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解決済みの質問

結婚を考えてもいいでしょうか。(長文)

私は23歳で、彼は28歳です(学年差は4です)
付き合って1年半以上たったところで、付き合う当初から彼の年齢のこともあり、『結婚』を意識しての交際になりました。
知り合ったきっかけはビジネススクールでいわゆる職業訓練の場でした。つまりお互い無職の時に知りあい、友達として仲良くなっていきました。
私には当時、年下で学生の彼氏がいたのですが、どうも今の彼と知り合ってからというもの恋愛感情が遠のき、私から別れを切り出しました。その2週間後に、彼と友達としてデートを重ねるうち私が『好きです』と切り出し付き合うにいたりました。
というのも今の彼に『可愛い』とか『そうゆう性格好き』だとか付き合う前から度々いわれ、シャイな年下の彼にはない積極性によい気分になってしまったのかもしれません。
今の彼は、正直かっこよくはありませんし、背もとても低く、恰幅もいいメタボなのでイケメンではないのですが私は華奢な人が苦手なので背の高さ意外は気になりません。それ以上に彼の優しさとか自分の言葉でものを伝えることが出来る部分とかが好きで友達も多いほうだと思います。そして私がどうしたら喜ぶかを常に考え愛情を注いでくれ、私が側にいるだけで彼は今でも本当に幸せそうな笑顔で笑います。
私は何かをして喜んでくれることにびを感じる性格なので、私の存在でここまで幸せだと言ってくれる彼となら結婚して幸せな家庭を築けるのではないかと考えていました。
しかし結婚となると問題は山積みでした。
私の母が彼に対して嫌悪感を抱いています。当初、無職の彼ということでたくさんの心配をかけました。それはわかっているつもりです。
しかも父を数年前に亡くし法要時期と重なり、前からストレスを直に受けやすい体質の母は腸に大病を患ってしまいました。姉からも私の問題が原因の一つだといわれました。
彼にはその頃、付き合っていくことの障害の多さを伝え、家族が大好きな私は辛いと話しましたが、頑張るから時間をくださいと言われ、彼と距離を保ちながら交際を続け、彼は安定した某企業に再就職が決まりました。それでも家では彼氏の話をすると母は「ふーん」っという状態なので私は沈黙を守り、遠方にいる姉の彼氏は母のお気に入りで姉カップルの幸せ話を楽しそうに話す母の側に黙ってい続けました。彼とのデートも特に門限がないのですが9時に切り上げてもらったり、お泊りもなしで年齢から考えても真面目な交際を続けました。
それからしばらくたち、交際して1年経ち、母は彼をつれておいでといってくれました。母は母なりに仲良くなろうとしてくれました。
彼は大喜びでしたが人見知りするほうなのでなかなか打ち解けられません。一緒にお酒をのんだりしましたが、やはり母は心のどこかでまだ私の結婚相手として認めたくないと言われています。諦め半分のようです。
でも彼には引きこもりの弟がいて母は今はその部分にひっかかっています。私も正直将来的に誰が弟の面倒を見るのだろうとその部分は心配になってきて、大好きな家族があまり交際に賛成していない状態で諦め半分で心からの祝福を得られない結婚ならしたくないなと思いはじめました。でも彼氏のことを嫌いになったわけではありません。
付き合っていても別れても辛いです。
私はみんなが幸せになりたいんです。何をどうしていいかわかりません。

投稿日時 - 2008-09-20 10:40:57

QNo.4342673

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ANO.3です。
何もお母さんと喧嘩・反抗する必要はまだないと思います。
それは最終手段でもいいと思います。
私は質問者様と似ている部分が多々あるので、人事とは思えないのですが・・・。
例えば、私は母親が彼のことを手放しで賛成しないだろうと思ってたので、普段の会話で、「彼ってちょっと太ってるんだよねぇ」、とか「給料安い~」とか言いつつも「でもすごく優しい」、「性格がすごく合う」というようなことも言っていました。「今日~に行ったんだぁ」と楽しそうに話したり。
結婚の話になってからは、彼と会って母が「ほんとちょっと大きいねぇ」みたいなことを言うので、「でしょ?頑張って少しやせてもらわないと」とか「でも彼に対しては不思議とそんなに気にならないんだよね」とか。「あの人のお給料でやっていけるの?」と言われたときも「そうなんだよ。でも私が仕事続ければ十分やっていけるし」とか「給料安いけど大きな会社だから安定はしてるし」とか。
母の意見に同意しつつ、でも彼のことは否定せずにさりげなく良いところを言うのです。
私が切れたのは学歴を他の親戚の旦那と比べられて「本当にいいの?」と言われたときです。そこはどうしようもないことなので・・・。
それで前回言ったように泣きながらのケンカです。ただ私がそれまでに彼についてどんな人なのかいかに良い人なのか理解してもらおうと話していたこともあるし、最終的に私の涙を見て母も「妥協ではなくて彼がいいんだ」と理解したのか何も言わなくなりました。今では結婚を待ち遠しく思ってます。
そりゃあ他を見たら条件のいい人なんていっぱいいます。
母親からしたら初対面でどんな人かわからないし、わかるのは条件や見た目とかそういうことでしょうから、不安要素があれば気になるのは当然。心配するのは親として当然。いい顔しないのも当然。
だから私は彼がどんな人か理解してもらうように努力しました。
質問者様はまだそこまでお母さんと向き合って話をされていないのではないでしょうか?

私の彼にも問題児なる弟(借金少々あり、いい加減な性格。)がいますが、そのことは親に言っていません。
ただ彼にはしっかり確認しました。何があっても私との生活を第一に考える、借金を助けたりしない、最悪なことになっても親兄弟を捨てる覚悟があるか・・。彼ははっきりと私の望む返答をしてくれました。
質問者様も彼が弟についてどんな考えを持っているのか話し合ってはどうでしょうか?結婚はやはり本人だけではなく家族も関わってくるので無視はできません。
まだまだできることは沢山ある気がします。

投稿日時 - 2008-09-21 14:46:22

お礼

二回目の回答ありがとうございます。

実は昨日初めて彼の実家にお邪魔してきました。
帰宅後何も聞かないの母の態度に耐えられなくなって母には「別れる」と言い、昨夜彼に今の状況が辛いと言ってしまいました。母の態度もそうですが、私が弟さんに対してどう思い、将来的なお互いの家族関係も含めての不安を消滅覚悟で全部言いました。
彼は怒るわけでもなく、打ち明けにくい内容を言ってくれたことをよかったと言い、問題をひとつひとつ掘り下げて話を聞いてくれてました。

>母親からしたら初対面でどんな人かわからないし、わかるのは条件や見た目とかそういうことでしょうから、不安要素があれば気になるのは当然。心配するのは親として当然。いい顔しないのも当然。

彼も全く同じこと言っていたので驚きました。
母の不安を少しずつ時間をかけて取り除いていって認めてもらいたい。そのあとで本当に自信がついたらその先の話をしたいと。

弟の件は、徐々に立ち直り始めて外に出て行くようになったし将来的に働かないでいることはないと思うという回答は得ました。繊細な部分だと思うので、私も見守りたいと思います。
ただ、昨日彼の実家にお邪魔した際、弟さんとも普通に一緒に過ごしましたが育った環境が違うから仕方ないのでしょうが不愉快に思ってしまった部分もあって、どの家庭に嫁いでも不安は付いて回るのでしょうが、彼の家族も愛せるかと言われたら正直そうではないと思います。

今回の件、私はasdew77サンのように黙っていればよかったのに嘘がつけないので彼の実家でちょっと不安になったと母に喋ってしまい不安をあおってしまいました。
その結果「別れる」と母に言ってしまいました。母は「二人を引き裂きたいわけではない」「弟さんの問題が心配なんだ」と泣いていました。

彼と別れないでもう少し頑張ってみることにしたと伝えると、「あんたたちが頑張って弟さんがどうにかなる?」と言われました。自信を持って言える回答がなかったので。回復傾向にあるとだけ伝えてからこの件に関して母とは話していません。

彼との話し合いができてすっきりした部分はありますが気持ちの上でまだ整理できていません。考えれば考えるだけ自分の中で複雑にしてしまいます。
asdew77サンの話は実体験に基づいていてとても参考になります。
優柔不断な私に付き合っていただいて本当に感謝しています。

投稿日時 - 2008-09-21 23:15:03

ANo.4

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回答(4)

ANo.3

文面からあなたと彼氏のとてもいい関係が頭に浮かんできます。
あなたが彼氏と結婚したい、この人と一生生きていきたいと思うなら、周りに振り回されず頑張ってほしいです。
彼氏とあなたのお母さんは他人なんですから、1回やそこら会っただけで打ち解けられないのは当然。まして人見知りする方なら尚更。
私も婚約者を母に紹介したときあまりいい顔をされませんでした。学歴も収入も私のほうが上、彼は見た目もいまいち、問題のある弟あり。
結婚を考えている女性にとって親が結婚に対していい顔しない場合、精神的にかなりつらいですよね。ちょっとしたことでもブルーになってしまいます。
私は母から「他にいい人いるんじゃない?本当に彼でいいの?」というようなことを言われ、ブチ切れました。「他に結婚したいと思う人はいない。彼だから結婚を考えれた。」ということを訴え、泣きながら反論。母も反対していたわけではないので、そこまで言うなら大丈夫だろうと応援してくれるようになりました。
あなたは長い間彼と一緒にいて良い面をたくさん知っているでしょうが、お母さんはそうではありません。まずは理解してもらうことが必要です。そのためには彼がどういう人か自分は彼のどこが好きか話していく必要があります。会話の中でさりげなく彼のいいところ、好きなところを話し、少しずつ理解してもらったらどうでしょうか?時間をかけて少しづつ。恐らくその彼なら事情を理解してくれ、年齢関係なく待ってくれると思います。
弟のことは私は考える必要はないと思います。
勿論お母さんからしたらそれは心配のタネです。娘の結婚に不安を感じる要素にはなるでしょう。でもあなたが彼と結婚したいなら、あなたが幸せそうでいることが何よりお母さんの不安を取り除くことになるのではないでしょうか?彼とデートでココに行ってどうだったとかああだったとか楽しかった内容を世間話としてお母さんに話すとか。お母さんの誕生日には彼とあなたでプレゼントを買うとか。そうやって少しづつお母さんの彼に対する印象を変えていってみては?
お母さんは彼がどういう人かまだ知らないから不安要素だけが目につくのではないですか?親とはそういうものです。
姉は姉、自分は自分。関係ありません。何より大切なのはあなたが幸せであること。
逆にあなたは自分が結婚に乗り気ではなくても、お母さんが手放しで喜ぶ相手だったら結婚するのですか?
みんなが幸せになるのがベストだけど、そうならないこともこの先の人生たくさんあります。何の反対なく結婚してもいろいろな問題が出てきてみんなが幸せでなくなることもあります。
今、お母さんと彼の間にいるのはあなた。あなたが状況を変えていくことでみんなが幸せになる可能性も十分ありますよ。
それに負けるようであれば、所詮彼への気持ちはその程度のものだったのです。

投稿日時 - 2008-09-20 15:03:36

お礼

経験されたことまで回答していただきありがとうございます。
読み終えて、なんだか涙腺がふるふるしてしまいました。

>私は母から「他にいい人いるんじゃない?本当に彼でいいの?」というようなことを言われ

私も度々このフレーズは聞かされました。母は親戚にも相談しているので親戚のおばさんもそう言っているよと。
他にも、「お見合いする気はないの?」「まだわたしは希望(違う人を見つけてくれる)を捨てていないよ。」などといった言葉まで飛び出てきました。
そのたび私は黙って悲しい顔をすることしかできませんでした。
小さい頃から自由奔放でかつ要領がいい年子の姉と育つ中で、姉の反抗期を見て両親が悩んでいる姿を見ることで私は、反抗してはいけないと言い聞かせ反抗する術を知らずに育ってしまいました。
それに母は反抗する何かを言ったらかならずふてくされて自虐的になり、しまいには大好きだった父の元へ逝きたいと言い出すのでそれが嫌で反抗するのが怖いのです。
でも母の私への愛情もわかっています。それに母のことが大好きだからこそ母に祝福してもらいたいのです。

彼の話を母にあまりしてこれなかったのはよくないですよね。反省。
ただ、1年前に彼が就職が決まり東京へ契約しに行ったお土産を母に渡したらひきつり笑顔で「私いいや」と断られたり、以前までそうでもなかったのにお笑い番組で太目の芸人が出るたびに『私デブ大っ嫌い』という罵声をテレビに浴びせるようになり、私の中で彼氏の話題はタブーにしてしまいました。

>あなたが幸せそうでいることが何よりお母さんの不安を取り除くことになるのではないでしょうか?

私は彼氏の話になると反射的に寂しい顔になっているようです。これじゃあ幸せそうには見えませんよね。
私には反省すべき点がたくさんあるんだと思います。

気づかせてくれてありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-20 15:39:13

ANo.2

>何をどうしていいかわかりません。
問題をあまり複雑に考えないことです。いくら考えてもしょうがないことはしょうがないし、仕方がないことは仕方がないですよね。もう法的にも立派な大人なのですから、最後の最後は自分の直感を信じて判断し決断するしかないでしょう。
つまり割り切って開き直るかその逆・開き直って割り切るかのどちらかです。

私がもしあなたの親ならば、当然20歳は過ぎているであろう引きこもりの弟がいることが一番心配です。

つまり引きこもり・・これ性格的なことといささか簡単に考えられがちですが、大袈裟に言えば精神病のDNAの家系とも考えられなくもないのです。

もし彼と結婚して直接もしくは隔世でそういうDNAの因子つまり血統を引き継いだ子が出たらと考えると、そういう意味ではとても心配になります。
とにかくよ~くお考えになることが肝要です。

投稿日時 - 2008-09-20 11:49:22

お礼

ありがとうございます。

>私がもしあなたの親ならば、当然20歳は過ぎているであろう引きこもりの弟がいることが一番心配です。

まさに母の気持ちだと思います。彼の無職期間がちょっと長めだった部分とかとリンクしてDNAの心配もしていると思います。
それに加えて、彼は母が嫌いなメタボです。
父が娘の私から見ても男として父として人間として完璧な人だったので余計に母の男性を見る目は厳しいのです。
容姿も経歴もよく思っていないのを覆すのは難しいです。

でも彼は私以上はいないと言っているので、幸せなことですが重く感じることもありますし、結婚する気もあると言っていたのに気持ちがゆれているという事をどのように伝えていいかもわかりません。
容姿や引きこもりの弟を引き合いにした結果・・・なんていえるはずもなく、デートの楽しい時間を壊したくなくて言えません。

結局私は逃げているだけの気がします。
母とも、彼とも、自分とも向き合い直してみます。

投稿日時 - 2008-09-20 12:27:31

ANo.1

大事なのはお二人の気持ちです。弟さんの事は今考える必要ないのでは?引きこもりなんて、単なる甘えです。それであなた達の幸せを犠牲にする事ないですよ。パーフェクトな結婚なんてあり得ません。誰でも多かれ少なかれ、問題を抱えています。一つ一つクリアして行けば良いんじゃないでしょうか?その積み重ねだと思いますよ、結婚て!

投稿日時 - 2008-09-20 11:43:43

お礼

回答ありがとうございます。

パーフェクトな結婚。
そうですよね。何かしらありますよね。
ただこれから先、時間が解決すればいいとは思っていますが、姉夫婦は可愛がられて、私たち夫婦がなんとなく切ない思いをするのかなと思うと、やっぱりそれは辛いです。
自分の家族はいつも味方でいてほしいですからね・・・。

まだ様子を見てみます。
でも彼の年齢もあるので考えなきゃ駄目ですね。

投稿日時 - 2008-09-20 12:10:05

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