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解決済みの質問

内気な人の結婚について

昔は、内気な人、恋愛に積極的でない人でも30近くなれば
お節介おばさんがお見合いの話を持ってきて
「紹介されたから仕方なく」という体で出会いがあって
悪くなければ結婚して、子供ができて、
情熱的な恋はなかったけど、長年積み重ねた愛情はあるし
ささやかだけど幸せ…というのがあったと思います。

でも、今は内気な人、恋愛に積極的でない人って
どんなにいい人でも、結婚できないんじゃないでしょうか…?

今20代後半で、私自身は結婚の予定があります。
(※幸せいっぱいルンルンの結婚ではないです
幸せのお裾分けとかそういうハラではない)

同じ年くらいの親戚と友人に何人か、
「本当にいいコだし楽しくおしゃべりできるんだけど
恋愛に関してだけはとことん奥手で
異性であれば一緒に呼んで遊ぶことすら受け付けない」
コがいます。ごく普通の人間です。
特に仕事に賭けているということや熱中している趣味もないです。
ああなりたい、あれが欲しい、という欲があまりないタイプです。

本当に、心から、ずっと独身でいたいなら、
もちろんそれは自由だと思うし、結婚こそ幸せだなんて思わないです。

が、少なくともそのうち一人は
「本心では結婚したい」でも「無理と諦めている」ということを
私は知ってしまいました。
親友が次々結婚していき、だんだん真綿で首を絞められるような
孤独感を感じているようです。
また別の一人は、身近な人間から「もし結婚したら彼は
いいパパになると思う」「本当に自分の望むものが何であるか。
一生独身であるということがどういうことか、分かっていないと思う」
という話を聞いています。
こういう人っていませんか?

つまり、彼らにもし「お節介おばさん」がいたら
前記した「幸せな家庭」を築いていたのでは…と思うんです。
ごく普通の人間だから、人と歓び悲しみを分かち合うこともできるし
子供を産み育てることは、ごく普通の苦労と、幸せとして
享受できる人間だと思うのです。

それって素晴らしい素質です。
(特に子供を育てること。私は精神的に弱く、子育てなんてできそうにないです。
おそらく子供を産むことはないと思います。)

単に結婚だけなら、いくつになってもできます。
案外中年になってからひょっこりすることもあるかもしれません。
でも、子供は年齢を経たら難しくなりますよね。

質問です。できれば30代・40代の方に聞きたいです。

教えて下さい。
彼らを放っておいていいのでしょうか?
彼らが自分で気づいていない、持っていると思われる才能を、
眠らせたままでいいのでしょうか…
内気で謙虚な、愛すべき彼らに対し、何もしなかったことで、
今、後悔してませんか…?

投稿日時 - 2008-11-11 22:30:54

QNo.4471361

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

よく似た感じの友人(幼馴染)います
これにお節介したのですが、ダメでした・・・
結婚したいくせに、恋愛や結婚を避けてるみたいなのです

私の友人は、結婚したいけど自信が無いみたいで
漠然とした不安があるみたいですね、
そこのお兄さんが1回目はお見合いでの婚約者に浮気(4股)されて破談
2回目は結婚したけど1年もたずに離婚
(愛とかではなく結婚してくれるなら誰でもOKという姿勢が悪いのだと思う)
を見てきているし、そこの婆さんが人格悪すぎで振り回しタイプ
とかで、こういうのをみてきたせいか
悪いほうへ悪いほうへ考えるみたいで
ちょっと恋愛っぽくなるとさっさとどっかへ行ってしまうって感じです

彼女の兄ちゃんは公務員だけど、彼女はパートです・・・
親は父親が他界してて、母のみです
将来は兄ちゃんに養ってもらうんでしょうかね?
兄ちゃんがもし結婚したら、パート生活どうするんでしょうね?
就職活動の時から消極的で、友人の付き添いみたいな感じでした
付き添いではなく、ちゃんとひとりで行け!
パートずっと続けずに正社員目指せ!
これは何度も言ったけど、これもダメでした・・・

そんな彼女を心配し、せめて結婚!と、お節介・・・
ダメでした・・・・・・
話を持っていったとき、会う!といいながらドタキャン2回
しまいには、あう気も付き合う気も無い!
だそうで・・・
でもね、本当はごり押ししてほしかったみたいです
『アンタが会えと言ったから会った』
という失敗したときの言い訳がほしかったみたいで・・・
それを感じたときに、もうお節介やめたと思いました
放置することにしました

見ていると、本人も、結婚したいという気持ち
恋愛してみたいという気持ち
見えるんですよ、将来1人の不安も!
でも、道を目の前に持ってきてあげても踏み出せないみたいです
今は同じ独身派遣社員の幼馴染(女、結婚する気無し)とつるんでます
50、60、70になったらどうするんだろう・・・(本当に心配)
親戚とかも、お節介したいけど、兄の2回失敗(親戚の紹介)で
二の足踏んでるみたいです・・・

と、言うことで、お節介してもダメだったバージョンの話でした
こういう例もあるということで・・・
彼女に1歩踏み出す勇気がほしかったですね・・・。

投稿日時 - 2008-11-12 14:06:18

お礼

まさにそうです。そういう人です。
生きていくためにちゃんとした就職をしている子もいますが、
うち一人は、専門学校でいろいろ勉強したのに
結局親も望まない家業手伝いになってしまいました。
お節介、したんですね。。。
私が単に「紹介」としても、おっしゃるような結果になるかもという
懸念はやっぱりあります。というか、最初から約束を受け付けないかも…。
とにかく傷つくのを恐れているんですよね。
本当、「いい加減、大人になって!逃げないで!」と怒鳴りたくなります。

>それを感じたときに、もうお節介やめたと思いました
放置することにしました

でも一応、回答者さんは努力されたことで吹っ切れたというか
後悔してないんではないでしょうか…?
もし、彼女にお節介しなかったら、「あの頃無理にでも紹介しとけばよかった…」と思ったのではないかな…と思いました。

貴重な経験をお話下さりありがとうございました。
大変参考になりました。

投稿日時 - 2008-11-12 20:20:29

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回答(5)

ANo.5

私は31歳まで彼氏いない歴31年、告白されたこと一度もナシ、
コンパ経験ゼロ、学生時代は男から「無口で偉そうにしてるから
むかつく」といわれ、全然人になつかない性格でした。
そういうダメダメ人間でしたけど
結婚相談所に登録して1ヶ月で結婚相手がみつかり
すぐ結婚しましたよ。
性格は小さい頃は、内気で、喋り方もどもり癖があり、
職場でも目だって活躍するほうでもなかったし
パッとひとめをひく美人というわけでもないです。
魅力的とはいえないタイプでした。
お見合いしても嫌われてましたし。
私の知っている人でも、「この人って人付き合いも下手そうだし
交友関係も広くないし、友達いなさそう、この人全然モテないな」と
思ってるような人でも、なんかみんな結婚してたりします。
女性でひどい人だと、学歴ナシ、職ナシでも、普通の人なら
なんかしれないけど、結構あっさり結婚してたりします。
なんで、内気だけど結婚だいじょぶかな?
すごい生き方要領悪そう。
暗いし、つまんない人
って言う人に限って、なぜかあっさり結婚してる場合が多いです。
私は、だからそういう人をみても心配しません。
むしろ、社交的でいかにも魅力的なのに、結婚しない人。
をみかけると、「なんでだろ」と思いますが・・・

投稿日時 - 2008-11-16 17:57:24

お礼

自分から結婚相談所に登録するほどの勇気があれば
ほっとけるかもしれないです…。
モテない、暗そう、付き合いベタというよりは、
なんか見た目も普通で友達は普通にいるのに
異性関係からは一切逃げるという…

>交的でいかにも魅力的なのに、結婚しない人。
こういう人は、まだ遊んでたいのかもしれないし
結婚に価値を見いだしてないのかも知れないし
ゲイかもしれないので、なんか心配ないんですよね~

>私の知っている人でも、「この人って人付き合いも下手そうだし
交友関係も広くないし、友達いなさそう、この人全然モテないな」と
思ってるような人でも、なんかみんな結婚してたりします。

ちょっと勇気づけられました。
私のまわりの「彼ら」にもあっさり結婚する人がいるかもしれません。
体験談、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-24 14:44:33

ANo.4

NO.2です
彼女にしたお節介、これは後悔してません
私の出来ることはしたし、
それに対する彼女の選んだ道が
会うといいいながらドタキャン拒絶なので・・・・

言ったんですよ、最初に、
『会うだけあってみるかい?気が合えばその先考えたらいいから、あう気がないなら、失礼があってはいけないので断るので返事ちょうだい』
って、
『無理に結婚しろとか付き合えとか言わないから、あう気があるなら会ってみるかい?いけそうだと判断したら、先にすすめばいいよ、ひとつのキッカケだよ』
って、
そうしたら彼女は会う!といいました、
断るかと思ってたので、よく言った!進歩したなーって
でもドタキャン拒絶だった・・・

ドタキャンするなら初めから断ればいいでしょう、
何度もどうするか聞いたでしょう、そんな子供みたいなことして相手に失礼でしょ!!!
って私は怒りました・・・・・
おっしゃるように、大人になってないのでしょう
先のことは、見ないように、考えないようにしている感じです
結婚も恋愛もしてみたい、人生ひとりはイヤ、
と思っていても、怖いし、何かあったら傷つきたくない という感情が勝ってるみたいです


結婚したいけど怖いってタイプは
話は持っていってあげて、キッカケのお膳立てしてあげるのは
いいかもしれません、
でも、一歩踏み出さないようなら、
放置したほうがいいと思います

私も今は放置です、しつこくしたら余計に殻にこもるかもしれないし
宗教の勧誘と同列にみなされるのも心外なので

さらりと話を持っていって
本人が踏み出す勇気と恋愛構築の能力ががないなら、
もうコレは仕方ないことなんじゃないかなーって・・・。

投稿日時 - 2008-11-14 11:32:15

お礼

再び、ご回答いただきましてありがとうございます。
諸事情によりログインできず遅くなってすみませんでした。

>結婚したいけど怖いってタイプは
話は持っていってあげて、キッカケのお膳立てしてあげるのは
いいかもしれません、
でも、一歩踏み出さないようなら、
放置したほうがいいと思います

そうですね…
お膳立てぐらいはしたほうが後悔なさそうですね、、、
こういうのって正解はないかもしれないけど…

私も、もしうまくいかなくても放置できる
もう仕方ないことだ。と思える程度にはおせっかいしようかと思いました。
大変参考になるお話ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-24 14:29:51

ANo.3

30代男性です。

とりあえずまず 自分から の第一歩じゃないですか?

自分の友達にそういう友達がいて展開的に紹介できそうとかそれに近い事が出来そう
ってんであればするとは思いますが

自分から結婚相談所に何回も通ったり、何回も同じ居酒屋(個人経営系)に通って
常連って認知されて内気で自分から話しかけれないけど他の常連客から話しかけてもらおうとか努力したり。

友達として 真剣に 結婚したいんだけど彼女も出来ない って相談されたら
内気を直すことからはじめていろいろ考えますが 本人が真剣でない なら
紹介する相手 にも失礼ですし私も頑張ろうって気もしないですね。

ちなみに私はもの凄い内気な性格でしたがとにかく明るい人がうらやましく思い
それはもうめちゃくちゃ恥ずかしい思いをしながら何年もかけて今のような
誰にでも話しかけれるタイプへと変身しました。

もちろん努力すれば誰でも変身できるとは思わないですし私も内気症状が軽い方だったんでしょうが
本人のやる気無くしてどうにもならないと思います。

近所のおせっかいおばさん結構です。
そういう人に薦められてのお付き合い結構です。

でもそういう人がいる場や場面はある程度自分でなんとか見つけないとキツイんじゃないですか。
先に挙げた居酒屋の常連もそうですし、料理スクールや英会話への参加なんかもそうですが。

最後に
現在は昔とは時代が違います。以前は男が上で女が下。亭主関白が当たり前で
心の底から好きでもない相手でも妻は夫に仕えるものっていう道徳でなんとか
なってたと思いますが現代においておばさんに紹介されただけの付き合いで結婚して
果たして幸せな家族が築けるんでしょうか?
絶対築けないとは間違っても言いませんが少なくとも昔に比べればそうではないのでは
と思ってしまします。

投稿日時 - 2008-11-12 19:48:15

お礼

自分でどうにかしようという気持ちがなければどうにもならない。
確かにそうなんですけど…
何かこう…第一歩を手助けできないかな…と思ったり
考えの押しつけなのかな、自己満足なのかな…と思ったりと悶々としてます。

>ちなみに私はもの凄い内気な性格でしたがとにかく明るい人がうらやましく思い
それはもうめちゃくちゃ恥ずかしい思いをしながら何年もかけて今のような
誰にでも話しかけれるタイプへと変身しました。

そういう人が好きです。
変わろうと思って、失敗したり傷ついたり恥をかいたりしながらも
変われる人です。この回答をみせてやりたい(笑

さて、最後の昔と今の話ですが…
夫に仕えるという感覚がなくても、夫側にも仕えてほしいという気持ちもないわけですし。
二人で住めばいろいろ助け合えますし、金銭的にもメリットが多いと思います。
「付き合いでいいから結婚してほしい」とは思いません。
さほど情熱がなくても、だんだん愛着がわいてきてうまくいくかも…という形が
彼らには合うんじゃないかなと思うのです。
必ずしもうまくいくとは勿論思いませんが
彼らはそもそも望むものが少ないのです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-12 20:54:36

ANo.1

内気で結婚できないのも、その人の能力のうちなので仕方ないんじゃないでしょうか。

就職でもそうですが、どんなに力があっても、自分を売り込む努力や能力がなくては良い仕事には就けません。お節介な人(コネ)がいたりすればいいかもしれませんが、実力主義になったこの世の中では、自分の能力をもって人生を切り開けないことが負け組です。
潜在的な力があっても、それを前に出して生かせる能力がなければ、力が無いのと同じ。
そういう人間は、力は無いけど上手に自分を売り込める人間と比べて、劣っていないとは言い切れないと思います。
結婚への道のりも彼の能力次第です。

もしあなた自身が「お節介おばさん」になってあげられるのであれば、お節介してあげるのはいいと思いますが、そうでないなら、あとは彼自身の問題であり、もし彼が一人では結婚できないのだとすれば、それが彼の実力でしかないということだと思います。
彼自身が頑張れないでどうするんでしょう。
みんなそれなりに頑張って、自分の幸せを追求してるんですよ。

投稿日時 - 2008-11-12 10:11:05

補足

すみません少し補足させて下さい。

そういう弱者切り捨ての世の中に疑問を持って、
これでいいのでしょうか?
社会的にももったいないと思いませんか?という質問です。
少子化の一因にもなっていると思います。
ガツガツした人しか生き残れない世の中より
そういう人もいれば、少ない欲で謙虚に生きている人もいる世の中のほうが
素敵だと思いませんか?
いろんなタイプの人が心豊かに暮らしていける
包容力を持った社会のほうがより成熟している社会と言えないですか?
自然界も、昔から言われているような単純な弱肉強食ではないということが
最近は分かりつつあります。

投稿日時 - 2008-11-12 12:36:37

お礼

回答者さんは弱者切り捨てに賛成で、「ほうっておいていい」という考えなのですね。
もしくは、過去にほうっておいたけど後悔してないのでしょうか。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-12 12:38:47

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