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締切り済みの質問

前妻と、前妻との子供と、主人について

はじめまして、私は、バツイチで二人の子持ち(子供二人は前妻が引き取っている)の主人と一年ほど前に再婚しました。前妻には、養育費として毎月8万円支払いしています。主人と前妻は、ごく近くに住んでおり毎月1回面会しています。子供のことは、大好きで子供のためなら何でもできる様子です。前妻と主人のお母さんは今でも、交流があり孫とも月に何回も会いに行っています。私は、それはおばあちゃんだし当然のことと思っています。前妻は、主人と私が再婚したことを知らないためおばあちゃんに子供のものをいろいろ買ってとおねだりしてくるようです。主人は、子供に再婚したことを前妻の口から悪く告げられて子供との仲が悪くなることを恐れて、再婚したことを前妻に隠しています。
私は、子供のことは仕方ないと割り切れるのですが、前妻のあつかましい行動を聞くと腹が立ってしまい、主人にいやなことをついつい言ってしまいます。たとえば、今日の朝も、「子供がもし前妻と主人と4人で釣りに行きたい(主人と前妻は釣りが好きで、それがきっかで知り合いました)と言われたらどうする?」と聞くと、当たり前のように「行くにきまってるやん」と言っていました。一度別れたうえに、私と再婚しているにもかかわらず、そんなけじめのないことを言うのかと腹が立ちました。私の考えは、間違っているのでしょうか?もし私が同じ立場だったら‥と考えても、やはり釣りには、前の旦那さんと子供とは一緒に行かない(今の主人がそれを嫌だと言った場合)と言うでしょう。主人と結婚するときは、前妻とのことがさほど気にならなかったのに、主人の言葉が子供(=前の家庭優先的な)物言いに、再婚するべきではなかったのかと考えさせられることが多々あります。これは、私の気の持ちようが悪いのでしょうか?教えてください。私もこのたび主人との子を妊娠しています。この先子供と3人でうまくやって行けるか不安で不安で仕方ありません。

投稿日時 - 2008-08-29 09:01:35

QNo.4287151

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回答(7)

ANo.7

こんにちは。
私も同じような状況であなたの気持ちはとてもよくわかるので回答させていただきます。

ご質問者様のお気持ちは全く間違っていません。それどころか、養育費も面接もきちんとして、義母が前妻と仲良くするのを認めるなんて、なかなかできませんよ。
建前では当然愛想良くしますが、内心辛い人が多いのが現実です。

ご主人に今の妻はご質問者様だということを忘れないで欲しいと思います。
その家庭が上手くいくからこそ、きちんと前妻との関係も上手くいくものだと私は思います。

まずは、ご主人に素直なお気持ちを話してみてはいかがでしょうか?
辛いと感じたり、不安と感じるのは、妊婦にとってとても毒ですよ。
これから、大仕事が待っています。
ご自分をもっと大切になさってください。

私個人は、無理に相手の過去を受け入れるのを止めて素直に気持ちを伝えることで少しだけ救われています。
それでも、一人でよく泣いています。

投稿日時 - 2008-08-30 23:20:04

お礼

ご回答ありがとうございます。素直な気持ちを話したら、もっと醜い言い争いになることが分かっているので、今のところは踏みとどまっています。主人も、自分の意見を押し通すほうなので、私が一歩さがらないと夫婦仲が聞きになることは分かっています。それを最初からわかって結婚した私なので、自分に言い聞かせて、ついていこうと思っています。

投稿日時 - 2008-09-05 09:49:13

ANo.6

私(男)は逆の立場で、嫁が再婚で現在中1の子供を私が扶養しております。

まず、旦那さんの間違いは前妻さんに再婚の事を報告していないことだと思います。また旦那さんのお母さんも含め、新しい家庭を築いたということを理解できていないのだと思います。

私の話で言うと、子供が本当の父親や祖父母に会いたい気持ちは理解していますし、拒否をする権利も私には無いと思っています。ただ嫁も一緒に行くことに対しては反対しています。
また、円満に離婚したのであってもある程度の距離をおくことは必要なのではないかと思います。子供の為と言うのであればはじめから離婚しなければ良かったのですから・・・

現在、私たちもkeiko0221さんと似たような状況で離婚街道まっしぐらです。そうならない為にも旦那さんや義母さんと子供との関わり方ではなく、前妻さんとの関わり方を話し合って頂きたいと思います。
また前妻さんに再婚したことを伝えるのは絶対に必要だと思います。旦那さんと前妻さんは他人なのですから、悪く言えば不倫と同じです。

私の立場と重ね合わせてしまい、個人的な感情を書いてしまい申しわけありません。

投稿日時 - 2008-08-30 08:18:53

補足

yoshiさんご回答ありがとうございます。私も、どちらかというと普段思っていることを溜め込んで、何かあったらついつい愚痴って興奮してきたらいやみ連発なことを主人に言ってしまってます。
離婚街道まっしぐらなんて悲しいことですね。再婚して何年ですか?
yoshiさんも、言ってはいけないこととわかりつつも相手の方に愚痴ってしまうことがありますか?中1のお子さんとはうまくいっていないのですか?難しい年頃なのでyoshiさんも気を使うことがたくさんあったと思います。本当に子持ちの方との再婚って、いろんな問題がはっせいしますね。

投稿日時 - 2008-09-05 09:49:42

ANo.5

私も同じような状況ですが、ご主人と結婚する時にもちろん前妻さんがいる事、お子さんがいる事を承知の上で再婚なされてるんですよね?
ちょっと酷な事を言うようですが、あなたと再婚する前の事実というのは記憶喪失にならない限り切り離す事はできません。
旦那さんは別に前妻さんに愛情があるからそういう事をするわけではなく100パーセントお子さんの為にしてる事でしょう。(出かけたり、物をかってあげたり)
これからあなたと旦那さんの間にお子さんが誕生するという事ですが、むしろ安心した方がいいと思います。
それだけ前妻さんとの間の子供を大切にできる旦那さんなわけですから。
むしろ離婚したから、前妻さんとの間に愛情がなくなったから子供も愛せないなんて男ではないわけですから。
ちゃんと自分の子供に愛情がもてる旦那さんなんだと思いますよ。
あまり前妻さんとの事、お子さんの事でぐちぐち言ってしまうと隠れてあったりするようになるんじゃないでしょうか。
言って色々言われるくらいなら黙っておこうと隠れて会ったり物を買ってあげるようになったりするかもしれません。
会う時や何を買ってあげたかなど話してくれる方が安心じゃないですか?(あなた自身が知りたくないなら別ですが・・・)
話してくれるって事はあなたを信用して愛しているからだと思います。
私は隠れて会われたりする方がいやなので必ず笑顔で送り出し笑顔でおかえりと言ってどんな事をしたか話してもらった方がいいのでいつもそうしています。
気持ちよく送り出した方が悪いなぁって思わせられるような気がします。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-08-29 16:32:12

ANo.4

我が家はお互いに再婚同士で、私の子と暮らしています。夫の子は前妻さんの
ところです。たぶん、問題はただひとつ、質問者様と再婚したという事実を、
前妻さんに内緒にしていることなんでしょうね。話してさえくれれば、様々な
ことが大目に見られる可能性もあるでしょうね、結局、質問者様のことを一番
大切に考えてくれていないのではないか……という不安が、ムカつく気持ちを
増長させているんだと思います。そういう点では、ご主人、一度失敗しても、
幸せになることについて、考えがアマイですね(汗)。子どもと言えば、何でも
きれいごとで許されると思っているのでしょう。

そういう時って、いろいろなことを責め立てるのではなくて、あなたと幸せに
なりたいと思っている……という気持ちだけでご主人に向かえばいいと思います。
難しいですけど、嫉妬とか不信感って、他の大切な感情すべてをダメにして
しまうほど厄介で恐ろしい感情です。これに振り回されないで、本当に大切に
したいものをしっかり守れるように頑張って下さい! おなかですくすく育って
いる赤ちゃんのためにも^^

投稿日時 - 2008-08-29 14:38:57

ANo.3

私の夫もバツイチで前妻との間に二人子供がおり、親権は前妻が持っているので、あなたの気持ちが良く分かります。

あれこれ本を読んだりして調べましたが、子供達は、大人の事情が理解出来ない為に、別れた両親が復縁し、一度は壊れた家庭が元通りになるというファンタジーを持つ事が普通だそうです。大人の役目は、それが可能ではないという事を子供に知らせる事です。いたずらに、子供に期待を持ち続けさせるのは、残酷な事でもあります。そしてたとえ両親が離婚、再婚しても父親と母親は子供達を心から愛しており、親子の関係は変わらないという事を知らせ、子供達を安心させるべきです。

あなたの御主人が子供達にあなたとの結婚を知らせるのは、御主人のあなたに対する義務と誠意だと思います。その後に子供達との関係も含めて、前妻に結婚の事実を伝えたければ伝えれば良いと思います。はっきりと言ってしまえば、御主人とあなたの関係(夫婦関係)は、他のどんな関係よりも重んじられるべきものだと思います。それを御主人が理解出来ないというのは、一度離婚を経験したのに、その苦い経験から一体何を学んだのだろうと首を傾げたくなります。せめて、妊娠が傍目に見ても明らかになる前に、事実関係をはっきりさせるべきだと思います。あなたが不安に思うのも尤もです。

また、あなたが御主人と前妻との子供に関して理解を示していないならば別の話でもあるのでしょうが、あなたは十分な理解を示しているように見受けます。どのような努力をしても、親権を持つ親は親権を持たない親の事を子供の前で無意識のうちにでも悪く言う事はあると思います。それは防ぎようがない事です。子供達と合う時に、子供の口からチラッと子供らしからぬ言葉が出る事で、あなたはそれに気づく事もあるでしょうが、それは子供が言っているのではなく、前妻が言っているのだと思えば良い事です。定期的に御主人が子供達と会ってさえいれば、前妻が何を言ったとしても子供達には大した打撃にはならず、そのうちに成長して自分自身の考えを持てるようになります。

これから産まれて来る子供の為にも、頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-08-29 10:25:21

ANo.2

そんな男なのでしょう。けじめがないから、自分に都合の悪いところは、目をそむけるのでしょうね。
お子さんが産まれたら状況が変わるかもしれません。前妻とのお子さんがいくつかわかりませんが、子どもは小さいうちのほうが可愛いですよ。だんだん小憎たらしくなります。なんてったって自分の好きな事をする男ですから、子どもが可愛いんでしょう。赤ちゃんも可愛がってくれますよ。
結婚前にきちんと約束しなかったあなたの落ち度もあります。子どもと三人で会う事は許しても、前妻と四人で会う事を許さない。とはっきり言っておけば良かったのでは?再婚の事を伝えると約束させるとか。
一年間も嘘をつける人ですから、これからも嘘を突き通すでしょう。これを期に、何事もことが起こる前に、自分の都合の良い様に約束させましょう。
ただの調子良いひとなので、それを見抜けなかったあなたの落ち度。これから婚姻生活を続けるなら、それなりの我慢は必要です。どこまで許せて、どこからは無理。と言う事をきちっと伝えたらどうですか?

投稿日時 - 2008-08-29 10:07:52

ANo.1

旦那様だけの良いとこ取りが間違っている様に思います。

離婚を承諾して、子供も前妻に渡した。
そして、自分の幸せを考え貴女と再婚した。

にも関わらず、前の家族の輪も大事にしたい
貴女ともいちゃいちゃしたい。

それではどこかに無理が生じるでしょうね。

子供の父ではあっても、もう前妻のパートナーではない訳ですから
他人同士の男と女が、しかも妻のいる男性が旅行に行く事は
間違っていると思いますよ。


>子供に再婚したことを前妻の口から悪く告げられて子供との仲が悪くなることを恐れて

良くも悪くも、再婚した事は事実なのですから、
あとでその事実がばれる事の方がややこしい事になりそうですよね。

「貴方が子供と会って子供を大切にしたい気持ちは理解できるし
大事に思っている事も理解できる。でも、今度生まれてくる私達の
子供にはどうするの? 私達の子供が物心ついて、貴方が前の
奥さんと前と変わらぬ交友を続けているのをどう感じるかな?」

そう問いかけてもみてもよいかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-08-29 09:52:12

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