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北海道旅行に行くべき?諦めるべき?

1歳9ケ月の子の母です。近所に別居している義父母との家族旅行をキャンセルするかでもめています。

『死ぬまでに一度北海道に行きたい!』と言う姑が『友人Aと行こうとしたらAが亡くなって行けなくなった。Bと行こうとしたら、Bのご主人が要介護になり行けなくなった。』と言うので、『舅と2人で行けば?』と促すと『舅は自分勝手で面倒くさがり屋だから絶対に無理』というので、そんな事では一生行けないだろうと私が『一緒に行きましょう』と約束しました。
『子連れだと制限があって半分しか楽しめないが、割り切ってまずは1回みる?。北海道は何度行っても楽しめるから、次はじっくり旅すればよいし』と誘うと姑は喜んで行くと言いました。
旅行の内容について姑は意見がないのでのでプランから手配まで私一人で行いました。

ところが最近娘の反抗期がひどく『ああ、これでは旅行が思いやられる。まだ早すぎたのかしら…』と私が不用意にぼやくと、姑が『私はどちらでもいいけど、キャンセルしたら?』と急に言い出しました。
今回を逃すといつ行ける分からない(主人の仕事の都合や義父母の年齢、我が家の次子出産予定など)と説明した上で、姑の為に企画した旅だから『長時間の移動は娘が可愛そうなので今回はやめましょう。もう少し娘が大きくなってから』という姑の意見を尊重しキャンセルに。
旅行=可愛そうとなるとこれから先、親子3人での遠出も出来なくなるので『また別の時に3人で沖縄とか海外とか旅行にいくかもしれない』と姑に行ったら『それは貴方達の好きにしなさい』と行った。
それで私は『なーんだ、“娘が可愛そう”というのは言い訳で本当は反抗期の娘と一緒の旅行に行きたくないだけだ』と判断し、行きたくないと思ってる人と行っても面白くないのでキャンセルに合意しました。
はっきりと意見を言わないし、本心は言葉どおりではないので大変面倒くさく疲れました。もう今後は誘うのはやめよう心の中で思いました。

しかしながらキャンセルすることになったのに、私の方がこの旅行が惜しくなってしまったのです。姑の為の旅行と言っても家族みんなが楽しめるようにプランを立てているし、それなりに楽しみにしていたのです。
こっそり3人だけで行っちゃおうかとちょぴり思ったりしますが、バレてしまっては角が立つし…。
主人は行くなら義父母にちゃんと伝えるようにと言います。でも私たちが行くとなると優柔不断な姑はきっとついて来ると思います。
私は『一緒に行きたくない』と思ってる人に無理してついてきて欲しくないのです。それに一旦はキャンセルに決めたのに、もめてやっぱり行くことになっても楽しめるのか疑問です。
また機会をあらためて別の時にと思うのですが、やはり企画をしただけに実行したいのです。

この旅行諦めた方がよいでしょうか?それとも面倒でも『自分達は行くがどうするか?』と姑と話し合った方がよいでしょうか?今日中にキャンセルすれば全額費用が帰ってきます。時間があまりありません。
ちなみに舅と夫は旅行はどうでもいいと思ってます。主人は海外出張中で細かい連絡がなかなかとれません。

投稿日時 - 2008-08-06 04:24:12

QNo.4231267

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回答(3)

ANo.3

>最近娘の反抗期がひどく『ああ、これでは旅行が思いやられる。まだ早すぎたのかしら…』
旭山動物園でも連れて行けば反抗の余地はないと思われますが・・・・

>『なーんだ、“娘が可愛そう”というのは言い訳で本当は反抗期の娘と一緒の旅行に行きたくないだけだ』
私には、そうは取れなかったのですけど・・・・

まだ早すぎたのかしら、とかボヤイてる舌の根も乾かぬうちに、また別の時に沖縄・・・とか言ってるから、私だったら、
”ああ、本心は、この私と北海道は行きたくないのね、チクショウ!!”
と思いますけど・・・・
そう言いつつ、他の家から来たお嫁さんだから、
>長時間の移動は娘が可愛そうなので今回はやめましょう。
と、理由をぼかして、あなたに配慮してるのです。
そう解釈すれば、すべてがつじつま合います。

>こっそり3人だけで行っちゃおうかとちょぴり思ったりしますが、
反抗期の娘を抱えて・・・と言ってるのに、なんで3人だったら行けるのですか?
数学的に解析しますと、(解析と言う程のこともない。書き出せばわかること。)
あなた・・・家族+姑→娘が反抗期だから行きたくない
      家族3人だけ→行こうかな。北海道でも沖縄でも。
以上より、
>私は『一緒に行きたくない』と思ってる人に無理してついてきて欲しくないのです。
これも成立するかもしれませんが、逆は真なり。上記解析により、あなたは北海道に姑さんと一緒なら行きたくない、という数学的解釈が成立しますが、いかがでしょうか??
#1様も、あなたと姑の意見が同じよう、とおっしゃってるでしょ?

>この旅行諦めた方がよいでしょうか?
やめておいたら? 良質な計画なき旅行が、成功裏に終わるはずがありません。

投稿日時 - 2008-08-06 08:14:07

お礼

嫁にありがちな偏見があったのは認めますが…厳しいご意見ですね。特に最後の1行

ぼやき…反抗期→『行きたくない』とまで思っていたわけじゃないんですけどね。反抗期→『やれやれ大変だぜ(頑張らねば)』って感じです。
そんなこと言ったら子連れではどこにも行けなくなってしまいます。まあ、母親にとっては毎日が育児ストレスですから『大変大変』とぼやきながら万事やっています。いつもの調子でぼやいただけですが、たまに聞く人は心配性だったりするとご乱心しますね。不用意だったと思っています。

>ボヤイてる舌の根も乾かぬうちに、また別の時に沖縄
反抗期の娘=長時間移動は可愛そう→当面(反抗期の間は)移動を避けるべし
と単純な式にならないようにと思って釘を打つべく発言したのですが、そう思われましたか?
『貴方(姑)のために企画した旅行、貴方が嫌ならやめればいい。でもだからといって長距離移動は可愛そうと決め付けられると、これからも3人で旅行に行けなくなるじゃん!?私たちは移動は仕方ないと思っているのだから行くわよ』という意味です。
移動で退屈してぐずっても、娘はどこにいてもいつもギャーギャーだし、実際観光地についてしまえば目新しい事に娘はワクワクすると思う。全然可愛そうじゃないと義母に何度も説明しました。むしろギャーギャーに対応する大人が大変なだけで、それに我慢できるなら一緒に旅行に行けばよい。ギャーギャーのお相手が嫌なら止めとこうねと念を押して参加希望を募ったつもりです。
舅や友人と気軽に行けばよいのにそれが出来ないというから、私たちは条件がよくない(子供がいて自由にならない身)だけど、それで良ければ一緒に行くよって言ったら、ついてくるといったのです。
娘が大変だとぼやいたら(何度も言いますが、ぼやいたのは失敗です)
『飛行機は大丈夫?』『バスは大丈夫?』としつこくきくので『それが嫌なら止めれば?』と一緒に行く気が失せてしまったのです。

>あなたは北海道に姑さんと一緒なら行きたくない
以上の経過でおっしゃるとおり一緒に行きたくなくなりました。

最終的には一緒にいくことになりましたが、今後は面倒いくさいので火中の栗は拾わず、もう誘うのは止めておこうと思いました。

投稿日時 - 2008-08-06 13:13:43

ANo.2

>『長時間の移動は娘が可愛そうなので今回はやめましょう。もう少し娘が大きくなってから』という姑の意見を尊重しキャンセルに。

姑さんの性格がわからないので何とも言えませんが、これだけで
「反抗期の孫と一緒に行くのは面倒」とは思いませんけれども。
『また別の時に3人で沖縄とか海外とか旅行にいくかもしれない』と
言われても姑さんは「やめなさい」とは言えませんしね。
「別の時」が「反抗期がなくなったら」と判断されたのかもしれません。
姑さんも遠慮されているのでは?行きたくないと思ってるわけでは
ないと思いますよ。

行くのであれば、正直に「最初はお義母さんの為に企画したんですが、
私の方が行きたくなってしまって・・・。よく考えると反抗期の娘が、
って言ってたらいつまでも行けないですよね。」と話し合った方が
いいと思います。

今年の北海道は今週からやっと暑くなり夏らしくなりました。
ぜひ北海道の短い夏を堪能して頂きたいと思います。
北海道民より。

投稿日時 - 2008-08-06 08:11:42

お礼

アドバイスありがとうございます。
>正直に「最初はお義母さんの為に企画したんですが、
私の方が行きたくなってしまって・・・。よく考えると反抗期の娘が、
って言ってたらいつまでも行けないですよね。」と話し合った方が
いいと思います。

そのように今朝話し合い、結局みんなで行くことになりました。
「反抗期の孫と一緒に行くのは面倒」と思ったのは私のひねくれだと後で反省しました。
普段から姑宅に遊びにいくと娘が機嫌が良い時は『面倒見るから貴方は買い物にでも行ってきなさい』と、私が『特に用事がない』といっても帰らせたり、しばらく遊びにいかないと『じいちゃんが孫に逢いたがっているから連れてきなさい』とか言い訳(じいちゃんは子供好きではない)をして連れてこいと言い(自分が会いたいとハッキリ言えばスッキリするのに…)連れて行けば『あなたは家のことでもしてなさい』とまた私だけ家に帰されたりします。
それなのにぐずって大変になると『やっぱり母親がそばにいないと言うのはかわいそう』(←だってあなたが置いてけって言うからよ!と私はいつも思う)とか面倒をみません。
だから今回も機嫌の良くてかわいい娘となら出かけたいがギャーギャーされるなら行きたくないと思ったのかと深読みしてしまいました。

日々反抗期で手のかかる娘に疲れてうっかり姑の前でぼやいてしまったのは私のミスだと思いますが、ぼやいただけで実際キャンセルするほどのこととは私は考えていませんでした。姑はそれを聞いて以来『往復の飛行機は大丈夫?(娘が暴れないか?)』『空港行きバスは大丈夫?』と何度もしつこく聞いてくるので『娘が退屈しないよう工夫はするが実際暴れるかどうかは本人でないと分からないよ。うるさいなーもう!子連れだから仕方ない、承知での参加でしょ?それが嫌ならキャンセルすれば?』と思ったのです。

だいぶ愚痴りましたが、根は穏やかでいい義母です。私が短気なだけなのです。せっかくの北海道ですから、それはそれで割り切って楽しく言ってきたいと思います。

投稿日時 - 2008-08-06 12:13:23

ANo.1

面倒でも『自分達は行くがどうするか?』と姑と話し合った方がよいと思います。なんだか文章を見ているとあなたの言い分と姑の言い分が同じように思えます。お互い相手のことを気遣いながら遠慮しているように思えます。
正直に話し合ってみると良いと思いますよ。そのとき決して短気にならず、「キャンセルありき」でなくあなたの正直な気持ちである「北海道に行きたい」という気持ちを大事にしてみましょう。

投稿日時 - 2008-08-06 06:20:59

お礼

アドバイスありがとうございます。
今朝早速、『やっぱり自分たちは行きたいがどうする?』と聞いてきました。結局みんなで行くことになりました。
おっしゃる通り、私は義母が姑なのである程度遠慮しています。しかも今回は姑の為の旅行なので姑の意見を尊重しようと思いました。
姑は周囲とトラブルを回避するために、いつでもどこでも自分の意見をはっきり言わず、『いいのよ。私は…』と我慢してしまいます。そのような謙虚で我慢強い性格はある意味美徳だと思います。
でも自力では行けないようなことを言うので旅行をプロデュースしたのですが、どこに行きたいのやら、何をしたいのやら、挙句の果てには本当に行きたいの?と何を考えてるのかさっぱり分からず、こちらが疲れてしまいした。
反抗期の娘のことを不用意にぼやいたのは私がいけなかったと思いますが、『今まで行きたかったのに、行けなかった』と同じ話を何度も言う割にはいつも『○○だからダメ、△△だからダメ』と言い、今回もまた娘の理由で辞めるのかと思い、正直面倒くさくなってしまいました。

まあ、でも結局は一緒に行くことになったので少しでも楽しく過ごせるようやりたいと思います。(でも、次はもう誘わないと思う…)

投稿日時 - 2008-08-06 11:38:00

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