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締切り済みの質問

W不倫をしながら夫婦関係も良好に保つことは可能なのでしょうか?

友人がタイトルのような状況にいます。
昔から自分の考えを持って生きている女性ですので、私はただ話を聞くだけで、今後も助言などはしないつもりなのですが、最近彼女の考えがわからなくなってきたので、皆さんの意見を伺えたらと思います。

まず彼女(友人)は、会社の上司と不倫関係にあり、男性側は奥さんとの離婚も口にしていて、できれば友人と結婚したいそうです。
一方友人は、上司も旦那さんも両方好きなので今の状況が心地良いそうです。(会社ではドキドキできる彼、家では安らげる旦那さん、といったところでしょうか?)そして離婚も考えていないようです。

上司の人は1人の女性しか愛せないらしく、今の状況が辛いようです。気持ちは理解できますが、奥さんの人生を何だと思っているのかと、少々身勝手なような気がします。
友人に関しては、旦那さんに対して家族愛というか、様々なものを超越した愛おしさを持っているようで、それは素晴らしいと思うのですが、そういう人を裏切っている不倫はいいの?、と不思議に思います。
友人の旦那さんはよく冗談で、奥さんが浮気しててもいい、あいつとやっていけるのは私だけだから、と言うので、とても心が広いというか愛が深いのだと思いますが、本当に確信にふれた時どうなんだろうと思います。友人の行動を不審に思っているのか、そして私にもよくそういう話をしてくるので、友人の状況を探ろうとしているのか、正直困ります。

そして気になるのが、友人夫婦に喧嘩が目立つことです。
友人も不倫の事実から帰りも遅いようですし、旦那さんも度が過ぎるともちろん怒りますよね。そういう延長上なのかとは思います。夫婦関係は仲良さそうだし、いつも冗談を言い合って楽しそうです。

いろいろ書いてしまいましたが、女性は気持ちも身体も同時に2人を愛することができるのでしょうか?私は絶対に無理なので不思議でなりません。
そしてお互いの愛が深ければ、不倫をしていても許されるものなのでしょうか?信頼関係って何なのかわからなくなってきました。夫婦としてはとても信頼しているのに、言えないことがある関係??
愛が深ければ不倫は許されてもいいのでしょうか?(許すってことは、旦那さんは本当に浮気が発覚しても、続行を許すってことになりますよね?それは困難だと思いますが…。)
この夫婦の在り方は、お互いを尊重した新しい形なのでしょうか?それなら結婚という形をとらなければいいのに、とも思います。

私は相手を裏切っていることには変わりはないし、友人に家庭に落ち着いてほしいです。素敵な女性なので人目を引きやすいということもあるでしょうし、本人も罪悪感はあるから苦しんでいると思うので、私からは何も言いませんが、それでも続けたいならお互いの家族に影響しないようにもっと上手にするとか。

最近会う度に喧嘩した話をよく聞くし、心も体も無理な生活でしょうから、こんな状況は長くは続かないと思うのですが、最近私自身の結婚観や道徳観が友人に侵されてきた気がしてよくわからなくなってきました。
どんな意見でもいいので、結婚観や不倫や恋愛観などご意見ください。

投稿日時 - 2008-11-27 19:57:51

QNo.4512010

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回答(15)

ANo.15

まず不倫関係と夫婦関係が両立する場合を考えました

パートナーに絶対ばれない事

他の場合として
パートナーが異性と話していても許せますよね
その人にとっては異性と体の関係があっても
家庭を大切にしてくれて守ってくれてれば良いのかもしれません

デモ私的には
愛する人は一人で他の人に気分を移して欲しくないですね
パートナーにも言えない事も有るでしょうけど
過去の事で言えない事が有ったとしても
今や未来の事で秘密は作って欲しくないです

投稿日時 - 2008-11-28 17:00:50

補足

それが普通の考えだと思います。

投稿日時 - 2008-11-28 23:22:03

お礼

皆さまご回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2008-11-29 00:53:24

ANo.14

>W不倫をしながら夫婦関係も良好に保つことは可能なのでしょうか?

難しいと思います。
たいていの男女は自分を相手のただ一人の異性でありたいと思うからです。
それでも夫婦が円満にいっているのだとすれば 夫婦はもう共同生活者であって色恋の相手ではなくなった場合くらいでしょうか。
あとは 外からは上手くいっているように見えているだけの仮面夫婦かもしれません。

>奥さんが浮気しててもいい、あいつとやっていけるのは私だけだから

それは旦那さんの見栄ですね。
本心ではないでしょう。
決定的なことを言えば壊れてしまう夫婦だと自覚しているからこそ もう本音が言えないのかもしれませんね。

>気持ちも身体も同時に2人を愛することができるのでしょうか

愛の形にはいろいろありますからね。
お父さんを愛してるけれどお母さんも愛しているという形の子としての愛ならば複数はありでしょう。
でも 恋愛というたった一人をという前提条件がある中では無理でしょうね。
相手が求めているものを与えないのですから もうそれは愛しているとは言えないでしょう。
愛があるとすれば 彼女は自分だけを愛しているのです。
複数の男性を愛する自分の気持ちを愛しているのです。
たった一人を望む相手の気持ちは大切にする気が無いというのは 愛している状態とはとても言えませんから。

>この夫婦の在り方は、お互いを尊重した新しい形なのでしょうか?

いいえ。
よくある壊れかけた夫婦の末期状態ですね。
新しくもなんともない 泥沼関係です。
本人が泥沼に入り込んでいるという自覚がないだけだと思います。

友人が質問者さんにいろいろ話すというのは もう自分では抱えきれない問題になってしまったからでしょうね。
本人は上手く乗りこなせた波と思っているでしょうが、実際はおぼれかけて救助が必要な状態です。
ですが 素人の質問者さんが助けに飛び込めば 掴まれて一緒におぼれます。
法律という救助の専門家が必要かもしれません。

彼女に助言する必要はありませんが
「話は聞くけど私は人を裏切ったり不倫して大事ナ人を苦しめる恋愛には賛成できないスタンス」
ということはちゃんと示した方がいいですよ。
勝手に不倫応援団長にされても困りますからね。

投稿日時 - 2008-11-28 12:22:44

補足

私からしてみれば、うまく波に乗っているなと思ったらたまに溺れかけていたり、それでも体勢立て直してさすが運動神経がいいなと思っていたら、向こうを見ている間に溺れそうだったって感じですかね。私は友人が海へ出る前に助言したのですが聞き入れられなかったようです。
彼女が波に乗り続けるのか、海からあがるのか、後は彼女が自分で責任をとることです。幸せになる応援はしますが現状を応援することはできませんね。

投稿日時 - 2008-11-28 23:09:39

ANo.13

相手がどう思っているのかなんて、本人たちも知らないと思いますよ。
あなたが聞いているお友達の気持ちはその通りなんでしょうけど・・・

友人の旦那さんの気持ちはわからないです。
まさに離婚の話を進めて別居している夫婦でも、会えば冗談を言うし和やかに話をするんですよ。
「どうして私達、離婚するんだろう・・」って本人がそう思うらしいですから。
「仲がいい、気が合う」ということと、「夫婦として現実の問題に協力して対応していく」ということは別なんでしょう。
私も結婚しているのでその点はよく理解できます。

>友人夫婦に喧嘩が目立つことです。

と書いてありますが。おそらく、信頼関係にヒビが入りつつあると私は感じます。
ケンカの原因というのは多くの場合、相手に対して不満がある、自分に対して気を使ってくれない、と感じるからです。
しかも、疑う気持ちや不安があると、安心できる答えを求めて相手を必要以上に問い詰めてしまいがちです。結果、言い争いになってしまうのです。

>友人の旦那さんはよく冗談で、奥さんが浮気しててもいい、あいつとやっていけるのは私だけだから、と言うので

これはあなたというより、自分自身に言い聞かせているように思えます。

>友人の行動を不審に思っているのか、そして私にもよくそういう話をしてくるので、友人の状況を探ろうとしているのか、正直困ります。

いくら大丈夫と言い聞かせても本当は不安で仕方がない。
だから気になってしまうのでしょう・・・

現実として、浮気の事実を突きつけられて平然としていられる人はいないと思いますけどね・・・
動揺するし頭の中が真っ白になりますよ。

それに、ご友人の二人を同時に愛せるかどうかは、どの程度を愛情ととらえるかだと思います。
夫婦ならそれこそ、「相手がボケても見捨てない、下の世話も抵抗なくできるし死ぬまでずっと世話するつもりだ」くらいの愛情は欲しいと思いませんか?

妻が、夫が不倫していたと知っていたら、離婚はしなくてもそこまではできないと思います。
施設に入れて知らん顔かな・・・。

夫婦関係は一枚の皿。
一度ヒビが入ったら割れなくても元には戻らない、といわれます。
私もそれはあると思います。
相手を愛するのも、許すのも、結局は自分のためです。
二人とも愛してるし、今の関係がいい、というのは、「愛」という言葉を盾にして、裏切りを責める自分の良心から逃げてるだけだと思います。

投稿日時 - 2008-11-28 09:44:10

補足

夫婦関係は一枚の皿、とは当たっていますね。その通りだと思います。

投稿日時 - 2008-11-28 22:58:32

ANo.12

不倫を続けながら良好な夫婦関係を継続出来た話なんて聞いた事ありません。

貴女は、その友人に対して女性としての何か羨ましさ、というか理想像みたいな感情を持っていませんか?

だから自分の考えに、自信が持てなくなる。相手の考え方を知ろうとする事は良い事ですが。
ご承知の通り、世の中十人十色。
その全員を理解するのは無理。
本件の場合、一般的にその夫婦は、変です。
貴女が抱く感情が世間に通じる考え方です。

投稿日時 - 2008-11-28 08:59:43

補足

どうご推察されてもいいですが、そういう羨ましさの類の感情はないです。昔からの友人なので比べたこともありませんが、あえて比べたとしても私は私がいいです、いろんな意味で。そこは論点ではないのでどちらでもいいことです。
自信というか、本質問をしたのはそういった超越した仏や神の域の愛の是非をお伺いしたかったのです。友人夫婦が変なのか、優れているのか、世間一般の常識とは何なのか。今回皆さまに一般的なご意見を伺えて良かったです。喧嘩が多いということで、友人夫婦も一般的なんだと思います。

投稿日時 - 2008-11-28 22:46:45

ANo.11

保てるみたいですよ。
私の知人にW不倫継続中の人が居ます。
かれこれ7年くらい続いてるようです。
ただご相談者さまの友人と大きく違う点は
彼女は旦那との不仲で夫婦関係が冷め切ってる点です。
不倫相手男性(妻子あり)の彼の事は遊びなんかじゃなくて
本気で愛し合ってるらしいが
今の経済的に恵まれた生活は捨てられないので
離婚してまで彼と一緒になる気はないと話してましたね。
それって変ですよね。(笑)
他の方の回答で「女性側は身体だけで遊ばれてる」って意見も
ありましたが
身体だけで遊びの関係は長続きしないのが一般的で
7年も続くのは愛し合ってるからなんじゃないかな。

頻繁に逢ったり連絡取り合う事が不倫の長続きの秘訣みたいですよ。
よく分からないけど。

もう1つはむやみに知人友人に不倫の相談や惚気話は
しない点も大事みたいです。
知人女性は この点が守れてないんで危ない気がしますが・・・

>、女性は気持ちも身体も同時に2人を愛することができるのでしょうか?

人にもよりますが出来るんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2008-11-28 01:16:12

補足

お知り合いの方はすごいですね。割り切っているのかもしれませんが、疲れそうな生活ですね。その方々の幸せの形が現状なのでしょうか。不倫にはいろいろルールやマナーがあるようで大変ですね。

投稿日時 - 2008-11-28 22:40:33

ANo.10

「気持ちも身体も同時に二人を愛することができるのか」というご質問については「本気で愛する」と言う条件であればNOだと思います。
ただ、質問者様のお友達の場合、本当に愛してるのは旦那さんの方なんだろうな、と推察いたしました。
(離婚を考えていない、という時点で既に旦那さんを選んでいるのだと思うので)

お友達の気持ちの中で、上司の方は擬似恋愛、あるいは生活のスパイス的な意味合いがあるんじゃないかな~と思います。
身体の関係については・・・まあ、快楽を求めて一種のスポーツ的に捉えられる人もいるらしいので、人それぞれなんだと思います。

お友達の中に「今の状態は不道徳なこと」と思うからこそ、質問者様にだけ話しているのではないかと思います。
多分、他の人には話していないんじゃないかと。

もっと若い頃って、恋バナで盛り上がっていたじゃないですか?
恋愛してるとついつい恋バナしたくなっちゃうんですよね。
で、今はその矛先が質問者様のみに向いてるのではないかと思います。
聞き流してていいと思います。

結局、何か起こったときにけりをつけなければならないのはお友達本人です。
そのときに巻き込まれたりしないよう(旦那さん側から「知ってたら忠告してくれたらよかったのに・・・」などと逆恨みされたり、とか)
お友達にははっきりと「私は今の状態は賛成できないよ」と言うことは伝えておいたほうがいいような気がします。

投稿日時 - 2008-11-28 00:30:57

補足

誰かに話したいんだと思います。巻き込まれないように私は何も言いません。正直今は友達の状況に賛成でも反対でもないので状況を見守ります。

投稿日時 - 2008-11-28 22:37:02

ANo.9

Wを現在進行形中のものです。
彼と主人は全く違うタイプの人です。
なので、ここの部分は彼の方が好き、こっちは主人のがまだまし、みたいな
感じは持っています。
だから、同時にことはありえなくはないと思います。
ただ、疲れます。
そして、迷います。

ご友人もいろいろ考えて、迷っていらっしゃるんだと思います。
けど、私は誰にも相談はしていません。
迷惑を掛けたくないという気持ちからです。

-miz-miz-さんはただ、「そうなんだ~」って聞いてあげるだけで
いいと思いますよ♪
所詮、他人、気持ちは理解できないものだと思うのです。

投稿日時 - 2008-11-27 23:37:03

補足

友人に関しても2人とも違うタイプらしくて、どちらとも好きらしいです。_RURI_さんと異なるのは迷っていないことです。彼に惹かれているけど旦那さんが大切なので離婚はない。だから私にも別に相談じゃないんですよね。だから私も見守りはするけれど意見はしません。
現在進行形とは大変ですね。不倫じゃなくても、嘘をつき続けたり隠し事を続けることは疲れますよね。_RURI_さんにとって幸せな道が見つかるといいですね。そして本当に辛くなったら、相談じゃなくてもお友達に話してもいいと思います。離れていく人もいるでしょうけれど、その時残ったお友達は一生ものだと私は思います。無理されないようご自愛くださいね。

投稿日時 - 2008-11-27 23:58:02

ANo.8

そもそも 夫婦の関係って 他人にはわかりませんよ

私の知人(子なし)で 旦那が外に別の家庭(子あり)をこしらえても(公認)淡々と(に見える)円満な(に見える)家庭を営んでいる夫婦もあります 
わたしだったらあり得ないし「なんで離婚しないの?」とそれはそれは聞きたいですけれど聞けるはずもありませんねw

一方の知人(子あり)は 10年前に旦那が不倫したことを相当根に持っていて ねんがらねんじゅう旦那の悪口を言い いわく旦那の帰宅後は部屋に閉じこもるらしいですが その実、離婚する気なんてさらさらないって感じの意味不明な方もいます ちなみに旦那は人当たりが良く知人よりもよほどいいひとに見えますが・・

夫婦や家庭の在り方なんて、つきなみですが、その数の分だけありますよ

それと・・

>男性側は奥さんとの離婚も口にしていて、できれば友人と結婚したいそうです。

ははは。そんなの不倫男の常套句に決まってるじゃないですか。大笑。
それに、そもそも恋愛は、不倫でもそうでなくても「君を一番愛している」と言わなくっちゃはじまらないでしょう? それが真実かどうかなんて関係なく、そういうに決まっているじゃないですか、だって恋愛中なんだから。


ともかく 質問者様が真剣に哲学してしまう価値なんてない所詮下世話なお話ですから 放っておいたらよいと思いますよ
悩んであげるだけ無駄だし、下手すると、とばっちり受けますよ
冷たい言い方で申し訳ないですが、相談なんて乗らないほうが身のためと思います

なにがあっても そうなんだ~ と聞き流して なるべくその話題には触れないように 避けたほうがよいと思いますね

投稿日時 - 2008-11-27 23:00:21

補足

>そもそも 夫婦の関係って 他人にはわかりませんよ
本当にそうだと思います。chubeeさんのお知り合いの話も、前者もびっくりだし、後者の方にしても離婚しないなら事実を気持ちを切り替えて幸せな家庭を築く努力をすればいいのに、と思ってしまうのは私が他人だからでしょうね。

>ははは。そんなの不倫男の常套句に決まってるじゃないですか。
奥さんに本当にそんな話をした(のか、したいのか)くらい、感情が先走っている彼だから笑ってもいられないのです。全て友人から聞いている話なので、友人の狂言か彼の作り話だったらかえって安心です。

>悩んであげるだけ無駄だし、下手すると、とばっちり受けますよ
>冷たい言い方で申し訳ないですが、相談なんて乗らないほうが身のためと思います
わかっています。誤解を恐れず言うなら、どうなるのかなーとは思いますが心配はしていません。悲惨な結果になったとしても、それは自分のしたことが原因だと友人も理解するだろうし、その時は私はまた友人の話を聞いて見守るだけです。

投稿日時 - 2008-11-27 23:37:55

ANo.7

上司の人、1人の女性しか愛せなくて今の状況辛いなら奥さんと別れればいいのに。
しかも1人の女性しか愛せない人間なのに、亭主持ちの女とW不倫って、ありえません。
まぁ、「離婚」を簡単に口にする男性は信用できませんよ。
恐らくお友達は「ヤラセテくれる女」としか認識されてないかと思います。
お友達は多分本気で上司が自分の為に「離婚」を考えてくれてると思い込み
旦那さんと上司に心底愛されてるであろう状況に酔いしれてるんだと思います。
このご夫婦の場合ある意味普通とは違う特殊なご夫婦なので、あまり真剣に話を聞かない方がいいかと思います。
お友達は旦那からも、不倫相手からもいつか捨てられると思います。
まず、不倫相手は確実にH目的。

投稿日時 - 2008-11-27 22:21:49

補足

そういう目的かどうかは知りませんが、彼にとって友人はとても魅力的なんでしょうね。離婚したい彼を友人が止めてるんじゃないですかね。友人もある部分不安だろうし、そんなことは望んでいないんだと思います。
確かに酔っているかもしれませんね。愛にも恋にも社内不倫にも色んな葛藤にも。
彼女にとっては単なる浮気だし真剣に話を聞いているつもりもないですが(彼女が本気ならもっと真剣に聞いているかもしれません。)私までいろいろ分からなくなってくるんですよね。確かに特殊なので、アドバイス通り特殊な夫婦なんだと思うことにします。

投稿日時 - 2008-11-27 23:26:53

ANo.6

W不倫の場合、どちらも同程度の恋愛感情があり
倫理観も似ていて
不倫関係を墓場まで持っていけるのであれば
成り立つのかもしれませんが
そんなの無理ですよね(^^;)

ご友人の場合まず不倫相手との感情に温度差があるし
旦那さんにも怪しいと思われているし
喧嘩増えてるってことは
関係が何らかの形で破綻するのは時間の問題でしょう。
旦那さんは口ではそういっても実際現実を突きつけられたら
そうはいかないと思いますし。
不倫相手と別れるか、旦那さんから離婚を突きつけられるか
その終焉はどうなるかわからないけれど。

>女性は気持ちも身体も同時に2人を愛することができるのでしょうか?
ぶっちゃけ私は出来るような気がします(^^;)
でも旦那さんの信用を失う、旦那さんを失うことが
一番避けたいことなので、そのリスクを冒してまではしないですね。

>愛が深ければ不倫は許されてもいいのでしょうか?
夫婦お互いがそれでいいなら関係は成り立つと思いますが
そんな人たちいるんでしょうか(^^;)

その場合結婚は社会的信用を得るため、
自分の安心(居場所がある)のために
なされるのでしょう。
関係する人たちが同じ価値観なら成り立つのかもしれませんが
人の気持ちは変わるし、
そもそも同じ価値観っていうのが難しいので
不倫が成り立った上で良好な夫婦関係を保つのは
無理だと思います。
一時は仮によくても、その中の関係者の1人でも
心変わりすると途端に地盤から崩壊です。

投稿日時 - 2008-11-27 20:39:38

補足

>旦那さんは口ではそういっても実際現実を突きつけられたら
>そうはいかないと思いますし。
そうですよね。旦那さんは確かに心が広いと思いますが、そうなった時はどう対処するんだろうと不思議なんです。不倫しててもいいって言っても、それが発覚したらもちろん別れさせるか何かの行動があるだろうし。それって「いい」ってことにはならないですよね。

>夫婦お互いがそれでいいなら関係は成り立つと思いますが
>そんな人たちいるんでしょうか(^^;)
私もそこが知りたいです(?)友人の話を聞いていても、愛が深いことは素晴らしいなと思うし、究極の愛というか、もしそんな関係であるならすごいなぁと思います。でも実際そんなこと一般的に可能?、と思うし、喧嘩の話とか聞くと、結局は不倫をしている言い訳にしか聞こえなかったりします。
当たり前ですが中々そんな人はいませんよね。友人夫婦は違うのかもしれませんが(--;)

投稿日時 - 2008-11-27 23:12:39

ANo.5

場合によっては可能だと思います。

でも、お友だちの場合は確実にモメますよ。。。
不倫相手を本気にさせてしまい、
ご主人を不安にさせてしまっていますから。

上手くやる人は不倫を相手を本気にさせませんし、
夫を不安にもさせません。
また、親しい友人にも不倫の詳細をペラペラしゃべったりしません。

投稿日時 - 2008-11-27 20:32:34

補足

確かに相手を本気にさせてますね。
相手が離婚しないようにうまく立ち回ってはいるようですが、いつかは限界がくるでしょうね。
しかもペラペラ喋ってますね(笑)まぁ、たまたま話すきっかけがあったことと、誰にも話せないストレスで誰かに話したかったのだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-11-27 23:02:36

ANo.4

不倫の是非はこの際置いておきます。僕自身も不倫をしている身なので。

>W不倫をしながら夫婦関係も良好に保つことは可能なのでしょうか?

(1)周囲にバレない。影響を与えない。
(2)お互い(この場合、友人と上司)の不倫に対しての考え方が同じ。

であれば可能かもしれません。
しかしこの二人は(1)も(2)も成り立ちません。遠からず良好な関係では
なくなるかもしれませんね。
帰りが遅いことが多ければ旦那さんは不信感を持つでしょう。
上司が離婚→再婚を望めば両方の夫婦がおかしくなるでしょう。

不倫が許されるものではないことは当然ですが、するのであれば(1)(2)は
最低限のルール(というのもおかしいですが)だと思います。
バレたら終わる。お互いの意識が食い違ったら終わる。
そうでないと泥沼が近付きます。

>女性は気持ちも身体も同時に2人を愛することができるのでしょうか?

これ、どちらかというと逆のパターンが多いですよね。
男は巧く立ち回りたい。女は不倫相手にのめり込む。
この二人のケースは少数派に感じます。

投稿日時 - 2008-11-27 20:30:30

補足

私も同じような話を友人にしました。相手の温度が友人くらいに冷めれば当面は大丈夫ではないかと。charusoraさんの状況は(1)(2)を保った間柄なのですか?
確かに逆が多いでしょうね。そういう意味では友人はまだ周りが見えているのだと思います。心配なのは泥沼化ですね。相手の彼が私には危なっかしく思えるので、感情がおさまってくれることを願うばかりです。

投稿日時 - 2008-11-27 22:52:12

ANo.3

世の常で おいしい話には裏がある。
と言うように
いずれ彼女には
大きな問題が浮上するでしょう。

まず不倫相手の奥さんから、訴えられれば仕事も家庭も壊すことになります。
主人も好きだけど カレとも別れられないというのは、ぬるま湯の中の話で
状況が変われば、別れたくない相手とも別れなければなら無い・・・
全てを失うという事です。

今の彼女の状況でそこまで想像力を働かせて、自分の身の回りを整理
するように、諭したところで 今の状況を否が応でも続けたい彼女にとっては
あなた様のご心配は大きなお世話となるでしょう・・・

またカレの愛情は彼女に傾いていて離婚をしたい。何て相手には夫がいるにも関わらずぬけぬけと言いやがる・・・と思うのは私だけでしょうか?
まずもって 愛する彼女が人の妻であることに 苦脳し その状況を潔く
解消すべくカレは動いているのでしょうか?

違いますよね・・・?
借りに子供ができたなんていう事に成っても、夫もちの女なら
ご主人の子でしょ?
と逃げられる可能性はありませんか?

失礼ですが彼女はその彼にとって、その程度の女性でしかありません。
そして、浮気を疑い夫婦喧嘩の絶えない夫も

彼女に対して、誠意のある夫であり続けるとは限らないのです。

いずれ彼女は「自業自得」と思われる結果に苦しむことになるのではないかと
思います。

投稿日時 - 2008-11-27 20:18:09

補足

友人よりも彼の方が感情的で、確かによく勝手なことを言えるな、と私も思います。
友人の旦那さんは良い人だし離婚なんてしてほしくないし、万が一その彼と再婚となっても私は一点の曇りもなく祝福できるかというと疑問です。いずれその人はまた同じことを繰り返して、友人を傷つけはしないかと考えてしまいます。
いろんな意味で自分のことしか考えていないですよね。
質問しておいて何ですが、私はたまに話を聞いて傍観するのみです(^^;)

投稿日時 - 2008-11-27 22:43:20

ANo.2

>性は気持ちも身体も同時に2人を愛することができるのでしょうか?

 人それぞれですので・・・

>W不倫をしながら夫婦関係も良好に保つことは可能なのでしょうか?

 一般論として難しいでしょうが
双方の家庭が、承知、了解済みなら上手く行くでしょう
 ただし、レアなケースだと思いますよ

投稿日時 - 2008-11-27 20:12:07

ANo.1

良好に保てるわけがないというあたりまえのことです。
本件の具体的なデータとしても「最近会う度に喧嘩した話をよく聞く」
のだから単純明快で判断に迷う材料はありません。
しっかりしてください。

投稿日時 - 2008-11-27 20:01:54

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