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解決済みの質問

不倫の決着は

私は女性で、つい先日離婚しました。
ほかに好きな人ができて不倫してるから、ではなくてもともと幸せな結婚生活ではなく、病気になったのをきっかけに(病気はだいたい完治しました)相手の思いやりのなさを感じ、これから先何年も一緒に暮らすのは不可能だと思ったからでした。
なかなか離婚を承諾してくれない1年の別居の間に転職し、好きな人ができました。その人は既婚者なのにとても押しが強く寂しかった私はその人が好きになってしまいました。
でも、奥さんも子供もいるとわかっていたので何も望んではいけないし、いずれは別れるつもりで何の約束もなしにただなんとなく一緒に過ごしていました。彼も同じような境遇らしく子供のために我慢しているということでしたが、その寂しさを埋める相手として一緒にいるのだな、と思っていました。
私の離婚が成立して、私はもう彼といるわけにはいかないと思い別れを伝えたところ、自分も離婚すると言い出しました。
今、すぐに離婚するのは無理だけど離れないでほしいと言われています。彼の話が本当かどうかはわかりませんが家庭の内容はひどいもので、離婚という言葉を信じてしまいます。
本当の私の気持ちは彼と一緒にいたい。
でもダメなことだとわかってもいて。
職場が一緒なので毎日顔を合わせてしまいます。
どうするのがいいのか、頭ではわかっていますが、
感情がついていかず。。。なんとか状況を変えたい気持ちがあるのですが。

不愉快に思われる方、たくさんいらっしゃるとわかっています。
その上でいろいろご意見いただければ、とてもありがたいです。

投稿日時 - 2008-09-20 13:38:18

QNo.4343017

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

始めまして、今日は。自分は、30代男性です。つい先日、彼女と別れまして、今現在も立ち直れてない状態ですが男性側の意見を書いてみたいと思います。

当時、自分も家庭がうまくいっておらず、そんな時に同じように家庭がうまくいってない会社の女性と不倫関係になりました。その後、お互いに離婚をし、同棲を3年続け結婚の約束までしていましたが、結果としては、最後は彼女に別の男性ができて別れました。まだ、別れてから1週間経っていません。

ここから、私の思うことを書きます。自分なら、本当に質問者さんを1番だと思うなら、妻とは早く別れます。家庭の内容はひどいものなら、尚更そうすると思います。もちろん、子供がいるので奥さんに気持ちが無くても、色々悩むし色んな葛藤があると思います。自分もそうでした。子供の事が、1番つらいです。

でも、家庭が上手くいっておらず、あなたを本当に好きならすぐにでもそうすると思います。子供よりあなたを選べるのなら。
「離れないでほしいと言われています。」私は、この言葉だと、bari_sakuさんの言っている通り、「日陰の身でいてくれ」と言っている様な気がします。 離れないでほしい。これは本心だと思います。
でも、これは、ひどいかもしれませんが、体の関係を続けたいと思っているからだとも思います。それだけではなく、確かにあなたといれば、安らぐのかもしれません。一緒になりたいと思っているかもしれません。

でも、「すぐに離婚するのは無理だけど」これは、離婚も確かに考えてるかもしれません。しかし、あなたをまだ1番に思ってないと思います。離婚しないうちは、相手の男性は、もしあなとの関係が終わっても家族があるんです。戻れる場所があるんです。言い方は悪いけど保険が残っているんです。

あなたの相手を侮辱しているわけではありませんよ。でも、男って相手との関係を望んだり、続けたいと思ったらそう言えます。

自分も最初はそうでした。妻とはうまくいっていない状態で、好きな女性ができて、関係がもてる。本気になるまでは、離婚は考えていませんでした。もし、相手と破局したら家族の元に戻ればいいと。でも、彼女が好きだし別れたくない。いろんな事を彼女に言っていたと覚えてます。

自分は彼女を本気で好きになり、この人と一緒になろうと思い始め離婚を考えるようになりました。でも、離婚をを決める前に、当時彼女に、今思えばひどい条件を出しました。それは、彼女も子供をおいて来るという事。自分勝手だけど、そこまでしてくれないと相手が本気なのか信じれなかったからです。相手にも自分と同じ状態になってもらいたいと思っていたのでです。保険が無い状態に。

今思えば、バカだったと思います。ひどい事をしたなと思ってます。元妻にも、子供にも、彼女の夫にも彼女の子供にも、そして彼女にも… でも、離婚して不倫相手と一緒になるってそれくらいの覚悟が必要だと思います。自分に対しても相手に対しても。

その後、彼女は離婚し約束通り子供を置いて私の元へ来ました。しかし、2人で同居し始めて8ヶ月後に子供を引き取り、それから、子供を含め約3年一緒にいましたが、冒頭で述べたとおり他の男性を好きになってしまいました。

一緒に暮らし始めて最初のうちは、楽しかったです。本当に、毎日が幸せでした。人目に付かないようにと、堂々と一緒にあるけず、厳しいなぁと思うこともありましたが、それ以上に彼女の存在が私には、大きく、そして本当に好きでした。

しかし、些細なケンカが増え始め、そのうちに付き合ってる時(不倫期間は約1年)には、見えなかったお互いの嫌な部分が見え始めました。彼女は、私のケンカ時の強い言動に耐えられず、だんだん気持ちが私から遠ざかっていきました。同時に私も彼女の嫌な部分がだんだんわかり、ケンカの度にお互いに直そうと話し合っていましたが結局変わらず、彼女を追い詰めていたようです。そんな時に、今の男性と知り合ったそうです。

私は、彼女を別れるまで、ずっと最初の頃と変わらず好きでした。これは、間違いなく言えます。だからこそ、正直彼女の裏切りは許せません。しかし、そういう状態にしたのは自分だと今は思ってます。私の経験が長くなってごめんなさい。

でもね、一緒になる前となった後では、見えなかった部分も出てくるし、それを含めてでも、その相手を好きでいつづけられますか?
また、あなたはその男性の表じゃなく裏の顔をどれくらい認識してますか?
きつい事言うと前の結婚ではそれができませんでしたよね?その、男性ならそうなってもと自信がありますか?
同じ会社なら、最初は堂々とできませんよね。自分もそうでしたから。それでもいいですか?
本当にこれから、ずっといたいと思ってますか?
周りが見えなくなってませんか?

正直、自分の現状からの後悔や悔しさや恨みの気持ちも含んで書いています。
でもね、家族を捨ててまで、一緒になってから破局したら、つらいですよ。個人差はあると思いますが、自分は全然まだまだ、立ち直れそうにありません。

毎日が苦しいです。今更ですが、自分の家族や相手の家族に対しての申し訳ないという気持や、彼女への未練、そして恨み、自分に対しての嫌悪感や、後悔、女々しいけど、今はどうしていいかわからない毎日です。全て、自業自得だとは分かっているんですが、今は受けいられずにいます。

相手の家族を壊してまで一緒になるのなら、あなたには、絶対に相手を裏切らないで欲しい。そして、覚悟してほしい。そして、不倫は人の犠牲の上に成り立つ物である事も忘れないで欲しい。もし、一緒になれたら、普段から本音で話して欲しい。相手をよく見てあげて欲しい。そして、心から幸せだと思えるようになって欲しい。

私は、あなたの相手を直接知っている訳ではありません。だから、私と同じくあなたの相手は、決心はついているのかもしれません。あなたも、覚悟がついてるかもしれません。

私は、不倫は悪い事だと思っています。しかし、人の気持ちを無理に抑えたり、変えようとする事はできないと思うし、それを絶対にダメだと言うのは、エゴだと思っています。

賛成している訳でも反対をしている訳でもありませんが、お互いに、それくらいの覚悟をもってから一緒になった方がいいと私は思います。私は、相手の男性はまだそこまで、覚悟を決めてないように思います。相手の本心や覚悟を確認できて、尚且つあなたの気持ちが本物だと思って一緒になるのなら、私は幸せに成って欲しいなとおもいます。
 
最後に、私事の部分が多くさらに長文で読みづらくなってごめんなさい。 

投稿日時 - 2008-09-20 16:49:12

お礼

ご回答、ありがとうございます。

私が彼との別れを考えだして、もう5か月になります。
彼の気持ちは、最初は子供が一番大事と公言されてましたので、私より子供が大事なことは分かっていました。だから別れたかったのです。奥さんにも子供にも罪悪感を感じなければいけないし、私がいなければみんな幸せな気がしたので。
ところがだんだんと気持ちが変わってきたのでしょうか・・・ある日離婚してでも一緒にいれたら、と言われ、今は今すぐではないけど絶対に離婚する、と言っています。
もしかしたら別れたいと言ったから、真剣になりだされたのかもしれませんが。でもまだ子供の方が大事なんでしょうね。


正直なところ、私は今彼が離婚して私と不倫ではなくきちんとお付き合いしてくれたとしても、ずっと大事にできるかどうか自信がありません。それは「日陰の身でいてくれ」と言われた自覚が私にあるからかもしれません。子供の方が大事なのに離れたくないと都合よく言われてると理性でわかっているからかもしれません。その気持ちはずっと残るような気がして・・・

9jza70さんの言うとおり、相手を絶対に裏切らない覚悟がないならなんとしても離れないといけませんね。
彼のずるいところは、たとえば私と別れたとしてもいずれは離婚すると言ってくるところなんですが・・・
それでまた揺れる自分が情けないです。

今、お辛いと思います。
私なんかよりずっと。
私も辛くて辛くてどうしていいか分からなくて、誰かに助けてもらおうと思って質問をしてみて、そして実際に助けてもらっています。
9jza70さんのお話は、とても心に滲みました。
どうか、一日も早く今の気持ちから抜け出せるように祈っています。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-20 22:56:11

ANo.4

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回答(6)

お辛い思いで続けていた結婚生活を終わり、
今はせっかく、今度こそは自分を大切にしてくれる恋人を作り、楽しい恋愛が出来る独身の身になられたのに不倫なんてしている暇はないですヨ。
質問者様がお幾つかわかりませんが、何だかもったいないなぁ~と感じました。

私の意見も皆さん仰っておられるように、一旦きっぱり別れて離婚してから出直してもらう事だと思います。

彼が質問者様に強いお気持ちがおありなら、ほっといても絶対に戻って来てくれるはずです。

ただ、待ってはいけません。
その間は大変お辛いでしょうけど、失恋したと思ってご自分の時間を大切に使うべきだと思います。

そうしてどうか、寂しさに負けて付き合う恋愛ではなく、ご自分を大切にしてくれる人を見極めてお付き合いしてください。

大丈夫です!幸せになってくださいね♪

投稿日時 - 2008-09-20 17:51:03

お礼

>寂しさに負けて付き合う恋愛

・・・痛いところです。見透かされたような気がします。

大丈夫と言って下さって、ありがとうございます。
なんとか別れるためにいろいろ考えて実行してみます。
転職しようかな、と思ってきました。

投稿日時 - 2008-09-20 23:05:10

ANo.5

まずは離婚成立してよかったですね。
いやな人と生活するのは非常に辛かったと思います。
貴方は彼の2号を続けてゆきたいのですか?
きっと少しでも長く続けたいという頭しかないと思います。
貴方のことを大切に思うなら、とっくに離婚のアクションを
起こしています。本妻に賠償金を請求される前にやめときなさい。
職場でも暴露され、職場に居れないようになるかも知れませんよ。
同じ過ちを繰り返さないようになぜ離婚に至ったのかを
良く考えなさい。
理想と現実は違うこと、それを回避する術を身に付けること。
出来ないなら、好きな人が出来て結婚しても繰り返すことに
なる可能性が高いと思います。
思いやり、嘘も方便、夫婦円満。

投稿日時 - 2008-09-20 17:13:49

お礼

>貴方は彼の2号を続けてゆきたいのですか?

続けたくないです・・・
良く考えます。
毎日顔を見てしまって、メールをもらって、やさしい言葉をくれるから別れられないと思ってしまったりして情けないです。

本当におっしゃるとおりです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-20 23:01:37

ANo.3

もしかしたら既にこのような意見を聞いているかもしれませんが、彼が離婚するまでは連絡をとらない方がいいのではないでしょうか。

要するに、彼はあなたに「日陰の身でいてくれ」と言っているわけです。
いつ切られても不思議ではなく、周囲に認められるつきあいでもなく、奥さんにバレて慰謝料請求をされたら絶対逃れられない。
普通の男性でしたら、愛する女性をそんな立場においておくわけがないですし、別れる別れると言っていて結局離婚しなかったというのは、腐るほどその辺りに転がっている話です。

現状を冷静に見つめられているようですので、都合のいい女でよくて、万一彼が離婚しなくても後悔しなくて、バレた時のための慰謝料を毎月積み立てているというのでしたら、外野がとやかく言うことではありませんが…
その男性、最低だと思います。愛する方をけなしてしまってすみません。

投稿日時 - 2008-09-20 14:01:13

お礼

日陰の身・・・
やはりそういうことなんですよね・・・
こういう状況がイヤで、

>いつ切られても不思議ではなく、周囲に認められるつきあいでもなく、奥さんにバレて慰謝料請求をされたら絶対逃れられない

という今の立場がイヤだから信じられないし別れたい、と言ったこともあります。
でも、離婚したらそれはなくなる、と言われて・・・
みんなきっとそうなんですよね。
私も愛されてると思ってました。

>普通の男性でしたら、愛する女性をそんな立場においておくわけがない

そのとおりだと思います。
都合がいいのですね、きっと。なんとか別れたいです。

ありがとうございます。
やっぱり最低の人なのかもしれません。
好きという気持ちがなくなればいいのに。

投稿日時 - 2008-09-20 22:29:29

ANo.2

そうですね、
>彼の話が本当かどうかはわかりませんが
たいがい不倫してたら現状はどうであれ、相手には自分の奥さんの事は良くは言わないですよね…
こんな話してるのに実は超家庭円満、なんてよくある話…まるまる信じるのはやっぱりダメだと思います。
でも好きな気持ちもどうしようもないですよね

自分だったら、本当に相手が離婚するまでプライベートでは会わない、できるだけ会社でも話をしない事にする。です
相手に気持ちがあるのなら早く離婚してくれるでしょう。気持ちがないならそれまで。sonata00さんも早く次に行けるだろうし。

好きだけど一緒にいれないのはものすごく辛いです。でもやっぱりこのままじゃ離婚しないままズルズルかもしれないし、状況を変えなきゃ自分の為にも良くないと思うし…

投稿日時 - 2008-09-20 13:59:59

お礼

このままの状況、本当にイヤです。
おっしゃるとおりだと思います。
好きだけど、離れないといけないと思います。
そう思って伝えたのが、ダメだったからってゆれるのは、もう本当にやめたいです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-20 19:56:57

ANo.1

不倫状態で離婚となると、家庭状況が悪いとは言え不利になってしまいます。
場合によってはあなたや彼が慰謝料を払わねばならないかもしれません。
一旦別れ、離婚後に再度付き合い始めるのが良いでしょう。

まぁ、慰謝料云々の問題ではなく「けじめ」みたいなものですが、相手の説得材料として慰謝料のことを言ってもよいかもしれません。

投稿日時 - 2008-09-20 13:55:54

お礼

そうですね・・・
そういう方向で話したことも考えたこともありませんでした。
ありがとうございます。
とりあえず、不倫関係はなくした方がいいですよね。

投稿日時 - 2008-09-20 19:52:11

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