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解決済みの質問

セックスレスと不倫とこれからどうしたらいいの?

こんにちは、相談に乗ってください。

私は既婚29歳で、娘が一人います。
許されないと思いながら現在、不倫しています。
夫とはとくに不仲な訳ではありませんが、セックスレス(私がレスされる側)です。
それが原因で離婚も考えていました・・・・。(私が一方的に)
そんななか、不倫を始め、相手のことを真剣に考えているところです。

不倫相手は独身で、職場の同僚です。
とても優しい人ですが、逮捕歴もあり、昔極道にもいたことのある方です。
今はそんな風には見えませんし、怒ったところも見たことありません。
彼自身、過去に後悔し、もう二度とそんな世界には入りたくないといっています。
現在は過去を清算し、汗をかいて毎日頑張っている段階です。

夫は地方公務員で、結婚して5年になります。
普段は普通に話しますし、ちゃんとパパしてます。
けれど、セックスを拒みます。
私を女として見れないそうで、普段手もつながなければ、
キスもせず、ハグもありません。
私が一方的にハグすることはありますが、その時は返してきますが、
キスも手をつなぐことも露骨に嫌な顔をします。
話し合いをするのですが、すぐ大きな声を出して怒るので怖くて、本音が言えません。
結局私が押し黙る感じで、その問題は流れていってしまいます。
レスの問題を除けば、経済力もあり、地位もあり娘にとってもいいパパなのかもしれません。

不倫相手はそんな女で満たされない部分を全て埋めてくれます。
けれど、今人生を再出発したばかりなので、貯金もありません。
私と再婚したとして、娘のことを考えるととても不安です。
幸い子供好きで、娘とは打ち解けているようですが。(職場に連れていくことがありますので)

しかも私は県外から嫁いできており、もし夫と離婚となれば普通は実家に帰るところですが、
不倫相手と再婚となるとそのまま在住か、実家から戻ってくるということになります。
ただでさえ田舎で、誰もがどこかで知り合いのようなこの土地で
そんなことができるのか・・・。
冷たい目、頼る存在の少なさ。新しい父親。環境の変化。
どう考えても娘に大変な思いばかりさせそうです。

やはり、不倫相手とは別れるべきなのでしょうか。
そして夫と関係の修復を試みるべきなのでしょうか。

とても勝手だと分かっています。
娘を第一に考えたら答えは決まっていますよね。
でも皆さんの意見も良かったら教えてください。

投稿日時 - 2008-11-26 02:15:29

QNo.4507791

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

旦那さんが貴方を女として見れないのは何か別な理由があるのでは?と思いました。
旦那さんに別の女性がいるか?
又は女性にではなく男性に興味があるか?
セックスそのものに関心がなくなったか?
貴方が出産をして体型が崩れたから女として見れなくなったとか?
是は私の思った事なので貴方を傷つけたなら御免なさい。
旦那さんとシッカリ話し合ってはどうだろぅか?
セックスは夫婦として一つのコミュニケーションの大事な行為だと。
不倫相手と再婚したいと思うのであれば、貴方は不倫相手の人生も背負う事になるんだから目先の事で判断せずに、その先の事も想像して見て下さい。
私も娘さんの事を一番に考えて欲しいです。
それと私は子供が小さい時の離婚には凄く反対派なので貴方が冷静になってくれる事を願ってます。
子供が小さい時の離婚は子供に様々な負担がいくので。

投稿日時 - 2008-11-26 02:43:07

お礼

>旦那さんに別の女性がいるか?
夜勤もある勤めなので、私の仕事中ずっと一人の時間がかなりあると思いますが、今のところ私はしていないと思ってます。

>又は女性にではなく男性に興味があるか?
それはありません。

>セックスそのものに関心がなくなったか?
何度か、レスについて話し合ったとき、こういわれました。

>貴方が出産をして体型が崩れたから女として見れなくなったとか?
確かに母乳でしたので、少し胸が小さくなりましたが、特に無いわけではありませんし、
体系も維持しています。むしろ、愛されたくて痩せました。

>それと私は子供が小さい時の離婚には凄く反対派なので貴方が冷静になってくれる事を願ってます。
>子供が小さい時の離婚は子供に様々な負担がいくので。
そうですよね、本当に。
みなさんのおかげで今は冷静に考えることができています。

不倫相手は私のことを本当に純粋に好きでいるだけなのに、
私が利用してしまって、傷つけて。
そして一番大事な娘と夫をもっと裏切って。
最低です。

>旦那さんとシッカリ話し合ってはどうだろぅか?
はい。また頑張ってみます。
本当にどんな姿になってしまうか分かりませんけど、
がむしゃらに頑張ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-27 15:15:22

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回答(8)

ANo.8

30代後半女性です。夫からのセックスレスで悩んでいた時期があり お気持ちがわかるので回答させて頂きます。

夫からセックスを拒否され 話し合いもできない辛さは 経験者じゃないとわからないのかなと思います。
「たかがセックスレスでしょ それ以外が満足なら我慢したらいい」という意見もあるでしょうが、
私はセックスレスという問題がある限り その他がすべて満足でも 別れるという選択をする女性も少なくないと思います。
だって セックスって 人間の基本的な欲求であり それは結婚することで 他の相手とはできなくなる事じゃないですか。
唯一の相手から それが与えられない 他でも求められないとしたら とっても苦しいですよね。
女性にとって セックスって肉体的な快楽だけではなく、精神的にも安定剤であったり ビタミン剤であったりするものですよね。

さて 本題ですが、社会的に安定した夫がいて 心も体も癒しあえる彼もいて 何が問題なんでしょう?
このままでは ダメなんですか?
きっと無理に離婚して 再婚しても お子さんにはデメリットの方が大きいと思うので お子さんが大きくなるまで このままでいくのが一番ではないですか?
その間に 相談者さまが経済力を付けて、彼氏も貯金をして
いつでも自立できる状態を作っていけばいいのでは?
本当に愛し合っているのなら 10年後 20年後でも お子さんが独立した時に一緒になればいいのではないですか?

夫婦の関係って 長い年月の間に どう変わるかわかりませんし
今すぐに答えを出す必要性って低いような気がします。

もちろん 不倫は社会的に認められることではないし
ご主人に見つかってしまう危険性はあるとは思いますが、
29歳のあなたに このままずっとセックスレスを耐えていけという残酷なことは 私には言えないです。

皆さん セックスレス改善のために努力しろとか 簡単におっしゃいますが、そんなに簡単に改善できるなら 最初からセックスレスになんてなりませんよね・・・・
悲観的で申し訳ないですが ご主人とのセックスレス解消を実現させるのは かなり困難なことだと思います。
しぶしぶ応じてくれたらいいわけではないのでしょう?(← きっと この程度にもっていくのも 難しいかもしれません)
相手からも求められたいのではないですか?

セックスを望まない男性に セックスを求め続けることほど 女性をみじめにする事はありませんよね。
人格もゆがんできてしまうような気がします。

ところで 相談者さまは ご主人のことが好きですか?
セックスレスが続くと 好きという気持ちよりも 嫌悪の気持ちが強くなり 最後には無関心になってしまいます。
それでも 子どもにとっては唯一の父親なので 割り切ってそれなりに仲良し家族として付き合っていくのが一番無難かなぁと思いますが。

一般的な人から見たら 非難されるようなアドバイスでしょうが、
白黒付けずに グレーゾーンで生きていくというのもアリかと思います。もちろん 精神的にはスッキリしないでしょうが・・・・

時間をかけて 答えを出してもいいんじゃないでしょうか。 

投稿日時 - 2008-11-26 10:36:24

お礼

こんにちは。
同じ境遇の経験者の方からのご意見、親身で嬉しいです。

確かに経験者でないと分からないかもしれないですね、レスの苦しさは。
たかがセックス、けれど私にとっては大事な愛情表現、愛の確認に必要なものです。
個人差がありますから、人に言わせると、それだけで何が不満なの?
といわれてしまいそうですけど。
ただ、セックスがしたいわけじゃないんですよね。
好きだからして欲しいんですけど、それがかなわないことの寂しさ、
そして絶望感は何ともいえません。
そして、あなたのおっしゃるとおり、義務感でされたって嬉しくありません。

本当になんでこうなったんでしょうね。
私なりに、体系を維持、もしくは痩せたり、外見に気をつかったり、
家ではなるだけ優しく、過ごしやすくしようと頑張ってきたつもりです。

でも駄目です。

皆さんのおっしゃるとおり、今回はもう一度夫と前向きに向き合ってみるつもりですが、
それで駄目ならもうくじけてしまいそうです。
でも、不倫相手を傷つけているのも確かなので、ずるずると続けるものよそうと思っています。

どうなるか、わかりませんが、希望通りにならなくても
一度思い切ってぶつかってもがいてみようと思います。
少なくとも、今夫といて幸せではないのですから。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-27 14:34:17

ANo.7

30代主婦です。
不倫は、夫婦が満たされないものを求めて始まる事が多いのです。
ですから、まずは、夫婦が満たされるような関係になるように
そこから考えてはいかがでしょうか。

あなたのように、夫からレスされる女性というのは
今、非常に多いんですよ。
こちらでも常連の質問です。
男性というのは、女性とは性欲やセックスに対して
全く捉え方が違うんですから、話し合いしたからといって
セックスが出来るわけでもないのです。
でもね、旦那さんがEDとかではなく、一人で処理する事が出来ているような場合は、
工夫次第でレスを解消できる場合もあります。
そして、一番大切なことは、スキンシップがないことを
あなたが寂しく思ってしまう事を伝えることじゃないかな。
男性のなかでは、子供の前などでは、
父と母の顔をしていて欲しいという人もいますし、
あまり男と女の匂いを出して欲しくないという人もいると思います。
ですから、毎日とはいわないが、時折
あなたが十分に甘えさせてくれる時間が欲しいだけなのと
いってみてはいかがでしょうか。
怒ってはいけませんよ、冷静に伝えるように努力をするのです。
そうすることで、満たされ、幸せに感じ、明日から頑張れると思う。と
いってみてはいかがでしょう。

また、今の時代と思うのですが、
すごくストレスがたまっている男性が多いのです。
そういうことで、性欲低下もありますし、常にイライラされているのかもしれません。
そういう事も考えられますので、まずは旦那様を癒して挙げれるような家庭を作り、余裕が出来たら話をしてはいかがかと思いました。

不倫は、体だけの関係と割り切るならまだ良いですが、
それ以上は求めない方がよいと思います。
子供さんの事だけでなく、経済的問題や、その他の問題が
絶対にやってきます。
夫婦って、結局誰と一緒になっても、問題が一つもないなんて、
ないんですよ。どれかが満たされるとどれかがないというのは当たり前。
そのたびに不倫したり、離婚するわけには行きませんから、
まずは、夫婦再生に努力をしてみると良いのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-11-26 09:52:57

お礼

こんにちは、ご意見ありがとうございます。

レスについて親身な意見ありがとうございます。

こちらで相談したことで少し冷静に考えることができました。
確かにちゃんとぶつかっていない状況で不倫に走った私は
弱かったです。
ぶつかると怒らせることが分かっているので避けていました。

>まずは旦那様を癒して挙げれるような家庭を作り、余裕が出来たら話をしてはいかがかと思いました。
何度も試みました。でも駄目なんですよね。
男にとって癒される家庭ってなんでしょうか・・・。

スキンシップは私のほうからはとろうとよくハグしたり
キスしたりしようとするのですが、
反応が無い時のほうが多く、むしろ嫌がられてしまうとそれがトラウマとなり、
もう次に進めないのです。
でも、しっかりとそれが寂しいと口にしたことはなかったかもしれないので
近いうちにちゃんと伝えてみようと思います。

不倫相手についても少し落ち着いて考えてみて、
私の先走りな考えにも歯止めがかけることができました。

>どれかが満たされるとどれかがないというのは当たり前。
そうなんですよね。
でも、私にはレスは本当に夜も眠れなく笑えなくなるほどつらいのです。
簡単にはあきらめることはできません。

だから頑張ってみます。娘のため、家族のために。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-27 14:43:53

セックスはないけど、経済力もあって良きパパなんですよね?
で、自分は他の男性とセックスしてるんですよね?

人生にあまり多くをというか、あれもこれも満たされるってのは無いのでは?と思ってしまいます。

不倫相手は再出発したばかりなので貯金もありません・・ってのも、もし再婚したらとかってのも・・・。
欲張りすぎなのでは?

質問者さまにとってどれほどセックスが重要なのかは知りませんが、嫁に行って苗字も変わって、その男性の子を産んで、同じ屋根の下で生活してて、ほかの男性とそういう事が出来るってすごいです。

いつか子供に影響でそう。ってか子供は見てますよね。

投稿日時 - 2008-11-26 09:26:52

お礼

レスの苦しさはその人になってみないと分からない苦しさです。

不倫は確かに悪いことです。
確かに欲張りなのもわかります。

ただ、このような言われ方をするのはショックでした。

投稿日時 - 2008-11-27 14:46:10

ANo.5

一人で勝手に突っ走ってる感じですよね。

セックスできないからもう再婚。

娘を第一? それなら不倫なんてしてないでしょ。 ましてや不倫相手に合わせて「この人は子供好きだ」なんて言ってないでしょ。

今は彼が輝いて見えてるだけです。

結局再婚してもセックスはするけどいいパパじゃないし、地位も経済もない。ってなことで苦悩するだけに見えますけど。

セックスも、経済も、地位も、いいパパも、全部こなしてくれる人ってそういないんじゃないですか?
逆にあなたは旦那にこいつは完璧だ!って思ってもらえてます?

レスになってどのくらいかわかりませんが、考えてる方向性、考え方、ちょっと違うんじゃないですか?

不倫というよりお互い性欲処理になってるだけですよね。
(不倫ってそんなもんだけど)

投稿日時 - 2008-11-26 08:20:55

お礼

ご意見ありがとうございます。
私が一番言ってもらいたかった意見かもしれません。
もっと冷静になるべきだったのに一時の寂しさから
不倫という周りを傷つけるしかできない行為に及んでしまいました。

確かに私は突っ走ってしまう傾向があるのは確かです。

やはり皆さんの意見を聞いて、不倫は脱却し、夫ともっと話しあうべきと思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-26 08:28:52

ANo.4

30代子2持ちの♂です。
(私夫婦もレスで私が拒否されていますが、私は妻とセックスをしたいと思っているので、風俗や浮気・不倫は全く考えていません)

そんな私もみなさんと同じような考えです。

でも、あなたはすでに不倫相手がいて、セックスもしていますね。
そこまで進んでしまっているのであれば、あなた自身が止めることはできないでしょう。

貴方と不倫相手双方からご主人へ慰謝料を渡して離婚するしか、貴方の満足のいく結果はありません。

ただ、お子様の現状が幸せな状態と思っておられるので、それと比べると、離婚&再婚をした場合、(子供が)不幸せになる確率は格段に高くなります。

もっといろいろと助言をしたいと思うのですが、すでに行動してしまってますし・・・。

投稿日時 - 2008-11-26 07:54:33

お礼

ご意見ありがとうございます。

軽蔑されても仕方ありません。
確かに私が軽率でした。

レスに対する努力が足りなかったのも自覚しています。

ただ、今冷静になって考えて、これからどうすべきか
考えていきたいと思います。

ただ、母親が幸せでない結婚生活の中で生きる子供も不幸せにならないともいえませんよね。
だからこれからもうちょっと夫に向き合ってがんばってみます。

投稿日時 - 2008-11-27 14:53:13

ANo.3

貴女の満たされない部分ってセックスだけですよね。。
結婚してまだ5年・・セックスレス歴は何年ですか?
レスで辛いからと浮気に走るには早いような気がします。
遅かれ早かれ浮気性のある方なのかなと思いましたが。。
それが原因で離婚するなら全然構わないと思います。
だけど離婚もしてないのに他の男性にセックスを求めて、その部分だけを
満たされただけで「新しいお父さん」って、考えが軽くないですか?
ご主人はレス以外とても良い旦那さんなんでしょう?
不倫相手はセックス好きでも、良い旦那さん・お父さんになるとは限りませんよ。
娘さんとは血の繋がってない人間です。今は赤の他人だから娘さんに優しくできても
籍に入れば途端に態度が変わるかもしれません。その事を十分に考えるべきです。
娘さんと打ち解けているとの事ですが、結婚してまだ5年って事はお子さん5歳以下ですよね。。
そんな幼子相手に「打ち解ける」も何もないような。。

ご主人に話し合いを求めても怒るから本音言えないんですよね。。それで不倫に走った。
だけど最後に「夫との修復を試みるべきなのでしょうか」と書かれている。
ここで問わなくても、不倫する前に本音を言って修復を試みるべきでしたね。

投稿日時 - 2008-11-26 07:09:30

お礼

セックスだけ・・・。

そういってしまえるほど、私の中ではレスは軽い問題ではありません。
それに、相談をもちかけるほど悩みません。
レス歴は3年です。

確かに私は先走りすぎて、ちゃんと本質を見ることができていませんでした。
考えが軽いといわれても仕方ありませんね。


今は冷静に自分の状況を見つめ、再度夫と向き合っていこうと
決意できました。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-27 14:59:19

ANo.2

私は不倫は肯定しない立場ですが、貴方の場合は仕方ないような気もします。
そもそもセックスレスは離婚が成立する理由になるでしょう。
ご主人が拒み、拒むだけで何も努力しないのですから、離婚理由を作っているのはご主人だと私は考えます。
特に性の問題で貴方が冷静に問題を解決したくて、気をつかって一生懸命話しをしても、ご主人がいきなり怒鳴ったんじゃ、もう嫌になりますよね。
一緒に夫婦カウンセリングに行こうといっても、連れて行くまでが大変、行っても、気に食わないこと言われて通うの止めてしまうかもしれないですしね。

お嬢さんのことをお考えとの事ですが、お嬢さんにとって一番良い条件が経済条件という一般論に縛られる必要はないと思います。
セックスレスで仲良く子育てをされた、とお嬢さんが大きくなられて気がついたら、将来お嬢さんはセックスする意味が分からないかもしれませんし、ご両親のことを良く思わないかもしれません。また性生活がなくても他に問題がないのなら我慢して家庭を守るべき、という考えが正しいと植えつけてしまうかもしれません(正に今、貴方がお悩みなのでしょうが)。

私は貴方が人間として普通に幸せを追求するのが一番だと思います。
それは貴方のエゴではないと思います。
夫婦の性生活は人間の普通の幸せであると思います。
性を求めるのは、貴方がエルメスのカバンやくつを求めるのとは全く違うという事です。
貴方が本当の幸せな人生を送ろうという姿は娘さんにも良い影響を与えるでしょう。

投稿日時 - 2008-11-26 02:57:25

お礼

ご意見ありがとうございます。

離婚は本当はしたくありません。
不倫だってしたくありません。
夫も、娘も、不倫相手だって自分だって幸せになれませんから。
分かってるんです。

優しい意見、本当に救われます。
でも、もう一度夫と向き合ってみます。
確かに私は今幸せかといわれれば、経済面、立場は幸せですけれど、
夫との愛情関係にはぽっかりと穴が開いてとても声を大にして
「幸せです!」
なんて言えないです。
娘と二人でいると夫のことを考えなくてほっとすることもあります。

我慢ばっかりして、自分がどんどん小さくなって、これであと一生このままなのかと思って悲しくなります。

だからこのままでは駄目なんですよね。

もうちょっとぶつかってみます。
それでどうなるかわかりませんけど、頑張ってみます。

アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-11-27 15:08:18

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