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弱音を吐くな?(介護と恋愛)

こんにちは。お世話になっております。

私(20代後半・一人暮らし)、彼(20代後半・社寮)・・・来年頃結婚を考えている

春に祖母が倒れ、認知症が進み、介護認定3級を受けました。
私は、2週間に1度(土日)ほど、実家へ帰り、介護を手伝っています。
彼は、「おばあちゃん孝行しておいで」と言ってくれています。

実家での私は、常にハイテンションです。
毎日祖母と一緒の両親を元気付け、笑ってもらいたいからです。
私が居る間は、私が出来るだけ祖母の面倒を見、
両親には平日の疲れを癒して欲しいと思っています。

そして、一人暮らしの部屋へ戻ると、緊張の糸が切れたようにグッタリしてしまいます。
元気だった頃の祖母を思い出して泣きます。
認知症状に、イラついた自分が憎くて泣きます。

そんな状態が、毎回2,3日続き、その間にデートをすると、
「しんどい」という台詞が無意識に増えていたようで、
彼に、「最近、デートすると"しんどい"ばっかりじゃん」と言われました。
私は、介護の愚痴も少しは言いますが、大半は楽しく過ごしているつもりだったし、
祖母の状態も話していたので、少なからずショックでした。

仕事が忙しく、週に1回のデートなので、日を変更するのは難しいです;

彼の発言は「俺の前でしんどいって言うなよ」と聞こえ、悲しくなったのですが、皆様はどう思われますか?

投稿日時 - 2008-07-28 10:59:58

QNo.4209569

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

30代♂です。

あなたの今の状況からして、大変なのは理解できます。
でも、彼はそんなあなたを理解して、協力してくれているでは
ないですか。
彼の前では、笑顔でいてあげられるといいですね。
介護は、家族があまり頑張りすぎてはいけません。ある程度
は、行政や介護施設の協力を得ながら、うまく付き合うことが
大切です。
自分の家族だから、自分たちの力だけで頑張るという気持ちは
分かりますが、そうして潰れてしまう家族も多いのです。
あなたがお母さんを気遣う優しさは素晴らしいです。
今後も助けてあげるべきです。でもあなた自身の幸せも
ちゃんと掴まなければなりません。
彼もあなたを理解してあげたいけど、毎回デートでそのような
感じでは、誰でも気が滅入りますよ。
私はこれだけ大変なんだから、もう少し理解してでは、通用しません。
彼に甘えているだけです。
おばあさんも大切ですが、これから人生を共に歩いていく彼の
ことをもう少し大切にしてあげたほうがいいと思いますよ。
あなたが何もかも家族のことを背負う必要はないのです。
おばあさんもお母さんもそんなことは望んでいないはずです。
もう少し肩の力を抜いて、何かいい方法を考えてみて下さい。

投稿日時 - 2008-07-29 16:36:32

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

>あなたが何もかも家族のことを背負う必要はないのです。
>おばあさんもお母さんもそんなことは望んでいないはずです。

仰る通りです。
長女の気質というか、「私がやらなきゃ」みたいなものはどうしても薄れなくて・・・。
しかも、私が実家へ帰り、手伝うと、母も祖母もとても嬉しそうで・・・。
そうすると、「私はここにずっと居た方がいいのかな?」と錯覚してしまいます(^-^;)
彼の存在を、母は知っていますが、いい顔はしてくれませんし・・・。
部外者なく、私たち家族だけでいるときは、とても楽しそうに笑ってくれます。
何を望まれているのか、少し分からなくなっています。

でも、気張りすぎるのはいけませんね!
肩の力、抜いて対応できるようになりたいです。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-06 09:58:58

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回答(6)

ANo.5

>彼に、「最近、デートすると"しんどい"ばっかりじゃん」と言われました。
このセリフって「俺の前でしんどいって言うな」って意味だけでなく、
「しんどいばっかいうけど大丈夫?」って心配のときにもいうし、
「しんどいばっか言ってるよ。もっと元気だしな」って元気付けるときにも言うと思います。
前後の会話の内容からそう判断されたのかもしれませんが、でも自分はなんか考えすぎのような気もします。
まさに本当に疲れていて、気力がなえているからそういう言葉もネガティブに聞こえているのでは無いですか?

介護の手伝いをすることはいいことですが、そのために自分が壊れちゃ意味が無いですよ。
しんどいと思ったら少し行く間隔をあけたりしてもいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-07-28 13:28:15

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

>気力がなえているからそういう言葉もネガティブに聞こえているのでは無いですか?

それもあったかもしれません。
彼は関東人で、私はそうではないので、微妙なニュアンスが受け取れなかったのかもしれませんが・・・。

>介護の手伝いをすることはいいことですが、そのために自分が壊れちゃ意味が無いですよ。
>しんどいと思ったら少し行く間隔をあけたりしてもいいのではないでしょうか?

仰る通りです。。。
でも私が行かないと、一緒に住んでいる母の疲労が増してしまいます。
だから、私が怠ける(?)訳には行かずに、こんな風になってしまっています。
「壊れちゃ意味がない」という言葉、胸に留めておきます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-06 09:53:53

ANo.4

貴女のお母様の年代の者です。私も認知症の父がおりまして数年前に見送りました。
お若いのにお祖母様の面倒をみられてとてもえらいなあと感心しました。この病気はやはり、独特な症状が出ますので、看護した人にしか分からない苦しみというものがあると思います。

<そして、一人暮らしの部屋へ戻ると、緊張の糸が切れたようにグッタリしてしまいます。
元気だった頃の祖母を思い出して泣きます。
認知症状に、イラついた自分が憎くて泣きます。

これは貴女だけではなく、親身になって身内の世話をされた方達がすべて体験する気持ちだと思います。

しかし、この世界を知らない人にとっては想像を絶する心の苦しみと思います。彼氏さんは全く、悪気がなくて、思ったことを率直に言っているのであり、本来ならば、もう少し、思いやりが欲しいところですが
無理と思います。そこの所が子供なんですね。やはり同じ体験をしていたら同情もするし、わかって貰えるのですが、無理と思います。
そして又、貴女の気持ちも余計にナーバスになってしまっている時期ですから悲しみが倍増したのだと思います。

私の父は施設におりましたし、そこでは親しい友人など自分で作って結構、明るく過してましたので、これでよしと割り切り、自分自身も昔を思い出すのは極力、控えました。私も父に友人のことを話しする時は努めて明るい話題にするようにしておりました。

貴女も、いつもいつも気分的にお婆様のことにとらわれていると辛いと思います。彼と会われるときには思い切ってそのことを棚上げにして
彼との世界を楽しむようになさってください。そして結婚に向かってもっと心が近づいて来たら少しずつ話してみるようにすればだんだん、分かってくれるようになるのではと思います。

暑い時です。どうぞ、くれぐれもお大切になさってください。

投稿日時 - 2008-07-28 12:50:41

お礼

回答ありがとうございました!
お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

>私の父は施設におりましたし、そこでは親しい友人など自分で作って結構、明るく過してましたので、これでよしと割り切り、自分自身も昔を思い出すのは極力、控えました。

お父様も、aymhfgyさんも、ご自分の生活がきちんとある、
そういうお姿を想像すると、施設も悪くないと思いました。
本当に、「とらわれている」という表現がピッタリかもしれません(^-^;)
頭から離れないんですよね、何をしていても。
もっと強くなって、割り切ることを覚えないといけませんね。
ご心配もありがとうございました!
お父様もaymhfgyさんもお気をつけください!

投稿日時 - 2008-08-06 09:48:22

ANo.3

20代後半、女(既婚)です。

私の祖母も旦那と結婚する1、2年前にクモ膜下で倒れて、
寝たきりになりになっております。
2週間に1度とはいえ、ご苦労されておられますよね。

>元気だった頃の祖母を思い出し

とても良くわかります。

>そんな状態が、毎回2,3日続き、その間にデートをすると、
「しんどい」という台詞が無意識に増えていたようで、
彼に、「最近、デートすると"しんどい"ばっかりじゃん」と言われました。

彼のほうが敏感になっているのかも。

彼が普段どんな方なのか分かりませんので可能性ですけれど。
少々、無神経で思いやりがないようにも思えるかもしれませんが、
「俺の前でしんどいって言うなよ」という意味で言った訳ではなく、
心配しての言葉かもしれません。

疲れて、しんどそうなnon_everさんの状態をみて、
彼自身どうすればいいのか分からないのかも?

恋人に元気がないのに、何もできないっていうは、結構辛いものだと思いますので。

何か彼に出来る事があれば、伝えてはどうでしょう?
(直接出来る事はないと思いますが、
私の場合、笑顔の彼との時間が一番の癒しでしたので、○○につれていって!とか、プチ甘えさせてもらいました。)

投稿日時 - 2008-07-28 12:16:25

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

>疲れて、しんどそうなnon_everさんの状態をみて、
>彼自身どうすればいいのか分からないのかも?

「そうなのかもしれない」と思いました。
甘えるということが苦手で、自分の中で解決してしまう方なので・・・。
しかし、この件に関しては、考えても解決出来ることではないので、「しんどい」となっていたのかもしれません。

どこかにお出掛けも、気分転換に良いですね(^-^)
参考にさせていただきます!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-06 09:42:56

ANo.2

こんにちは。

質問者様と同じく20代後半の女性で、
私は実家で高齢の祖母と同居しています。
認知症ではありませんが歯痒くイライラすることが多々あり、
こちらの気持ちが祖母に伝わらなかったり、
私が注意したことを「○○は怖いね~」と言われたりすると、
とても悲しくて涙が溢れます。

状況は違うかも知れませんが、
質問者様の気持ちはよくわかります。

少し前に別れてしまった彼が居ました。
祖母のことが原因ではありませんが、
彼の家は私の家の状態とはかけ離れていて、
私はちょっと劣等感を持っていました。

無意識であるとは言えデート中に
「しんどい」と口にしてしまうのは
仕方のないことだと思います。

ですが、数少ないデートなのに
「しんどい」と口にする質問者さんに、
おばあさまの状態は理解しつつも
「楽しんでくれてないのか??」
「デートしたくないのか??」と思ってしまう
彼氏さんの気持ちもわかるような気もします。

質問者様は彼氏さんとのデート自体はどう思われますか??
「しんどい」はおばあさまのことでですか??
それとも、デートしたくないくらいデートもしんどいですか??

もし前者なのであれば、彼氏さんとしっかり
話し合われてはいかがですか??
決して彼氏さんとの時間がしんどいのではなく、
こういった状況なのだよと。

経験したことのない方には理解出来なかったり、
重いと感じられるかも知れません。
でも結婚をお考えなのであれば、
わかってくれる方でないと、
結婚自体どうなのかな??と私は思います。

長々と書いてしまいましたが、
何かしらの参考になれば嬉しく思います。
彼氏さんともう一度話してみてください。

投稿日時 - 2008-07-28 12:02:46

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

>質問者様は彼氏さんとのデート自体はどう思われますか??
>「しんどい」はおばあさまのことでですか??
>それとも、デートしたくないくらいデートもしんどいですか??

「しんどい」って便利な言葉だなと改めて思いました。。。
私の頭の中に、ずっと祖母のことがあって、離れないんです。
何をしていても、ずっと気に掛かっていて。
そういう状態を「しんどい」と発してしまっているんだと思います。
「体がしんどい」ときも勿論ありますが、祖母と離れている間は「精神的にしんどい」んだと思います。

おかげさまで、彼は、私が祖母の為に動く事は好意的に考えてくれています。
結婚を考えるにあたり、必ず突き当たる問題ですもんね。
unigunkanさんも、がんばってください!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-08-06 09:38:52

ANo.1

21の既婚者の男です。
質問者様は来年頃結婚を考えてらっしゃるんですよね?
ならば、男性は彼氏といえども将来妻になる人の気持ちを汲み取ってあげなければならないと思います。
お互いの協力がなければ家族の生活ではなく、結婚した後も形だけの夫婦で、中身は彼氏彼女の関係になってしまうと思います。
彼にも介護の手伝いをお願いするなど質問者様のやっていることを理解してもらえる形を取ったらいかがでしょうか?
年下で生意気なことを言ってすいませんでした。

投稿日時 - 2008-07-28 11:21:17

お礼

早速の回答ありがとうございました。

結婚していれば、彼にも手伝ってもらうのですが、
まだ両親に会わせたことがないので、
介護のお手伝いで実家に来て貰っても、親も彼も私も気を使って、
余計に疲れると思うんです。
また、彼の家から、私の実家まで、車で片道2時間半掛かってしまうので、難しいと思います。

生意気だなんてとんでもないです!
また何かアドバイスがあれば、よろしくお願いします!

投稿日時 - 2008-07-28 11:55:02

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