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解決済みの質問

繰り返される浮気についてどうお考えですか?(長文です)

お世話になります。
『浮気を繰り返されたらどうしますか?』
ご意見をお聞かせいただけたらと思い、投稿しました。

私は30代半ばのパート主婦です。
5歳の子供がおります。
主人とは結婚6年です。

主人の浮気は今に始まった事ではありません。
2~3年に一度、発覚します。
女性とのメール、イベント毎のプレゼントを見つけて、その都度私は怒りに任せて「離婚」を口にしてきました。
でも、結局、主人の言葉で丸め込まれ現在に至っております。
「次やったら、即離婚。言い訳は聞かない。子供は私が引き取る。但し、養育費等は当然あなた(主人)が支払う」
と前回約束しました。
書面ではありませんでしたが、言った言わないにならないように、メールで保存しました。(当時、実家に帰っていたのでメールでのやり取りでした)
あれから3年ほど経ちました。
2日前、いつも大事に持ち歩いていた古い携帯(2ヶ月ほど前に機種変しました)が置きっぱなしになっていたので、悪いと思いつつも、最近はどうかしら?という気持ちから過去のメールを読んでしまいました。
結果は、不倫続行中。でした。
間違い無いというものから、これは怪しいなというものまで含めると、3人でした。
一人は、直接会った事は無いけれど、主人の会社の別支店の女性で、私も知っている人でした(私も主人と同業者なので、仕事上付き合いのある女性です)
当然、その人は、私の存在も、子供の存在も承知の上での交際です。
もう一人は、出会い系で知り合った女性のようですが、主人は偽名を使い、独身を装っているようです。主人には「彼女か奥さんが居るのでは?」とメールで聞かれていました。
なんと返信したかはわかりませんが、その後もメールをやりとりしているので、交際は続いているみたいです。
これが証拠になるかはわかりませんが、とりあえず私がその携帯を持っています。元に戻したら履歴を削除するのが目に見えていますので。
恐らく、主人は「浮気してることがバレた」と思っていると思います。
これまで浮気・不倫が発覚した時はいつも私は怒り爆発させていましたが、今回、なぜか妙に落ち着いています。他人事のように冷静です。
「あぁ、またか」という気持ちもありますが、何も無かったようにはできません。
怒りに震えているのも事実です。
はっきり言って、生活費の問題もあります(私の給料も生活費に充てていて苦しい生活です)ので、これ以上、あの人と生活していても無意味のような気がしています。
離婚を真剣に考えております。
1度許した浮気は離婚の材料にはならないと聞いた事があります。
本当にならないのでしょうか?
『繰り返される浮気』は一生治らないと思っております。

離婚しますか?
それとも、病気と諦めて今まで通り夫婦生活を続けますか?
また、それを選んだ理由もお教えいただけますか?
経験のある方、もしくは、ご自身がもし経験したらどうお考えですか?
ご意見をお聞かせ下さい。
参考にさせてください。
よろしくお願い致します。長文になり、すみませんでした。

投稿日時 - 2008-12-19 16:47:32

QNo.4568098

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も夫に浮気をされました。別れるといいながらもずっとつきあっていました。土下座したり誓約書かいたりいろいろありましたが、浮気は繰り返されました。でも、人は慣れて行く生き物です。
浮気されても死ぬわけじゃないし・・なんて思ってしまう自分もいます。私たち夫婦には子供がいません。社内結婚で今でも共働きです。だから離婚しようと思えばいつでもできます。気楽なもんです。でも結婚して10年、ここで離婚したらこれまでの紆余曲折はなんだったんだろうって思って、いまでも離婚はしないでいます。仮面夫婦だったり、私が修復にがんばったり、夫が修復にがんばったり、二人ともそっぽ向いたり・・・。離婚するのは自由だけど、私がいま離婚しない一番の理由は両親に申し訳ないという気持ちです。親が余命1年ということもありますが、娘が離婚して家に戻ってきた・・・なんて病気で戦ってる親に
そんな現実をつきつけたくないのです。親が病気じゃなくても、両親が他界するまでは、たとえ仮面でも夫婦を続ける覚悟でいます。その間はがんばったり、疲れたり、いろいろあるけど、最善を尽くさないと後悔するし、罪のない親族に迷惑をかけてしまうのが嫌なのです。
私から夫に離婚届をつきつけたり、夫から私に離婚届をつきつけられたり、仲直りしたり・・・いろいろあるけど、気持ちや状況はかわるものですから、答えを急がず、いつか必ず開ける最善の道ができるまで、
がんばってみましょう。未来の自分が後悔せず納得する道へ。迷っているときは決断の時ではないと思います。本当に離婚したければ、淡々と冷静に離婚に向けて準備をとめないでしょう、本当に離婚したくなければ修復にむけて努力するでしょう、どうしたいのかわからないのであれば、それは「答えをださない」という答えを出しているのでしょう。私は「離婚しなきゃ死んじゃう!」ってとこまできたら離婚するつもりでいます。

投稿日時 - 2008-12-26 01:27:14

ANo.16

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回答(18)

ANo.18

これ二年前の質問なんですよね?その後状況変わりました?
夫がうわきしたからと言って即離婚ということは早計です。
うわきにもいろいろあって、本気に近いものか、遊びか状況判断が必要ですよ。
ただし、うわき病患者は麻薬と同じで、やめられないのですね。妻以外の女性とのSexが。
遊びなら必ず、妻のところに戻るでしょうが、妻は度重なるうわき行為に耐えなくてはならないので、そこらへんが、離婚するかしないかのバロメーターになるでしょうね。

投稿日時 - 2010-12-04 23:37:40

ANo.17

こんにちは。私も 主人に 浮気されてます。別れる と何度も聞きましたが 結局 ずっと続いているみたいです。浮気癖は治りません。旦那を変える事は無理です。自分の中で どう処理するか…自分の立ち位置を、「一夫多妻制の第1妻」と考えてみたら楽かとか思いましたが、日本は違うから思えませんし!私も離婚をいつも考えています。 子供が2人いて 専業主婦の私には なかなか決断できません。今は 子供の生活を守る為に耐えている状態です。自分に生活力があれば きっと さっさと別れてます。今回学んだのは主人の浮気癖は 絶対治らないと言う事です。回答になってなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2010-04-20 20:00:04

ANo.15

再度、失礼いたします。
NO.9のginger06です。 
二度目の浮気が発覚してから、一年半程たちました。 実のところ、現在主人は単身赴任中で、浮気も単身赴任中の出来事なので、浮気をする前も最中も別れた後も、何ら私の生活に変化がないので、本当にそんな事があったのかしら・・・と思うような変な感じです。 全く変な話ですが、主人の私や子供たちに対する接し方も特にその前と後で変ったところも無く、(浮気をしているから冷たくなったとか、やさしくなったということはないです)相手の女性から連絡してこなければ、私はずっと知らなかったと思うんです。 発覚してからも、主人と話し合いは一杯しましたが、毎日顔を突き合わせているわけでは無いので、あまり気まずくなる事も無く日々が過ぎて行きました。 

「償い」の件ですが・・・主人との話し合いの中で、私が特に重きを置いて主人に確認したかったのが、本当に私で良いのかということです。
結婚して13年目ですが、まだまだこれから先夫婦としてやっていくのに、私と一緒にやっていく気持があるのかどうか知りたかったのです。
主人は私と一緒にいたいと言ってくれたので、その意思を確認したうえで、あなたには私を幸せにする義務があると云いました。 これから先全力で私を幸せにしてほしいと・・・。 「幸せ」の定義は人によって違うと思います。 私も何をもってして幸せか、はっきり分かりません。 確かに女で苦労してますが、自分を不幸せだとは思ってないです。 恐らく、死の間際で自分の一生を振り返った時に分かるんじゃないかな・・・と。 ああこの人と一緒になって良かったなと思えるような人生を送らせて欲しいというのが、私の考える所の「償い」です。
そして私も主人にそう思ってもらえれば、幸せだなと思っています。

投稿日時 - 2008-12-21 00:39:23

ANo.14

NO.11のzyon9375です。
>遊びと本気の判別はどこでなさったんですか?
私は、まだ確認はしていませんが、今回、「本気」だったら、別れないかもしれません。「ただの遊び」だったら別れようと思います。。。

旦那は性欲強くて、寂しがりやなので、私がHを拒否したり、旦那を構うのがめんどくさいみたいな態度を続けてとってしまうと、浮気に走る習性がどうもあるようです。だいたい、それは3年置きぐらいに起こります。やれればいいのとHを楽しみたいというのが目的です。旦那がそういってます。お金もないので、旦那も頑張りません。遊びなので電話番号もあっさり変えることが出来る人です。最悪な旦那ですよね。
buuNYAN19さんは旦那様が相手に本気なら、離婚しないのですか?
それは悔しいからですか?旦那のことをもう愛していないから平気だからですか?でも、それはどちらにしてもbuuNYAN19さんが辛すぎます。

>zyon9375様は、万一、ご主人がまた次やってしまったら、離婚ですか?そのための下準備をされているんですよね?
それとも、また「遊び」だったら許しますか?
もう「しない」というご主人の言葉は信用していないですよね…?

また浮気をしたら、多分その時も離婚しないような気がします。でも、浮気のレベルによるので、その時にならないとわからないです。
遊びなら許すでしょう。もし、本気の浮気だったら、証拠はがっちり押えて私は身を引きます。
「浮気をもうしない」という言葉は信じていません。口ではなんとでも言えるので・・。だから、念書として、まだ出すことのない離婚届にサインだけはしてもらっています。なんだか、”ごっこ”をしているようで自分でもむなしいですが、buuNYAN19さんも旦那様の浮気は徹底的に調べておいた方がいいと思います。浮気癖のある旦那様を責めても仕方ないので、相手の女性をとことん責めるのです。その方がすっきりします。

投稿日時 - 2008-12-20 18:30:38

ANo.13

私は主人の浮気で離婚しました。
タチが悪かった事、子供がいなかったしまだ年齢的にもやりなおせると思ったこと、イロイロありましたが、離婚に踏み切りました。
不倫した人を身近で見て・・・繰り返すと思いますよ。
自分が悪かったとか言いますが、どこかで誰かのせいにしてるんですよ。ほんとうの意味で愚かな自分だと思ってない。だからまたやる。自分がかわいい人なんですよ。性格なんです。だから治らない。私は心底そう思って、即決断できました。
あなたも前回、即離婚。と宣言されているのですよね?何故そうされないのですか。自分が大切ならばできるはずですよ。そして結果的に相手のためにもなるんです。妻をなめんなよ、約束は守れよ。とお子ちゃまな旦那に教えてあげてください。

離婚する際に義母から話を聞いたのですが、義父もずっと浮気しまくってたらしいです。今は歳もとり、お金お失いまったく女性に相手にされなくなって初めて、おとなしくなったとか・・。

死ぬまで治りません!

投稿日時 - 2008-12-20 16:11:43

ANo.12

とりあえず、浮気はいちばんタチの悪い癖・・というか病気です。

ご主人は、実際になんらかの決定的な(肉体関係)証拠があうるのでしょうか?それならわかるのですが・・・。ただメールしてるだけとか、プレゼントをもらったとかで浮気を判断されるのはどうかと・・・。

私的にはですけど、結婚しても異性と食事したりするのはいいと思っています(自分も異性と二人で食事してます。主人にはありのままをいって、なんら疾しいことはないので。だから主人を裏切る気は全くありません、信じて行かせてもらってるので)。やっぱり、ほどよく緊張感は必要というか・・・だからメールでも私は別にいいと思ってます。内容がいかがわしくなければ・・やはり男は自分の身の上話的な事は、友達には言いませんから・・(プライドが高いというか・・だからそういうサイトで、愚痴を聞いてもらうとか、相談とかなら問題ないと私は思ってます。ちなみにうちの親も、父親の度重なる浮気で離婚しました。
どうするのも本人次第です。子供のためとはいえ、自分がどこまで抑えられるか・・。ましてや子供がいて、離婚しないというのであれば、絶対に子供にさとられてはいけません。せめて成人するまでは、仮面夫婦でもいいから、子供の前では仲のいい夫婦を装ってください。やるならとことんです。(でもこどもは敏感です)

投稿日時 - 2008-12-20 14:33:55

補足

ご意見ありがとうございます。

>実際になんらかの決定的な(肉体関係)証拠があうるのでしょうか?それならわかるのですが・・・。ただメールしてるだけとか、プレゼントをもらったとかで浮気を判断されるのはどうかと・・・。

そうですね。肉体関係の証拠は(おそらく)ありません。
写真を撮ったわけでもないですし。
肉体関係があったと思ったのは、私達夫婦(の中)では必要の無いコン●ームが2箱(2袋ほど使用)出てきたくらいですかね。
やりとりしてるメールの内容も確かに証拠にはならないかもしれないですね。
『今から自宅に帰るから○○くん(主人)の食べたい物用意しとくね♡』
『またアレやって♡』『早く入れたい♡』みたいな??
感じですね。女性と会ってるのは間違いないですが、証拠にはならいと思います。帰宅が遅い日は必ず会ってるようです。

>結婚しても異性と食事したりするのはいいと思っています

そうですね。私もソレはそう思っています。本当は今でも。
ただ、前回?その前?に浮気がわかって揉めた時に、あえて設定したんです。
『女と食事も許さない。私が怪しいと思った時点で浮気とみなす。そうしたら即離婚』って。
それは、むごいかなとは思ったのですが、私が「怪しい」と思わなければそれはそれで、食事しても良しだろうと。そう思っていました。
主人も「これからは女性と食事も行かない。」とメールでしたが約束しました。(保存済み)

>子供のためとはいえ、自分がどこまで抑えられるか・・。ましてや子供がいて、離婚しないというのであれば、絶対に子供にさとられてはいけません。せめて成人するまでは、仮面夫婦でもいいから、子供の前では仲のいい夫婦を装ってください。やるならとことんです。

ごもっともです。子供の為に、離婚しないのか、離婚するのか。
これが本当に悩むところです。子供は主人に懐いていますから。
今既に、仮面夫婦ですね。保育園の先生方は「仲良し家族」と思っていますので。。。
子供に悟られるのは時間の問題だと自負しております・・・

投稿日時 - 2008-12-20 15:27:54

ANo.11

buuNYAN19と、私の状況が似ています。
私も、この前旦那の浮気が発覚しました。相手の女性は妻子持ちだけど、旦那は自分は独身だと偽って、何回も遊んでいました。
これまでも浮気が何度かあったものですから、もちろん離婚も考えました。
でも、やめました。旦那が相手の女性に本気じゃなくて、ただの遊びだからです。今回は相手の女性を責めるにも、旦那が不利な立場になってしまうので止めました(旦那が相手を騙していたから)。旦那の携帯電話を壊して、すべて電話帳をパーにして、電話番号、アドレスも全て変えさせました。そして、病気だと分かっていても、今度したら離婚だと少しでも危機感を持ってもらうために、離婚届にサインだけしてもらい保管しておくことにしました。もし次あったら、その方が話がスムーズですから(汗それと、毎月の通話明細サービスもとることにしました(過去2,3ヶ月前のものからとることが出来ます)。今後離婚調停になってもいいように、証拠はできるだけ押えておくためのです。
こういう浮気癖のある旦那は自分が管理するしかないんです。だって、病気ですから・・
buuNYAN19さんは冷静だったとのことですが、もう旦那様への愛情はなくなってしまったのでしょうか?
それから、旦那様はきちんと愛情を注いでくれてますか?
離婚を乗り切るには、そこが重要かと思います。
浮気した分、妻にはそれ以上の愛情を注いでもらわなければ、今後の結婚生活は成り立たないと私は思っております。
それができない旦那様なら、離婚することを勧めます。

投稿日時 - 2008-12-20 07:03:39

補足

アドバイスありがとうございます。

>私も、この前旦那の浮気が発覚しました。相手の女性は妻子持ちだけど、旦那は自分は独身だと偽って、何回も遊んでいました。
これまでも浮気が何度かあったものですから、もちろん離婚も考えました。

zyon9375さんも経験がおありなんですね。心中お察しします。。。
男って・・・(恕)

>旦那が相手の女性に本気じゃなくて、ただの遊びだからです。

遊びと本気の判別はどこでなさったんですか?
私は、まだ確認はしていませんが、今回、「本気」だったら、別れないかもしれません。「ただの遊び」だったら別れようと思います。。。

>冷静だったとのことですが、もう旦那様への愛情はなくなってしまったのでしょうか?

無いのかもしれません。自分でもわからなくなっています。。。

>旦那様はきちんと愛情を注いでくれてますか?
浮気した分、妻にはそれ以上の愛情を注いでもらわなければ、今後の結婚生活は成り立たないと私は思っております。

愛情・・・優しくされてはおりますが。。。愛情かどうかはわからないです。浮気をしている罪悪感からなのか。
「愛してる」なんて口にした事もコレまで一度もありませんので…
ただ、子供にとっては良い父親だと思います。(浮気してる時点で良い父親ではないですが)

zyon9375様は、万一、ご主人がまた次やってしまったら、離婚ですか?そのための下準備をされているんですよね?
それとも、また「遊び」だったら許しますか?
もう「しない」というご主人の言葉は信用していないですよね…?
質問が多くなってしまって、すみません。

投稿日時 - 2008-12-20 15:24:53

ANo.10

まず最初に。
「浮気癖は治りません」

スレ主さんは、
・この先、何十年もの間
 ご主人と人生を共に出来ますか?
・ご主人と一緒に歳をとって
 ふたりで仲良く暮らしているトコロを想像出来ますか?

それが、出来ない感じであれば
即、離婚をお勧めします。
普通に生きて、あと50年近く…
心から笑えない人生なんて、哀しいですよ。
お子さんは、案外お母さんの心中が判るものです。
お母さんの笑顔が、お子さんにはなによりだと思います。

投稿日時 - 2008-12-20 04:28:32

お礼

アドバイスありがとうございます。
>・この先、何十年もの間 ご主人と人生を共に出来ますか?
 ・ご主人と一緒に歳をとって ふたりで仲良く暮らしているトコロを想像出来ますか?

できません。
今は良くても、きっとまた同じ事の繰り返しですから。。。

>お子さんは、案外お母さんの心中が判るものです。
お母さんの笑顔が、お子さんにはなによりだと思います。

私もそう思います。『ここで感情に任せて叱ってはいけない』と、『子供に罪は無い』という気持ちで接しています。『冷静になれっ』と。
逆に子供は不安に思ってしまうかもしれないですが・・・(汗)

投稿日時 - 2008-12-20 15:08:39

ANo.9

二度も浮気をされた主婦です。 
最初の時はどん底に叩き落とされたように悲しくて悲しくて、どうして良いのか分からない状態でした。 ただ主人は相手の女性とは別れてやり直したいと言ってくれたので、子供もおりましたし、それより何より私が主人を愛しておりましたので、離婚という事には至りませんでした。
それから二人目も生まれ、何もかも順調と思っていた矢先、浮気相手から電話・・・これには質問者様同様、怒りというより他人事のように
冷静な自分がいました。 何なんでしょうね・・・もう怒りや悲しみを通り越して、こんなゴタゴタはもうごめんだという感情でしょうか? それとも、以前ほど主人に愛を感じなくなっているのでしょうか? 私にもよく分からないのです。 二度目も、「遊びでずるずる付き合ってた・・・家族が大事」だと言われ、あいての女性とは別れてもらいました。 
結果、二度にわたり浮気をされながら、婚姻を継続しているわけですが、決して許したわけではありません。 主人がもう二度と浮気をしないとはかぎりませんし、信じられません。 それは主人にも伝えてありますし、主人には一生をかけて私に償ってもらおうと思っています。 もし私が経済的に自立をしていたら、勢いにまかせとっくに離婚していたかもしれません。 宝くじが当たったら、真っ先にしたいことは離婚かもしれません。 では、お金なのか・・・と自問してみると案外そればかりではない気持ちもあるのです。 主人は女にだらしがない人ですが、それ以外は私が結婚したいと思った素晴らしい人です。 尊敬もしています。 だから他の人に渡すのは惜しいと・・・いう気持ちもあります。 だからもうちょっと、主人という人間と付き合ってみようかな・・・と思っているのです。 子供が手を離れたら、仕事をして経済的な自立もしていきたいと考えています。 今子供たちから父親を奪う事は出来ませんし、長い目で見てこの人とはこれ以上無理・・・という所までやってみようというのが、私の今の心境です。

質問者様とは、置かれている境遇やら色々違うと思われますので、あまり参考にはなりませんでしょうが、こんな夫婦もいるということで、書かせていただきました。

投稿日時 - 2008-12-20 00:33:15

補足

アドバイス、ありがとうございます。

>二度も浮気をされた主婦です。 
ginger06様はご経験がおありなんですね。
2度目から今、何年ほど経っていますか?今は幸せですか?

>悲しくて悲しくて、どうして良いのか分からない状態でした。
>怒りというより他人事のように冷静な自分がいました。もう怒りや悲しみを通り越して、こんなゴタゴタはもうごめんだという感情でしょうか? それとも、以前ほど主人に愛を感じなくなっているのでしょうか?
今、まさに、そんな状態です。私は愛情がなくなっているのだと思いました。

>二度にわたり浮気をされながら、婚姻を継続しているわけですが、決して許したわけではありません。主人がもう二度と浮気をしないとはかぎりませんし、信じられません。
主人には一生をかけて私に償ってもらおうと思っています。

「償い」ですか・・・たとえば、どんな償いですか?
もちろん、ginger06様と私の価値観も違いますから、難しい質問になってしまうかとは思いますが、よろしければ教えていただけますか?

>主人は女にだらしがない人ですが、それ以外は私が結婚したいと思った素晴らしい人です。尊敬もしています。だから他の人に渡すのは惜しいと・・・いう気持ちもあります。だからもうちょっと、主人という人間と付き合ってみようかな・・・と思っているのです。

なんだか、こういうのも有りなんだなぁ~って気持ちになりました。
私も、主人はお金&女にルーズで、どうしょうもない男ですが、子供にとっては良い父親なんです。(私の愛情は別として・・・)
ginger06様はまだまだご主人のこと愛してらっしゃるようなので、浮気は許せないにしても、きっと、離婚はなさらずずっと一緒におられるんだろうなぁって、ちょっとうらやましく感じました。

投稿日時 - 2008-12-20 14:51:00

ANo.8

50代の男性です。
結論から。
>(私の給料も生活費に充てていて苦しい生活です)
こういうことなら、離婚をお勧めします。
浮気は性分で治ることなんかありません。
ただし、浮気は男の甲斐性・・と昔はいいました。
つまり経済力のある男は浮気の一つや二つはあるもんだということです。
そのほかに
「色男、カネとチカラは無かりけり」ともいいます。

あなたのご主人は後者です。
この先、苦労が絶えないでしょうね。

投稿日時 - 2008-12-19 21:04:17

補足

アドバイスありがとうございます。
>50代の男性です
まさか、男性の方から頂けるとは思っていなかったので、正直驚きました。(すみません)

>浮気は男の甲斐性・・と昔はいいました
私も、それはよく耳にしますし、実際、今まで自分で言い聞かせていた事でもあります。義母に相談した時も、「男だからね」と言われました。
>「色男、カネとチカラは無かりけり」ともいいます。
あなたのご主人は後者です
そういう言葉があるのはこれまで知らなかったのですが、今、そうだと思いました。
私のやりくりが下手なせいもありますので、一概に「生活が苦しい」のが主人のせいだとは思いませんが、やはり主人が居ない方が生活は楽になるような気がします。。。

主人と同じ「男性」と言う事で、質問してしまうのですが、
どんな気持ちで浮気をしているのでしょうか?
もちろん、Fiveleaves様が浮気なんてしない方だと思うので、答えられないかもしれないですが・・・
「罪悪感よりも快楽が勝る」とか、「バレたら彼女と別れればいいしぃ♪」だとか。。。

投稿日時 - 2008-12-20 14:32:22

ANo.7

突き詰めて 答えを出すとしたら
最終的には 
お金と取るか 
心の安定を取るか 
そのどちらか
ということになるのでしょうか
その答えにたどり着くまで
色んな思いで 紆余曲折はあるでしょうが・・・
自分の価値観が
どちらに重きをおくか によって
自然と決まるのではないでしょうか

投稿日時 - 2008-12-19 19:01:24

お礼

ずっしり来るご意見、ありがとうございます。

>最終的にはお金と取るか心の安定を取るか
そうですね。この2つしかないですよね。
幸い、私にも15万程の給料収入がありますので、心の安定を取ろうと思えば(多分)取れるんです。
ただ、本当に、15万前後でやっていく事ができるのか。
それが不安で、いまいち踏み切れないところがありました。。
冷静に考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-12-20 14:24:22

ANo.6

あなたの考え通り、浮気癖はなおりません。
仏の顔も三度まで。
夫を金と割り切って夫婦生活を続けるか、離婚するしか方法は無いでしょう。
旦那が損得抜きの幸せな家庭を築くつもりが無いのであれば打算的に生きていけばいいのですよ。
離婚するにしても慰謝料や養育費はとれますし。

投稿日時 - 2008-12-19 18:28:28

補足

アドバイスありがとうございます。

>浮気癖はなおりません。仏の顔も三度まで。
やはり治りませんよね。。。

>離婚するにしても慰謝料や養育費はとれますし。
貯蓄がない場合でも取れるのでしょうか・・・
実際、今うちには、子供名義の貯金しかなく、住宅ローンと車ローンを抱えておりますので・・・借金しかありません(涙)

投稿日時 - 2008-12-20 14:14:58

ANo.5

今の夫に浮気をされたことはありませんが、以前は、質問者様の旦那様のような方と、付き合いがありました。
私が、そのような相手と一緒にいて、一番怖いなと思うことは、浮気をされることや、裏切られることや、嘘をつかれることに、自分が慣れていってしまうことです。
人間というのは、何にでも慣れてしまうものなんですよね・・・。

浮気騒動の渦中にいるときは、そんなことも冷静に考えられませんが、ふと・・我に返る時間が出来たときに、裏切りに慣れて、傷つかなくなった自分になってしまったことが、自分の経験の中では一番悔しかったです。

別れた方がいいのか、諦めた方がいいのか、どちらを選ぶかは、本当にその人それぞれで、状況や金銭的なものにもよりますし、お子さんが旦那さんのことを慕っているのか・・などなど迷う事はたくさんありますよね。

ただ、事実としては、家族を第一に考えない人と、一生一緒にいても、自分と子供のためにはならないと言う事だと思います。
それでも、道はやはりふたとうりありますね。
自分と、子供が生活に困らないために、お金を稼いでくるだけの男と割り切って野放しにしておくか、すっぱり縁を切って、人間らしい感情を取り戻して、子供と新しい人生を気持ちよく、生きていくか。
私の周りにも、それぞれの方向で進んでいる友人たちがいます。

別れて出直している人のほうが、あきらかに幸せそうな顔をしています。
私も、浮気を繰り返す病気男と別れた後は、金銭的にも大変でつらかったですが、やはり裏切られたり嘘をつかれたりする生活から抜けれたことがとても良かったと思いました。
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-12-19 18:08:39

お礼

貴重なご意見をありがとうございます。
読ませていただいている間、ズシッっときました。。。

>我に返る時間が出来たときに、裏切りに慣れて、傷つかなくなった自分になってしまった
なんとなく、わかるような気がします。もしかしたら、私は今、そういう状態なのかもしれません。

主人は、浮気&金銭面での病気を除けば、良いパパだと思います。
子供と居る時はたくさん遊びますし、一緒にお風呂も入ります。
主人の休日(平日不定休)には子供を保育園へお迎えに行ったり、行事事にも進んで参加しています。
子供は主人のことが大好きだと思います。
私も、そういう所は、好きです。
「じゃあ女作るな」って声を大にして言いたいところです。

>家族を第一に考えない人と、一生一緒にいても、自分と子供のためにはならない。お金を稼いでくるだけの男と割り切って野放しにしておくか、すっぱり縁を切って子供と新しい人生を気持ちよく生きていくか。
 それが一番悩んでいる所なのです。そう簡単に割り切れるものでもありませんし、主人が居ないほうが、生活がラクになるような気もしています。でも、もっと生活が苦しくなるかもしれない。
そのあたりが、まだ見えず迷っております。

>別れて出直している人のほうが、あきらかに幸せそうな顔をしています。
そうですよね、私の周りにもそういう方達がいっぱいいます。
別れて後悔している人は、あまり居ないような感じです。

私も、よく考えて、heidenkeiさんのように前進したいと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-20 14:13:59

ANo.4

踏みとどまらねばならない理由がないなら、離婚でいいんじゃないでしょうか。

一方的に尽くす関係なら無駄です。後で虚しくなりますよ。

懲りる気はないようだから、もう舐めてるんでしょう。許している限りやめませんね。つまり、改心したとしても、それはあなたとやり直すということを意味しません。学習したとしても次の結婚相手との関係が改善されるだけでしょう。

ひとつ心に留めておかなければならないのは、仕返しを目的とした離婚は不発に終わる可能性が高いです。旦那様は多分、離婚しても今の浮気相手と幸せになるだけだと思います(なんせ平気でリスクを取ってるわけですから)。それでもあなたが離婚した方が幸せになれると思うなら躊躇う理由はないですね。あくまで他の人のことは切り離して自分にとってどうなのかだけ考えてみてください。

で、離婚を決意したら、淡々と取れるものは取る方向で有利になるよう事を進めてください。今後かかわりを持たない人の気持ちなど配慮する意味はないです。クールに、しかし、自分の倫理観に従って処理を進めてください。お金は子供のために必要になるし、良心の呵責があるようなことをすると、今度はあなたが重荷を背負うことになりますので。

場合によっては、条件交渉の可能性を残しつつ言質を引き出すというような手も有効です。相手がハンコをつくまでは気を緩めないようお気をつけください。

投稿日時 - 2008-12-19 18:04:37

お礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
>改心したとしても、それはあなたとやり直すということを意味しません。学習したとしても次の結婚相手との関係が改善されるだけでしょう。
本当にその通りだと思います。
私も、たとえ「悪かった。女性とは手を切るから」と謝罪されたとしても、また新しい女性を作るのが目にみえておりますので。
次はもうちょっと上手にしよう。。と今回を学習するだけだと思います。

>旦那は多分、離婚しても今の浮気相手と幸せになるだけだと思います
私もそう思います。離婚したら邪魔になるものが何もないわけですから。。。3人のうちの誰と一緒になるかはわかりませんがねw
きっと、その女性も私と同じ思いを味わうことになるでしょう。(ざまあみろって気分です)

どちらにしても、このまま「離婚」するだけでは、気が済みませんので、証拠集めをしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-20 13:53:05

ANo.3

(⌒▽⌒)アハハ!

「結局、主人の言葉で丸め込まれ現在に至ってお
 ります。」
だから悪いんですよ。なんで離婚しないんですか?
だから旦那にどうせまた見つかっても離婚はしな
いだろう!ってなめられちゃうんです。

buuNYAN19さんだって本気で離婚する気は
ないんじゃないですか?
本気で離婚する気があれば、離婚届け書いて置く
んです。あとは提出するだけにしておけば
後々もめないじゃないですか。

buuNYAN19さんはなんで旦那の怪しい行動が
解った時点で女に電話しないんですか?
旦那を責めても、やっと見つけた浮気相手
buuNYAN19さんに見つかったくらいでやめる
はずがないですよ。
もっと巧妙な嘘ついて浮気します。
だから女を攻撃して女からやめるように仕向
けるんです。buuNYAN19さんは本気で旦那の
浮気やめさせたいと思っていないのでは?

buuNYAN19さんは旦那の両親に相談しましたか?
一人で悩んでいないでbuuNYAN19さんの親交えて
6人で話し合うべきです。

けっきょくあれも面倒くさいこれも面倒くさい
で何もやっていないんじゃないですか?

離婚して子供はbuuNYAN19さんが引き取るなんて
いうからなめられちゃうんです。
嘘でも私は子供はいらないからあんたが
浮気相手と面倒見ろ!くらい啖呵切れませんか?
もちろん子供がいないところで。

『繰り返される浮気』は一生治らなですよ、
だってbuuNYAN19さん許しちゃうんだもん。
直らないのに決まっているじゃないですか。
こんなの誰が考えてもわかりきっています。

もう少し面倒でもbuuNYAN19さんが行動した
方が良いと思います。
今すぐにでも女の電話して「私XXXの妻だけど
あんた誰?」とでもでんわして下さい。
たいていbuuNYAN19さん宅のゴタゴタにまきこ
まれたくないから女性から手を引きます。
それでも手をひかなければ女性は旦那に
対して本気ということです。

離婚を真剣に考えているなら一度離婚した
方が絶対にいいですよ。そのために今浮気の
真実を知るためにでんわするんです。
で、また旦那じゃないとダメだ!となれば
旦那と再婚すればいいじゃないですか。

今のままだとズルズルいっちゃいますよ。
でも人間面倒くさいのはやりたがりませんから
きっと何も変わらず今のままなんでしょうねー。

投稿日時 - 2008-12-19 17:34:15

補足

厳しいご意見、ありがとうございます。
結構、痛いトコグサグサ突かれたって感じでしょうか。。。(汗)
>けっきょくあれも面倒くさいこれも面倒くさいで何もやっていないんじゃないですか?
仰るとおりです。。。
初めて浮気がわかった時は、家裁に相談しに行った事がありますが、それ以上は進みませんでした。

>旦那の両親に相談しましたか?
義母に以前相談した事はあります。「男だしね~」とまともにとり合ってもらえませんでした。実際、義母も不倫で主人を産んでますから。
私の両親は「今まで頑張れたんだから、小学生になる頃までもうちょっと頑張れ」的な回答でした。

>嘘でも私は子供はいらないからあんたが浮気相手と面倒見ろ!くらい啖呵切れませんか?
 主人は子供が大好きで、家では良いパパです。嘘でも「私はいらない」と言ってしまったら、大喜びです。

>今すぐにでも女の電話して「私XXXの妻だけどあんた誰?」とでもでんわして下さい。たいていゴタゴタにまきこまれたくないから女性から手を引きます。
 以前、「主人と2度と会わないで、メールもしないで」と女性にメール返信したことはあります。その女性とは別れたようですが。
今となっては、別れようがくっつこうが、どうでもよくなっています。
どうせ、今の女性と別れた所で、また作るんでしょうし。。。

母子になった時の、福祉の面や、子供の心のケア等を真剣に今考えております。
冷静に前へ進めそうです。背中を押して下さってありがとうございます。

投稿日時 - 2008-12-20 13:13:41

ANo.2

病気だ、と諦めて離婚すると思います。
人間的に尊敬できない、信頼関係も崩れた相手と
夫婦関係を続けるのは時間の無駄だと思うからです。
勉強させてもらった、と思い
新しいパートナーを探すほうが時間がもったいなくないです。

奥様に不満があるのなら、直接本人(奥様)に訴えればいいし
自分の欲求をほかで満たしたいなら
婚姻関係を解消してから臨めばいいことです。
安易に楽チンで都合のいい方法を取るなら
一生バレないように細心の注意を払うべき。
それもできていないから
いろいろ能力不足なんでしょう。

仮に旦那の臨む生活を妻が提供できなかったからといって
浮気していい理由にはならないです。
満たされないことで浮気心が湧き上がるのはしょうがないことだけど
それを実際行動に移すのはどういう理由をつけても
いいわけにしかなりません。

投稿日時 - 2008-12-19 17:32:48

お礼

早速のご意見、ありがとうございます。

私の気持ちを代弁していただいた想いです。
そうなんです、私が悶々としているのは、それなんだと思いました。
私に原因があった(多分ある)としても、他の女性に走る事が信じられない気持ちでいっぱいです。

次のパートナーの事までは、まだ考えられませんが、そのとおりだと思いました。
離婚へ向けて、歩き出そうと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-19 20:32:11

ANo.1

なるほど。そうですか。

皆さん、そういうことが起こってから騒ぎ出し、
起こる原因を考えないケースが多いですが、
アナタさまはパーフェクトでしょうか。

よく、ほら、いうじゃない? つり上げた魚にえさはやらないって。
わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱり
えさは必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、他にもらいに
行きますよ。やさしさ、これがえさでしょう?
〔 三浦綾子『愛に遠くあれど』〕

ということはありませんでしたか。
日ごろ、お2人は互いに感謝し合い、労(ねぎら)い合って
きましたか。自ら、
セッ○ス付きの家政婦さんから、
セッ○スなしの家政婦さんに
なるような原因をつくってしまったことはありませんでしたか。
アナタさま(との関係の中)になくて、
そのイロ女(たち)にあることは
何なのでしょうか。広く情報収集して分析、検証し、
恥の上塗りに注意して
早目に清算し、
数段いい女になって
次のステップでは、

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
  〔 Thomas Fuller  英聖職者 〕
に成功してください。

投稿日時 - 2008-12-19 17:18:08

お礼

早速のご意見、ありがとうございます。
そうですね、私は、生活のため・お金のためと、仕事を優先してきました。帰りが遅い日は主人に外食をさせていました。
主人とは別の寝室です。
いろいろ重なって、主人も外へ癒しを求めたのかもしれません。
私にも原因があると重々承知の上で、離婚を考えております。

貴重なご意見、アドバイスをありがとうございました

投稿日時 - 2008-12-19 20:26:28

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