みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

結婚相手を選ぶ基準 学歴・収入・その他

過去に類似の質問がいくつかあったのですが、
質問させていただきたいことがあります。

女性が結婚相手を選ぶ際に、お相手(男性)の学歴・収入・資産などを、
みなさんどの程度気にされますか?

恋愛や結婚は肩書より性格が大事、
ということはよく耳にしますし、
私自身もそう信じたいのですが、
私はどうも相手の学歴や財力(どの程度自分で築き上げたものかどうかも)
が気になるのです。

ほとんど恋愛経験はないのですが、
昔は「価値観の違いを乗り越えられるかもしれない!」
などと思って、今まで
専門生や大卒(学生)で私より低学歴の人、私より高学歴の
人、院卒博士の人、家が個人商店・自営業の人、アルバイト先の飲食店の社員さん、地方出身の人
などを好きになったりつきあったりしました。

しかし、
学歴や職歴、収入、などの面で、
自分より下の相手でも、自分より上の相手でも
私に合わないと感じました。
価値観や考え方が違いますので、
「頭が悪い」「気が利かない」「自分の努力が足りない」「能力がない」「「話や笑いが通じない」「空気が読めない」など馬鹿にされそうな気がする上に、
体やお金目当てで近寄ってくる人がいたりするからです。
ちなみに当方、20代後半女性、上智大学卒、家はサラリーマン家庭で一応役員取締役の娘です。

ちなみに男女問わず、
学歴があっても仕事ができない、頭が悪い、非常識である、
低学歴でも仕事ができ、自分で会社を立ち上げたり、家事などばっちりできて、常識をわきまえている、
などの人がいるということは、
理解しているつもりです。

要は価値観や感性が合うかどうか、
が一番問題なのだと思いますが、
私は硬くて融通が利かないせいか、
いままで学歴が育ちが違う人で相性が合うと感じた人がいませんでしたので、
上記のような質問をさせていただきました。

アドバイス、意見等ございましたら、よろしくお願いいたします。
その際は性別、学歴、職業も書いていただけると、尚助かります。

投稿日時 - 2008-10-13 09:19:12

QNo.4397853

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 おっしゃるとおり、これからずうっと、(物心がついてからだと)親よりもはるかに長い期間一緒に暮らすとなると、やはり価値観の一致はとても大事だと思いますよ。
 学歴は関係ないという感情論もありますが、冷静に考えた場合に、学歴はやはり能力や努力の結果であり、唯一客観的データであることも事実です。ただ、あくまで「能力や努力」だけでない部分もありますから、当然ですがすべてではないですが。
 「育ち」、なにを基準に育ちというかが微妙な所ですが、子供のころから染み付いた価値観に大きく影響を与えるでしょう。

 恋は盲目と言われるように、はじめに恋心ができたら、それらの問題は「そっちのけ」にできますし、なりますが、その恋愛感情を一生持ち続けるのは難しく努力が必要です。特に「価値観」「育ち」が違いすぎると、その困難さは増します。

 もちろん、一緒になってから恋愛感情が育つことはありますが、その場合も「価値観」「育ち」は大きく影響するでしょうし、その後の展開は恋愛結婚と大差ないでしょう。

 色々考えると、20代後半女性、上智大学卒のお嬢さんの考えられる結婚観としては、ごくごく普通だと思いますよ。というか、今でもいらっしゃるのだと感心しました。

まったくそれでよいと思います。

ただ、アドバイスをひとつ。
 なかなか人生で出会う男性というのは限られています。この人はと思ったら、すでに「売約済み」だったり・・。ご両親の親しい友人とか、知人とか親族に「お見合い」という形をとらなくても紹介してもらう、あるいは機会を設けてもらうというのも良いのではないかと思います。その方たちは世代も価値観も一緒ですし、なによりも二人を客観的に見て、つりあいそうな相手を見つけてきてくれる。お見合いというのも、知り合うきっかけのひとつと考えれば、限られた偶然に頼るよりも良いかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-10-13 10:08:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
誰かに人を紹介してもらうことも考えてはいるのですが、
今はいろいろありましてまだ健全な精神状態ではないので、
完治してからにしたいと考えております。

投稿日時 - 2008-10-13 19:48:57

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

こんにちは。25歳女性(院卒・会社員)です。

質問は、これですよね。
>女性が結婚相手を選ぶ際に、お相手(男性)の学歴・収入・資産などを、
>みなさんどの程度気にされますか?

学歴・収入・資産は、私にとって、本当にどうでもいいです。
毎日懸命で、精悍で、貧乏でもいい男(探せばいるんですよ☆)なら、私が食べさせてあげるくらいの気概でいます。

質問者さんは、ただ自分に合う人に「まだ」めぐり合っていないだけだと思いますよ。
いろんなこと悩みながら、毎日懸命に生きるといいと思います。


では↑のような考えを持つ私のbackgroundを。

私が重視するのは、やはり「育ち」です。

食べ方が汚い人、言葉遣いの乱暴な人、他人を思いやれない人…
こういう方とは、どんなに高学歴でも高収入でもイケメンでも絶対にお付き合いできません。

私は父親が大企業に勤めていることもあり、お金には不自由しませんでした。
もちろん贅沢はしていませんでしたが…。
ちなみに父は家庭の事情で高卒でしたが、私たちを立派に支えてくれました。
「高い学歴をつけてあげたい」と言って、私や兄弟のために懸命に働いてくれた両親には、
感謝してもしきれません。
厳しくしつけられたことも、本当にありがたいと思っています。


それにしても最近、質問の内容に答えずに延々と自分語りをし、
挙句の果てに「自信あり」をつける人が多々見受けられますね。
ただただ不思議です。

投稿日時 - 2008-10-13 18:11:50

補足

皆様、早速沢山の回答をありがとうございます。
NO11さんの補足欄を借りて、
皆様にお礼申し上げます。
あまり多くのアドバイスをいただきましても消化しきれませんので、
この辺で締め切らせていただきます。

投稿日時 - 2008-10-13 20:24:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
私はまだ出会ったことがないので、よく理解できませんが、
「毎日懸命で~」という人、探せばいるのですね。
私はまだアルバイトの身なので、
「自分が食べさせてあげる」というほど気概も気力も体力もないのですが、
自分も出世して、
将来そんな人に出会えたら幸せかも知れないですね。

投稿日時 - 2008-10-13 20:23:59

ANo.10

はじめまして。

男、院卒、会社員です。
まず、男ですみません。
>私はどうも相手の学歴や財力(どの程度自分で築き上げたものかどうかも)
が気になるのです。

一言で言えば、「育ち」ですね。
私の経験ですが・・・入社したての頃、ある女性の先輩と二人で
近くへ外出があり、会社の車でいきました。
もちろん後輩の私は少し早く乗り込み、助手席まわり荷物などどけて
エアコンかけて・・・
が、彼女はいきなり後部座席に乗り、運転席の私に
助手席のシートもう少し前にやって・・とおっしゃりました。
???えっ!なんで???
後から他の先輩に聞いてみると、彼女は小さい頃から運転手つきの車で移動、助手席に乗ったことが無い・・悪気は全然ない、
なんで働いてるのかもわからない・・と。
私が空気よめてなかったんですよねw
育ちとは怖いもんです。
確かに、注意すれば・・となりますが、それは、そういう仲になってからの話で、
そうでもなければ、そのままほったらかしです。
誰にも注意されなかった、本人はそれが普通、当たり前ですから、
何にも疑う事もなく。。。
学歴や財力が近い人というのは、「育ち」も似てる事が多いと思います。
お互い、注意されてこなかった部分も含めて。

私が思うに、そのままでいいと思いますよ。
玉石混合の男たちを、まず自分の固有フィルターで選別したほうが
あたる確率はあがりますから。
自分の価値観がそうでないのなら、違うフィルターを準備しないといけませんね。
違うフィルターを作るには、それなりの経験が必要です。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-10-13 12:39:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
恥ずかしながら、
私にもその「車」の話よくわかりません。
かなり空気読めないKYだと思います。
確かに欠点とかは指摘してくれる人がなかなかいないので、
どこが悪いのかわからないまま、、、ということも多いかもしれません。
私はまた空想や妄想?や分析するのが好きなので、
あの人は~だからこうだ!などと考えがちなのだと思います。
それなりの経験は私も大事だと思います。

投稿日時 - 2008-10-13 20:16:57

ANo.9

はじめまして。20代半ばの女です。

もう少し、何も考えずに、人と接したらどうでしょうか?
今までが良い縁がなかったから、少し頭でっかちになっている気がします。

私の友人は2・3流大学もいれば、東北大、東大もいますが、
普通にみな仲良しです。

要は「相性」ですね。
もちろん考え方、価値観なんて人それぞれ違うわけですし、でもみんなで意見を言うことで結論が出たり、「ああ、なるほど~」って思ったり。

学歴・収入なんて、基本的に恋愛には関係ないですよ。恋人の条件にはなったりしますが、この条件だけで恋する人がいたら病んでるとしか・・・。

でも、そういう私も常識を知らないバカは嫌ですけどね^^;(最近のバカタレントなど理解できませんね。)


性格や価値観が自分と合うとか、考え方は違うけど自分を伸ばしてくれるような人が理想ではないでしょうか??
それは学歴や育ちとは直接は関係ないと思います。その人の考え方や価値観などで変化してくると思います。
同じ本や映画を見ても人それぞれ感想が違うように、育ちや学歴だけでは括れないと思います。
質問者様はまだそういう人に出会えていないだけです。

色々なところにアンテナを張って、頑張ってください^^

投稿日時 - 2008-10-13 12:11:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は気が小さい上に結構病んでいる?部類だと思いますので、
そんなちっぽけな、と人様からは思われることを気にするのかもしれません。

投稿日時 - 2008-10-13 20:12:42

20代後半女性、 大阪にある、国立大学出身で、
現在は、某大手企業でエンジニアをやっています。

お相手を選ぶ基準ですが、
まずは、ご質問者さまが、「結婚願望があるか?」
「結婚したら子供が欲しいか?」といった自分のビジョンを
ハッキリさせるのが先決だと思います。

その上で、「なぜ結婚したいのか?」
(結婚に何を求めるか?)
これに尽きるのではないでしょうか?

例えば・・・
老後まで楽しく一緒に暮らすパートナーが欲しいだけなら、
学歴や年齢は関係なく、価値観最優先。
子供を産んで、いい大学へ入れて・・・とお考えなら、
健康状態や学歴が最優先になるでしょう。
また、家事を分担して、共同生活をする同居人としての役割を求めるなら、
家事や育児ができるという条件がプライマリになるのではないでしょうか?

↑これは私の想像での話なので、
実際には、ご質問者さまの人生プランによって、
優先順位を決めればいいと思います。

ちなみに、私は結婚願望が希薄なので、上記の例は本当に、
かるーく流してください。

>学歴や職歴、収入、などの面で、
>自分より下の相手でも、自分より上の相手でも
>私に合わないと感じました。

>いままで学歴が育ちが違う人で相性が合うと感じた人がいませんでした

これは、別に「自分より低学歴だから」合わなかったのではなく、
単に、「その人と」合わなかったのでしょう。

人間、千差万別です。
そんな簡単にカテゴライズして判断できるもんではないです。

よほど特殊な職業についていない限り、
人が約30年間で接触する人間の数なんて、たかが知れていますよね?

そんな少数のサンプルをもとに、
つきあった人を特定の切り口で見たときに属するジャンルに属する、
すべての人間を、十把一絡げにして、
「高学歴で収入が多い人はNG」、「低学歴で自営業はNG」
「国立理系はNG」・・・
なんて決め付けていたら、本当に大切な出会いをフイにしてしまいます。

大事なのは、出合った人の「個」と向き合うことだと思います。

長くなりましたが、よき出会いに恵まれますよう☆
応援しています。

投稿日時 - 2008-10-13 11:49:49

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は私も人を型にはめて考えるのは嫌いで、
どんな人間からも学ぶところはあると思っていますし、
自分も型にはまらない人間でいたいと思っています。

投稿日時 - 2008-10-13 20:09:10

ANo.7

>要は価値観や感性が合うかどうか、
>が一番問題なのだと思いますが、

これが、学歴や親の肩書き、家庭環境だけでわからないから苦労するのでは
ないでしょうか。

>いままで学歴が育ちが違う人で相性が合うと感じた人がいませんでした
そこから見出せる結論は、相性がいいならば、学歴や育ちは自分と似通っている
という推測だけです。
逆は必ずしも真ならず。
学歴や育ちが似ている相手でも相性が悪いケースはたくさんあります。
私はいわゆる旧帝大卒で親も大卒。前のカミサンは国立大卒で父親は
東大卒。まちがいなく、学歴も育ちも同じ境遇だと思って選んだ相手が
相性は最悪でしたね。

それじゃ、何を目安に相手を選ぶか・・・これは、まずつきあってみないこと
にはわからない。
私は最初の結婚を20年かけてすごして、20年で相性の悪さにきがついた。
こんなものだろう、とおもいつつとあることで、離婚する結果になって
はじめて他の女性と親密になったら、世の中、先妻よりマシな相性の相手
がけっこういるもんだ・・・そういうことがわかったのですね。

実際、価値観ってどういうところで重要になるかというと、毎日の生活。
たとえば限られた金をどういうものにふりむけるか。
休日の時間のすごし方、夏休みの旅行先の選び方
住まいの考え方、ローンや年金や保険に対する考え方。

先妻は、臆病で猜疑心が強く強情な女で、私は楽天的で金は天下の回り物
と考えるほうで、そもそも全く金銭感覚はあわなかったですね。
また、私はブランド好きでミーハーでファッション雑誌を読み漁るほうですが
先妻はそういう男が軽薄で大嫌い。
その理由は、自分が勉強一途の生き方してきたから服装のセンスゼロ。
それをあばかれたくないから軽蔑することで対抗するのですね。

とにかく、価値観の差というものは、しっかり確かめないとどうしようもない
です。
離婚して、自由に恋愛重ねてみて思ったのは、世の中にはいろんなタイプの
女がいていろんな生活していろんな価値観もっているんだなぁと思いました。

さて、価値観や経済感覚、趣味や気質が調和することを相性と呼ぶなら
いまのカミサンとの相性は大変いいです。
毎日がお互い気を使わず、誤解を恐れずにモノが言える。相手の考えの
背景が推測しやすい。
自分の提案を相手が受け入れる。互いに理解し尊敬しあえる。
そういう関係です。
なにしろ、私は20年という結婚生活を、信頼関係構築という意味では
無駄に過ごしてきたわけで、再婚相手を探すまでに不倫も幾度か経験し
ましたが、必ずや「相性のいい相手」を自分の力でみつけることに賭けて
きました。
その結果なので、当然といえば当然なんですが、それにしても
日々の生活の中でカミサンにはこのうえなく感謝しています。

財力というのは、実は男の力をベースにカミサンがそれをもりたてて
増やすか減らすかということもあります。
先妻は臆病なので貯金好き。最初の12年ほどダブルインカムで私の
所得を助けてくれはしたものの、稼ぎは全部自分名義の貯金。

それでもって、離婚の3年前にいきなりマンションを買いたいといい
自分の貯金は自分名義の頭金にして私が残りのローンを組んで
6000万円くらいのマンションを購入。
しかし、3年後マンションは5000万に下落。財産分与で妻は自分名義の
2000万をまきあげて子供をひきとって実家に引き上げ。
そのあと、私はそのマンションに2年住んで、売却した際にはさらに
譲渡価格は1000万下落。

つまり、先妻のおかげで、私は欲しいものも我慢して貯金してローン払って
あげくに2000万円尾無駄金を使わされたことになります。
先妻はまんだかビンボー神だったのかなと思います。

今のカミサンとは金銭感覚がまるで私と同一人物であるかのように
一致していて、こんなにあっていて大丈夫かと思うくらいですが
カミサンと結婚して7年。金運は一気に上昇してきましたね。

なにより一緒に夢を語るというのは大切なことです。
世田谷のぼろい社宅にまいもどって再起を期していること、今の
カミサンのすすめで新築マンションを見てまわっていました。
買えないような高級物件も、ふたりで金持ちになりすまして見に
いっているうちに、不思議なことにマンション価格がどんどん下がって
きて気がつけば、自分たちが買える物件のグレードが自分たちが
夢見たクラスにまで下がってきた。

おもいがけずよいマンションに住み替えできたのもふたりがが具体的な
ビジョンを描いて捜し求めた結果だと思うのです。

そういう私たちにもまだこの先長いシニアの生活が待っています。
ほかでも書いたけど、ハワイのコンドミニアムに住みたいね、とか
10億円の資産を築きたいとか言い合っています。
まぁ。なんとノーテンキな馬鹿夫婦だんだとお思いでしょうが、とにかく
不安やストレスにさいなまれることなく明るく楽しく元気でいられるのも
カミサンとの相性のおかげだと思っています。

経済力や育ちも大事ですが、おとこの金運を向上させるか低下させる
かは女房次第というところもあります。

ひとつ言うなら、大切なのは親の夫婦仲。これが悪いと子供の中に
「幸福な結婚」のモデルがありませんから、勝手な妄想で結婚を
考え家庭の幸福も暗中模索。
私驚いたのは、うちのカミサンの親夫婦の仲むつまじさ。義父も義母も
80歳超える高齢なのに若々しく容姿もきれい。とにかく
いつでも一緒に行動する中のよさです。
カミサンは夫婦が仲良くすごすことは、そんなに難しいことではない
と親を見て学んできている。このあたりは大きいのではないでしょうか。


>その際は性別、学歴、職業も書いていただけると、尚助かります。
そうですか。
男。旧帝大卒、一部上場企業管理職。

それと、付け加えると私が不倫でつきあった女性は高卒。
でも私は離婚間際の衝心を彼女が癒し、勇気付け、男としてあなたは
魅力的だということを心と身体で教えてくれました。

それ以外の恋人や美人の人妻さんとも恋愛を楽しめましたが
ほとんど短大卒。でも、BARでの会話やベッドの中でも話は
ウィットと経験に富んでいて面白かったですよ。

私は、そういう心の襞の深い相手でないと好きになれませんですし
学歴や育ちがその尺度になるとはとても思えないです。
苦労している人間には、それによってゆがむ人間もいれば
それによって磨かれる人間もいる。
苦労は明るい性格の者にとって力となり幅を生むし
富や、財力は心の狭い人間には恐れや懐疑心から世間をせばめ
こころの広い人間には経験の幅をひろげ金を活かすことの
意味を学ばせるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-13 11:35:19

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
もちろん私も学歴で人の相性が分かるとは考えておりません。
また金銭感覚とかお金の使い方とかは、
非常に重要な要素だと思います。

投稿日時 - 2008-10-13 20:06:13

ANo.6

35歳女性です。私は高卒です。要は貴女は自分が高学歴だってここで言いたいのでしょう。上智なら私大でも3~4番目ですよね。企業の役員の娘ということでお金もたくさんあるとも言いたいのでしょう。女性は結婚相手が高学歴なら昇進→昇給→収入というプロセス構図が描かれているからだと思います。私だって結婚相手の収入が多いほうがいいと思いますがでも自分が生涯独身で行く場合、離婚した場合自分自身で生きて行くこととなった場合男性に負けないくらい自立心を持って日々努力していればこんな依存型の質問はありえませんね。私の年になって学歴の話をするのはどうかな?と思いますが取引協力会社の専門職の男性で東京工大出身者がいらっしゃいますが彼は学歴が自慢の話は一切しません。専門知識的なことで大学の話はよく出ますが出来る人ほど鼻に掲げません。ちなみに私は今でも技術の勉強は欠かしません。図書館へ行ったり大学の教科書を持っていろいろ探求しています。ですから高卒でも解る内容は結構ありますよ。それに会社での実務はこの業務を行うための○○学って1つもないですよね。失礼ですが上智出身なら会社に”ゲスト出演”しているような存在ですか?意味判りますか?私は実務をきちんとこなし「テクニカルマネージャー」と「マーケティングスーパーバイザー」を兼任しています。

投稿日時 - 2008-10-13 11:20:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
まず、「ゲスト出演」の意味私にはよくわかりません。
いろいろありまして、
現在はアルバイト・フリーターをしておりますので、
まだまだ依存している、自立していない、一人前ではないのは事実だと思いますが、
将来的には定職に就きたいと考えています。
もちろん離婚した時のこともありますし、
自分には専業主婦は向いていないのではと思うから、
二足の草鞋でいくほうがいいというのもあります。

投稿日時 - 2008-10-13 20:01:58

ANo.5

恋愛=結婚ではないので、どんどん~積極的に色々な人とお付き合いしてみるといいのではないでしょうか?
ただ、20代後半ともなると、手をつけても安心と思われがちかと思いますので注意が必要ですね。
よく、価値観の違いと離婚会見?等で聞きますが、価値観は、それぞれ違っていてあたりまえ。
育った環境その他諸々違うのですから。
お互い相手の価値観を認められればOK!なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-13 10:28:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は慎重なほうですので、
いろんな人とどんどんというわけにはいかないかと思いますが、
価値観が違っていてもお互い相手の価値観を認められる人であれば、
いいとおもいます。

投稿日時 - 2008-10-13 19:54:57

ANo.4

肩書きは関係ない。

あなたと同じレベルの大学出身だが、特に文系の人は地アタマ力に物凄い差があった。頭が固い人が結構いたね。

理系は、レベル相応の結果を出す場合が多い。

だが、社会人になり、一流・無名大学問わず、世界的な研究者、エンジニアになった人と沢山交流してきました。

上○大卒の方は、仲間意識が強いです。同学卒同士の結婚率が、非常に高い。

ここで質問するより、学友さまとご相談された方が、いいヒントもらえるし、あなたにお似合いのOB紹介してくれると思います。

投稿日時 - 2008-10-13 10:22:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
学生時代の友人にも相談してみたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-13 19:50:29

ANo.2

別の質問に回答した後、貴方の質問が「最新の質問」として目についたので回答することにしました。
50代、結婚20年超で妻と子供達と暮らしています。
某国立大学を卒業後、一部上場企業勤務を経て、30歳の時に自分の会社を作りました。
以来、20年以上、その会社を経営している所謂中小企業のオヤジです。

僕と妻は、実は出会って1ヶ月もしないうちに結婚しました。(笑)
良く二人で笑い話になるのですが、妻曰く、「貴方が、結婚しよう!結婚しよう!って、あんまりしつこいから、まあ、いいっか♪という気になった。(笑)」そうです。
妻は海外生活の経験があり、都内の私立大学を卒業しています。

妻は結構面白い女で、よくこんなことも言います。
「多分、お互いに別の相手と結婚しても幸せになったね。特に私は!(笑)」
僕も、同意します♪

僕は、結婚って組み合わせの妙の部分もあるけれども、多くの女性と幸せを築ける資質を持つ男と、多くの男性と幸せを築ける女性の組み合わせが、一番素敵な結婚生活を築きやすいと考えています。
たった1ヶ月しか交際期間がなかった僕達が、当時、深い愛情によって結婚したとはぼくは思っていません。
ただ、僕達には、愛情を育み、お互いをおおらかに許す能力というか資質があったとは思う。
なんというかなぁ、妻が幸せになるためには僕が幸せである必要があり、僕が幸せであるためには妻が必要であるという、良い感じの共存関係があった。

■要は価値観や感性が合うかどうか、
が一番問題なのだと思いますが、

僕が妻の性格の中で一番気に入っているのは、「育ちの良さ」とでも言うべき点です。
なんというか、人の善意を疑わないというか、おそらく「彼女を不幸に出来る人間は彼女自身しかいない」と思わせる、大雑把です。
そして、これは僕が自分自身に対しても感じている部分なんですよね。
「まあいいっか。幸せだから♪」
って感覚です。

■私は硬くて融通が利かないせいか、
いままで学歴が育ちが違う人で相性が合うと感じた人がいませんでしたので、
上記のような質問をさせていただきました。

全ての人間に好かれる必要はないし、波長が合わない人間がいるのも当然です。
人間って、自分を評価し、大切に思って愛してくれる家族と、自分の仕事と能力を評価し尊敬してくれる仕事仲間、そして古くからの友人数人と、趣味やちょっとした仲間が数名いれば、結構幸せです。
無理に相性を合わせなくとも、楽しい人生を送りうるだけの人間関係を作ることに大きな問題はありません。

僕は妻と結婚してまもなく、会社を辞めて起業しました。
妻は、面白がって僕のことを見ていました。
お金はなかったけれども、「私、当分の間は子育てに専念するから♪」といって、仕事を辞めて家事の腕を磨きながらよく読書していました。
で、気に入った本があると、よく僕に紹介してくれた。
なんか、懐かしい♪
今朝は、もうヨガに出かけています。(笑)

投稿日時 - 2008-10-13 10:00:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
大分長い間働かずに家にいたせいか、
家族との絆は深まりつつあるのですが、
仕事での人間関係、友人関係に関しては、
これから再構築していきたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-13 19:46:49

ANo.1

そもそもの性格もあるのでしょうが、まずは未経験で、頭でしか考えてないということでしょう。やってみるしかない。人を好きになるということは、概ね理屈ではない。で、その時点の感情で、条件はどうにでも好きなように転換します。

投稿日時 - 2008-10-13 09:43:13

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-13 19:42:15

あなたにオススメの質問