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締切り済みの質問

喧嘩は??

こんにちわ♪みなさんは彼氏・彼女と喧嘩しますか??どんなことで喧嘩をしますか??仲直りは絶対できるのですか?
私はなぜか彼氏との喧嘩ができずいつも我慢してしてしまいます。我慢というか、喧嘩が怖いんです。すぐ別れ話になりそうでいやなんです。だから、彼氏が何か言ってきたら、すぐ謝ってしまうのです。それが彼氏にとっては嫌みたいなんですけどね( ; _ q ))クスン
私は自分に自信がないので、自分が思っていて言いたいことも間違っているんじゃないか?と思って何もいえなくなってしまいます。けどこんな自分がいやなんですが、どうしたら彼氏と喧嘩をしたりできるのでしょうか??
おしえてくださ~い。

投稿日時 - 2002-12-04 08:37:36

QNo.419807

困ってます

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回答(12)

ANo.12

@@自分の理想@@になってしまいますが・・・
『ケンカするカップル』と『ケンカしないカップル』にわかれていると思います
けれど『ケンカしない夫婦』はいない気がします

私は『いい意味で喧嘩して、あとにひぎずらないカップル』が理想です。
ただ喧嘩をすればいい、のではないし、同じ事をうだうだ繰り返すだけでは、ただ単に駄目にするだけの喧嘩。

男と女なのだから、友人のようにツーカーであるはずもないし、片方が満足なのはもう片方が我慢しているから。
でもそうではなくて、お互いに半分ずつぐらい我慢する。
それをどうにかこうにか探り合うのが喧嘩なんじゃないかな~。
(そりゃ喧嘩しないで出来たら理想だけど)

やっぱり、うまくいきたいから、相手に会わせたり我慢したりはする。
けどそんなに会わせたり我慢したりは出来ない。
もし、喧嘩もしないで我慢してたら爆発しておしまい。
爆発するまえにうまく喧嘩するのがコツ。(それが難しい)

喧嘩して、もっと前より仲良くなれたら、喧嘩が嫌いにならないはず。
もちろん。やる時は真剣勝負だけど

投稿日時 - 2002-12-04 20:48:33

ANo.11

私も好きな人と喧嘩ができなくて悩んだことがありました。
親友にそのことを話したら、
「喧嘩ができないならしなくてもいいじゃん。
 大事なことは自分の思っていることを素直に相手に伝えることだよ」
と言われてハッとしたことがあります。

私は彼があなたと喧嘩をしたいんじゃなくて、あなた自身の考え方・価値観や素直な気持ちを聞きたいんだと思いますよ。
恋愛の最初はお互いの趣味であったり、好きな食べ物であったり、外見的なことを興味を持ちますけど、
だんだんとお互いのココロの中がすごく気になってくるんですよね。
お互いの意見を出し合い、話し合っていくことでお互いの信頼関係ができ、
自分自身を磨いていくことが、恋愛においても結婚生活においても一番大事なことだと思うんです。

あなたは日頃、悩みを抱えた時、感情的になってしまった時、どんな人に相談しますか?
きっと一番信頼のできる友達に話していると思うんです。
彼もその友達のような「信頼」があなたから欲しいんです。

彼があなたに何かを言った時、あなたは「彼と別れよう」と考えず、
自分自身を変えたいとこうやって相談されて、努力しようとされてるじゃないですか。
彼だって同じですよ。大丈夫です(^^)

それからお互い言いたいことを言い合うためには、言う方の努力も必要ですが、
言わせる方の環境づくりもすごく大切なんですよ。

彼があなたに何か言うときは、いつも大きな声で怒ったりしているのでしょうか?
喧嘩に慣れていないあなただったら、極度の緊張が走って言いたいことがあっても
どうしても尻込みしちゃいますよね。

まずは、

>私は自分に自信がないので、自分が思っていて言いたいことも間違っているん
>じゃないか?と思って何もいえなくなってしまいます。
>けどこんな自分がいやなんです

この気持ちを彼にそのまま伝えたらいいと思います。
それを理解してもらった上で、
「こんな自分がイヤだから、少しでも変われるように努力するよ。
 でもあなたが感情的な態度だと、ちょっと戸惑ってしまうから、
 お互いが冷静に話し合えるような環境をを2人で作っていきたいな」
って伝えてみてください。

私自身も同じことで悩んでたくさん努力しましたが、なかなかうまくいかなかったんです。
ただ、夫と知り合った時、何故か自分の考えていることを素直に口にできたんですね。
それで今まで付き合った人と夫とどこが違うんだろうと考えたら、
夫は私に「何でもいいやすい環境を作ってくれていた」からだったんですね。
夫は普段から「言いたいことは何でもいいなさい」「キレたい時は我慢しないでキレなさい」と言ってくれます。
(と言われても、なかなかできないんですがf^^;)
私の感情にマイナスの変化が来た時、それをとっさに感じて、やさしく「どうしたの?」と聞いてくれます。
私が話すまでジッと我慢してくれます。
そんな夫の態度を見ていたら、「自分は変わらなければいけない」ってすごく思いました。

言いたいことを言えるようになるには、自分の努力が一番必要ですが、相手の雰囲気づくりも大事なんです。
その辺りも機会があった時に彼とお話されてみたらいかがでしょうか?

あなたがどんなことを言っても、彼はちゃんと受け止めてくれます。
大丈夫ですよ(^^)
「あなたのことをもっと知りたい」と思っている彼の気持ちに、ちゃんと応えてあげてください。

ほんのちょっと勇気を出して、お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2002-12-04 14:07:27

ANo.10

こんにちは!
>我慢というか、喧嘩が怖いんです。すぐ別れ話になりそうでいやなんです。だから、彼氏が何か言ってきたら、すぐ謝ってしまうのです。それが彼氏にとっては嫌みたいなんですけどね( ; _ q ))クスン

boreroさんって、かわいいかたですね。
なんだか守ってあげたくなるような・・・
でも、ケンカするとすぐに別れ話になるから怖いなんて気にしないでいいですよ。
ケンカといっても、相手を傷つけて罵倒するだけのものだったらいけないですが
お互いの主張をすべきところは、きちんとしたほうがいいと思います。
だから、彼氏も、boreroさんがすぐに謝っちゃうので、
自分の意見がないのか・・??と思って物足りなく思うんじゃないかなあ。

うちもケンカはよくしますよ~~(笑)
最初は、boreroさんと一緒で、遠慮してたんです。
まけに、彼のほうが口が達者で、いつも言い負かされていたんです(笑)
しかし!!あるとき、フト気がついて、これでは(言い負かされてばかりで自己主張ナシ)だめだ!!と思ったのです。

それからというもの、私もなかなか頑張って言い返しています。
相手を罵倒するようなことは言いません。
相手の考え方が間違っていると思うときには、ちゃんと理論的に
「その意見は、私は間違っていると思う。なぜなら、こうだから」
と説明するのです。
相手に自分の考えが分かってもらえるまで・・・

彼は、こんな私のことを。強くなったな~って思ってるんだろうな(笑)
そして、ケンカ(というか、意見の言い合い)をするたびに
お互いの考え方が見えてきて、さらに深く理解しあえると思うのです。

>どうしたら彼氏と喧嘩をしたりできるのでしょうか??
おしえてくださ~い。

無理にケンカすることないですよ!!
あくまで、自分の意見が正しいと思い、彼のが間違っていると思ったときだけ
きちんと自分の意見を言えるようにしたほうがいいってこと!!
これは結婚しても、相手に遠慮して言いたい事が言えないなんてばかげていますからね。
いまのうちに、何でも言い合える環境を作っておきましょう♪

でも、ケンカはしないにこしたことはないですから!!
いつまでも、そのままの優しいboreroさんでいてくださいね♪
彼氏とお幸せにね!!!

投稿日時 - 2002-12-04 13:28:22

ANo.9

男性既婚者です。貴女のような悩みが新鮮に聞こえます。そんな貴女でも結婚したら、変わってしまうんでしょうかねえ。むしろ、今のままの貴女でずっといて欲しいと思うのは男のわがままでしょうか。お悩みに対する真面目なアドバイスに聞こえないかもしれませんが、将来も今のままの貴女でいることの方がずっと難しいと思います。放っておいても、解決されるお悩みです。

投稿日時 - 2002-12-04 11:30:56

ANo.8

喧嘩はしますが、基本的に一日リセットです。
そんな気分を次の日に持ち越したりはしません。
しっかり話し合って、「悪かった」と思えば謝れば良いんですしね。

>我慢というか、喧嘩が怖いんです。すぐ別れ話になりそうでいやなんです。

気持ちは解らなくはありませんが、そんな事で別れ話を切り出されるなら、最初からそんなに愛されていませんよ。

>それが彼氏にとっては嫌みたいなんですけどね( ; _ q ))クスン

でしょう?
「自分の気持ちをはっきり言ってくれない」って、まるで自分が信用されていないみたいですもん。
喧嘩するよりこっちの方が、いつか別れを切り出されますよ?
だってboreroさんと一緒にいてもつまんないもん。
自分の意見を言わずに相手に合わせてるだけ…なんて、お人形といるのと一緒ですもん。
そうでなくても、いつも我慢して謝ってばかりいると。そのうちboreroさんの不満が積もり積もって爆発して、boreroさんから別れを切り出す事になるかもしれませんね。
そうなったらもうどうしようもありませんよ。

彼はboreroさんの恋人でしょう?
だったらもっと素直にならないと。
一番素の自分を見せて良い相手ですよ。
ちゃんと自分の意見を言って、boreroさんが何が良くて何が嫌なのかをちゃんと伝えないと、何年付き合ったって彼はboreroさんの事を何も知らないままです。
それが本当に恋人ですか?

>私は自分に自信がないので、自分が思っていて言いたいことも間違っているんじゃないか?と思って何もいえなくなってしまいます。

だったらなおの事言わないといけませんよ。
boreroさんの思っていることが本当に間違っているのかどうか、boreroさんに判断できますか?
彼に自分の思いを言って、それが正しいのか間違っているのか聞けば良いです。
間違った事を言うのは、決して悪い事ではありません。
誰だって最初から全て正しい事を考えているわけではないでしょう?

「こんな自分がいや」だと思っているなら、改善なんてすぐ出来ますよ。
自分で自分が嫌だと思っていることをしなければ良いんです。
こんな簡単なことが他にありますか?
もっと彼に甘えて、自分の気持ちをはっきり言いましょう。
すぐ謝ってばかり…なんて、すごく他人行儀ですよ。

投稿日時 - 2002-12-04 10:37:24

ANo.7

こんにちは、私は主婦ですがよろしいでしょうか…?

kiyottiさんの回答…う~ん、なるほどな!とうなづきました。
惚れた弱味…
付き合っているのだから、相手もあなたに惚れています!
もっと自信を持って下さい。
自信がないのなら、自信につながるなにかを見つける!
何か一つ目標をもって、それをクリアすることでも自信に繋がりますよ。

>私はなぜか彼氏との喧嘩ができずいつも我慢してしてしまいます。

喧嘩は自分の非を認めずに、相手を激しく罵りあうことです。
喧嘩はいいものではないですよ!
喧嘩する人は好きこのんで、喧嘩をしていませんよ。

>彼氏が何か言ってきたら、すぐ謝ってしまうのです。それが彼氏にとっては嫌みたいなんですけどね( ; _ q ))クスン

彼はboreroさんと対等なでいたいと願っているのですから、喧嘩ではなく自分の意見を出しましょう!
「なんでborero(すいません、呼び捨てで)はすぐに謝るんだ!お前が悪いわけじゃないだろ~!
俺はboreroの考えが知りたいんだ!」って思っているのではないでしょうか。
自信の無さから、思っていることを伝えられなくなっては、boreroさんがなにを考えているか、
どういう気持ちでいるか、彼はエスパーではないのでわかりませんよ。
このまま嫌われたくないから、別れに繋がるかも…と思っていては
表面だけでおつき合いですよね。
喧嘩してすぐ別れ話には普通はならないと思います。
boreroさんのすぐに謝るところが彼は嫌だといっているのなら、
その状態が続いた方が別れ話しに発展していてしまいますよ!

>こんな自分がいやなんです

って思っているところから、自分のこの嫌な癖を治そうと歩み始めているのだから、
大丈夫、出来ますよ!!
でも、喧嘩はお勧めしません。意見の交換をしましょう。
幸い、冷静に考えることができる方のようなので、気に入らないとか、
「あれ?」って思ったことがあったら、「ちょっと待って、私はこう思うんだけど…」と、
提案する形にしてはどうでしょうか?

喧嘩は感情だけのもの…タマには雨降って地固まりますが、ほとんどは後味悪いです。

自分を素直に出せるようになって、さらにラブラブになるといいですね♪

(私は激情型なので、一呼吸置くことができるなんて、ある意味うらやましいです。)

投稿日時 - 2002-12-04 10:34:43

ANo.6

こんにちわ。初めまして!!
私も彼と喧嘩しますよ。でもお互いに言い合って・お互いの気持ちがわかりスッキリするから次の日にはケロッとしてます。
私の友達にboreroさんと同じ気持ちになった人いました。
その友達に言ってたんですが・・
『喧嘩できないのは自分の気持ちを押さえてしまってる証拠だよ!言いたい事、言わないと大好きな彼に自分の素直な気持ちわかって貰えないと思う。
喧嘩が怖い・別れるのが怖いから喧嘩しないのは自分に負担や不安を掛けてる証拠だよ!!
喧嘩って悪い事じゃないと思う。その時は辛くても後々お互いの気持ちわかるから素直に自分の気持ち出した方がいいよ。
喧嘩しないのは彼に遠慮しちゃってよ。本当の付き合いじゃないよ』って言った事あります。
boreroさんも喧嘩に怖がらず頑張ってください。
喧嘩したから別れる!なんて彼氏だったらこっちからふってやるって気持ちで
強い心でいましょう。
彼の気持ち知る為にも、自分の気持ち彼に知ってもらう為にも頑張ってください。
彼もboreroサンの素直な気持ちが知りたいのに、スグに誤ってしまうboreroサンが嫌なんだと思います。怖がらずに素直に・・・!!
彼もboreroさんとコレからもズーート一緒にいたい為にも喧嘩してお互いに分かち合いたいのだと思います。

投稿日時 - 2002-12-04 10:07:54

ANo.5

こんにちは。私の夫がboreroさんと似たタイプで、付き合い始めのころはそれでよくモメてました(笑)。割と感情を表に出すタイプの私は、怒ったり嫌なことがあったりしたら相手にもそう言って欲しいんですよね、たとえ喧嘩になろうとも。我慢されると、また同じことで私が相手を不快にさせたとしても、こっちはわからないわけですから。

夫は、争い事というかめもるのが好きではないので、つい謝っちゃおうとか思うみたいなんです。でもそれが、自分がそうしないタイプの人間(=私)にとってみると、けっこう嫌なんですよね。さっきも言ったように何か理由があってそうしているんだとしたら理解したいし、でも言ってもらわないとわからないわけだから。

私だって「こんなこと言ったら嫌われるかな、嫌なヤツって思われるかな」って、結婚した今でも思いますよ、夫に何か気に入らないことを言う時。でもね、そうしなきゃ分かり合えないですよー。人って意外と自分では気が付かない何気ない言葉や行動で相手を不快にさせていることがある。そういうことに気づかせてくれるのは、身近にいる人だけですもん。

私が一番嫌いなのは普段は怒らないで耐えているくせに、何かの拍子に「いつも君はそう!自分はずっと我慢してきたんだ!」みたいなことを言われること。「ずっと我慢してきただぁ!?そっちが勝手にそうしてきたんじゃん!嫌だったんならその場で言ってよ!」・・・と、私なんかは思うわけですよー。つまり、その場で怒りの感情を飲み込んだのなら後になって言うな、と。でもね、自分ではその場で飲み込んだ、忘れたと思っていても、そういう感情って知らないうちに少しずつ心の中にたまっていくんじゃないかなと思うんですよね、特に男女間においては・・・。

今後同じ様なことが起きても自分が怒らないっていう自信があるのならいいけど、嫌だなって思った事って、きっとまた同じように嫌だなって思うものです。その度に不快になった気持ちを飲み込んでいたんじゃねぇ・・・つらいですよ。第一、さっきも言ったように相手にその理由が分からないのが一番困る。

お互いを理解するためにも、思ったことはできるだけ口にした方がいいような気がします。男と女はそれでなくても考え方がすごく違うから、言わないとわからないことはいっぱいあるような。喧嘩にならなければいいのです、冷静にお話すればいいのですよ。boreroさんはそういう話し方が出来るタイプの人じゃないのかしら。そんなかんじがします(熱くなりやすい私としてはうらやましいです)。彼も言い合える関係を望んでいるようだし、がんばってください!

投稿日時 - 2002-12-04 09:58:11

惚れたほうが弱くなって相手のいいなり? っていうことは
ままあります。

相手も「私の事が好きだ」だと思う事が重要です。ちょっと
開き直ってはどうでしょうか?

喧嘩は「相手の人格をいかに傷付けるか」ですので
自分の「こう思う」とは別個の次元の問題です。
自分を出すことは決して「喧嘩」ではありません。

確かに相手の言う事を我慢していれば「波風」たたず
穏やかかもしれませんが、でもそれはあなたと言う人間を
殺した上での恋愛関係ではないでしょうか?

相手に対しての「思いやり」かもしれませんが、でも
逆に言ったら相手を信頼していない事にもつながって
いるようにもみえます。

相手の事を思うのでしたら「言いにくい事」も伝える、このことが
大切だと思います。


>彼氏が何か言ってきたら、すぐ謝ってしまうのです。それが彼氏にとっては嫌みたいなんですけどね

少し控えめであって欲しいけど基本的には「対等であって欲しい」と
言う事ですよね。

「そんなに俺って完璧かよ! そうじゃないだろ? 間違った事
言っていたら指摘してくれよ。なんですぐ謝るんだ!」
「さっきの事はboreroの言う事が正しかったかな」
彼はそう思っていると思います。


自分の思っている事をちょっと出してみる。
10個言いたい事があるとき4個ぐらい気持ちを伝える。
彼も自分のことが好きだと思う。(お互い好きだから
付き合っているわけですけどね。)
自分の気持ちを彼に伝える事が「彼の信頼」を得ると思う事。
究極的には自分を出すことで嫌われたら「それだけの関係だった」と
思い、別れる。

今のままではお互い付き合っていても面白くないと思います。
「別れ」を気にして本心を言わないboreroさん。
「いけないところがあれば言ってくれ」と望む彼。


>どうしたら彼氏と喧嘩をしたりできるのでしょうか??

ずばりboreroさんを出すことです。
今日からは「言いたい」事を少しづつ伝える訓練をしましょう。
相手の気持ちを尊重した上で・・。


でも、出来れば「喧嘩」しないほうがいい。
「喧嘩」は相手の人格を否定する以外に、そこからは何も生まれません。
非生産的な「行為」です。

投稿日時 - 2002-12-04 09:27:38

ANo.3

こんにちは。
彼氏とつきあって1年ですが、喧嘩は1度もしたことないです。
まぁ、言い争うとか、その結果泣いちゃうとか、そういったことがないということなんですが。 喧嘩なんてしないにこしたことはないと思いますが、私の場合は、「私はこういうことが嫌なの」と予め彼に伝えてます。
そうすれば、彼も嫌がることはしないですから、私が我慢する=不満をためこむことがなくなるわけです。

>自分が思っていて言いたいことも間違っているんじゃないか?と思って何もいえなくなってしまいます。

思っていたこと、思うことはきちんと彼に伝えないと。彼に伝えないから、彼はあなたが我慢していることをわからないんですよ。
わからないから、(これはしてもいいこと、言ってもいいこと)と思って、また同じことをしてしまう。そして、あなたはさらに我慢をすることになる。同じことの繰り返しですよ。
あなたが、我慢している彼の行動、言動を彼にきちんと伝えない限り。

>どうしたら彼氏と喧嘩をしたりできるのでしょうか??

喧嘩はできることならしたくないですよね。喧嘩した時の気まずい状況は無い方がいいのです。
ですから、まず、あなたの我慢していること、あなたの思っていることを彼に伝えて見ましょう。
案外、すんなり、「そうだったのか?じゃあ、もうしないよ」と言ってくれるかもしれませんよ。
頑張って下さい。
彼氏となかよくね。(^^)/

投稿日時 - 2002-12-04 09:20:42

ANo.2

きついかも知れませんが、アナタと彼氏とのバランスが悪いと思います。完全にアナタが下手になっています。経験あるのですが、このままの状態ですと、時間の問題で別れ話になるでしょう。ですので一度勇気をもって対等に喧嘩してみるしかないと思います。それが出来たら、彼氏も別のアナタを発見し愛が育つかもしれません。がんばってください。

投稿日時 - 2002-12-04 09:13:16

ANo.1

始めまして。
私も彼女と滅多に喧嘩はしませんが、喧嘩をしてもそのことが
即、別れに繋がるとは思っていません。
良くないと思う所、直して欲しいところを素直に打ち明ける方が
いいと思いますよ。

相手の方の性格にもよりますよね。
相手を畳み込んで言いなりにさせるのでは無いので、
語りかけるように言う、時にはズバっと言う等、相手の性格とか
喧嘩の状況に応じて「冷静に話し合う」のが恋人との口喧嘩だと思います。

長くなって申し訳ないですが、最後に「自分に自信」を持ってください。
長所を鼻に掛けるのではなく「私にはこういう良さがある」と
自覚する事です。
貴方は既に「その他大勢が目にするネット上」において、
「人の意見を聞けば参考になるかもしれない」という『柔軟さ』があります。
そういった小さな事でいいのです。
自信を持ってがんばって下さいね♪

投稿日時 - 2002-12-04 09:10:59

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