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解決済みの質問

彼の優しさが受け取れない

こんにちは。お世話になっております。
私と彼は20代後半、来年結婚を考えています。
私は現在一人暮らしですが、
祖母(認知症)の介護の手伝いに、2週間に1度、実家に帰っています。

週末、手伝いをしに実家へ帰り、自分の部屋へ戻ってくると、彼から電話があります。
介護の気疲れと、症状が改善しない様子に、毎回打ちのめされているので、
彼から電話があっても、テンションが上がりません。
祖母の話をしながら泣いてしまうことも時々あります。
でも、"週末会えなかったんだから、non_everと話したい"という彼の愛からの電話なので、
電話に出ないということも出来ません。

彼には祖母の状態もよく話しており、私を元気付けようと、くだらない話を振ってきます。
私が笑うと、
「ほら、笑った。やっぱり俺はnon_everを元気付ける天才だな(笑)」
と自信満々に嬉しそうに言います。

そう言われると、私には、"笑わなければならない"という使命感(?)が芽生えます。
"私を気遣って電話をしてくれたのだから、笑わなければ、彼は凹んでしまう"と・・・。
すると、電話の応対で余計に疲れます。

私は「大変だったね、」と話を聞いて欲しいんですが、
そうなると、泣いてしまう。
そうならない為に、彼は、くだらない話を振って、笑わせようとする。

優しい気遣いは重々分かっています。
でも、それを受け入れられない私。
この"彼への申し訳なさ"と、"笑うのも疲れるんだから"という気持ち、どうすれば良いんでしょうか・・・。

投稿日時 - 2008-08-18 10:01:25

QNo.4259097

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

"彼への申し訳なさ"を感じることはないと思います。
やはり、どんなに愛情があってもその状況になってみないと
なかなか理解出来ない。
優しい彼のこと。質問者様の辛い気持を精一杯理解しようとしているのでしょうが・・・やはり想像以上のことでしょうから。
ご結婚を考えているのなら尚更、本当の気持を伝えるべきだと思います。
もちろん、彼の優しさ自体は嬉しいことをしっかり伝えて下さいね。
ただ、今は素直に受け取れなくて心苦しいこと。
泣いてしまうこともあるけれど、それも含めて受け止めてもらえるか?
きっと、わかってくれると思います。
彼の優しさに甘えて、いつもいつも悲しい顔というのでは来年の結婚後の生活にも不安が残りますが、
介護に行った日やその直後ならば、そういう時間があるのも当然だと思います。
お互いに悪気はないのに気を遣いすぎてお二人の関係にひずみが出来てしまったら、
ご実家の家族も悲しみますよ・・・
どうぞ、助け合って幸せな生活を送られますように。

投稿日時 - 2008-08-18 11:36:11

お礼

回答ありがとうございました!

そうなんです、とても優しいんです。
私が泣かないようにしてくれるのに、それに反発(?)してしまう自分が情けないです。
彼の優しさを無下にしないで済むように、家族も悲しませないように、
結局は自分の心の問題ですもんね!

数日経ち、気持ちが落ち着き、今は前向きになっています。
気分を自由に操れる気でいますが、直後は本当に、仕事をしながらでも目に涙が溜まるくらいで(^-^;)
この気分の差を、少しでも埋めることが出来れば良いなと思います・・・。

投稿日時 - 2008-08-22 14:21:56

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回答(10)

ANo.10

こんばんわ。

ふと思ったんですが、彼氏さんと一緒に
介護することは難しいんでしょうか??

一度だけでもいいので、non_everさんの気持ちを
共有出来るんじゃないかなって思いました。


私の辛さもわかってよ、とかではなく
一度一緒に体験することで、彼氏さんも違う見方が
出来ると思うんです。

結婚も考えていることですし、そういう機会が
あっていいのではないでしょうか?


目の前で愛する人が泣いているのをほっとけないのは、
彼氏さんからすれば耐えられないことです。

でも、その奥底の葛藤までは気づいてあげれません。
お祖母さんの介護で辛い上に、作った自分を演じてしまう
のはもっと心苦しかったと思います。


素直に、励ましてくれてうれしいのと、
自分を作ってしまっていたコトを彼氏さんに
打ち明けてみて大丈夫です^^

きっとそんな優しい彼氏さんなら、
受け止めてくれると思います。


いい彼氏さんですね^^
大事にしてあげて下さい★☆

投稿日時 - 2008-08-20 01:37:17

お礼

回答ありがとうございました!
お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

>ふと思ったんですが、彼氏さんと一緒に介護することは難しいんでしょうか??

結婚したら、少しは手伝ってもらおうと思っているのですが、
祖母(女性)に対して彼(男性)が出来ること(しかも他人)って限られている気がします・・・。
寝たきりではないにしろ、着替えの手伝いも、してもらいにくいです。
1度、祖母に会ってもらったことはありますが、
祖母は第三者の前では、シッカリして見えるタイプなので、少し話したくらいでは、「同じことを繰り返す」ことしか分からなかったみたいです。

いい彼氏だと言って頂けて、嬉しかったです!
いろいろありますが、自分の気持ち、彼の気持ちを大事にしていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-09-05 10:18:54

ANo.9

まるで自分のような彼だ、と思いつつ返答してみます。

彼氏さんの優しさを受けとれない事に、自分を責めなくても大丈夫です。
彼氏さんが優しくないと思いませんが、単純に彼氏さんが「与えたい」と思う
ものと(しかも、彼氏さんは、それを与えたら質問者様が喜んでくれる、と
思ってます)、質問者様が本当に欲しいものがズレているだけです。
彼氏さんは、質問者様を支えたい!と思っている方だと思うので、彼氏さん
の与えているものが、必ずしも今、質問者様が求めているものではない、
と伝える事が大事かな、と思います。

それは彼氏さんを否定するわけではないですよ。一方的なものは
やはり本当の優しさではないかな、と思うので。(もちろん、最初は
彼氏さんもむっとするかもしれません。でも、本当に質問者様を思って
るのなら、協力してくれると思います)
自分も、よく一人よがりな好意をつい押し付けて、それで悦にいっちゃう
事が良くあるんです。でも、男性が「これなら嬉しいだろう」と思う
ものって、女性にとって嬉しくないものであったりする事もよくあるん
ですよね。

今回も、確かに好意からのものではありますが、それに追いつめられる質問者様の様子
がとても伝わってくるので、つい心配になり、書き込みました。
彼氏さんと、良く自分の気持ちについて話して下さい。まず自分の気持ち
をきちんと尊重する事って、大事だと思いますよ。わがままとは
思えません。

投稿日時 - 2008-08-18 16:23:20

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

azarashi10さんの考えと、彼の考えを重ねて読んでしまいました。

>男性が「これなら嬉しいだろう」と思うものって、女性にとって嬉しくないものであったりする事もよくあるんですよね。

彼に失礼でないように、伝えることが出来れば良いんですけどね(^-^;)
私が初彼女、そして男子校、男兄弟、ということで、気付きにくいんだと思います。
恋愛マニュアル等にも一切興味ないようで・・・。
でも、そんな彼の彼女なんですから、ちゃんと伝えて、彼に理解してもらわないと駄目ですよね!
お互いのために、ということで!

・・・なんだか、とても上から目線な文面になってしまい、気分を害されたら申し訳ありません。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-09-05 10:12:21

ANo.8

もうちょっと話し合ったほうがいいと思いますよ。

彼は、あなたのリアクションから、間違った捕らえ方をしているわけです。

これで、こじれたら、もっと辛い状況になると思います。

距離をもっとつめる必要があるのではないかと思います。

もっと、よく落ち着いて、たまには真面目な話し合いも、逆に潤いとなりますよ。

投稿日時 - 2008-08-18 12:26:50

お礼

回答ありがとうございました!

>彼は、あなたのリアクションから、間違った捕らえ方をしているわけです。
>これで、こじれたら、もっと辛い状況になると思います。

本当に、そう思います・・・;
誤解に誤解が重なっていますよね・・・;

真面目な話も潤いになると信じ、話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-22 14:26:22

ANo.7

こんにちは。

彼は貴方に元気をあげる天才って自負してるくらいですから、
彼と一度、本気トークしてください。
何が辛いって伝えても、きっと克服してくれますよ。

疲れ(ストレス)は
笑うことでも癒されますが、泣く事でも癒されます。

彼にそれが伝われば良いのですが、、、

「今日は泣かせてちょうだい」で伝わる関係を築いてください。

こんな回答ですみません。

投稿日時 - 2008-08-18 11:48:27

お礼

いつも回答ありがとうございます!

>疲れ(ストレス)は笑うことでも癒されますが、泣く事でも癒されます。

今までの彼を見ていると、こういう考え方はないように思えます。
「泣かせてちょうだい」で伝わる関係、素敵ですね!
泣く事も、私には必要に感じているので、機会をみて話してみようと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-22 14:24:44

Q、どうすれば良いんでしょうか?
A、矛盾は矛盾として認めることからスタート。

この"彼への申し訳なさ"と"笑うのも疲れるんだから"という気持ちは一種の矛盾。
で、問題は、このような矛盾の存在に悩むかどうかでしょう。

さて、「矛盾は止揚すべし」と考える者にとっては、矛盾自体は当然な存在です。
さて、「矛盾は止揚すべし」と考える者にとっては、矛盾自体は悩みの種ではありません。

辞書では、「止揚=二つの矛盾した概念を、一層高い段階で調和統一すること」とあります。
で、"彼への申し訳なさ"は、一種の「かくあるべし」という義務感。
で、"義務を果たすのは疲れるんだから"というのは義務感の負の遺産。

まあ、義務感とその負の遺産との矛盾は、義務感の出る幕のない関係を構築するしかないです。

当然に誰しもが経験する矛盾を強いて悩むかどうかは、これ性格の問題です。
当然に誰しもが経験する矛盾の止揚に目を転じるかが、これ性格の問題です。
色んな矛盾を一つひとつ止揚する人生経験を蓄積して、徐々に性格を前向きに変革するのがテーマ。
質問者は、そういうテーマにぶつかっているだけだと思いますよ。
ですから、先ずは、「矛盾は矛盾として認めることから」だと思いますよ。

投稿日時 - 2008-08-18 11:11:56

お礼

回答ありがとうございました。

とても奥深い回答で、よくよく考えながら読ませて頂きました。

>二つの矛盾した概念を、一層高い段階で調和統一すること

本当に、これが出来れば、どれほどラクかと思います(^-^;)
まだまだ、人間として未熟ですね・・・。

投稿日時 - 2008-08-22 14:17:27

ANo.4

認知症の症状は現状維持ですら難しい場合もありますので、介護をした成果(症状の改善)が見られなくても気落ちする必要はありませんが、気持ちが沈んだりつらくなる事はあると思います。

介護の苦労は同じような介護をした事のある人でなければ中々理解してもらうのは難しいと思います。
認知症の相談室(掲示板)などで悩みを相談したり、同じ様な介護の方の相談を見たりする事で、気持ちが落ち着く事もあるかもしれません。
参考までにURLを載せておきますのでご覧になってください。

彼からの電話で自分の愚痴をきいてもらいたい、疲れを癒して欲しいというのを彼に求めたい気持ちは分かります。
だから、無理に笑おうとするのではなく、たまには愚痴ってもいいのではないでしょうか。

彼も質問者様に何かをしてあげたいのです。
彼の元気づけてあげたいという気持ちに対して「無理にでも笑わなければ」、という義務感や気遣いをしていれば笑う事にも疲れてくると思います。
無理に笑いを作る必要はありませんが、彼もどうしていいのか分からないからくだらないジョークで和ませようとしているのだと思います。
「今日はちょっと私の話をきいてね」と前置きしておき、彼に自分の疲れた気持ちを言った後に、「聞いてくれてありがとう」「聞いてくれる人がいて良かった」と感謝の気持ちを伝えれば、彼も満足するのではないかと思います。
また、疲れていて話を聞けない状態であれば、「1時間だけ一人にしておいて」と言い、1時間後に気持ちが落ち着いてから改めて電話をするなど、ワンクッション置くと良いのではないかと思います。
そのためには彼にどうしてもらいたいのか、明確に伝える必要があると思います。

参考URL:http://www.chihou.net/

投稿日時 - 2008-08-18 11:07:39

お礼

回答ありがとうございました!

URLありがとうございました!
仰るように、相談内容を見ていると、少し落ち着いてきました・・・。

彼に、「こうして」とも言えない自分が残念です;
どうしたら、自分の気分が上がるのか、自分でも分からなくて・・・。
数日経てば戻るのですが、そこまで無視する訳にも行かないので、
何かきっかけやスイッチを見付けたい所です;

話を聞いてくれたら、感謝の気持ちをしっかり伝えていこうと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-22 14:14:32

ANo.3

お疲れ様。
自分に余裕がないんだよ。
まぁ、持てっつーほーがムリだわなw
結婚してからも当面は介護が続くのでしょう?
色々と先々まで考えちゃうんだと思うね。

ほっといたらいつか爆発するかパンクしちゃうと思う。
どっかで吐き出した方がいいよ。
カレと喧嘩するのは本意じゃないだろうから、お友達とか。
下の人も書いてるけど、同じ介護してる人とか。
素朴な疑問だけど、これいきなり会ったり集まりで意見言うって
結構キツイ気がするんだけど、そうでもないのかな?
ツライ状況だと意外にボロっと出ちゃうのかもしれないっすね。

でも一番はカレかなぁ~。
付き合って間もないのなら別だけど、来年結婚するんしょ?
ある程度は共有しないといけないと思うよ。問題も考え方も。
今、別にすんでるのだろうけど結婚したら
カレが目の前で笑わせてくれるんだよ?
先送りせず、今のうちに話し合いしとくべきだと思うけどなぁ。

カレなら愚痴って受け取ってくれるでしょ?
愚痴って言い方イメージ悪いよねw
弱音をカレだけに吐くとかさw
うまいこと言えなくて申し訳ないけどもw
気は持ちようだよw
一人であれこれ抱え込めるほど人間ってのは器が大きくないんだからさ

投稿日時 - 2008-08-18 10:40:11

お礼

回答ありがとうございました。

自分に余裕がないと言われて、ふと気付きました。
仰る通りです・・・;

>今、別にすんでるのだろうけど結婚したらカレが目の前で笑わせてくれるんだよ?

気が落ちているときに、これは本当にキツいことです・・・。
そう、思ってしまう自分もどうかとは思うのですが、正直な気持ちです。
話し合いは必要ですね・・・。
「一人の時間も大切だと考えている」とは言ってあるので、
そこから踏み込んだ話し合いをしたいと思います。

相談に乗って、堂々巡りの話を聞いてくれる彼を大事にしていきたいとです。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-20 12:45:36

「笑うのも疲れる」と、正直に言った方がいいと思いますよ。

うちの祖母も認知症です。
私は年に1~2回会うぐらいで、介護はしてませんが
認知症が進んでいく、祖母を見るのはツライです。
なんていうか、病気を治すための介護ではないですもんね。

確かに笑えば落ち込んでいた気持ちが晴れるときもありますが、
そうでない時もある、と。
泣くことが必要な時もあるんですから。(だから泣いてしまうんだと思います)

せっかくの「週末会えなかったんだから、non_everと話したい"という彼の愛からの電話」も
押し付けになってしまってますから、今のnon_everさんにとってツライものになってるのを
正直に言ってみるべきだと思います。

投稿日時 - 2008-08-18 10:30:52

お礼

回答ありがとうございました!

>病気を治すための介護ではないですもんね。

本当にそうですよね・・・。
何かを一緒にしても、祖母の中ではすぐに消えていってしまって、
どうしてこんな風になってしまったのか?、と、どうしようもないことを考えて、出ない答えを模索してしまったり・・・。

泣くことが必要なときもあるってこと、正直な気持ちを、彼に言ってみます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-20 12:41:26

 日々の介護お疲れ様です。彼は彼なりに元気を出して欲しいんですね。彼とお話しするのは楽しいんですよね。彼の電話と介護は割り切らないと楽しいお話も楽しくなくなってしまいます。
 1番いいのは時間あまりないかもしれませんが、同じ悩み(認知症の介護)をしている人と話して意見交換をすること。そういう集まりもありますよ。1つのストレス解消法です。悩みを打ち明けれる人でもかまわないと思いますが、自分で全部抱え込まないようにしましょう。

投稿日時 - 2008-08-18 10:20:09

お礼

回答ありがとうございました!

>彼の電話と介護は割り切らないと楽しいお話も楽しくなくなってしまいます。

祖母がこういう状態になってから、暫く経つのに、なかなか割り切るのが難しくて苦しいです;
友人らにも話してはいますが、実際経験しないと分からない苦しみも沢山あって、
楽しい話でもないですし、何か答えが出る訳でもない、
そして、悲劇のヒロインになっているだけと思われるのも嫌。
なので、どこまでどのように話して良いのかと戸惑うこともあります。

今までの人生での悩みは、自分で考えて考えて、考え抜いて、なんとか自分なりの答えを見付けてきました。
しかし、今回はそれでは無理なようで、どうにも動けなくなっています。

教えて頂いた集まり、一度調べてみようと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-19 09:26:39

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