、ご主人さんですが、親元を離れ他所の釜の飯を食うのも経験です。
同県内であれば人物が特定されてしまうので他県に行ったのでしょうね。建設業のネットワークもあなどれません。
そのまま働くか、戻って会社を継ぐか、まだまだ結論は出ないでしょうが、無理に呼び寄せようとすると反発を招くでしょうから、ご主人が今いる所で暮らせるよう心づもりしておいたほうがいいと思います。
親御さんとそりが合わないならそちらの可能性が高いでしょうね。
ご主人が寂しそうなそぶりを見せたら、「帰ってくる?」ではなく「そっちにいくわ!」位の意気込みで乗り越えてください。

会社の行く末も心配でしょうが、無理はしないでください。
義父の代で廃業したっていいじゃないですか。
従業員でやる気のある方に譲ってもいいんです。
私は自分の子供に事業は継がせたくはありません。
親子三代繁栄することはまずありませんからね。
借金作って家屋敷がなくなるくらいなら、キリのいい所で畳むべきと考えます。

投稿日時 - 2009-01-13 17:02:53

補足

夫は本当に真面目な人です。かといって、堅物な人ではなく学生時代はある程度のやんちゃもやっていました。
幼い頃から実父の働く姿を見てきて 自分はこの道で。と言うふうに何も疑問を持つことなく自然にこの仕事につきました。
ただ、仕事を重ねて行くうちに不景気な経済事情もあり、段々と細かい性格になっていき、
それとは真逆のおおざっぱな実父達、昔と変わらない考えの甘さに苛つくようになっていきました。
他所の釜の飯、ちゃんと経験しています。結婚前に経験して地元に帰って来て携わっていました。
だから余計に、他所での教えや辛さを経験しているからこそ、いまの社長としての行動や発言、従業員さんに対しての甘さに思うことがたくさん出て、うつと言う魔物にとりつかれてしまったのです。
私もそんな夫を一番傍で見ていたのに、その微妙な変化にリアルタイムで気づく事が出来ていませんでした。
子供にも手かかっていたと言えばいいわけになるでしょうけど、今回出ていったのは夫1人ですが、実は5年前 家族4人で県外へ出たことがあります。
その時も、夫の親が一番の原因でした。ですが、うつではありませんでした。
夫も私も両親のいる地元が同じなので、引っ越しをして出ていくと知り合いをみつけるのには、一からになります。
夫は仕事に。私は子供+子供のまわりの方々等、私も状況の変化にとけ込もうと一生懸命でした。
家族で出てまた1年で帰って来てしまったのですが、その間にウツを発症したのです。
夫も、親も帰える事を言いました。でも私1人反対をしました。
なぜなら、夫と親の衝突をまた繰り返す、さらには息子のする事は嫁が悪いとチクリチクリと言われた事を根に持っていたからです。
でも、「私らから孫を取り上げるのか?遠方に暮らしたら縁が薄くなってしまう」と姑に泣かれてしまい、私が折れて帰ったのです。
でもやっぱり繰り返されたのです。 親子の確執は。。。
で、その5年後が今現在の状況です。
今回は、夫から私への離婚要求もプラスされていて、前回とは状況が違います。 だから別居ということになってしまいました。
私たちが前向きに行こうとしても、この地元では無理なのかなとも思っています。でも子供達の世界もできているんです。簡単に引っ越すよ、転校するよなんて言えません。 
「そっちにいくわ」常に思っています。でもでも、夫と私の関係だけを見るわけにもいかないのです。
会社に関しては息子が継がないなら、もうどうでも良いと義父達は言っています。 この先本当にわかりません。
夫も分からないと言います。きっと戻るとオレはまた病気になると思う。それなら子供達がもう少し大きくなってからこっちに呼び寄せようかとも思う。と言っています。 そんな考えも言ってくれるようになった中での、お正月の携帯全削除を見たので私自身も自信がなくなり、本当は何を思っているのか、夫を100%信用出来なくなっているのです。
長々と書いてしまいましたが、読んで下さり有り難うございます。

投稿日時 - 2009-01-14 09:06:13

よく、がんばってきたね。。。
本当に、よく、1人で、耐えてきたんだね。。。
もういいと思うよ。もう、そんなにがんばらなくったって、
いいと思うよ。。。
だってね。。。
私は、幸せって。。。めぐりめぐって、
回ってくるものだと思うの。。。
自分の幸せを追求することこそが、みんなの幸せにつながってるんだと・・・。
そう、思うんです。
だってね。人は、一人じゃ、絶対、幸せになれない。。。
子供が笑ってなくて、自分が笑えないようにね。。。
子供の笑顔、大好きな人の笑顔。。。
それが自分の幸せへと。。。つながる。
だからこそ!!自分の幸せを思いっきり。追求すればいいと思うんです。
だからね。。。質問者さん。。。
誰かのためにがんばる。。。なんて、だめだよ!!
そんなの偽善になっちゃう。。。
ご主人が帰ってきやすいように。。。
居場所がなくならないように。。。
がんばって、家に会社に。。。奮闘してるんでしょう??
そんなことしなくていいよ!!
人の居場所なんて、きにしなくていい!!
居場所なんてね。。。どんなに質問者様ががんばったって、
居てない人に居場所なんて、本当は、あるようで、ないんだよ。。。
だって、そこに、居ないんだもの。。。
いてるところに居場所は、あるものなんだよ・・・。
だからね。。。
逆に言うと、帰ってくれば、居場所なんて、ないようで、
本当は、あるんだよ・・・・。
そこに居るんだからね。。。
親だもの。。。どんなに見放しても、
やっぱり、子供は、かわいいんだから。。。
子供がかわいいから、孫がいとしい。。。
基本は、わが子。。。なんだよ。。。
がんばらなくっていい!!
このまま、頑張りすぎると、
自分の幸せが、みえなくなっちゃうよ??
軸足がなくなっちゃう。。。
自分の幸せのためにがんばらなくちゃ、
ご主人のために。。。がんばると、
結果、ご主人のためにならなくなるよ?
だって、もし、ご主人が、別居先で、
誰かと同棲して、幸せにくらしてたら、許せる??
あなたのために・・・がんばってたのに。。。
って、ならない??
もし、ご主人のためにがんばってるなら、ご主人が幸せなら、
いいじゃない??って、矛盾しない??
そんな風に、頑張る軸足がぶれてきちゃうと思うんです。
だから、がんばるのは、自分の幸せのためだけに。。。
すればいいとおもうよ??
もう、十分がんばったんだから。。。
質問者様が笑顔になれることをすればいいとおもうよ?
他で、仕事を探してもいいし、
ご主人のところへ、追いかけたいなら、追いかければいい。。
笑ってるところに。
灯は、灯るものだよ。。。
鬱はね。。。冗談じゃなく、うつってしまうの。。。
だからね。
身近にいる家族は、本当に大変。。。
知らぬ存ぜぬ。。。
それでいいんだよ。。。
無理に理解しなくていいよ。。。
同じ穴に落ちちゃうから。。。
知らぬ存ぜぬ。。。
それがね。一番、お互いにいいんだよ。。。
笑顔になれること。。。
そこから、はじめよう!!
そうすれば、そんなあったかい場所に。。。
みんな。よってくるから。。。ね。。。
大丈夫!!

投稿日時 - 2009-01-13 16:38:39

ANo.3

 質問者様の言葉で見ても、旦那様が可哀想でなりません。
旦那様からの言葉だったら、どれだけ悲痛だったことか・・・

 何故家から出て行った時に、そこの家全員の責任だと思わなかったのでしょう。。

 しかも、追い詰めておいて旦那様の事がわからないって・・・
旦那様が鬱だって理解していない証拠ですよね。

 ただ、質問者様が辛いから。。。という理由で、もっと
辛い思いをしている旦那様に責任を擦り付けているとしか
思えません。
 まずは、鬱を理解してください。

投稿日時 - 2009-01-13 13:09:43

ANo.2

お辛い様子が文面から伝わってきます。
大丈夫ですか?
ご主人の住んでいる所はご存じなのですか?
行ってみたことはありますか?
別居となってどれ位経つのでしょうか。
ご主人は働いてお金を送金してくれますか?
と、質問ばかりですね。
病気の事はわかりませんが、無断欠勤している日ご主人は何をしていたのでしょうか。ただ家で過ごしていたのでしょうか?
ご主人の主治医から話を聞いてみたらいかがでしょう。

義両親も今は健在でしょうがそろそろ還暦を迎えるころではありませんか?いつまで仕事ができるでしょう。
質問者さんは他に仕事を探したらどうでしょう。年齢的にも今がチャンスだと感じます。
会社経営の家族としては時間の調整を付けやすいのが魅力ですがあえて他で仕事をして自分の視野を広げたらいいのではないかと思います。
ご主人を信じられないのは当然です。ごく当り前の事です。
でもそれを表面に出さずに過ごすしかありません。
何時戻るかしれないご主人を待つのはつらいでしょう。
すぐには無理でしょうが、しばらくは義父の仕事は手伝う程度に抑え数時間のパートでもしてみたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-01-13 12:06:03

補足

夫の住んでいる場所も、新しい就職先も知っています。
ただ行ったことはありません。来るなと言われています。
子供の扶養も夫の社会保険で加入しています。
別居になったのは去年の9月末からです。
就職先から安定して給与をもらえるようになったのは11月分からで、お金もちゃんと送金してくれています。
無断欠勤の際は、ひたすら寝ていました。遮光カーテンで部屋を真っ暗にした状態で。
主治医の先生からは、家を出て1ケ月した時の受診に付いて行った際「1ケ月前のご主人より生き生きしています。前でしたらご主人の性格上家族を残して逝くのではなく、一緒に死ぬ方を選びかねない人でしたから、その事に関しては安心しました。ご主人は我慢我慢の末、爆発してしまった行動を起こしています。これも病気のせいです。そして、今はその開放感から生き生きとした表情になっています。だた今ツライのは奥さんでしょう。でも自分の生活がまた少しずつ安定してきたら今度は淋しさが込み上げてきて、また奥さん達のもとに帰ってきますよ。奥さんには頑張り時です」と言われました。

投稿日時 - 2009-01-13 15:32:34

 第一鬱に対して全く理解が出来ていない、これは自殺もしますよ・・・・脅しでは有りません。希死念慮と良い常に死を覚悟する方の心が固着して行く本能(無意識の世界です)
>私も当初うつ病に関しての知識がなく、夫の無断欠勤等を間近で見ていると、親に対する甘えから少々演技もあるのか?と感じて夫に対して親身になりきれなかった部分もありました。
 異変がある段階で病院へ通院を促したんですか・・・・
 いけれないですよ、追い込んで仕舞う自分は駄目人間と自分を自分で自暴自棄で身動き出来ない、これが鬱の状態です。
 駄目人間と烙印押されたなら、自殺しか道はないのです。それ位追い込むのも鬱です。

>家の事に関しても全くノータッチ。 文句を言うと「お前の普段やっている事などオレなら完璧にしてやるわ!お前にオレだけの仕事が出来るんか!!」と逆切れ。 実際夫は仕事に関しては一生懸命やっていました。 仕事だけは・・・。
 それだけで十分では無いんですか・・・・・これ以上に何をすべきですか?

>発症して4年程経つ去年4月、夫は離婚したいと言い出しました。「うつになったときの理解の無さからの冷たい態度が忘れられない」と。
「夫に対する私の態度、家事いろんな面でイヤになった」と。
 最後の切り札として出した、未だ自己認知出来ていたと言う事です。理性が効いていたと言う事です。

>義父達は、自分の子供まで捨てようとする程の鬼だとは思わなかった。そこまでするなら、親子の縁を切る。嫁と孫はワシが面倒を見ると言いました
 鬱が分からない方なら言い出す台詞です、精神疾患なんです。如何に親が能天気な馬鹿かです。

>その間に夫の行動に不振な点があり携帯をチェックしました。名前を会社名で登録しており、追求するとデリヘルの子だと。2.3回利用して私との事を聞いてもらっていたのだと。愕然としました。ですが夫にしてみれば、風俗なんてみんなやっていること。そんな騒ぐことではないと言い放つです。
 行き場が無いから出かけたのでは無いんですか?追い込みです。

>夫は、私と子供を残し、県外へ出ていってしまいました。別居をしてこれからの事を考えたいと言って。。仕事も一から住居も一からの生活に。 
 鬱が有るので何を思い県外かは不祥です、自殺覚悟は残ります。

>私は、夫の帰る場所が無くならないようにと思い、夫の出ていった家に娘と3人で暮らしています。仕事も夫の実父の元で働かせてもらっています。
おかしな事をしてるとお思いの方も居ると思いますが、私には今こんな行動しか出来ません。
 居場所なら連絡入るなら、付いて行くべきです、鬱これ以上に悪化させたいかです、見殺しにする覚悟で親元ですか・・・・
 貴方が親元元を出ないから、精神状態が混乱して行くだけです、妄想、幻聴など幾らでも出て来ます、鬱でも統合失調でも最後は自己崩壊です。
 昔の旦那の面影など払拭される位、人望も一変します、それが精神疾患の怖さです。
 家中で旦那さんの事を冷酷無残に精神的暴力で追い込み自殺に追い込みたいんですか。貴方には人を尊厳する、どんな障害がある方でも生きる権利が有る憲法25条は知らないですか、派遣村で寝るところない方でも支援が入りました、あれが人道的な相手を思いやる愛おしさでは無いんですか。旦那さんを無碍に追い込んだその付けが今来た。
 鬱に対して余りにも惨し仕打ちに、これはある面DV(モラハラ)の一部とも取れます。
 行方不明でも放置なら、捜索願いを出すとかもう少し人道的な思いやりは無いんですか。
 自殺で死んで居ても下方有りません、それが鬱の最終形態その物です。

投稿日時 - 2009-01-13 11:27:09

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