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解決済みの質問

夫の食事マナーにイライラ

結婚3年目主婦です。
夫の食事中の行儀の悪さがいやです。2歳の子がいることもあり、悪いお手本は見せたくないのですが、夫がとても行儀が悪いのです。
仕事から帰るのが遅いため、食事は一緒にはしていませんが、子供は見ています。
夫の食事中は子供を寝かしつけていることが多いのですが、先日は途中で娘がおしっこ!といったのでトイレに連れて行くときに見た光景。
夫は食卓からテレビをじーっと見たまま食事をしていて、左手は膝の上に右手は食卓にひじを付いて食べていました。
子供の教育上よくないこともイヤなのですが、食事を作っている私に対して失礼ではないか!と思うのです。面倒くさそうに食べている感じがしました。
それに、ご馳走様や美味しかったなどの言葉は一切ありません。すごくむなしいです。
結婚してからしか料理はしていませんが、私の舌ではそこそこのものだと思っています。それに、品数も4~5品は作るようにしています。夕飯を一緒に食べられないこともあり、子供が寝る準備をしてから夫のためだけに作る料理なのに・・・。そして、手間も掛かっているのに。
外遊びが大好きで起きている間中外に出ている子供の相手をしながらそれを作るのがどれだけ大変か、少しは理解して私の仕事を認めて欲しいと思うのですが・・・。
これは私のわがままですか?褒められることを目的に料理をしているわけではないのですが、今の状態ではまったくやりがいを感じません。
私の気持ちを理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか?
以前に苦労を知ってもらおうと一度だけ料理をしてもらったことがありますが、自分のつくったものはすっごく褒めていました。自分で作るとうまいなぁと・・・。
行儀の悪さも、私へのねぎらいも何度か話をしたことがあるのですが一向に理解してもらえません。このままでは一生この人とやっていけるのか心配です。
くだらない質問かもしれませんが、お願いします。

投稿日時 - 2008-09-05 15:34:03

QNo.4305723

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うちは子供はいませんが、似たようなダンナです。
テーブルマナーに限らず、生活習慣の細かいことって相違があればイライラします。
冷蔵庫から出したボトルを出しっぱなし、とか。
ごみをゴミ箱に捨てない、とか。←うちの場合です。
子供がいればなおさら気になるでしょうねぇ。

ダンナのためにおいしい食事を用意しよう!っていうのも、
せっかく頑張って作ったのに、どうしてご馳走さまのひとつもないのよ!?(あ、これまたうちの場合)っていうのも、わかります。
褒められもせず、会話もなく、テレビ見るだけ・・・(これも一緒だ!!)じゃやる気もおきなくなりますねぇ。

でもイライラしててはしんどいですよ~。で、これは人から聞いた話なのですが。
「男の人は気持ちの切り替えがへたくそ。仕事から帰ってすぐは、まだ頭のモードが家庭に切り替わっていない。
だからしばらくはそっとしといてあげて、向こうから話しかけてきたら話をしたほうがいい。
ダンナの帰宅後すぐに機関銃のように喋るのは、どんどんダンナを遠ざけることになる。」
は~なるほど~。そういえばそうかも。
玄関入った瞬間に、家庭モードに切り替わる男性もいるでしょうが、
ぐったり疲れ切った男の人のほうが多そうです。

これを聞いてから、帰宅直後の会話は諦めることにしました。
そして会話する、というか積極的に話をする時間はいまお風呂です。
ご飯を食べて、ちょっとテレビみて、お風呂。
この時間がいちばん話をしてくれるし機嫌がいいのですよ。
まーお風呂入らずにソファーで熟睡って日もありますが。
これもイライラしますけどねぇ~もう仕方ないです。

なんか自分のことばっかり書きましたが、
要はダンナさんには全く悪気はないんだと思います。
おかずも残さず食べているなら美味しいはずです。ただ喋るのがめんどくさいだけじゃないでしょうか。
男の人っていくつになっても子供なんですよ。単に奥さんに甘えているだけなんですよ。きっと。

ダンナさん朝の6時から夜10時まで働いててすごく大変そうですが、
きっと頭が家庭モードに切り替わってる時間もあるはずなんで、
まずじっくり観察してみてはどうでしょう。
そしてダンナさんが聞ける態勢になっているときに、いろんな話をされてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2008-09-07 02:58:43

お礼

ありがとうございます。
同じ状況の方からのご回答嬉しいです。励まされました。

以前は私も夫が帰るといろいろ話をしようと思っていたのですが、あまりにも私の話を面倒くさそうにしていたり、ぼーっとしてあまり聞いていないことがあったので、ひとりにしておくことが増えました。
確かに、テレビは見ていても頭の中はまだ仕事のことでいっぱいなのかもしれませんね。平日はお風呂に入ってご飯を食べて寝る、という感じで帰ってきて寝るまでの時間が1時間ほどしかないのであまり会話らしいものは出来ないかもしれませんが、寝る前くらいを狙って少しずつ話をしてみようかな?と思います。

投稿日時 - 2008-09-07 08:13:33

ANo.15

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回答(15)

ANo.14

確かに気になりますね。
お付き合いしていた段階でわからなかったですか?
私は昔付き合った相手がそうでした。
肘をつくのはもちろん、ナベをした時に弟(彼の)と一緒に一枚の
お肉を箸でつかんでちぎってました。
それと、これは食事のマナーとは違いますが、テーブルの上に腰掛ていたのを見てびっくりした記憶があります。
実家におじゃました時にお母さんが全く同じ事をしていたので、この
家庭では普通なのか・・・と閉口でした。
やはり、親がする事は子供も真似てしまうんですね。
どうにか改めて欲しい事ですね。
回答になってなくてすみません。
つい、似たような経験あったもので・・・

投稿日時 - 2008-09-06 20:42:14

お礼

ありがとうございます。
付き合っている頃にはほとんどが外で食事をすることしかなかったせいか、それほど気になることはありませんでした。
結婚してしまって気が緩んでだらけているのもあるのかもしれませんが。
うちの夫もテーブルに腰をかけていることがあったので、注意したことがあります。でも、実家に行ったときにもしていたので、そういう育ちなんだな、と諦めるというよりはがっかりしたことを覚えています。

時間は掛かるでしょうが、我が家でも娘が真似をしたらイヤなので、夫の自尊心を傷つけないように改善していけたらと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-07 08:09:10

ANo.13

はじめまして

えーっと、帰る時間が遅くてコミュニケーション不足で旦那さまの欠点が目立ってみえてしまう。。。
う~ん、私んちといっしょですw

食事のマナーですが、これは口うるさく言ってもいいと思います。
なぜなら、ここに思想や思いは無く、単なる習慣でやってることですから、直せば終わりというか・・
良いマナーが癖になれば、なんてことはありませんから。
ただし、これが直っても、質問者さんの苛立ちはなんら改善されず、
他の事に目がいくだけでしょうね。
たとえば、トイレとか玄関とか洗濯物とか・・
つまり、苛立ちの根源は、コミュニケーション不足につきると思いますよ。

ご夫婦なりのコミュニケーションの方法を探されたほうがよいかと思います。
ちなみに、単に食事のマナーを口うるさくすると、帰宅時間が更に遅くなると思いますよ。
子供に見られなかったらいいんやろ?
お前に見られなかったらいいんやろ?と逃げてしまいます。
余計にコミュニケーションが取れなくなります。
まっ、北風と太陽みたいなもんでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-06 12:03:04

お礼

ありがとうございます。
確かにコミュニケーション不足が原因かもしれません。ごく限られた時間の中で私は話をしたいけど、夫はテレビが見たい。せっかく喜んでもらいたいと思って頑張る食事も、テレビを見ていてまったく無関心ですので。
食事に無関心=私に無関心という気がしてしまいます。
トイレ玄関、洗濯物は一応過去に教育(?)して協力してもらうようにしています。

夫の夫婦のコミュニケーションの方法というのが、SEXのみなんです。それさえあればいい、くらいに。私は気持ちが満たされていないのに、そんなことはできない、という気持ちのすれ違いがあります。
私の存在意義をもっと認めてほしいなぁと思います。

コミュニケーションの方法、もっと考えていこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-06 16:39:07

ANo.12

>子供の教育上よくないこともイヤなのですが、
これだけは、ご主人にも子供にも言ってはだめです。
母親のしつけの方が、父親のマナーより遥かに影響大ですから。
質問者様が、きちんとしつければ、豚と食事をしたって、
お子さんのテーブルマナーが乱れることはありません。

>これは私のわがままですか?
そう言えるかも知れません。
ご主人の育った家庭環境のせいかもしれないし、
単に、一人で食事をするのがつまらないからガサツな態度になるのかもしれません。
そのあたりは、質問者様にしかわからないですよね。

>私の気持ちを理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか?
まずは、ご主人の気持ちを、あれこれ想像してみたらどうですか?
質問者様の味付けは好みではないのかもしれない。
品数よりも、お腹にたまるものをドカンと食べたいのかもしれない。
テレビ相手に一人で晩飯・・・家庭を持つ意味あるのかな、と、
ひそかに心の中で憮然としているのかもしれない。
そういう気持ちを、妻であるあなたは、素直に理解しますか?

寝かしつけの問題ですが、一人で寝られるようにすべきですね。
子供が寝るまでそばにいるなんて、悪しき習慣です。
室内に危険物がなく、子供が病気でない限り、
「お風呂に入ってパジャマを着たら、
お布団に入ってねんね。
絵本もビデオもなし」
という習慣をつけたほうがいいです。

子供の寝かしつけより、夫婦の会話を優先させた方が、先々、
良い結果になります。

夫の意向は気にせず、自分のやりたいようにしか家事育児をしない。
それでいて、褒めてほしい、自分の意向に従って欲しい・・・では、
ワガママと言うより、自己中で怖いです。

妻が夫にむかつくように、夫も妻にむかついているかもしれない。
じゃあ、どうするの?
「私は大変なのよ」
「オレは大変なんだ」
では、何も解決しないです。

譲るところは、譲る。
譲れないことは、一つか二つにする。
たとえば、浮気は許さない、お小遣の増額は認めない、とかね。
食事のマナーより大事なことは、たくさんあると思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-06 00:10:38

お礼

ありがとうございます。

しつけは父親も母親もどちらもがするべきものだと思っています。母親である私が娘を注意した時に「じゃ、お父さんはいいの?」って言われたらなんと言うべきなんでしょうか?「お父さんは、いいの」ですまないと思います。子供が納得することが出来ません。もちろん、子供の前で夫を注意することはありませんが。その点だけは気をつけています。

夫の健康管理も私のするべきことかと思いますので、夜中にドカンと重いものを食べさせたりは出来ません。(それは休日のお昼くらいです)できるだけ多くの品目をバランスよくと思っています。味のこのみはそれぞれですが、ちゃんと好みのものを意識してもいます。以前は好きなものを出した時くらいは喜んでくれましたが、テレビを見ながら食事をするので、テレビに対しての表情しか感じられず、残念です。
1人で食べてもらっているのは、最初は私も一緒にいたのですが、一緒にいて食事をしていても、夫はテレビを見たがります。私とは会話をせずにテレビを見て、テレビと話しているのです。これでは私もむなしいので一人にしてあげるようにしました。夫は1人の時間が欲しいのだと思います。
夫の大変さもよくわかっていますし、感謝もしています。それと同じように私の仕事も認めて欲しいと思うのです。これはなにも自己中に家事育児をこなしているわけではないと思うのですが…。

子供のねかしつけは、まだそれは出来る段階ではありません。泣いて一人で出てきてしまうので、それでは私たちが寝るまで一緒に起きていることになってしまいます。子供の生活リズムを作るのも親の大事な仕事ですよね?

私は人として認められていない気がして、この質問をさせていただきました。失礼しました。

投稿日時 - 2008-09-06 16:33:44

ANo.11

マナーに関しては難しいですね。直接言ってみましょう。

問題は奥様の料理に関心がないことです。誰のおかげで健康でいられるんだ!!!!といってやりたいですよね。しかしそこは我慢です。たまには食べたいおかずを聞いて旦那様が食事しているときも近くにいてお話してあげてはいかがでしょうか?

美味しい?って聞くだけでも素直に会話はできコミュニケーションも取れると思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-05 22:59:09

お礼

ありがとうございます。マナーは30年近くもそうして生きてきたのですぐには直らないと思うのですが、何度言っても気をつけないので、困ってしまいます。

食に関してうるさい方ではないのかもしれません。私は美味しいものを食べると嬉しいし楽しくなりますが、夫は「腹に入れば同じ。質より量」なのかもしれません。

子供の寝る時間と重なってしまい、なかなか食事の時に顔を合わせるのが難しいのですが、できるだけそうするように努力します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-06 16:22:27

ANo.10

 失礼ですが、問題は食事のマナーではありますまい?ご主人とのコミュニケーションそのものではないでしょうか?

 お聞きしたいことですが、あなたにとってご主人の為に作る食事というのは、
・品数そろえること
・手間をかけること
・そこそこ以上の味を調えること
・子供の相手をしながらがんばって作ること
ということなのでしょうか?義務や責任は見えるのですが、愛情は見当たりませんでした。気のせいでしょうか?

 例えばですが、
・ご主人の好みのものを作ること
・好みのものが飽きないように変化をつけること
・栄養のバランスを考えること
・ご主人の苦手なものを、いかに好みの味に仕上げるか
・遅く帰って来るご主人と、いかに会話しながら食事してもらうか
そういう配慮という要素はいかがなものでしょう?

 極論で言えば、疲れて帰って寝る前ですから、食事は・・・どうでもいいつまみだけで、お酒をついで話を聞いてくれる状態であればよいのかも知れませんよ?あなたが一生懸命やっていることは文を読めばわかりますが、ご主人の望むものというポイントを外しているように思います。嬉しいことをしてくれる人に冷たくする人間は、普通世の中にいませんから。

 その辺りにヒントがあると思います。話し合ってみるなり、提案してみるなりして、よい時間を作って下さいね。

投稿日時 - 2008-09-05 19:11:08

お礼

ありがとうございます。
食事に関して、好みのものを作ること、いつも同じようなものにならないこと、栄養のバランスが取れていることは大前提です。帰りが遅いので体に負担にならないようにもメニューを考えています。喜んで欲しくて作っています。それは愛情ではないのでしょうか・・・。よく分かりません。
レトルトや○○の素、が好きでない夫ですので、私が最初から作りたいと思ってしていることです。大切な人なので、私も喜ばせたいです。ただ、この気持ちが一方通行では辛いです。

会話をしながら食事はしたいのですが、ちょうど帰宅時間が子供の睡眠時間と同じくらいなので、寝かしつけに回るしかなくて。時々子供が早く寝たときは一緒に食卓を囲んで話そうとするのですが、テレビばかり見て話はほとんどしません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-06 16:19:54

ANo.9

>外遊びが大好きで起きている間中外に出ている子供の相手をしながらそれを作るのがどれだけ大変か、少しは理解して私の仕事を認めて欲しい

外で働く一家の主の方が、もっと大変です。
そこを分かってあげないと、誰と結婚しても同じような不満を持つだけですよ。

>苦労を知ってもらおうと一度だけ料理をしてもらったことがありますが

ご主人の方が、よっぽど苦労してるはずです。
1度だけ料理してもらった事に、感謝すべきです。
ご主人がお休みの日でも、働きに出てみたらどうですか?
お休みの時だけ、家事育児をお任せして働いてみるのです。
どっちが楽なのか、その時に気付くはずです。

>このままでは一生この人とやっていけるのか心配です。

家事・育児を苦労としてか取れない人には、相手が変わっても同じ事です。

投稿日時 - 2008-09-05 17:42:50

お礼

ありがとうございます。
私が言っているのはどちらが大変、という話ではないのです。私は夫と同じ職場にいたので夫の大変さもよく理解しています。それに自分自身も働いていましたので、仕事をする苦労も充分理解しています。それに対して感謝も。

しかし、夫は私の家庭内での仕事を貴方の考えと同じように「楽」だと考えているのです。まるで主婦は三食昼寝付きでなにもしない!みたいな感じに。
私のほうが大変なんて思ったことはありません。ただ、私も夫が頑張るのと同じように頑張っていることを認めて欲しいだけです。何の言葉もないのは辛いです。
働きに出ていないのは夫の希望と、仕事の都合です。夫の仕事は日曜日のみお休みですが、そのお休みも急になくなることが多々ありますので働くことが出来ずにいます。

家事だけ、育児だけなら楽にこなせるかもしれません。これが2つ一緒になるととても大変です。1日にほんの少ししか自分の時間が取れなくて苦痛に思わない人はあまりいないんじゃないでしょうか・・・。

貴方はお子様のいらっしゃる主婦の方なのでしょうか?もしそうであればご自分の家事育児を「楽」だとおっしゃるのはあまりにも卑下しているように感じます。

投稿日時 - 2008-09-06 16:13:13

こんにちは。
何だか途中からマナーのお話は遠く彼方に行ってしまい、
最終的には夫に褒めてほしい!!という文に変わって
しまった気がするのですが…。

・マナーを改善したい
・もっと自分を認めてもらいたい

の2点がご質問なんですよね?

まずマナーに関してですが、これは言わないと判らないと
思います。
きっと、you_chamさんのご両親はきちんとした方で、お食事の
マナーをきちんと教え、お父様もお母様の食事を「美味しい」と
言いながら食べていたのではないでしょうか?

対して旦那様の御両親はどうだったのでしょうか?
もしかしたら、幼少の頃からテレビを見ながらご飯を食べる
事を許し、肘をついていても、膝に片手を置いていても特に
何も注意しないご家庭で育たれたのではないでしょうか?
もしかしたら、何もかもお母様がされて、「母親の苦労」という
ものを理解せずに育ったのかもしれませんね。
実際のとこはわかりませんが…。

私の家はマナーに厳しい家だったのだと思います。例え外出先や、
人の目があるところでもマナー違反をしたらこっぴどく怒られま
した。当然食事中はテレビも見させてもらえず…。

昔付き合っていた彼で、1人食事のマナーがとても悪い人が
いました。食事中は膝を立てながら、肘もついて、しかも口を
くちゃくちゃ開けながら食べ物を噛むような…。
本当に苦痛でした。

彼に「やめて欲しい」と言ったところ、彼は何がマナー違反
なのかさえ理解していませんでした。
彼曰く、実家でとくに注意された事がなかったから判らなかった
との事。

そういう場合もあります。教育上良くないという点も含めて
もう一度きちんと旦那様にお話してみてはどうでしょう?

次に、褒めてもらいたいお話についてですが…。
これは難しいですよね。男の人の中には「奥さんは家事を
こなして当然」という人が残念ながら結構いますよね。

これもきちんとお話してみた方が良いと思います。
ただ、食事に関しては「美味しい」と言う事を強要されるのは
私も嫌です。
旦那様はどんな味付けの物がお好きなんでしょう?
悔しいかもしれませんが「どうしたらもっと美味しくなるかな?」
「どんな味がいい?」と聞いて、さりげなく不安になってます的
な雰囲気をかもし出してはどうでしょう?

もしくは、旦那様がyou_chamさんの大変さに気付くまで家を
出るとか…。これは最終手段だと思いますが…。

投稿日時 - 2008-09-05 16:59:41

お礼

ありがとうございます。
夫は実家では甘やかされていたように感じます。おそらく、あまり怒られたこともなかったようで。我が家もしつけやマナーには厳しかったので、夫の行儀の悪さが苦痛で仕方がないです。一度、何がいけないのかしっかり話してみます。

褒めて欲しい、というか、私の主婦としての仕事も認めて欲しい、ということですが・・・。確かに私の夫は「やって当然」と思っていると思います。美味しいということをいつも言って欲しいわけではないのですが、ちょっといつもより手をかけてしたものや、できの良かった時は私も喜んでくれるかな?という気持ちがあり、何も言われないとがっかりしてしまいます。
ただ、美味しい、でなくても「ご馳走様」の言葉くらいほしいなぁと、自分の存在は何なんだろうと空しくなってしまいました。

ちょっとした手に出るのも方法ですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-06 16:05:38

ANo.7

褒めるのってエネルギー要るんですよね。
わたしはわかってても疲れてると (というか毎日疲れてるんですが) なかなかうまく言えないです。
でも、感謝してないわけじゃないです。

家事って飽きてきますよね。頑張って自分を押さえつけてやってるのにっていう思いが強くなると、普通に出来てたことが普通に出来なくなってきます。
たまには手抜きしてみるとか、たまには頑張ってみるとか、週に一回は外食をお願いするとか変化をつけてみては?

>自分のつくったものはすっごく褒めていました。自分で作るとうまいなぁと・・・。

食べるほうも変化があるとおいしく感じるんですよ。
人間、何か変化があったらそれにコメントしたくなるけど、変化がないとわざとらしい気がして何も言わなくなりますよね。
マナーは、、、いいんじゃないですか? 自分の家なんだし。外に出たときちゃんと出来ているところを見せればそれでOKなのでは?

家でもかしこまって食べなきゃいけないとかだとわたしは息が詰まります。

投稿日時 - 2008-09-05 16:33:40

お礼

ありがとうございます。

しつけやマナーについてはそれぞれの考え次第なんだと思わされました。ただ、家でしていることは外でも出てしまうことだと思うので、本人が恥をかかないためにも直して欲しいと思ってしまいます。

食事に関しては「言わなくても、全部食べているんだからわかるでしょ」ということを言われました。完食=美味しい、と思えということでしょうか・・・。
変化が欲しいこともわかるので、時々新しいメニューにチャレンジしているのですが、そうしてウマくできた!と思ったときこそ、反応がないとがっかりします。
時々頑張ってたくさん作ったほうがありがたみがあるってことかな?

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-06 07:48:57

ANo.6

ご主人さまの、ご実家での食事風景は、いかがでしょうか。

もし、ご実家の方々が、テレビをみるのに平気で寝転んでいたり、食事中のお行儀がよくなければ、長い間の生活習慣ですから、すぐに変えることはできません。

ご主人さまが遅く帰宅されて、くつろいでの食事。
目くじらを立てると、かえってストレスになります。
ご主人さまにとって、何が悪いのか分からず、
「家でくつろぐこともできず、いつも何か怒っている。
家にかえっても楽しくない。」
という状態になります。

もう、あきらめて、せめて子供にはきちんと教えるということになります。


加藤諦三著の「ひとつ屋根の下の他人」
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%B2%E3%81%A8%E3%81%A4%E5%B1%8B%E6%A0%B9%E3%81%AE%E4%B8%8B%E3%81%AE%E4%BB%96%E4%BA%BA-%E5%8A%A0%E8%97%A4-%E8%AB%A6%E4%B8%89/dp/4594015883
をご存知でしょうか。
たまには、靴でもみがきながら、夫の気持ちになってみる、というくだりがあります。

妻の立場から見ると、食事のつくりがいもない、行儀が悪いと、不満。
夫の立場から見ると、給料日には、もっと感謝してほしい。
こどもに、「パパは、お行儀が悪くていやね。」と、けなしてばかり。
と、感じているかもしれません。

「ああみえても、パパはいざとなると頼りになる、大切な存在なの。
でも、ちょっとお行儀よくしてくれないと、恥ずかしいね。」
と、うまく、感謝を述べておだてながら、話してみてはいかがでしょうか。

もし、ご実家の方々が、お行儀よく、わきまえのある方々でしたら、望みはあります。話せば分かってもらえると思います。

投稿日時 - 2008-09-05 16:24:41

お礼

ありがとうございます。
実家でもあまり行儀のよいようには見えません。おそらく末っ子の男の子で、年も上2人と8つくらい離れているので、可愛がられて育ったのでしょうね。夫のことはすべて義母がしていたのだと思います。

友人にも「旦那さんを褒めて優しくしてみたら?」と言われたことがありますが、図に乗られそうで怖くて、したことがありませんでした。
しばらくの間おだててみようかな?!と思いました。

興味深い著書をありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-06 07:42:01

ANo.5

 これは食事マナーですが、これは話し合った方がいいと思います。子供は真似しますし、子供に叱っていても、「何でお父さんはいいの?」となります。それに大人としてその食べ方はどうなのかと私は思います。


 料理に関してですが、ちょっと別の観点からですが、品数4-5品って量が多くないですかね?とてもよく食べるご主人なんですか?うちは米・お味噌汁・おかず2品・・くらいでおなかいっぱいの旦那なので(うちが少ないかもしれませんが)、もし4-5品というのがおかずだけで4-5品だったなら、とても量が多いように感じてしまうのですが、どうでしょうか?

 面倒臭い・・もあるかもしれませんが、それは量が多すぎて、食べるのが面倒臭い・・とかもあるのではなかろうかと思いました。

投稿日時 - 2008-09-05 15:58:30

お礼

ありがとうございます。
そうです、私が恐れているのは娘のマナーに関わることだということです。母に相談しても、同じことを言いました。娘の行儀を注意しても「お父さんだってしてるでしょ」って言うようになるよ、と。私も同じことを思います。

品数4~5品、多いですか?我が家は汁物がなくておコメ+おかず4~5品です。以前は3品を出していましたが、その後かならずお菓子などを食べていたので増やしました。
それに朝昼はまともなものを食べていないので、栄養バランスが心配です。3品くらいで30品目って言うのが私にはムリで、数が多いのかもしれません。
この質問を投稿させていただいたきっかけの日も4~5品食べてさらにお菓子をがつがつ食べていました。
それと、食べたらすぐ寝る生活です。帰りが10時くらい、朝が6時に出るので、そうでないと睡眠時間が確保できなくて。なのでできればお菓子類を食べて欲しくないので多めにしています。

投稿日時 - 2008-09-06 07:37:11

ANo.4

くだらなくなんてないですよ!むしろ、それは大きな問題です。
表面上だけ見ると、ささいな事かもしれませんが、根本的な部分を見ると、食事のときだけでは留まらないほどの問題が出てきますからね。
食事の事が発端だとしても、連鎖反応のように他の部分まで鮮明に見えてしまうものです。

さて、あなたは旦那様に何を求めてらっしゃるのでしょうか?
確かに、見返りがほしくてしている訳ではないと言うのはとてもよく分かります。が、そこで一言、たった一言でも感謝の気持ちなどを言ってほしいものですよね。
それは見返りでもなければ、欲でもありません。旦那様は貴方が色々してくれる事が当たり前になってしまっている状態ですね。
その場合、相手に同じ立場に立たせてみても分かってくれない事がほとんどだと思います。一番の策が何かは難しい所ですが、
「私が今、どうしてこんなに頑張ってられるか分かる?」
この質問の答えにすべてかかっていると思います。男ってのは学ばない生き物なので、女が根気強くいくしかありません。

今は、あなたの為に何かしてあげたいと思えるから頑張れる。
でも、貴方の口からは何の感謝の言葉ももらえない。
「してあげたい」から、「しなくちゃいけない」になった時、私は頑張れるかどうか不安になってきた。
ほんの一言でもいい、「ご馳走様」とか「美味しかった」とかささいな言葉がほしい。
それだけで、私はもっと頑張ろうという気持ちになれる。

このような話を旦那様と真剣に話してみてください。
きっと、きっと分かってくださると思いますよ^^

諦めちゃダメよーーーー

投稿日時 - 2008-09-05 15:57:32

お礼

ありがとうございます。

夫はいつも帰ってきたらお風呂に入って、ご飯を食べて、寝るというくらいの時間しかありません。だから私が夫に対して出来ることは料理を美味しく食べてもらうことくらいと思っています。
感謝しているからできることだし、愛情があるからできることだと思っています。ただ、言葉には出したことがありませんでした。
というか、今はまだ子供が小さいので一緒にいる時間がほとんどないのです。ですから、料理に愛情をこめて手間をかけるくらいしか伝わらないと思っていました。

一度しっかり話してみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-06 07:31:55

Q1、私の気持ちを理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか?
A1、気持ちは言葉に出して伝えるしかないです。

Q2、これは私のわがままですか?
A2、わがままの一種ですよ。

>一向に理解してもらえません。
>このままでは一生この人とやっていけるのか心配です。

わがまま=自分の思い通りにならなければ気が済まずイライラする様。

質問者の言っていることは全て正論であり理屈も道理も通っています。
ですから、理不尽で筋違いな行いをするという意味でのわがままではありません。
だが、生まれも育ちも違う男女が出あっての結婚生活です。
旦那が自分の思い通りの所作をしないからと言って気が済まずにイライラ。
これは、紛れもないわがままの一種ですよ。

投稿日時 - 2008-09-05 15:55:31

お礼

ありがとうございます。

子供の教育上、食事マナーなどは気になってしまいます。やはり夫には改善して欲しいというのがムリなのでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-06 07:26:55

ANo.2

家族揃って食事をすることはないのでしょうか。
行儀の悪さが嫌で、わざと時間を避けていますか?

食事マナーは小さい頃か親にうるさく言われましたが、
自分ひとりで食事するときは、やっぱりだらけちゃいますし、
おいしくない。
食事は、出来るだけ、家族揃って頂くものだと思います。

あと、そんなに遅くなるご主人に4~5品もがんばらなくて
いいです。カロリーや塩分、油のとりすぎも気になるし、
「こんなにがんばっているのに」という力を抜いたほうが
いいと思います。
「品数が少ない」といわれたら、美味しいって言ってくれない
からと言ってみたらどうでしょうか。
多分、そういう気持ちさえ気づいていないというか、食に
対しての興味が薄いのではないかと感じます。

投稿日時 - 2008-09-05 15:55:03

お礼

ありがとうございます。
家族揃っての食事は夫の帰宅時間が9~10時を過ぎるため難しいです。
子供にとって規則正しい生活は大切だと思うので、夫が帰ってくる前に寝てしまうこともよくありますし。

料理には充分気をつけています。カロリーの高いものは避けていますし、味付けにも気をつけています。ただ、朝も時間がなくおにぎりだけ、お昼も時間が取れなくておにぎりだけ、みたいな生活をしているので、夜くらいバランスのよい健康なものを食べて欲しくて。

食に対しての興味というのはよくわかりませんが、食べるのが大好きで、テーブルに出ていた分ほとんど残さず食べる人です。4~5品の夕飯のあと、お菓子まで食べていることがあります。寝る前にお菓子を食べるくらいなら料理で補えればと思って品数を多めに設定していました。
昨日、何も料理を用意せず焼き魚だけ出してみましたが(笑)、無言でした。

時々手抜きしてやろうと思います。

投稿日時 - 2008-09-06 07:24:55

ANo.1

夫婦です。二人でよく話合ってみるのが最良の解決策です。

投稿日時 - 2008-09-05 15:44:37

お礼

ありがとうございます。
それはもちろんなのですが、何度も話し合ったことがあるのに何も変わらないのです。

投稿日時 - 2008-09-06 07:19:27

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