みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

離婚すべきでしょうか・・・?(長文です)

結婚10年目の40代半ばの女性です。
子供はいません。(私の病気のため作れませんでした)
夫婦仲は悪いわけではないのですが、 いつしか主人とは心が通わなくなったようで、一緒にいても喧嘩もしない代わり、お互い何事も相談もせず、単なる同居人的な存在です。
主人は何事も物分りもよく、愚痴も文句も言わない人なのですが、口数が少なく、話かければ答える程度で、日常の会話も必要最小限です。
また、自営業で、仕事オンリーな人です。
一年を通じて仕事に行かない日は1週間あるかないかです。
二人に共通の趣味もなく、一緒に出かけたりする事もありません。(その昔は多少はありましたが)

こんな状態では 支えあうべき老後をこの人と迎えるのかと思う度、言いようの無い不安と寂しさに襲われます。
また、こんな風になってしまったのも、自分が子供を産めなかったせいでもある という負い目もあり、今年の夏、漠然と考えていた離婚を切り出したところ、実にあっさり了解してくれました。

では、いざ実行をいつするか・・というところになって、昨今の経済危機の影響もあってしばらく様子見で保留・・。

その間、いろんな事を改めて考え直してみると、離婚と言う決断が本当に正しいのか悩んでいます。

要点を整理しますと、
私自身は
(1) 仕事をしているので(主人の会社とは別の勤務先)、離婚しても、自分1人が食べて行く事自体には問題ない。
(2) 離婚した場合、今後(老後を含め)1人で生きていくことに寂しさと不安がある。  
(3) 人付き合いがあまり得意でない性格で、今でも子供を持つ友人、知人、近所の人達とはどうしても取り去れない壁のようなものを感じてしまう。この上、離婚すると、社会的に更に孤独感に苛まれることが予想できる。
(4) かといって、今の状態の 心の支えになってくれない主人と、このままずっと暮らしていても、「1人より二人のほうがなお寒い」状態になるのも目に見える。

主人については
(1) もし、私が離婚撤回を申し出たら、おそらくそれもOKと言うと思われる。 
(2) 主人にとっては店を経営する事が頭の99%を占めているようで、私生活はハッキリいってどうでもよい様子。(要するに私は居ても居なくても良いような・・・。)
(3) 決定的に耐え難い不満要素もなく、(たとえば浮気、暴力、性格の不一致、金銭問題など)、客観的には【良い人】だと思う。
(4) 40過ぎた男に今更1人暮らしをさせるのも正直かわいそう というのも本音。

つまり、主人はあまりにも淡々としていて、私が自分の喜怒哀楽をぶつけられる人ではないのです。
もちろん、こんな風になってしまった原因は私にもある事は自覚していますので、主人を責めるつもりはないのです。

子供のいない生活を送ってきたので、その分とも夫婦で支えあって生きて行きたいと思ってきたのですが、元来、お互い人に頼らない性格で、また、頼らなくても自分の判断と経済力で なんとかこなしてこれたのが逆に災いしたのもあります。

スーパーで仲良く買い物をしておられるご夫婦や、一緒に旅行や散策に出かけたりされるご夫婦をいつも羨ましく見ています。
あんな夫婦になりたかったな と思ったり、 今からでも そんなパートナーと出会うために離婚するべきなのか と思ったり。

長々と書きましたが、要するに自分の優柔不断さで堂々巡りになり、苦しんでいます。

くだらない内容かもしれませんが、皆様がもし私のような立場でしたら、どのようになさいますか?
アドバイスを頂けたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-12-26 01:42:15

QNo.4583634

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

あなたの今、心のブレーキになっている部分て、
あなたの場合は(3)で、旦那様の場合は(4)では無いでしょうか?

お二人とも経済的に自立されているんですよね~。

人間、もしも、経済的に自立していなかったり、
この点に不安があると、自分にも嘘を本当の事に言い聞かせようと
しながら、長年、結婚生活を続けてしまう女性って、
結構、多いのではないかと思います。

特に子供がいる場合など、先々を考えると、
我慢して一緒にいる方が正解って思ってしまうのではないでしょうか?

質問者様の場合、子供もいないし、経済的にも問題ない。
だとしたら、感情面で不安に思うようになるのも当然のことだと
思います。

このさき、ずっと一人か?

それは、その人の性格にもよると思います。

それは関係性を追い求める人と、
人間関係に対してドライな人と、二通りいるのではにでしょうか。

あとは、精神と肉体のバランスがとれているか?だと思います。

もしも、ご自分で独りになることに対して不安を感じるのなら、
離婚はしないべきだと思います。

でも、自分で新たな人間関係や人生設計を立てられのであれば、
離婚は、先延ばしにしない方がいいと思いますよ。

私も子供いませんでしたし、経済的にも不安がなかったので、
即離婚をしようと思いましたが、逆に相手がさみしがり屋だった
為に離婚をするまでに5年以上も掛ってしまいました。

自分にとっては、孤独は耐えられることであったけど、
やはり、中には別れた主人のように孤独がだめな人もいるようです。

ですので、この辺も大きなキーポイントになると思いますので、
もう少し、掘り下げて考えてみてください。

なお、深く考えることは良いけれど、
時間的に、先延ばしにしてだらだらと考えるのは良くないので、
早めに切り替えをつけた方がいいですよ。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-12-27 15:23:18

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:25:49

ANo.9

充分、貴女の心を支えられている、ご主人だと思いますよ。
子供がいても老後は2人です。
今の経済状態では、正社員といえども高年齢からのリストラに賃金カットでしょう。貴女も分かりませんね。ご主
人の経営も大変でしょう。
子供が出来ないことに、愚痴も嫌味も言わず浮気もされないご主人は大した人ですよ。
今までの10年間に他の男性に惹かれたり、恋愛感情を持ったことがないなら、ご主人以上の男性がいないとのことですよ。
テレビで再婚パーティを見ましたが、魅力ある人は全くいませんでしたね。私の夫は文句ばかりで、会社でのストレスを如何に家庭で発散しようかとの人ですので、ご主人と交換して欲しいですよ。
決断できないなら、周りで素敵と思う人とか、出会い系とかで、何人かの男性とデートでもしてみたら如何でしょう。
貴女の再婚相手の対象となる人は、離婚して養育費を払っている人や、妻を亡くした人、50歳になるまで結婚しなかった人等でしょう。
男性は若い女性を求めますね。
私は大学の成人学校へ行っています。定年後の独身女性が多くいられます。旅行や趣味を楽しんでいられますが、食事は一人でさび寂しいとおっしゃいますね。お米もおかずも冷凍にして(1度の食事で食べきれない)、今日は何を解凍して食べようか、と考えると寂しくなるそうです。
学校が終わると、お茶しようと誘われますが、夕食の買い物や用意で付き合えません。パソコンでゲームをして過ごす人もいます。
パートナーがいるって幸せだと思いますよ。
私だったら、夫に海外旅行をプレゼントしますね。
勿論、夫の日程で1週間の休みが取れる時です。
旅行して、この人と老後は暮らせないと思えば離婚です。

投稿日時 - 2008-12-27 03:46:42

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:25:18

ANo.8

こんにちは。30代主婦、結婚十年目です。
私も今夫婦問題で悩んでいます。
うちの場合は、幾つかの理由が重なっているようで、
離婚という問題もよぎるような関係になっています。

あなたの場合だったらと考えて、
離婚の話をした時に、自分が寂しく思っている事を伝えたか、
相手もこの家庭や夫婦、今後の事をどのように思っているのか、
きちんと聞いたのかどうかが気になりました。

うちも今は会話レスです。私は幾度か旦那に対して
気持ちを聞かせて欲しいと働きかけてきました。
聞くまでに半年以上かかりました。
その間も会話をしたり、家族で出掛けてみたりと
思いつく努力をしてみても響きませんでした。

旦那とも色んな話をしながら、自分なりに原因を考えたり、
努力する所や客観的に感じた事を考えている所です。
ただ、何年か続けてみても、自分らしく生きる事が難しい、
相手も自分も人生楽しめない、これ以上頑張れないと思ったら見極めようかと思っています。
私の場合は、時間が必要で、また自分の努力も必要ですから、
もう少し決断は先です。(旦那が言い出さない限り)
子供はいますが、自分の人生です。
もう少し真剣に旦那様と向き合ってみてはいかがでしょう。
一度、二度じゃ無理ですよ。それでも向き合うつもりもないならば
考えてはいかがでしょう。
私もそうですが、
勝手に旦那はこう思っているだろう、こういう人だろうという思い込みで判断するのは、危険ですよ。

投稿日時 - 2008-12-26 13:49:21

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:24:43

ANo.7

夫婦関係は、単なる同居人って感じなのでしょうか?

私(男)は子供は社会人で現在妻と2人暮らししていますが、時々喧嘩していますが、離婚をしたいとは考えていません。

現在の状態では老後を支え合う関係にはなれないと感じているということですが、旦那さんとそういう気持ちをぶっつけて見て喧嘩もしてこれまで溜まったものをお互い、吐き出したらいかがでしょうか?

その結果、離婚なのか、二人の関係を再構築していくか決めたらいいと思います。 無視とか無関心という関係では夫婦でなくても人間関係として成り立ちません。

投稿日時 - 2008-12-26 09:35:24

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:24:05

ANo.6

私は、男性既婚です。私なりの回答をいくつか分けてお答えしたいと思いますので、よろしくお願いします。

要点の整理について、「あなた側の考え」
1、仕事を持っていて、離婚しても生活に支障が出なければいいと思いますよ。無理して過ごしても意味がありませんしね。自立するいい機会でしょう。
2、離婚した場合、今後一人で生きていくことに不安がある。そうでしょうか、私の友人に天涯孤独の人がいますが、寂しいと感じるのは最初のうちで時間が経つとともにそういう気持ちがなくなるようですよ。むしろ、一人で居るほうが気楽でいいと言います。兄弟がいれば、寂しくなげばそこに甘えればいいし。心配することはありませんよ。
3、そうですか、人付き合いが苦手ですか。。。離婚すると社会的に孤独感に苛まれるかも知れませんね。それも最初のうちですよ。そのうち、世間の事なんか気にならないと思います。
4、今の状態を続けてもいいことはひとつもないでしょうね。あなたが離婚する意思があり、だんなさんが了解したのであれば、心変わりしないうちに離婚の手続きされるのがいいでしょう。

「だんなさんの考え」についての回答
1、果たしてそうでしょうか、だんなさんは良く出来た人なので、あなたの意見を尊重して同意してくれたと思うので、離婚の撤回はないと思います。
2、自営業をしている人は、経営に毎日追われて私生活にまで構ってられないと思うのです。どうでもいいとは思ってないはずです。もし、どうでもいいのであれば結婚はしないでしょう。わたしはそう考えです。
3、これについては、書いてありますので省略させていただきます。
4、だんなさんは性格がいい人ですから、いい人にめぐり逢えると思います。心配する必要がないと思います。

確かに、お互い仕事を持っていて、頼ることをしなかったからこういうことになったのかも知れませんね。子どもがいる、いないは関係ないです。子どもがいなくて共稼ぎでも夫婦として成り立っている人もいます。つまり、2人の価値観が違いすぎたのですね。私は、頼ることが出来ない性格で、仕事一筋なら結婚をしません。つまり結論から言いますと、あなたは結婚はしないで仕事一筋で生きる人だった、と言うことです。

投稿日時 - 2008-12-26 09:30:30

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:23:21

ANo.5

なぜ離婚なのでしょう?
口数が少なく、話かければ答える程度で、日常の会話も必要最小限な方だから、何事も物分りもよく、愚痴も文句も言わない人なのではないのでしょうか。これ、文章が逆に感じたもので・・・すみません。。。

そして、「支えあうべき老後」ですが 私事で恐縮ですが、ちょっとピクッと反応してしまったので、書かせて下さい。
支えという言葉が、ピンとこなくて私は嫌いです。
自分の中に1本通っているものを指す、自分を支える為のものならとてもわかるのですが、精神的な支えというのは、依存心・依頼心を感じてしまうのです。何かが起きた時に、結果として柱が立っていたから助かった・・・というのならまだしも「支えあうべき」という考えは、とても押し付けがましく聞こえてしまい、また、それが不満を作ります。そして全く「べき」ではないとも思います。
でも物理的な面では、支えあうことが大切だと考えています。

子供の有無も全然関係ないと思いますけどね。
こんな風になってしまったのも自分が子供を産めなかったせい・・・って、負い目に感じるのはこれまた全く無駄な事で、病気のせいで子供を作らないことは、子供を望んでいたご夫婦ならそれは残念なことですが、だからといってなぜ質問者様が負い目を感じる必要があるでしょう? だって、病気だから作らないだけでしょ?
そして、何事も物分りもよく、愚痴も文句も言わない男らしいご主人は病気の質問者様を子供が産めないと責めることも無かったと思うのですが。
何故、自分の心の隙間を他者で埋めようとするのですか。
今現在お二人で暮らしていて寒いと感じることが、一人になれば暖かくなれるのですか?それとも、暖かくしてくれる別の人を探そうとお考えですか? でも、残念ですね。問題は自分の中です。

私生活がどうでもいい様子に受け取れるのは、それは質問者様のおかげで、居心地が良く安定しているからです。
スーパーなんか、一人の方がいいじゃないですか。映画もショッピングも、一人が良い。
お互いに頼らない性格で頼らなくても自分の判断と経済力で なんとかこなしてこれた、というのは素晴らしいことですね。(物理的には支え合うことが大切と考えているので^^)
精神的な問題と、物理的な問題をごちゃごちゃにしない方がいいですよ。 人間関係においての精神的な問題は、単純ですが、深い思いやりと気遣いで好転していきます。
文章を読んでいて感じたのは、そうだな~・・・笑いが欲しいかな。
下ネタでもなんでもいいです。ご主人を笑わせてみることに少しエネルギーを使ってみて下さい。そして、質問者様は自分を楽にしてあげて下さい。誰にも負い目を感じる必要はありません。そんなものは無駄です。 そんなことより日々、笑えることが大切です。

あ、でももう愛がないなら、離婚もありですけどね~ 文面からそのようには感じなかったもので。
文章力がなくてごめんなさい!失礼しました。

投稿日時 - 2008-12-26 07:25:38

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:22:04

別に文章を拝見した限りでは、すぐ離婚をする決定打が無いようにお見受けします。

ただ寂しいと感じていられる様なので、籍は今すぐ抜かなくても良いと思います。

一度、期間を決めて別居をし、やはりお互いが必要なのか一人で生きていけるのか、お互い自問自答されてみたらどうでしょうか?

隣の芝は青く見えるで、どこの家庭も大なり小なりの問題を抱えています。
どんな中の良い夫婦でも言葉にこそ出さないまでも「離婚」の二文字は
頭に過った事のある方は多いはずです。

今の旦那さんじゃダメなのでしょうか?
私なら、離婚の決めても無いのに別れてしまったら、自分が幸せになれたら良いですが、相手が先に幸せになってしまうと後悔すると思います。

投稿日時 - 2008-12-26 03:54:09

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:21:16

ANo.3

こんばんは。わたしなら…と考えてみました。
まず、貴方様はこれまで仕事もやめず、キャリアを積まれてこられたのですよね。エライと思いました。
ご自分のお仕事を手放さなかったこと、同じ女性として尊敬します。

それから、ご主人についてなのですが、長所というか、貴方にとってかけがえのない性質を持っておられますか? 
もしや、何一つないわけでは…ないですよね…(汗
そして、これまでご主人に精神的に救われたことがありますか? 
自分を犠牲にして、あなたをかばってくれたり、という経験が。
そういう思い出があると、普段そっけなくても、それを抱いて二人で生きていける気がします。

それから、今後恋をする活力や熱意がありますか。もうめんどくさいでしょうか。
たとえ結婚にいたらなくても、好きな人がいるだけで、景色が変わるほど人生が充実するとは思いますが…

うーむ。難しいですね。だんな様のこと、文面だけでは全てわからないですし…。
以下のように3つの選択肢考えました。

1.この際あなたの感情だけを優先して考え、どうしてもだんな様に好きな部分が残っているなら現状維持(存続)
2.年下も対象に、恋愛を優先した人生を選ぶ(リコン)
3.バツイチ子持ちの人を探し、母になってみる(リコン)

こんなふうに考えました。参考程度に、さらっとお読みください。
あまり重く考えず、プラス思考であなただけの幸せを追求してみてくださいませ!

投稿日時 - 2008-12-26 03:05:45

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:20:34

ANo.2

御質問を拝読させていただきました。
最終的な御判断はもちろん御当人であるのでその点には
触れずに、御質問のかたがお書きであるこの判断のベースとなる
認識についてコメントを書かさせていただきます。



1.0 「私自身は」
(1) 仕事をしているので(主人の会社とは別の勤務先)、離婚しても、
自分1人が食べて行く事自体には問題ない。
コメント
熟年で夫婦仲が芳しくないときにそれを踏み留まさせるのがまさにこれです。
女性に経済力がないから、離婚できないとあきらめるパターンです。
しかし問題は、経済力があるからと思って離婚した女性です。本当に
安定的な仕事で、60才当たりまでそれなりの給与で働ければいいの
ですが、現実はなかなかそうではなく、離婚はしたが、仕事がうまくいかず
経済的に破綻のケースが最も多いです。 離婚すれば経済的には最期
まで一人の力で行う覚悟が必要と思います。 それは大丈夫でしょうか?

(2) 離婚した場合、今後(老後を含め)1人で生きていくことに寂しさと
不安がある。
コメント
寂しさや不安ではなく、現実に一人で老後を乗り切ることは不可能です。
連れ合いがいないでどのように老後を過ごす計画ですか。
二人で生活する事と、一人では雲泥の差があります。 ほんの些細な
事が一人では出来なくなります。
  
(3) 人付き合いがあまり得意でない性格で、今でも子供を持つ友人、知人、
近所の人達とはどうしても取り去れない壁のようなものを感じてしまう。
この上、離婚すると、社会的に更に孤独感に苛まれることが予想できる。
コメント
人付き合いが不得意で、一人で世の中渡っていこうとするのは危険と
思います。 一人になればすなわちその家の大黒柱ですが、そうなれば
色々な付き合いも必要になるし、人付き合いがヘタなどといっていらっれな
なると思います。

(4) かといって、今の状態の 心の支えになってくれない主人と、このまま
ずっと暮らしていても、「1人より二人のほうがなお寒い」状態になるのも目
に見える。
コメント


主人については
(1) もし、私が離婚撤回を申し出たら、おそらくそれもOKと言うと思われる。 
コメント
もし本当にOKを言えば、なんて出来た旦那さんであるとおもいます。

(2) 主人にとっては店を経営する事が頭の99%を占めているようで、
私生活はハッキリいってどうでもよい様子。(要するに私は居ても居なく
ても良いような・・・。)
コメント
店を経営すること。 私生活がどうでも良い事。 「私はいてもいなくてもいい」
この三つは全く異なります。 仕事が忙しいから、私生活はどうでもいい。という
ふうにお書きですが、これは全く違うと思います。 仕事が忙しいから、私生活
ができない状態です。のほうが正しい現実と思います。
この三者の関係をもう一度漢挙げなおすことを勧めます。

(3) 決定的に耐え難い不満要素もなく、(たとえば浮気、暴力、性格の不一致
、金銭問題など)、客観的には【良い人】だと思う。
コメント
客観的には【良い人】に対して、離婚の申し入れをすること自体矛盾してい
ます。これが矛盾しないためには、あなたが御主人に【良い人】以上のものを
求めている事になるとおもいます。 それはある意味「ないものねだり」ではな
いですね。

(4) 40過ぎた男に今更1人暮らしをさせるのも正直かわいそう というのも本音。
コメント
この心配は不要と思います。 御主人は新しい奥さんを貰えます。

以上です。

投稿日時 - 2008-12-26 02:43:04

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:20:02

ANo.1

30代の若輩者ですが、考えてみました。

もし離婚した場合、当然ながら別の住まいを見つけないといけないですよね。
ご実家に帰るなど行くところがあるならいいですが、一人暮らしを始めるとなれば保証人が必要になるのではないですか。
無事に一人暮らしを始めたとして、どんな生活になりますか?毎日の生活は楽しいものになりそうですか?

そういうふうに、1つ1つ現実的なことをお考えになってみたでしょうか。
具体的な今後のビジョン(新しい生活になったら特にやりたいこと、楽しみ)をまずはみつけないと、今とあまり変わらないのではないでしょうか。
今現在の結婚生活がただ「味気ない」だけなら、急ぐ必要がないのですから。

投稿日時 - 2008-12-26 02:18:11

お礼

お時間をとって回答及びアドバイスを頂きましてありがとうございました。
大変参考になりました。
まだまだ解決には至らず、さらに悩みは混迷しておりますが、いただきましたご意見を参考に、改めてよく考えてみようと思います。
体調を崩し、療養しておりました為、御礼を申し上げるのが大変おそくなりまして申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-02-02 21:18:30

あなたにオススメの質問