みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

金銭感覚は変えられますか?

旦那の金銭感覚が理解できません。大きな借金があるわけではありませんが、家計は火の車です。おこずかいは基本的に月4万程度という事で彼自身で決めました。しかし、ほとんどパチンコで使ってしまいます。こずかいの範囲でなら良いのです。でも、キャッシングして、同僚に借りて、結果的に月に10万以上をパチンコにつぎ込んでしまいます。翌月はこずかいとは別に返済のお金が掛かります。(これって借金ですよね!?)カードを渡しているのは、何かと付き合いもあるだろうし、万が一の時に恥ずかしい思いをさせては申し訳ないからです。「俺が働いた金だ」「借金していないだろ」「分かってる。金,金ってしつこいな」と、これが彼のいい訳です。『頑張っても貯金が0なんだよ」と言うと「お前が使ってるんじゃないか?」等と言われて悲しくなります。新しい洋服1枚買っていません。彼に管理を任せて、やりくりの大変さを知ってもらおうとも思いましたが、怖い気もします。金銭感覚は変わらないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-23 09:38:27

QNo.4271736

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

回答されている方もおっしゃられているように旦那様はパチンコ依存症だと思います。

私も身内に同じような人がいるので状況がとてもよくわかります。

子供は作らなくて正解です。こういう人は子供ができたからという理由では変わりません。
結婚した時点で責任が発生します。
「俺が働いた金だ」ではなくなります。
恐怖を抱き従ってしまう時点で既にDVに似たループ関係に入っていると思われます。

旦那様を変えようと思うのであればあなたがまず変わる必要があります。
まず、頑張る期限を1年など自分で設けます。
毅然とした態度でカードも持たせず、お小遣いだけしか渡さない。
されているかもしれませんが、家計簿を細かくつけておく。
恐怖を与えられても自分の考えを変えないと決断する。
お金のある場所には1万円とか急に必要な額のみ置いておくなどなど。

あなたが設けた期限内に改善が見られない場合は離婚した方がいいと思います。
結婚は愛だけではやっていけません。
というか彼にも愛があればそんな状況にはならないのです。

投稿日時 - 2008-08-23 22:02:39

お礼

ありがとうございます。
参考になります。
機関を決め、断固とした態度で彼に接してみます。
お金の保管場所も変えてみます。
私がまず、がんばります!

投稿日時 - 2008-08-24 11:19:24

ANo.15

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(17)

ANo.17

私の旦那と同じです。

お金のために、嘘と暴力、十数年苦しめられました。
ずっと一緒に暮らして、いつか変わるだろう、なおるだろう、
とか待ってるうちに、年月だけ過ぎ、夫は変わらず・・。

1度、家計を任せたことがありました。
そうしたら、あっという間に給料を使い果たし、
それを取り戻すために借金して、また、パチンコへ・・。

負手けたらサラ金で借金してパチンコ
勝ったらそれを元手にパチンコを繰り返しました。

私が家計を預かったにも関わらず、クレジットカードでキャッシング、
兄弟に借金、返しても返しても減ることはなく、増えるばかり。
文句を言えば殴られるので、言いたいことも言えず・・

旦那の借金のために寝ずに2つ掛け持ちでパートに出たことも。
子供もいたので、かわいそうなことをしましたね。

しかし、旦那は9~17時勤務、その後パチンコでしたね。

でも結局は、サラ金の借金も取り立てが来て初めて、数百万の借金があることがわかりました。
1社じゃなくて、数社にわたって。

今は個人情報保護法もあるし、携帯電話もあるし、
見えない借金が作りやすいです。


初めのころは
「友人が彼女のことで困っていてどうしても断れなかった」とか
「妹が親に内緒でどうしてもお金が必要だから、サラ金から借りた」とか
「車で事故をおこして、相手が悪くてお金を請求されたがお前に迷惑がかかったらいけないと思って、サラ金から借りた」などなど・・

こんなの嘘に決まってるじゃん、こんなのでだまされるなんて馬鹿じゃない・・と思われるでしょうが、好きな人を信じたいという気持ちもあり、旦那を信用できる人間だから結婚したわけで。
疑うことをしたくなかったのもあります

繰り返すことで信用できなくなり、パチンコだろうというと
暴れて・・「お前うるさいからストレスがたまったんだ!」
「お前が金、金いうから稼ごうとしただけだ!」などなど・・
自分の正当性を主張してきて・・。

元々、DV夫でしたので話合いにもならず。

あなたはお子さんもいないようですし、結婚年数も浅いようですので
一時の「好き」とか「愛してる」とかに流されるより
これからのあなたの人生を送っていく上で、
どうしたら幸せになれるか?が大切だと思います。

彼がいたほうが幸せなら
我慢するしかないでしょうが・・

彼との辛い別れがあって、本当に幸せになれるような気がします。

大変な節目ですが(私も大変なので)お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2008-08-30 11:30:58

お礼

ありがとうございます。
>元々、DV夫でしたので話合いにもならず。
そうなんです。話し合いにもならないんです。自分を正当化、私の言う事は全て間違っているので聞く気にならない、などなど。
ponyo_52さんは、離婚をする事は考えないのですか?
おこさんがいるという事ですが、子供がいるから我慢しているのですか?

投稿日時 - 2008-08-30 15:46:28

ANo.16

初めまして、fposakaです。

ご質問のそもそもの内容が、『金銭感覚を変えることができるか?』
でしたので、それについてお話させていただきます。

私は今迄から、ギャンブル依存症の回復と克服を支援して来ました。
そういった経験から、感じることがあります。

一つは、借金までしてギャンブルするのは、まず間違いなく
依存症であるということです。

もう一つは、本人の金銭感覚を変えることは、周囲の人間が
いくらかかわっても、あまり意味がないということです。

依存症ギャンブラーを回復させようと、周囲の人間が手を
焼くことは通常マイナスの行為となる場合が多いのです。

~特に、安易な金銭問題の解消はよくありません。~

11usagiさん、あなたは今までに次のようなことをなさっては
こられなかったでしょうか?

1.本人の借金の肩代わりをする
2.すぐに余分な小遣いを与える
3.例外を作って、金銭的に甘えさせる

通常、こういった行為をするには理由があります。
その殆どが、本人の欲求に逆らえないか、もしくは世間の
ことを考え、体裁を繕おうとするからです。

しかしながら、こういった行為は本人の反省につながらず、
ギャンブル依存症を酷くさせる可能性が高いのです。

たとえて言うのなら・・・、

“叱りつけた子供に、すぐに飴玉を与える”それに似た行為です。
本人は甘えます、唯一解決への方法は次の通りだと思います。

コチラのサイトはわかりやすく書いてくれています。
http://www6.ocn.ne.jp/~tobujyo/17.html

1.本人に今後一切の金銭的な援助をしない
2.世間体にこだわらず、解決への道を進む。
3.金銭のガードをしっかりと固める
  ●本人の金銭に関するルートを書き出してみる
  ●家のお金を隔離してしまう
  ●あなたのお金も同様に
  ●カード類を渡さない
  ●あなた自身も家計簿などを付ける
  ●1日に千円と決め、小遣いは日払いにする
4.本人をギャンブル依存症と認めさせる
  ●GAなどの自助グループを利用する
  http://www001.upp.so-net.ne.jp/ga-japan/
  ●インターネットのサイトを利用する(掲示板など)
  ●精神科医へ連れて行く(これは高くつきます)
5.離婚も視野に入れ、あなた自身のこともよく考える
  ●いいたい事は、毅然とした態度で
  ●金銭に関して同意できないのなら、離婚することも
   考えると本人に話していいでしょう。
  ●DVやモラハラ問題があるのなら、再度ご質問ください。

通常、ギャンブル依存症を回復・克服させようとする方に
多い失敗に、甘やかせることと世間体を気にしすぎること
があります。

そういった意味では、やめさせたい人もある程度の覚悟が
必要だと思います。

よくあるのが、依存者と共依存者の問題ですが、あなたの書かれた
内容を読ませていただいた限りでは、今のところそういった問題は
なさそうに思います。

具体的な対策ですが・・・、

1)ガードを固める
2)暖かく見守る(甘やかせるのとは違います)
3)放置する(懲りて痛い目に遭ってもらう)

これらのことです。 まあおそらく、そんなご主人ですから
GAにも精神科医にも行かれないでしょうし、サイトを見て
掲示板を利用されるとも思えません。

最終的には、これら3つの方法があなたにとってのベストな
選択だと思いますよ。

それと、あなた自身のことを特に優先してお考えください。

頑張ってください。

 

投稿日時 - 2008-08-25 21:00:56

補足

1.本人の借金の肩代わりをする
→ お金を返さなければならないからと言われれば、しぶしぶ文句を言いながらも渡していました。
2.すぐに余分な小遣いを与える
3.例外を作って、金銭的に甘えさせる
→ 夏休みだから。とか呑み会。会社の旅行。など言われれば、渡していました。こずかいを貯めておくようにと言うのに、使ってしまうので。。。

とても口が達者と言うか、へりくつを言うばかりで、威嚇されますので、「こう思うよ」と言っても、なかなか考えようとしてくれません。
先ほども、
私「あと給料日までの数日は厳しいから節約しなくちゃね」
彼「お前のこずかいがあるだろ。それを使えよ。協力が大切だろ。」
と、言われてしまいました。
協力って、彼は、自分の決められた金額以上のこずかいを自由に使うばかリ。私は、以前にパートで貯めたこずかいを赤字に使うばかリ。
私のこずかいは、基本的にもらってません。日用品は購入しますが、それ以外は買えないし、何かあれば、貯めてきた貯金から使っています。
今までは、家計の赤字に補充したりしてきたけれど、なんだか、そうしたくない気持ちがでてきました。そんな自分が嫌(夫婦なのに助け合おうと思えなくなってるのかな?)になります。
はぁ~

投稿日時 - 2008-08-26 08:27:30

お礼

ありがとうございます。
1)ガードを固める
2)暖かく見守る(甘やかせるのとは違います)
3)放置する(懲りて痛い目に遭ってもらう)
彼が逆キレするのがちょっと怖いですが、このままで生活を続けるよりも、まず頑張ってやってみようと思います。

投稿日時 - 2008-08-26 08:27:07

ANo.14

医学的には、お二人とも病気ということになるのでしょう(^_-)-☆

何らかの治療が必要になるのでしょうが、限界点が来なければ先が見えないようですね(^^♪

投稿日時 - 2008-08-23 15:53:56

お礼

医学的に病気とは、どういう事ですか?
彼のパチンコ依存症ということかしら?私は?

投稿日時 - 2008-08-24 11:17:43

ANo.13

「あなたがいる限り、変わらない」が正解だと思います。

彼にとって、あなたは母親なんです。
彼はお金を自分で管理するのもイヤなはず。
あなたががんばる姿に、愛情を感じ、満足するんです。
僕の父親もそうでしたが、幼児期に問題がある人は、そうなりがちのようです。
いったん、別居するとか、実家に帰るとか、離れてみては?

あなたの方の気持ちも、離れることでリセットされると思いますよ。
人は、何かに関わることで「好き」という気持ちが生まれてきますから、手を焼く相手ほど愛情を感じるんです。
それが本物かどうか、確かめる必要があると思います。
少なくとも、子供ができる前に。

投稿日時 - 2008-08-23 14:26:44

お礼

ありがとうございます。
お金を管理する事、面倒で嫌みたいですね。
私がいなければ、ちゃんとできるのかもしれません。

投稿日時 - 2008-08-24 11:16:27

ANo.12

>キャッシングして、同僚に借りて
立派な借金ですが。
同僚に借りたというのは言うに及ばず、クレジットカードを使用=借金です。
社会人で、結婚もしていて、チャンチャラ可笑しい言いぐさだと思います。

カードを取り上げて、同僚には貸すなと釘をさしてみては。
恥ずかしい思いをすれば、次からは気をつけるようになるかもしれません。

投稿日時 - 2008-08-23 12:47:15

お礼

ありがとうございます。
本当にそうですね。立派な借金ですよね。

投稿日時 - 2008-08-24 11:14:01

ANo.11

何度もすみません。


でも個人的には悪循環だなぁと感じてしまいます。

旦那の浪費をなんとかするためには、
貴女が旦那を愛するがあまり、または恐怖感にかられて、
金銭的に甘やかしている状態をやめなければなりません。


旦那も貴女も変わらない限り、スパイラルで堕ちていくと思います。

管理者は貴女なのですから金銭的な判断に関しては、旦那に対して強くならなければいけない部分です。

そこだけ旦那が偉そうに口出すことは許されないのですが、
逆ギレするならやはり旦那に改心の見込みはないですよ。


絶対に使わないと決めたお金は立て替えの目処がない支出に使ってはいけません。

これが守られなかった時点で、旦那は「金は貴女が溜めているはずの貯金を使えばいいや」と思ったでしょう。


旦那の「なければ借りればいい」発言は、
本当に危険ですよ!本性を見たという感じです。


そんな旦那のどこが好きなのか…
第三者である私にはわからないのですが、
旦那が貴女のことを本当に思いやる気持ちがあるならば
そんな態度は出来ないはずなのです。

大変失礼なことばかり書いてしまいましたが、
子供がいない今のうちに目を覚ましてほしいと切に願うばかりです。

投稿日時 - 2008-08-23 12:13:45

お礼

何度もありがとうございます。
そうですよね。。。甘やかしている状況になっているのですよね。
どうも「養ってもらっているから、お金は預かっていても、主導権は彼にある。」という気持ちが先に立ち、彼に従ってしまいます。
ここを変えなければ駄目ですね。
彼の言う事もコロコロ代わり、「俺が金を持ってると使っちゃうからお前が管理しろ」と言うかと思えば、「パチンコのお金を渡す事はできません」と言えば、「俺の金だぞ」と言いだすし。そこで、やはり私が「彼が必死に稼いだんだもんね」と思ってしまうのです。。。
ココか!コレが駄目なのですね。
私もココをぐっと堪えて「駄目です!」と言わなければなりませんね。頑張ります。それで私達の関係が駄目になれば、もう駄目なのでしょう。。その時は、見切りをつける覚悟を。。。します。。!!

投稿日時 - 2008-08-23 12:24:07

ANo.10

質問に対する結論から言いますと、変わる可能性はかなり低いです。
彼にとって、最終的(自己破産)なところに追いつめられるか
その借金が原因で、耐えられないこと(身近な人が亡くなるなど)が起きない限りは、変わりません。
あなたは幾つなのですか?子供はいるのですか?
状況がいまいち解らないので、少しお答えするのは難しいですが
離婚は考えられないですか?
彼は、ギャンブル依存症です。その中でもパチンコ依存症なのです。
パチンコ依存症は、パチンコをするときだけ金銭感覚が変わるのです。
普段、彼は高い買い物は、勿体ないと言ってしないのではないですか?
食事もパチンコで大勝ちした時以外は、贅沢なモノは食べないでしょう?
しかし、パチンコになると1万円負けてきても、「今日は大して負けなかった」と言っていませんか?
日常生活では1万円使うのをためらうのに、パチンコでは簡単に使う。
日常生活とパチンコでは金銭感覚が5倍~10倍違いませんか?
コレが、パチンコ依存症なのです。
厳しいことを言いますが、彼とずっと一緒にいることを選択するのであれば、自己破産は覚悟した方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-08-23 12:04:15

補足

自己破産。。
あまり現実味がないのですが、自己破産となると、家族(私)にも何かと負担がかかるのでしょうか?
自己破産後に離婚したとしても、私に負担がかかりますか?

投稿日時 - 2008-08-23 12:13:59

お礼

ありがとうございます。
子供はいません。他の回答のお返事にも色々書かせてもらいましたので、少しその辺は省略させていただきます(すいません)
そうです!
彼は、物欲がありません。特に何を買いに行くとか、趣味にお金を使うとか(趣味がパチンコなのでしょうけど)ありません。
ごくごくたまに、アレが欲しいとかあれば、安物ではなくいい物をとお金をかけますが、それは全然有りな範囲だし、当然だと思います。
美味しい物も、時には食べに行きますが、たまにです。
でも、パチンコには何万使っても気にならない様子。。
でも、以外と普段はお金の事で、私よりもケチ臭い事を言ったりしてます。
もうコレって、パチンコ依存症ですか???
何度も「もうやめる」という言葉を聞きますが(もう聞き飽きて信じませんが)すぐにパチンコにでかけてしまいます。
「こずかいの範囲で」とか「借りてまでやるか」なんて言いますが、もちろん、守れないのです。それに対して意見すれば、逆キレです。
ちょっと、ショックです。。。もう依存症なのかな。。。
今、まだ、何とかする方法はないのでしょうか??

投稿日時 - 2008-08-23 12:12:30

ANo.9

何度も連投ですみません。

皆さんの回答を見てお気付きかもしれませんが、
貴女の将来を心配しております。


「逆ギレされるのが怖くて話せない」のはすでにDV被害のおそれがあります。

旦那がギャンブル依存になると、貴女や貴女の身内・家族までを巻き込む不幸が訪れます。


貴女が家計の見直しについて話し合おうとしたときに、
二人の将来のビジョンに対して前向きになれない旦那の態度ならば、
離婚も視野に入れるべき、危機的な状況かもしれません。


絶対に使わない夫婦貯金とは別に、
貴女だけのヘソクリ貯金も必ずしてください。
このヘソクリは、貴女が完全に隠ぺいして管理し、
絶対に旦那の浪費の立て替えなどには使わないでください。


ヘソクリに後ろめたさなど感じないでくださいね。
貴女の将来を守るための重要な貯金になります。

投稿日時 - 2008-08-23 11:29:38

お礼

ありがとうございます。
苦笑です(いえ、苦笑している状況ではないんですけど)
以前、他の質問をさせてもらった時に、DVではとご回答いただき、たくさんのアドバイスをもらっています。(ありがとうございました)
NO.8さんのお礼にも書きましたが、それでも、好きという気持ちが強く離婚に踏み切れず、悩みを解決していきながらやり直そうと思っているのです。
ヘソクリに関しても、アドバイスをもらった事があり、考えましたが、やはりおっしゃる通り、私が内緒でヘソクリなんてって思ってしまいます。でも、これは皆さんに勧められましたので、まずはとりあえず始めていこうと思います。

投稿日時 - 2008-08-23 11:37:36

ANo.8

ANo.5の続き

※ちょっと11usagiさんにとって厳しい返答となると思います。

旦那が「逆ギレ」するのが怖いなら、置手紙でもいいでしょう。
素直な気持ちで書いてみては如何でしょう。
それでも旦那の理解が得られないのなら「離婚」もしょうがないと思います。
少なくても11usagiさんの人生ですから考えて見ましょう。

>「貯金貯金。将来将来。と先の事が不安だと言い過ぎるのだよ。わかるけど、彼は今が大切に感じる人なんじゃないの。」
→これは結婚した直後なら理解できます。
 ただ、結婚何年目かは知りませんが時間が経つにつれ通用しないと思います。
 また、「彼は今が大切に感じる人」は自分として「今がよければ」の発想であり、危険な感じがします。

最後に・・・
将来のことを選択する位置にいるのかもしれません。
真剣に、ご自身の人生を良くしようと思うのなら「勇気」と「行動」をしなくては何も変わりません。
また、今の現状の貯金については「無理なく」ではなく、お二人で努力しないことには何も貯まらないと感じます。
貯金はお二人が幸せになるための「重要ポイントの一つ」です。

投稿日時 - 2008-08-23 11:06:19

お礼

ありがとうございます。
いえ、決してキツい言葉ではありません。
私自身、考えの一つに離婚もあります。金銭感覚のみならず、離婚を考えさせられる点が多くあるからです。
でも、彼を好きという気持ちもあり、離婚に踏み切れません。
ならば、努力しなければ!と思ったのです。努力し、努力し、それでも駄目で、もう好きと言う気持ち以上に駄目だという気持ちが勝つまでは、一緒に将来をともにする為の努力を私がしなければならないと思ったのです。
そこで、このお金の問題も解決できるようにならなければと思いますし。
ご回答のように、将来の選択として考えながら、ここに回答くださっている皆さんのアドバイスも、もう一度がんばって実行してみようと今、思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-23 11:29:20

ANo.7

早速の回答ありがとうございます。再度書きますね。

すでにかなり苦労されていますね。


共働きでしょうか?旦那はきっと貴女の稼ぎをアテにして
細かいやりくりを全て貴女の責任にし、
旦那は無責任に楽に過ごしている状況ですね。


キャッシングの使い途がパチンコならば、大変危険です。
旦那さんはギャンブルで身を滅ぼすタイプです。


まずは、将来のためのビジョンの話をしてください。
子供は?車は?家は?

何々を何年後には欲しいねと、
夢について話し合ってください。


そしてそのためには貯金が必要だと、毎月最低でも○万円は貯金しないといけない。
このお金だけは何があっても絶対に使わないからね!と伝えて、
管理も絶対に旦那が使い込み出来ないように隔離してください。


その上で私たちの稼ぎはいくらだから、毎月使えるお金はいくらくらい、
これでまかなえない場合は小遣いを減らすしかないと、伝えましょう。


今まで怖くて言えなかったんですね。

でもなるべく早く立て直すべきです。

やがて旦那は自分のギャンブルの浪費を棚に上げて、
「貯金が出来てないのはお前の管理がなっていないからだ!」と
平気で言い出してくるのは確実のような気がします。

貴女が自分の身を守るためにも
話し合って行動に移してください。


仮に子供を妊娠したら出産費用は手術入院代だけで50万は必要です。
今貯金がないのは、かなり危険な状態だと旦那にも伝えないといけませんね。

投稿日時 - 2008-08-23 10:52:57

お礼

読めば読む程、「あ、もう私、コレ挑戦したのに」と思ってしまいます。
結婚を機に仕事を辞めパートしていましたが、体調を崩し専業主婦に。が、やはり不安で求職中です。私の今までの収入は私のこずかいとして使っていたのと、家計の赤字時にやりくりする以外は、貯金していて、今でも自分のこずかいとして使っているので、大きな金額にはなりませんが貯金してます。
子供はい欲しいと話していますが、私が将来に不安を感じ始め、現在は私の方が拒否しています。車あり、新しく購入の予定は無し。家も購入を考えていましたが、こんな状態で購入できる訳も無く私自身は諦めています。
彼と話し、月々積み立てを始めましたが、(彼も納得し決めた金額を)私は無理のない金額だと思いましたが、何かと必要になり積み立てを使ってしまうので金額を下げましたが、また使うようになり、結局、積み立てを初めて2年近くが経ちますが、0円です(有り得ません)
今まで、怖くて言えませんでした。
それは、それまで彼に伝え、話し、その度に怒鳴られ非難され、怖い思いをし、嫌になり、それでそれから怖くて話せなくなりました。
やけになり、「じゃ、もう勝手にすればいい!お金がなくて困る事が起きた時に気付けばいい!」と。でも、その時に私も困るんだと思うと、やっぱりそうもいかないと思うのですが。。。
子供が欲しいというのは彼の方が気持ちが強く、なので、衆参費用の件も含め、その後の子供に掛かる費用など、聞いた話しや調べた話しをしを彼に伝えますが、なんだか、、、現実味がないのか、変わりませんね。「その時は、誰かに借りればいいじゃないか」という始末。と、思えば、「他人の助けは借りない」とも言います。どういう思考回路なのか分かりかねます。
子供の頃は、比較的貧乏で苦労したそうです。自分で稼ぐようになってからは、必死に働き稼ぎ、貧乏っちく暮らすのが嫌だと稼いだお金を使ってしまいます。
私も、特に裕福な暮らしをした訳でもなく、学生時代からバイトしたりして、(ご飯にふりかけだけなんて生活も経験してます)貧乏生活もしましたので、お金の大切さも(もちろん、貯めるだけじゃなく、使う事も必要だと思っていますよ)分かっています。どうも、彼とは感覚?価値観が違うようで、どのように話せば理解してくれるのかが、分からないのです。

投稿日時 - 2008-08-23 11:22:47

ANo.6

No.2です。お礼欄に質問がありますので再度お答えします。


>こずかいが5千円って少ないですよね?
→少ないとは思いますが自分の収入(妻は子育てのため専業主婦)だけですのでなかなか難しいです。

>彼の言葉から考えると「俺が頑張って働いて稼いだお金を使えないなんて!」って気持ちにはならないのですか?
→確かに私が頑張って稼いだお金です。しかしそれ以外に収入がないので家計自体に余裕がないのがわかりきっています。もっとお金が欲しければ副業をするなり、妻が余裕が出来てくればパートでもいってもらいます。

>大切な愛する家族があってと思うものだと思うのですが、そういう思いがあれば、そうは思わないのでしょうか?
→お子さんはいらっしゃらないんですか?それで状況が変わるかもしれません。そうは思わないのでしょうかではなく思えないんです。

>彼にはまだ、そういう気持ちがないのでしょうか?
→そういう気持ちがないのか、本当はまだ余裕があると思っているか、どちらかでしょうね。

>呑みに行く時はお金を渡し(請求されます)
→私は呑み代や散髪代等は小遣いの中からやってます。なので月一回行けるかどうかです。いいですねかなり自由に使ってるじゃないですか。しかし独身時代ではないのですからきちんと理解させる必要はあると思います。

>収入、支出も見せた事がありますが、全く興味をしめさない
→興味というより理解です。お金のことはいつまでたってももめる元ですのでしつこいくらい見せて理解してもらいましょう。

>お友達に借りるのも嫌だと言って、分かったと言ってくれたのに、やめませんでした。やはり、無理なのでしょうか?
→口約束では無理でしょう。何か誓約書的なものを書いてもらったほうがいいですね。

投稿日時 - 2008-08-23 10:40:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
飲み代も5千円からですか。。。主人では考えられません。。。先日、同僚2人で呑みに行き、おごりだといい4万円も使ってきました。。。正直、私は怒りを通り過ぎ、呆れちゃいましたけど。。。
子供ができれば変わるかな?でも、この状況で子供をつくるのは不安で、今、拒否中です(苦笑 その前に、彼にしっかり理解してもらおう!!と、思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-23 10:51:24

ANo.5

はじめまして jcg02524です。

最初に・・・
旦那さんの感覚で「自由=ギャンブル、付き合い」という図式ができているのが何となくわかります。
また、「ギャンブルで一発逆転」を狙って借金するところは、「外(カード)で補填できる」と勘違いしているのだと思います。

さて、回答したいと思います。
金銭感覚はなかなか治らないと思います。
また、「ギャンブル依存」がとても心配です。

何故治らないかわかりますか?
「借金は小遣いの範囲であり、何とかなる状態である」と考えるが故に「どの範囲が小遣い」かわからなくなっているのだと思います。
更に11usagiさんの感覚で「旦那に恥を欠かせない」という気持ちが悪循環になっているのだと思います。

もし、「借金の返済」を他人が一時的に返済することは悪循環となります。それは「本人の前から借金は消えるが本人の力で返済していないためで、本人の気持ちが風化したときに再発する」を繰り返すためです。
非常に悪循環なのはわかりますでしょうか?
金銭感覚は強制的に本人に返済させることが「特効薬」となります。
※自然とギャンブルのお金も減ると思います。

さて、最後に・・・
一番の問題は「貯金できず」だと思います。
貯金できないというのは致命的ですので「現状の金銭感覚が直らないのなら生活できないし、将来的に不安であるため離婚する」というくらいの覚悟は必要だと思います。
※現に生活はギリギリで将来が不安であることは確かだと思います。
正直、根本的に「やりくりの大変さ」より「旦那の金銭感覚」だけに的を絞って、お互い冷静に話し合いをされては如何でしょうか。
※旦那との話し合いができないのなら当質問と回答を印刷してもいいのではないでしょうか

投稿日時 - 2008-08-23 10:36:01

お礼

ありがとうございます。
貯金が出来す、彼の金銭感覚に愛想がつきだし、将来が不安で離婚も考えている部分もある。。。まさに、そういう状態。
彼が逆キレするのが怖く、なかなか話しがうまくできないのが、実情です。逆キレするからには、自分でも悪いという気持ちは多少なりともあるのだとは思うのですが。。。
とある人に言われたのですが、私が「貯金貯金。将来将来。と先の事が不安だと言い過ぎるのだよ。わかるけど、彼は今が大切に感じる人なんじゃないの。」と。
どうなんでしょう?やっぱり、将来に向け、無理の無い程度に努力して蓄える事は必要ですよね?もちろん、無理のないようにという事でです。

投稿日時 - 2008-08-23 10:45:11

ANo.4

管理は全て貴女がしてください。
そして家計がどれだけ苦しいか、
この後どれだけお金が必要だから、
毎月いくらくらい貯金していかなければならないか、
しかし旦那が使ったキャッシングのせいで、
来月はこれだけ苦労するから
旦那の小遣いから差し引きます、と、
自分のした借金行為のツケと、
家計のギリギリな状況を伝える努力をしてください。

ここで旦那を甘やかし、貴女が苦労して立て替えたり切り詰めたりしてしまうと、
困ったときは嫁がなんとかしてくれると、旦那は確実に付け上がります。
そしてやがて出来ないのは嫁のせいだと言い出し、金銭的に無責任な人間になります。

カードなんて持たせては駄目ですよ。


友人から借りるのも、カードキャッシングも完全に借金です。
旦那にその認識がない金銭感覚は危険です。


旦那の稼ぎではギリギリだということ、
今度そんな勝手な真似をしたらどこを削ることになるか(当然、旦那の小遣いです)ということ、
その二点を自覚させましょう。


「お前が管理しているのだから何とかしろ」というのなら、
旦那の小遣いを削るしかないと伝えてください。


貴女にしてみたら旦那に「もっと稼いでこい!」と言いたくなるかもしれませんが、
それは出来れば使わない方がいいです。

「ない袖は振れない」のは、貴女も旦那も同じなので。

投稿日時 - 2008-08-23 10:20:17

お礼

ありがとうございます。
家計簿を見せた事はあるけど、興味を示してくれなかったので、また?という気持ちもありましたが、ここに回答くださったみなさんの殆どが同じ意見でした。もう一度、何度でも見せて理解してもらえるように努力してみます。
私のこずかいで立て替えている事も彼に話しています。今後はやめます。(でも、どうしよう~。。。)
彼にカードを渡さない事や、こずかいから調整するなど言ったら、きっと、かなりキレますね。。。怖いです。。とっても。。。それで、今まで出来なかったんです。言いなりでした。。。怖くて。。。
でも、頑張ってみます!
「もっと稼いで!」とは言えません。仕事をとても頑張っているのは知っていますから。逆にいつも彼に言っているのは。。。
「充分に頑張ってくれている事に感謝してます。」と言ってます。付け加えるならば「だからこそ、大切に使いたいんです」って。コレが余計なのかな???
とにかく、彼に早く理解してもらって、独身気分でギャンブルに明け暮れるのをやめて欲しいです。。

投稿日時 - 2008-08-23 10:29:05

ANo.3

金銭感覚はなかなか変わりません。やはり家計簿を毎日ではないですが定期的にご主人と見直して、一般的な家庭の家計簿と照らし合わせて、ご主人が使いすぎなのか、奥さんが頑張っていないのかを、ご主人にわかってもらいましょう。

投稿日時 - 2008-08-23 10:01:39

お礼

ありがとうございます。
見せた事もあるんどえすが、面倒なのか、うっとおしいのか、一切興味をしめさないし、変わる事すら、話し合う事すらありませんでした。
「お前に任せてるんだから、お前がやればいいんだ」の一点張りです。
難しいです。

投稿日時 - 2008-08-23 10:09:03

ANo.2

金銭感覚はなかなか変わらないですね。旦那さんがストレスなく過ごすにはおそらく変えれないでしょうね。

私も妻が管理してくれてますし、小遣い自体は5千円です。(ただし携帯代・燃料代・昼食代は都度頂いています。煙草は吸わないですしお茶・コーヒーは纏め買いをしてもらっています。)。子供のことでお金もかかりますし家のローン等もありますし無駄遣いは出来ないですね。もう少し家計に余裕が出れば少しはあげてもらおうと思いますが。

旦那さんにわかってもらうにはすべてオープンにして収入から支出を見せればいいと思います。カードなんかは渡してはいけません。同僚に借りてるんなら借金してるじゃないですか。それもさせてはいけません。

投稿日時 - 2008-08-23 09:53:09

補足

彼は、煙草も吸いません。呑みに行く時はお金を渡し(請求されます)、昼食は会社の弁当、携帯代も別に払っています。家出のビールももちろん別です。こずかいは充分にあると思っています(何に使っているのか?やはりパチンコだけですね)
収入、支出も見せた事がありますが、全く興味をしめさないし、「お前がもっと稼いでくればいいんじゃない」と言われました。お友達に借りるのも嫌だと言って、分かったと言ってくれたのに、やめませんでした。やはり、無理なのでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-23 09:59:30

お礼

ありがとうございます。
こずかいが5千円って少ないですよね?彼の言葉から考えると
「俺が頑張って働いて稼いだお金を使えないなんて!」って気持ちにはならないのですか?
大切な愛する家族があってと思うものだと思うのですが、そういう思いがあれば、そうは思わないのでしょうか?彼にはまだ、そういう気持ちがないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-23 10:06:58

ANo.1

始めまして 二児の母です。

月に10万以上となると それは大きな借金です。
カードは没収するべきです。
そして通帳管理は全て貴方が行うべきです。
確かにご主人が働いて稼いだお金ですけど、世帯を構えた以上 それを大にしてはならないですよね。
付き合いで恥ずかしく無い思い。。。それはさせた方が良いです。
だって 既に同僚に借金しているのですから、今更恥ずかしく なんて思わないとは思いますけど。。。
忘年会とか親睦会の時に 1-2万渡せば それで良いかと思いますよ。
我が家の場合ですが、、、若い頃は賭け事はしてましたね。
パチンコは高校生、その後オートレース、競艇。
カードは 最近持たせました。 それまでは現金主義です。
人によってでしょうけど、、、プライドがあるみたいで知人からの借金はありませんでしたが、消費者金融から10万借りてました(額は小さいけど) 
貯金等で返せない額では有りませんでしたが、貯金を言えば 安心感を与えてしまうので、コンビニの深夜のバイトを私がしました。
それ以降、主人は小遣い範囲での遊びとなり、子供が生まれ、育つとそれなりに出費があるので 自然に賭け事もしなくなりましたね。
今は趣味に没頭してます。
基本、、、主人は私に働いて貰いたく無いので、バイトをする事が効果的だと思って私はチャレンジしてみました。
今 私は週3×4時間程度のパートですが、気分転換なので 主人も何も言いませんけど。

投稿日時 - 2008-08-23 09:49:57

お礼

ありがとうございます。
そんな、ご主人も自然に賭け事をやめたというのが、不思議です!
彼もやめられるのでしょうか?
カードや通帳、現金の場所を彼に隠していた頃、私の留守に集金があり、彼がお金を払えず、「分かる場所においておけ」と言われ、それからは、一応、お互いが分かる場所におくようになりました。
私がお金を管理する事で、「俺の金なのに自由にならない」だとか、アレコレ言われたりして怒られるし、怒鳴られるし(かなり威圧されて、怖い人です)、喧嘩になるのも嫌で、怒られてまで管理するのが嫌になっています。彼も大人だし、お金の管理くらいできなくてはとも思うのですが。。。やはり無理ですか?
怒られても、なじられても、私が頑張らないと無理なのか?喧嘩が増えるのが目に見えて分かります。。。

投稿日時 - 2008-08-23 10:15:17

あなたにオススメの質問