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締切り済みの質問

お見合いや紹介所などで相手を探した人

32歳独身女性です。

お見合いや紹介所など、「自然な出会い以外」で結婚相手をさがした人、また現在さがしている人に質問です。

私も普段の行動範囲で出会いがなく、また非常に忙しくて出会いのために行動範囲を広げることができないため、真面目な出会い系のサイトや、お見合いなどで相手を探しています。

幸い向こうから気に入っていただくことがよくあるのですが、こちらがどうしてもその気になれず、お断りしてしまうことがほとんどです。

年もいってるし、贅沢いっちゃいけないなどと思うのですが、そもそも「贅沢いえないし」という理由で相手を選ぶのも大変失礼な話だと思います。
また、やはり一生の問題ですので、後からどうなるかはともかく、結婚を決めるときには「どうなっても後悔しない」と思えるくらいの人でないと、なかなか踏み切れません。

しかし、自然な恋愛ならともかく、お見合いや出会い系など、最初から交際、結婚を前提とした出会いでは、相手の中味を知る前に条件から入ってしまいますし、「結婚相手」になるかどうかで最初から見るので、点数も辛くなってしまい…。
私の場合、恋愛経験が乏しいので、結婚相手が最初で最後の恋愛相手にもなりますので、なおさらハードルが上がってしまいます。

私は自分から好きにならないとダメなタイプなので、自分が相手を好きじゃない状態でなんとなくつきあう、といったことができません。(相手の好意や期待がプレッシャーになり、耐えられなくなるのです。今までそれで何度かダメにしています)

職場や友人など自然な出会いなら、恋人にならなくても自然に好きになれる時間もとれるのですが、最初から交際を目的とした出会いでは、そういう「恋愛感情ヌキでつきあいながら、中味を知る期間」がとれません。

私は人を外見から一目ぼれで好きになるか、何年もかけて中味から好きになるか二つに一つで、短期間で中味を好きになったことがありません。外見から一目ぼれできればいいのですが、今のところそういう方にはお会いできてません。

そこで、お見合いや紹介所など、結婚を前提とした場所で相手をさがしてる方、どうやって相手のことを好きになっていますか?またなりましたか?
あるいは、結婚は結婚と割り切って、恋愛感情は二の次にしましたか?

そのあたりの経験談をお聞きできればと思います。
すみませんが、回答はそういった経験のある方のみでお願いします。

投稿日時 - 2008-12-16 22:58:24

QNo.4561374

困ってます

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回答(3)

ANo.3

28歳主婦です。
夫とは大手結婚相談所で知りあいました。
私は割と結婚願望が強く、職場などでは出会いも期待出来なかったので
20代前半の時に入会し、いわゆる「婚活」を続けていました。
入会したとたん、ものすごく出会いが増え、
毎週の様に会員の男性(職種は様々です)と会いました。
年上のかた(30~35歳くらい)が多く、年の差はかなりありましたが、色々なかたから好意をもたれ、告白されたりしました。
でも、いまいちピンとくるかたには出会えず、
乗り気ではないままつきあって、すぐ別れたり・・・を繰り返しているうちに、4年経過し、
「疲れたからちょっと活動を休もう」と決意した矢先に、
夫に出会いました。
出会った時は特になんとも感じなかったのですが、
数か月友達としてつきあっているうちに、恋愛感情がめばえ、
1年半つきあったのち結婚しました。
私はそれまで他の会員のかたから告白されたりして、断る事が多く、
その都度なんだか相手のかたに悪い様な気分にさいなまれていましたが、
今となっては、今まで他の会員のかたを断ってきてよかったなと
思っています。
一生の事だから、「この人でいいや」ぐらいの気持ちでは結婚しないほうがいいと思います。
私は「この人じゃないとだめ」と思えたので結婚しました。

投稿日時 - 2008-12-19 20:17:30

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。
20代前半とは、ずいぶん早くから活動されたのですね!
それも4年間も…やっぱりいい出会いを得るには努力が必要ですね。

数ヶ月友人としてつきあえた、というのはよいですね。
結婚相談所で知り合って友人として付き合うというのは珍しいケースに思えますが、よくあるんでしょうか?
私はすぐに返事を決めなきゃ!と焦ってしまうので、あまりそこで焦らないほうがいいのかもしれませんね。

>一生の事だから、「この人でいいや」ぐらいの気持ちでは結婚しないほうがいいと思います。
私は「この人じゃないとだめ」と思えたので結婚しました。

本当にその通りですよね。

私もあまりに今まで自分から好きになれる人が少なかったので、もう好きな人と結婚なんて自分には無理かもしれないと思ってたのですが、出会いの絶対数も少なかったので、本格的に結婚相談所などに登録してみようかなと思います。

実は二十代後半のときに一度行ってみたのですが、そこで試しという感じで紹介された男性たちが、あまりにも好みからはずれていたので…それで入会する気がうせてしまったんですよね…。

最近は、「高望みしすぎちゃだめ」と自分に言い聞かせていましたが、やはり「妥協して選ぶ」は最初の質問にも書いたとおり、相手の人生にも自分の人生にも失礼ですよね。

回答者様のように、この人!と思える人が見つかるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-01 20:47:09

ANo.2

私の場合、今の夫とは・・・

1.釣書(経歴書)と写真を拝見してお会いしてみたいと思った。
2.お会いしたらとても良い方だった。
3.交際を続けるうち、中途半端な関係では難しくなってきた。(私の気持ちの問題)
4.正式な彼女にしてもらった。(以後はお互いに新しい紹介は来なくなる)
5.両親を紹介しあうことになり婚約の運びへ・・・。

好感だけなら1のときからですね。2以降それが増して、4からが恋愛関係スタートでした。
3までは申し訳ないけど、いくら好感を持っていても肩を抱かれたりとかはされたくなかったです。
でも相手がそろそろスキンシップを望んでいるのが分かったので自分から私の立場をはっきりさせてもらいました。
正式な彼女になったのとならないのとでは気持ちがずいぶん違いましたよ。

質問者さんは、外見に多少の好感を持つこともあまりないですか?
私は釣書と写真の段階である程度の好感を持っていました。
お見合いを申し込まれるのも嬉しいですし。

でも・・・

>「恋愛感情ヌキでつきあいながら、中味を知る期間」

男性って、交際が始まるともうカップル気取りの人が多かったりするんですよねぇ・・・。
優しく接してくれても、それが彼女(恋人)向けの態度だったりすると私はもうダメでした。
何で交際1回目から手をつないで歩かなきゃいけないの、、、
『まだそういう気持ちになってないんですけど><』って感じです。
なので相手の好意や期待がプレッシャーって分かります・・・。

いきなり恋愛関係を意識するのではなくて、
私のように、ある程度お付き合いを続けて信頼できてきた頃に
「そろそろ彼女として付き合いたいな・・・」っていうのはダメですか?
もちろん男性の方から提案して下さってもOKですが・・・。
とにかく、何だかよく分からない段階の関係で恋愛付き合いするのがダメなんだと思うんです。
結婚相手候補だけど恋人ではない。でも交際してる・・・って本当に微妙で難しいですよね^^;

投稿日時 - 2008-12-17 16:29:43

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅れてすみません。

最初にお会いしたときから印象がよかったんですね。
羨ましいです。そういう方にお会いしたことがないです。
わたしはどうもとにかく外見から入ってしまうようです。面食いなのかもしれません。

たいてい、一度目に会って「まあ…悪い人じゃないけど…」で、二度目に会って「…うーん……」、三度目になって「…もう…つらい…」って感じですね…。

幸い、こちらの意思確認もせずにスキンシップをとろうとするような人は、今まで数人しかいなかったのですが(そういう方は一度目でお断りしました)やっぱりこちらの問題で、相手が紳士的にふるまってくれても、そこから関係を進めたいと思うような人がいなかったですね。

最近、結婚を前提とした出会いの場で、4歳年下の男性とちょこちょこお会いしています。話も合わないわけじゃないし、外見だって決して悪い方ではないけど、どうしても好みの感じと少し違っていて…。友達としてはいいけど、正直キスやセックスは考えられない感じです…。

一度会うと、またすぐ次の約束の話になるのですが、いつまでこうやってただ会うべきか、すでに悩んでいます…。

ずるずる会ってたら好きになれるかもしれないような…でも、どう考えても難しいような…、でもひょっとしたら…、という感じですね。

今までの経験だと、外見がまったく好みと違う男性を好きになるのには、最低でも2年くらいかかるので…それまでずるずる付き合い続けるのは多分不可能だと思ってますが…。

回答者様のように、最初からいい印象で、そのまま進んでゆけるなんて最高ですね。
でもある程度になったら、関係性をはっきりさせるというのは大切ですね。
もし私もそうなりたいと思える方にお会いできたら、ちゃんとしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-01 20:39:14

ANo.1

参考になるかわかりませんが、
私はいわゆる紹介所経由で結婚をしました。
ですが、私は「恋愛感情ヌキでつきあいながら、中味を知る期間」を普通にとっていましたし、それが当たり前でした。
ただ会っているだけの状態でしたら、あえて言うなら顔見知りという程度の関係ですから。
男性の方だって探しているわけですから、同じ立場だと思いますよ。
相手の好意がプレッシャーと書かれていますが、それこそ一目ぼれじゃない限り相手もこちらを探っているわけですから、単に女性にやさしくするという程度の行為だったのではないかと思います。
お見合いや紹介所だからといって、相手のことがたいしてわからないうちに恋人になれなんて強制されることはないと思います。
正式に付き合おうとお互いの意思を確認して初めて一歩進むのであって、それは、紹介所を通さない恋愛でも同じではないかと思います。

私も、恋愛経験などゼロに等しい状態ではじめました。
いろいろな人と出会いを重ねることで経験をつんだ形です。
私もはじめは希望条件や打算だけで相手を判断しがちだったかもしれません。
なかなか思うような人と出会えず、だんだんと条件の範囲が広がってしまったりもしましたが、かといって、しかたなく結婚するつもりなどありませんでした。
今まで会う前に断っていたところを、とりあえずまず会う、という選択肢をとるようになっただけです。
そのうち、自分に合う人という視点で相手を見るようになっていったように思います。
たとえ、きっかけがお見合いや結婚紹介所だろうと、結局は恋愛をして結婚することに変わりはないと私は思っています。
もちろん、愛のない結婚をする人もいることは確かですが、恋愛をしたいと思われているなら十分に可能だと思います。

投稿日時 - 2008-12-16 23:31:25

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れましてすみません。
>結局は恋愛をして結婚することに変わりはないと私は思っています
そうですね。
やっぱり何でもいいから、ではなく「好きな人と結婚したい」
最近はっきりそう思うようになりました。

>相手のことがたいしてわからないうちに恋人になれなんて強制されることはないと思います

たいてい2、3回会ったあたりで、やんわりとこれからどういう関係になるか、というようなことを男性から切り出されることが多いです。
「よければつきあって」的な感じですね。
そこでYESを即答できる状態じゃないことが多いので、とりあえず「友達で…」と答えるのですが、結局友達づきあいしていても、相手から一度告白に近いことをされているので、重荷に思ってしまって、こちらからフェードアウトしてしまう形です・・・。

あと、結婚や恋愛を前提にした出会いの場で出会って、長期間(数ヶ月とか)関係性をはっきりさせず、ただ会い続ける、というのはよくあるんでしょうか?
相手もはっきりさせたいんじゃないかな、とかいろいろ考えてしまうのですが…。
そのへんがプレッシャーになってしまいます…。特に女性だと、デート代の大半を男性がもってくれることが多いので、余計に…。(なるべく自分も出すようにはしていますが…)

>恋愛をしたいと思われているなら十分に可能だと思います。

そう信じて頑張りたいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-01-01 20:26:10

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