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解決済みの質問

友人を怒らせてしまいました

現在32歳の女性です。
高校時代からの友人たちと飲み会の計画をたてています。
携帯メールで複数人でまとめて送受信して、みんなで情報を共有しながら詳細を決めていました。

その中の1人を怒らせてしまいました。

高校の集まりは年に2回くらいやっていて、彼女にも毎回連絡をしています。ですが彼女は仕事が忙しいなどを理由に一度も参加していませんでした。メールの返事もなにもないままの場合もあったり、行くと返事が来たのに直前でキャンセルの場合、「仕事で行けないや。ごめんね~」などと返事が来ることもあり。

彼女は数年前までお姉さんとエステを開業していましたが、現在その場所は退店したようで(マンションの一室でしたが看板がなくなっていました)、閉店したのか移転したのかも不明です。
また、数年前にお母様を亡くされていて(友人たちとお通夜に参列しました)そのときに会ったのが最後です。
実家からは出ていて別の場所に住んでいると聞いたのですが、1人暮らしなのかお姉さんと住んでいるのかは分からず。結婚はしておらず独身のようです。

先日も別の友人が会う約束をして駅で待ち合わせをしたそうですが、待ち合わせ時間になっても現れず、電話もメールもなく。友人が1時間ほど待って、やっと「行けなくなった。ごめん」と返信があったそうです。

そして今回の飲み会の誘い。彼女からも「行きたい」や「みんなに会いたい」などと返信がきていました。昨日の返信では「A子(私の名前)、今度飲みに行こー。B子にも会ってないし、C子の結婚話も聞きたいし、D子には卒業以来会ってないし。。」と、今回の会には欠席するけど別で会おうという内容の返信がきました。
そのあとさらにメールが来て、「飲み会待ち合わせ場所教えてくれる?行けたら行くよ。当日の連絡でいいかな?ごめんね」というメール。

私が待ち合わせ時間や場所をメールして、最後に彼女にたいして
「○○子、来なよー!今回は大人数じゃなくこじんまりしたメンバーだからここからリハビリ、リハビリ。ずっと会ってなくて来づらいのかもしれないけど、おいでよー。久々に会おう♪」

と書いたのです。これが彼女を怒らせてしまったようで
「だれだよテメーは」という返信が。正直かなり驚きました。もちろんそんな言葉遣いする子ではないし、その前までのメールではいたって普通の内容のメールだったので、メールの誤送かと思ったくらいで。ただ私の文章が怒らせてしまったのは間違いないので、
「気にさわったのならごめんね。ただみんなが○○子に会いたいのは事実だよ」と返信しました。それにたいしての返信が
「だからあんただれだよ」「あたしにメールしてこないで」でした。

これ以上送っても火に油を注ぐかなと思い、メールも電話もしていません。

この彼女が豹変したメールの返信は宛先が私だけになっていました。他の友人にはこういうメールを送った事実を知られたくないようです。

以前は仕事で忙しかったのかもしれませんが、最近のメールでは「仕事で行けない」などと"仕事"のキーワードが出てこなくなり、もしかして仕事もしていないのでは??と気になっています。

会う約束をしていて1時間もたって会えなくなった連絡をしてきたり、メールしても何の返信もなかったり、不安定な状況なのかなという気はしていましたが、どう接したらいいのか分からなくなってしまいました。あと1歩で来られない何かがあるのかと思い、後押しするつもりで書いた文章が、彼女にとっては辛いものだったようです。
(確かに上から目線で書いた内容だったと反省しました)

今後、彼女との関係をどう修復したらいいのでしょう。
このまま私からは何もせず、時が過ぎるのを待つべきでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-08 11:20:32

QNo.4236589

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
文面だけ読むと、彼女が人間違いをしたようにしか見えない。
「だれだよ」って書いてるんですよね?
「待ち合わせ場所を教えて」と自分からメールしておいて、その通りに待ち合わせ場所と時間を伝えて、かつ「おいでよ」と返信したら、「だれだよ」って、そのやりとり、つながってないですよね。
普通ならむしろ相手の間違いを指摘するところです。
仮に、Augsさんのメールに対して腹をたてた、っていう前提で考えると、Augsさんの「リハビリ」云々という言葉以外に何かもう1アイテムありそうですね。先方の事情として。実際、今何かの「リハビリ」中で、それをみんなに知られるのが嫌なのに、Augsさんは知っている、どうして知ってるの? とかそんなこと。
彼女にもし、Augsさんたち以外に何でも相談できる友達がいるのなら、Augsさんたちはすこし彼女を放っておいた方がいいでしょう。
おそらく高校を卒業して以来ずっと辛い状況で、今も何らかの問題を抱えていて、Augsさんたちと会うとなると、イチから説明しないといけないし、気の毒がられるのも辛いし。
あと、こういう問題を抱えている人とは大勢で会わない方がいいですよ。
テーブルを囲んで、その場を和やかに、楽しく維持するための自分の役割を考えて即座に反応する、とかそういうこと、すごく疲れるでしょうし、余裕ないですし、そういう人が一人いると場もあれますしね。
会うなら1対1で。きちんと会って話を聞くつもりで。
ただ、彼女に対して、ただ謝っても駄目だと思いますよ。ふつう、文面の通りのやりとりなら、Augsさんの方が怒っていいところです。Augsさんが怒らないのはやはり彼女のことを気の毒に思っていて、と同時に「下」に見ているんですよ。「かわいそう」な人っていうことで。
弱ってる人、トラブルを抱えている人の前では、元気に、折り目正しく、他の人に対する何倍も明るく礼節をもって接するようにしないと、ずるずる嫌なところに引きずられて今回のようなことになります。
メールや電話を含め、彼女に接するときには個別の事情はすぱーんと忘れてはきはき接するのが一番の優しさではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-08 12:02:35

補足

回答ありがとうございます。

>そのやりとり、つながってないですよね。
普通ならむしろ相手の間違いを指摘するところです。

私も「だれだよテメーは」のメールを読んだときは誤送だと思いました。なので、その後すぐに「ごめんね」と謝りのメールを送った後に、「ごめん!A子(私)に送るつもりじゃなかったの」などというメールが届くものと思っていました。
しかしその後届いたのは畳み掛けるような内容で。。

>実際、今何かの「リハビリ」中で、それをみんなに知られるのが嫌なのに、Augsさんは知っている、どうして知ってるの? とかそんなこと。

その可能性も数年の彼女の状況を考えればありえます。その可能性があるとよく考えれば分かったものを、私が軽々しく使ってしまったことにとても後悔しています。

>あと、こういう問題を抱えている人とは大勢で会わない方がいいですよ。

当初この集まりの参加者が10名を超えていて、そこから欠席する人がいて結果5名ほどになりました。彼女は10名から5名になった過程もメールで知っているので、それで”こじんまりしたメンバー”と書いたのですが、それも彼女にとっては十分大人数と感じていたのかもしれません。
別の友人が1:1で会おうとしてドタキャンされた事実がありますので、とにかく人と会うのが辛い状況だったことは考えられます。

>Augsさんが怒らないのはやはり彼女のことを気の毒に思っていて、と同時に「下」に見ているんですよ。「かわいそう」な人っていうことで。

その通りかもしれません。あのメールが届いたとき驚きとショックがありましたが、以前の彼女が激変してしまうような、何かとても辛い大変なことがあったのかな、可愛そうだなと下に見たのかもしれません。

以前に何度か電話をしていますが、掛けても出ず、コールバックもないため電話連絡はできない状態にあります。唯一メールが彼女との連絡手段です。返信は着たり来なかったりですが。

とにかく時間を置いて接してみます。もちろんあのメールの内容は一切ふれずに以前のように連絡するつもりでいますが、それに対しても「メールしてくるな」のような返信であれば、やれるだけのことはやったということで、あきらめます。

いつか彼女のほうから連絡してきてくれるかもしれないし、私以外の別の友達が彼女と接触して元気なことを確認してもらえれば十分と思っています。

投稿日時 - 2008-08-08 21:46:30

ANo.5

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回答(7)

ANo.7

文章に書かれている様な方を友人?と呼ぶのでしょうか?

毎回同じ事をされたなら、通常、メンバーからは外しませんか?

去る者日々に疎し・・
また、来るもの拒まず、去る者追わず・・ともいいます。

放置しておいては如何でしょう・・・

投稿日時 - 2008-08-08 12:44:30

補足

回答ありがとうございます。

高校時代の彼女を考えたら、ドタキャンやメールの返信がない、今回のメールの内容など、想像もつかないことだらけなのです。
なので今度は来るかも、という願いもこめてみんなで誘っています。

ただ今回はいつもと違い、「メール送らないで」と言われてしまったため、私は時間を置くつもりでいます。(それが放置ということになりますでしょうか)
他の友達はいつも通り連絡をすると思います。その友達に対しても同様な対応を彼女がしてきたら。。そのときはじめてメンバーからはずすという悲しい対応になってしまうかもしれないですね。

投稿日時 - 2008-08-08 21:57:56

ANo.6

なぜ怒ったのかよく分かりませんが,大切な友人なら電話など他の手段で話をした方が良いでしょうし,どうでもいいなら放置したらよいのではないですか.

それよりも,メールに仕事というキーワードが使われなくなったとか,ちょっとしたことでいろんな憶測をし,その憶測を元にメールを書いたりする,というのがちょっと理解できません.心配なら友人に聞いた方が良いでしょうし,そうでない場合には心のうちに留める程度にした方が良いのではないでしょうか.他の友人同士で「**かも」を増長させるのは最悪です.

私も最近,知人からのメールがえ届かなかったらしく,知人同士で「連絡先が変わったのかも」と勝手に話が盛り上がり,連絡先が変わったのはどういうことだ?という主旨のメールが別の知人から届きました.最初の知人のメールが単に届かなかっただけの話ですが,その後別の方法で確認もせず,連絡先が変わったと発想するのか理解に苦しみました.

投稿日時 - 2008-08-08 12:21:02

補足

回答ありがとうございます。

>大切な友人なら電話など他の手段で話をした方が良いでしょうし

彼女に電話を掛けたこともありますが、電話には出ず、コールバックもありません。私以外の友達も同様で会話はできていません。唯一彼女との連絡手段はメールです。返信は来るときとこないときとありますが。。自宅は実家を引越ししていて不明です。町名くらいしかわかっていません。
私を含め他の友人も彼女のことで分かっている状況は同様です。

メールの文章ではニュアンスが伝わらず誤解を与えてしまうこともあるので、彼女とはきちんと1:1で会って話がしたいと思っています。
しかし唯一の連絡手段のメールで今回のような「送ってこないで」という内容だとどうしたらいいのか分かりません。

とにかく時間を置いてみるつもりです。

投稿日時 - 2008-08-08 21:49:42

ANo.4

本当に彼女からのメールだったのでしょうか?
彼女の携帯をチェックしていた彼女の彼氏が悪意を持ってか、悪ふざけか、嫉妬してか、そういう文面でメールした可能性もあります。
今までの経緯も考えると、可能性はあります。彼氏の目を盗んで何とか集まりに参加しようとしていたが、結局抜け出せなかった可能性も考えられます。
家庭の事情や仕事関係もあるでしょうが、意外とこういった場合も少なくありません。
メールのみでのトラブルでは「成りすまし詐欺」のようなケースが多く見られます。そしてその多くが恋愛関係にある相手方の嫉妬やいたずらが原因です。
メールも彼氏が送信した後で履歴を消せば彼女に気付かれません。
しかも、いままで全員に送信していたのに今回はあなただけというのも変な話です。
あなたにとっては不可解なことでしょうが、ここは彼女の問題として、そっとしておくのがいいでしょう。
おそらく、あなたには何の責任もないと思います。
できるだけのことをして結果が報われないこともありますが、それ以上のことは時間に任せるしかありません。友人を通じて彼女の近況を調べることも可能ですが、あまり首を突っ込まないほうが無難です。
彼女とあなたの関係も考えるにこじれてはいないと思います。

投稿日時 - 2008-08-08 11:43:32

補足

回答ありがとうございます。

彼女の彼氏が成りすまして送信したとは考えも及びませんでした。
確かにあのメールの文面を考えると可能性はゼロではない気がします。
彼女があんなメールを送るはずがない・・・と考えたい今の私にはとても救いになる考えです。
ただ、そうであればその後に「待ち合わせ時間に行くね」など本当の彼女からの返信があってもおかしくないはずで、それがないとなるとやはりあのメールは彼女が書いたものかなと。。(その送信さえも彼氏に阻まれている可能性もありますが)

もしryugarageさんのおっしゃる通り別の誰かによるメールであれば、その誰かと彼女との関係が解消したときに、何らかのアクションを彼女がおこしてくれると思います。いずれにせよ時が過ぎるのを待つのがよさそうですよね。

本当に第三者がいるいないは別として、あのメールは第三者が送ったもの、と私自身信じると少し気持ちが楽になりました。(逃げていると言われるかもしれませんが)

投稿日時 - 2008-08-08 21:19:17

ANo.3

きっとお友達は色々大変なことが続いて情緒不安定なのでしょう。
でも、お母様が亡くなったこと以外、あなたに仕事のことなど何も話してないのに
>ここからリハビリ、リハビリ。
なんて言われたら、「知られたくないから言ってないのに何で知ってるの?」と思うでしょうし、
「どこまで知ってるんだろう」とも思うと思います。
さらに「知らないくせに知った風に言わないでほしい」と…。色々な感情が芽生えるでしょうね。

まぁ、「リハビリ」って病人に使う言葉ですから、彼女にとっては一番の苦痛の精神的な面が
「病気扱い」されたことが一番辛くカチンときたのではないでしょうか。

とりあえず、彼女の気持ちがおさまるまで連絡しないほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-08-08 11:38:39

補足

回答ありがとうございます。

彼女が精神的に不安定だということを重く認識をしていませんでした。
そのため安易に”リハビリ”という言葉を使ってしまい、今回の事態を招いてしまったと思っています。
前の補足に書きましたが病気からのリハビリという意味ではなく、ずっと参加してなかったのでまずは1回おいでよという意味だったのですが、ここ最近の彼女の言動、行動を理解していたら使ってはいけないキーワードでした。

とにかくしばらく時間をおこうと思います。

投稿日時 - 2008-08-08 17:58:18

ANo.2

修復ですか。
その人は明らかに心を病んでいますし、私だったら関わりたくないところです。たぶん友人方も同じ。

>「リハビリ」

このキーワードがヒットしたんじゃないでしょうか。

どうしても修復したいなら、1対1で、時間を置いてまたメールを送るとかになると思います。

投稿日時 - 2008-08-08 11:30:58

補足

回答ありがとうございます。

>>「リハビリ」
>このキーワードがヒットしたんじゃないでしょうか。

私も後から読み直してそう思いました。
もちろん本当の病気からのリハビリという意味で使ったわけではなく、ずっと参加してなかったのでまずは1回おいでよという意味だったのですが、うまく伝わらなく、また、安易にその言葉を使用してしまったのでとても後悔しています。

>どうしても修復したいなら、1対1で、時間を置いてまたメールを送るとかになると思います。

彼女とこのまま一生会わないというのはやはり淋しいので、いつか改めて連絡したいと思っています。とにかく時間を置くことが必要ですよね。。

投稿日時 - 2008-08-08 17:43:29

ちょっと補足をお願いしたいのですが、

その怒った友達が
>「飲み会待ち合わせ場所教えてくれる?行けたら行くよ。当日の連絡でいいかな?ごめんね」というメール。

と言うメールを質問者様に送って来たのですよね?

それに対して質問者様が

>「○○子、来なよー!今回は大人数じゃなくこじんまりしたメンバーだからここからリハビリ、リハビリ。ずっと会ってなくて来づらいのかもしれないけど、おいでよー。久々に会おう♪」

と返事をした所、キレたメールが送られてきた。と言う事でしょうか?(ここまでのいきさつは省きましたが)

質問者様の返信の何処にキレるポイントがあったのか?サッパリ分かりませんが・・・ま、恐らく一番分からないのは質問者様ご本人だと思いますが・・・

で、キレられたメールは質問者様にしか届いていないのですよね?
他のお友達に相談してはいるのですか?

投稿日時 - 2008-08-08 11:29:33

補足

回答ありがとうございます。補足します。

>その怒った友達が
>>「飲み会待ち合わせ場所教えてくれる?行けたら行くよ。当日の連絡  でいいかな?ごめんね」というメール。
>と言うメールを質問者様に送って来たのですよね?

これは私含め、メンバー全員宛に届きました。

>で、キレられたメールは質問者様にしか届いていないのですよね?

そうです。このメールは私1人だけの宛先でした。

>他のお友達に相談してはいるのですか?

最後のメールの宛先が私1人だけだったと言うことは、他の友達にはこの内容を知られたくないのだと解釈して、私の胸のうちだけにおさめておくつもりでいました。しかし私もかなりショックを受けたので、この友達たちとは面識のない私の彼に事情を話して相談しました。
彼は第三者の意見として、「その怒った彼女が今どういう状態なのか知っている人はいなくて、A子(私)1人ではどうしようもないと思う。今後どうするかみんなで話してみれば?」とのことでした。
迷いましたが先日1時間待って会えなかったという友人に電話をして概略だけ話をしました。電話じゃあなんだからと近日中に2人で会って彼女のことで話をするつもりでいます。

投稿日時 - 2008-08-08 17:34:44

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