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締切り済みの質問

不倫していた妻とやり直したい

以前質問させていただいた不倫されていた夫(34)です。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4271306.html

妻が帰ってきました。
そして不倫のすべてを話してくれました。

4年半の同棲、昨年結婚し現在10ヶ月目です。
先日、妻の不倫が発覚しました。
妻は既婚ということを隠して3ヶ月前から独身男性と付き合いを始め、最近私が妻の不倫に気づきました。
私は妻にすぐ不倫関係を解消し、元の生活に戻れるよう努力していこうと、一度は仲直りしました。
しかし、妻の心の中ではその男性が忘れられないらしく、私と別れたいと言い出しました。
(相手の男性は妻が既婚者と知って冷めてしまい別れたそうです。)

浮気の気配すらなかったときの発覚だったので当然私は離婚など認めるはずもなく、やりなおす方向で冷却時間を置こうと話し合いをしました。
口では「悪いことをした」「あなたと一生やっていけば幸せになれることは分かってる」とは言って謝罪はしてくれるのですが
反省する様子もなく私に隠れて未だにその相手にメール・電話を繰り返しています(相手は一切取らない)。
最近では開き直ってるカンジで、いつ離婚してもいいのよってカンジです。

私も信じていた妻に嘘をつかれ、疑心暗鬼状態で「本当に?」「嘘ついてない?」が口癖になってしまいつつあります。
妻は妻でそれがうっとおしいらしく「本当だって!」「何で信じてくれないの?!」と逆切れ状態です。
信じてもらえなくしたのはおまえだろ!!って・・・。
終いには「じゃあ別れましょう」って・・・。
おまえが言うな!!

妻は俗に言う一人っ子のわがままタイプの女性です。
私は恥ずかしながら妻の尻に敷かれているタイプの旦那です。
いままで妻のわがままはほとんど聞いてあげてそれを実行してきました。
しかし今回ばかりはわがまま(離婚したい)を聞くわけにはいきません。
離婚して慰謝料請求も考えましたが、やっぱり愛する妻なので離婚したくありません。


こういうわがままタイプの女性とこの先やっていくにはどうしたらいいのでしょう??
付き合いから約5年半の間で学んだつもりだったんですが
何とか離婚しない方法はありませんかね?
やっぱり私が耐えるべきなんでしょうか・・・?

アドバイスお願いします。

*「そんな女別れちまえ」などの批判はご遠慮ください。

投稿日時 - 2008-08-31 04:29:15

QNo.4292065

困ってます

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回答(8)

ANo.8

■そう思い、妻の嫌いなタバコもやめ、ダイエットを始め、転職も考えています。
普段あまり気にしていなかったオシャレも研究しようと思います

僕は、男でも女でも、人間の体のパーツの中で、一番セクシーなのは「脳」だと考えています。
セクシーな「脳」があれば、年を経るごとに肉体もセクシーに変貌するけれども、ピントがずれた劣った「脳」だと、40代になれば見るも無惨になる。

セックスってベッドに入ったときには90%は終わっています。
ソレが言い過ぎなら、ベッドに入ったときには、どの程度のセックスが出来るか90%は決まっている。
最高の前戯は「日常」。仕事、些細な会話、趣味、教養、格好良い日常生活なのだと思う。

「物わかりが良くて優しい」って、バカの得意のするところだ。
何しろ、何の努力も能力も技術もいらない上に、馬鹿な女にはウケがいい♪
しかし、所詮はバカにでもできることって「価値」がない。
「物わかりが良くて優しい」なんて無責任でしかない。

男と女は五分と五分なんだと思う。
貴方と貴方の妻だって五分と五分だ。
どっちが悪いとか、どっちが正しいか、なんてことが「問題」になることそのものが、その夫婦が劣っている証拠だと思う。
仲がよい幸せな夫婦にとっては、そんなこたぁ、ど~~でもよい事です♪

愛し合えるのは幸せな夫婦だけ。
幸せだから愛し合うことが出来る。
愛があるから幸せな訳じゃない。

仲良くなれると良いですね。

投稿日時 - 2008-08-31 20:32:06

ANo.7

私もkushiyaki5さんと同じ様な状況にあります。
一度目は結婚当初に発覚し、結婚前から不倫関係にあったようで私自身も面識がありました。その時は嫁の前で相手に直接電話をし今後一切このようなことが無い様約束させました。嫁は最後まで否定しておりましたが、今度同じ様なことがあったら離婚することを伝えました。

現在、2度目の不倫中?のようで、本人は否定していますが深夜に帰宅することも多々あり、最近は外泊もありましたので、黒であると確信しておりますが、確実な証拠がないため事実を確認している最中です。

kushiyaki5さんの奥様も私の嫁と同じ様なにおいがあるように感じます。

ただ、本人が認めていること、離婚をほのめかしている事を考えると修復は難しいように感じます。

あとはkushiyaki5さんがどこまで我慢できるのか?によると思います。長い年月を掛ければ修復もありえると思いますが、大変な努力が必要だと思います。

私たちは、表面的には修復して居ましたし周りからは中の良い夫婦のようにも見えて居たようですが、やはり疑心暗鬼になる部分は修復し切れませんでした。そのおかげ?で2度目はすぐにわかってしまいました。
1度目と2度目は別のものでは無く、不安も苛立ちも倍増です。
離婚を決意するにも時間はかかりませんでしたし、今は修復も考えていません。


長々と私の事を書いてしまいましたが・・・

kushiyaki5さんが離婚しない事は出来ます。離婚届を書かなければ良いのですから・・・ただそれでは事を引き伸ばすだけですので、奥様としっかりと話しあい、なぜ不倫をしたのかを理解してあげて下さい。
疑心暗鬼になる気持はわかりますが、言葉や態度にだしてはいけません。もう一度信じてやり直したいと言う気持ちを出来るだけ伝わる形で表現してください。
お互いが同じ方向に向かないことには修復は難しいと思いますので、良く話し合いよい結果が出ることを期待します。

投稿日時 - 2008-08-31 10:17:38

お礼

>私もkushiyaki5さんと同じ様な状況にあります
心中お察しします。

>本人が認めていること、離婚をほのめかしている事を考えると修復は難しいように感じます
認めた背景には、自分の嘘により2人の男を傷つけてしまったという罪悪感から
すべてを話したかったそうです。もう嘘はつきたくない、と。(妻談)
離婚に関しては、お互いやや感情的になってた部分もありますので
今後どうなるか話し合いたいと思います。

>やはり疑心暗鬼になる部分は修復し切れませんでした
やはりそうですよね・・・。
ツラいなぁ・・・。

>離婚を決意するにも時間はかかりませんでしたし、今は修復も考えていません
私も、2度目はないぞ、と念を押しました。
ただ、決意に時間がかかるかもしれませんが・・・。(苦笑)

つい最近の出来事でお互い仕事ですれ違いが続いています。
時間を掛けてゆっくり修復していきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-31 13:40:56

あなたは「別れたくない」と思っているが、奥様は「別れたい」と思っている。

4年半の同棲って長いですよね?
その間、あなたはどうして結婚しようと思わなかったのでしょう?
奥様から断られていましたか?
あなたが煮え切らなかった?
やっとできた彼女ならすぐにでも結婚しようとか思わなかったのでしょうか?

なんだか優柔不断に見えてしまうのですよね。
中途半端というか。
実は奥様、「俺について来い!」タイプが好きなんじゃないかしら?
でも、あなたはどう見てもそんなタイプじゃないですよね?
愛情の意味を履き違えているし、4年半の同棲生活で学んでもいない。

うんうん何でも言う事を聞くのが愛情じゃないんですよ。
ダメな事はダメ!とピシッとケジメをつけるのも愛情です。
尻にしかれているという意味が違うのです。
何でも奥様の思い通りにという意味ではありませんよ。
厳しさも必要なんです。

その辺のところを同棲時代から勘違いしていたんじゃないですか?
わがままではなく、奥様はただの傲慢になってしまった。
そうさせてしまったあなたにも責任がありますね。

奥様はわがままではありません。
傲慢なんです。でも、あなただけになんです。
だから反省もしないんですよ。

>「本当に?」「嘘ついてない?」が口癖になってしまいつつあります。
→「反省しているなら自分でケジメをつけろ。大人だろ?」と言って下さい。
やり方は基本的にはNO.2様が良い具体的な例を出されていますね。

奥様の傲慢さを直すにはそれなりに時間がかかると思います。
今までと同じくらいの時間はかかるかと・・・。
それにふとしたことで傲慢さが復活することもあります。
でも、あなたがこの件でガツンとやれば、奥様の傲慢さが顔を出しても、その時にまたガツンとすれば奥様は今回の事を思い出しておとなしくなるはずです。

今回の件は大きなターニングポイントだと思います。
普段の日常は尻にしかれていても、いざと言う時に前に出て、判断指示するというのがあなたにできるかどうかです。

がんばって下さいね。

投稿日時 - 2008-08-31 09:48:26

お礼

>すぐにでも結婚しようとか思わなかったのでしょうか?
付き合ってすぐに私が転勤を言い渡され、簡単に帰ってこれる距離じゃなかったので
「おれについて来い、一生面倒見てやる」と言って妻は付いて来てくれました。
また、期限付きの転勤だったので式は故郷で挙げたいと、帰ってきてからすぐに結婚の準備に取り掛かかりました。

>厳しさも必要なんです。
>わがままではなく、奥様はただの傲慢になってしまった。
>そうさせてしまったあなたにも責任がありますね。
おっしゃるとおりだと今回の件で理解できました。
優しさを履き違えてたかもしれません。

>今回の件は大きなターニングポイントだと思います。
はい。死ぬ気で頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-31 13:18:27

ANo.5

奥さまの心を満たそうと何でもよしよしで来たこと、それで愛情を注いだと自己満足していらしたことが原因かもしれません。

何でも呑んでやることを愛情だと勘違いしてしまいがちです。
子供の教育でも同じで、何でも子どもの言うことを聞いていたら、愛情に胡坐をかいてしまったり、もっと大きな要求をしてくるものです。最後には親の話を理解できない子どもになり心通わず過保護に成長していくだけ。

質問者様と奥さまの関係もそういう状況とだぶって見えます。

愛は無償のものだというけど、結婚してからはそうもいかないと思います。生活するんですから愛は無償でも協力とか相互に理解し思いやりは必須になってきますから。 
こちらが要求を呑んだらその代りに奥様だって質問者さんをいたわる気持ちがなければ生活が成り立ちませんよね。

>信じてもらえなくしたのはおまえだろ!!って・・・。
そういう気持ちで結婚生活が続くなんて一層難しい気がします。
妻にちょっかい出し、離婚話まで出すほど燃えさせる相手の男にも非があります。どうしようではなくて、男として相手のことを許してはいけません。

>「あなたと一生やっていけば幸せになれることは分かってる」
と言って謝罪したのでしたら、奥さまに「ならばしっかりけじめをつけるのが君の義務だ。」といって相手の連絡先を教えてもらい、不倫をやめるように男同士の決着をつけるのも手です。
奥さまに手を出され、取られそうになったままで放置しておくとは、男としても夫としても頼りない気がしますよ。

奥様からしたら、そういう「決断と男らしさ」が欲しいのかもしれませんよ。

妻の不祥事は夫の不祥事。
男から離れられない妻の不始末のけじめをつけて、以後は妻を道徳教育するくらいのリーダーシップが必要だと思います。

それから、奥様にもしっかりと「間違い」を指摘し、奥様教育を始めててはいかがでしょうか。

それが無理ならむずかしいと思います。

投稿日時 - 2008-08-31 08:49:56

補足

>自己満足していらしたことが原因かもしれません
確かにそうかもしれません・・・。
妻の喜ぶ顔が見たいがために甘やかしすぎたかもしれません。

>相手の連絡先を教えてもらい、不倫をやめるように男同士の決着をつけるのも手です
これに関してはそのつもりだったんですが、妻が携帯をロックしており
絶対に教えてくれませんでした。
電話番号さえわかれば探偵でも使って慰謝料請求のひとつでもしてやろうかと思ったんですが
妻が既婚ということを隠してたこともあり実行できませんでした。
放置はしてません。「奪い返すからここに呼べ」と何十回と言いました。

>奥様にもしっかりと「間違い」を指摘し、奥様教育を始めててはいかがでしょうか。

はい。そう思います。
小さいころからおじいちゃん子で甘やかされてきたので
私が叱るとギャーってなって家を飛び出しちゃうような妻ですので
しっかり教育をしたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-31 12:05:57

ANo.4

僕が考えるに、一番のポイントは、

●何故、貴方の妻は、他の男と寝る「必要」があったか?

●生活習慣を熟知した夫に気が付かれずに、妻が浮気することなど簡単であり、世の中の妻の浮気がバレルというのは、よほど知能が低い女の場合に限られるはずなのに、何故、簡単に貴方に気が付かれたか?

この2点だと思う。

最も合理的な答えは、

●貴方という男と別れるために、他の男と寝る必要があり、貴方に気が付かれる「必要」が、彼女の心の中に「潜在的」にあった。

と言うことだと思う。

女にとって、特に落ち度がない夫に対して魅力を感じず、現在の結婚生活を続けたくないと思うのは、結構辛いことだと思う。
夫は何も悪くない。
しかし、このまま10年20年夫婦生活が続くのは、どうも想像できない。
罪のない夫は、自分のそんな苛立ちに気が付きもしない。
自分自身の「願望」は、夫にとって理不尽であり、想像もしていないと言うことがわかるだけに絶望を感じる。
そんな「感覚」のなかで、彼女は他の男と寝る「必要」があった。
僕は、そんな理由だったように想像します。

■何とか離婚しない方法はありませんかね?
やっぱり私が耐えるべきなんでしょうか・・・?

貴方が「耐える」というのは、最悪の選択です。
そんなことをすれば、彼女はもっと派手に浮気しまくる「必要」が出てしまう。

そうだねぇ、、、貴方がもっと「頭が良くなる」のが最低条件だ。
折角ついている「脳」の機能である「想像力」を使って、貴方の妻の心情を想像してみよう。
申し訳ないが、思考力と想像力に劣った男って、一定の繊細さを持った女にとって、苦痛以外の何者でもないのだと思う。
だって、貴方は悪くない。
悪くもないのに、一緒に暮らしてイライラするのは、自分=貴方の妻が悪いと言うことでしょ?
これは耐えられない。

どうすればいいか、、、
貴方が、もっと面白い、魅力的で、これから一緒に暮らす人生を希望を持って想像できるような「男」になるしかないと思うよ。

つまんない、頭がわるい、でも落ち度はない、これって、「夫」としては最悪なんでしょうね。少なくとも貴方の妻のような女性にとっては…。

投稿日時 - 2008-08-31 08:31:29

お礼

すごい解説ですね・・・・!
的を射たご意見だと思います。

>何故、貴方の妻は、他の男と寝る「必要」があったか?
約5年半一緒に住んでますのでSEXの回数は減ってはいました。
また、マンネリになってきたとの意見交換もしていました。
そんな時期に私の仕事が急に忙しくなり生活のすれ違いが発生していたのは事実です。月に3,4日しか会わない月もありました。
きっとそれかな、と思います。

>生活習慣を熟知した夫に気が付かれずに・・・
正直、決定的な証拠はないんです。
最近外泊が多く、ホテル予約サイトに覚えの無い履歴があったこと(偶然発見した)、
外出して遅くに帰ってくることも多くなってきたこと、
母親と一緒に行ったはずの旅行の写真に母親が一枚も写ってなかったこと、これくらいです。
今考えると怪しすぎますよね(苦笑)。
本人曰く気づかれないと思っていたようですが、私にも不倫相手にも嘘を付いていることが
絶えられなくなり、不倫相手とは別れようと思っていたようです。
しかしいざ別れようと思ったらどうしようもない衝動に駆られ
あんなことを言い出したんだと思います。

>貴方がもっと「頭が良くなる」のが最低条件だ。
はい。
そう思い、妻の嫌いなタバコもやめ、ダイエットを始め、転職も考えています。
普段あまり気にしていなかったオシャレも研究しようと思います。

何かいいきっかけになった気がします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-31 12:04:40

ANo.3

No.2です。スミマセン、訂正です。

(誤)方法は2通りあると思います。
(正)方法は3通りあると思います。

いずれにしろ、どこかであなたの男らしさを見せないとダメに
なるような気がします。

頑張ってください。

投稿日時 - 2008-08-31 06:53:29

ANo.2

そんな女別れちまえ!!


・・・というのが本音です(笑:スミマセン)
30代前半、既婚男です。
いや、私の立場だったら、このような侮辱行為は許せないんで当然別れを言い放ちますが、別れない前提というお話なので方向を変えて・・・


>妻は俗に言う一人っ子のわがままタイプの女性です。
>私は恥ずかしながら妻の尻に敷かれているタイプの旦那です。
>いままで妻のわがままはほとんど聞いてあげてそれを実行してきました。

これを読む限り、間違いなくあなたは妻にナメられています。自分でも自覚していらっしゃるようですが…
方法は2通りあると思います。

1.カカア天下で尻にしかれる旦那をこのまま続けていく
  妻の言うことは「離婚したい」以外は聞いてやりましょう。
  「本当に?」「嘘ついてない?」などの妻を疑う言葉はNGです。
  このようにして、妻のご機嫌が直るまでひたすら耐えるのです。
  そのうち、平和な家庭生活が戻ってくる可能性もあります。
  ですが、また妻の浮気が発覚し、同じような状況になるかも。

2.自分がいつまでも妻の思い通りではないと知らしめる(柔和路線)
  今現在は、開き直り状態なので、1.と同じく妻を疑う言葉は
  NGです。ですが、妻の機嫌を取る為に無条件に言う事を聞いたり
  してはいけません。「これは違う」と思った事は冷静に諭すよう
  に自分の意見を伝えるようにしましょう。
  いままでがヘタレ旦那だったので、普通に反論しただけでも、
  印象が違うはずです。あくまでも冷静にするのがポイントです。

3.自分がいつまでも妻の思い通りではないと知らしめる(強行路線)
  まずは、隠れて元不倫相手にメール・電話を繰り返している事を
  責めましょう。ここで反撃してきたら恐れずに自分から離婚を
  切り出すのです。
  切り出すといってもハッタリで切り出すのですが。奥さんも本心
  では離婚したくない??と思うので、自分が本気である事を
  離婚届の書類を持って、目の前に突き出すなどして示す。
  ここで奥さんが動揺したらシメたものです。後は離婚をちらつかせ
  ながら、うまく「気の弱い旦那」を脱出して下さい。
  ただ、ここで奥さんが本気になってしまう可能性があります。
  なので、奥さんの顔色を見ながら機が熟した時でないと危険
  な方法ではあります。


個人的には、2.に3.を少し織り交ぜる感じではどうでしょうか?
しばらくは2.路線で冷静に対処し、機嫌が小康状態になるのを待つ。
そして、元不倫相手からは連絡すら来ない状態なので、その内奥さんも
相手の事を諦め、徐々にあなたの方を向いてきた時点で、あえて3.路線に切り替え、離婚をちらつかせる事で立場を逆転させるのです。
ここが、尻にしかれた情けない旦那からの脱却チャンスです。

リスクが怖くて一生尻にしかれた情けない旦那のまんまでいいなら、1.をどうぞ。
でもその場合、また同じような事になって泣く事になると思いますよ。

投稿日時 - 2008-08-31 06:50:14

お礼

はい。
ナメられてます(苦笑)。今回の件で再認識させられました。
でも、常日頃「不倫したら即離婚だからな」と豪語していた私ですが
していないと信じきっていたこともあり、実際に不倫していることを
目の当たりにしたら離婚は考えられませんでした・・・。情けない。

3通りの方法・・・・非常に参考になります。
実は、3に近いことを実行しました。
「明日離婚届もらいに行ってくるからな!!」と。
動揺するかと思ってたら「お願いします、明日私は仕事なので
記入しておくから置いといて」と言われました。
んでヘタレな私は取りに行くことができず・・・苦笑。

妻は今はまだ冷静になれていないです。確実に。
なので2のように小康状態を待ってから実行すればよかったんですが
時期が早すぎましたね・・・。

参考になるご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-31 10:53:09

ANo.1

愛する妻なので離婚したくないなら、総て耐えるしかないでしょう。

投稿日時 - 2008-08-31 06:15:47

お礼

極論を言ってしまえばそのとおりだと思います・・・。
離婚届けに判を押さなければいいわけですから・・。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-31 10:41:15

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