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締切り済みの質問

彼女が不倫しています

題名の通り、彼女が不倫をしています。

今回が2回目です。
1回目は許しましたが、再び嘘をついて旅行に行った証拠が出てきました。
相手はまだ確実にはわかっていませんが、時期的に考えて前回の人と同じだと思います
(1回目の不倫がばれてから日数が経っておらず、そこまでの人間関係を新しく築く時間がないため)。
2回目なので許せず、彼女と不倫相手を訴えたいと考えています。
もし訴えることができないとしても、最低でも彼女の親、不倫相手の家族に知らせたいと考えています。

不倫の証拠をつかんだ場合、不倫相手の家族や彼女の両親に知らせるよい方法はありますでしょうか?
下手に知らせて恐喝や、プライバシーの問題などで逆に訴えられても困るのでお知恵を拝借したいと思います。
その際、相手の奥さんから彼女に慰謝料の請求がいくのは何ら問題はありません。


彼女と不倫相手の詳細は次の通りです。

彼女とは1年半付き合っており、お互い親と面識があります。
結婚話は「お互い来年に一緒に住んで、その後結婚して~~~」といった話はよくしますが、両親に具体的な話をするまでは進んでいません。
婚約はお互いの話でも成立するようですが、言っていないと言われたらそれまでなので、何かしら証拠が欲しいと考えています。
そこで、もうすぐ親族の顔見せがあり彼女も参加予定なので、その前に結婚する意志があることを書面で書いてもらうつもりです。

不倫相手は会社の上司です。
既婚で子供もいます。
そして、次にホテルに行きそうな日もわかっています。
そこで状況証拠を取りたいと考えています。
しかし、その日が明後日なので、すばやく対応してくれる興信所などはないかと悩んでいます。

長くなってしまいましたが、要点は次のとおりです。

1.明後日の夜からでも調査可能な興信所を知りたい(静岡県)。
2.不倫の証拠をつかんだら最低でも、相手の家族と彼女の両親に知らせたい。
3.もし誓約書を書いてもなお不倫をした場合、相手や彼女に慰謝料を請求したい。

この3つは可能なのでしょうか?
またそれをうまく行う良い方法を知りたいです。

よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-10-23 18:54:39

QNo.4424178

すぐに回答ほしいです

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回答(21)

ANo.21

>実は、この辺りの事が話し合いで色々と出てきましたが、質問とは関係ないのでここに書いていいのか悩んでいます。
それとも回答を頂いた方々に対する誠意として、結果は報告をするべきでしょうか?

自分が書きたいわけではなければ、書かなくていいと思いますよ。
任意で回答してるだけですから。
書きたければどうぞですが。

お金目当ての不倫ですか。。。

お金目当てなのは、当事者合意だからいいとしても、あなたと結婚して
欺きながらやるのはよくないですね。

彼女がそんな人間だとわかってショックを受けているでしょうね。

でも、今までの楽しかったこともあるので、簡単には嫌いになれないのでしょうね。
男としては、経済力の違いを見せつけられたら、悔しくて凹むでしょうし。
頭ではわかっていても、今まで好きだったんですもんね。

ブランド好きな彼女ってことは、けっこう派手目なんですよね。
マジメな人だからこそ、そういう人に惹かれちゃったりするのかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-10-26 19:04:14

ANo.20

大変でしたね。
でも、こういう苦しみの中で、皆さんのアドバイスを素直に受け止め、冷静に自分を顧みられる質問者様に本当の幸せがやってくるのは、そう遠くないと思いますよ^^v

今の苦しみがあるからこそ、次に出会う愛をより大切に出来ることでしょう。
詳しくは書きませんが、私にも辛い経験がありました。
しかし、その経験を経たから、私一人だけを愛してくれる男性のありがたさが身に沁みて分かり、現在は感謝しつつ幸せな日々を送っています。

質問者様に魅力がないのではありません!!
ただ、彼女とは合わなかった、というだけですよ。
お互いにリラックス出来る関係が好き(もちろん、最低限の礼儀・緊張感は保った上で、ですけど^^;)な女性はきっといます。
質問者様に合う女性を見つけましょう。

また、彼女が質問者様のことをもの足りないと思ったとしても、それは浮気の理由にはならないんじゃないですか。
彼女が質問者様に不満を持っていたとしたら、一回目の浮気が発覚した時に、きちんと打ち明けて、質問者様に改善してもらえばよかったのでは。
結婚の話が進みかけている状況を考えても、質問者様に非があるので浮気したというのとは違うと思います。
彼女は欲張りなんです。
質問者様を将来のために傍に置いておきたい、一方で不倫相手とも楽しみたいというちょっとずるい女性のように感じます。

私もabondonceさんの意見に一票!!です。
彼女には「さよなら」と一言あっさり別れを告げ、その後は親御さんたちから求められなければ語らない。
未練も何もない、吹っ切れた質問者様の様子が、彼女には一番堪えるんじゃないかと思います。

不倫相手の男性をちょっと懲らしめるなら、男性のご家族には知らせずに、男性自身に「見ている人は見てますよ」とちらりとほのめかしてあげれば十分では。
気の小さい人ならかなり冷や水を浴びせられた気持ちになるでしょうし、全く懲りなくても、いずれその男性自身に返ってきますよ。
人を不幸にする者は自分も不幸になります。

御自分を責めず、出来たら彼女も恨まず、早く忘れて、質問者様を唯一と思って愛してくれる人と幸せになってください。
応援しています!!

投稿日時 - 2008-10-25 17:14:01

お礼

非常に心強いアドバイスありがとうございます。
少し卑屈になりかけていたため、救われる思いです。


>将来のために傍に置いておきたい、一方で不倫相手とも楽しみたい
そういう考えだったのかもしれませんね。
結婚話や将来の話はよくしますし、最近引っ越した後、様々な用品を2人分揃えて用意している姿を見ると、
私を捨てるつもりで不倫相手と付き合ってたわけではなさそうですね。


>彼女が質問者様のことをもの足りないと思ったとしても、それは浮気の理由にはならないんじゃないですか
私に確実に物足りないのは「お金」ですね(これも浮気の理由にはなりませんが)。
普段食事をおごったり、記念日にプレゼントを贈る程度はしますが、
さすがに不倫相手のように毎回高いプレゼントを渡せるほど余裕はありません。
なんでも買ってくれる相手は、ブランド品が好きの彼女にとってはたまらない存在だったんでしょう。
将来その浪費癖を私に負わされてもキツイですが・・・。


>気の小さい人ならかなり冷や水を浴びせられた気持ちになるでしょうし
残念ながら相手は何とも思わないかもしれません。
昔から若い女に手を出して遊んでいる人だって彼女から聞いてますから。
それを知っているのについていく彼女もどうかと思いますが。


やはりあっさりと別れ、未練なんてない様子が一番ですかね!
ただ、No.19でのお礼でも書きましたが、少し尾を引いている部分があり、すぐに終わらせることができなそうです。
それでも私が「はい、終わり」と言えば、それで終われますが。
今、話し合いの結果を書くべきなのか悩んでいます。


s2a2iさんも過去苦しんだようですが、今は幸せな生活を送っているようですね。
すごく励まされました。

お礼を読み直したら、彼女への悪口が混ざった嫌な文章になっているような気がします。
気を悪くしたら申し訳ございません。

投稿日時 - 2008-10-26 18:19:53

ANo.19

しつこくてごめんなさい。またもやNo.10です。
補足ですが、私も復讐そのものが悪いとは思いません。でも、やり方は選んだほうがいいと思います。

あなたが責められるようなやり方、姑息なやり方ををすると、相手に非があったとしても、相手はあなたを決してよくは思わないからです。悪意が悪意でかえってくることもありますし、そうなると泥仕合できりがありません。
その場では少しは何かした気になれても、ほんとうに気が済むやり方なんてないと思います。
とくに、あなたのような優しそうな人だと、さらに傷ついてしまうかもしれません。

私がもし彼女だったら、復讐なんてされたら、あなたの前では謝るフリをしても、女々しい男~と思って、益々不倫相手と盛り上がっちゃうかもしれません。
それに、復讐されたから、これでおあいこと思われたら、悔しいじゃないですか。
彼女が、将来自分がバカだったと反省する可能性も完全にゼロになります。

周囲を味方につけたい心理もあると思うのですが、いい大人同士の恋愛なのに、相手の親を巻き込むのもほどほどにしておきたいですね。

彼女に関係解消を申し出て、そのあと親や相手の親に理由を問われたら、もったいぶりつつ、ありのままを伝えたらどうですか。自分は言いたくはなかったけれど、言わざるを得なくなったからというふうに装うほうがいいでしょう。そういう機会をうまいこと作れると、あなたに非がないことは、相手の親に伝えられますね。不倫であることは敢えて言わないほうがいいと思います。相手の家が大騒ぎになってしまい、彼女に恨まれますよ。「誰かほかの男性がいるようなのです」程度で十分。

彼女を不倫から救ってあげたいのであれば、親とは関係ないところで処理しましょう。不倫相手と直接3人で会って、どういうつもりなのかと男らしく尋ねてみるのはどうですか。

その男性を恨む気持ちはわかりますが、直接関係もないのに、奥さんに知らせるのは、ちょっと行きすぎかな。男っていうのは迂闊ですから、あなたが言わなくても浮気は自然とバレますよ。それに、知らない夫婦がうまくいこうがいくまいがどうでもいいじゃないですか。奥さんとうまくいけばいくほど、あなたの彼女は苦しい立場になるわけですし、その家庭が壊れるのは、あなたにとっては痛し痒しではないかな。

以上、あくまでも、私の無責任な考えで、これを実行しろということではありません。

投稿日時 - 2008-10-25 15:03:28

お礼

復讐を考えた立場のご回答まで頂いてありがとうございます。
全然しつこくないです。
自分の中で複数の意見や考えを持てるなんて素晴らしいことだと思います。

>あなたが責められるようなやり方、姑息なやり方ををすると~
まさにその通りですね。
質問を書いた時点では「できるだけ被害を拡大し、相手を追い詰める方法」ばかりを考えていた気がします。
非常に恐ろしいです。

>いい大人同士の恋愛なのに、相手の親を巻き込むのもほどほどにしておきたいですね。
親は関係ないですよね。
周囲を味方につけたいっていう考えがあったことは否定できませんし、恥ずかしい限りです。
すでにお披露目会の日程が決定しているため、自分の親には少し迷惑を
かけてしまいますが、これは仕方ないですね。

>とくに、あなたのような優しそうな人だと、さらに傷ついてしまうかもしれません。
昨日話し合いをしただけで「悲しい想いをさせたな」っと思ってしまう女々しさで自分が嫌になります。
優しいだけでは何も救われないし、解決しないのは分かっています。
心を強く持てる人になる努力をします。


>彼女を不倫から救ってあげたいのであれば、不倫相手と直接3人で会って、男らしく尋ねてみるのはどうですか。
不倫から救って済むのであれば、それもいいかもしれませんね。
別の不倫や浮気に走る心配は抜けませんが・・・。
2度目とはいえ、こんな思いがある時点でもう終わりなのかもしれませんね。

ただ、こう思ってしまうのには理由があります。
ひとつ目に、彼女は過去にも浮気によって別れていることが多いこと。
ふたつ目に、彼女の周りの友達は浮気・不倫(相手が既婚)をしてる人が多く、大して悪いとは思ってないことがあります。
彼女もそうだとは言いませんが、影響を受けるのは確実でしょう。

実は、この辺りの事が話し合いで色々と出てきましたが、質問とは関係ないのでここに書いていいのか悩んでいます。
それとも回答を頂いた方々に対する誠意として、結果は報告をするべきでしょうか?


復讐さえすれば制裁を加えられて、自分は楽になるとしか考えていませんでしたが、
abondonceさんのおっしゃる通り、それだけでは終わりませんね。
何も解決しないし、誰もが傷つくし・・・意味のない行為だということを自覚させられました。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-26 17:41:00

ANo.18

No.10です。
少し落ち着かれたようで、回答してよかったと思いました。
混乱していたと恐縮されているようですが、混乱していて当たり前だと思いますし、何もそれを悪く思う必要はないですよ。

正直言いますと、質問文を見た段階では、怒りにかられているくせに、その一方で、自分の保身もしっかり考えているところがなんだかなぁと思いました。何を言われても頑なに復讐にこだわる可能性もあるし、そうなら不毛な回答かなぁと思いましたが、役立ったのであればホッとしました。

自分に魅力がないのではと反省しているみたいですが、ほかの男性に走られたからといって、そうとは限らないと思いますよ。あんまり反省しすぎて卑屈になってはダメです。

おそらく、あなたは誠実な人なんだろうと思います。
さきほど保身と書きましたが、これは裏を返せば、どこか冷静で常識がある証拠ともいえます。

だから、彼女に安心されて、なんとなくナメられてしまったのかもしれません。でも、誠意を裏切るなんて、女性はみんながみんなそんなひどくないですよ。

私にも、被害を償ってほしいと思った経験があり、今でも請求しようか時々迷っているほどです。
だから、男性でも同じように思うものなんだなぁと意外に思い、つい回答してしまったのですが、回答した後、自分が過去に、あなたの彼女の立場の経験もあったことを思い出しました。

別の男性に気が移ったのです。
でも、それは、元の彼に魅力がなかったせいではありません。そういう問題ではないんですよ。恋愛ってそういうものでしょ。傍からみてどうしてあんなやつに、ということもあるわけです。

不倫は一種魔が差すみたいな面があります。人のものが欲しいと思って意識的に近づくわけではないのですが、人のもので手に入らないというのがベースにあると、心理的に強烈にハマってしまうような面があります。

あなたが、家族をコケにされたと考えるのも、マジメな人だからですね。

でも、世の中には、もっともっとひどい人がいて、不倫相手の女の子を10年以上も騙して中絶させた挙句捨てるような人もいます。甘言で多額のお金をむしりとる人もいます。被害者側にも過失があるかもしれませんが、相手に誠意があればおきないことでもあります。

おどかすわけじゃありませんが、なかには、結婚はするけれど、ずっと不倫相手と関係を続ける人もいますよ。あなたは、結婚前に彼女の問題に気づけて、ラッキーだったと思います。

投稿日時 - 2008-10-25 12:26:08

お礼

かなり丁寧に回答していただいて、誠にありがとうございます。
人生経験が豊富な方のようで、参考になります。

あまり考えず書いていたのですが、今見ると自分の保身も考えている情けない質問でしたね。
どこかで冷静に計算していたのかもしれません。
自分が安全なところから復讐だけしようだなんて、何とも都合が良い考えですね。


被害を償ってほしいとは男でも思う人はいますよ。
男性女性関係なく、性格の問題ですかね。


私は彼女がいると、他の人を恋愛対象として見る事ができないのですが
(たまたまそのように思える女性が周りに現れなかっただけかも)、
自分はなくても、気が移ってしまうのは理解できる話です。
「恋愛ってそういうものでしょ」
という言葉が的確に表現していると思います。


>人のもので手に入らないというのがベースにあると、心理的に強烈に
>ハマってしまうような面があります。
どうやら彼女は精神的ではなく、金銭的な目的だったようです。
会うたびにブランド品を買ってもらったり、高級なホテルや食事に連れて行ってもらっていたようです。
見返りに体を許していたという感じですかね?
これだけ聞くと金銭的な魅力に惹かれてるだけに思えますが、
それだけでなく気持ち的な支えや頼れる部分があったのかもしれませんね。
今となってはどちらでも関係ないですし、だからと言って許せるわけでもありませんが。


今は結婚前に気づけてよかったと本当に思っています。
正確には前回気づいていましたが、今までの幸せな気持ちを忘れられず目を覆ってしまったのかもしれません。
今回の事件は自業自得ですね。

投稿日時 - 2008-10-26 16:54:13

ANo.17

私は女性ですが質問者さんとまったくおなじ立場を味わった者です。
同じ経験からつい回答してしまいました。
皆様へのご回答を読んでいて、すこし落ち着かれたようでよかったです。
でも、まだ心に負わされた傷は深いのでしょうけど。

私も復讐しか考えていませんでしたね。当時は。
でも、友達などの助言で
「不倫の恋愛に幸せは必ず無いから」という言葉をが当時の私の支えでした。
人として怖い行動だと分かっていつつも、相手を憎いと思う気持ちは
簡単には消えません。
でも、憎みつつも仕事を頑張り、友達と馬鹿騒ぎをし、趣味に没頭することで少しずつですが、気持ちも治ってきたかと思います。

「時間のお薬」は必ずあります。
時間のお薬の先に待つものは、質問者さんを本当に心から支えてくれる
人なんです。
その尊い人に会うために、荒々しくはあったけれども
今回の別れがあったと考えましょう。


今は頑張ってください。
憎しみや悲しみを乗り越えるのはとてもとても辛いけど
回答文からもお見受けできるように、とても誠実な方なのですから
きっと乗り越えて、1ステップ上の幸せがつかめますよ。
あまりアドバイスっぽいことはできませんでしたが
応援したくて書き込みました(^^)

投稿日時 - 2008-10-25 03:14:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
昨日は話し合いで疲れたのか、帰宅してすぐに寝てしまいました。
お礼が遅くなって申し訳ございません。


>私も復讐しか考えていませんでしたね。当時は。
相手の事を深く想っていたのに、その想いを裏切りで返されると
復讐を考えてしまうのは仕方ないと思います。
相手を信じて1回目を許しているだけに、なおさらその気持ちは大きいですね。


>「時間のお薬」は必ずあります。
時間は重要ですよね。
怒りはやはり続きません。
でも現段階では黒い気持ちが定期的に襲ってきて、非常に不安定な精神状態です。
せめて精神状態が安定すれば、気持ちも晴れてくると思うんですが。
あと、時間が経った先に新たな人が現れるといいんですが・・・。


>あまりアドバイスっぽいことはできませんでしたが
>応援したくて書き込みました(^^)
最近、質問を書いたのは、本当に復讐の手段が聞きたかった為なのかわからなくなってきました。
もしかしたらこのような応援が欲しかったのかもしれません。


russia12さんも過去に同じ経験を味わったようで、非常に苦しい思いをしたのですね。
今は立ち直られているようで、安心し、そして勇気づけられました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-26 14:38:18

ANo.16

場所が解っているのなら

写真を撮りに行きましょう

他にも証拠になるような事があれば探しておきましょう

だからと言って

慰謝料をとろうとはしないでください

自分が納得出来れば良いと思います

投稿日時 - 2008-10-24 19:55:02

お礼

ご回答ありがとうございます。

実はこれは私も少し考えました。
写真を撮って自分を納得させるのも手ですよね。
自ら確認することで、すっきりさせることできるような気がします。

残念ながら会う場所はわかっていないので困難ですが・・・。


>自分が納得出来れば良いと思います
その通りですね。
自分の中で完結できるのであればそれが一番いいです。
その方法があまり過激にならないように心がけます。

投稿日時 - 2008-10-24 22:44:33

ANo.15

回答する前にいくつか。

復讐は絶対悪であるという観念で回答されてる方を散見しますが、そんなものはしょせん回答者それぞれの価値観にすぎません。
復讐をして良かった悪かった、復讐をしなくて良かった悪かった、それらは質問者様のみが後々に自分の中で結論付けられる事柄です。

復讐は絶対悪ではありません。復讐によって救われる心も間違いなく存在するからです。
合法の範囲内であれば、あらゆる復讐は許されます。

以下回答です。
(1)については、申し訳ありませんがわかりません。
明後日からでも、という日付指定がなければ、興信所はどこでも応じてくれると思います。

(2)は問題ないでしょう。(1)で得た情報をそのまま流せばよいです。
ただし、彼女によってもみ消されないよう確実に届く手段を選ぶ必要があります。家族や関係者であれば、事実を証拠と共に伝達する事を名誉毀損ととられることはまずありえません。
友人関係は、3人ほど送れば後は連鎖的にいくでしょう。親友ではなくそこそこの付き合いの人を選ぶのがコツです。こちらは名誉毀損にならないよう細心の注意を払ってください。

(3)可能です。可能ではありますが、大きな問題として「そもそも彼女に誓約書を書かせることができるかどうか」という点が挙げられます。
ここをクリアする方法は、私にはすぐには思いつかなかったのですが…。
逆に言えば、書類に署名捺印させることさえできれば、後はどうにでもできます。書かせた段階で、貴方の勝ちです!
「不倫をするな」という内容は社会通念上おかしくありませんので、公正証書等にすることができれば確実に通用します。

投稿日時 - 2008-10-24 19:02:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問に真っ向から答えて頂いて本当にうれしく思っています。

>復讐は絶対悪であるという観念で回答されてる方を散見しますが、
>そんなものはしょせん回答者それぞれの価値観にすぎません。
すでに多くの方から「復讐は悪」という意見が寄せられている中で、
このような意見が聞けるとは思っておらず驚きました。
この状況でなかなか言えることではないと思います。
素晴らしいですね。


>それらは質問者様のみが後々に自分の中で結論付けられる事柄です。
そうだと思います。
実際この質問を書いた時点での私の気持ちは、復讐以外で救われることはないと思っていたのは事実なのですから。
ただ、多くの回答者の方にアドバイスを頂いて、復讐をしても心が晴れないのではないか?という考えが出てきたのも事実です。
どちらが正解なのか今の私にはわかりません。


enemykill様のご意見に返信しますと、
証拠を彼女にもみ消されないように届けることは可能です。
この事が彼女の両親に手紙を書こうかと考えてしまう原因にもなっているんですが・・・。
(1)と(3)に関しても、一ヶ月先に焦点を合わせれば可能です。
相手と会いそうな日もわかっています。
ただ、この質問を書いた時点では精神が限界に達していて、
一ヶ月先なんて考えられず、間近に迫った確実な日を書いたまでです。

せっかく私の当初の怒りに対して同調した意見を頂いたのですが、
今現在質問を書いた時よりも遥かにトーンダウンしていることは否めません。
やはり怒りって続かないんですよね・・・。
皆さんのアドバイスを読んだとはいえ、わずか一日でかなり冷静になっています。
一ヶ月後なら確実に実行できるからといって、質問時と同じ怒りで復讐できるかどうかわかりません。
中途半端になる気もします。


回答者様の意見を読んで、自分が感じたことを書いているので、
相手に合わせて自分の意見を変えているように見えるかもしれません。
皆様の意見を自分に当てはめた場合、自分はどうするだろうと考えている所だと思って大目に見てやってください。
言い訳臭くてすみません。


何かenemykill様へのお礼と、他の方の話が混ざってしまいました。
意味不明な文章で申し訳ございません。
このような回答を頂けたことは本当にうれしいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-24 22:37:35

ANo.14

あなたは一体何をしたいのでしょうか?
あなたと彼女の間で婚約等が成立していない以上、
あなたが彼女に出来る事は見過ごす、伝える、捨てるの
いずれかだけです。

あなたが彼女と婚約等していれば話は慰謝料の方向に
展開しますが、付き合っているというだけではお話になりません。

NO.1さんと同じですね。
許す必要などないと思いますが、
復讐ではないとあなたは言っておきながら、
やろうとしていることは復讐でしかありません。

投稿日時 - 2008-10-24 13:14:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
怒りに任せた文章で、内容が整理されておらず申し訳ありませんでした。

>あなたが彼女に出来る事は見過ごす、伝える、捨てるのいずれかだけです。
非常に端的で、スマートな考えですね。
今の私は、浮気を知っているという事実を伝えて捨てるか、何も言わずに捨てるを考えています。
その前にすでに捨てられているという気もしますが・・・。
とりあえず、「見過ごす」は精神的にもう無理です。


>やろうとしていることは復讐でしかありません。
冷静に読み直すと完全に復讐ですね。
質問を書いた時点では、できるだけ関係者を巻き込んで不幸を拡大させるという事しか頭にありませんでした。
復讐かどうかすらも判別できなぐらい頭に血がのぼっていたようです。
的確な指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-24 21:10:04

ANo.13

ANo.4の者です。

wakidesuさん
一人、一人に返事を書いていますね
とても、誠実な方だと思います。

僕は、自分の回答が、「少し酷」なのかもと思っていました。
wakidesuさんの、傷心な今の気持ちの中で、ワクワクだとかドキドキだとかを書いたからです。
でも、僕の考えが少しでも感じて貰えたらと思いました。
伝わった事を、とても嬉しく思います。
とても、思慮深い方だと思いました。

人を愛するって事は、人間の全ての感情の凝縮だと思います。
とても、とても密度の濃い、自分でも抑えきれない凄いパワー
その体験が、自分を何倍にも大きくして行く物だと思っています。
だから、僕は何時も恋をしています。

恋愛に、胡坐を掻けば、相手は消える。
何時も、少しの緊張感を持ち続けることが、素敵な関係に繋がります。
愛を築いて行く事は、自分の全てを相手と共有する事だと思っています。
だから、僕にとっての相手の浮気や不倫は、僕にとっても自分の一部
チョット難しいと思いますが
僕の場合は、全て許せる関係に成ってしまいます。
だから、憎しみも
猜疑心も
蟠りも
何も感じません。
自分の中の感情と、リンクしているのだから
これは、普通の人の感覚とは違います。
でも、人生を長く経験していると、結構丸く成って行く物です。
許すのではなく
消化する。
そして、納得出来るんです。

でもね、若い頃は納得が、出来ない
理解が、出来ない
白黒を、ハッキリしたい
何故?
相手の心が、解らないから
自分の心も、解らないから
悩み
苦しむ事も
恋愛の一部
色々な感情を、自分自身で経験して
自分のベストな恋愛を、見つけて下さい。

自称、恋愛の達人?だと勘違いしている爺からの助言でした。

投稿日時 - 2008-10-24 11:00:30

お礼

再びアドバイスを頂きありがとうございます。

私の自分勝手な文章を読んで、みなさんアドバイスをしてくださっているので、
それに対してお礼をするのは当然だと思っています。
本当にありがたいことです。


>傷心な今の気持ちの中で、ワクワクだとかドキドキだとかを書いたからです。
そういう考えの人が居てもいいと思います。
その方が人生楽しめると思いますし、考えて悩むことがいいことだとは限らないですからね。
ただ、今の私にはその考えに達するまではいかなかっただけです。
まだまだですね。


>恋愛に、胡坐を掻けば、相手は消える。
>何時も、少しの緊張感を持ち続けることが、素敵な関係に繋がります。
緊張感は重要ですね。
私はドキドキした恋愛よりも、慣れてきてお互いがリラックスできる関係が非常に好きなのですが、
それを言い訳にして、相手の想いの上に胡坐をかいていたのかもしれません。
だから刺激を求めて違うところへ行ったんでしょうね。


>だから、僕にとっての相手の浮気や不倫は、僕にとっても自分の一部
>チョット難しいと思いますが僕の場合は、全て許せる関係に成ってしまいます。
浮気や不倫が自分の一部・・・なかなか難しいですね。
今の私にはまだわかりません。
すみません。
でも、たまに浮気した先で何かしら不幸が起こることもあると思い出してくれるとうれしいです。
そんな事を気にし始めたら何もできませんけどね。


>だから、憎しみも
>猜疑心も
>蟠りも
一回目を許したと言いつつも、ずっと猜疑心でいっぱいだった自分が恥ずかしくなりました。


>でもね、若い頃は納得が、出来ない
まさにその通りです。
今苦しんでいます。
将来それが糧になっていることを祈ります。

非常にためになるご意見ありがとうございました。
私も将来あなたのような考えが持てるようになっていたいです。

投稿日時 - 2008-10-24 20:52:31

ANo.12

不倫相手をもし独身相手にして考えて見ましょう。
彼女の本心は貴方と結婚する気は無い。
結婚したいので有れば、貴方に気を使って男友達も避けます。


そもそも 結納前でしょ?
婚約していれば結納金の倍返しなど慰謝料を出来ますけど
貴方の質問は彼女を追い込むことしか考えてません。
彼女は貴方と婚約してない限り他人です。

投稿日時 - 2008-10-24 02:40:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

私よりも相手のほうが魅力的だったということですね。
相手も独身ならそれで納得できます。

ただ、妻子持ちという条件がブレーキにならない事が私には信じられないです。
世間はそんなもんなんでしょうかね?
私の考えが甘いだけですかね?
どちらにせよ、私よりも相手を選んだ事実には変わりはないですね。


>婚約していれば結納金の倍返しなど慰謝料を出来ますけど
>貴方の質問は彼女を追い込むことしか考えてません。
今は冷静になっていますが、怒りに任せて書いた当時の気持ちとしては、
慰謝料請求は相手の家族に知らせる手段の一つとして書いたのであって、
実際に取るつもりはほとんどありませんでした(請求しても取れませんが)。
とにかく家族に知らしめる事を第一考えて書いた文章でした。

彼女、浮気相手、それぞれの家族、全てを不幸にすることに全力を注ごうとしていたのかもしれません。
今思うと恐ろしいです。

投稿日時 - 2008-10-24 20:28:06

ANo.11

本来心満たされた状態であれば、ご自分の質問内容がどのようなことか
冷静にお分かりになっているでしょうに、そこまで感情的にお怒りになられてる
ということは、深く深く、お気持ちが傷つかれたのですね。
お察し申し上げます。

しかしながら、男女のことは相見互い。
例えば彼女が100%、貴方に男性としての魅力を感じてて、且つ、
系を持っていたとしたら、他の男性に目が行ったでしょうか?
もちろん人間、誰しもが完璧じゃないし、相手の見方によって
その充実度合いと言うのは変わってくるものだと思います。
ですから完璧であれ、というわけではありませんが…

貴方は彼女にとってパーフェクトな男性的魅力に溢れていたでしょうか?
敬意を得るに値する、素晴らしい人格の持ち主だったでしょうか?
心も体も含めて、彼女を満足させることに心を砕いていたでしょうか?
それはあなたが彼女に満足をしていたかどうかを反映させた行動でもあった
はずなのですが、そこは円滑に表現ができていたでしょうか?

浮気だったり、心変わりをする前の女性は、何らかのサインを出しているはずです。
言葉ではなく、態度や言動、空気などで、何かしらSOSを出していたはず。
それを完璧に見逃さなかったと言えますか?

裏切られたら、ついつい相手を責めたくなる気持ちは十分わかります。
が、自体の責任を、一方的に片方だけが悪い、と決め付けるのはいかがなものか。
浮気を容認するわけではありませんが、そこの責任を棚上げして感情的に
相手を責めるに回った時点で、相手と同じレベルに落ちてしまうと私は感じます。

もうやり直す気持ちが無いのなら、黙って彼女から去りましょう。
貴方が何もしなくても、そういう女性には相応の天罰が下ります。
あなたがレベルを落とすことは無いと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-23 23:27:57

お礼

初めの4行を読んで涙が出てきました。
こんな怒り狂ったまとまりのない文章の中から、見えない部分を感じ取り、
このような文章が書けるなんて尊敬しました。
素晴らしい才能だと思います。


>浮気だったり、心変わりをする前の女性は、何らかのサインを出しているはずです。
1回目に復縁した時、心変わりをした原因を聞かされました。
私はそれを完全に見逃していました。

一度心変わりをした後では、完全に昔と同じというわけにはいかないですね。
1回目に復縁した後から私の猜疑心が途切れることがなかったように・・・。
どこかでヒズミが生じて、ちぐはぐな関係だった気がします。
私の「昔のように全面的に信用することができない気持ち」と、
相手の「心変わり後の気持ちの変化」が混ざって、
今回相手の心離れを加速させたのかもしれません。


>浮気を容認するわけではありませんが、そこの責任を棚上げして感情的に
>相手を責めるに回った時点で、相手と同じレベルに落ちてしまうと私は感じます。

怒って一方的に相手を責めた文章を書いてしまい、本当に恥ずかしいです。
冷静になると自分の非はいくらでも浮かびますし、前の方にもお書きしましたが、
一時的な感情に任せたとはいえ、このような卑劣な考えを持つような人間を
パートナーとし尊敬することはできませんね。
すでに相手のレベルよりも随分低いところまで落ちていると思います。

非常にまとまった文章で感動しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-24 19:34:24

ANo.10

質問への答えを先に書いておきますと、調査方法に不法行為がなければ、関係者に不倫の事実を知らせたからといってあなたが罰せられるようなことはないでしょう。慰謝料請求については、認められるとは思えませんが、請求すること自体は自由だと思います。でも、おすすめできません。

混乱されているようなので、少し整理してみませんか。
あなたが、彼女が自分以外の男性に心を動かしたことに怒るのはわかるのですが、それとそれが不倫の関係であるからいけないということはまた別の話です。ごっちゃになってませんか。

誓約書とおっしゃっていますが、復縁するつもりがないのであれば、そんなものを書かせるのはなぜですか。裏切りを知ったことをふせておいて、彼女を泳がせ、婚約していた証拠をつくり、慰謝料請求をするためですか。

あなたはご自分にはどのような権利があって、誓約書を書かせようと思っているのでしょう。恋人同士であれば、ほかの人に心を動かすのは自由ですし、それが不倫だからといって止める権利はあなたにはありません。

仮に婚約者であるとした場合、婚約破棄する正当性はあるでしょう。また、相手が婚約不履行をした場合は、慰謝料請求の権利があるでしょう。
でも、あなたが求めているのはこれとは違いますよね。

あなたがつらいのは、彼女の気持ちが別の男性に向いたからですよね。自分にはそれをやめさせて、自分のほうを向かせる権利があるとお考えですか? 

人の気持ちはどうすることもできません。
彼女があなたを裏切って、不倫相手と復縁していたとしても、それは彼女が望んでいるからですよね。

裏切りが事実であれば、彼女があなたとの関係を続けたい、結婚したいという場合、あなたには堂堂と彼女を拒否する権利があると思います。でも、彼女があなたと縁を切っても、不倫相手と会う意志があるのであれば、あなたにはそれを止める力はないでしょう。

あなたは今頭に血が上っていて、自分だけが不幸で、2人は幸せに見えるかもしれません。でも、何もあなたが制裁を与えなくても、2人が周りに祝福されることはありません。いつか、不倫がなぜいけないかを身を持って知るときが来ますよ。

もう別れるのであれば、親戚に会わせたりなどするのはやめたほうがあなたのためにもいいのではないでしょうか。周囲に知らせても、表面上は同情されるかもしれませんが、あなたはいい物笑いのタネになるだけです。

それよりも、彼女が別れて失敗したとあとで思うような別れ方をしたほうがいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-23 22:33:56

補足

一度お礼を付けると、再び付け足すことができないんですね。
知らなかったので、先日のお礼の続きをこちらで書かせていただきます。

>関係者に不倫の事実を知らせたからといってあなたが罰せられるようなことはないでしょう。
勉強になりました、ありがとうございます。
ただ、もう周りに知らせる気はありません。


>彼女を泳がせ、婚約していた証拠をつくり、慰謝料請求をするためですか。
この質問を書いた時は、まさにその通りでした。
彼女をおとしめ、かつ、相手側の家族に知らせる正当な理由を得ようと考えていたのです。
簡単に言えば、罠にはめ被害を拡大させようとしたのです。
今見ると、浮気以上にひどく最低の行為ですね。
自分で読んでて気持ち悪くなってきました・・・。


>親戚に会わせたりなどするのはやめたほうがあなたのためにもいいのではないでしょうか。
もう親戚に会わせるつもりはありません。
親にも少し恥をかかすことになりますが、遅くなるよりは幾分かましです。
大人しく兄弟の婚約をお祝いする側にまわります。


>人の気持ちはどうすることもできません。
人の気持ちはどうにもなりませんね。
事実、1回目の時に復縁して、再び私の方を向かせる事ができたと思ったのですが、すぐに浮気しましたしね。
ただ、怒りのあまり考えていませんでしたが、私の魅力がないのも理由ですね。
怒りに任せたとはいえ、一時的にでもこんな考えを持ってしまった人間に魅力なんて感じるはずがありません。


彼女への怒りと、不倫という行為と不倫相手に対する怒り、
さらに両親にも恥をかかせたという怒りがごちゃごちゃになって意味不明な文章でした。
冷静に整理して頂きありがとうございました。

間をあけてお礼を申し上げることになってしまい、誠に申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2008-10-24 18:28:13

お礼

非常に冷静なご意見ありがとうございます。

今見ると問題がごちゃ混ぜになった文章ですね・・・。
何かしら制裁を加えたいという気持ちが強すぎて、内容も気持ちも整理されていない質問になっていました。

大変丁寧な回答をしていただいたのですが、時間の関係でこれ以上PCをつけていられません。
後日改めてお礼を書かせていただきます。

取り急ぎお礼を申し上げます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-23 22:49:22

ANo.9

独身なら 不倫でもないです。

男のわたしでも  いい女のほうへいくと おもいます。

ながい 付き合いで 新鮮さがなくなってきたのでは。

投稿日時 - 2008-10-23 21:25:34

お礼

非常に率直な意見ありがとうございます。

>独身なら 不倫でもないです。
そうでした。
相手の奥様から見たら不倫ですけど、私から見たらただの浮気ですね。
「家庭持ちの相手と浮気」
というのが許せなくて、つい不倫と書いてしまいました。
すみませんでした。

>男のわたしでも  いい女のほうへいくと おもいます。
相手が家庭持ちでも行っちゃうもんですね・・・。
私の考えはかなり甘かったのかもしれません。

>ながい 付き合いで 新鮮さがなくなってきたのでは。
新鮮さがなくなったからといって、他に移っていくようではこの先は尚更考えられないですね。
いつまでも新鮮な恋なんてないのに。
私は、新鮮さから落ち着いた感じになるのが非常に好きなんですが、彼女はそうではなかったようですね。

3行ですが、非常に考えさせられました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-23 22:00:44

ANo.8

今は腹が立ってるから、そこまで考えるんだ
そんな女幸せになるわけがない。
アンタは新しい彼女でも探したらどうかな
そんな無駄なエネルギー使う価値も無いぞ
時が過ぎた時、やらなくて良かったって思えるときが来るから

男としてみっともないし^^
そんな女一発ヒッパ叩いて別れちまえ

投稿日時 - 2008-10-23 21:25:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
非常に前向きな意見で少し明るくなれました。

1回目の時も腹が立って色々考えましたが、結局何もせずに許しました。
ただ、憎しみと苦しみだけはしばらく抜けませんでした。
定期的に暗い感情が襲ってきて、夜中に突然吐いたりしました。
何もしないで許したからそんな感情になるんだと思って、今回はつい復讐を考えてしまったのです。

復讐してもきっと何も変わらないですよね。
無駄なエネルギー・・・その通りです。

さすがに引っ叩かないですけど、そのぐらいの気持ちで別れてやります!

投稿日時 - 2008-10-23 21:53:37

ANo.7

私も若い頃、お互いに結婚を考えた彼女が不倫に走って別れたことが
あります。貴方と違うところは彼女自身が「奥さんのいる人を好きに
なった。」とカミングアウトしたことです。私も懸命に「やめてくれ」
と懇願・説得しましたが、結局彼女はあちらを選んで「別れて欲しい」
と言ってきたのです。それでも随分腹が立ち、苦しみ、よほど彼女の
両親達に話そうかと思いましたが、涙を飲んで噛み殺しましたよ。
今となってはその経験が役に立って現在に至っております。
 一時の報復という下らない感情に任せなくて良かったと切に思い、
むしろ彼女にも感謝したいくらいになってしまいました。勿論そうなる
まで10年はかかりましたがね。
 ですから、今はとても辛いと思いますし、同情の余地もあります。
ここは何とか無言で去っていくことを老婆心ながらお勧めいたします。
「無言」で去るって相手にとっては意外と怖いですよ。

投稿日時 - 2008-10-23 20:36:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
さすがに経験者の方の意見は重みがありますね。
10年ですか・・・心の傷は長くかかりますね。

お礼の内容で新しい情報を加えるのもなんですが、少し書かせてください。

こんなにも復讐心に駆り立てられたのには、私の親にも申し訳ない気持ちがあったからです。
質問に書いた「親戚の顔見せ」というのは、実は親がお披露目のつもりでわざわざお店を予約して親戚を呼び寄せて開く会なのです。
ちょうど兄弟にも結婚を考えている人がおり、その会でお披露目をするのは私だけではないため、会自体が潰れることはありませんが・・・。
なんか家族をもコケにされた気分で悔しいです。

彼女には前からその会の事を知らせてあり
「正式な会で緊張するけど、絶対に行くよ」
と言っていただけに、その裏で不倫をしていたと思うとさらに怒りが沸いてきたのです。
どんだけ軽口を叩いてるんだと・・・。

「こっちは家族にまで被害が及ぶのに、向こうは何もお咎めなしか」
って考えたら本当に腹が立って、復讐を考えてしまいました。

完全に回答の内容とずれてしまいましたね・・・。
経験者の方のアドバイスなのにすみません。
無言で去るというのは思いつきませんでした。
いい手だと思います!

投稿日時 - 2008-10-23 21:46:47

ANo.6

不倫の証拠が先。その後に結婚の意志の確認。

となると、うまい言い逃れをされるかもしれませんよ。
しかも状況証拠だけ押さえても不貞行為の決定打にはなりません。

とても怖い文面に見えました。
あなたも復讐のために時間を使うのはやめて早く次の自分の
素晴らしい人生のためにもっと良い伴侶を探すほうが得策では
ないでしょうか?

次に結婚したいと思う女性が現れたとしても、あなたが元婚約者に復讐をした過去があるとバレるかもしれないリスクがあなたにはついてまわります。

あなたの親、彼女の両親、そして不倫相手は仕方ないとしても
そのご家族(子供がいるとしたらその子達にまで)
不幸な気持ちを味わうことになります。
早く彼女に三行半つきつけて新しい道を歩まれることがいいと思います

投稿日時 - 2008-10-23 20:11:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

質問を書いた時点では当然、結婚の意思確認が先で不倫の証拠が次のつもりでした。

私の中で、
「罪を犯す者は自分の家族・親戚にまでその被害が及ぶことを覚悟して
行為を行うべきだ。
罪を償うためには、家族をそのような状況にしたという罪も含めて償わなければならない」
という気持ちがあったので、悪いことをしたのなら家族に知られて当然という考えだったのです。

別れた後、彼女は少しだけですが悲しい思いをすると思います。
しかし相手の男は何も痛くない。
今まで通り家族は平穏無事ですし、彼女と別れるのも続けるのも自由自在。
それはなんか不公平だと思ったんです。
復讐に時間を費やすのは馬鹿らしいことはわかっているんですが・・・。

お礼を順番に見ていくと、完全に自分の意見が揺れてますね。
冷静になったつもりでも、まだよく分かりません。
本当に苦しいです。

なんか気持ちが不安定で、あまり回答のお礼になっていない気がします。
すみません。

投稿日時 - 2008-10-23 21:22:41

ANo.5

現状をまとめると、
1)彼女の不倫の証拠はつかんでいる。
2)彼女と現在婚約関係にあるかどうかは微妙で、立証しろと言われれば難しい。
3)彼女とはもう別れるつもりである。

ということですよね。
であれば、現状取りうる最善の策は彼女の両親に彼女の不倫(しかも2度目)を伝えて、
結婚の話は無かったことにする旨話をして、後はほっておくのが一番ですよ。

それでは腹が収まらないのでしょうが、無理はしないほうがいいと思いますよ。
これから本当は知っていることを知らない振りして誓約書を書かせてから不倫の証拠を突きつけてってやるんですよね?要は相手を罠にかけようと。そんなに頭に血が上っている状況でそんな緻密な作業が上手くいくと思いますか?仮に上手くいったとして、それを後に誇りに思いますか?自分で自分を貶めていませんか?
相手に卑怯なことをされたので相応に仕返ししたいという気持ちは分かりますが、卑怯な女への復讐心で自分も卑怯な男に転落してしまいますか?卑怯に卑怯で対応すればお互い様のお似合いカップルですよ。

先に書いたように現状正統に取るべき行動を取るに収めれば、質問者さんは何の落ち度も引け目もなく彼女と別れられます。その方が後々よっぽどスッキリと心晴れやかに堂々と人生歩めると思います。

それにもっと単純な話、今すぐ彼女を切り捨てればそれが早い分だけ早く立ち直ってスッキリできます。
けれど、相手を憎んで謀(はかりごと)をするなら、その間中、質問者さんはドス黒い憎しみにドップリ漬かる毎日を過ごす訳ですが、精神衛生上良くないでしょう?

不倫というのは報われないものです。
質問者さんが手を汚さずとも、彼女は勝手にボロボロになります。
麻薬のようなものです。今快楽を感じていればいるほど後で重い後遺症に苦しむでしょう。

投稿日時 - 2008-10-23 20:10:56

お礼

非常に的確なご意見ありがとうございます。

現状はおっしゃる通りでございます。
相手に対してやろうとしていることも、書かれている通りです。

>現状取りうる最善の策は彼女の両親に彼女の不倫(しかも2度目)を伝えて

勝手に両親に伝えて訴えられる事はないのでしょうか?
最悪、彼女の両親に手紙で知らせるだけでも腹の虫は収まります。
不倫の事を書かなくても
「ご両親にはとても良くして頂いたのに別れることになりました。いままでありがとうございました」
とでも送ろうかと考えていました。
でも今は皆さんの意見を聞いて、それすらも思い悩み始めています。
あまりにも皮肉な手紙ですよね。


>卑怯な女への復讐心で自分も卑怯な男に転落してしまいますか?卑怯に卑怯で対応すればお互い様のお似合いカップルですよ。

この言葉がすごく心に刺さりました。
確かに私が今やろうとしていることは、卑怯極まりないですよね。
自分で書いた文章ながら恐ろしいです。

今は少し冷静になってきていますが、綺麗さっぱり忘れられる程憎しみが和らいでいるわけではありません。
ただ、復讐を行った後の方がどす黒い気持ちが残るのは分かります。

自分の中で気持ちが揺れてるせいで、まとまりがない文章で申し訳ありません。
ご意見非常に心に染みました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-23 21:06:59

ANo.4

>相手の家庭を壊そうとする私の勝手な復讐と言われても仕方ありません。
>しかし2回目なのでどうしても許せません。

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投稿日時 - 2008-10-23 19:57:47

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>奪い取る覚悟で、相手と向き合いましょう

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>許す心の大きさは、信じる事と比例します。
>だから、何処かに疑う心を持っていたなら、相手はまた裏切る事に成るのです。

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>でも、裏切られたら、何も無かった頃の心に戻り
>縁も無ければ、未練も無い

すばらしい心意気ですね。
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少し冷静になれました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-23 20:38:52

ANo.3

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善意の関係ない人を不幸にするより寝覚めはよいと思いますが・・・。
一生、ある人達から恨まれて生きるのも辛いものです・・・。
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ただ、自分の中にも傷は残るでしょうね。許す方が長い目で見ると自分も楽になると思いますが・・・。

投稿日時 - 2008-10-23 19:37:11

お礼

ご意見ありがとうございます。

善意の関係ない人を不幸にしようとしているなんて、よく考えれば恐ろしいことですよね・・・。
でも2回目でどうしても許せないっていう気持ちが強くて、質問を書いてしまいました。
確かに許す方が今は辛くても長い目で見れば楽になれますね。
少し冷静になってきました。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-23 20:26:57

すいません。回答でわないですけども何度も浮気をする女性と結婚をしたいんですか。二度ある事は三度ある、と言います。長い人生そんなだらしがない女性の為にあなたの人生を狂わせる事わやめた方が良いですよ。結婚はもう一度考えて下さい。中年男性より。

投稿日時 - 2008-10-23 19:07:54

お礼

ご意見ありがとうございます。

No.1の方へのお礼と同じになりますが、当然復縁するつもりはありません。
しかし、その前に不倫相手やその家族にも知って欲しいのです。

正直に言うと、私だけが苦しんで、私を騙している彼女や不倫相手が平然と過ごしてるいるのが耐えられないのです。
無実である相手の家族にひどい事をすることになるとはわかっていますが、
2回目というのが本当に許せなくて・・・。

醜い感情を表してしまい申し訳ございません。

投稿日時 - 2008-10-23 19:28:53

ANo.1

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投稿日時 - 2008-10-23 19:02:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

当然復縁する気はなく、別れるつもりです。
ただ、別れる前に相手の家族にも状況を知らせたいと考えたのです。
相手の家庭を壊そうとする私の勝手な復讐と言われても仕方ありません。
しかし2回目なのでどうしても許せません。

投稿日時 - 2008-10-23 19:19:41

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