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解決済みの質問

不倫が妻にばれた時(長文)

よろしくお願いします。
現在W不倫中の既婚女性です。子供はいません。
彼は1歳になる子供がいます。
今年に入ってから親しくなり始め、春頃から不倫関係にあります。

先日、彼の奥様に
旦那が不倫していること、また相手である私のことなどを知らせる
メールがあったそうです。(差出人は不明です)
彼はまだ白状していないらしいのですが
このまま隠し通すのも無理な話なので
全てを打ち明けるかどうか迷っているようです。
ただ、私とは別れたくないので、果たして全てを打ち明けることが
正解なのか、このまま隠し通すのがいいのか悩んでいる状況です。

私としては、彼と一緒になりたい気持ちはあります。
彼もそう言ってくれますが、やはり子供の将来を考えると・・。
それは叶わぬことだということも十分承知しています。
ばれたら終わりな関係なので、お互い細心の注意を払ってきました。
それなのに、こんなことで奥様にばれ、別れるのも納得できません。

彼夫婦の問題なので、話し合いの件に関しては
私はどうこう言うつもりはありません。
彼の奥様は彼をとても愛しているようで束縛がきつい人です。

彼の気持ちは、家庭も私も失いたくないといったところです。
二つを失わずに済むには、やはり全てを白状するのはやめておいた方がいいのでしょうか。

不倫がばれた時、どうなさったか、
経験者の方のご意見をお待ちしております。

投稿日時 - 2008-11-05 11:37:57

QNo.4455116

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

回答の多い質問だったので、思わず開きました。
通りすがりの経験者です。

>経験者の方のご意見をお待ちしております

なかなか回答はつかないでしょうね。
「こうしたら、うまく付き合い続けられました」
なんて、普通は言えないじゃないですか。

>二つを失わずに済むには、やはり全てを白状するのはやめておいた方がいいのでしょうか

当然でしょう。
続けたいなら何が何でも隠し通す。しばらくは関わらない。
でも、

>彼の奥様は彼をとても愛しているようで束縛がきつい人です

ますます監視の目は強くなるでしょう。
もしかしたら、今までも浮気したことがあるか、あやしい行動があったか、
yuki-maさんとのことを、前々から感づいていたのでは?
だから束縛(監視?)しようとするのかもしれないですね。
だから、今回隠したとしても、いつかは明るみに出るでしょう。
お礼を見ると、もう続けるのは難しいと思ってらっしゃるんですよね?
彼にはっきりしてほしいなら、もう今奥様に打ち明ければいいと思いますよ。
慰謝料を払う気持ちがあるんですから、開き直って払えばいいと思います。
それが原因で彼が離婚になるなら、二人で払えばいいし、
離婚にならないなら、それほどの金額にはならないでしょう。
(お金のことだけを考えたら・・・ですよ)

でも、彼が家庭を選択した時、yuki-maさんの、
慰謝料は払う覚悟・・・という気持ちは変わらないでしょうか?
状況によって、人の気持ちなんてコロコロ変わりますよ。
いやな別れ方になるんじゃないかと思います。
自分を選んでくれることはない、そしてそうなら自分は離婚したくない、
と思ってるなら、今、彼の奥さんには本当のことは言わず、別れた方がいいと思います。
ご主人にも知られないように・・・。

私の場合・・・
ばれた時(私の場合も彼の方がばれました)、まず元夫に告げました。
そして、私は離婚しました。彼がどうするか、ということは考えませんでしたね。
数年後、彼(現夫)と再婚しました。
言ってしまえばこれだけですが、その間いろーんなことがありました。
世間からみたら悪者ですし。
もちろん、慰謝料などなど・・・たくさん払いました。
(お金だけで、解決できるものではないけど、最終的にはそれしかないのです。)

でも、言えることは、
こんなところで相談などしなかった・・・ってことかな。

不倫という状況から、彼のことも本当には信用などしてませんでしたし。
自分で、自分のこれからの人生ということで考えました。
彼と再婚したい・・・などとも離婚した時点では考えませんでした。
でも、元夫との結婚生活は続けられないとその時思いました。
その結果今に至っているのですが、この先どうなるかは分かりません。
よく言われるように、因果応報が待ってるかもしれないですし。

そして、不倫から離婚、そして再婚という道は他の人にはお勧めしません。
そんなリスクは背負わない方がいいですよ。
だって、お互い奥様やご主人に特別に不満があるわけでもなさそうですし。

yuki-maさんがどうするかを決めるのは彼ではありません。
どういう結果になろうとも、自分で決めたことならば納得できます。

投稿日時 - 2008-11-08 13:18:53

お礼

>お互い奥様やご主人に特別に不満があるわけでもなさそうですし。

彼も奥様に不満はありません。私も主人には不満はありません。

参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-09 10:28:12

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回答(40)

ANo.40

おなじ状況のものです。

つき合い始めた頃に、バレましたが彼はなんとか奥さんをなだめました。
その時、奥さんが彼に書いた手紙を彼から渡され、読んだ時には悲しく
なりそして反省し、別れようと思いました。
しかし結局、彼から私とは別れたくないと言われ、今に至ります。

今度バレたら、どうするの?って聞いたことがありますが、彼はその
時になってみないとわからないと言いました。
そりゃその通りなんだけど、本当は奥さんと別れると言って欲しかった。

現在、彼は転勤となり、単身赴任中となりました。
春には奥さんと子供さん達は一緒に暮らそうと思っているようです。
彼はそれは避ける言ってくれています。

けれど、もし私の願いが叶わず同居となれば、もう私と会うことも
できなくなるだろうし、私もそこで諦めようと思っています。
何かきっかけがないと、別れることも進むこともできない、最近は
そんな気がしてきました。

先日、彼と旅行へ行くことができ、その時に彼が「来年も目標は私と
一緒になること」だと言ってくれました。
すごくうれしくて、今はお互いに辛い状況だけど頑張ろうって思えます。

私も働いているので、多少の貯金はありますし、慰謝料を請求されたら
喜んで、払うつもりです。

アドバイスになってなくて、ごめんなさい。
批判的な回答ばっかりで、読んでる私もなんか落ち込みます。
負けずにがんばりましょうね。
一度きりの人生だもん!
他人なんて、関係ないよ。(自分に言い聞かせるのでした…)

投稿日時 - 2008-11-08 23:42:58

補足

沢山のご回答をありがとうございました。この場をお借りして御礼申し上げます。進展がありました。
彼は私と再婚する道を選びました。私ももちろん受け入れるつもりでいます。本音は、今回の事無しで私を選んで欲しかった。バレなかったら離婚せず、私とは不倫関係のままだっただろうと思います。
皆さんが仰る通り、最低な者同士。これからどうなるかは判りませんが・・。

投稿日時 - 2008-11-09 10:28:45

お礼

>何かきっかけがないと、別れることも進むこともできない

私たちには今回の事がきっかけになりました。
今回の事が無ければ、ずっと不倫関係のままだったと思います。
どんな結果になっても、愛する彼が決めたことなら受け入れるつもりでした。

今はお辛いでしょうが_RURI_様が仰る通り、一度きりの人生です。
この恋が一生_RURI_様の中で輝き続けられるような素敵な恋になりますよう、願っています。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-09 10:55:41

ANo.38

自分の行動を自分で決める勇気がないので、彼に決めてほしい。
でも決めてくれない、もう!早くしてよ!
やろうと思えば自分で出来ることをせず彼に押しつけて、それを彼がしてくれないので、やきもき。
ってこと…ですかね?

うーん。
好いた彼がはっきりしない人で、残念でしたね?(苦笑)
でも、質問者さん自身にも出来ないことなので、仕方なくないですか?
自分にも出来ないのに、それを出来ない相手を責めちゃあ、駄目ですよ。
しょうがない。今のままどちらも答えを出さないまま、お互いの配偶者が行動を起こすのを待つしかないんですよ。
やきもきしながら。不安を抱えたまま。

まぁ今出来ることとすれば、重い腰を上げて自分が決断をするか、彼を逐一「早く決断して!」ってせっつくくらいですかね?

投稿日時 - 2008-11-08 12:33:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分で決断したいと思います。

投稿日時 - 2008-11-09 10:25:09

ANo.37

>先日、彼の奥様に
>旦那が不倫していること、また相手である私のことなどを知らせる
>メールがあったそうです。(差出人は不明です)
多分彼の奥様の自作自演ですね!
ご主人が不倫してることは前から判ってっと思います、けど子供もいるしご主人も愛しているが故に悩んで悩んで自分の携帯に自分の知っている事をメールしたんだと思いますよ。自分のアドレスを一時変えて自分宛にメールしてまた元に戻したり、友人の携帯を借りて自分にメールするなり方法は沢山あります。けど間違い無くメール差出人は奥さんだと私は思います。
相手の奥さんも相当悩んでるんですよ、可愛そうに。
ご主人を相当愛してるんでしょう!
さてこれからどうするかですが、それは自分でどうしたいのかまず真剣に考えてください。
そして、決めたことを彼に相談して合意があればその通りにしたら良いだけですよ。
どうしたら良いか判らない時、人に依存すると必ず後悔します。自分で考えて決めることをお勧めします。
大変だけど事はシンプルに進めましょう、明日は必ず来るもんですよ!!

投稿日時 - 2008-11-08 12:29:14

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼に依存せずに自分の力で進んでいきたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-09 10:23:51

ANo.36

こんにちは

全回答のうち半分だけは読みましたが限界じゃ。もう読めないです。

浮気しないにこしたことないですが、そうなった場合は
くちにあんこついてるのをみられても

喰ってねえ と言い張るのが夫婦だと思います。

投稿日時 - 2008-11-08 06:47:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
ここまでばれてしまっている以上、隠し通すのは無理そうです。

投稿日時 - 2008-11-08 10:14:45

ANo.35

ずいぶんたくさんの回答がついていますが、
まだ締め切っておられないところを見ると、お望みの回答が得られていないようですね。
でも、yuki-ma様のご質問と、回答に対するお礼を見ていると、
yuki-ma様は一体、何をお望みで、何を知りたいのか、よくわかりません。。。

ただ彼と別れたくないだけであれば、
奥様にあなた方の不倫の事実が確実に知るところとなり、
行動(yuki-ma様を訴える、ご主人と離婚する、不倫を放置するなど)を選択、実行するまで
今まで通りのご関係を続ければいかがですか?

でも、yuki-ma様は「彼が奥様と別れること」を望んでいて、
彼に「はっきり」させてほしいと思っておられるんですよね?
でしたら私は、yuki-ma様と奥様が直接対決するのが一番だと思います。

私の主人もいつからかは不明ですが、この秋口まで既婚者と浮気をしており、
浮気発覚前と後の主人の行動はこんな感じでした。

1,私が彼を疑っていなかった時
  仕事や帰省や友人を口実にちょくちょく彼女と会う。朝帰りや外泊もある。
2,私が疑惑を持ち始める
  朝帰りや、外出そのものが減り、私のご機嫌取りが増える
  ・・・が、彼女とは会っている。
3,浮気が確定的になり、彼を追求する
  ひたすら謝り、私への愛を必死にアピールするようになる。
  彼女に終わりを告げる・・・が、彼女は納得せず、
  また、彼も後ろ髪を引かれ、関係を終わりにしきれない。
4,関係を断っていないことが私に知れる
  いよいよ観念し、私の前で彼女に電話で別れを告げる。
  私と彼女が会話(対決)する。

  終了。

4の、「私と彼女が会話する」がなければ、利己主義で優柔不断で、危機感のない主人は、
きっと3の状態をズルズルと、引っ張れるところまで引っ張ったと思います。

彼女は最後に私に
「彼と私(浮気相手)はお互いに理解し合い、支え合い、お互いにとって必要な人間で、
 彼は私とたくさんの時間を共有し、私を褒め、何度も愛していると言ってくれた。
 それなのに、急に彼が目の前から消えるなんて悲しい。
 心にぽっかり穴があいたようで、ショックだ。」
と言いました。

主人にそれを伝えると、全部彼女の嘘で作り話、そんな大袈裟な関係じゃない。と必死で訴えていましたが、
私はきっと彼女と主人はそれなりに心をわかち合っていたのかなぁ。と思います。
でも、主人はとりあえずは「ハッキリ」と、答えを出しましたよ。
ですから、yuki-ma様の彼にハッキリとして欲しいなら、
奥様と直接対決して、ハッキリせざるを得ない状況を作りましょう。

もちろんyuki-ma様が選ばれないリスクはありますので、
ただなるべく長くつきあっていたいだけであれば、現状維持ですが。

早くハッキリしてもらって、お互い離婚して一緒になるなり、関係を清算するなりして、
ダブル不倫なんていう状況を抜け出したほうがいいですよ。
不倫関係でいるうちは、本人同士も周りの人も不幸です。

長々と申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2008-11-08 04:31:30

お礼

いえ、望みの回答は期待していません。
批判でも何でも、出来るだけ多くの方のご意見を伺いたく
まだ締め切らずにおります。

>yuki-ma様は一体、何をお望みで、何を知りたいのか、よくわかりません。。。

一番の望みは、彼と再婚すること。
でも可能性はないので、それであれば彼の口から「結婚はできない」と言って欲しい。
この2点です。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-08 10:13:25

ANo.34

厳しい意見が多いのですが、
でも毅然とお礼を言ったり、自分の責任について考えていらっしゃる貴女に同性としてとても好感を覚えましたので、
がんばれの意味をこめて初投稿します。

私は貴女とは逆の立場の、1歳の子を持つ母親です。

もし夫がこういう状態になったら・・・私の場合ですが、やはり全部を打ち明けて欲しい。
嘘をつかれることほど自分自身への尊厳を失うことは無いと思っているからです。
その上で自分ともう一度自分とやり直して欲しいと考えると思います。

他の人に恋をしてしまうことは、男女ともにたとえ結婚していてもありうることだと思います。
なのでそのこと自体は全く咎めません。そりゃあもちろんツライです。
でも恋は長く続かないのです。
なのでそれだけのことだけで子供を含めた家族の暮らしを全てなくすのは考えられません。私の場合は。
DV夫などなら別ですが、そういう方ではないようですし。

今はお辛いと思いますが、恋は永遠には続きません。
これまでのご自身の経験を振り返って見られたらおのずとお分かりかと思います。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-11-08 02:42:50

お礼

彼の奥様も、もし不倫しているのであれば彼の口から全て聞きたいと仰っているようです。
全てを白状するのか否か彼に任せていますが
家庭を取るなら、取る。万が一にも私を取るなら・・
そこをハッキリと言って欲しいのですが・・。
そんな簡単な問題ではないですよね。

こんな最低な質問にもご回答をいただき
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-08 10:10:01

ANo.33

所詮、彼夫婦の話し合い次第ですから、どんなに悩んでも質問者様は蚊帳の外。
それを充分承知しているけど、何かしていないと、いてもたってもいられないからココに投稿されたのですよね。
ところで彼から連絡は着ますか?

とても不思議なのですが、そこまで彼にご執心なのに、どうしてご主人と離婚しないの?
彼が逃げてこられるように準備を整えて、帰る場所を作って差し上げたほうが親切です。
彼が奥さんと子供を選んだら、質問者様はご主人と仲良くできるのですか?
一度ご自分の顔を鏡で見たほうがいいですよ。

投稿日時 - 2008-11-08 01:19:46

お礼

>そこまで彼にご執心なのに、どうしてご主人と離婚しないの?

彼から、彼の家庭の決着が着くまでは何もアクションを起こしてはいけない、と言われてまして・・。
まだ主人に話せずにいます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-08 10:04:38

ANo.32

 はじめまして。こんばんは。
 
 どうすればいいのかはその人次第かと思います。
 と言ってはどうしようもないのかとも思いますが、隠すか隠さないかはバレてしまった以上はその状況次第かと思います。

 彼の本心としては、奥さんは「お母さん」あなたは「恋人」として考えてらっしゃるのでしょう。。。

 回答の本筋とはちょっと違うのですが、このような話があります。
 男(既婚者)が独身女性に告白して付き合い始めました。しかし、その男は両方の都合の良いところを取ろうとしました。「お母さん」と「恋人」です。。。上手くいくはずもありません。
 とうとう自分の気持ちのある「恋人」を選びました。そして、それを正直に妻に伝えてしまってからが泥沼です。。。しかも不倫相手にはそれを取り合う男もいたのです。。。大変です。。。
 結局、割り切れるはずもなく、離婚して再婚となったワケですが、養育費等々大変なようです。そうなる覚悟までお持ちかは分かりません。
しかし、時として人間は愛するものを手に入れるために、考えられないような犠牲を肯定して、考えられないような壁を乗り越えようとします。もし、それを承知でも乗り越えようとなさっているのでしたら頑張って下さい。
 しかし、その先手に入れた幸せの中には様々な弊害も待ち受けているものを分かってそれを遂行すべきと思います。

 長文失礼致しました。

投稿日時 - 2008-11-07 20:14:43

お礼

>彼の本心としては、奥さんは「お母さん」あなたは「恋人」として考えてらっしゃるのでしょう。。。

私もそのように感じます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-08 10:02:51

ANo.31

不倫経験者であり、
なおかつ自分の親が不倫をしていたものです。

色々書いてありますが、私から言えるのは一言です。
どんなに好き同士だなんだって御託ならべたってしてはいけない。
不倫をして、結果幸せになれる人なんて一人もいないということ。
悲しい思いをする人がたくさんいるということ。

そして、親が不倫をしているのを知った子供からの意見です。
性格変わりますよ。
私は明るい性格から、冷めた人間になりました。
そして当時の彼と性行為が出来なくなりました。
子供には過酷すぎる話です。

あなたはそれをばれなかったら続けていくのですか。
あなたも、彼も回りをもっとよくみてください。

投稿日時 - 2008-11-07 16:32:30

お礼

経験者の方からのご回答
有難く存じます。
やはり子供さんの事を考えると答えは出ていますよね。
偽善と取られても仕方ないですが・・。

投稿日時 - 2008-11-08 10:01:26

ANo.30

> 不倫がばれた時、どうなさったか、
> 経験者の方のご意見をお待ちしております。

ほとんどの回答が未経験者というのが何とも。。
もちろん私も不倫経験はありません。

yuki-maさんのお礼を見てると結局どうしたいのか。

> 私の甘えですが、こうなるのが嫌で離婚できずにいます。
> 実は私も彼がこうしてくれるのを願っています。

不倫相手のことをそれだけ思っていても安牌がないといけなんて。
そして、自分は安牌を確保しながら、彼に勝負して欲しいなんて虫がいい話ですよね。
結婚って何なのでしょう。
随分と悲しいことをなさる方ですね。
ちなみに、yuki-maさんは働いていらっしゃるのですか?

> ここで批判を受けることぐらい何でもありません。
> 自分がしてきたことを考えれば当然のことですもの。

いや、開き直って欲しくて皆さんが回答しているわけではないと思いますよ。

> 私は続けたいですが、こうなってしまった以上
> 不可能なのはわかっています。

別れる決心はしたのですか?

> はっきりしない彼に苛立つ毎日です。

どっち?(笑)

> ご自分の鬱憤を晴らすのに関係のないことにまで言及するのはお止めになった方がいいですよ。

いえいえ、ご自分の欲求を晴らすために不倫に言及することをまずお止めになった方がいいですよ。
これだけ、別れなさい、清算しなさいという回答をいただきながら、響いてるんだかいないんだか、

> 普通の人からどう思われているかなど気にしてたら不倫などできません。

なんて再三開き直っておきながら、人の回答を注意してもね。

彼と別れることになっても、旦那さまとも別れてくださいね。

投稿日時 - 2008-11-07 16:15:22

補足

私は働いております。

投稿日時 - 2008-11-08 10:04:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-11-08 09:59:29

ANo.29

別に鬱憤はないですがねえ。
ま、不愉快な質問ですね。人として。
一才の子供が可哀想でたまらないですね。
こんなふてぶてしい色キチガイにたった一人の父親を奪われようとしていますから。
それからあなたの親ですが、私よりもあなたがやっていることが親を苦しめて苦しめて泣かせる行為ですがねえ。
本当に自覚がないんですね。
よく言えますね。いい加減にこの質問締めたら?
あなたのやっていることに賛同する人間なんていないんですから。

投稿日時 - 2008-11-07 16:10:23

お礼

お忙しい中再々回答ありがとうございます。
賛同が欲しくて質問をしているわけではありませんので。
不愉快ならご覧にならなければいいだけでは?

投稿日時 - 2008-11-07 16:17:06

ANo.28

この方の返答みてますと、ふてぶてしさが滲みでていますね。
ま、それくらいの根性でないとこんなことできませんよね。


一才の子供から父親を奪い取ることが平気な女ですから。

全ての関心が全部自分のことで、物事を全部自分の望みどおりに思い通りに自分の幸せや満足を真っ先に考える。

だからここでキツイ回答もらっても堪えないんですよねえ。
本人は罪を認識しているからと勘違いしていますが。

匿名のサイトでもよく恥ずかしくもなくこんなことが言えるな~。
彼と一緒になりたいだって。バッカみたい。
普通の人からみれば、みっともないクズ同士のただの不倫。
人が嫌がることを平気でできる変な人間。
この人に同情的なのは、同じ不倫人間だけでしょ。同じ穴のムジナ(笑)

自己中ってある意味最強ですね(笑)

自分のしたことは形を変えて追ってきますよ。逃げられない。
どんな形で現れるか知りませんが、楽しみですね。

投稿日時 - 2008-11-07 15:03:13

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
普通の人からどう思われているかなど気にしてたら
不倫などできません。
それから、以前の回答でですが
私の親の事にまで言及する権利はあなたにはございません。
私自身何を言われても結構ですが。
匿名を利用しているのはあなたの方だと思われますけど。
ご自分の鬱憤を晴らすのに関係のないことにまで言及するのはお止めになった方がいいですよ。

投稿日時 - 2008-11-07 15:35:54

ANo.27

私もされた側なので、客観的に・・・とはいきませんが・・・。

おそらく、彼が「どちらも失いたくない」という言葉や態度で、
質問者様は愛されてると感じてることと思います。
ばれても終わらせたくないくらいの気持ちなんだ・・・って。

うちも、本当にばれる前に疑ったことがありました。
その時は、必死でごまかしました。
でも、思えば、その時に終わらせていればよかったのに、って思います。
そうすれば、いやな思いせず二人できれいにさよならの終止符が打てたのにね、って。

夫の言い分によれば、
ばれそうになっても続けたのは「便利だったから」。
優しいことを言って誘えば、必ず会いにくる(SEXさせてくれる)相手だったから。
どこまでが本当かは分かりません。
うちの場合は、そうして続けているうちに、一人目の相手には飽き、
他の女性にも手を出していました。
どちらも相当本気になってましたよ。
ばれて、私の手前というのもあるでしょうけど、
ばれた時の夫の相手に対する対応はひどいものでした。
自分を守るためには、大切なものを失わないようにするには、
他のことはどうでもよくなったようです。

結局は、相手に罵られるような形で終わりになりました。
ついさっきまで、本気で愛しているというようなことを言う相手だったのに。
とても醜いものでした。

お互いが(質問者様だけでなく)、ばれた時に覚悟を決めて一緒になろう、
と思っていないのなら、いい思い出のままで終わりにする方がいいのではないかと思います。
質問者様は、覚悟があるようですが、彼の方は???なんですよね。
そう感じるということは、かなり質問者様と彼の気持ちには温度差があると思いますよ。

どうにか隠しても、そのうちばれる時がくるように思います。
それとも、なんとか隠し続けて、お互い納得いくまで続けますか?
そこそこ愛し続けて、割り切った付き合いを続けますか?
精神衛生上よくないですよ。そんな生活。
どんなに上手にたち振る舞っても、大切にするべきところが、おろそかになって行くと思います。
ばれても(ばれかかってるのに)続けるというのは、かなり危険だと思いますけど。

すべてを白状して、覚悟を決めて一緒になるならともかく、
白状した上に、また隠れて続けるというのは・・・
やめた方がいいと思いますよ。
いやな結果が待ってるとしか思えません。
それでもいいとおっしゃるならば、何とも言いようがないですね。

投稿日時 - 2008-11-06 23:40:24

お礼

不倫に納得がいく終わりなどない、と他の回答者様もおっしゃってますが、本当にその通りですね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-07 15:38:02

ANo.26

不倫され側の経験者です。
あなたの味方はしませんが、批判もしません。客観的な見解です。
皆さん、メールの差出人は、あなたの旦那さんかもって言ってるけど、
私は、彼の奥さんの自作自演だと思います。

メールを見た、興信所を使った、いろいろ考えられますが、もう不倫はバレてると思いますよ。
「匿名でメールがあった」、「友達が見かけた」なんていうのは、不倫を知った手段を知られたくないからです。
暗に「もうやめなさい」と釘をさしているのですよ。
それと、「やめないなら、私にも考えがあるわよ」って。

その不倫相手の彼は、頭が悪いです。
この期に及んで、ふたつとも失くしたくないは、浅はかでしょ?
細心の注意を払っていたとありますが、それはたぶんあなたの方だけ。
メールがあったなんて、軽くさぐり入れられただけで、この狼狽ぶり。
注意を払っていると思ってるだけで、実はバレバレの行動していたんじゃないかって思います。

ふたつとも失いたくないっていう段階ではもうないです。
バレたら終わりと思っていたのなら、もう別れましょう。
そうしないと、あなたは、奥さんから慰謝料は取られるは、彼は離婚しないは、あなたのご主人にバレるはで踏んだり蹴ったりですよ。
奥さんは離婚しません。
彼も離婚しません。
それで、ほとぼりが醒めてきたころに、また能天気にあなたに誘いをかけてきそうです。
あなたはそれでいいですか?

投稿日時 - 2008-11-06 23:04:39

お礼

奥様の自作自演だとしても
もうばれているのと同じですね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-07 15:40:34

ANo.25

文面からだけの印象ですが 少々質問者さんにとっては不利と申しましょうか辛い状況じゃないかなと思います。

>彼は1歳になる子供がいます。今年に入ってから親しくなり始め、春頃から不倫関係にあります。

お子さんは今からますます可愛い盛りになります。
男性は子供が言葉を覚えだしてから父親の自覚を持ち始めるというパターンが多いので、子供の成長を見て不倫に対しての後ろめたさが増す可能性があります。
そして勝手な話ですが 自分で不倫をしておいて愛人がいたからこんな状態になったと不倫相手を責める気持ちが出てくることもあります。
二股をする男性ですのでこういう傾向は強いでしょう。
不倫で辛い立場におかれた上に 同罪の相手から一方的に悪者にされるというのも気の毒ですが、そういうパターンはよくあることだと注意してください。

>旦那が不倫していること、また相手である私のことなどを知らせるメールがあったそうです。(差出人は不明です)

これは色々考えられますよね。
まず差出人が奥様本人である場合。
話し合いのきっかけのために奥様が出した可能性があります。
この場合はもう白状以前に既にバレていると考えた方がいいでしょう。
夫が自ら白状して反省する機会を与えられたこと言うことになります。
しらを切れば切るほど醜態を晒し不利になるだけです。

夫本人が出した場合。
もう妻に嘘をつくのが嫌になったが自分で解決できないというとこでしょうか。
妻にばれそうだとなれば愛人から離れていってくれるのではないかという期待があるでしょう。
でも自分で手放す度胸はないのです。
愛人と別れなければならないと分かっているが別れることができないので妻にばらしたというパターンです。
でも自分でやっておいて別れるのは出来ないのでズルズル泥沼化します。

質問者さんの夫が差出人である。
妻が不倫を止めて戻って来てくれるのなら 何もかも水に流してやり直そうと考えている場合はこれになるでしょう。

質問者さんが実は差出人である。
これはもう言わずもながですね。
妻にばらして彼に決断してもらいたいという気持ちでしょう。

第三者が差出人である。
彼もしくは質問者さんには敵がいるということでしょうね。
不倫のことがなくても何かトラブルが起きる可能性が十分にあります。

>それなのに、こんなことで奥様にばれ、別れるのも納得できません

不倫に納得のいく終わりがあるのでしょうか。
その前に質問者さんいとって納得のいく結末というものはどのようなものでしょう?

>彼の奥様は彼をとても愛しているようで束縛がきつい人です

束縛がきついのであれば最初から不倫など不可能でしょう。
不倫が出来る程度の束縛というのはむしろ緩いと思いますよ。
不倫男の妻評価は半分差し引いて聞くか正反対であると心得た方が安全です。

>彼の気持ちは、家庭も私も失いたくないといったところです。

両方失いたくないというのはとても博愛的に聞こえますが、よく考えれば質問者さんいは「お前はいつまでも日陰者でいて欲しい」と言っているようなものです。
もったいないですよ。
自分を一番本当に大事にしてくれる相手に想いを寄せましょうよ。

>二つを失わずに済むには、やはり全てを白状するのはやめておいた方がいいのでしょうか

白状しようがどうしようが すべては相手の奥様の出方次第でしょうね。
ですが 彼と本当に一緒になりたいのであれば、質問者さんが先に身辺整理することです。
女性には300日問題とかいろいろあります。
そして再婚が禁止されている期間というのは心変わりには十分過ぎる時間です。

投稿日時 - 2008-11-06 08:48:04

補足

差出人に関しては本当に心当たりありません。
もちろん私は奥様のメアドも存じませんし・・。

投稿日時 - 2008-11-06 18:22:14

お礼

彼の仕事の都合で、まだ話し合いはできていない状況です。
確かに奥様の出方次第ですね。
はっきりしない彼に苛立つ毎日です。

>自分を一番本当に大事にしてくれる相手に想いを寄せましょうよ。

ハッとしました。冷静に考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-06 18:26:40

ANo.24

No.1です。
再度失礼します…
まだ回答受付中なんですね。


奥様のことを束縛していると書いたこと、批判の意味はないとおっしゃっていますが、そう書くこと事態が批判ではないでしょうか?
そうでなければ、わざわざ書く必要なんてないと思いますが…

どこかに、私(質問者さん)なら…と色々な意味で相手の奥さまと比較し彼にとって私の方が…と思われてるんじゃないんですか?


こんな話が出ているんですから相手の家庭の話し合いは進みあなたと別れることが着々と決まりつつあることを願いますね…
質問者さんみたいな人がいるから不倫も浮気もなくならないんです。男にも女にも共通することですが…

そんなことするなら結婚するな!!
そんなことするなら離婚してください!!


主人のために努める妻、妻のために努める夫、
バカにするのもいい加減にしたらどうですか。

投稿日時 - 2008-11-06 08:33:27

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

投稿日時 - 2008-11-06 18:21:39

ANo.23

>こんなことで奥様にばれ、別れるのも納得できません。

こんなこと…?
あなた、ご自分がしていることの重大さを分かってますか?
万が一具体的にバレてないとしても、相手の奥様やお子さんの将来に、
大きな精神的影響を与えることがあるのを、ご承知で無い?
そもそも法律違反を犯している上、人としての道にもとる行為を
働きながら「こんなこと」…?

正当な権利を持つ相手のご家族からすれば、あなたこそが、
「こんな輩のせいで」で思われて仕方ない立場です。
正当な自覚ができていたら、こんな質問など出ないし、
問うたとしても、自ずと答えが出るのでは?
久しぶりに、あきれてしまう質問でした。

投稿日時 - 2008-11-05 22:56:19

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-06 18:20:29

ANo.22

>彼の気持ちは、家庭も私も失いたくないといったところです。
当たり前です、こんな美味しい状態、誰だってキープしたいです。それは、あなたに愛情があるからではないです。
子どもが1歳とか、小さい時は奥さんのエネルギーはどうしても子どもに行くモンです、それが寂しいだけで、他の女性と…。

>二つを失わずに済むには、やはり全てを白状するのはやめておいた方がいいのでしょうか。
当たり前です。確信しなければ、はっきりと判らなければ、知らなければ!ってことは、世の中にあるんです。

まあ、あわよくばお互いに修羅場をくぐりぬけて再婚できたとしても、あなたに子どもが出来てその子どもに一生懸命の時期になると彼はまた新しく女を作るだろうし、家計から養育費は出て行くだろうし…。

ばれて訴訟が起きるまで、自分からアクションを起こさないようにした方がいいです。

投稿日時 - 2008-11-05 21:49:08

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-06 18:19:42

ANo.21

貴方は続けたい?迷惑かけず続ければいいだけです。嫌いになったら別れればいいのです。続けたからと言って 何か迷惑なことってあります?ようはわからず、彼は妻と子を愛せばいいのですよ。貴方もメールなんてほとんどしない。電話はもっての他X。逢って話す+αだけです。既婚者ですからもちろん行動はかなり制限されますが、たった一度の人生、好きに生きたら良いですよ。人間社会で性交渉がすごい行為みたく取りざたされてるからいけないのです。ふたりで卓球やテニスするのとさしてかわりませんよ。

ただ彼のいうことはまともに受けず、貴方の感情だけで判断したほうがいいです。彼は体が主な目的ですから。一ヶ月何もなく過ごせるなら彼は本物でしょう。好きなら 逢い、嫌いなら別れる。これだけのことです。
続けたら良いですよ。彼には奥さんと子供は愛す義務があります。

うまくやるには 彼とあまり逢わない事です。月1か2ヶ月に一回。
これならばれずに続けられます。頭悪い男だったらすぐばれてしまいますけどね。私は妻や子は愛してます。でも、XXXがいます。
なんともないですよ。別れたきゃ別れたらいいし。逢いたければ逢う。
ただそれだけ。3年誰にもばれてません。 離婚?しませんよ、そんなばかなこと。彼女に全て任せてます。好きにしたら良いと!

ただ男ごときにのぼせるばかなことはやめてください。
私は女にはのぼせません。友達でいいじゃないですか?貴方は再婚しても別れますよ。 では  がんばって。

投稿日時 - 2008-11-05 21:23:51

お礼

私は続けたいですが、こうなってしまった以上
不可能なのはわかっています。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-06 18:18:24

ANo.20

夫に浮気された妻です。

暴いて別れさせても別れさせても、二度も三度も同じ相手とまだ切れてなくて続いていた~なんていうのが続いて・・・私は旦那に行くところまで行かせないとダメだと分かったので、旦那に相手女にプロポーズさせました。女はそれまで本気だとか好きだとかどうしても別れられないとか旦那に言ってたみたいだから、女の言ってることがウソだって分からせるために。女は旦那の言葉をきくと慌てて手を引いていきました。

貴女はどうしたいの?どうすれば満足?ww
プロポーズされれば受けるの?
その覚悟がないならすぐに別れな。

投稿日時 - 2008-11-05 20:07:08

お礼

覚悟はあります。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:44:31

ANo.19

経験者♀です。
状況はかなり違いますが・・・・。
ほかの方々があなたたちを最低だとかモラルがないとかさんざん書いていらっしゃるので、そうじゃない意見を。

モラルがないことも自分たちが許されないことも十分わかっていてyuki-maさんは質問に書き込まれてるんだと思います。

答えは簡単なのです。
あなたはきっと「子供はいません」と書いていらっしゃるし、ご自分の離婚については回避したいとも書いていらっしゃらない。ましてやあなたのご主人に対する謝罪も書いていらっしゃらない。ということは今の結婚生活にすっかり愛情がさめてしまっているのでしょう。
一時的なことかもしれませんし、熱病のようなものかもしれませんが。
(責めているのではありません。)

だとすれば問題は彼のほうでは?
彼は両方失いたくないと言っています。
つまりあなたを手に入れるかわりにすべてを犠牲にしてもいいという覚悟がないのです。
要するにその程度なのです。

彼がすべてを失ってもあなたと一緒になりたい。添い遂げたいと言い、それを行動にうつすのであればあなたは自分の身の振り方を考えればいいのじゃないかと思うのです。

あなたも彼とは離れがたいのかもしれませんが、少し時間がたって冷静になったとき、「あーその程度の覚悟のない男だったな」とがっかりしてしまうのじゃないかと思うのです。

私はあなたの場合とはずいぶん違いましたが、不倫をしていたことは事実です。
しかし全部なくなっても添い遂げたいと思ったから、全部捨てて彼と生きていく道を選びました。
今は幸せに暮らしています。

今ある経済的に守られた生活や、人々からの信頼、日々帰れるうちがあるという安心感。
それらすべてをなくしても彼と続けたいですか?

不倫は世間的には許されるものではありません。
そんなことはyuki-maさんは十分わかっているはずです。
けれどそんな一般論ではない答えをだすのであればそれはyuki-maさんが決めることなのじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2008-11-05 19:38:33

お礼

ここで批判を受けることぐらい何でもありません。
自分がしてきたことを考えれば当然のことですもの。

ご回答、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:42:39

ANo.18

こんにちわ。
なかなか厳しい意見が 多いですね。へこむなぁ・・
お互いの家庭を まぁ形だけでも残したいなら
絶対に 白状することはしないほうが良いでしょう。
たとえラブホテルに踏み込まれても 体は重ねていたけど
挿入してないとか(笑)
白状する→答えを出す という形に流れていきますので
限りなく グレーですが 黒ではないという落とし方を
していくのが 良いのでは?白状しちゃうと いらんこと妄想
されたりしますので 限りなく黒という形で相手の男にも
絶対に 口止めしておきましょう。男は かま かけられたり
すると ぽろっと 白状しちゃいますから。

ただ 今回は やり過ごせても 次回からは命がけですな。。。

大切なのは あなたにとって 大切なものは
なんでしょう?
今回は うまく立ち回れても、あなたにも 相手の家族にも
平等に年月が流れて行くわけですから その重さも考えてみては
いかがでしょうか?

あなたの大切なものを もう一度考える良いチャンスなのでは?

投稿日時 - 2008-11-05 19:37:09

お礼

私の大切なもの、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:39:59

ANo.17

私なら、何も言わない方を選びますが、
彼が「家庭とあなたを失いたくない」と本当に思うのなら、
彼自身が妻にそのとおり話す、というのも考え方の一つです。

結局のところ、「お金」の問題が大半です。
そして、「感情」の問題もあります。所有欲とも言えますね。

自分の夫や妻が自分以外の人と「心と体の関係をもった」ということは嫌だという気持ちになる人が大半です。

ですが、人の心と体を鎖でつなぐことはできません。

彼の奥様は、彼のことをとても愛しているのであれば、
愛している彼の好きに生きさせてあげればいい、という考え方もあります。
彼の奥様の状況はわかりませんが、本音を言えば
「自分に入るお金(食いぶち)を奪われるのが困る」
に行き当たります。

あなた自身はいかがでしょうか。
文面からは夫とは離婚しても良いと考えていると受け取れますが。

あなたが「結婚」を続けている理由は何でしょうか。
「彼と一緒になりたい」理由は何でしょうか。

投稿日時 - 2008-11-05 19:19:08

お礼

>彼が「家庭とあなたを失いたくない」と本当に思うのなら、
彼自身が妻にそのとおり話す、というのも考え方の一つです。

実は私も彼がこうしてくれるのを願っています。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:38:49

ANo.16

危機感の無さがおもしろいです 笑

さて、不倫に関しての是非は多々回答があるようなので・・・
少しだけ補足を。
不倫とは酔っ払ってる状態です。
だから不倫がなくなって2人が結ばれてもうまく行く可能性は非常に低いです。 酒が抜けて現実に戻ったような感じです。
酔っ払いに何を言っても「俺は酔ってない」ってのと一緒で本人が気付けないところがタチが悪いです。
したがって離婚をして二人でやっていくという選択肢は捨てた方がいいでしょう。

次に問題なのがメールの差出人です。
彼の奥さん宛に送ってきたということ、あなたを知ってるということは非常に身近な人に思えます。
そしてあなた達の関係をよく思ってない人の善意でのメールに思えます。
ということは、あなた達の不貞の証拠をこれから奥さんに伝える可能性も十二分にあります。
したがって今嘘をつくことはこの先さらに自分の首を絞める事になります。

なので今できる事は全てあらいざらい白状することです。

そして、いったん全て清算することですね。

その苦境を乗り越えてでも二人で同じような関係を続けたいのであれば、上記の事は全て「今後の二人のために」と考えてもいいかもしれません。

ただし同じ過ちは犯せません。 次にバレたら刺される覚悟も必要でしょう。
その同じ過ちを犯さないためには不明の差出人の特定は必須です。
バレてはいけない人間が自分の配偶者以外にもいるということですから。

しかし、向こうの奥さんにバレた時点であなたの旦那にもバレるという覚悟は持ってますか? 修羅場になるのは相手の家だけじゃないと思いますよ。 あなたもこれから旦那と色々あると思いますが・・・
冷めた夫婦なら何も修羅場がないのかもしれませんが一般的には修羅場だと思いますよ。

>私としては、彼と一緒になりたい気持ちはあります。
彼もそう言ってくれますが、やはり子供の将来を考えると・・。

こういうのは世間的には「偽善」というのですよ。
子供の将来を考えられる人間は始めから不倫なんてしないんですよ。
世間的にはお互い何も考えずに自分の欲求だけを満たすどうしようもない二人。ってだけですよ。
そのどうしようもない二人が一緒になって何ができます?
また、結局自分の事だけを考えてお互いに歩むだけでは?

と、きついことも書きましたが同じ経験者だから言えることもあります 笑

何も考えてない人間なのですから落ちるところまで落ちてもいいかもしれません。 マイナスから再スタートするのもいいかもしれません。

一つ言えるのは不倫の先に幸せはないってことです。

投稿日時 - 2008-11-05 19:19:05

お礼

>一つ言えるのは不倫の先に幸せはないってことです。

とても心に響きました。
参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:37:05

ANo.15

不倫は何を言っても何をしても不倫・・・

恋愛と不倫は違います
恋愛は綺麗なもの
不倫は汚いもの

綺麗ごとを言ってもしょせん不倫です
不倫する女性には何の価値も魅力もありません

汚い行為をお金で解決するべく慰謝料請求される準備のためにお金を集めることをお勧めします。

投稿日時 - 2008-11-05 17:50:27

お礼

参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:35:01

ANo.14

ばれた時点で終わりにすることでしょう

それともお互い離婚してその先を模索するか

今のままの状態でいたいというのは不可能です

投稿日時 - 2008-11-05 17:25:58

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:34:10

ANo.13

40代後半、♂の不倫経験者でございます。
う~ん、これは別れに向かうだろうな!

憶測だけど
■先日、彼の奥様に旦那が不倫していること、また相手である私のことなどを知らせるメールがあったそうです。(差出人は不明です)

このメールはyuki-maさんのご主人が送信したメールかもしれませんね!
ご主人の携帯を確認してみたらいかがですか?

それに経験者として言わせていただきますが
■彼もそう言ってくれますが、やはり子供の将来を考えると・・。それは叶わぬことだということも十分承知しています。

彼は家族を裏切っておきながらも、不倫を楽しんでいた程度でしょうねぇ!・・・よって修羅場は避けたいし、yuki-maさんとはいったん距離をおくでしょう・・・まずはそのお覚悟を持ってください。

しかし・・・
■彼の奥様は彼をとても愛しているようで束縛がきつい人です。

との事ですので、彼の奥様がこのまま座して事を見守るでしょうか?
場合によってはyuki-maさんに対し、交際の中止や慰謝料請求を弁護士を介してしてくる事も想定されますよ!!

■それなのに、こんなことで奥様にばれ、別れるのも納得できません。

yuki-maさん、こんなのんきな事言っていて大丈夫ですか??

これから大きな修羅場がくるかもしれませんよ!!

投稿日時 - 2008-11-05 17:19:50

お礼

私は修羅場は覚悟の上です。
ただ彼の方は・・。

参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:33:24

ANo.12

カレのお子さん
幼いですよね?
あなた 幼子の寝顔見たことあります?
全てを投げ出しても 守りたいくらい可愛いですよ。自分の子供ならなおさらです。

それから この相談箱にもたくさんよせられてますよね?
幼子抱えて 浮気された奥さん・・・

自殺まで考えるって・・・
これ本当の気持ちですよ。

多分今のあなたに
何を言ってもムダだと思うけど
自分の命を賭けても惜しくないものを
失うって・・・
カレが人の親に足る人間かどうか
見極めて御覧なさい。
たまさか カレが奥さんと別れても
子供が欲しいなんて思わないほうがいいですよ。
カレには 人の親になる資格なんてありませんから・・・

投稿日時 - 2008-11-05 17:07:06

お礼

参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:31:25

ANo.11

何が正解か?って普通に考えればわかることだと思います。今の状態がすでに間違っているのだから倫理に沿った正しい方向へ進むのが正解ですよ。

>こんなことで奥様にばれ、別れるのも納得できません。

yuki-maさんは不倫なんて大したことでは無いと思っておられるようですが、夫(妻)の立場からするとどのような事情があっても許されることの無い最低なことだと思います。


私の嫁も不倫をしおり離婚しました。

私の気持ちとしては、嫁が何らかの事情で犯罪者になったとしても心が繋がっていれば支え助け続ける自信はありました。
しかし、不倫は心のより所を他に求めている訳ですから、好き嫌いの気持ちは別にして、支え助ける必要が無いと感じました。
離婚時は2度目であった為、数度ケンカはしましたがその後は家庭内別居状態で何も言わず、不貞行為の証拠を集め離婚に致しました。
離婚協議時には不貞行為の話をしても逆切れをするだけで話し合いにならなかった為、特に慰謝料は請求しませんでしたが、嫁名義の預貯金50万程度をそのまま渡し離婚しました。財産分与や慰謝料でもめて離婚が延びるのが嫌だった為です。
離婚後に嫁と相手に対し慰謝料500万を請求しました。・・・まだ協議中ですが、示談できなければ裁判になるでしょう。


もしyuki-maさんの旦那さんにばれていないのであれば、早急に不倫関係を清算されて真っ当な夫婦生活をされることを進言いたします。

投稿日時 - 2008-11-05 17:03:32

お礼

参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:30:31

ANo.10

既婚男性です。
私は不倫なんて経験したことありませんが、
素直な感想を書いていいですか。

>彼の気持ちは、家庭も私も失いたくないといったところです。

貴女はどうしたいんですか?
彼の気持ちはよくわかりました。
「家庭を守りたい」ということです。
そして「貴女とは遊びで都合よく不倫したいだけ」ということも。

貴女はどうしたいんですか?
今の旦那さんのこと、どう思っているのですか?
彼のご家族(奥さんやお子さん)を不幸に落とすかもしれない
貴女の立場をどう考えていますか?

今まで「ばれなければいい」という浅はかな考えで
サルのように自己中心的に楽しんできた結果、
ばれそうになって慰謝料請求されそうな
今のリスクをどう考えていますか?

相手の男がヘマしたんでしょうね。
そして家庭崩壊の危機を避けるために
貴女に苦し紛れの嘘をついた。

本当に性根が腐った男ですよ。
同じ男として、なるほどやり方が小賢しい。
貴女はもうドップリとその男に騙されているので
見抜くことも出来ずに節穴でしょうけど。

貴女はそのうち慰謝料を請求されるので
準備して待っていましょう。

投稿日時 - 2008-11-05 16:55:07

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:29:14

ANo.9

不思議なのは、貴女が人ごとのように考えられていることです。匿名のメールが彼の元にとどいたのなら 貴女のご主人にメールや電話が届かない保証はないですよね?もしかしたら、ご主人が差し出し人かもしれないし。あまり、人をなめないほうがいいですよ。離婚を覚悟して慰謝料の準備をしたほうがよろしいのでは?

投稿日時 - 2008-11-05 15:28:07

お礼

慰謝料は私の蓄えから支払う覚悟でいます。当然ですが。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:28:21

ANo.8

はじめまして、こんにちは。
経験者ではないですが、ちょっと思ったことがあったので書かせていただきました。
他の方もおっしゃていた様に、多分相手の方が奥様に判る様にしたか或いは、ばれそうだと言う嘘の話をしたのかもしれません。

大抵の場合、男性は遊びですので重荷になればきれいに別れたいと思うはず。
女性の場合は、継続しての浮気が無理なのです。
結局、本気になってしまいますから。

どっちとも上手くやっていこうなんて、そんな虫のいい話はないですよ。
あなたは、ご主人と別れる気は無いのですか?
不倫相手と一緒になりたいと思ってるとの事ですから、別れてもいいと思っていらっしゃるのでしょうね。
では、あなたの方が先に別れてみたらいかがですか?
私が思うに、きっと浮気相手は逃げますね。
あなたにもそれがわかっているからどっちつかずの関係を上手く続けていければいいと考えているのではないでしょうか?

この際、ハッキリさせた方がいいと思います。
お子さんの事がかわいそうだと思うのなら尚更です。
道ならぬ恋なのですから、覚悟の上できっちりけじめをつけるべきです。
それから、もしも相手の方が別れてくれてあなたと一緒になってくれたとしても、文章内容から察するにまた同じ事を繰り返されると思います。
遊び、或いは本当に好きなら別ですけどね。

きつい事、判ったような事言ってごめんなさい。
でも、折角結婚なさったのであれば勿体無いと思います。
良く考えて、それでも相手の方と一緒になりたいのであれば、修羅場も慰謝料も世間体も何もかも覚悟の上で彼と生きていったらいいと思います。
自分自身と向き合って周囲がどうするかではなく、あなたがどうするかだと思います。

投稿日時 - 2008-11-05 15:26:39

お礼

>では、あなたの方が先に別れてみたらいかがですか?
私が思うに、きっと浮気相手は逃げますね。

私の甘えですが、こうなるのが嫌で離婚できずにいます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:26:47

ANo.7

このサイトでは「回答者に対する意見は書けない」という約束事があるのをふまえて・・・・。

厳しい意見ばかりですね。私は少しあなたの見方です。 私の経験上から・・・彼はあなたとは結婚しないでしょう。 現に、>家庭も私も失いたくない。と言っていますね。 ずるいです。 私の彼もそうでした。 だから私はそんなずるい男に見切りをつけました。私は”自分にとってかけがえのないものを手に入れるためには、別の大切なものを失う覚悟がなければならない。”と思っています。

奥さんにばれるのを恐れている男は「自分の家庭での立場を守りたい。」「離婚になったとき、奥さんから慰謝料を請求されたくない。」の両方だと思います。   これも、男のずるさです。
「性格の不一致」を理由に離婚する場合だと、慰謝料をはらわなくていいそうです。(弁護士の話) でも、不倫がばれて、奥さんのほうから離婚を言い出されても、慰謝料は世間の相場では2~300万だそうですよ。そのくらいのお金をけちるような男は大した男ではありません。

あなたが、自分も離婚し今の彼と結婚したい、と本気でおもっていないなら「そんな男」捨ててやりなさい。 奥さんにもあなたにも責任もとれず、”両方、失いたくない。”などとアホなことを言っている男ですよ。 冷静になりましょう。

最後に奥さんに誰かが出したメールですが、どうして奥さんのメールアドレスを他人が知りえるのでしょうか? 男の嘘じゃないんですか?

投稿日時 - 2008-11-05 15:26:15

お礼

>どうして奥さんのメールアドレスを他人が知りえるのでしょうか? 

これは本当に理解できないところでして。
彼ではないと断言できます。では、誰?となるのですが・・。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:24:56

ANo.6

体の関係がある・ない、子どもがいる・いない、
そういうのは、置いといて・・・

あなたが、していることが世間的にどう思われる行為か?
それは、あなた自身が一番分かっていることではないですか?
だって、隠していたのだから・・・

では、それがバレた時の対処として第一に「隠し通す」ってことは、
あり得ないはずですよね?

次に「全てを白状する」ですが、ではなぜ今まで隠していたのですか?
自分の行動に少しでも罪悪感があったからではないですか?
それか、隠しているというスリル感が良かっただけなのか・・・

結婚しても、好きな人ができるってのは仕方がないことだと思います。
そこに自分の家庭を壊したくないっていう理性が働くか、働かないかは、紙一重じゃないですかね?
ですが、お相手の男性が言われているのは、どちらにしてもあなただけ!という選択肢は無いということですよね?
もし、あなたが全てを告白したいと彼に伝えても、彼の答えはNOだと思いますよ・・・
それを考えたら、おのずと質問の答えが出ると思います。

「あなたが身を引く」これです・・・。

オンリーワンにならないのなら、今の関係に先は無いと思いますよ。

ちなみに、私は不倫ではないですが二股をかけられたことがあり、
当時の彼に泣きながら「お前とも別れられない、二人とも俺が面倒を見る」と言われました(苦笑)
その瞬間、気持ちが冷めましたけどね・・・。

投稿日時 - 2008-11-05 15:10:51

お礼

参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:21:37

ANo.5

あなたも旦那持ちならわかると思いますが、世の中の奥さんの感をバカにしちゃいけませんよ。
何が”細心の注意を払ってきました”・・・なんて言ってるんですか。
わかりますよ、旦那のウソくらい。

>彼夫婦の問題なので、話し合いの件に関しては私はどうこう言うつもりはありません。

関係なくないでしょ?
土下座して謝っても足りないくらいですよ。

>彼の気持ちは、家庭も私も失いたくないといったところです

これが全てを語ってますね。
彼は全てを失ってまであなたとは付き合えないという事。
奥様に慰謝料払ってまで離婚する気なんてないんですよ、彼は。
遊ぶには都合のいい女って感じでしょうね。

全てを白状せずに、このまま穏便に事が進むとでも思ってますか?
あなた方が白状しなくても奥様の力だけでどうにでもなるんです。
事実私はそうしましたから。

あなたのようなエロい、バカな女を一人地獄に落として差し上げました。
慰謝料を今から用意することをお勧めします。

あと、もう一つ。
もし万が一、彼が奥様と離婚してあなたと一緒になったとしても、暫くしたら彼はまた別の女性と浮気しますよ。
そんなものです。
飽きれば新しい刺激が欲しくなる病気が不倫ですからね。
まあ、その時になれば今の奥様の気持が理解できるのでは?

投稿日時 - 2008-11-05 14:59:10

お礼

家庭も私も失いたくないといったところです。
・・彼は私にはハッキリそうは言いませんが、態度でわかりますよね。
よく考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:19:39

ANo.4

白状しようが隠し通そうが、ご自分で仰られるとおりバレたら終わる
のが不倫です。
バレた以上は「どちらも失いたくない」は通用しないんです。
あなたが納得するかしないか、関係ありません。
不倫に納得のいく別れを求めるほうがおかしいのです。

投稿日時 - 2008-11-05 13:03:23

お礼

確かに仰る通りですよね。
自業自得なのは十分わかっています。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:17:30

ANo.3

案外そのたれこみメールの差出人って、質問者様のだんなさん
だったりしてね。

隠し通すのはもう無理でしょう。
相手の奥さんにはバレバレでしょうから。
今頃一生懸命証拠集めしてるかも。

今から慰謝料どうするか、考えた方がいいのでは?

投稿日時 - 2008-11-05 12:59:09

お礼

私は慰謝料を払う覚悟はもちろんできています。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:16:16

ANo.2

経験者ではありませんし、
参考になるようなことはお話しできませんが、
ただ、ひとつ気になったことだけ書かせて下さい。

ばれたら終わり、細心の注意、隠し通すか白状するか…
いろいろとご思案のようですが、

> 先日、彼の奥様に
> 旦那が不倫していること、また相手である私のことなどを知らせる
> メールがあったそうです。(差出人は不明です)

この時点で、既に発覚しているのと同じことだと思います。
奥様が確証を掴んでいらっしゃらないだけで、
少なくとも身近な誰かがこの事実を知っているということです。
いずれ広くあらわになっていくことではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-11-05 12:50:19

お礼

もう奥様には全てばれているのと同じです。
あとは彼の口から全て打ち明けるかどうか、で彼は迷っているような感じです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:15:08

ANo.1

質問者さんたちのようにしてる側ではなく…
された側の意見です。
はっきり言って批判的な文章です。
質問が目につき、気になり読ませていただきましたがかなり腹がたちました。かなり長文です。
読みなくなければスルーを…。


どんな理由があるにしてもあなた方がしていることは最低なことです。

お互い家庭がありながらなんてバカなことをしているんですか?
子どもはいません…って子どもがいなければしてもいいことではないですよ。


あたなも相手の男も最低…
どちらも失いたくないなんて身勝手すぎます!!
子供のことを考えると…なんて聞こえがいい言い方をしているようですが結局は自分たちのことしか頭にないバカ者だと思います。

白状しなければ全てがうまいくとでも思ってるんですか?

細心の注意?
このまま別れるのが納得いかない?

納得いかないのは
双方のパートナーさま(そしてお子さま)の方じゃないんですか?
あなたたちのバカな行為に傷つき振り回されるんですよ…

白状しないのも、隠して続けるのもダメだと思います。

そんなに愛し合っているなら2人でやっていく覚悟を決めて両者別れるべきです。

今のままだらしない関係では、あなたのご主人と相手の奥さま、お子さまがかわいそうです。

バレたら終わりの関係と質問者さんご自身で言っているじゃないですか…質問者さんも相手の男もお互いに二つを得ようとするのはズルいんじゃないですか?

質問者さんは相手の家庭の話し合いに口は出さないと書いてありますが、もう十分挟んでる気がしますし、相手の奥さまを批判していますよ。自分はそんなことないと…
最低です。

逆の立場になって考えてみたことありますか?

質問者さんは相手の家庭の全てを知っているんですか?
相手の奥さまから色々と本当の話を聞いたことがありますか?
相手の男の話ばかりをたててはいませんか?

質問者さんのご主人の思いを考えたことがありますか?


自分たちだけをかわいいと思わず周りをもっと見てください。

投稿日時 - 2008-11-05 12:39:02

お礼

束縛がきつい、と書きましたが批判の意味を込めてではありません。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-11-05 20:13:14

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