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解決済みの質問

旦那を信頼できません。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4309639.html

先日上記の質問をした者です。
その後結局相手のメールアドレスを受信拒否にしてもらい、
もう連絡とらないと約束してもらいました。
携帯電話はやはり見てはいけないルールのようです。

しかしその後、毎日気分が沈んでしまい、
ときどき発作的に泣いたり叫んだりしてしまいます。
(旦那がいるいないは関係なく、家にいるとなりやすいみたいです)
本当に浮気されたりしたわけじゃないのですが。
それを見て、旦那も
「病院行けば?」「理解を超えてるからどうしようもないよ」
と言いました。(この言葉についてはあとで謝ってくれましたが…)

結局、携帯は見られないし、どうせやりとりしたメールは消しちゃうし、
受信拒否なんて消そうと思えば消せるしごまかしようもあるし、
旦那も、話し合いをしてから、
夕飯は家で食べることが多いのですが
仕事が遅いと言うことで帰りが遅くなったりしてまして。
本当に仕事が忙しいのだろうと思うのですが、
ひとりで家で待っていると、気持ちが沈んで悪いことばかり考えて辛いです。

ここ二日間は不安をなるべくやわらかく漏らして聞いてもらっています。
やさしく聞いてくれるので、なんとなく安心します。
それはとてもありがたいので感謝しています。

でも、ふと、思い出します。
「いまでも好きだよ」なんて、普通の相手に使うのかしら。

最近のやり取りで、このひと嘘吐きだなと思っているので、
いまいち信用しきれません。
でも毎日沈んだ顔をしてしまったり、
本当に私のこと好きなの?と追い詰めてしまうので
かえって心が離れていってしまうのではと心配しています。

旦那に二度とそういうことはしないでもらうためには、
私自身がこんなに気落ちしせず明るく前向きに過ごすためには、
(気分転換的なことはしてますが、うまくいきません…)
そしてまた旦那を信頼して一緒にいるためには、
どうしたらよいか、いまよくわからなくなっています。
どうかご助言ください。

乱文失礼致しました。

投稿日時 - 2008-09-19 11:31:09

QNo.4340338

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

どんなに苦しくても旦那さんに悟られないようにする。
思いっきり号泣するなり、喚くなり、怒鳴るなりして、苦しい思いをきちんと伝えてみる。その後は、カラッと生きる。
この2つがいいかなぁと思う。
要は、「過去についていつまでも愚痴を聞かせない」というとても大変で大人の態度が必要です。
旦那さんは実際どうだったのかよくわかりませんが、chika_ponさんの言うとおりにしてくれたいい旦那さんだと思いますから、離婚しないで一緒にいるのだから、chika_ponさんの努力次第です。

信頼は、一日や2日ではどうにもなりません。
これから再構築です。
たまに、チクッと嫌味なジョークを言えるくらい精神的な強さを少しづつ身につけてください。
はじめのうちは何をしても前向きにはなれません。
そうやってじたばたしていくうちに少しづつ冷静さを手に入れられます。

私もどんな理由があろうと、今の携帯電話の役割はプライバシーの塊だとおもうので、離婚の覚悟が出来ないうちは見ないのが常識だと思います。

投稿日時 - 2008-09-19 13:38:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
普段は負担をかけたくないけど苦しいときに聞いてほしい私には
大変ありがたい回答に思います。
正直こんなに落ち込むとは思ってませんでした。
こんなになる前までは、新婚丸出しで本当に幸せだったんです。

すこしずつでも旦那を信頼できるようにしたいです。
なんだかんだと旦那が一番好きなので。

携帯を見てはいけない概念は理解しかねますが
(逆に見せられないほど信頼がないのかと思います)
世の中にそういう考え方があり、
うちの旦那もどうやらそのひとりのようだ。
と解釈できるまでがんばろうと思います。
いまのままだと見られて困ることへの言い訳に思えてしまうので…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-19 14:27:13

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回答(5)

ANo.5

えっと。
やましい事が無いから私は携帯を見られても平気、
見せれないのはおかしい。という発想が根本的に間違っているのに
気がつくべきですよ。
やましい、とかやましくないでは無く、携帯の中身は
その人のプライバシーです。夫婦だって親子だって関係ありません。
将来、子供ができ、思春期になったときに携帯や日記や机の中、
カバンの中を漁って「何で隠し事をするの?」っていうお母さんに
なりますか?
いいですか、夫婦や親子は間違いなく強い絆で結ばれた家族という
船の乗組員なんです。
でもね、旦那さんや子供はあなたの「所有物」では無いんです。
もちろん逆もまたしかり。
それぞれの「人生」が何かの縁で集まった「旅仲間」なんです。
それぞれの人生はそれぞれの物。と考えたら、その人個人が
「どのように考えてるか」を「盗み見」する権利はどこにも
無いんじゃないですか?あなたの携帯がオープンでも
旦那さんにそれを強制するのはおかしいでしょう?
信用できない、なんて言い始めたら信用できる人なんて
どこにもいないかもしれないですよ。
旦那さんの人生、あなたの人生、それぞれが持ち寄って
一生がんばって生きていきましょう、てのが結婚じゃないですか。
信用できなくても5年、10年、15年時を重ねていけるんだったら
信用できないもなにもないですよ。感謝しかないです。
そうやって考えてみませんか?

投稿日時 - 2008-09-19 21:21:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

えっと。論点がずれてます。
携帯は見ないことで終結したので。
不満を持つのは、実際にそこで不愉快なやり取りがあり
携帯電話に不信感を持つことになったからです。
それでも見るなというのだから他の条件で折り合いをつけただけです。
配偶者の目の前で明らかに携帯に関わることを誤魔化し、
些細な嘘を重ね、その嘘も「ああ、嘘だな」と悟らせ、
それに気付きながらも放置した旦那。
そういうことで不安を募らせ良くないこと=盗み見をしました。
だから良いということではないです。
そんなに大事ならこんな下らない事で不信感を募らせるなと
相手を不安がらせずにすむ甲斐性もないなら
偉そうにプライバシーばかり振りかざすなと。
そういった配慮も、結婚生活においては必要なことでは?
大体、ルールで見てはいけないものの中でルール違反なんて
卑怯なまねするならそんなもん持つなと思います。

このへんの話をしても実際に浮気があったわけではないので
一方的に我慢を強いるだろうと今回は保留です。

本題はまた信頼したい。明るくしてあげたい。ということです。
それは以下の回答者様にお答えしたように、
不満云々ではなく相手を責めたり蒸し返したりしないで
明るくすごすことからがんばろうと思います。
笑顔が増えれば徐々にまた信頼も(お互いに)取り戻せるのかなあと。
相手が不愉快にならないよう形だけでも整えようと。
そう考えました。
それについては努力します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-20 05:50:30

ANo.3

多少苦言を呈する形になりますが、そこはお許し下さい。
質問文を拝見する限りでは貴女が御主人を信頼出来ない事ばかりが
強調されていますが御主人からみた貴女はどうなのでしょうか?
例え配偶者と云えども携帯電話の中をチェックする行為は「私は貴方の事を信用していません。」と云うに等しい行為です。承諾を得ていようが無断であろうが同じ事です。
仮に貴女に学生時代の異性のクラスメートから封書で同窓会の案内が届いたとします。御主人が貴女に無断でその手紙を開封されたとしたらどんな気持ちになりますか?
今回はお互いに非があったのだと割り切ってもう一度初めからお二人で信頼しあえる家庭を築き直す方向で話し合われたら如何でしょうか。
難しい選択かもしれませんが貴女が過去を振り切ってもう一度御主人を信頼するところから出直す以外に道はないかと思います。

投稿日時 - 2008-09-19 12:14:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

信頼に関しては、言われました。
メールに関わる件については、
積み重なったものだから信頼できるまで時間はかかります。
がんばるので不審なことはしないでください。
と話をしました。
(付き合ってる頃も酔うと女性に「今度はえっちしよう」とか送っちゃう人でした。
メール見たりはずっとしてなかったので
先日おかしいと思う以前ももっとこういう話あったのかもしれませんが
今回の件とは違う話なので積み重ねの例としての補足です)

>無断で手紙を開封
正直さっぱり気にならないです。
異性ならなおさら気になりません。
同性の友人の方がつっこんだ話をしてることもあり嫌かな…
ただ、見たからと言って吹聴する人ではないと思うので(そこは信頼してます)
みないと不安とか言われたらはいどうぞですね。
信頼していてもふと不安になる瞬間はあるかもしれないし
そんなときは不安を除いてあげたいので安心できるようにしたいでず。
そのへんの価値観の違いがトラブルにもなるのでしょう。

仲良くしたいのは確かなので
もう一度旦那を信頼するよう努力しようと思います。
やはりそれしかないのでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-19 13:33:15

ANo.2

こんにちは
前の質問も読ませていただきました。
最初に思ったのは、、
 ご主人が可哀そう
 
確かに、きっかけはご主人のメールかもしれない。
でも、貴女が、妥協点を見出したように
彼も妥協したではないですか?そしてフォローもしてる。。
 以前の質問でANO1さんがいいアドバイスをしてたでしょ?
 妻を維持したいなら、あのアドバイスを参考にすべきでは?

 これ以上、同じことを毎日繰り返すのは
 二人にとっていいことでしょうか? 彼を、自分の
思う通りにしようなんて、わがままではないですか?

 信用できない、とか、嘘吐きとか、
 それでも、彼を愛せるのか?できなら離婚とかも
 考えたほうがいいかもしれないですね。

投稿日時 - 2008-09-19 11:49:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りですよね。
これから仲良く一緒にいたければ
蒸し返さず旦那の優しさを信じて
前向きにがんばったほうがいいに決まってます。

フォローについては波があるのですが…
ここ二日は特に優しくしてくれてます。
妥協点の話も逆ギレ気味だったので話し合いを重ねました。
はじめは「お前は俺の交友関係をお前の都合で一つ潰すんだ!忘れるな!」
「メールを送った記憶がないから罪悪感が薄い」
とか言われ放題で不安や甘えを出しにくく
やっとまともに錯乱せずいられるようになり、二日です。

いま、なんとなく
私はこんなに辛いのに仕事もあるのに
いつもと同じように帰ってくればごはんがあって好きな事して寝る旦那を
悔しいなあと思ってるのかなと。
少し思いました。

まだ二日目ですが優しい旦那です。
黒い気持はなるべく消化して
気持よく帰ってこられるよう明るくしてあげたいと思います。
やはり仲良く一緒にいたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-19 12:41:18

ANo.1

離婚をお勧めします。

気落ちしせず明るく前向きに過ごすためにはそれしかありません。

信用できない人間と結婚したのが間違いだったのです。

25であればやり直しがききます。

投稿日時 - 2008-09-19 11:36:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

お恥ずかしい話、離婚も頭をよぎりました。
私の価値観では既婚者がよその異性に色目を使うなんて
よそで聞いても自身の話としては絶対に有り得ないと思っていました。
旦那にもそう伝えてきたつもりでした…

でも、やはり一生この人と仲良く一緒にいたいので
この二日間の優しさを信じてがんばります。
優しくしてもらった以上に優しくしたいです。

いざ離婚と言われると「嫌」とはっきり思います…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-19 12:11:57

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