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解決済みの質問

結婚生活 信頼関係の築き方

結婚感の違いについての質問です。
結婚し1年が経ちます。結婚してからはずっと険悪で別れるべきか悩んでいます。
私にとっては意見の違いを話しあってお互い歩みより建設する事が大事と考えているのですが 旦那は話が苦手というかがんばってもどなるくらいで話になりません。旦那が何を考え何が好きで何が嫌い どうして俺が不機嫌なのかはおまえが考える事だといわれます。 そして自分は出来る限りの努力をしていると、、、結婚前に同じ原因で別れましたが改善するからと言われ結婚しました。 でもなかなか人間変わらないしきっと旦那は自分のことをわかって万全にしてほしいのだとは思うのですが一時が万事私の想像です。自分が愛されていると思いこめといわれますが確かに正論なんだけど、相手に言われる事ではないと思います。 誰と結婚しても同じだよと言われるのですが男性の願望ってこんなもんなんでしょうか。 今まで付き合った男性とはそのような事はなかったんですが誰でも結婚しちゃうと変わるのでしょうか? 旦那がどうして結婚したのか不思議です。 もちろん聞いても反応はありません。 こんな状態でも時間が解決してくれるのでしょうか。 毎日離婚すべきかそれが今なのか考えてしまい自分がどう考えているのかわからなく困っています。  自分が変われば関係は変化するのでしょうか? とりとめもなく書いてしまいましたがみなさんはいかがですか?話し合いができない相手との信頼関係はどうやって築けるのでしょうか? 

投稿日時 - 2008-08-23 22:34:53

QNo.4273287

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

もうすぐ結婚16年目の中堅どころ(!?)です。
まだ結婚1年でこれではこれからの何十年かが不毛ですね。

ご主人のご実家は家庭として何か機能不全というか
何か問題はなかったのでしょうか?
言動から愛情のある家庭に育ったとは言いがたいような
印象を受けます。

>どうして俺が不機嫌なのかはおまえが考える事

つまり何も言わなくても俺様のことを分かれと?
それは違いますよね。
夫婦は所詮他人同士なのですから
何度も話し合い、分かり合い、歩み寄り
そうして信頼関係を構築していくものですよね。

>そして自分は出来る限りの努力をしていると

なるほど。
これ以上努力はしないぞと。
あとはお前が努力しろということですね。

>親が子供を愛するように無償の愛が夫婦というもので見返りを求めてはいけないそうです

それは無理ですね。
だって親子じゃなくて夫婦なんですから。
それに見返りというと言葉は悪いですが
おそらくわざとそういう表現方法をして貴女に
それができないお前は駄目だと圧力をかけているのでしょうが
愛した分だけ愛されたいと思うでしょうし、
同じ分だけ歩み寄って、同じ分だけ思いやりを持って
暮らしていくのが夫婦ってものではないでしょうか。

>私が子供を欲しいというのも見返りだと言われました

子供って二人の間での守るべき愛しい存在ですよね?
旦那様から与えていただくものでも
見返りでもないでしょう。
根本的な家族のありようとかの部分が違うような気がします。

愛情って湧いて出てくるものであって
貴女にだけ一方的に強制されるものではないと思います。
もしも結婚10年以上経っていて
子供さんがいらして
「働いてくれればいいや、餌作って置いたら
勝手に食べてるし」と思えるならまだしも
こんな価値観ではこれからの
人生の喜びや悲しみの共有もないと思います。
貴女様はご自分が変われば、と思っていらっしゃるようですが
自己犠牲をし、自己抑制をし
旦那様が何も言わなくてもすべて理解できたとしても
旦那様にとってそれは当然のことなのです。

旦那様にとって貴女の存在というのは
全力で甘え、何を言っても理解して、
ありのままを受け入れてくれる
自分が今まで親にさえしてもらえていなかった愛情の
すべてを与えてくれる存在です。
だから旦那様にとって子供は邪魔かもしれません。
貴女の愛情が分散されてしまいます。
旦那様にとっての結婚とはそういうことです。
貴女様の結婚とは違います。

「自分が愛されていると思い込め」は
正論ではありません。
愛されていると感じるような言動をするのが
ご主人の義務ですから。
それを怠って「出来る限りの努力をしている」とは
よくまあ言ってのけましたね。
論点がかみ合わない人との話し合いは
大変ですよ。

貴女が変わっても関係は変化しません。
ご主人にとっては当然のことですから。
話し合いができない相手との信頼関係は
どうやっても築けません。
旦那様は{そういう人}なんです。
旦那様がそれに気が付いて努力してくれればいいのですが、
貴女一人の力では難しいかも知れませんね。

投稿日時 - 2008-08-24 10:35:24

お礼

maron-paiさん 旦那の分析がとても的を得ていて本当のところをはっきりつきつけられたって感じす。。

>ご主人のご実家は家庭として何か機能不全というか何か問題はなかったのでしょうか?
 ご両親ともに他界されていて面識がないのですが 旦那を見ていると私も同じ事を感じる時があります。 ただ家族は個々様々なので私は気にしていませんが 確かに母親に対してネガティブな発言は聞いた事はあります。(とはいえもともと情報も少ないのでイコール問題ありとも思いませんが) 中学でお父さんが急死してからはお母さんが旦那含む3人の子供を育てたのでさみしい思いもしたのかもしれませんね。  
  説明不足でしたが旦那は×1で前妻に子供がおり、その親子関係はうまくいっているようです。子供とTelしているのを聞いた事がありますがとてもやさしかったです。絶対的な愛情があるのでしょう。結婚前に旦那ともめて別れる別れないの時も”俺は子供の為だけに生きてきた自分の為には何ひとつ生きた事はない”ととんちんかんな熱弁をふるって興ざめしたのを思いだしました。 そこでそっかそっかお父さんはがんばってるのねわかるわよ。よちよち なんてして欲しかったのかなあ。。 二人の話をしている時かならず論点がかなり 共通点がないくらいずれるんです。
 ホントに論点のかみ合わない人との話は大変です。 というか話をしたいというのが本題になっているのでまったくコントみたいになっちゃいます。

>旦那様にとってそれは当然のことなのです
ですね それをよくよく心にとめます。。。 なんかすっきりしてきました ありがとうございます。。。
 

投稿日時 - 2008-08-24 19:02:11

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回答(10)

ANo.10

No9です
再度失礼します
ご主人とは 会話もないということで 
見当違いの回答をしてしまったようです
すみません
気になるのは いくらご主人が会話が苦手とは言え
夫婦であって 挨拶も返さないというご主人の態度は
それは 大変辛いことだと思います
ご主人も社会人なのですから 仕事先では普通にお話もされるのでしょうし
挨拶だってなさるでしょう
ご近所の方だって 顔を会わせれば挨拶くらいはしますよね
何だか 同居人以下の扱いのような気がしてしまいます
貴方ご自身が それに慣れてきて 楽だと言われるのなら
何も他人が口を挟む余地などないのですが
普通の結婚生活を送っていて 子供ができて幸せなはずでも
何年も経てば この人を選んで良かったのか とか 
結婚生活って一体なんだろうと 思う出来事は 沢山あるわけで・・・
1年でこのような状態だと 先々のことも含めて
よく考えられた方がいいのでは と 老婆心ながら心配しています
何より まだお若いのですから
今のような 楽しくない結婚生活を続けなくても
他にもっと幸せを感じられるお相手が 見つかるような・・・
そのチャンスを 逃してしまってるような・・・
私の主観になってしまい すみません
貴方ご自身と 時間を大切になさってください

投稿日時 - 2008-08-26 15:21:11

お礼

caacさん 再度コメントいただきありがとうございます。
 今思うと旦那が機嫌がいい時でさえ アドバイスいただいたような会話はありませんでした。。 いろんな人の意見をもらって私もようやく自分がどうにか関係を改善したいというのがムリだと思いました。
 以前より金銭的な話もできず不満がありましたが今月は生活費を受け取っていません。 私にとってはいいタイミングで気持ちもはっきりできて好都合です。1年で気が付いてよかったと思っています  今後は自分の人生を自分の価値観で生きていきたいと思います。
 ありがとうございました。 

投稿日時 - 2008-08-29 00:13:41

ANo.9

毎日の会話で ご主人が発した言葉を そのままオウム返ししてみては
如何でしょうか?
「自分が愛されていると思い込め」 
と 言われれば
「貴方は私に 愛されていると思い込んで欲しいと思っているのね?」
「誰と結婚しても同じだよ」
と 言われれば
「貴方は 私が誰と結婚しても 同じだと思っているのね?」
「どうして俺が不機嫌なのかは おまえが考える事だ」
と 言われれば
「貴方は どうして貴方が不機嫌なのかは 私が考える事だと 思っているのね?」
あくまでも そのまんまのオウム返し 
但し 主語をご主人に替えて
態度は 冷静に感情を交えずに しっかりと目を見て
自分が発した言葉を そのまま受け取り返すことで
言われた方が どのように感じるのか
多少は 何かの気づきがあると思うのですが
日々 こういうことを続けても 一向に変化が見られないのであれば
貴方の方に ストレスが溜まる一方です
これから先の長い人生
今のままで 良いはずがありませんよね
ご主人を よくよく観察して
これ以上は 無理だと感じたら
お子さんができて 逃げ道がなくなる前に
結婚を見直す必要があるかも知れませんね

投稿日時 - 2008-08-25 09:25:34

お礼

caacさん 興味深いアドバイスいただいたのですが、、、 
旦那とは会話がないんです。 もともとほとんどないのですが 今は挨拶さえ交わしません。(私の方は声をかけてますが、、) この相談の元になった言い合いをした時に久しぶりに目を合わせて話ました。 説明不足でしたが日常でかみ合わないとかさみしい言葉をもらうわけでないのです。 コミュニケーションが少ないので  私が爆発しなければそのような話にはなりません。旦那は何も要求しませんし うるさい というのもここの所なくなりました。(私が何も声を掛けなくなったので) そして最近はそれが楽になってきちゃいました。 前は健康とか飽きないようにとか出来立ての食事をと気を使ってましたけど 今は自分の食べる物を2人分作っておいておくだけです。 なので品数や質も下がったのですが(と私は思っている)作るも洗うも一人分も二人分も大差ないわけで楽です。 衝突もなく、、
建設的ではないですよね。 この楽さで機を逃しそうです。
caacさんありがとうございます。機会ができたらやってみたいと思います。冷静に。。。
 

投稿日時 - 2008-08-25 23:20:48

ANo.8

それを結婚観の違いと言うのでしょうか?

私が 離婚した”モラルハラスメント”の元夫と良く似たご主人の言動に 私は疑問を感じます。

>旦那が何を考え何が好きで何が嫌い どうして俺が不機嫌なのかはおまえが考える事だといわれます
>自分は出来る限りの努力をしている
>自分が愛されていると思いこめといわれます

↑これって ご主人の一方的な言い分ですよね?
もし これが、質問者さんの親友が そのご主人に言われてることだとしたら どう感じますか?

ご主人の言い分=俺は正しい=お前は間違ってる

いつもこういう主張ではないのでしょうか?それを 話し合いをするのは とても難しいことだと思います。私は 子供を授かって 15年以上かかって やっと それを悟りました。質問者さんは 私と同じ轍を踏まれますか?

夫婦・家族の間のことって お互いに主観的にしか感じ得ないことが多く、なかなか 他人に 客観的に話をして 判断を仰ぐことはできないと思います。
私が いくら 調停の場で いろんな出来事を話しても 調停員の方には 理解されなかった・・・・それは とても 歯痒い思いをしました。

この質問文と同じことを ご自分のお身内の方・・・できれば ご両親などには お話をされましたか?

愛する・愛されるといいますが、信頼しえない相手に尊敬の念など抱けないし、まして 毎日をその人とともに生活するのは 耐え難い苦痛なのではないですか?

ちなみに 離婚した夫の本音は ”自分の言うことなら何でも聞く”相手だと思って 結婚したのではないかと私は思っています。
これって 話し合いは 成立しえないですよね。
話しができない相手と生活をするのは 楽しいですか?

私は 家庭というのは、笑顔を絶やさない場所だと勤めてきました。子供がいたので、子どもには 決して 自分の苦しい顔や辛い顔を見せないできました。なるべく 子どもと一緒に楽しく笑顔で過ごそうとしてきました。

ある時、元夫が吐き捨てるように言いました。”お前らが笑ってるのがウザイんだよ!”

自分の思い通りにならない何か(仕事など)のウップンを家庭内で晴らそうとするのは どうなんでしょうか?もう家庭が成立しないのではないのでしょうか?正直、そんなに自分ひとりの思い通りに生きたいのなら、無人島で1人で生活すれば?って 思いました。

私の元夫の言動の一部ですが、質問者さんのご主人は、よく似た傾向をお持ちの方だと思います。

ご自分の人生です。結婚された責任も自分にもあります。けれど、人間って幸せに生きるために生まれたんだと私は思います。
同じ生死なら、できるだけ笑顔の多い人生を私は選びました。

これからの人生 どうされたいと思いますか?ここで 頑張るのも人生、でも 頑張る方向を誤ると 私と同じ轍を踏むこともあり得ます。
どうぞ 幸せな笑顔のより多い人生を選択できるよう祈っています。

投稿日時 - 2008-08-24 15:46:56

補足

tukinouさん 意見をいただいてから回答したのですが、その後モラルハラスメントの本を読み やはり旦那もモラハラだと思いました。
 御自身のつらい体験まで記してくれたのにその時は気がつきませんでした。 でもやはりひっかかりはあったのも確かです。本を読んで目覚めました!tukinouさんのお陰です。 ほんとうにありがとう。。
 なんだかふっきれました。旦那と別れた未来は明るい気がします。気がつかせてくれて本当に人生を自分の物にできそうです。本当に感謝いたします。ありがとう
 後からでどこに書いたら良いのかわからず補足欄に記入させてもらいました。

投稿日時 - 2008-08-29 00:14:28

お礼

モラルハラスメント??  意見をいただいてからネットで見てみたのですが、始めああ 私もそうかなあ と思ったのですが よくよく考えるとそうでもないような気がします。  というのが受取方ですけど冷静になってみると 酷い事を言われた とは思えず  本当にそういう考え方なんだ そう思っているんだと本当に感じるんです。私にとってはつらい言葉ですが。  旦那を受け入れるかそうでないかのどちらかしかないって。ということはやってけなさそうな。。 個人のうっぷんという印象は受けません。機嫌の悪い まあ良くない関係での話上です。
 よくよく考えてみます。 ありがとうございました。 

投稿日時 - 2008-08-25 23:00:57

ANo.7

早速のレス、ありがとございます。

はっきり書いたつもりですが、私から見るとすでに、あなたは洗脳され、あるいはその方が楽だから、洗脳されたがっているという心の歪みが現れてきているように思えます。
洗脳されれば幸せなのかはわかりませんが、一般に洗脳とは、洗脳されたまま死を迎えるか、あまりにひどくなったときに覚めるものだと思います。例えばオウム真理教で言えば、洗脳されたかか修行?中に死ぬか、サリンをばらまいた実行犯として捕まり、獄中で覚めるかのどちらかになるでしょう。DVで言えば、殴り殺されて終わるか、瀕死の重傷を負ってから第三者にかくまわれ、ようやく気づくといった感じです。両方とも極端な例すぎますけれど、洗脳されて幸せってことは、最終的にはないように思います。

しかし、お話しを読む限り、交際時からのことのようですね。私なら、というよりも、ほとんどの男女は、交際時に逃げちゃいますね、ご主人のような人からは。
交際時のときには、ご質問のようなことは気にならなかったのですか?

交際時、そして今も、そんなご主人をお好きとのことですが、どこがお好きなのですか?不思議です。そこで、ご主人の好きなところ、愛すべき点、長所、思い描く明るい将来の姿を書き出してみませんか?それと同時に、欠点、嫌なところ、困った点、嫌な思い出、未来の不幸な像も書いてみるのです。
頭の中での、これは~のはず、~でなければいけないにちがいないという漠然とした思いではわからないことが、視覚化することによって、一生懸命整理しようとすることによって、見えてくるはずです。

しかし、この状況を上回る、惚れポイントって何でしょう?興味がありますので、是非知りたいです。

今までの投資がもったいなくて、損するとわかっていることをすっぱりあきらめきれないのは、人間だけのようですよ。
私は、マイナスよりもゼロの方が、まだマシだと思いますよ。

それでも改善したいと願うのであれば、怖れずに見せるべきだし、その場ですぐにとは言わないけれど、部屋にこもってもよいから、正面から受け止めて乗り越えて努力するくらいでなければ、無理ですよ。あなたがいくら頑張っても対処療法にすぎず、根治することがなければ、いずれ無理がたたって、破滅に向かうだけだと思います。
おそらくそのときのご主人の言葉は、『お前に本当の愛情がないから。』とか『お前が弱くてダメな人間だから。』になると思いますよ。

家に帰らないようにすれば云々とありますが、それなら結婚していなくてもよいのでは?あなたにとって、結婚の意味は何ですか?本末転倒もはなはだしいですよ。

そうは言っても、結婚しているのは私ではなく、あなたですから、それでいいのだ!と言われたら、それまでですよね。
しかしその場合でも、子どものことは常に意識していただきたいです。アツアツであるはずの新婚時代からこんな大きな悩みを抱えているのに、育児は無理では?そして、子どもにとって父親になるご主人が、子どもともコミュニケートできず、彼の論理で洗脳してしまうのですよね。あなたは大人ですから、最終的には自己責任ということでよいでしょう。しかし罪のない子どもまで巻き込むのは、やめた方がよいのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-08-24 15:33:24

補足

naganumajyunさんご意見ありがとうございます。いろんな人の意見を聞いて私の考えも変わってきました。 洗脳ですが私の事で言えば私が気にもせずこちらもマイペースに生きていけるとかまたは相手に合わせる事になんのストレスも感じないようであれば そして信頼関係や自分のメンタルな充実感は夫婦ではなく他で完全に消化できると何の疑問もなければそれはそれでいいのでしょう。 でもここに相談させてもらう程解決できないという事はやはり自分の中にかなりのムリがあると感じました。 相手に合わせなければ あわせているという感覚自体が旦那に洗脳され始めているという事かもしれませんね。夫婦間のそこに価値があるのか という事と そこに価値を求めるのかって事の違いなんです。 そして私は価値を求め 旦那は価値うんぬんに無関心に見えます。 今まで交際期間もよく続いたものですが(いろいろありましたが) 私も喧嘩の時はいい返すので(といっても一人芝居ですが) 攻撃的な自分も悪かった その部分が旦那をネガティブに引っ張っているのでは と思っていたのです。  好きだという事だと思います。 状況を上回る惚れポイント ですが、 私の場合はまず好きかどうかです。何をしてくれた何をされたからという事とは違うんです。なのでうまく説明できません。抽象的に言うと体温ってとこかな やはり説明は難しいです。 今でさえ旦那の言動に傷ついていますがその反面 これは彼の個性の一つなんだとも思っています。こんなだからよくないんですね。 おっしゃるとおり書き出しを試みてもわかりました。自分が論理的出ないという事がすぐ前に書いた自分の文章をみても(好きについて)もこれじゃあ切り開けないわと実感しました (でもnaganumajyunさんのお陰で気づけたんですし私の今の姿だからそのまま残します) 
>マイナスよりもゼロの方が、まだマシだと思いますよ。
 いい言葉ですね 元気でます 
数日前から寝室を別にして今は別居に近い状態です。 始めは気が引けて座布団を並べて仮眠みたいにしていたのですが私のいない時に旦那が布団を部屋に持ち込んでいました。  いやみなのか親切かどうなんだろうと思いましたがどちらにも考えるのを辞めて なるべく嫌味にとられないようありがとうと言いました。 寝室を別というのは修復が困難になるし旦那にとって気を悪くする行動を意識的にしているこれはまずいかなあと思っていたのですが、ぐっすり眠れるし好きなだけ夜でも本も読めるしストレスフリーで私にとってよかったです。 子供は欲しいのですが今の旦那とはむずかしいですね。明るい子育てはイメージできないし。 私が結婚前から子供に対する執着が非常に強く旦那もストレスに感じていたのかもしれません。。 今はなるべく考えないようにしています。 ここの所 言葉を交わしていないのでカッとくる事もなくいろんな意見をもらったお陰もあり 旦那に対して気に障ることもなくなってきました。相手にしてもらって当然と思っていたのが自分によくなかったと思ってます。 随分楽になりました。 ありがとう
字数が多くなってしまい削除しても入らなかったので補足欄に載せさせていただきます。(使い方間違ってたらごめんなさい)

投稿日時 - 2008-08-25 11:55:49

お礼

 私 洗脳されていました。 自分の感情 感覚をずっと殺して生活していて麻痺してしまってました。(殺していた事もわからなかったのです本当に) 今はそれに気がつき旦那とはやっていけないと思っています。 早々に離婚して心温かい生活に戻そうと思います。  
 自分だけで考えたり友人との会話では気が付けなかったと思います。まだまだ人生は続くので振り返らずにがんばっていきます。 ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-29 00:31:59

ANo.6

同じく結婚1年の男性です。

私はそんな旦那だったら子供いなければ離婚しちゃえばと思いますが
あくまで修復を願うということであれば

時間が解決してくれるという事はありません。
無くもないですが旦那を待っているだけでは半年後なのか10年後なのか
いつになるか予想すらつかない中では修復の前に参ってしまいます。

なのであとはmana002さんが変わるしかありません。

根本的 には旦那が悪いという事を前提にですが
・何回か過去に言われた事だからお前が考えろと言われるのでは
・問い詰めるとき図星をつき過ぎて逆ギレで怒鳴られるのでは
 (議論に勝ちたいのではなく解決をしたいのであればやわらかく言うのも)
・いじめの法則と一緒で暗い顔、離婚迷ってる顔をしてるからさらに言われるのでは
 (元はと言えば原因は旦那ですがそんなこと彼には関係無いので)
・mana002さんは話し合いをしてるのではなく一方的な話をしてるので旦那が聞きたくないのでは
 (過去に私が正しいと旦那の意見を聞かなかったので応じてくれない)

どれもただ可能性があるだけって事ですが他にもいろいろあると思います。

ただ私は結婚前同じ理由で別れて旦那反省で復活って経験がおありなら

話し合いにすら応じてくれないなら 

離婚しよう って言ってみるのがいち早く心の葛藤から逃れる術かなとは思います。

投稿日時 - 2008-08-24 11:47:01

お礼

butachimuさんご意見ありがとうございます。 
 ひょっとして旦那と同じ思いをしている男性がいて代弁するようなコメントが来るかもしれないと興味を持っていたのですが みなさん旦那のような人は”そういう人”変わらないという意見で驚きました。
 様子を見ていると何よりも本質的な話 会話を持つのが一番苦手のようです。 どうも自分で理由がわからないが気分が悪いといった具合でしょうか 想像でしかなくそれを言うと決め付けるなと言われるので黙っていますがそこの部分が弱いのではないかと。 男と女では本質的にも違うので本音を言えば男はみんなそんなものかと思っていたら 違うのですね! 男友達に相談してもそれはひどい さみしく思うのは当然だと言われますが実の所の本音はそうでもないのではないかと思ってました。 旦那との関係は自分の望むものは決して得られないという気になってきました。
離婚の言葉は先日出したんですが。。。 ちゃんと何がなんでも別れると決心して今後のめどを立ててから離婚を提案しようと思います。
butachimuさんありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-24 21:53:03

ANo.4

40代既婚男性です。

『自分が愛されていると思いこめといわれますが確かに正論~』とありますが、全然正論じゃないです。このような気分になっていることが、すでにヤバイと思いますよ。DVされてる人って、殴られるのは自分にも悪い所があるから仕方ない~とか、これは私が悪いから、この人から逃げても同じことになる~というふうに思った方が楽になってしまい、洗脳されてしまってるって聞いたりしませんか?

食事の仕方を見ても、彼は一家団欒での食事を経験したことがなく、個食、孤食が普通なのかもしれません。それに他人とコミュニケートするという経験があまりなく、仕事などで必要な最低限の事実のやりとりしか経験がないのかもしれません。
だから、デートのように週1だけ頑張ればいいのではなく、毎日毎晩、情緒や感情の交流をしなければいけない普通の会話が、苦痛なのではないでしょうか?
だから逃げてるし、閉じこもってしまうし、挙げ句の果てには、母のような無償の愛を言い立てるのです。その母の愛情さえ受け取っていないから求めているのかもしれませんが、そんなの違いますよね。少なくとも相手に求める前に、相手の要請、願いに応えて、ご主人自身が無償の愛を供するべきです。それをせずして、その素振りも見せずにあなたに言い放つのは、すでに自己矛盾です。

ご主人は、可哀想な人ですね。しかしその可哀想な人に、いつまでもお付き合いして、すでに少し歪みはじめていますが、あなたまでいびつになってしまうことはありません。
あなたは、緊急避難すべきだと思いますよ。

私は、この質問に対する一連の回答をご主人に読ませて、第三者の意見を教えた方がよいです。(自分に非があることがわかっているので、それすらも拒否するかもしれませんが、そうなら望みなしです。)そして、あなたの意志を宣言した方がよいと思います。
それでご主人自身が、自分をみつめて、こういったサイトでも、友人(あまりいないのでは?知人ばかりで)にでも訊ねて、自分を変えようとしないかぎり、ダメだと思います。

無理なものは無理です。あなたが変わっても無理です。そしてあなたが変わるということは、あなたの心が変質し、周囲の常識との間で軋轢を生んだり、あなた自身が病んだりするだけだと考えます。言い方は悪いですが、自閉症、いや高機能自閉症の人は、常識的な対応が望めない場合があります。それなのに常識的な関係、感情、気づきを求めることは、自分自身も、相手も、どちらも苦しむだけです。

投稿日時 - 2008-08-24 07:35:11

お礼

>洗脳されてしまってるって聞いたりしませんか?
 正直洗脳されているのか洗脳されれば幸せなのかわかりません。 旦那は断言してしまうので従うしか道がなくなってしまうのです。
旦那と付き合う前の私は自分の人生を自分で選択して切り開きそれに足でまといになる物はどんどん捨てていくという性格でした 自分にとって大事な物がはっきりしていたのです。自分基準なので時として人を傷つけたり相手に理解されなかったりもしました。お陰でしたい事をして生きてきたのですが旦那と知り合い自分があまりに極端で自我が強かったと思い知らされたのです。似ているといえば似ているのかもしれません。結婚してから親や友人のありがたみに一層感謝の気持ちが強くなりました。
>デートのように週1だけ頑張ればいいのではなく、毎日毎晩、情緒や感情の交流をしなければいけない普通の会話が、苦痛なのではないでしょうか?
 そうだと思います。付き合っていた頃は機嫌が悪くなると1ヶ月くらい音信不通になりました。彼からみると返信 受信をしないだけで着信拒否しないことが愛情なんだそうです。解決ではなく自分がこだわらない気分になるまでは拒絶するのです。 すぐに機嫌が悪くなりその後が長く 話し合いもないので繰り返し同じような事をしていました。進歩もなくわずかな機嫌のいい期間だけの付き合いでした。 
>私は、この質問に対する一連の回答をご主人に読ませて、
 これは怖くて出来ません。旦那は人がどうであろうと関係ないので意見の内容ではなく私が他に意見を求めたりするこの行動を攻めるでしょう。 というかそこまで話す前に部屋にこもってしまうと思いま、、、
>無理なものは無理です。
無理かな 絶対無理だ と葛藤の日々です。客観的に見てもやはり無理なんですね。 ただ旦那の事がやはり好きなので決断できません。私ももっと忙しく寝るだけの家にしたら旦那について気にならなくストレスを感じずに継続できないでしょうか? 1年も経てばこんなもんかな、と思えるのではないか 継続に意味があるかないかそれももやもやのひとつです。
惚れたが負けと思えたら楽なのですが。。。
naganumajyunさんありがとうございます。 ちゃんとこうして返信してくれる人がいる、話ってできるんだと思うと嬉しいです。

投稿日時 - 2008-08-24 14:07:25

ANo.3

経験豊富な者の意見ではありませんが…私ももうすぐ結婚1年です。
同じくらいなんですね。

私達は結婚してからますます信頼も増し、仲良くなっています。
私は結婚前までに何人かつきあったけど、他の人だったらこんなに
楽しくうまくいかなかっただろうなと思うので、やはりある程度は
「相手次第」な所はありますが、でも結婚生活をうまくいかせようと
しているかどうかだと思いますよ。お互いに。
私達も結婚前・同棲し始めは色々考えや意見の相違があって言い合う
こともありましたが結局解決は「どっちが正しいか」とかではなく、
「どれだけ相手を受け入れるか」が前に進む鍵だったように思います。

私はAということが正しい、Bなんて信じられない…と思っていること
でも、夫がBではないかと言ったら「私はAだと思うしそう思ってきたけど、Bということもあるかもね。じゃあBにしてみようか」と言って相手
の言い分を一度受け入れる。それで、どうかということを2人で体験して2人で新しい結論をみつけようとしてきた…そんな感じです。
意見は違って当たり前。主張はするけれど、相手を一度丸ごと受け入れ
ることが信頼関係の鍵だと思いますよ。
自分にいつも否定的なことばかり言う人には素直になれませんからね。

>どうして俺が不機嫌なのかはおまえが考える事だといわれます。
しかしこれはムカつきますね~。こんなこと言われたら
「言わなければわからないわよ。私はアンタのママンじゃないから悟ってほしいなんて言われてもわからない。どうしたいの?どうだったらよかったの?」
と聞けばいいと思います。実際経験していなくても
「こうしたかった。」
「こうあるべきだ。」
ということを相手に言って、ママゴトでもいいからそれを叶える真似を
するだけでも人の気持ちは解放されて癒されると思います。

そうして「この人といると気持ちが安心する」という思いを深めることが信頼を深めることに繋がるのではないかと思いますよ。

投稿日時 - 2008-08-23 23:59:31

お礼

green3103さんもっとも ごもっともなんです。
わからないからどうして どうして欲しいの 何が好きじゃなかったの?とは喧嘩の度に聞くのですがつまるところ お前が考えろまたはうるさい なのです。 ヒントとしては原因は私だと言う事でしょう 喧嘩といっても私が定期的にコップの水が一杯になった時に爆発して 反応がない→ 爆発したので空になったコップに無反応を入れるといった具合です。きっと上手な人には旦那みたいな人は逆にコントロールしやすいんじゃないかとさえ思います。
言葉が通じないって悲しいです。 旦那は言葉が無用で苦痛みたいですけど。。
green3103さん 結婚後もますます仲良しと聞き私も仲良しのイメージを作りたいと思いました。  ますますお幸せに。。。  意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-24 00:16:41

ANo.2

>>結婚前に同じ原因で別れましたが改善するからと言われ結婚しました。

このセリフ、私の妻の友人で2人離婚経験者がいるんですが、その2人とも、「結婚すれば変わる」ということでした。

会話、コミュニケーションがなくて、お互いの気持ちを察することが出来る場合として、超能力しかないと思います。
親子でも会話がないと分かり合えないのに、他人同士が結婚した夫婦なら、尚更だと思います。

会話なくして信頼関係は築けないと思います。
質問者さん一人だけ頑張っても、疲れるだけです。そのうち、倒れるかもしれません。

また、>>誰と結婚しても同じだよと言われるのですが

同じな訳ありません。同じだったら世の中回っていきません。

>>話し合いができない相手との信頼関係はどうやって築けるのでしょうか?
無理だと思います。ドラマの世界だけだと思います。

結婚生活は長いです。親と暮らした時間よりも長いんです。(私達もまだ7年)今の御主人と30年・40年一緒に暮らしていけますか?

御主人が変わらないのでしたら、質問者さんが違う意味で変わったらどうですか?「もう限界です」って。

投稿日時 - 2008-08-23 23:29:38

お礼

離婚経験者2人ともというのにびっくりしました。  結婚すれば変わるって事はやはり結婚したくて無理をしていたとも言えるわけですね。 私の旦那も結婚したかったのかと思うと少し嬉しく感じてしまいました。 私と同じようにぶつかっても話し合いが大事と思う人はいるんですよね。 やっぱ相性ですね。
 私の想像では旦那は別れないって事が信頼なんだぐらいに思っているんじゃないかと思います。 それこそドラマのがんこなおじいちゃんみたいな。
 そうなんです30年40年 そこに意味 価値をもてるのか悩んでいます。悩んでいても30年経つのかもしれないけど。。 michispさんのご意見でもう一度自分の大事に思っている感覚をひきだして見つめてみようと思いました。そして私が変われる糸口があるのかも。。 ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-24 00:01:45

ANo.1

何で結婚したんですか・・?
何年たったって、何十年たったって、話し合うことは大事です。
夫婦だからこそ、話すことって大事だと思いますよ。
自分自身の考えだって、日々変わったりするのに、いくら夫婦だからって相手の気持ちを想像することなんてできないですよね。
そんなこと言うからには、旦那さんはあなたのことを100%理解しているつもりなんでしょうが、とんだ勘違いだと思いません?
普通の夫婦はそんなんじゃないです。
少なくともうちは、付き合い期間も入れると20年目になりますが、よく話してますよ。それでも新しい発見があります。
誰と結婚しても同じじゃないです。

投稿日時 - 2008-08-23 23:07:28

お礼

mikunyanさんご意見ありがとうございます。 一人で毎日考えていると頭が固くなってどうにも苦しくて意見をもらえて嬉しいです。うらやましいです年月が経ってもちゃんと話ができて、、、いやそれが普通と思ってもいいんですよね。。 どうも自分の感覚に自信がなくって、旦那から自分の感覚で物を言うなと言われて 正直言われている意味もわかんないのですがおまえは頭がおかしいとも言われるんでホントに極端におかしいのかと心配でした。
 なぜ結婚したかというと結局好きだったからです。そして今もその気持ちはゼロではないのですが。あと子供が欲しかったからです。私も若くないので真面目に子供の事を考えて別れを決めたのですがその時は私の気持ちを受け止めてくれました。(というような態度でした なんせふられちゃったから彼は必死だったのでしょう)
 やっぱり話合う事は大事ですよね あとコミュニケーション テレビとかみながらあーだこーだと軽く話ができるとか 今の私にはあこがれです。。。
旦那いわく 親が子供を愛するように無償の愛が夫婦というもので見返りを求めてはいけないそうです。 私が子供を欲しいというのも見返りだと言われました。 離婚を考えていますが別れるまではその通りにしようと思い今では動物に獲付けしてるみたいな生活です。(私がリビングからいなくならないと旦那は食べません 暫くしてリビングに戻ると残骸が残っているという感じ)ここまで行くまでには旦那が席についた時に食事を一緒にしようとか”ご飯できたよ”とか”暖めていいかなあ”など態度やセリフで旦那を不機嫌にさせてきてたどりつきました。 やっぱり価値観は変えられませんかね お互い。。私の方も変われたらいいんだけど、、周期的に限界が来てなかなか変われません。

投稿日時 - 2008-08-23 23:43:29

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