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解決済みの質問

これって一応「愛してもらってる」んでしょうか?

 夫婦生活なし6年目、子供有りの夫婦です。
 主人がその気が起きないようです。
 ところで、子育てや家事には出来る範囲でよくやってもらっているのですが、レスが続いていることにより更にストレスが溜まり、よく喧嘩することもあります。

 レスに関して話し合いになり「イライラしている」私が直らない限り、自分もその気が起きないからずっとこのままかも知れないといわれています。レスもストレスの原因だと思っている私ですが、昨晩「今日から毎日5分でも10分でも良いから話し合う(家族会議的な)時間を作ろう」と言われました。子供のことでも、思っていることでも何でもいいらしいです。
 私はレスによることで愛情不足だと感じ、また離婚も真剣に悩んでいましたが、主人のこの言葉は少しでも会話や相談を聞くことや理解をしようと思ってくれているのかなと感じたのですが、
そう思ってもいいのでしょうか?

投稿日時 - 2008-08-20 08:29:42

QNo.4264179

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
30代既婚男性です。

レスに関しては、個人や環境によるところも多いでしょうから、一概には言えません。

個人的な話だとやはり年齢を重ねるとSEXへの興味も薄れていきますし(愛人まで作ってお盛んなおっさんもいますが)、また仕事や生活に追われ(特に子供がいると)、若いときに比べ体力も落ちていきます。
そんな中「今から疲れることはしたくないなぁ」と思うことも多いです。
女性の場合、基本受身ですから男性ほどそうは思わないのかもしれませんね?
ですので、レスと愛情は別と思った方が良いですね。

ご主人の提案に関しては、あなたを思いやっての言葉だと思います。
心配し、愛されているのだと思いますよ。
せっかくの申し出、疑う前にお互いの今の状況を理解しあう努力をしてみてください。

投稿日時 - 2008-08-20 08:55:43

お礼

私も年齢がそうさせているのかなと思いました。
 主人ももう若者ではないので。。。

 確かに私も疲れている時は「何もしたくない」と思います。それが、仕事を毎日しているので特にそうなのかもしれませんね。
イライラしていたら、嫌になりますよね。
私も大人気なかったかなと反省する部分もあります。

 私はまだ若い?ので、何でこんなに若いのにこの状態は一体・・・という思いがずっとあります。今でも。
とりあえず、当分夫婦生活の件は触れないほうがいいかなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-20 15:47:54

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回答(10)

ANo.10

同じく、レスされている側の妻です。子供も居ません。
ここでの相談も考えましたがなかなか理解してもらえそうにないので
諦めていました。

さて。
ご主人、理解してくれようとなさっていると思います。

同じように悩んで離婚なども考えたり、夫に話してみたりした事あります。
でも、他の方も書かれているように「それ」だけが家族や夫婦じゃないんだって最近思うようになりました。
子供も居ないし(出来るわけが無いのですけれど)寂しいし辛いなって思うことも多いし、一人でこっそり泣いていることもありますけれど
何故そこまで?って思うくらいに労わってくれるような時もあります。私が
体調を崩したりしているときなどそれを痛感します。

今は諦めきれないけれど、子供のことも諦めて
二人で仲良く添い遂げるっていうのもありなのかなって思うように
しています。
こんなこと誰にも相談できないですけれどね。

奥様愛されていると思いますよ。

自分自身にも勇気を与えられました。

投稿日時 - 2008-08-22 10:07:10

お礼

労ってもらえる回答者さんも、レスだけど愛されているのだと思います。私も以前は悲しくて1人で泣いてました。思い切って話した時も、喧嘩になりました。
それから何年か経って、またリベンジで相談しました。今回は落ち着いて話したことと、主人からの提案もあり、一日の出来事などを話す時間を作ることになりました。また、昨晩の話の時に夫婦生活のことも、話されました。そのつもりになってくれたようです。
でも、無理強いはしたくないので「くっついて寝る」だけでもいいと言いました。一応、避妊具は用意しようということになりました。
あるかないか分かりませんが、そう言ってもらえたのでそれだけで満足できました。
 言いにくいけど、ずっと黙って我慢しているより、勇気を出して話してよかったと思います。明けない夜はないなと感じました。
お互いにいい結果になると良いですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-22 23:06:34

私もレスされている側です。

また、同じく レスなためにイライラしてしまい、私がイライラしているから それでしたくないと 言われました。
ただ単にいいわけなのだと思っています。

私はせめて 一週間に一日でいいから、それこそ 短い時間でいいから
二人きりで お酒でも飲みながら話する時間が欲しい と何年も何度も訴え お願いしてきましたが、一度も叶ったことはありません。

なので
そんな風に自ら言ってくれる 旦那さまがとっても羨ましいです。
愛情のある証拠ですよ。

女性って愛する人の一番でいたいんですよね。
会社の女の子や母親にも 親切にしたり 優しくしたりいろいろ出来ますが
彼女たちと違うのは 唯一性交渉を持つことができる関係ですものね。

自分だけ特別扱いしてほしい。
好きな人に抱かれたい。
結婚して何年たとうと そう思いますよね。

旦那さまとお話したりして これをきっかけにお互いの理解が深まりレスが解消されるといいですね。

投稿日時 - 2008-08-20 21:51:28

お礼

「イライラしていると、したくないという男の人が多いらしいね」と話したらウンウン頷いていました。
また、昔の人よりも娯楽が増えてレスでも構わなかったり環境ホルモンのせいなのか、男性が女性化してきたのも原因なのかな?と(自分なりに色々読んで)思いました。

これも現代の問題なのかも知れませんね。こんなに悩む女性って昔はいなかったんじゃなかな?と思います。子沢山でしたしね。ていうか、あんなに沢山産んでも、夫婦生活をいたしていたなんてすごいですよね?私なら、疲れてその気になれないと思います。
もし、回答者さんも可能ならば、くっついて寝るだけでもお願いしてみたらどうでしょうか。。なかなか勇気のいることだと思いますが、きっかけ1つなんだなと思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-22 22:59:03

ANo.8

はじめまして 結婚10年以上の子供なし、レスされる側の妻です。
夫があまりにも性的に無関心な態度なので
「私の事、愛してないんだろうなあ」と自分で思い込んで
「離婚しましょうか?」と夫に提案してみたところ
激しく落ち込まれ...吃驚しました。
そこで「あ~この人は私との結婚生活はそれなりに気に入ってるんだなあ」と確認してしまった次第です。
現在の私達夫婦は、性的にはまったくふれあいすらないですが
まあまあ、コミニュケーションの取れた「家族」やってます

ご主人の仰る「話し合い」っていうのは
「よい家族としての安定した関係」を築くための対応だと思います
セックスレスは解決しないままで、よい夫婦仲を..っていう感じでしょうか?
奥様、愛されていらっしゃるんだと思いますよ(^^)

投稿日時 - 2008-08-20 19:24:22

お礼

 レス=愛していない

 という訳でもないのだと分かりました。本当になやんだ時期もありますが、思いきって話してよかったと思います。何となくですが、少しずつ解決に向かえそうです。
ゆっくりと、仲良しに戻りたいです。近々、何年か振りに2人で出掛けることにしました。
それだけでも満足です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-22 22:52:50

ANo.7

既婚男性です。

まず、「セックスレス=愛情レス」というのは、女性側には当てはまることはあっても、まず男性側には当てはまらないとお考え下さい。
「子育てや家事には出来る範囲でよくやってもらっている」という以上、ご主人は私などには足許にも及ばないほどの愛情を質問者さんに注いでいる、と真面目に断言できます。

>レスに関して話し合いになり「イライラしている」私が直らない限り、自分もその気が起きないからずっとこのままかも知れないといわれています。

う~ん、妻側レスのケースなら、「話し合い」により、夫側がしかるべき条件を呑むことで妻がセックスに応じるということもありえますが、男性の性行動の基本性格やセックス動機に照らす限り、夫側レスが「話し合い」で解決するとはとても考えられません。
それは、男性が愛妻家であろうと、レイプ魔であろうと、基本的には旺盛な性欲、性的好奇心を備え、その欲求を充たしたいと思わなければ、到底セックス欲に駆られないからです。
「話し合い」によって、ご主人が妻の不満を理解したり、自分の至らなさを自覚したりはできるでしょうが、だからといって、その結果、性的な欲求不満状態に陥ったり、妻を性的欲望対象と感じたりできるわけではないですよね。

ただし、ご主人が6年のレス期間、隠れて浮気ないし、風俗がよいをしていたとか、せめてAVやHサイトで自己処理していたとかという実績があれば、ご主人の性欲を工夫次第で質問者さんの側に向けさせることは可能ですが、そういう実績が乏しいとすれば、今後レスが改善される可能性は、はっきり言って、低いと判断せざるをえません。

こういう場合、やはりご主人のセックス欲の活性をはかる必要があると思います。
ご主人に限らず、男性が女性に欲情するためには、女性を性的禁止対象と見なしたり、攻略、支配、征服の対象と見なすことが前提条件だと言えます。
その意味でも、女性から男性に求めてばかりいれば、どんな絶倫男でも早晩性欲減退に追い込まれてしまいます。
むしろ、ご主人に性的禁欲を課しつつ、同時に折に触れて性的刺激をさりげなく発する、どんなに愛し合っていようと、性的な面ではご主人との間に一種の距離を保つ、ご主人に依存したり、迎合したりするのでなく、質問者さん固有の自分の世界を持す等々ということを心がけられてはいかがでしょうか。

何のために? それは、ご主人の内部で冬眠状態にあるはずの性欲(性的禁止としての女体に対する侵犯欲、妻に対する征服欲)を刺激し、活性化させるためにです。

いずれにせよ、「毎日5分でも10分でも良いから話し合う」というのはご主人の誠意の表れであることは間違いないと思われますので、これを機に、夫婦間のわだかまりの解消をはかられた方がよいと思います。
が、ことセックスだけは、他の夫婦間で理解し合ったり、協力し合ったりしてできる事柄と次元を異にする問題であることをくれぐれもお忘れにならないで下さい。

投稿日時 - 2008-08-20 14:34:25

お礼

 男性側のレスは「愛情がないからというわけではない」という事がわかりました。また、育児や家事の手伝いをしてくれている以上、その望みも高いんだなと安心しました。

 また、「話し合い」でレスが解消するということはなさそうですね。
では、この「話し合い」であまりレスに関してのことは話さないほうが良いのではないかと皆さんの意見を読んでも思いましたので、触れずにおきます。
精神的な愛情が感じると分かったので、良かったのかなと思います。最悪、くっついて寝るだけでも私は十分なので、まずはそこから。。。と思いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-21 10:36:46

結婚9年目の主婦です。

男性って、思ってるより繊細で とても神経質な人が多いと思います。
何気ないひとことで、その人の心に傷を付けてレスになってしまった夫婦もあるようですし・・・

夫婦という関係に落ち着いてしまって、母親としか見られずにレスになってしまったとか・・・

レスだから愛情不足だと感じるお気持ち、よく分かります。
でも、それは違うんですよね。
夫婦という落ち着いてしまった関係に、ご主人はピッタリはまってしまってるんですね。
夜の生活によって愛を感じ、ずっと離したくないと心のどこかで焦りを感じる若い頃に比べて きっと6年も経ったので安心感の方が大きくなってきたのでしょう。

単純なことかもしれませんが、『忙しくて疲れてるのに、話し合う時間を作ってくれてアリガトウ』という、ご主人の気持ちに感謝する言葉を伝えると少しずつ効果ありかもしれませんね。

男性って、ほんと繊細で神経質・・・でも悪く言えば、単純なんだと思います。
質問者様が今でもご主人を愛してるという気持ち、急がずに少しずつでも伝わって そういう雰囲気に持っていけるといいですね。

投稿日時 - 2008-08-20 14:05:55

お礼

 きっと繊細なのかなと思います。私よりも繊細な部分があるのかも知れません。
 こっちの気持ちを分かって欲しくて「私だって若いんだから、浮気ぐらいしてやる」とか「当てはある」とか言い合いになるとすごいことを言っていました。可哀相だったかなと思います。でも、言わないと本当にやりかねないと思ったので、止めて欲しいという思いもありましたからねえ。。
余計に墓穴を掘ったのかも知れません。

昨日も当たり障りのない話をしましたが、子供が寝てから2人だけの時に話そうと言っていましたから、そういうのもいいかなと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-21 10:41:33

ANo.5

不妊治療の末第2子妊娠判明と同時の夫の風俗発覚に端を発し、
二度目の立会出産時にまさかの意識不明&歯科矯正装置導入&中学受験にハマるなど諸々の理由から、
ほぼ7年のレス歴と夫の浮気を経験してきた主婦です。 
情けない経歴だわね(笑)。

でも不思議と「愛してもらっていない」とか「必殺シリーズのような恨みつらみ」は微塵も感じませんでした。
浮気とレス解消した今と同様に、長いレス期間中も一つベッドに一緒に寝てましたし。

それにひきかえ、質問者様のご主人は「浮気夫」じゃないから全然マシですよ(笑)

>そう思ってもいいのでしょうか?←はい
>「今日から毎日5分でも10分でも良いから話し合う(家族会議的な)時間を作ろう」と言われました。

No.3様同様に、私もこの提案は「ご主人の気持ちの発露」が感じられてかなり見込みがあると思いますよ。
6年もレスだったのですから、ご主人も「何をいまさら、お互いこの年で向き合うなんてちょっと恥ずかしい」
という気持ちもなくはないと思うのです。

キスやハグをときに織り交ぜて5~10分の話し合いを毎日少しずつ積み重ねていき、
そのうち家庭外でお泊りデートを試みていけば、いつかは100%の完全レスからは脱却できるのではないでしょうか。
ゼロが目盛の一つでもプラスに転じたら嬉しいですよね。

私の場合も夫のほうから「なんとかせねば」と月1お泊りデートとセックスを提案されて、上手くいったのです。
「ご主人からの提案」は、今のご主人なりの精一杯の愛情表現だと思ってあげましょうよ^^
これは本当にポイントが高いと私も思います。

ちなみに、散々外遊びでお酒を浴びてたわが夫は人間ドックでちょこっと数値がひっかかり、
アルコールと外遊びを自粛モードで帰宅がやけに早くなりました。
「自業自得じゃ、バカな奴め。」と夫を呆れつつ、その一方で
「お帰りなさ~い♪」と抱きつき、体に良い献立を出し、週末に「愛情を一身に受ける」私は、
やっぱり裏と表の顔を持つ必殺仕事人かも。
カラダのうらみ、カラダでたっぷり晴らしてもらってます(笑)

くれぐれも焦らないで下さいね。
あと、ご主人への日々の感謝の気持ちもお忘れなく~♪

投稿日時 - 2008-08-20 13:11:30

お礼

 >二度目の立会出産時にまさかの意識不明&歯科矯正装置導入&中学受験にハマるなど

これはご主人のことですか?
なかなかの経験の持ち主で・・
立会い出産がいけなかったのかなと思い、2人目は立会いは止めましたが全然関係なかったようです。
レスが解消することもあるのですね。浮気は全くないと断言しても良いほどです。
エッチなものがあるわけでもなく、私にも不思議でたまりません。
たまには体のふれあいもあったほうが良いのですが
、それが出来ないのならくっついて寝るだけでも全然マシです。それでも良いと思っています。
とりあえずしばらく私からその件について触れることは止めてみます。それで何年もレスだったので、変わらないかもしれませんが。。
でも、
レスも解消する可能性はあるんだと思い、少しだけ救われました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-21 10:25:35

ANo.4

女性ってなぜかSEXでしか旦那の愛情を計れない人が
多いのには驚いています。

男の俺から言わせてもらえばSEXって同じ女性とばか
りでは飽きちゃうんです。
summer08さんだって好きで買った洋服でも数回着たら
飽きちゃったっていう経験ありますよね?
で、飽きた洋服どうなりますか?飽きたらそうそう着
られるものではありませんよね。そういう感覚と似て
います。

男の俺から言わせてもらえばsummer08さんは同じ男性
で飽きないのかな?って思います。

男ってSEXの回数で愛情計ったりしないんですよ。
だから可愛ければ誰とだってSEXできるんです。
その証拠に、会った事も話した事もない女性のエロビ
デオみながらオナニーしていますよね。
男のSEXというのはそういうものなんです。可愛ければ
誰でもOK飽きちゃった相手とは好きな女性相手でもそ
うそうSEXできなくなります。

でもsummer08さんに「お前とのSEXは飽きた」なんて
本当のこと言えませんよね。
だから「イライラしている私が直らない限り・・・」
とか「仕事で疲れている」とか嘘をつくわけです。

これがイライラしているsummer08さんではなく
イライラしている藤原紀香なら間違いなく旦那は
SEXするはずです。藤原紀香は大げさでも藤原紀香似
とか。

私はレスによることで愛情不足だと感じではなくて
子育てや家事には出来る範囲でよくやってもらって
いることで愛情を感じられませんか?

summer08さんに限らず女性って
子育てや家事にはまったくやってもらっていないけど
SEXだけしてくれれば満足みたいな人が多いんですよね。
俺はこれでは旦那は可愛そうだと思います。

愛し合って入れはSEXするのは当然だ、だからSEXし
ないのは愛していない!と思うのかもしれませんが
何度もいいますが男はSEXの回数で愛情を表現しま
せんから女性の言い分を男性に押しつけるのはい
かがな物かと・・・・

SEX以外に旦那から愛情を感じる事はできないの
でしょうか。

投稿日時 - 2008-08-20 11:07:33

お礼

>男ってSEXの回数で愛情計ったりしないんですよ。
だから可愛ければ誰とだってSEXできるんです

この部分は理解できました。

>これがイライラしているsummer08さんではなく
イライラしている藤原紀香なら間違いなく旦那は
SEXするはずです。藤原紀香は大げさでも藤原紀香似
とか。

これはやはり、顔で判断されるってことなのでしょうか?
美人は3日で飽きるっていうのはやはり、嘘なんでしょうか?
たまに、「顔が良くても性格が最悪な女は嫌い」という人もいると思うのですが。。少数派ですか?


子育てなどの協力してもらっている部分で愛情を感じるかどうかですが、確かに感じます。でもそれは「子供に対しての愛情」かも知れないし。だから、夫婦としての愛情は態度や言葉で示してくれないとわからないことも多いです。私は、夫婦生活だけしてくれれば愛情を感じるわけではなく、それも含めた総合から判断できると思っていたので、ずっと悩んでいました。
あと、うちは最初から淡白なのかほとんど性交渉がなかったので「飽きる」というのも当てはまるかどうか分からないところなんです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-20 16:04:54

ANo.3

こんにちは 既婚♂です 初めまして。
ご主人の提案はとても素晴らしいことだと思います。
ただ、それを定着させるには提案とは裏腹にとても難しい事だと予想されます。
自分も会社員時代、始業前の3分間スピーチを体験した事があります。
3分というと「え~っ、たった3分!?」と思いがちですが、これが結構長い時間なのです。
目的は職場の風通しを良くし、どんな些細な事でも良いから皆が思っている事、改善策を3分という時間の中で話して見ようというものでしたが、案の定出て来る声は 悪い事、所謂「文句」だったのです。
それでも、「そうか、じゃぁこれからはそういう事の無い様、気をつけよう」という結論に達すれば良い方で、多くは「それは君の考え方の方がオカシイんじゃないか」と、最後は悪いムードで始業時間を迎えるという事態になってしまったものです。
こう書きますと、「あまり望みはないから止めておけば」と受け取られてしまいそうですし、実際、最初は然程差し障りの無い話題から、結局は夫婦喧嘩という経緯を辿るかも知れません。
でも、誤解しないで下さい。
最初申し上げた様に素晴らしい提案なんです。
その提案を無駄にしない様、やってみて下さい。
もし毎日が無理だナ、と思ったら週1でも良いでしょう。
何事も「やってみなければわからない」デス。
頑張って。

投稿日時 - 2008-08-20 09:49:02

お礼

男性から見ても「すばらしい提案」なのですね。良かったです。
無理して続ける必要はないのかも知れませんが、少しでも気持ちを理解してもらえるように感情的にならないような、話し方が出来るようになるといいのですが。
たまに、イラっとするとお互いに言い合いになって喧嘩になるのでそこで責任のなすりあいになっていました。
 自分が平常心を保てるように、気になったことは自然に相談できるようになりたいです。
 ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-20 15:56:18

ANo.2

32歳、2児のママです。
私もレスですが、メールを読んでいてとっても愛されてると感じました。
きっとご主人はストレスが溜まっていることが分かっていて、そんな機会を持ってくれてるのだと思いますよ。
うちはレス、おまけに最近ではなるべくかかわらないようにしている感じです。お互いにですけど・・・

旦那さんが何でも聞いてくれるなんて羨ましいです。

投稿日時 - 2008-08-20 09:20:54

お礼

 夜の生活はさておき、愛してもらっていると考えて大丈夫なのかなと自信が持てました。
 本当にここ3~4年は、周りの夫婦を見ては(通りすがりも含めて)
皆、夜も満たされていて円満なんだろうなあとそればかり考えてしまうほどでした。隣の芝は青く見えるというヤツなのだと思いますが。

 それくらい鬱はいりそうでした。
でも、昨日は突然提案をしてくれたので、嬉しくなりました。甘えべたなので、「突然言われても、思い浮かばないなあ。。まあ、子供のことかなあ」というような感じだったのですが。。
 夜の生活の件は、しばらく触れないようにしようかなと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-20 15:53:18

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