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解決済みの質問

不倫ぐらいで離婚するのはおかしいですか?

主人の不倫が分かりました
5年以上関係があったようです。
主人は離婚してその彼女と結婚するというつもりはないようです
家庭を壊すつもりはないと・・。
今はその彼女と別れたようで今まで通りの家庭生活を送っています。
でも私としては5年以上も不倫をしていたという事実を
そんなに簡単に忘れることなどできません。
離婚も頭をよぎります
ですが、不倫をやめ今は元通りに生活しているのだから
不倫ぐらいで離婚しなくても・・・という言葉も耳にします

同じ主婦の方、やはり家庭を壊すつもりのない「不倫」ならば
離婚まで考える事はしませんか?
多分相手の女性は夫にとって活力というか癒しというか・・
そんな存在だったのではないのかなと思います
年数が年数ですから。
それでも妻として妻の意地として生活を続ける道を選びますか?

あまりまとまっていなくてすみません
よろしくお願いします

投稿日時 - 2008-09-08 12:15:19

QNo.4312699

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

5年の不倫は長いですね。
相談者様は相手の女性をご存知なのでしょうか?
御主人様は女性と別れたと。。本当に信用できますか?
浮気をする男性は何度も繰り返しますよ。
妻の意地と言うより、許せるなら離婚は考えなくてもいいと思います。

投稿日時 - 2008-09-08 20:36:42

お礼

何度も浮気繰り返すんでしょうね。
女癖が悪い夫を選んだのも自分の責任だと実感しています
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:40:51

ANo.16

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回答(21)

ANo.21

旦那からは謝罪も反省の態度もないんですよね?

ひと言で言えば、貴女は旦那さんになめられているんです。
「絶対に男から認めさえしなければ、
そのうち有耶無耶になって
結局は離婚なんてしないさ」ってね。

馬鹿にした旦那につける薬はありませんよ。

貴女が明確な被害者なのですから、
自分の幸せのために慰謝料請求して
もらえるものを全てもらって
貴女と子供のための人生に動き出してください。

投稿日時 - 2008-09-10 15:55:04

ANo.20

全ての回答を拝見した訳では無いので服従してるかもしれませんが。
浮気は旦那さんの責任ですが浮気をされた事は妻の責任ではないでしょうか?
今までの生活の中で旦那さんが満足しているのであれば浮気には走りません
浮気をするにはそれなりの理由があります
大抵は家庭内での不満が原因だと思います

今は元通りの生活をなさってるとの事ですよね
続けたいから離婚をせずにこのまま生活をされてるのではないでしょか?

>それでも妻として妻の意地として生活を続ける道を選びますか?

意地を張ると言う事は相手にとり嫌な感じを与えます
奥様が旦那さんを今まで通りに愛しい人かそうでないかではないのでしょか
これからの生活の問題ですよね妻の意地ってなに?と私は思います
意地を張ってまで一緒に生活するようなら離婚した方がお互いの為です
愛おしい人だと思うなら新たな風を吹き込む工夫をされてはいかがでしょか?
夫婦とは長い間の時間を支え合い生きる人生です
いつも同じ感じだと物足りなさを感じるでしょうし
その物足りなさが男には浮気となってしまう事があります
(今は物足りなさから妻でも浮気をします)
だからと言って浮気は悪い事ですし家庭を壊さずに浮気したいのは
男のわがままにすぎませんよね
でも最後に帰りたい場所が家庭だから壊したくないんだと思います

今の生活の中に工夫して違う空気を作ってみてはいかがでしょか?
旦那さんがよそ見をしない様な工夫も長い間連れ添う夫婦には必要です
男は不器用な者ですからできないんですよね大抵の人は・・・
女の方がそこら辺は良い案が考えつくのではないでしょか
まずは新たな気持ちで夫婦で楽しい時を作りませんか

許せない気持ちはそのままでもいいんですよ消すことが出来る人なんていませんよ
皆さん許せない気持ち(浮気等様々)を持ちつつも夫婦でありたいから生活しているんだと
思いますよ

今思う「当たり前」の事も以前は「幸せ」だと思っていた事はないでしょか?
考え方一つで自分の気持ちが楽になる事がおおいです
幸せも不幸せも考え方一つで違うものではないでしょか?
意地なら離婚を勧めます
愛おしいと思う相手でしたら今まで通りの生活に違う風を吹き込みましょう
今後のお二人にとり一番良い方法を話し合ってみてはいかがでしょか
自分の幸せですもう一度よく考えて見て下さい

投稿日時 - 2008-09-09 14:45:10

ANo.19

5年の不倫ですか 酷いですね

私は最近妊娠中で流産しそうなときの風俗が発覚し離婚したくてたまりません

愛情 信頼等があり 今まで相手の事を思いやりながら 今まで夜の誘いも一回も断ったこと無い私を裏切った・・ 
舅は霊感商法にどっぷりつかり 我慢できないのは私の先祖の供養ができていないからだと言われ・・
姑には嫁としてやることはやってくれみたいな事を言われ・・(自分の事ばかりですみません)

要は離婚って様々な事をトータルで考えてではないかと思います
不倫した時点で私でしたらもう無理です 
不倫は我慢するけど風俗だけは許せないって人も時々いますよね
同居で物凄い苦労している挙句の主人のありえない行動・・等

とりあえず私でしたら(小さい子供がいるので)自立する準備をします(今 着々としている所です)
私は主人を尊敬も信頼ももうありません 結婚式の写真は2度と見ることはないです 捨ててしまおうか悩んでいます
眠れない日がいまだにあります 
できれば新しい人生を歩みたい・・

子どもの事だけを考え我慢しています

投稿日時 - 2008-09-08 22:33:52

お礼

子供の事だけ・・本当にそう思います
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:37:49

ANo.18

5年ですか・・・。
知ってしまった時は辛かったですね。
同じ経験をしています。
理屈や理性じゃどうにもならないほど、心が壊れてしまうことわかってくれない人もいるけど・・・・。
これ以上苦しまないで・・・、あなたにこの先の人生を選ぶ権利があるんです。別れるにせよ、許して忘れる努力の日々を過ごすにせよ、自分の幸せを優先に考えてください。
わたしは、忘れる努力を選びました。
まだ、夫を愛しているから、、、私のために。。。。。

投稿日時 - 2008-09-08 21:37:28

補足

忘れる努力をされたのですね
その後は元通りの生活に戻ることができましたか?

投稿日時 - 2008-09-09 08:38:26

ANo.17

既婚女性ですが、
不倫で別れる夫妻もあれば、別れない人もいますよ。
多分、それ以外のことも大きいのではないですか?
あなたにとって、何が大切なのか、何が譲れないことなのか、順番を考えてみてはどうでしょうね。

許せないのなら、許さなくても良いんじゃないでしょうか。ここの質問を見ていると、許してやり直すことにしたが、やっぱり信じられない云々と出てきます。許せないのに許そうとするからしんどいのでしょう。
許す→離婚しない
許さない→離婚
こういう風に単純に考えて、別れたくないから許す、が多いような気がします。それってぜんぜん許してないですよ。
許せないところは許さない、許せるところだけ許す、そうすればいいのにといつも思っています。

許せない部分もあるけど、別れない。許せる部分だけ助け合って生きていく、そういう風に出来ないものでしょうか。とってもいやなところがあるけど、すごくいいところがある、それってよくある話じゃないですか?
すごくいいところがない、顔を見るのもいやだ、なら迷わず離婚です。

妻の意地なんて、なんだか、目が釣りあがって美しくない生き方ですね。

投稿日時 - 2008-09-08 20:37:44

お礼

妻の意地なんて、なんだか、目が釣りあがって美しくない生き方ですね

その通りだと思いました。女癖が悪い夫を選んだのも
自己責任だと思いました
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:39:46

ANo.15

 まず最初に心苦しいことを言わせていただきますが、全部の回答者の意見を参考になさっているのでしょうか?我々はプロのカウンセラーでなく、趣味で人の悩みに答えてるんです。気に入らないとスルーという態度では回答する気もなくなっていきますよ?

 ええと、私なりの意見ですが、不倫に至った原因は何であったのかということをご主人とは話し合われたのでしょうか?それが許されない行為なのは確かですから、理由を聞かずに離婚を迫り慰謝料をぶんどるのもひとつの方法です。しかし、離婚に二の足を踏むようならば、ちゃんと話し合われるべきではないかと思います。

 不貞行為が法でも裁かれるものだと承知の上で書きますね。
 ご主人にとってその女性が癒し的な存在だったとすると、あなたが癒してあげられなかったということがひとつ考えられます。あくまで仮定の話ですから、適当に差っ引いてお考え下さい。あなたがご主人に対して癒される方が大切で、ご主人を癒してあげることを考えられてこなかったのだとしたら、ずっとさみしかったご主人が不倫相手に走るのも無理のないことかも知れませんね。
 また、この手の話の裏にはセックスレスの問題が見え隠れします。その辺りはいかがでしたでしょうか?もしあなたが拒絶している状態であったか、マンネリ化してご主人が気乗りできない状態が続いていたのであれば、不倫は起こるべくして起こります。

 やり直そうとお考えならば、そのような問題をお二人で話し合って関係を改善しなくては、今ご主人が不倫相手と別れても・・・実は陰で会っていたとか、違う相手と関係が始まる未来が待っています。

 私は男なので、「妻の意地」というのはわかりません。今まで積み上げた年数に固執するということでしょうか?この先何十年という人生を考えるに、そういう固執はもったいないと思います。それしかここについては言えませんね。

投稿日時 - 2008-09-08 17:25:52

お礼

積み上げた年数、築きあげてきたものに対して固執しているところがあるのは事実かもしれません。
アドバイス本当にありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:43:43

ANo.14

ご質問の題にしても、回答の補足にしても、「やり場のない怒り」が感じられます。
「妻の意地」とか「不倫ぐらいで離婚するのはおかしいですか?」とか。
何の罪もない回答者に対して怒りをぶつけてどうするんだろうって気がします。

言い争う相手が違います。
あくまでも御主人と話し合うべきでしょう。
話し合ったがどうにもならない、夫には謝罪する気もない、自分も愛想も尽きたというのなら離婚なさればいい。
誰もそれを責めたりはしませんし、反対もしません。
所詮は、あなた方ご夫婦の問題です。

投稿日時 - 2008-09-08 15:04:13

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:48:29

ANo.13

質問者さんに多少非があったのではという意見も散見されますが、そうでしょうか?
家庭や配偶者に不満があったとしても、解決する努力をせず、配偶者に向き合わず、浮気をしたのはご主人です。
夫婦の間は、けんかもするし、ぎくしゃくもするし、不満もあるでしょう。
ですが、浮気の理由にはなりません。
配偶者を裏切るのに、納得できる理由など、何一つないと思います。

>それでも妻として妻の意地として生活を続ける道を選びますか?
私なら離婚します。
浮気相手と夫には慰謝料を請求します。
ただし私には仕事があり、子供を面倒みてもらえるあてがあるからです。
質問者さんはお仕事を持っていますか?
子供が小さいうちに、病気のときなどに助けてもらえる人がそばにいますか?

仕事をしていない、頼める人もいないのなら、今後どうやって生活していくのか、可能なのか検討されたらいかがでしょうか。
もし無理そうなら離婚はおすすめできません。
となると残るは、このまま結婚生活を続けることです。
どんなに離婚したくても、離婚後の生活を考えて、離婚を選択しなかった女性はたくさんいらっしゃると思います。
だから熟年離婚が増えているのでしょう。

一生の問題です。
時間をかけて考えられたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-08 13:57:48

お礼

本当に一生の問題ですね
年齢を考えるとこのまま我慢するしかないかと思っていました
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:44:46

ANo.12

kyomimi32さんの気持ち、よくわかります。
「浮気」「不倫」という自分に対しての裏切りが許せない。
でも「それくらいのことで?」とうまく言葉にできないけれど、離婚してしまっていいのか?という複雑な気持ちになりますよね。
私も経験しました(今も相手は変わっても継続中みたいですが)。
発覚した頃は、「離婚だぁ!」と大騒ぎしました。
裏切られた、許せないという一心で、家裁へ離婚相談(子供の親権で)に行った事もあります。
でも、「不倫」「浮気」をしたのには理由があるんじゃないか?
私にも責任があるのではないか?と思うようになりました。
私には思い当たるふしがあったので。。。(子育てのイライラなどで、旦那の「ただいま」に返事をしないとか、いつも眉間にシワをよせてました)家に帰る楽しみがなかったんじゃないかと。
kyomimi32さんの旦那様がそうだというわけではないですが、もしかしたら、何かきっかけがあったのかもしれませんよ。
旦那様、優しいお人なんじゃないですか?
旦那が、女性社員等に嫌われるより、言い寄られる位魅力的なほうが、嫁としては幸せなのでは?(言い寄られてついて行くのはダメですけど…)

2度としない約束をして、今、何事もないのでしたら、しばらく様子を見られてはいかがですか?
もし、万一、同じ事があったら、その時は、誰がなんと言おうと、kyomimi32さんの思うように行動していいのではないでしょうか。
「離婚」でも「そのまま」でも、その時の気持ちを大切にして進んで欲しいと思います。

2度3度となると、もう病気としかいいようがないです。
ちなみに、私は、今はもう諦めてます。あきれて言葉がでません。
彼女からプレゼントを貰ってくると、「どうせなら、自分では買えない高価なもの貰って来なよぉ」と言っちゃう位です。
『きっと旦那は振られてまた戻ってくる』という、変な自信が私の中にあるのでしょうね。強くなりました。

と言う事で、今は、離婚しない事をお勧めします。
kyomimi32さんの気持ちを逆撫でしてしまうようでしたらすみません。

投稿日時 - 2008-09-08 13:33:06

ANo.11

#7です。補足ありがとうございます。
そうですか・・・振られて帰ってきた上に謝罪も反省も無いなんて・・・それはわたしならもう完璧に無理ですね。

一人の人間として尊敬も何もできないですし、御主人も同じ気持ちだからそんな酷い態度をとっているんだと思います。
妻に感謝していたり、自分の愚かさを悔いているならば謝罪もするし全力で妻の信頼回復を得る努力もするでしょう。

どこまで自分勝手なんでしょうか。
同じ女性として御主人に腹が立ってきました。
家政婦、程度にしか考えていないように感じます。

御主人が離婚しなかったのは、質問者さんの両親や親戚、自分の両親と妻の関係などいろんな人間関係のしがらみや世間体を考えて面倒だっただけではないでしょうか。

そんな自分勝手な男は慰謝料ガッポリ取って離婚して捨ててやります。
妻を軽く見て馬鹿にしているとしか思えません。
感情的になってすみません。あまりにも酷いと思ったので・・・

質問者さんは自分の幸せを一番に考えてくださいね。
このままで本当に幸せですか?
わたしの周囲では女性は離婚しても新たなご縁で再婚するケースが多いです。
子供が成人になってから、最愛の人を見つけて幸せに暮らしている知り合いも居ますよ。
どうかご自身をお大事になさってください。質問者さんが心から笑える日が来る事を応援しています。

投稿日時 - 2008-09-08 13:30:06

補足

私のうまくまとまっていない質問に対しアドバイスありがとうございます
主人が離婚したくないと思っているのはおっしゃって頂いた通りだと思います 面倒くさい事がいやなだけ。子供もいますし。
相手の女性は認め謝罪しているのに対し
主人は女性が認めているのにもかかわらず、証拠があるにも関わらず
認めません。よって謝罪もなし、信頼回復に努める行為をする事もなく以前通りの日常生活です。
家に帰ってくるから私が1番大事とか妻のプライドとか
色々考えたり、きっと不倫(浮気)は相手がいればまたやるんだろうかとか色々考え何がいいのか答えがでません

投稿日時 - 2008-09-08 13:36:32

ANo.10

こればっかりは人それぞれだと思います。
何しろ、状況が違えば全く違いますからね。

妻にも仕事があり、離婚しても何とか生活できるのであれば、具体的に離婚も考えると思いますよ。
また、離婚しても夫から何がもらえるのかによっても違ってきます。
家のローンもなく持ち家がそのままもらえる、車も、貯金も。
というのなら離婚も悪くないでしょう。

しかし、大抵の場合は家のローンが大分残っているのでもらうどころではない。
夫を無一文にしてまで財産を要求するのも気が引ける。
慰謝料を取るなら夫よりも相手の女性からもらいたい。

それに、自分に仕事がなければ、仕事を見つけるまでの生活費や住む場所を確保しなければいけないし、離婚しても将来再婚できる保証はどこにもありません。
一生独身を貫くだけの決意はあるかと言われても、先のことになると不安の方が大きいでしょう?
若くありませんしね・・・

そう考えると、夫に離婚する意志がないのならこのまま結婚生活を続けたほうが無難なのではないか。
という結論に達すると思います。

実際に離婚した女性もいますが・・・・・大変です。
美人だし子供もいないからといってすぐに再婚相手が見つかるものでもないし。
妻としての意地よりも、離婚して実際に生活できるのか否かを考えますね。
夫が帰ってこなければ離婚しかありませんが、帰ってくるうちは妻の勝ちでしょう。
それで許せるわけではありませんが、あまりストレスをためるとご自分が病気になっちゃいますよ。
くれぐれもご自愛ください。

投稿日時 - 2008-09-08 13:23:49

お礼

アドバイスありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:45:46

ANo.9

主人が浮気に走った原因が、自分の女性としての魅力不足だったのなら、
浮気沸いてと別れてくれたのを幸い、自分を見直し、二人の関係を
立て直す努力は一応してみるでしょうね。
もちろん浮気をしたご主人が一番悪いのだけど、そこに自分が追い込んで
しまった要素が無かったか。癒しを彼女に求めてたと言うことだったら、
家庭にはその癒しが充分にはなかったということ。それを棚上げして、
相手だけを責めるような生活をしても、絶対に破綻しますからね。
また、あなたが完璧に魅力的な人であるのに、身勝手な理由で浮気
したのだったら、そういう人間が今後変わる可能性は低いので、
どの道破綻するでしょう。

もしも続けたいのなら、浮気の責任の一端は、自分にもあるのかも?
という疑問を投げかけ、改善事項を見つけようとすると思います。
それでも結果ダメだったら、それはもう相手の問題ですから、
近づかないようにするしかないと思いますが」。。。。

投稿日時 - 2008-09-08 13:23:07

ANo.8

他の方にもありますが、
不倫の原因、その時の夫婦関係、環境、
そして今現在の夫婦の気持ち等が大きく関与してくると思います。

これはよく聞く話ですが、
愛しているのは不倫相手で、大切なのは奥さん。
ってところではないでしょうか。
しかし、浮気された方はそれで納得いかないですよね。
もし、不倫をされている時に、
自分にも非があった場合は、それを認め改め、
今後夫婦再生の努力をしていくことになると思いますが、
それらもなく、嫉妬心と猜疑心だけが残っている場合は、
残りの人生が辛いものとなるでしょう。

女性の場合は、経済的理由、子供との関係もよぎる所だと思いますが、
純粋に自分の人生を考えた時に、
その旦那様と一緒に過ごして生きたいか、
今はその様な気持ちがなくても、過ごせるように努力できるか、
という部分を考えて判断されても良いように思います。

投稿日時 - 2008-09-08 13:11:52

既婚女性です。
5年ですか・・・これは辛いですね。。。妻として忘れるなんて難しい年月ですよね・・・。
私の場合、「本気だった」ならば仕方ないなと考えます。人を好きになる気持ちはどうにもできませんから。勿論行動に移したことは許せませんが
不倫に走らせてしまった原因が自分にもあったのかもしれないと考えます。夫にその辺りを聞き、今後を決めると思います。

しかし「遊びだった」場合は許せません。それはそんな軽い気持ちで生涯の伴侶、家庭を裏切るならば今後も信用できないからです。いくら反省しようときっと繰り返すでしょう。遊びで裏切れる人は「浮気症」だと思いますから。軽い気持ちで家庭を裏切れるなんて私には理解できません。
その「軽い気持ち」を許せばまた「本気じゃないんだから」ってことでまた軽い気持ちを出すでしょう。

わたしの推測ですが、御主人の場合はある程度本気だったのではないかと思います。
遊びで5年も相手の女性を繋ぎ止めるなんて中々できないと思いますし。。。お互いに家庭があって割り切っていた関係ならあり得ますが。

御主人はこれからどのようにして信頼を回復しようとしているのでしょうか?
そこがカギだと思います。

今まで通りの生活に戻っているというのは二人の間でもうこのことは解決済みという形になっているのでしょうか?

不倫で離婚というのは何も珍しいことじゃないと思います。
でも一方で別れない人も居ますよね。芸能界でもそういった夫婦がいますし。
今回の不倫は無理して許す必要ないと思います。許さないけど二人で前へ進むか別々の道を歩むかは質問者さん次第ではないかと。


御主人はどうして相手と別れたのでしょうか?
どちらから別れたのでしょうか?
5年待たせて相手に振られただけなら反省しているとは思えないのですが。。。

御主人の態度、信頼回復に勤める行動を見て考えた方がいいと思います。
私はそこまで裏切られたら並大抵のことでは信頼しません。
全力で信頼を取り戻す努力をしているかどうか、そこを感じられるかどうかが今後の指針になると思います。

投稿日時 - 2008-09-08 13:00:12

補足

主人は相手の女性に振られたようです
私達夫婦の間ではもうこの事に触れないような形になっています
謝罪の言葉はありません。
信頼回復に努力するなどそんな行動を取る主人でもありません

投稿日時 - 2008-09-08 13:04:37

ANo.6

結婚という契約に違反した相手をどう料理するかは質問者次第。

この状況を別の例にたとえると、
期日指定の配達荷物が遅れて到着したが業者の対応がどちょっと気にいらない、程度のよくある話。
とりあえず、荷物は届いている。(旦那は帰ってきている)
1.契約破棄をして別の運送屋を使う事も出来る。(気分はすっきり)
2.しっかり謝らせ、継続して使う事も出来る。(手間は一番少ない)
3.これをネタに配送料を下げさせる。(実が一番多い)
など、いくつか対応があります。
プライドと実利を天秤にかけて選べば良いとおもいます。

例えば、とりあえず、相手の女性に慰謝料請求。
これで2度と旦那にちょっかいを出さないように教え込む。(反対に旦那が離れるリスクあり。でもそれで別れたいというなら望むところだ浮気者。きっちり勉強代を払わせる。)
旦那が反省していても、証拠や念書は全て保管。
とりあえず、自分がいつでも自立できるものを身につけながら、今はそのまま結婚生活を続ける。
そして独立の目処が立つか定年時に、離婚を再度切り出すか、そのまま添い遂げるかを決める。これからの相手次第で判断。(でもこちらにはいつでも戦い・勝てるだけの武器があるという精神的余裕が持てる)

5年間裏切ってきた相手を今更信じるのは無理でしょ?
生かさず殺さず搾り取る対応しか思い浮かばない。

投稿日時 - 2008-09-08 12:54:34

妻の意地で・・と言うのはどうなんでしょう。

五年間、心が他にあったご主人をあなたが受け入れられるかどうかじゃないかと思います。

五年・・・・むしろどうして別れたのだろう、と気になります。

投稿日時 - 2008-09-08 12:49:50

ANo.4

こんにちは(^。^)
2児の母です。

不倫「くらい」じゃないです。
大事件じゃないですか。
配偶者の浮気で離婚する夫婦は多いのではないでしょうか?
中には風俗も受け入れられない方だっているのですからね。
kyomimi32さんのお悩みの深さはわかりますよ。
5年間も夫に裏切られていたのですからね。

たぶん子供がいないなら離婚の道を選ぶでしょうね。
お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
お子さんがいる場合なら離婚と継続両方の道を模索しますね。
子供の生活を一番に守ってあげないといけないので、自分の感情や妻の意地というプライドだけで動くわけにはいきませんからね。


妻の意地とかは考えられません。

投稿日時 - 2008-09-08 12:35:16

お礼

子供はいます
子供がいなかったら離婚していると思います
年数が年数ですから。
アドバイスありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:48:04

女性の離婚原因の筆頭は、性格の不一致が46.2%で断トツ。
二番目が、異性関係で27.5%。
次いで、精神的虐待が23.0%。

ちなみに、1970年代は異性関係が1番の原因で2番目が性格の不一致。
ちなみに、1970年代は精神的虐待ではなく生活費が3番目。

このような離婚原因を考えると、異性関係は離婚の主原因だといえます。
で、1970年代は、性格で折り合えるならば生活の必要性から離婚しなかった非離婚組。
そういう非離婚組が存在したことが推察されます。
で、21世紀の今日では、性格で折り合えることと相手に対する思いやりの程度次第。
この2つの程度次第では離婚を避けられるのかも知れません。

投稿日時 - 2008-09-08 12:35:01

お礼

異性関係はやはり離婚の主原因なのですね
夫は謝りませんから思いやりの足りない人間です
アドバイスありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:46:36

ANo.2

それに至ったプロセスが大切だと思います。

他の方へ回答させて頂いたのですが、、、(ほぼ同じ内容で書かせて頂いてますがご了承ください)

旦那がそういう行為に至ったのは99.99999・・・%悪いが、貴女にもそうさせてしまった原因というものを作ってしまっていなかったかということです。

離婚を真剣に考えられる前に今一度、100%旦那の身勝手であったのか、そうでないのかを貴女ご自身に問うてみて下さい。
貴女が妻として、女として、旦那に対して何も不満を与えることなく尽くしてこられたという自負がおありで、どうしても不倫の事実を受け入れられない、今後の夫婦関係に支障をきたすというのであれば、離婚という選択肢になるのかもしれないですが・・・。
しかし、お子さんがおられるのであれば、やはり離婚は避けたいものですし、人生そう簡単にリセットできません。
貴女にとって、とても辛い出来事ですけど、感情的にならずにちゃんと旦那の話を聞いてあげて納得いくまでお互いの今の問題点を洗い出して、不審点があればその都度確認しながら、新たな気持ちで夫婦生活を築き上げていくことが可能であれば、それが一番よいと思います。。。

男は、自分勝手でさみしがり屋で、わがままな生き物ですから、今回の場合それを満たす手段が女性だったということなのかもしれないです。(男は必ず家庭に戻ってきます)
現に旦那は、貴方を選んだのですから。

投稿日時 - 2008-09-08 12:32:23

お礼

男は本当に自分勝手で寂しがりやでわがままな生き物ですね
その通りだと思います
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:36:09

ANo.1

不倫 から 離婚という 経過を 耳にします。

愚問ですが 夫の不倫で  妻には どういう感情が わくのですか。

わたしは 男ですから 女の 気持ちが わからないのです。 

離婚も頭をよぎりますというが 、どういう感情がわくかでしょうね。

わかれるか そのままかは その 感情ですね。

男の 考えでは 妻が浮気しても 離婚まで かんがえないと おもいます。

投稿日時 - 2008-09-08 12:29:03

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2008-09-09 08:35:23

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