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締切り済みの質問

国際結婚で夫婦げんか 長文(中国人妻より)

中国人です。日本留学中に一つ年下の主人と知り合って結婚しました。現在は主人の仕事の関係で中国に住んで二年目。
知り合ってから現在までの3年間、ほとんど口論になったこともなく、幸せな日々を過ごしていましたが、今日は些細なことで大喧嘩してしまいました。
今は家を飛び出してネットカフェー。相談相手もいなくて皆さんの知恵を貸してもらえばと思って、また自分が冷静になるためにも、ここで書き込みをしています。
主人は最近体調が悪くて入退院の繰り返しでした。私は毎日仕事の後(休みもいっぱい取りましたが)、家で日本食を作って見舞いにいっていました。
数日前に、仕事終わって病院にいったら、会社に病状をメールで連絡してって主人に言われましたが、疲れてるしおなかもすいたので、「まずはご飯」と言いました。「本当は早く連絡しなきゃいけないのよ」「だったら自分でやりなさい」というやりとりでその後は冷戦へ。
私はここ数日看病や仕事の疲れで態度が悪かったかもしれません。また、これやってあれやってという主人の態度が気に食わないのも原因だと思います。(主人は病気になったから甘えたいだけかもしれないが)
その後2,3日間お互い口をきかなくなりました。一回話しかけてみたけど、無視されました。その間私はご飯を作って一緒に食べました。
しかし、昨日飯食べた後、「ご馳走様」一言も言わずにテレビに向かった主人を見ると、ムカっときました。一人で後片付けしているうちに、どんどん腹をたちました。その後、インターネットの奪い合いでけんかとなり、さらに事態が悪化。結局、私は家を飛び出しました。
携帯の電源を切って、ホテルで一泊しました。(主人から一回電話かかってきましたが、切りました)
今日の昼過ぎ、携帯に電源をいれたら、また調子が悪いと主人からメールが届きました。私も冷静になったので、話し合ってなんとか解決できるかなと思って家に戻りました。
主人はテレビ、私はインターネット、しばらく沈黙が続いたが、「謝りなさい」と主人から怒鳴られました。「なんで?」「そもそもおめえが態度悪いから」。。。いろいろ言い合ったけど、もう思い出したくありません。とにかく、「ばか、ばか」と罵倒されました。こうなったら、たとえ私が悪くても、謝る気にはなりません。
その後、無視したら、「昼!」とご飯作るように命じられました。「これが人にお願いしている態度かぁ」と怒ったら、「これは命令だよ」「おい、そこの馬鹿女」とか言われました。
しまいには、やっぱり出て行くことにしました。そしたら、主人が余計に切れて、布団や本、リモコン、手当たり次第にものを投げだしました。「出ていったらもう二度と戻ってこないで、くそババ」とか言われました。普段やさしい主人がこんなふうになったのは初めて。またくそババの一言は本当にぐさっときました。
涙が出てきて、家を後にしました。昔、悪質な店で店員とけんかしたときも、主人はすごくきれて「ばかやろう」とかいって暴れたことがありますが、そのときは私の見方でした。今回自分がその相手となったのは本当につらくて悲しい。
国際結婚なので自分の親に余計な心配をかけてはいけないので、義母に連絡しようと思いましたが、結局自分たちが冷静になって解決しなければなりませんので、やめました。
本当にくだらないけんかだったかもしれませんが、さっき主人の暴れた様子を思い出すと、なんか今までの生活がこれでぶち壊された気がします。
今夜またホテルで一泊して、明日出社して帰ろうかなと、今考え中。

投稿日時 - 2008-08-24 18:36:06

QNo.4275226

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回答(6)

ANo.6

こんにちは(^。^)
すごいですね。こんなに上手く日本語を使えるなんて。。
そしてお疲れ様でしたね。

中国で駐在されてるんですね。
そしてlanbiaoさんは中国の方とはいえ、自分の地元ではないところで暮らしていらっしゃる、いくら自分の母国とはいえ、日本での暮らしも長かっただろうし、慣れ親しんだ場所ではないから、大変ですよね。
そんな中で、ご主人の看病、ご自分の仕事、主婦業をこなされているのだからとても立派です。
中国人男性なら食事を作ったり家事を手伝ったり、育児も手伝う人が多いですものね。(中国人は共働きですし、女性の立場も強いしね)
ごめんなさいね。日本人夫はその点に関して中国人夫にはまだまだ及ばないのです。

ご主人、本当は貴方が必要なのにね。
素直に「ありがとう」の一言くらい言えばいいのに・・・
中国に来てから体調を崩しているってことは、仕事をはじめ、中国の生活が合わないのでしょうね。かといってすぐに帰国できるものでもない。
それに仕事を長期間休んでどれだけ会社に迷惑をかけているかと思うといらだつのでしょうね。
これは本人が一番辛いところでしょうね。

自分が病気だと看病している家族に対して、思いやりがもてなかったり、家族だからツイツイ甘えてしまうこともよくあるんですよ。
看病している側からしたら一生懸命看病してるのに八つ当たりされて辛いですよね。

そこでどうしたらいいのか?なんですけど、
lanbiaoさん自身が疲れすぎないことが大事じゃないですか?
実家が遠いみたいだけど、ご両親に電話して思いっきり愚痴ってもいいと思います。だってご主人いないなら言い放題じゃない?
言ってすっきりしたほうがいいと思いますよ。

食事だって毎回持っていかなくてもいいじゃないですか?
お茶だけでもいいじゃない?果物一つでもいいじゃない?たまには友達と出かけて食事でもしてきたらいいと思います。
「ごめんね~」で笑ってすましているほうがいいと思うし、「今日はミカン(リンゴ)もってきたよ、一緒に食べない?」「今日はお友達が誘ってくれたから食事に行ってくるね(行ってきた)」って笑ってすましたっていいと思います。

ケンカして飛び出してしまって後味悪いかもしれないけど、せっかくホテルに泊まってるんだから、ホテルの美味しい食事を食べて(誰かが作ってくれるだけでも嬉しいでしょう?)、ジムやプールなどで身体動かしたり、映画見て泣いたり笑ったり、何か好きなことやってみたらどうでしょう?

そうして自分の気持ちをリフレッシュしてご主人に向き合ってみましょう。
今までのことは持ち出さない、引きずらないことです。
今まで仲良く過ごしていらっしゃったのはきっとお互い気持ちに余裕があって、お互いを思いやれていたんだと思います。

今はちょっと苦しい時ですけど、また元のように穏やかに過ごせたらいいですね。

請注意健康、放松一点。笑一笑!
希望ni丈夫回復健康!

投稿日時 - 2008-08-25 12:16:15

お礼

たくさん書いてくださって、本当にありがとうございます。
中国に詳しい方ですね。最後の中国語も意外でしたが、非常感謝!
夕べはやはりホテルで一泊しました。一昨日はどちらかというと意地を張って泊まりましたが、昨日は情緒不安定で主人と対面するのがイヤでやはりホテルへ。
テレビでオリンピックの閉幕式を見ながら、いろいろ考えていました。主人の暴れた様子がいつも目の前に浮かんできます。
ちゃんと話し合って仲直りしなきゃと頭ではわかっているけど、なんか今は無気力になっています。
でも、いただいたアドバイスのように、家事から抜け出して、ちょっと気が楽になりました。疲れるとぴりぴりになりやすいので、肩の力を抜けてまたいろいろ試してみます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 18:41:36

国際結婚であることはあまり関係ないと思いますが、
質問者さんのご主人はあまりいい人ではないと思います。
こういう男性が日本人にはいます。そしてほとんどの場合、女性が不幸に
なっています。そしてこの質問掲示板ではたいていの方が離婚を勧めます。

投稿日時 - 2008-08-25 00:13:58

お礼

主人は普段はとてもやさしくて明るい人です。お互い思ったことを素直に言い合える関係で、確かに国の違いをあまり感じていません。
亭主関白というより、甘やかされた子供のようです。中国の一人っ子に似ているところがあります。
その態度に普段から不満があるので、「ジュースとって」(冷蔵庫からとってきて)と言われたら、「家事をいろいろやって疲れたから、それぐらいは自分でやりなさい」と言い返したら、主人は黙って自分でやります。今回は病気のこともあって、けんかまで発展したのでしょう。
今回のような大喧嘩は初めてなので、離婚の決断をするのはまだ早すぎるので、なんとか解決したいと思います。

投稿日時 - 2008-08-25 15:44:13

ANo.4

大変でしたね。
貴女はすごくがんばっていますし、とても優しい奥様です。
仕事が終わった後に家で日本食を作ってお見舞いに行くなんて、なかなか出来ませんよ。
ご主人も病気で大変ですが、貴女も本当に疲れていると思います。

ご主人は、入退院を繰り返す事で会社での立場が悪くなるのじゃないかとか、
出世に影響するのじゃないかとか、色々な事を考えて焦っているのかも知れません。
一日のほとんどをベッドで過ごすでしょうから、テレビやネットがあるとしても
あまり気分転換も出来ないし、悪い事ばかり考えてしまうのでしょう。
病気は体だけでなく、心も弱くしてしまうものですからね。。。
そうした自分の不安を、貴女にぶつけてしまったのでしょう。
ご主人は今、自分の事を考えるだけで精いっぱいで、貴女が仕事と看病で疲れている事
までは、考えがまわらないのでしょう。

きちんと話し合って仲直りしてみてください。
>3年間、ほとんど口論になったこともなく、幸せな日々を過ごしていました
きっと普段は良いご主人なのでしょう。
ここを乗り切って、以前よりもっと幸せな日々を過ごされますように祈っています。
また、貴女ご自身もお体を大切になさってくださいね。

投稿日時 - 2008-08-24 21:00:44

お礼

やさしいお言葉、本当にありがとうございます。
ネットカフェで一人で泣いている変な女に見られているかもしれません。
私は看病や仕事に疲れて、身内のいないこの土地で絶対倒れちゃいけないと自分に何度も言い聞かせていますが、彼の気持ちや立場をじっくり考えてあげる余裕がなかったのです。
私に会社への連絡をさせたのは、また彼の心の弱さからなのでしょう。大人としてもっと堂々と自分で対処してほしい気持ちもありましたが、結局は言い方や態度が冷たかったので、彼の不機嫌を招いたと思います。
だれにも相談できなかったことを、ここに投稿して本当によかったと思います。がんばります!

投稿日時 - 2008-08-24 21:20:08

ANo.3

国際結婚って大変そうですね。
普通に日本人同士で結婚していても、夫婦喧嘩して離婚だとか、警察呼んだりとジェットコースターの様な結婚生活を送っています。
私の夫は七歳も年上なのですが、考え方が幼いし、いまだに親離れできていないのです。
喧嘩は早く納まりをつけたいので私の方から謝る事にしています。

育ち方によりますが、日本の男性は女性より幼い気がします。
こんな事をいうとおこられてしまいそうですが・・。
今回のオリンピックをみてもそう・・。精神的に弱いな。
女性は精神的に強いな・・って思ってしまいます。

義母さんに連絡しなかったのは良かったと思いますよ。
大体の親は自分の子供の悪い所を言われても、息子は悪い訳がないという事になってしまい、話がこじれてしまいがちで、話をややこしくするだけです。
実家やホテルで頭を冷やして冷静になり、あとはこちらが大人になって夫を上手くたてて、裏で上手く操るというのが良いのかもしれません。

あとは異国の地で暮らすというのは本当に大変なのかと思いますインターネットしているとご主人、落ち着くのかもしれませんね。。その辺りを考慮してあげて大きな心で見守ってあげて下さい。

投稿日時 - 2008-08-24 19:34:18

お礼

大人の女性の意見、ありがとうございます。
皆様ご親切なコメントを見ていると、また涙がとまりません。
意地の張り合いは結局なんのためにもなりません。
きちんと話し合って仲直りしようと思います。

ちなみに、私の実家はここから飛行機で二時間かかるところで、とても帰れません。夕べはいくとこなく、結局一人で静かにホテルで過ごしました。結果的には、そのほうがよかったかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-08-24 19:55:47

女性に依存する(女性に母親を求めるといえばわかりやすいかも)
日本人バカ男性の姿の典型のような旦那さんです。

最終的には、こんなバカ旦那を一生受け入れられるかどうか。という
質問者さんの価値観にかかってきます。

日本人男性は気分がいい時は優しいし親切ですが、
いざ、自分が邪険に扱われたり、大切にされないと態度が豹変します。
まあ、全員がそうとはいいませんが、他国の男性に比べるとその傾向が強く、
普段の優しい、温和な性格からは想像しがたいと思えるかもしれません。

私も日本人男性なので、嫁さんがそんな優しくない態度をとったら、
たぶん同じように切れるでしょう。そんな嫁さんなど要らないからです。
特に慣れない異国の地で体調を崩している時でさえも、
多少の甘えさえも許されないのであれば、すべてを捨てて日本に帰りたい
そのくらい思っているかもしれません。
さあ、どうしましょうかね。。。

投稿日時 - 2008-08-24 18:59:19

お礼

早速な書き込み、ありがとうございます。
病気中の主人に悪い態度をとったのはやっぱりいけないことだと反省しています。疲れてついいらいらしたのです。
日本人女性なら、なんでも黙ってやってあげるだろう、主人もそれなりに大変かもしれないといろいろ考えていますが、
私の出身地は中国でも特に男性がよく食事を作ったり家事を手伝うので、それから生まれる意識の違いかもしれません。
とにかく冷静になってお互い歩み寄るしかないと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-24 19:12:33

ANo.1

ホントに辛い思いをされましたね。
ご主人は体調を崩され気分的に滅入り仕事に対しても焦りがあるのかもしれません。
献身的な奥様を「馬鹿」呼ばわりするなんてとても悲しい事ですが、距離を置くことにによって冷静になるかもしれませんね。
ご主人がどのような幼年期を過ごし育ってきたかは存じませんが、そのことも大きな要因かも知れません。
お幾つか不明ですが、日本で育ったのであれば、高度成長期前後を経て現在日本は貧困や戦争を経験しないで今日に至っています。つまり甘えて育ってきた事により一部の人々は人格形成が不完全なままに成人してしまったのかも知れません。
夫婦喧嘩は犬も食わないと言います。
もうしばらく様子を見られてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-24 18:53:56

お礼

お返事、ありがとうございます。
確かに言われてみれば、主人の生い立ちと関係があると思います。
お爺さんお婆さん両親に囲まれて育った末っ子長男で、お母さんのことも大好きなようです。時には、義母に向かって「ばか」とか言うので、最初はあきれました。しかし、義母は「ホホホ」と笑い流すだけです。
たぶん主人がお母さんのような甘えられる存在を私に求めているだろうと微かに思ったこともあります。また言葉の通じない中国なので余計に私を頼りたいかもしれません。主人とよく話し合って、お互いの気持ちや立場を分かり合って、やっていきたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-24 19:37:32

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