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解決済みの質問

モラハラ夫との離婚、親権を渡した後悔・・・

お世話になります。
8年間の結婚生活の末三年前、離婚しました。
11歳の子供がいます。親権は向こうです。
原因は私が抜けてる性格で前夫がそれに対して
キレやすく(モラハラ)、相談を受けた友人も
ひどすぎると言うほどでした。
ボコボコに殴られたこともあります。
例えば家の中は誰がきても片付いてるというほど
何も出ていない状態でも彼が仕事でイライラしてると
片っぱしからアラを探し冷蔵庫の上のほこり、ガス台の換気扇の
ほこり、等を見つけものすごい剣幕で怒鳴りつけ、
物を怒りで床に叩きつけたり。
ある時、「ガシャーン」とものすごい音がしたので見に行くと
pcが煙をふいてました。聞くと「なかなかダウンロードできなくて
壊した」と。そんなこともありました。
一度、玄関に私が自分の靴を一足しまい忘れたのを彼が帰宅後一目みて
無言でマンションの窓から投げ捨てられました。
冷凍庫に一年前の冷凍食品を見つけたとき、ものすごい
勢いで床に叩きつけ怒鳴られバラバラになったものを私が
掃除したり・・
そのうち怒られないようにビクビクしながら生活するようになり
逆鱗にふれると「死ね!どうして死なないんだ?」とか
「顔をみるだけでムカつく」怒鳴りつけ言葉の暴力の後はこちらが
話しかけても長い時は2週間ぐらい無視。
私は鬱状態になり別居も何度かしました。
彼は甘やかされて育ちました。自分の母親とはけんかして8年間彼女
と口ききませんでした。
しかし、優しいいい時もありました。外面は良く、人あたりもよく
人気者で、それがモラハラの特徴だと最近知りました。
彼は高級品を好み我慢できずカード、金融機関のローンで
2百万ほどにもなってました。
私は子供を連れ実家に帰り別居、離婚。しかし半年後子供が父親のほうに戻ると言ったので戻りました。
二人で楽しく生活してるようです。その後私は現夫の子供を妊娠しました。復縁すべきか?と悩んでいた頃だったのですが息子に聞くと
楽しく生活してるしままがいなくても大丈夫というので
再婚、出産しました。
今は穏やかに生活しています。
でも私は息子を手放した事を、離婚は私が我慢すれば良かったんじゃないかと後悔してます。息子は私たち二人がいつもケンカしていて私が怒鳴りつけられているのが嫌だと言ってました。
もしかしたら離婚しなければ前夫は改善していたかも・・などと
考えてしまいます。
モラハラ、DVは治らないんでしょうか?
息子と離れた辛さから、
息子と離れるぐらいなら離婚しなければ良かったのかもとか、
本当に今更ですがこんなことを繰り返し考えてしまいます。

投稿日時 - 2008-07-15 22:51:48

QNo.4179604

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>モラハラ、DVは治らないんでしょうか?
簡単に直るのであれば、離婚に至らずに済んだはずですけど…。

>息子と離れるぐらいなら離婚しなければ良かったのかもとか、
今いるお子さんに、その分も愛情を注いであげれば良いのではないでしょうか?(非常識な溺愛ではなく、節度を持ってきっちりと立派な大人に育てるって、とても大変な事ですよ、理解していますか)

>ままがいなくても大丈夫という
少なくとも、その当時は彼は父親とうまくやっていけていたのですから、あなたと暮らしていて良かったのだとは限らないでしょう。
あなたが息子さんと暮らしていた方が息子さんが幸せだったと判断できる根拠が知りたいですが…。

覆水盆に帰らず。

今の生活に、何か不満があるのではないですか?
それ故に、そんな事を考える余裕があるのではないですか?
でも、いま、目の前にいる子どもは…良いんですか?片手間にしてしまっていて?今目の前にいる子どもに集中する時期なんじゃないですか?
そう思って、あきらめるなり忘れるなりした方が良いんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-07-16 01:53:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃっていることは理解できます。
もう全て遅い事も解ってます。これで良かったんだと自分を納得させたくてここで意見を聞きたく書かせていただきました。
そうですよね、今そばにいる子供に集中して子育てすべきですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-16 16:34:54

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回答(3)

ANo.3

私は父子で育ててます。ちょっと逆の立場から。

元夫との経緯は御自身が一番判るでしょうし、
結果、離婚されて良かったでしょう。
モラハラやDV、借金、浮気癖は、本人に相当強い意志がないと直りませんから。
今は新しい家庭を持ち、赤ちゃんも生まれたので平穏との事ですね。

失礼ですが、養育費など支払われてますか?
それとも息子さんの進学の為に貯蓄などされていますか?
親権を持たないといえ、息子さんの親であるのは変わりません。
元夫さんの収入で生活は出来るのでしょうが、
非養育側なら、相応の負担はするべきでしょう。

いろいろな質問で回答されているように
養育費を受け取るのは「息子さんの権利」
養育費を負担するのは「親の義務」です。

現在の生活が重要なのは、もちろん理解できます。
ですが、浪費家の様な元夫様に丸投げしてしまっいて
この先本当に大丈夫ですか?
塾や講習、私学への進学、教育はいくらでもお金をかけれます。
食べて大きくなれば良いってものではありません。

もしかしたら、引き取って育てる事になるかも知れません。
今の旦那さんと、きちんと話はしていますか?
今の生活に慣れるのは、構わないです。
元夫さんの生活に首を突っ込むべきでもないでしょう。
ですが、1人の人間を生んだ責務は一生離れません。

自分で育てられない以上、相応に義務を遂行する意思を忘れないで下さい。
厳しい様ですが、男親、女親どちらも背負う義務は一緒だと思います。

投稿日時 - 2008-07-17 02:28:32

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、これで良かったんだと思います。
夫ともはなしてみようと思います。

投稿日時 - 2008-07-22 12:08:17

ANo.1

あなたの 後悔は 前夫への 執着ですね・・・

自己愛の母を持ち その母に育てられた兄から虐待を受けモラハラ夫と結婚した私は、 結局 自分が悪い もう少し我慢すれば・・・と あなたが自分を責める気持ちよくわかります。
結局 自分が我慢しても 相手を増長させ 逃げ場をなくさせるしか方法が なくなります。

モラハラの原因は あなたではなく 生育環境です。しかしながら 私やあなたに原因があるとすれば いい妻であろうとする または 波風立たなく済まそうとすることが帰って自分の首を 絞める。

私は 今逃げ出せない母と夫に苦しめられています。

少しずつですが はっきりと 不愉快を口に出すようになりました。

ただ あなたは 新しい人生を選択した責任があります。
離れて暮らす息子さんは 不幸せですか?
あなたにとってモラハラでも 子どもにとってどうですか?

磁石が吸い寄せられるように あなたの執着はまだ続いているようですが
それが あなた自身なのです。
そして それを利用したのが前夫なのです。
我慢は何の解決にもならない。

私も 呪縛から抜け出せず 苦しんでいます。

カウンセリングにも 通っています。

苦しめないで 今のあなたの生活を大切にしてください。
いま 私はそう 自分に言い聞かせています。

投稿日時 - 2008-07-16 00:03:35

お礼

ご回答ありがとうございます。夫への執着はないです。自分が選択した事へ責任があるのも解ってます。でもこの気持ちをどうしたらいいのかわからないんです。

投稿日時 - 2008-07-16 16:10:52

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