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締切り済みの質問

成人男性(夫)として、ありですか。

夫32才バツイチ、離婚理由は彼の両親との同居に挫折して奥さんがうつ病になった事が主な原因。円満調停するも先妻から何も要らないから別れてくれと言われ、子供を引き取って奥さんは家を離れました。
そのあと、私が再婚相手ですが、彼の離婚から丁度一年経った頃でした。職場に業者として来ていた彼に好意を寄せているので友人になって欲しいと伝えると、即座に結婚を視野に入れたお付き合いをしてほしいと言われました。そのまま彼の言葉のままとんとんと、彼の両親たちとの同居同棲生活が始まり、半年後結婚。

私も私ですが(ここでは私の批判はご遠慮ください)自立した?成人男性がよく知らない女性をよくよく知らないまま、実家での同棲生活に引き入れてしまうのでしょうか。離婚問題が勃発して私はこの不自然にやっと気付きました。同棲前にデートは何度かしましたが思えば彼にはデートを楽しんでいる風は全くないし話も噛み合わない・・私が贔屓目に見たかっただけだと分かりました。
後の同棲生活、私が彼からの、通常考えるような愛情を諦めてからは楽になりましたが、彼のワンマンなキレやすい性格、マザコンぶりには本当につらい思いをしました・・彼との喧嘩を夢に見ては魘されることもしばしば・・。思えば、親のため、前の失敗を挽回しようとかなり焦った賭けだったので性格の合わない私との関係に無理をしていたのだと思います。でもそんな焦る必要が?

彼の親は、子供は自分の老後のために育てた、別居というなら親子の縁を切る!と私に豪語していましたし、泣く泣く跡をとった三女としての苦労話を息子に語って、親孝行を押し付けていたと思われます。なので、夫は早くから、跡をとるために不必要な自分の夢はほとんどあきらめたと思います。なので別居は旦那も全く望んでいません。
しかし全然別の自由な家風で育った私はイマイチ夫の本心が図りかねるのです。以下が質問です。
(1)客観的に、夫のような友人、部下、親戚がいたらどう感じますか?(2)彼のような家は、妻なしで三人で暮らしたら一番だと思うのですがどうして妻が必要なのでしょうか?
(3)また、どうにか、こんな過ちを繰り返さないためにギャフンと言わせる方法はあるでしょうか。
私は、血を分けた孫のためにも一度は別居という形で数年だけでも譲る気持ちさえない義母が本当に許せません。
別居を希望したのは姑のワンマンとそれを許す夫のマザコンに疲れ果てたことからです。

投稿日時 - 2008-10-07 21:33:22

QNo.4384912

困ってます

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回答(9)

ANo.9

あなたの状況だと、御主人は、世間体の為、あととりを残すため、また将来の親の介護の為にどうしても嫁が必用だったんだと思います。私の母もあなたと同じような立場でした。母には事情があり、離婚せずにやり通しましたが、子供の目から見ても過酷で不幸せな生活でした。父にとっては、母親(私の祖母)が誰よりも大切な人で、嫁(私の母)は、供に母親(私の祖母)に仕える存在でしかなかったようです。父が母を顧みるようになったのは、祖母が亡くなってからの事でした。

あなたの御主人も姑も絶対に変わりません。断言出来ます。なるべく早く決断をされた方が良いと思います。でも、離婚される場合には、慎重になさって下さい。跡取り確保の為に、御主人側が子供の養育権を主張して来る事が十分に考えられます。家を出る時には、必ずお子さんを連れて出て下さい。

1)マザコンだと思いますが、別に何も言いません。
2)世間体、跡取り、姑の介護の手の確保が必用だからです。
3)離婚するしかないと思います。

投稿日時 - 2008-10-08 22:12:28

ANo.8

(1)友人、部下、親戚にご主人のような人がいたとしても、
自分自身に特別影響がなければ、「マザコンだね」と思う程度なのではないでしょうか。

(2)それは見栄ですよ。いつまでも結婚出来ないマザコンと思われるの
嫌じゃないですか。あと子孫を残すために、産んでくれる人が欲しかっただけなのかも。

(3)過ちを繰り返さない為の・・・ありません!断言します。
何度も繰り返します。きっと。

そもそも自分がマザコンだとはこれっぽっちも自覚ないのですよ。
「親孝行なだけ」と思っている。
だからあなたにも平気で「お袋似の子供だろうな」とか
言えてしまうんですよ。
自覚があれば、もう少し取り繕えますよ。

どなたかもおっしゃってましたが、こういうマザコンの男って
親と同居して、合わせてくれそうな女性なら誰でもいいんですよ。
だからあなたがご主人を気に入ってるのを聞きつけ、いきなり
結婚前提、半年でたたみかけてきたんだと思います。
なぜだかわかりますか?
長く付き合うと本性(マザコン)がばれるからです。

何度も質問されているのはどうしても引っかかってるからですよね?
「彼を異常と感じたのは思い過ごしだった」
ということはありえません。
断言します。異常です。

決断されたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-08 15:57:03

お礼

長く付き合うとマザコンがばれる・・・
うすうすとは感じていましたが
言葉にすると違うものですね。

はい、実家の親とも難しいので
なんとかならにものかと
考えあぐねますが、やはり夫と私は
別次元の人間かもしれませんね・・。

本当にありがとうございます・・。

投稿日時 - 2008-10-08 21:42:23

ANo.7

>(1)客観的に、夫のような友人、部下、親戚がいたらどう感じますか?
それぞれの家庭の事情なのでなんとも言えませんが、
マザコンならば、その男にとっての最優先事項は母親です。
仕方ないですね。幼少から母親によって植えつけられた
洗脳の結果かもしれませんが、それが彼の選んだ人生なのです。


>(2)彼のような家は、妻なしで三人で暮らしたら
>一番だと思うのですがどうして妻が必要なのでしょうか?
孫が欲しいのと、旦那のプライド、世間体という面子です。
奥さんは嫁に入り、奴隷化するのが当たり前という
時代錯誤な古い家にありがちな悪しき習慣ですね。
貴女の人間性は関係ないのですよ。
お手伝いさんと孫が欲しかっただけです。


>(3)また、どうにか、こんな過ちを繰り返さないために
>ギャフンと言わせる方法はあるでしょうか。
貴女は便利なお手伝いさんで世間体を保つための「嫁」なのですから、
貴女がこの一族から抜け出せば、便利な人がいなくなり、
世間体は「2度目の離婚で嫁無し一家」になるので、
それなりにギャフンな状態になるのでは?

貴女は今更どうしたいのでしょうか?
旦那のマザコンに喝を入れて目を覚まさせたいのでしょうか?
それならば義母との完全ガチンコバトルですし
洗脳されている旦那は敵になりますよ。

子供が可哀相ですね・・・馬鹿な一族の「負の連鎖」です。
愚かな教育できっと洗脳されてしまうのでしょう。

投稿日時 - 2008-10-08 14:58:09

お礼

>貴女は今更どうしたいのでしょうか?
旦那のマザコンに喝を入れて目を覚まさせたいのでしょうか?
それならば義母との完全ガチンコバトルですし
洗脳されている旦那は敵になりますよ。
子供が可哀相ですね・・・馬鹿な一族の「負の連鎖」です。
愚かな教育できっと洗脳されてしまうのでしょう。

そうですね、そのとおりです。
どうもしないのが一番ですね。
ガチンコバトルで夫は味方にはならなかった
わけです。そして、何十年かけて夫をこちらに
ふりむかす・・こんな作業をしてあげるほど
魅力的な男性では決してありません・・・。

自分が弱ってるときに男性を選んではいけないん
ですね。

ありがとうございます。

子供は本当に可愛いです。
大事に、育てます。

投稿日時 - 2008-10-08 21:48:26

ANo.6

1)友人ならそれなりの付き合いだけします。部下は無視します。親戚だと嫌ですね。
2)家政婦扱い、両親の老後の面倒を見てもらうつもりなのでしょう。
3)ないです。何をしても変わりません。

きつい言い方ですが、誰でも良かったんではないでしょうか。ご主人があなたの味方についてくれるなら良いですが、無理そうなので、あなたとお子さんだけでも実家に帰るなりした方がいいと思います。どんなに我慢しても我慢の限界ってあるんです。きっとあなたの周りには協力者がたくさんいますよ。

投稿日時 - 2008-10-08 09:52:20

お礼

ありがとうございます。
親戚もずいぶん支えてくれました。
子供のことも可愛がってくれています。

がんばります。

投稿日時 - 2008-10-08 21:50:13

ANo.5

全く同じ思いをして離婚に至った者です。鬱にもなりました。
その人も再婚したという噂を耳にしましたが、その人の今の奥さんも質問者さんの様に苦労させているだろうなと想像できます。

この一族は何をしても変わりません。
楽しく暮らしたいなら自分が「家族」に馴染むというしか方法は無いです。
私も右往左往して向こうの親戚に助言を求めたり、姑との近距離での別居を言い出したりしましたが・・・。
私の為に、そんな事はできない・・のだそうで。「嫁」と言う名だけの悲しい寂しい結婚生活はこれ以上送りたくないときっぱり離婚しました。
私も相手も、見る目がなかったのです。相手はただ親の安心の為の嫁が欲しかっただけだったのかと改めて思いました。

私にとってのギャフンといわせる方法は自分が幸せに生きる事。
今は再婚をしてかわいい子供に恵まれました。まずまずな生活をしているので前よりずっといいです。

投稿日時 - 2008-10-08 00:22:43

お礼

そうなんです。
一族の病なんです。

御苦労されたんですね。
私は先妻とも連絡をとってみました。
ストーカーのように彼女の実家まで呼び戻しに
ものすごい形相で来ていたのが今でも思い出すと
恐ろしいと。
彼は少し病気かもしれません。

お体ご自愛されてくださいね。
でも今はお幸せそうでなによりです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 21:53:19

ANo.4

始めまして 二児の母です。

>(1)客観的に、夫のような友人、部下、親戚がいたらどう感じますか?
*****嫌ですね。親が原因で夫婦仲が悪いのなら 別の方法がありますよね~。5分、10分程度離れた場所にアパートを借りる事だって出来ます。
それをしない と言う事は 妻よりも親が大事 って受け取れてしまいます。
どっちも大事なのですが、妻を大事にするから その妻は親を大事にしてくれたりするんじゃないかしら?

>(2)彼のような家は、妻なしで三人で暮らしたら一番だと思うのですがどうして妻が必要なのでしょうか?
*****年齢を増して 介護が必要になったら 旦那様は働いている訳ですから見れないでしょう。

>(3)また、どうにか、こんな過ちを繰り返さないためにギャフンと言わせる方法はあるでしょうか。
*****まだ結婚して間もないのなら 新婚生活をしてみたい と申し出てはどうでしょうか?
親を面倒見ない とか 同居を拒んでいると言う事では無い と言う事は 先に伝えて(表面上だけでも)、子供が学校に入っても学区が変わらない様に(いつ同居ってなっても支障が無い様に) って妥協案も伝えて。。
それでも 旦那様が拒むのなら 貴方に対しては愛情は無いと思います。
そもそも 愛情がある結婚だとは思いませんが。。。。
とても お辛い話になってしまう可能性はありますが、今後結婚生活をする上では 旦那様の決断はとても大事です。

私なら、、、
*小学校学区は同じ場所のアパートを探す
*一週間に一度は 食事を一緒にする様にする
*新婚生活を味わいたいから 数年は別居、数年後は同居を申し出ます。
それが許されない(旦那様が)のなら 離婚は仕方ないです。

投稿日時 - 2008-10-07 21:58:15

お礼

どれだけ面倒は見る、用事があればすぐに
駆けつけると、話したのですが
子供が出来てから別居だと家族として
出来上がってしまうからダメなんだそうです。

最悪の結果を後になってみて
あれは良かったんだと思える人生を
作れるように頑張りたいです。

やさしい言葉ありがとうございます!

投稿日時 - 2008-10-08 21:55:39

 居ますよ、親の都合良い様に踊らされる自主性がない(実際はそういう養育課題で育てた子どもです)自分と言うアイデンティが成熟しない未発達な大人で来ただけです。
 親の言うがまま、親に反抗出来ない人物ですので、このまま親の意向のままです。
 妻は世間体で言えば、看板です居ないと社会的信用がないと想い込まされて再婚した位です。要は看板です何度も塗る返る事は出来るから、誰でも良いのでは・・・
 前の看板を塗り替えたのが質問者さんと思います。

 ギャフンとさせる必要など有るんですか、親のお気に入りを貰えば何度の塗り替える看板です、看板に意見も必要ですか・・・・
 下される看板なら、消える運命と思いますけど、このままこの家でどうかしたいんなら、旦那を震え立たせるか、義理親とバトルする覚悟で挑むかです。
 マザゴンはマザゴンになる様に養育させているので、何処も違和感は出ない、それが自然と刷り込まれている以上感じるアンテナは立ちません。
 無駄な抵抗とも思いますけど・・・
 

投稿日時 - 2008-10-07 21:50:50

お礼

本当に無気力になってしまいます。
子供の世話だけは出来るのですが
あとはもう何もやる気が起きてきません。
こんな家族と関係するのには、心をなくして
接さないと身が持たないのかもしれません。
まるで暖簾に腕押しです。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2008-10-08 21:58:00

ANo.2

失礼な回答でしたらご勘弁を 個人の感想と思い聞いて下さい
>(1)客観的に、夫のような友人、部下、親戚がいたらどう感じます
か?←多分ご主人は外面がいいのでは?このような性格でしたら
付き合いは難しいかと思います。
>(2)彼のような家は、妻なしで三人で暮らしたら一番だと思うのですがどうして妻が必要なのでしょうか?←失礼な言い方になると思いますが
ご容赦を 「便利」だからです歳をとれば必ず介護が必要です 炊事
洗濯など どうも予想で申し訳ないですが家政婦のような扱い 誰でも
よかったのでは?と思ってしまいます。
>(3)また、どうにか、こんな過ちを繰り返さないためにギャフンと言わせる方法はあるでしょうか。←難しいでしょう前回のご主人の離婚の
原因も多分義両親は理解できていないような・・反省 改善出来ない
方々のような気がします

投稿日時 - 2008-10-07 21:46:57

お礼

本当に親が居る生活しか考えて
来なかったために、ある年齢から
一家の主となる精神の練磨を
怠って来た人かもしれません。
母ちゃんがいればきっと百万力なんでしょうね・・。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 22:00:01

ANo.1

(1)自分の周りにいたら、という意味ですよね?当事者(恋人や妻)という立場でなければ、関係ありません。いろんな価値観があってかまいませんから。
(2)親子3人が一番だと思えません。妻がいて、その3人の理想が実現するのだと思えますよ。
(3)こんな過ちって、どの部分ですか?私には、あなたがギャフンと言わされているような気がしますが。

あなたの夫の本心は、姑さんそのものなのでは?
教育…というか、養育というのは恐ろしいですよ。人間の人格を形成するということなのですから。子育てとはすなわちそういうものだなと思います。お家柄、とか、お国柄、ってそういうことだと思いますし。

投稿日時 - 2008-10-07 21:46:05

お礼

私自身も難しい親に育てられ
子の苦しみはわかるつもりですが、
夫の親はまた一段と上手でした。

二度もててなし子を排出するような
過ちのことです。。。

本当に教育は怖いです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 21:45:15

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