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解決済みの質問

僕はケチな男でしょうか?結婚できませんか?

現在29歳の独身で実家暮らしです。
正社員ですが収入が少ない(20万円)ので,実家暮らしで生活費で6万円入れて貯蓄を10万円して,残りの4万円で生活していますが,生活費の中からデートには月に1万円ほど使います。
6歳下の彼女とのデートでは食事や遊び代は大体(7:3~8:2)僕が払います。
しかし,彼女が洋服や雑貨を買うのを見ていると同じようなものを持っていたりする気がして,高い安いは別にして,もったいないと言ったりして買うのを止めるよう説得したりします。
その時は納得して買うのを止めてくれます。
また普段の買い物やデートで使うチケットなどは例え数百円の違いでもネットを利用したりします。(例えば5000円が4500円とか)
ドライブデートで飲み物を買うのは,なるべくコンビニよりスーパーやドラックストアーで買うようにしています。(ない場合はコンビニも利用します)
食事に入ったお店では余り高いメニューは選ばず,例えばお昼に一人2000円のランチを食べたら夕食は一人1000円以下に抑えたりします。
基本的に一度の食事で一人2000円以上のお店(orメニュー)には行きません。でも誕生日や記念日は3000円くらいならOKです。
プレゼントは毎回2万円までと言っています。
カー用品は用品店よりホームセンターの方が安いのでそっちで買います。(必要以上には買いませんが・・・)
ドラックストアーで同じような成分のサプリなどは内容量と価格を照らし合わせて100円でも安いものを10分とかかけて選びます。
家で飲む飲み物はその都度でなくスーパーなどで安い時に箱買いしておきます。
映画は高いので観たいものはDVDレンタルで済まし,CDも中古で買ってPCで焼いてすぐ売ります。
ちなみに僕は借金が嫌いで,一括で買えないものは自分に買う技量がないし似合わないと諦めます。
去年250万の新車を買いましたが一括でした。
おかげで貯金が半減しました。
でも家だけはローンで買うつもりです。
彼女にもそう言ってますが,金に細かくて節約を通り越してケチだと言われます。
自分では節約だと思っているのですが,やっぱりケチですか?
こんな男は結婚できませんか?

投稿日時 - 2008-09-26 17:24:47

QNo.4358293

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 isis-boyさんこんばんは。
 #25、28です。うまく伝わらなかったようですので、再々登場失礼します(回答者には補足欄がありませんでした 汗)。また補足事項が必要にならないためにも、長文お許しください。

 いえいえ、どのような相手を選ぶかとか、相手を信じる信じないの問題ではありません。わたくしが言いたかったは、夫婦というもののありようです。もとは他人が家族になるわけですから、最初は生活のこまごまましたところまで、お互いの今までやってきたやり方がぶつかることもあります(というか、最初はそればかりかもしれません)。だいたい、自分と全く同じ考え方・やり方をする人間などいないのです。基本的に男と女では、生物学的なからだの構造や求められてきた社会的役割が異なりますので、根本的な考え方も違うものになりがちです。また、育ってきた環境や、今までの経験した内容の違いもあります。さらに、たとえ同じ性別で同じような環境でも、個体差というものも必ずあるものです。妻になられる方は、共有できる部分はあっても、isis-boyさんと全く同じということはありえないのです。
 その違いを埋めるのは、話し合いしかありません。夫婦の真ん中には、楽しいときもケンカしているときも、話し合いが常にあるべきだと思います。お互いを理解する努力が必要です。どちらかが一方的に我慢したり、どちらか一方が自分のやり方を相手にも要求する解決方法は、相手に多大な負担を強いることになり、その結果どんなに長い時間同じ空間で生活したとしても、心の中では全く違うほうを向いているということにもなりかねません。どちらか一方ではなく必ずお互いが少しずつ歩み寄ることがうまくいくコツかと思います。

 (1)「月に15000円を渡すと言ったんです」
 (2)「とりあえず妥協して最初の内だけでも欲しいだけ渡せばよかったとも考えました。」
 (3)「いずれ見直してくれるだろうと高をくくれば,案外上手くいったかも知れません」
 恐縮ですが、(1)では一方的にisis-boyさんのやり方を続けるように見受けられます。(2)では最初はうまくごまかして、最終的にはisis-boyさんのやり方に合わせてもらうというやはり一方的な感じを受けました。(3)では、isis-boyさんは変わらずに、いずれ相手に自分の思うように変わってもらおうという希望に思えます。
 まずは、2人でよく話し合って、「家の頭金をためること」がほんとうに第一目標でよいのかどうか確認してみたらどうでしょう。お金の配分をご自分1人で決めては共通の目標にはなりません。2人の共通の目標のうちの1つであることは大切です。妻になる方の希望がほかにあるなら、isis-boyさんの希望を取り入れてもらう代わりに、妻のほうの希望も取り入れましょう。isis-boyさんの希望が頭金用貯金が月10万で、妻の希望が洋服代月5万なら、頭金用貯金を月8万にして2万円を妻へなど。isis-boyさんにとって頭金をためるのが大切なのと同様に、妻にも大切なこともあるのです。isis-boyさんが1人で管理して妻は月々15000円渡されて、「さぁ頭金たまったよー!」といわれても、「そりゃああれだけしか渡さないからたまるわよ」くらいに思うかもしれません。また、月に10万貯めるのが妻自身の目標にもなれば、たとえば予定食費4万のところ、お料理が得意であれば妻はがんばって35000円でやってくれるかもしれません。isis-boyさんの思いもよらない方法で倹約するかもしれません。その倹約の仕方が、isis-boyさんのやり方と違ったって、いいじゃありませんか。大切なのは10万円貯金することと、その目標に向かって2人が同じ方向を見ながら一緒に進んでいくことです。10万貯金分を確保できるなら、残りの配分は食費であろうと光熱費であろうと、問題はないわけです。おそらく実際はお金の管理の上手なisis-boyさんが常にリードしていく形になるかとは思いますが、お金の管理を1人ですべてを決めてやれば、妻と同じほうを向くことはできませんよ。主に家庭を取り仕切るのは妻だからです。
 お互いの意見に差が出たら、とことん話し合いです。なぜ相手がそう思うのか、相手の考え方、価値観をお互いに認め合い、できれば共有することです。妻にもisis-boyさんの考え方を理解してもらうこと、そして、妻の価値観をisis-boyさんも受け入れることが必要です。自分のやり方・考え方だけを押し通してはいけません。2人の関係が破綻してします。いずれにしろ、相手が何か不満をもったら、お互いに(もちろん妻になる方のほうも)歩み寄ることです。妻が、マイホームはいらないから、その分isis-boyさんとの時間を大切にしたい、そのためにお金を使いたい、といったら、どうしますか? その希望を取り入れ、ご自分の希望である頭金貯金を3年でためずに6年にする(貯金をやめる必要はないですよ、isis-boyさんの希望ですから)、ローンを15年じゃなくて30年にしてゆとりをもつ、などの対処ができる懐の深さをおもちになってくださればいいなと思います。
 対処方法ではまったくないので申し訳ないですが、結婚生活において何かの役に立てばと思い投稿しました。たいしたことでなくてすみません。何度も申し上げますが、お金の管理が上手なのはisis-boyさんのとてもよいところで、すばらしい長所です。どうぞ、結婚生活にも生かされてください。
 

投稿日時 - 2008-10-01 23:22:56

お礼

おはようございます
詳細にご説明いただきありがとうございます
夫婦はいかなる時も対等でなければいけないと言う事ですね
そして面倒がらずに話し合い,納得した形で歩み寄る事が大切なんですね
どうしても「じゃあもういいよ!お前の好きにしろ!」的なことを言ってしまいがちですから

大変参考になるご意見をお聞かせいただき,どうもありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2008-10-02 09:56:49

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回答(29)

ANo.28

 こんばんは、isis-boyさん。
 #25です。

 ことばたらずのようでして。。。
 「月に15000円を渡すと言ったんです」
 「とりあえず妥協して最初の内だけでも欲しいだけ渡せばよかったとも考えました。」
 「いずれ見直してくれるだろうと高をくくれば,案外上手くいったかも知れません」

 えーと。これがまさに、『このお金の使い方・管理の仕方を、相手にも同じように求める』ことです。これをけっしてやってはいけません。いずれ見直す、ということは、いずれ、ご自分と同じようにやるだろう、ということですよね。ここをまちがうと、結婚生活はうまくいきませんよ。ちがいます。相手は、そのようなお金の管理をしないのです。それを相手に求めてはいけません。時間が流れても、妻はあなたのようにはお金の管理をしませんよ。それでは、結婚生活はむずかしいですよ。意味がわかりませんか? であれば、補足します。どうぞ、ご自身のとてもよいところを、ご結婚生活にもいかせますように。 

投稿日時 - 2008-10-01 01:04:04

補足

おはようございます
再度ご丁寧に回答いただき感謝致します
そーなんですか!?
ちょっと今までの自分の感覚では理解出来ないのですが,どういうことなんでしょうか??

自分としては浪費家の奥さんの感覚でずっとお金を使われては,相当裕福な家庭以外とても家計が成り立たないと思うし,その事が原因で家庭不和も生まれるのではないかと思うんですが,根本的に間違えてると言う事なんでしょうね・・・
例えば僕の収入で奥さんに生活費と自分の小遣いで20万円(収入の全て)必要だから渡してくれと言われては,他の経費や僕の小遣い分を最初の内は私の貯金を切り崩してでもやっていけるでしょうが,近い将来破綻してしまいます。
(あくまで例でして奥さんの収入は考えないものとしました)
結局収入に見合った浪費をしてくれる女性を選ばなかったor浪費に合わせられるだけの収入を得ようとしない自分が悪いという事なんでしょうか?(><)
それとも相手を信じなさいと言う事なんでしょうか??
なにか今までの自分の中にはない,すばらしい対処法が聞けそうでワクワクしています♪
ぜひ,補足回答をお願い致しますm(__)m

投稿日時 - 2008-10-01 09:18:17

ANo.27

ANo,26です。

>ちなみに結婚前はお互いどうだったのでしょうか?

そうですね~、私は結婚前は質問者様の元カノさんと同様、手元にお金がなくてもカードで洋服を買うくらいの浪費家でした。
お昼ご飯もコンビにで毎日800円とか使ってました(>_<;)

一方旦那さんは今も昔も変わらず、普段はコツコツと倹約につとめ洋服や靴など長く使うものは多少のお金をだしてもいいもの買うという感じです。そうすることで、長く使えるので結果的には節約に繋がっているみたいです。

私は旦那さんと出会ったことで、自分の金銭感覚が改善し感謝しています。

投稿日時 - 2008-09-30 10:46:20

お礼

再度のご回答ありがとうございます!
元カノもそんな感じでした^^;
僕も旦那さんとすごくよく似ていて,いい物を長く使うタイプです。
どうすればパートナーの金銭感覚を上手く転換させられるのか,旦那さんにご教授願いたいぐらいです。
きっと相性も良かったんでしょうね~
本当に羨ましく思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-30 17:43:35

ANo.26

全然ケチだとは思いません。
むしろすばらしい金銭感覚をもっていると見習いたいくらいです。
ウチの旦那さんも一緒に買い物に行くと洗剤やサプリなどml単位・1粒単位の単価を計算してくれます。
私にとってはとてもありがたい旦那様です。

彼女さんはケチとおっしゃるようですが、結婚してみると独身の頃とは違い日々の生活費の節約が切実な問題となります。
質問者様が結婚にむいていないということはなく、むしろ大変立派な旦那様になられるように私は思います。

投稿日時 - 2008-09-27 12:05:23

お礼

実際に上手くいっている夫婦の方からの回答は励みになります。
ちなみに結婚前はお互いどうだったのでしょうか?
そういった資質のない女性と結婚しても上手くいくか,たとえ運良く結婚できても,その先が心配です。
そこが相性ってやつなんでしょうね。
結婚する女性には我慢でなくkuwakuwa3さんの旦那さんみたいに感謝される存在でいたいです。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-27 13:48:41

ANo.25

 isis-boyさん、こんばんは。
 わたしは、この考え方やお金の使い方、すごくいいと思います!
 
 わたしも実はこのタイプです。けっきょく貯金がたまるので、必要であればどーんとでかいものも買います。しかし、夫は真逆のタイプです。男の人はどうしてこまこま見栄のためにお金を使い、あてもないのに「なんとかなるさ~」と楽観できるのかなぁ。。。と思っていたところでした。
 同じタイプとして、ひとつアドバイスさせてください。結婚は問題なくされると思いますが、結婚生活を続けていくうえで絶対にやってはいけないことがあります。このお金の使い方・管理の仕方を、相手にも同じように求めることです。isis-boyさんは、お金の管理が非常に上手です。とてもうまいので、これをそうでない人に求めては、すごく相手の負担になります。彼女さん自身のお買い物でのisis-boyさんのアドバイスなども、前の彼女さんは、結婚後のこのような事態を想像されたこともあったのではないでしょうか。
 ご自分がすべての家計を握ったり、自分ならこのくらいであれだけできるのに、というのを、相手にけっして求めないことです。できれば、結婚後は生活費で必要だと奥さまが言われる分を無条件でお渡しして、あとの貯金や保険やその他の部分を、得意なisis-boyさんがしっかりやってあげたらいかがでしょうか。その分は自由にしていいよ、といえば、将来の奥さまとしても結婚後の不安はなくなるのではと思います。
 この才能はisis-boyさんの長所ですから、自信をもってくださいね。

投稿日時 - 2008-09-26 23:58:55

お礼

ほんと自分が女だったらいいのにと感じる事が多々あります。
まさにその事でもめて結婚が先延ばしになり,結局破談になりました。
自分としては十分と思って提示した結婚後の奥さんのお小遣いが,とても足りない,こんなんじゃ楽しくないと言われました。
昼食代,ガソリン代,化粧品代は別にして,月に15000円を渡すと言ったんです。
収入は2,3割り僕の方が多いですが,僕も15000円でやるつもりでした。
家を買う為の貯金を考えると限界でしたから。
でも彼女の趣味がオシャレだったので有り得なかったようです。
というか一般的に見ても少ないのでしょうか?
周りの奥さんは小遣いなんかないと良く聞いていたので,オレも我慢するんだし,あるだけいいだろと自分なりに妥協したつもりでした。
でも後から考えると,仰られるように,とりあえず妥協して最初の内だけでも欲しいだけ渡せばよかったとも考えました。
いずれ見直してくれるだろうと高をくくれば,案外上手くいったかも知れません。
でも変わってくれることへの期待より,変わらなかった時の不安が強かったのです。
僕にはその辺のゆとり(収入も含めて)が必要なのでしょうね。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-27 11:35:13

ANo.24

侘しい人生ですな

車屋でもやりなさい

投稿日時 - 2008-09-26 23:55:13

お礼

こういうことに拘らずに生きたいです。
それが正直な気持ちです。

車屋ですか?きっと儲からないと思います。
「君にはもったいないからこっち(安いの)にした方がいいよ」
「その装備は無駄だから要らなくない?」
「なんでこんなパーツ欲しいの?もっと考えた方がいいよ」
こんな店に客は寄ってきませんよね~?
まぁ多少いじったりしてた時代もありましたし,実際に商売なら言いませんけど^^;

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-27 10:55:07

ANo.23

めちゃくちゃケチとまではいきませんが、結婚する前からこれだと考えてしまうかもしれませんね・・・

彼女の買い物に意見してしまうのはどうかと思ってしまいますね。
彼女が稼いだお金で彼女がどう使おうが、彼女の自由です。
現時点ではあなたがどうこう言うのはおかしいと思います。

将来自分の奥さんには浪費家になってほしくないと思ってらっしゃるからこその発言とは思いますが、奥さんに倹約してもらうことのみであなたの収入をカバーしてもらおうというところが微妙です。

確かに、それは大事なことですが、それよりもあなたがもっと仕事をがんばって1円よりも多く稼ごうという発想がないように思います。
彼女にそれだけの倹約を望むのなら、あなた自身もお給料が増えるような資格をとるだとか何らかの努力をすることです。

こんなことを言うのは失礼とは思いますが、月20万という金額は6歳下の彼女ですら簡単にもらえてしまう金額かと思います。彼女からしたら同じ金額しか稼がない彼氏にそこまで言われたら、どう思うと思いますか?素直にうなずくことは難しいように思えます。

あなたが結婚したいと思うなら、奥さんとなる人に間違いなく共働きをしてもらわないといけない状況になると思うので、倹約ばかりを浸透させるのではなく、一緒になって生活費を稼いでいこうと思ってもらえる行動をしないといけないのではないでしょうか?
どれだけ倹約しようが、月20万では家族で生活は無理だと思います。

あなたの年齢ともなると、ちょっとは余裕がある生活をできるはずと思われて当然になってくるので、もう少し倹約するとはいえ余裕のある男性でいないと稼げずにケチケチ言っているとしかとらえてもらえなくなってしまうと思います。

投稿日時 - 2008-09-26 21:24:18

お礼

仰るとおりですよね。痛いところを突かれました。
でもありがたいお言葉です。
自分に甘いのが僕の最大の欠点だと思っています。
なので,ここに書いた女性との別れをきっかけに,1つ資格試験に申し込みました。
再来月試験です。合格すれば月収が2万円UPします。
最近付き合い始めた女性にも収入が少ない事は話してあり,お金じゃない,共稼ぎOKと言ってくれていますが,それに甘えてはいけませんよね。
というか現時点で言ってはいけない事だったかもしれませんが・・・
少しでも改善する努力をしなければ,付いて来てくれないと危機感を持つよう意識しています。
現在は実家暮らしで家に多少のお金を入れていれば不自由なく暮らせてしまっている事が良くない事なんだとも思っています。
本当は1人暮らしでもすればいいのでしょうが,家庭の都合でそうもいかないので,もっと自分に厳しくしなければいけないと葛藤しています。
でも,合格したらまたバイトを再開するつもりです。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-27 10:42:40

ANo.22

きちっとしたコスト意識を持った真面目な青年と言う印象を受けました。
欧米人のように、シビアーな金銭感覚を持った青年が日本にもいることを知り嬉しくなりました。

娘がいたら嫁に貰ってもらいたいような心境です。
おっと、既に、彼女いたのですよね。  失礼しました。

100円を倹約しても、250万円の車を一括払いしたところ等は気に入りましたよ。

しかし、2点だけ、アドバイスしたいと思います。

1.デートの時には、もう少しゆるめて、彼女が息が詰まるような感じを与えない方が良いと思います。
  彼女とデートする期間は、永久に続くわけではなく、一生から見れば短期間だと思いますので。。。
  大切なものを失わないように、車を買った時と同じように、心を大きく持って!

2.節約・倹約の精神を持ち実行することは大切な事だと思います。
  でも、その行為・行動は他人には、見えたり、気付かせたりしない方が良いと思います。
  節約・倹約を前面に出すと、周りの者は堅苦しく感じたり、ケチと誤解したりする事があるようなので。。。

人生には、減り張りが必要だと思います。  時と場合によっては、ゆるむ事も。。。

投稿日時 - 2008-09-26 20:24:30

お礼

欧米人はシビアなんですか?知りませんでした。
娘さんを嫁に・・・
最高に嬉しいお言葉です,ありがとうございます!
1番について,ちょうどここ1年くらいで少しずつそれを感じるようになったところです。
2番について,はっとしました。そーですね。息苦しさを他人に与えてはいけませんね。離れてしまいますよね。十分に気をつけるように心掛けます。
何人かの方にも書きましたが,普段はケチですが,大きな買い物や旅行にケチは持って行きません。妥協せずにとことん楽しみます。これが自分的にはメリハリだと思っています・・・
これは親から教わった事です。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-27 10:26:03

ANo.21

いやぁ、素晴らしいですよ!。
ケチ万歳、倹約万歳!です。
それがわからないような彼女には、時間をかけてじっくりとレクチャーしてあげましょう!。

あなたは「守銭奴」じゃ無いのですから、堂々としていましょう。
…ま「CD」に関しては…ね、出来れば気に入ったのがあれば売らないでいて欲しいと思うけどね。
でも、それくらいかな?。

結婚?…あなたの「そういうところ」を理解してくれる女性と一緒になれば、きっとハッピーになれると思うよ。
大丈夫!自信持って!。

投稿日時 - 2008-09-26 19:54:50

お礼

賛同していただいてありがとうございます。
3年掛けてレクチャーしたつもりがダメでした。
CDの件,本当に気に入ったものはさすがに売れません。
節約にはマイナスですよね。未熟です^^;
というか・・・売ってません!(他の方にいけない事だと指摘されました)
「そういうところ」の理解を求め過ぎて離れられるのが不安です。
>大丈夫!自信持って!。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2008-09-27 10:10:55

ANo.20

ケチではないと思います
倹約家だと思います

結婚はできると思いますが、独身時とは違って2人での共同生活になるので
今まで以上に彼女から不満に思われるかもしれません。(喧嘩の元?

2人の為のお金が貯まる事はいいことだとは思いますが、自己満足で終わらずお二人で納得しながらやっていくのが良いと思います。
車を買うときとかはローンにしないのは賢いですよね^^



私は、1人でいるときにはお金を余り使わずに、デートとかではぱーっと使うタイプです。

投稿日時 - 2008-09-26 19:54:00

お礼

結婚後に上手くいきたいので,結婚前の衝突は必要だと思います。
でも相手を納得させる事の難しさを痛感していると同時に,自分のはただのゴリ押しで,それはいけないのだとも知りました。
自分も最近は1人でする趣味より,他人と関わる事にお金をかける様になりました。
一人遊びも楽しいですが,全て想定内,しかし他人が関わると常にサプライズがあり人生にはプラスになる事が多いです。
デートは普段はケチケチで旅行はパーっとです。
でも,もう少し緩くした方がいいのかなと感じてたりもします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-27 10:02:32

ANo.19

みなさんも書いてらっしゃいますが、ケチとは思いません。
とても堅実で、自分の範囲をしっかり理解していると思います。
とても金払いはいいけど借金するような人とは私は結婚しません。

彼女として一緒に過ごす時に今の彼女さんはもう少し・・と
お思いかもしれませんが、実際に結婚したらそれでよかったと
思うようになるのは間違いありません。
子供でも出来たらなおさら。
収入に見合わない生活を一度してしまうと元の水準に誰でも戻すのは
簡単ではありません。
私が思うに借金する人はそういう人達。
でも悲しいかな今の時代消費者金融にお世話になる人は
本当に多いのです。

自分の事を理解し、その範囲で堅実に生活をし、
しかもしっかり貯金までしている。
車も一括で買えたのでしょう。
凄いことだと思います。

ただ、結婚しないとわからないかもしれない・・という点では
今の彼女さんが多少グチをおっしゃるのも理解できないわけでは
ありません。
あなたと結婚してよかったと近い将来思えるようになれたら
いいですね。
何もかえる必要はないと思います。
(そもそも29年という年月をかけて形成された性格をそんなに
簡単にかえられないと思いますが)

幸せな結婚ができるといいですね。

投稿日時 - 2008-09-26 19:53:09

お礼

結婚をしてから徐々に慣らしていけばいいと言う考えに不安を感じてしまうのです。
果たして変わってくれるだろうか?
変わるどころか嫌気がさして離婚なんて事になりはしないだろうかと。
なのでやはり多少自分が納得した形で折れる事が,結婚する為,した後の夫婦仲にもいいのかなと考えるようになりました。
そこで納得できる意見が聞きたかったのかもしれません。
もちろん支持してくださるご意見はありがたいし,勇気になります。
本当は価値観が一致する女性が見つかれば最高なんですが・・・ね。
歩み寄りには相手に対する尊敬がないと厳しいかなとも思うので,そこを見出せる女性に巡り合えたらいいなと思います。
もちろん自分にも尊敬してもらえる部分がないとダメと言う事ですが
なんかお礼と言うより総括みたいになってしまいました。
ごめんなさい。

でも,ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-27 09:48:03

ANo.18

ケチというより倹約家さんなんだと思いますが・・・

>基本的に一度の食事で一人2000円以上のお店(orメニュー)には行きません。でも誕生日や記念日は3000円くらいならOKです。

お友達だったらいいですが、彼だと考えてしまいます。
別に多く出してくれなくてもいいので、食べたい物を食べたいです。
今、好きな人も結構倹約家ですが、おいしいものを食べるのには
お金をかけてもいいって考え方が同じなので、倹約家は気に
なりません。
お互いの価値観の問題だと思います。
新しい彼女も同じ価値観だといいですね。

投稿日時 - 2008-09-26 19:26:54

お礼

新しい彼女・・・そこまで読んでいただいて恐縮です。
価値観,大事ですね。
全ての価値観が合うことは難しいですが,金銭感覚は大事ですよね。
でもそこもある程度は歩み寄れると今回の質問で分かりました。
浪費家(あなたのことではないですよ)に歩み寄るつもりはないですが,少し風通しを良くする事は人生を楽しくする為にも有効なんでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 22:10:19

ANo.17

貴方は決してケチではありません。
無駄使いはしない、いわゆる”しっかりしている”という部類だと思いますね。
このサイトでも「ケチな彼」という相談がときどきありますが、その人達に共通なのは、デート代は絶対に割り勘、彼女より余分には絶対に出さない、場合によっては彼女に払わせるということです。

たとえば、100円のジュースを買っても、その代金を彼女に請求する。
たまたま、彼女が財布を忘れ、食事代、それも数百円、自分が出すと言っておきながら、店を出たとたん「やっぱり、返して」と言う。
自分が彼女の分も出したとき、自分の口座を教えて、あとからそこに振り込んでほしいと言う。
いっしょに食料品の買い物に行っても、自分から財布は絶対に出さないで、いつも彼女に払わせる。
彼は年上の社会人、彼女は学生、なのに、デート代はいつも割り勘。

こういうのがいわゆるケチといわれる人です。
貴方は彼女に奢っているし、自分のためにもお金使っているし、大丈夫、ケチじゃないですよ。
結婚、もちろんできますよ。

投稿日時 - 2008-09-26 19:08:12

お礼

そこまでのケチだとは自分でも思ってませんが,一般的にケチな部類なのかどうかが不安でした。
最後の一文,とても癒されました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 22:04:42

ANo.16

40代男。

彼女の考えを気にするならあなたはカッコよくないよ。
もっと自信をもっていいんじゃないかな。
最終的に勝ち残る人の多くはお金に対して敏感であり独特の感性をもってます。
もちろん節約だけでもダメですけどね。

ただこうやって節約してるってのは今の段階で人に説明すべきでもないと考えます。
正しいかどうかは自分が決めればいいことで人に説くと誤解を生みます。
楽しむ為のお金を遣えない人はバランスがとれてないと思うけど
そーでなければすごく立派な人だと思います。
俺には真似ができません。
血液型は信用してませんがA型ですか?

投稿日時 - 2008-09-26 18:57:08

お礼

自信を持っていいのか,過信や自信過剰ではないのかが分からず,質問してしまいました。
これから人生を共に生きようと思うからこそ,価値観をわかって欲しくて話をしてしまいます。煙たがられるんですがね…^^;

最近は物より思い出にお金をかけるようにしています。
旅行などにケチは連れて行きません。
それはわかってもらえてるとは思うんですが,やはり日常の生活のイメージの方が強いんでしょうね。

平均をこよなく愛するA型です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 22:00:54

ANo.15

吝嗇家ってやつですか。
別に結婚できないことはないと思いますけど。
ヨメさんは大変そうですね。

なんていうか、もっと見栄えよくケチになってはどうでしょうか。

別に守銭奴だろうとなんだろうといいんですけど、女性の服装を似たようなものだから買うのはやめろ、というのは「野暮」以外のなんでもありません。

ましてやそれを結婚もしてない女性に言う、というのは少し怖いです。

実情はいくらケチでもいいんです。でも「お金よりキミが大事」という態度であることが重要なんじゃないですか?

好きな服を買うのにもったいないからやめろ、という発言に対してイイ気分のする女性なんてちょっと居ないと思います。人に守銭奴と呼ばれてもしょうがないような行動です。

ほどほどに、の境界線は、、、やっぱり相性ですかね。
同じようなケチと一緒になるとか、逆に「野暮なこというんじゃねぇよ」って正面きって言ってくれる人とか。

金は天下のまわりモノですよ。

投稿日時 - 2008-09-26 18:56:12

お礼

>もっと見栄えよくケチ
使うときは使うが普段はケチ,はみっともないでしょうか?
あっどこにも書いてませんが,そういうタイプなんです。
あなたのご意見を拝見すると,相性が大事なんだなとつくづく感じました。
ただ僕のような考えの男に魅力を感じる女性は少ないのかもしれないとも,しみじみ感じました。
確かに自分の好きな物,好きな事を批判されていい気持ちの人はいませんよね。よく考えて発言するように心掛けます。
>金は天下のまわりモノ
お金持ちが使う言葉で,僕のような貧乏人が使ってはいけない言葉だと考えています。
そういってのたれ死ぬギャンブラーを想像してしまいました^^;

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 21:52:24

ANo.14

>僕はケチな男でしょうか?

私から見るとケチではありません。ケチ以下です。
節約家でもありません。
あなたは単なるしみったれの器の小さい男です。

>結婚できませんか?

結婚は出来るでしょう。しかし結婚生活が旨くいくかは相手次第です。
あなたの価値観に合う相手なら旨くいくでしょう。

貴方の価値観が値札の価値観なのです。
つまり金額の大小が高い安いという見方なのです。
こういう方は意外と多いですが、安物買いの銭失いも少なくありません。
同じものを拠り安い所から買うのは良いでしょう。しかしその買い物にかかるコストを計算していますか?
買い物をする時に耐久性、品質を比べて物の価値が価格に反映しているか見ていますか?
味や食の安全性、食材の品質、店の雰囲気、食事の後の満足感豊かさなどが、支払う対価に相当していますか?
そんな事は考えた事もないでしょう。

彼女へのプレゼントもそうです。彼女だけでなく大切な人に贈るプレゼントは金額は二の次です。
贈る人の気持ちが大切なのです。
しかも人の思いや気持ちを汲み取る余裕もない、すべて高いか安いかしかないのです。
彼女が自分のお金で好きなものを買おうとしたら、同じようなものが持っていた気がする、もったいないからとやめさせてしまう。

同じようなものと、同じものとは違うんですよ、女性は気に入ると同じようなものでも欲しがるのです。
それを手に入れることで満足感や達成感、充実感や豊かさを手にするのです。
それが理解できないと、今に彼女に振られますよ。

かなりきつい事を書きましたが、貴方のそれがいけないといっているのではありません。
人生で旨くいかないことが多くなりますよ、という事です。

お金を節約することは良いことです。環境にもやさしくなりますしね。
ただ貴方の価値観を見直して、より豊かに生きた方が素敵です。
ギスギスせず幸せな結婚も手に入りやすくなります。
お金はしっかり貯めて、生かして使いましょう。

投稿日時 - 2008-09-26 18:47:47

お礼

手厳しいご意見感謝いたします。
ある意味こういう意見を待っていたのかもしれません。
あなたが仰るとおり,ここに書いた女性とは破局しました。
原因は何だかんだ言って自分にあったと考えています。
お金というものにとらわれ過ぎていて,心がおざなりになっていたのだと感じています。
なので,次に失敗しないように,自分の価値観を見つめ直すべく,みなさんのご意見をお聞きしたかったわけです。
今回,共感してくださった方々がたくさんいらっしゃった事は大変嬉しかったです。
がそれと同時に,批判的な意見も大変ありがたいです。
腹が立つ考えに,わざわざ意見を書く事の意味をよく理解して,次に生かしたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 21:35:46

ANo.13

私はお金は使うためにあると思います。
もちろん無計画な出費を薦めている訳ではありません。
欲しいものがあれば、それを買うための節約はアリです。私もお金はケチります。
でもそれはあくまで、本当に自分が価値があると思うものに対してお金を使えるように・・・です。
つまりケチった分のお金をどこへ持って行っているのか?
ここにその人その人の価値観が出てきます。
ちなみに、私はケチったお金を何にも使わずにひたすら貯金する人が
真性のケチだと思っていますが質問者さんはそうではないようですね。

では、何に対してならお金を使っても良いと思うか?
質問者さんは普段そんなに節約しているのに250万の車を買った。
それは質問者さんが車には価値を認めたからでしょう。
でも彼女は高額な車には手を出さないけど、服は自分の好きなものを買いたい主義かもしれませんね?
質問者さんも自分の買った車に「もったいない、50万の中古車で十分なのに・・・」と言われたらいい気はしないでしょう。
あまり他人の価値観に干渉するのも考えモノなんですよ。

また、質問者さんは車にはポンと250万払うけど、デートは節約の対象なんですよね。
これも彼女からしてみたら「私は車以下なのね・・・車が好きなら車と付き合ってれば?」
って思われてしまうかもしれません。

ケチだから結婚できないということはないと思いますが、何に対してなら惜しみなくお金を使うか?
という価値観が合わない人とは結婚できないでしょうね。

投稿日時 - 2008-09-26 18:33:21

お礼

その通りだと思います
自分で価値があると思ったモノにこそ使う価値があると思っています。
車は彼女と2人で決めました。
彼女の意見で,遠出した時に後ろで寝れるからとミニバンを買いました。もちろん将来的に子供や丈夫でない母の為も考えての選択でした。
普段のデートは節約ですが,遠出した時はケチが持っていきません。
彼女のココ行きたい,コレ食べたい,あれやりたい等は全てOKします。
洋服を買うのはいいんですが,貯蓄もなくローンもある状態で,せめて車検代,保険代,病気をして欠勤なったした時の蓄え(2,30万円)くらいして欲しくて口うるさく言ってしまいました。
確かにそういう時は助けてあげるのも彼氏の役割なのかもしれませんね・・・僕は,助けることが嫌なわけじゃないですが,そこは自分で何とかして欲しい,優先すべきものに気が付いて欲しい思い,言い過ぎたのかもしれません。
ただ,どこまで妥協すべきか,どれくらい自分が世間から離れた考えなのかを聞きたくて質問させてもらいました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 21:22:32

ANo.12

たとえ、仮にあなたがケチだと仮定しても
ケチ→結婚できない
という公式は成り立ちません。

さらに結婚すれば、共働きになるでしょう。
であれば、女性のほうがケチになる可能性大ですね。

投稿日時 - 2008-09-26 18:23:32

お礼

ケチな男とは結婚しても幸せにはなれない=離婚されるという不安があります。
ケチは嫌です。節約丈夫な奥さんが理想です^^;
なので,自分がケチな部類なのか確かめたくなりました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 21:08:03

ANo.11

感心して呼んでました!私には真似したくても出来ないですね^^;
女性だったら、良い主婦になれそうなのに!

>映画は高いので観たいものはDVDレンタルで済まし,CDも中古で買ってPCで焼いてすぐ売ります
>カー用品は用品店よりホームセンターの方が安いのでそっちで買います。

この辺りは関心しますが、

>プレゼントは毎回2万円までと言っています

この辺りがマズイと思います。プレゼントは金額ではないけど、先に金額を設定されているのは、女性からすると理解できないかもしれません。
(「2万円以内で買えるもの・・・」ってまず考えなきゃいけないのです。普通なら、単純に「あれが欲しいな!」って考えるのです。)

どのくらいの頻度でデートしているのか分かりませんが、デート代月1万ってかな~~り節約デートですね。


>去年250万の新車を買いました

その割りに車にはお金かけていますね~。
200万以下の車だっていっぱいありますよね???
自分の欲しいものにはお金は惜しまないタイプなのでしょうか?(貯金があれば)

借金男より節約男の方がいいけど、それ以外の普通の男もいるので
出すときは出す男になった方が結婚はしやすいと思いますよ。

あなたの考えが理解できない彼女が悪いわけではありません。
価値観って差があるし、彼女の考えも理解してあげないとダメなのでは?

私敵にはNO.2の方なら、普通の女性でも納得だと思います。

投稿日時 - 2008-09-26 18:11:30

お礼

プレゼントは一緒に買いに行くんですが,いくら位までいいの?って聞かれて,基準としてそう答えました。
多少のオーバーはOKだとも。
でも本当は「いくらでもいいよ。好きなもの選べ」がいいんでしょうか?
そんなに高いものを男に要求する女性は多分僕の彼女にはなってないと思います。
まぁだからこそいくらでもと言えるだろ?って話ですね。
基準を示さないと相手も選びにくいかなとも思うんですが,どんなんでしょうかね?
車は実際は230万くらいでした。
車両価格は190万でナビ15万でってなると総額は230万位になってしまうんですよね。将来を考えミニバンを無理して買いました。
一応彼女と一緒に選んだので,彼女も喜んでましたが・・・。
確かに普段ケチケチしてるので,大きい買い物や旅行先などでは惜しまないタイプです。

No.2の方の考えも理解できますが,将来自分は苦しくなりそうで,奥さんが節約を理解してくれればいいんですが・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 20:59:53

ANo.10

別に構わないとは思いますが、自分の価値観を相手に押し付けるのは違うんじゃないでしょうか。

別の人間なんですから、違うのは当たり前。その中でお互いが納得する方法を探す必要があります。

質問者様の場合、自分がやってる事を相手にも強要している気がして…
デートの度に、お昼にいくらかけたから、夜はいくらまで!とか、買う服にイチイチ文句を言われたら、疲れて仕方ありません。
彼女は6歳も下なのに、ちゃんと質問者様の意見を聞き入れて…質問者様より大人ですね。

投稿日時 - 2008-09-26 18:02:52

お礼

そうですね。
最近それをしみじみ感じていて,完璧を求めすぎる自分に腹が立ちます。
お互い歩み寄りが大事ですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 20:46:35

ANo.9

こんにちは☆
結婚前の私達とそっくりで笑ってしまいました!
主人もあなたと同じ・・いえ、あなた以上にケチだったかも(笑)
始めは私も不満に思っていましたが、素晴らしいことだと思いますよ。
結婚してから改めてそう思いました。
彼女は23才なんですよね。私は24才なんですが、おそらくまだまだ質問者様の金銭感覚にはついていけないかも。
一生懸命説明してもわかってもらえないのでは?
(私がそうでした^_^;)
節約はとてもいいことだし、ケチではなく賢いです。
でも女の子としては、デートにお金をかけたり、プレゼントにお金をかけてほしいって気持ちはあると思います。
普段のデートは安くおさえても、記念日にはリッチにするとかしてあげたらどうでしょう?
ずーっと一緒にいると、彼女も同じように節約家になっていくと思いますよ☆
質問者様のような方には、同じように節約家の方と結婚された方がいいと思いますし。
(浪費家だった私も主人に鍛えられたおかげで、今では主人も感心するほどの節約家になりました!)
いい旦那様になりそうですね。
自信を持って頑張って下さい(●^o^●)

投稿日時 - 2008-09-26 17:51:18

お礼

こんばんは!
そーですか^^
まったくもってその通りでして,毎回逆ギレされてしまいます。
えっと何人なのお礼に書かせてもらいましたが,実際はもう別れてしまいましたので,彼女がいつか失敗したと感じてくれたら本望です。
デートも普段はケチケチですが,旅行など行くまでは安いツアーなどを懸命に探しますが,行った先ではほぼ全ての要求に答えます。
あれ乗りたい,ここ行きたい,コレ食べたい,全て即答で「いいよ!」です。
旅先までケチは持って行きません。
節約家を探すのではなく,育てればいいんですかね!?
勇気が湧きました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 20:39:35

ANo.8

よくわからん・・・(笑)
ケチな人が250万円の車買いますかね?自分の好きなものにはお金つぎ込んでません?

>正社員ですが収入が少ない(20万円)
うち、夫婦の収入が20万ないですよ。事情で私が働けず、毎月医療費がすごいですが、めっちゃ毎日楽しいです。
お金は大切だけど第一じゃないですからね。

>実家暮らしで生活費で6万円入れて貯蓄を10万円して,残りの4万円で生活していますが,生活費の中からデートには月に1万円ほど使います。
わ、ケチ!
実家に6万???なぜそんなに入れるんですか?(家庭の事情があるならごめんなさい)
貯蓄10万円は偉いけど、デートにたった1万円ですか・・・。彼女さん、もう少し楽しく遊びたいなって思っていたりしないのかな。

>6歳下の彼女とのデートでは食事や遊び代は大体(7:3~8:2)僕が払います。
わりかんでよくないですか?私はデートで男性にたかるのは大嫌いです

>しかし,彼女が洋服や雑貨を買うのを見ていると同じようなものを持っていたりする気がして,高い安いは別にして,もったいないと言ったりして買うのを止めるよう説得したりします。
その時は納得して買うのを止めてくれます。
・・・ここなんだけど
これは彼女が自分のお金で買うんでしょ?いいじゃないですか、好きにさせてあげたら。あなたには似て見えても買うほうが欲しいなと思ったら自分のお金で自由に買い物したっていいと思いますよ。

>また普段の買い物やデートで使うチケットなどは例え数百円の違いでもネットを利用したりします。(例えば5000円が4500円とか)
ドライブデートで飲み物を買うのは,なるべくコンビニよりスーパーやドラックストアーで買うようにしています。(ない場合はコンビニも利用します)
このあたりはいいことだなと思います。

>食事に入ったお店では余り高いメニューは選ばず,例えばお昼に一人2000円のランチを食べたら夕食は一人1000円以下に抑えたりします。
まあ、それもそうですよね。

>基本的に一度の食事で一人2000円以上のお店(orメニュー)には行きません。でも誕生日や記念日は3000円くらいならOKです。
プレゼントは毎回2万円までと言っています。
・・・。いいんですが、なんていうか。
はっきりいって大好きな人から贈られるものは、なんだって嬉しいです。100円のでも、どんな顔して選んでくれたんかなあと思うとにこにこしてしまいます。食事もお金ないからラーメン食べよっか、でぜんぜん楽しい。
だけど、毎回いくらまでしか使わないよ!!!って宣言されるのはまっぴらです。何をするにもお金の価値が最優先みたいで、いやです。


>カー用品は用品店よりホームセンターの方が安いのでそっちで買います。(必要以上には買いませんが・・・)
ドラックストアーで同じような成分のサプリなどは内容量と価格を照らし合わせて100円でも安いものを10分とかかけて選びます。
家で飲む飲み物はその都度でなくスーパーなどで安い時に箱買いしておきます。
映画は高いので観たいものはDVDレンタルで済まし,CDも中古で買ってPCで焼いてすぐ売ります。
こういう自分がお好きなんですね。いいことだと思いますが、羅列する心理とは・・・?

>ちなみに僕は借金が嫌いで,一括で買えないものは自分に買う技量がないし似合わないと諦めます。
去年250万の新車を買いましたが一括でした。
おかげで貯金が半減しました。
おかげで、ってよくわからない。好きで買ったのにですか?なんだかこの車買うのにすごく苦労したんだから!って、もし車に同乗することがあったら言われそう・・・。
それに250万円の車って高級・贅沢な部類ですよね(あ、家が車屋です)。冒頭にも書きましたがこの一文で、仰ってることがよくわからなくなったんです。だったら彼女が服を買うくらい自由にさせてあげたら?まさか250万の服を買ったりしないでしょ?
車は必需品だ!!!だからいいんだ!!!って思っておられるんでしょうか・・・。そうでもないですよ。50万の中古だって走りますからね。

>でも家だけはローンで買うつもりです。
彼女にもそう言ってますが,金に細かくて節約を通り越してケチだと言われます。
うーん・・・。
私も尊敬する節約家という印象をもてませんでした。
やっておられることはすごいと思うんですよ。
その表現の仕方がちょっと、という感じがします。
あなたにはお金は留めておく物なんでしょうね。使わず貯めてこそ価値があるし、全ての行動がお金を留めるためにで構成されている印象です。
俺はこんなにがんばってお金を留めているんだ!という勢いに圧倒されて、他の価値観を認めてもらえなくなりそう。
例えば元気がなさそうだったから、ふっと通りかかった花屋さんで3000円で優しい花束を買って贈る。お金って私はこんなふうに使うものでもあると思うんですよ。
ありがとう、って言ってくれる人は、「お金を使ってくれてありがとう」という気持ちではないと思います。「優しい気持ちをありがとう」と思うんじゃないですかね。
お金は大事ですが、第一ではないと思います。

>自分では節約だと思っているのですが,やっぱりケチですか?
気持ち一つだと思うんですよ。

>こんな男は結婚できませんか?
それは相手次第じゃないですかね?そういうあなたを心から尊敬してついていく女性もいるでしょうね。

投稿日時 - 2008-09-26 17:49:03

お礼

えーっとまず,
具体的に細かく回答をいただいた事に大変感謝いたします!
本当に嬉しいです!
さて,車は実際230万くらいです。あまり変わりませんが・・・
彼女と一緒に見に行き,彼女の意見も一致したので,将来を考え,あまり丈夫でない母の事も考えミニバンを購入しました。
初めて新車を買いました。結婚したら何かとお金がいると思い,多少ムリしてでも,長く乗れる車を今のうちにと思って。
デート代1万円は基準です。
遠出した時は別に足します。TDLなどは全然足りないですからね。
でもTDLなどで浪費した月は,他の日のデートは節約します。
とても足りませんが気持ちです。
今月はTDL行くから,昼はラーメン,夜が家で食べようね!など。
彼女の浪費は貯金も無く,ローンがあり,毎月食べることさえギリギリで生活しているのにクレジットで買うから言いたくなってしまうのです。
プレゼントは彼女と一緒に買いに行きます。
で,当然どの程度のモノなら買ってくれるのかって話になり,金額を提示しますが,多少のオーバー(数千円)なら気に入った方を買ってあげます。どうせ買うなら気に入ってもらいたいですからね。
羅列はみなさんにわかってもらう為に,細かいケチさを正直にアピールしました。
気持ちを形にする心,大変参考になります。
まさに生き金ってやつですね(また金かと言われそうですが^^;)
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 20:28:14

ANo.7

お金の価値観の違いなのかなって思います。
私から言わせて貰えればしっかりしていると思いますが・・・
結婚した場合に財布の紐はどちらが握るのかな?
質問者様が生活費として○○円でやってと渡すのであれば
かなり嫁はしっかりやらないと大変苦労するでしょうね。

今の現状からすれば、しっかりしていると思います。
けどその考えを彼女に押し付けるのは辞めた方が良いでしょう。
彼女のお金で彼女が好きな物を買うのは彼女の自由ですからね。
(借金しない程度の物であるなら)
まぁ・・・お金の価値観の違いなので何とも・・・・
同じような考えの方であれば結婚出来るのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-26 17:45:03

お礼

結婚後の財布は僕が握ります。
彼女もその方が良いと言ってました。
実はもう別れたのですが,彼女は車のローンがあり,貯金もほぼ0でしたが,洋服はクレジットカードで買うクセがありました。
食生活も給料前は一日カップラーメン1個なんて時もありました。
援助することは簡単ですが,いつもでは彼女の為にならないと,たまに一緒にスーパーへ行き,食材を買ってあげることはしました。
そんなでしたから僕はその服を買う金があるなら,その前に車検代や保険代を貯める事,生活を楽にする為に,ローンを少しでも早く返す方に回すべきじゃないかと説いていた訳です。
でも結局彼女には分かってもらえませんでした。
結局,僕のエゴだったのかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 19:34:07

ANo.6

ケチかどうか?なんて、人によって違いますよ。

私なら、そういうのを気にしなくても良いくらいの収入を手に入れたほうが
いいんだろうねぇ・・・と言う気はします。
でもだからと言って質問者さんがどうこうって言う気も無いです。
確かにそれくらいの収入で貯金もそのペースでこなすなら必要な節約です。
何のことは無い普通のことだと考えます。

・・・でも、何でしょうね?目的もしっかりある節約なのに
何でその節約にケチ付ける女性の顔色伺う質問しますかね?

>やっぱりケチですか?こんな男は結婚できませんか?

って言う前にさ?今の質問者さんをケチだだの結婚できないだの
言う女性と結婚したいのですか?そんな女性が好きなのですか?
好きなら仕方ないです。ケチだと言われるのなら、貯金を減らしてでも
お金を出すべきでしょうね。でもそんな女性はごめんだと言うのなら
そもそも気に留める必要すらないと思いますが・・・どうなんですかね?

投稿日時 - 2008-09-26 17:43:42

お礼

収入をふやせばいい
ごもっともです。
前の方へのお礼でも書きましたが,ここに書いた女性とは結局別の理由で別れました。進行形で書いてごめんなさい。
だからこそ,失敗したくないので,一般論として多くの方の意見を聞いてみたかったんです。
果たして自分はこのままでいいのかと。
結婚には妥協(言い方悪いですね,歩み寄りと言いますか)が必要だと分かったので,どの程度自分がずれているのか知りたかったわけです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 19:22:15

ANo.5

そうしたいんだからそれで良いですよ。
おかしいとも思いません。
ただ、金額だけを考えるのではなく
それに使う時間も考慮するともっと効率良いですね。
時間は買うことができませんから。
いまの彼女と結婚できるかはわかりませんが、
相手はいるでしょう。
結婚してからは相手とおかねの使い方を
よく話し合ってください。

>CDも中古で買ってPCで焼いてすぐ売ります。

これはいただけません。
なぜかは言わなくてもわかりますね。
そこまでこだわるなら、自分に恥じない
生き方をしてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-26 17:43:17

お礼

そうですね。
確かに旅行先でいちいちスーパー寄っていたら,時間を無駄にしますからね。気をつけます。
でも数年前までは,モノを買うのにお金を使っていましたが,ここ最近は何かをする,どこかへいくと言うような経験に使いようになりました。
CDの件,すいません・・・
気のせいでした!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 18:48:47

ANo.4

全然、ホントのケチはもっとケチです。
若い割にはよく頑張っている節約家です。
ホントのケチは
外食はしないで手弁当です。
外食はしないで家で手作り料理です。
医食同源なのでサプリなど買いません。
食事の栄養の知識でバランスが取れます。

素質があるので、
できれば家もローンなしでいけるぐらい頑張ってほしいと思います。

投稿日時 - 2008-09-26 17:39:46

お礼

できれば栄養は食物から摂取すべきだと考えています。
なのでサプリは自分の体調から,亜鉛だけです。
そうですね,ローン無しが理想です。
でも,家は現在住んでいる家を出来るだけ修復なしで引っ張って,よりたくさんの頭金を貯めて,ローンを15年以内で終わらせたいと考えています。
若いとは何歳までなんでしょうね?
もう子供がいておかしくない年齢なので,当たり前だと思っています。
でも,ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 18:39:29

ANo.3

若干ケチ(細かい性格)だと思います。しかしすごく神経質でもないと思います。
逆に言えば、すごくしっかりしているとも言えます。

結婚できないわけないじゃないですか。むしろこんなにしっかりしていたら、これからの生活設計ができて大安心です。

ただ細かいと嫌がる女性もいるので(器が小さいと判断してしまう)
ほどほどにしておけば問題ないと思います。

投稿日時 - 2008-09-26 17:35:43

お礼

「ほどほどに」ここが厄介なんですよね^^;
どこまでがOKなのかわからないんです。
自分としては当たり前と思っていても,他人には到底理解できない事もありますよね?
情けなくも,女性の考える「器」の基準がまだ把握できません。
そう考えると相性というやつなんでしょうか?
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 18:18:22

ANo.2

(@_@)/ずばり!ケチです。
でも良く言えば節約上手です。

俺もisis-boyさんとまったく同じです。

コンビニよりスーパーやドラックストアーでかう。
カー用品は用品店よりホームセンターの方が安い
のでそっちで買います。
俺もローンは大嫌いです。

でも、俺なら彼女と一緒であれば見栄張ってコン
ビニで買うし、デート代だって俺が持ちます。
俺は女性には金かける主義なので(;^_^A
さらに女性の前で10円20円もったいないから
スーパーでジュース買うなんてみっともなくて
できません。

isis-boyさんも彼女になら見栄はってもいいん
じゃないでしょうか?しかも6歳も下なんです
もんね。

ただ彼女も同じ考えならそれは見栄なんか
はらないで堂々とスーパーで買いますが、彼女
はケチだっておもっているんですもんね。
振られたくない程すきなら見栄張ってもいいの
ではないでしょうか?

どうでもいいような彼女なら我が道をいっても
いいでしょうし。

俺ならその辺の使い分けはします。

投稿日時 - 2008-09-26 17:33:11

お礼

同じ考えの方がいて嬉しいです。
でも見栄を張る=自分に嘘をつく,ですよね?
結婚を考えているからこそ,正直な自分でいたいんです。
結婚前に見栄を張っていると,結婚してからキツくないですか?
真剣なので分かってもらいたいけど,一般論から到底外れた考えなら,考え直さなきゃいけないと思い,質問させてもらいました。
あるいは結婚してから徐々に解からせればいいということでしょうか?
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 18:11:47

>こんな男は結婚できませんか?

今の彼女と上手く行けば、別に問題ないと思います。

29歳の若さで、
「立派だなあ」
と、オジサンは感心しました。

まあ、「節約家」か「ケチ」かは、評価が別れると思いますが、
別に気にしなくていいのでは?

投稿日時 - 2008-09-26 17:31:01

お礼

実は,この事が原因で結婚が先送り(半年前)になり,その後(2ヶ月前)別の理由で別れました。(進行形で書いてごめんなさい)
もっと収入があればこんなに細かくならずに,結婚できてたかなと考えると辛いです。(あっても節約はしてると思いますが)
で,最近お付き合いを始めた彼女がいて,上手くいきたいので質問させてもらいました。
立派だと言う言葉,ありがたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-26 17:59:31

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