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離婚問題(長文です)

私は現在結婚して8年目になります。子供は男の子が二人(小1、小2)おります。
今年の6月下旬に妻の不倫が発覚しまして(職場の同僚と)、妻から離婚を切り出されました。発覚したといっても現場を押さえた訳ではなく、妻の不審な行動を問い質したら「ホテルに行った」と認めたからです。最初分かったときは腸が煮えくり返る思いでしたが、キレても何の解決にもならない、起こってしまった事は仕方ない、と思い妻には「離婚はしたくない」と言いました。自分の感情よりも子供達に辛い思いをさせたくなかったからです。
ですが妻の意思は固く「離婚する、彼も子供達を受け入れてくれてる、だから離婚届にサインして」と何度も言ってきました。
私はお互いに頭を冷やさせようと思い「離婚してくれ、ていきなり言われても俺は今まで普通に家族4人で暮らしてると思ってた。なのにいきなり他に男が出来たから離婚してくれ、と言われても納得も出来ないし、気持ちに整理をつける時間をくれ。その間は相手の男とも会ったりせずにお前ももう一度離婚する事がどういう事か考えてくれ。」と言いました。妻は「わかった。考えてみる。その間はあの人とは連絡もしないし、会わない」と言ってくれました。
その時は頭を冷やして冷静になれば子供達の事を考えてくれるだろう、と思ってました。しかしそれから2週間ほどの間に妻は男と連絡を取ったりしていたようです。まぁ同じ職場だから気持ちを抑えるのも無理かな、と思いながら約束を守ってくれない妻に落胆しました。しかも私の話した内容も相手に伝えて対策を練って居たようです。その後私に「彼が私を守ってやる、て言ってくれるからやっぱり離婚する。離婚してくれないなら調停をしてでも離婚します」って言ってきました。私は「俺はお前に話をしてるんだ、間男に話をしてるんじゃない」と何度も言いましたが毎日同じ様なやりとりが続きました。私はその都度「子供達に離婚の話をしてどうするの?俺が離婚しない、て言ったら調停って・・・そんなことをして子供達を傷付けたくない。子供達は4人が良い、ていってるじゃないか」と話しました。実際子供達はパパもママも大好きだから一緒が良い、て言ってくれてます。
そして先日12日に妻が「やっぱり母親として子供達を傷つけることは出来ない、諦めるのは辛いけどあなたとやり直します」と言ってくれてやっとやり直せる、と思って翌日に家族みんなでご飯を食べに行き、遊んで帰りました。
家に帰り妻も落ち着いていたので何となく私が「後半月もすれば退職だから辛いかもしれないけど頑張って」と言ったところ妻が「辞めるのもう少し先で良い?」と聞いてきました。元々不倫相手が同じ職場にいる時点で即、妻には辞めて欲しかったのですが急な退職は他の同僚に迷惑が掛かると思い今月末で辞める事になっていました。それが急に辞めたくないと言い出したので私は嫉妬心から思わず「まだ相手と付き合いたいの?俺とやり直すなら当然相手と別れるんだよ?」と言うと妻は黙ってしまったので「もういい、昨日の話も無かったことにするならもう離婚しかないね。そんな人に親権は渡せません」と言って子供達とお風呂に入りました。
そうしたらお風呂に入っている間にで出て行きました。最初は妻の実家(同じ団地の同じ階)だろうと思い行って見ても居なくて原付が無くなっていました。家に帰ると鞄(財布と職場の鍵しか入っていません)が無い事に気付きやっと妻が家出した事に気付きました。着替えも携帯も持たずに財布だけ持って原付で出て行ったようです。
子供達は「ママどこ行ったの?」と私に尋ねました。とりあえず私は「ママ急なお仕事入ったみたい」と言いましたが私の言い方が悪かったのか子供達は悟ってしまったようで泣き出してしまいました。
とりあえず妻の実家に子供達を預け私は近くを探し回りましたが原付で出て行っている為どこを探して良いか判らず、闇雲に探し回りましたが結局朝になっても見つからず、子供達を学校に行かせなければならなかったので帰りました。
その後、昼前に実家に電話があり無事に居るから心配しないで、と連絡はありました。そして今日も連絡があり「2~3日中には帰るから。彼とは別れる、でもあの人とも離婚する、親権は私が貰う」と言っていたらしいです。
私は妻が本気でやり直すつもりになって帰ってくるのなら出て行ったことも許すつもりで居ました。何より子供達がみんなで一緒に居る事を望んでいるので。例え最初はぎこちなくても時間が経てば元通りになる、と思ってました。ですが何も言わずにに家を出て行って自分の思い通りにしようとする妻の行動や言動に我慢の限界が来ているのも事実です。いっその事離婚して私が育てる方が良いのか、それとももう一度妻がやり直す様に説得した方が良いのでしょうか?
大変長文で申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-07-15 19:06:52

QNo.4179001

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#1です。

おそらく,自分以外の回答者の方々からも意見を貰い,更に色々と深く考えているかと思われます。
整理させてもらいますと
------------------------------------------------------------------
<現状>
・子供を第一に考え,妻はその次。離婚や骨肉の争いはしたくない
・念書は二枚。浮気を認めること,白黒つくまで相手に接触しないこと。
・子供達のサポートは妻の実家が手を貸してくれている
・妻に連絡はつかない
・妻,子供のように感情に任せた行動ばかりで話し合い・結論が出せない
・妻,「離婚する、親権は貰う」の一点張り
・妻,「8年間夫からDV」「身重の時に蹴られた」など周囲に嘘をついていた
・家裁で親権を争う場合、勝てる見込みは低い
・不倫相手が「しっかり育てる」と約束した
・相手の男性には借金があり実際首も回らない
・子供は離婚することには反対
・相手の男が妻の実家に来る予定,男側から別れを切り出すようにさせる

<現状での方針>
・離婚不受理届けを役所に提出すべき。
・不倫相手に慰謝料請求のための手続き開始
・とかく,一旦関係者すべてと会話してみる

~離婚前提(親権:相手)~
・相手+妻側に慰謝料請求
・子供の面接交渉権を認めさせる
・相手側が生活を保障するため,養育費用を低くする
・相手に養子縁組させる

~離婚前提(親権:こちら)~
・徹底的な制裁を不倫相手に(弁護士や行政書士に相談/離婚サイト閲覧)
・妻に慰謝料請求+面接交渉権をネタに親権の放棄を促す
・母親優位での裁判になるため,子の養育環境をご自身の親に頼み立証する
・裁判までの間,自分の家に子を移し,子育ての実績を積み上げておく
・妻に連絡はつかなかったことを,育児放棄として証拠を積む

~よりを戻す前提~
・不倫相手に制裁,向こうの妻にも連絡
・妻の胸のうちを理解できるよう時間をかける
・最低でも,家裁の夫婦関係調停を掛ける
・向こうに,二度と個人的な接触はしませんと念書

------------------------------------------------------------------
といったところでしょうか?
なんとなく,妻の言動を鑑みるに,「私が悪いはずが無い」を元に動こうとしてる幼稚な部分が見受けられますね。
おそらく,次に妻と連絡するのが最終決定としたほうがよろしいかと思われます。
長引く分だけ,決断が遅れ,迷いが広がり,それだけどちらも気分がぐちゃぐちゃになるでしょう。
まとめたリストを参考に,相手との会合で決断を下せるよう気を養っておいてください。

投稿日時 - 2008-07-16 20:49:19

お礼

わかりやすく整理して頂きありがとうございます。
私の書き方が悪く、誤解を皆様に与えてしまっているので一つ訂正させて頂きます。
相手は独身男性です。そして本日来る予定でしたが昼過ぎに
「38度の熱がありまして・・・。上司にも帰れと言われたので今日はそちらには行けません。後日連絡します。」という電話を妻の実家に掛けてきました。私たちの都合なんてお構い無しでした。

先ほど警察に家出人の届けをしてきました。もしかしたら相手の男と一緒かと思い、知り合いに確認してもらったところ連絡も無い状態らしいので届けを出す事にしました。

大変判りやすくまとめて頂いて自分の状況が冷静にわかりました。是非参考にさせて頂きます。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-16 23:05:15

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15人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.9

奥様はいったいご主人の何が不満だったのでしょう。
結婚は確かに貞操の義務はあります。でも、義務を守らない理由というのは
よっぽどの想いがあったのかも知れません。
出来心や浮気心で不倫をする「馬鹿な」女と結婚されたのなら、それは
それでご自身の不徳の致すところと諦めるべきです。

そうではなくて、8年以上の結婚生活でご夫婦の関係はどうだったんでしょう。
ご主人は全く問題ないと思っていても、奥様のなかにはとてつもない大きな虚しさ
や孤独感が渦巻いていたのではありませんか?

既婚の女が、一人の男に身を任せるというのは、それ相応に思いつめた気持ちが
ないと、あるいは想像もつかない絶望がないとしないことではないでしょうか。

晴天の霹靂のように感じておられる質問者さまが、すでに奥様のはるかかなたに存在するような感じです。
まるで30年連れ添っていきなり熟年離婚を言い渡された亭主のようです。

奥様の胸のうちを理解できるようになるまでが、まず離婚・やり直しいずれにしろ問題解決の第一歩だと思います。

投稿日時 - 2008-07-16 13:03:33

お礼

妻の立場を考えて頂いての回答ありがとうございます。
結婚生活は楽しいことも辛いこともありました。勿論喧嘩もしましたし
感情を抑え切れず怒鳴った事もありました。
今回の事があって妻の両親や自分の親、妻の友人に色々話を聞くと、
残念ながら妻は私の事をDV夫として言っていたようです。
そして自分は子供達の為に我慢しているんだ、と。
しかし私にはDVをした記憶がありません。妻に手を上げたことはありませんし、先ほども書きましたが、どうしても抑え切れない時に怒鳴ってしまうぐらいでした。でも妻がそれに恐怖し、DVだと言うなら仕方ないと思います。受けた側がそう感じるなら弁解の余地はありません。

ただ振るってもいないのに「暴力を振るった、お腹に長男がいる時に蹴られた」なんて言われてたのを聞いた時は少し悲しくなりました。
何故そんな嘘を付くのだろうか、そんなに周りを味方にしたいのか、なんて思いましたが何故妻がそこまでしなければならなかったのかもう一度考えてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-16 15:27:17

ANo.8

奥さんが強気であなたに対して離婚を迫るのは
相手の男が奥さんに対して将来結婚して子供たちも一緒に
面倒見るという約束手形を発行しているからでしょうね。
奥さんはそれを信用して薔薇色の未来を夢見ていますね。
親権を取りたいなら、奥さんは一ヶ月ほどかまわないようにして
子供は絶対に渡さずに子育ての実績を作りましょう。
また 奥さんが子供を放置した事実を第三者が見ても確認できるようにしてください。あなたが親権を取らないと 子供たちが不幸になるのは明らかでしょう。相手の男にとっては子供は奥さんの付属物でしかないのです、口では何とでもいえます。躾という口実で虐待される子供の多さをニュースでみて知っていますね?
 あなたは奥さんしか相手にしていないようですが 元凶はその男です。既婚者と知っていて奥さんに手を出して来ているのですから、あなたの家庭に侵略して踏みにじられていることを認識してください。
 ここでその男に徹底的な制裁をしたほうがいいと思います。
借金で首が回らないような状態であなたの家族を奪っていくと宣言しているのですよ。もっと怒ってもいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-07-16 11:30:55

お礼

回答ありがとうございます。
仰るとおりで今の妻は正にその状態だと思います。
子供を放置した事実は一応昨日警察に家出人の届けを出しに行きました。但し途中で妻が実家に電話し辞めさせるように言った為途中で引き下げて帰りましたが。
あと、相手の男ですが制裁は当然与えようと思います。行政書士の方に相談したところ3年以内なら請求できるそうなのできっちりやりたいと思います。
実は今日相手の男が妻の実家に来るのです。妻の両親は相手の男に直接話し、妻からではなく男の方から別れを切り出して貰うように話すみたいです。一応私もその場に居合わせるつもりですが・・・。
不倫発覚後一言もこちらに謝罪も無く、呼び出さないと来ない男を私は許すことは出来ないですが、怒りに任せず冷静に対処したいと思います。一応会話も録音するつもりです。

投稿日時 - 2008-07-16 13:04:05

#2です、奥さんの実家が板挟みで大変ですね、理解者が身近に要る救いと思います。
 奥さん自分を見失っていますね、正気の沙汰に戻り頂きたく思いますし奥さんの実家でもっと相談されて見てはどうですか。
 意外に救いの神が奥さんの実家かも知れません。

投稿日時 - 2008-07-16 11:18:32

お礼

重ね重ねありがとうございます。
本当に仰る通り妻は自分を見失っています。
何が正しいのか考えずに自分の感情に任せているように
見受けられます。
妻の両親とは今回の件でお互い間違った情報を妻に与えられていた
事がわかり今は全くわだかまりも無く本当の親子のように
接しています。
だからもっと妻の両親とも相談したいと思います。

投稿日時 - 2008-07-16 12:57:52

ANo.6

やぁ~、失礼ですがこんな女性いらっしゃるんですねぇ。。
唖然としました。

自分の不倫を棚に上げて、離婚してくれ、子供は引き取りたい、仕事も辞めるのを延ばしたい、それを聞き入れてくれないのならやっぱり離婚。
って、どれだけ我儘なことを言えばいいんでしょうか。
子供、子供、と言ってるわりには奥さんの要求は自分中心のことばかりですよね。
それでも、質問者様はやり直したいと少なからず思ってらっしゃるようなのでとても優しい方なんでしょうね。
じゃなければ、奥様も

・「ホテルに行った」
・「彼が私を守ってやる、て言ってくれるからやっぱり離婚する。離婚してくれないなら調停をしてでも離婚します」
・「辞めるのもう少し先で良い?」
・「もういい、昨日の話も無かったことにするならもう離婚しかないね。そんな人に親権は渡せません」

なんてことを意気揚揚と言えないですよ。

仮に今の不倫を許し、元の生活に戻れたとしてもまた同じことを繰り返すだけのような気がします。
質問者様の優しさに付け込んで、
「あの時も許してもらえたし、もしバレても大丈夫」みたいな感覚になりそうです、奥さんの性格的に。

私も男の子二人いる母親なので状況は同じです。
確かに、お子さんがパパとママと4人で暮らしたいというのであればお子さんにとってはそれが一番幸せだとは思います。
ただ、上記にも書いたように質問者様が「またいつか同じことをするだろう」くらいの気持ちでやりなおされたほうがいいと思います。

お辛いとは思いますががんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-07-16 10:21:18

お礼

回答ありがとうございます。
確かに妻は自分勝手です。私の親や自分の両親にも結婚してから8年間ずっと「夫にDVを受けている」と言って泣き付いていたようです。
勿論私にはそんな事知りもしませんでした。
今回自分の親や妻の両親と話してまさかそこまで自分が可哀相だという風に話しているとは思いませんでした。当然親達はその妻の言葉を信じ私をDV夫だと思っていたようです。
>「もういい、昨日の話も無かったことにするならもう離婚しかないね。そんな人に親権は渡せません」
これは私が言ったんです。やり直す、と前日に言っておいてもう一度二人で頑張ろうね、と泣きながら約束したのが一日で反故にされた事に思わず言ってしまったのです。それがきっかけで妻は出て行きました。
結果、今は私たち家族全員(子供達以外)素直に妻の言葉を信じられない状態です。どこまでが本当なのか?どこまでが嘘なのか?それは妻にしかわかりません。ですが私は妻が本気でやり直す気があるなら態度と行動で示してくれると思います。決して言葉だけでは信用できません。
それは妻にとっても私にとっても辛い時間になると思います。でも子供達のために自分が辛い思いをするのは何も苦になりません。
そうやってやり直してももし何年後かに同じ事をすれば問答無用で離婚しますけど。最後のチャンスだと思っています。

投稿日時 - 2008-07-16 10:39:00

#2です、離婚等の防止策を書きましたが、親権では前夫との戦いで確執も有り、欲しい前夫と家裁で何度かやり合う結果ですが、自分の親と言う立場で親の義務を放棄して言う今、親権頂きたいからどうこう言える素性かが引っかかります。(奥さんに対し)
 親になるか、一女性に戻り、再婚するか、修復して貰い親の立場を貫くか選択のなる気がします。
 子ども達の親権も親の責務を出せば、父親でも取れる事は可能な時代です、女といきるのか、母親に戻るかで子ども達の接し方も違うと思うのです。
 母親が子ども付きで再婚します、それでは父親2人出来る事になりますので、義理関係で子どもが親の二股を渡り歩く人生にならないのか、計り知れない壮絶な世界とも感じます。
 不倫をした母親を許せる子ども(将来の課題になると思いますが)になるか、否定する事になるかも、ご自身の胸三寸と思います。
 恐らく、ご自身も我が子手放す時は断腸の思いでされるだろうし、面接交渉権を求めても寸なり応談してくれるとも思えません、引き取るなら実家の親御さんの家で暮らせる条件を作るか、それに近い状態で無いと親権は母親優位になるのが、こうして子どもを養育出来る環境設定を作る事で家裁でも親権が申し述べる理由です。
 養育費請求も来る(親権母へ付いた時)不倫相手と養子縁組をする事になれば、親子関係もそちらで再構築されて行きますので、益々疎遠になるばかりになります。
 惨い事ばかり書き心中を混乱させますが、嘘も隠しも無く自分が経験した上での文言です。
 親子の絆を求める思いが強いなら、離婚なら親権取れる環境作り、離婚しない選択と自ずと道が変わります。
 親権渡して時点で、面接交渉権は関与させない状況下にし向けるとは予想出来ますので慎重に対応して下さい。離婚以後の成り行きを書きました、参考にして下さい。

投稿日時 - 2008-07-16 07:51:20

お礼

2回も回答を下さって本当にありがとうございます。
子供達が私の事を嫌って、怯えている、そんな状況でしたら再婚するのも子供達には良いのかもしれません。ですが子供達は私を大事に思ってくれていますし、何より私と妻が離婚することには反対しています。
「一緒が良い」と言ってくれています。だから余計に私は男の感情に任せて動かず父親としての考えで動こうと思っています。だから余計に調停や、裁判などで争いたくない、そんな私や妻の姿を子供達に見せたくない、と考えています。
どんな理由があろうと子供達を傷付ける事だけはしてはいけないとも考えています。
親権を取れる環境作りは一応しています。私の親にも全てを話して、もし私が親権を取り子供達を育てる事になれば助けて欲しい、金銭的な援助では無くて子供達の精神的な援助をして欲しい、と伝え親兄弟快く引き受けてくれました。
妻の両親にもその事を話し、私の考えに反対はしませんでした。むしろ妻が出て行っても私とは関係も変わらないし、孫達の事も変わらず面倒見るよ、とまで言ってくれました。
しかし、自分が優位になればなるほど、「妻を追い詰めているのでは・・・」という考えが出てしまいます。
やっぱり妻のことは大事ですし、子供達には必要な母親です。
出来れば戻ってきてくれれば・・・、と情けないですが考えてしまいます。

投稿日時 - 2008-07-16 09:46:55

ANo.4

ご心中お察し致します。
私は敢えてこんな見方も有るのではないかと思い、書かせて頂きます。

現在の奥さんの状態からして貴方の方に気持ちを戻すのは難しいでしょう。
もちろん数か月程度の付き合いで何が解るのか?
その通りだと思います。
不倫相手と生活を始めれば今の恋愛感情は消え、長期間持つとは思えませんね。
しかし、このまま揉め事が続きますとお子さん達の心は荒むばかりです。
また、親権問題で揉めたりすればより一層の事かと推測致します。

親権問題では小さいお子さんの場合、貴方が勝てる見込みは低いです。
相手の男はお子さんの面倒もちゃんと見ると言っている以上、
離婚に際して相手の男にお子さん達と養子縁組をさせる事を条件で任せたら如何です。
親権を渡しても面会は可能ですしお子さんには貴方と会う権利が有ります。
虐待などの心配が有れば監視をされたら良いかと思います。
公正証書で取り決めをされる事を薦めます。

貴方から見たら不貞から始まった夫婦・親子の関係は脆くて信頼に値しないでしょう。
ですから、不貞の二人からは確りと慰謝料を貰いましょう。
また、養子縁組をさせれば貴方からの養育費は減額が出来ます。
その分、貴方が確り貯めて置いてあげましょう。
全て将来お子さん達に必要なお金です。
大きくなった子供たちに貴方の大きさをその時、見せてあげましょう。

貴方の選んだ妻は残念ながら長い人生を一緒に歩ける人間では無かった。
貴方にもこれからの人生があります。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-07-15 23:54:25

お礼

あのような拙い文章で私の気持ちも汲んでいただきありがとうございます。
>貴方から見たら不貞から始まった夫婦・親子の関係は脆くて信頼に値しないでしょう
そうなんです。妻が言うには「彼は私の事を本当に大事にしてくれるし子供達も守ってくれる、て約束してくれた」と言うのです。
しかしあくまで私の考えですが本当に妻が大事なら何故先に離婚をしてからにしないのか、気持ちが先に盛り上がったのでしょうが独身の身分ならいざ知らず、家庭を持つ人間の行動としてはあまりにもお互いに軽率すぎるのではないか、と思うのです。
しかも相手の男性には借金もあり実際首も回らない状況のようです。
これは相手の男性の友人から聞きました。その状況でも慰謝料は払う、と言っているようです(勿論私にではなくて妻に話しているのですが)
そんな状態の所に私たちの大事な子供達を預けられない、というのが正直な気持ちです。何より子供達にこれ以上辛い思いをさせたくない気持ちが強いです。でも同じ様に妻にも辛くさせたくない、とも考えてしまいます。
支離滅裂ですいません。

投稿日時 - 2008-07-16 09:34:21

ANo.3

初めまして 二児の母です。

やり直す/やり直さない と言うのは、子供がいるから と言う理由も大きいでしょうけど、やっぱり基本は 二人の愛情の問題だと思うんです。
今は 子供が小さいですから、《子供の為》と言えるでしょうけど、
15年、、、いや10年後 お子さんは高校生です。
既に 自分で何でもと言って良い程出来ますし、家に居る時間なんて殆ど無いかも知れません。
その時、二人で過ごせるのか。。

そこまでたどり着く迄に、夜の生活だってあるでしょ。。。
体の関係があったのなら、尚更 体に触れる事を 拒む可能性だってあります(貴方も奥様も)。
それでも 許せる と言うのなら、、やり直した方が良いです。
こぅ言っては 男女に差が出てしまうのですが、やはり男性が浮気した場合と女性が浮気した場合って違うと思っているので。。。

奥様のご実家に その様な連絡があったのなら、奥様のご両親は全てを知っているのですよね?
でしたら、奥様のご両親も 奥様に対しては 何か言うと思うんです。
奥様に対して今出来る事、、もし本当に愛情があってやり直したいと思うのなら、短くても良いでしょうし、返答が来なくても良いと思って
メールを送っておくのも良いかも知れません。
もしかしたら、、、《夫が私を必要としてくれている》と思い直すかも知れませんし。。。それをうざったく思う女性もいるかも知れませんが。。。
一人の女性として 貴方が本当に必要だと感じるか。。。
ただ、子供が学校に行くのにママが居ないと大変 とメールをしても
奥様は逆に腹が立つでしょう。
要は、貴方が奥様の事を一人の女性としてどぅ思っているのか、どぅしたいのか って事を伝えて、今後の話し合いに役立てられたら って思います。

投稿日時 - 2008-07-15 21:57:15

お礼

回答ありがとうございます。
私は妻の事を女性として愛しています。勿論不倫をした事実は自分の中ではすぐには無くなりません。でも小さくすることは出来ます。
その後時間が経てば過去の事として整理が着くのではないかと
思います。
妻の両親とは何回も話し合いをしました。「私は妻が本気でやり直すなら受け入れる」と。両親はとにかく一度帰って来い、と妻に言うのですが妻は「離婚する、親権は貰う」の一点張りで話にならない状態です。
しかも携帯を家に置いたままなのでこちらから連絡も取れず妻からの連絡を待つ状態です。

投稿日時 - 2008-07-16 09:24:49

 奥さん何をするか分からない状態ですので、離婚不受理届けを役所へ出して未然防止をして下さい。http://www.rikon-navi.jp/susumekata/todoke/index2.html
 ソース内でも書いて有りますが、半年間有効です、仮防止ですので出した日を記憶して置いて更新を掛ける方法です。
 奥さん自分不倫して置いて離婚を切り出す良い根性ですね、些か驚きです。
 親だから、親権も欲しい。
 此処で離婚届(虚偽の届)でも受付るとなれば、受理されますので親権も自分の名を書ける理屈です。
 だから不受理が必要と言う後付理由です・・・・・
 一度上がった炎は鎮火まで時間も掛かりますが、別居期間内子どもさんを面倒みてくれる方居ますか・・・
 そちらの方が大変です、先ずはサポートしてくれる方の確保です。
>私は妻が本気でやり直すつもりになって帰ってくるのなら出て行ったことも許すつもりで居ました
 本当に受け入れ出来るんですか、一度失う信用は二度と戻りませんし修復は思いも寄らない気苦労ばかりです、それも一度失い貞操を破棄した人を本心から受け入れ出来るか、再度の浮気疑惑を抱えて生活する気力は大変です。相当堪えますよ・・・・
 時間を掛けるご自身との葛藤となろうとしますが、大丈夫かなと心配になります。
 本当に大変な時間です、離婚を選ぶ方が気が楽と思うのも事実です、物凄く揺れ動く心の状態を想像するだけでも大変と察します。
 子どもの為と言えども、名ばかりの親なら必要か疑問符が付くそんな課題整理も有るなど、悩んでも悩んでも尽きない不安です。
 一度誰か入れる方居ませんか、支援出来る方親族で仲介出来る立場の方、離婚に踏ん切り出来ない時は、時間は掛かります。
 もし不在なら、家裁の夫婦関係調停を掛ける方法(円満解決)をするかです。
 支離滅裂な回答で申し訳有りませんが、家裁で修復も思いの他凝りが残りますので大変ですが、気後れせず事に向かって下さい。
 

参考URL:http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html

投稿日時 - 2008-07-15 21:17:14

お礼

回答ありがとうございます。
離婚不受理届けですか。確かに今の妻は何が何でも私と離婚し、
親権を貰うつもりで居るでしょう。これは最初の話し合いから
家出した今も変わっていないようです。
子供達のサポートは幸いにも妻の実家が私たちの家と同じ団地
で同じ並びなのでサポートもしてくれています。
私は本気で妻を受け入れることは出来ます。確かに妻に対しての
信頼はなくなりました。しかしだからといって妻だけに努力を
求めるのではなく、私も努力してもう一度「家族」を取り戻したい
のも偽りの無い気持ちです。

投稿日時 - 2008-07-16 09:17:42

ANo.1

子供のことを考えるなら,やはり離婚せずに説得するようにすべきでしょう。

おそらく,彼女の行動から鑑みるに,離婚するとなると親権を含む裁判でのやり取りになります。
女として泣き落としや揺さぶりは当たり前,弁護士を挟んで「離婚せざるを得なかった原因のうち半分はあなたの所為」といった立場で論争することになるでしょう。
間違いなく,疲労困憊するでしょう。精神的にかなり長く尾を引くと思います。裁判となれば十万単位でお金も掛かりますし,その間,精神的に不安定が続くと思われます。

それを覚悟できるなら離婚すべきです。
ちなみに離婚するときに,相手が親権をとった場合,相手に月あたり??万円の養育費が発生します。
相手が全て悪いのに,離婚した後まで養わなければならない苦痛も背負うことになりますし,子供に会うことも難しくなります。
こちらが親権を取った場合でも,家庭と仕事を両立しなければならないたいへんな苦労を背負います。
どちらも"十年以上"の期間です。それだけ離婚は大きな問題になります。


離婚訴訟には,明確で,かつ長期的に行っていた浮気の具体的な証拠がないと確実な勝訴は難しいのです。
相手は法廷で「相手とホテル行きましたが,何もしていませんでした」と答えることも可能なのです。
こちらが,おまえと浮気相手がキスするのを見ていた,といっても「浮気するつもりは無かった。ただ悪ふざけだった」と言い張られれば,それを覆すには決定的な証拠が必要になります。
状況証拠ではなく,第三者から見ても決定的な写真や記録が必要なのです。
きっと,そんな状況にあればハラワタ煮え繰り返ることになります。

離婚を選ばずやり直すにしても,原因となった相手に譲歩するのも難しいところでしょう。
実効能力のある念書「再度浮気したら,親権をとりません。XXX万を夫側に払います」あたりの落としどころがいいのではないかと思います。
それが断られれば,いきつくところに行き着いてしまうかもしれません。
相手が悪いのに,こちらが譲歩しているのが理解できていなければ,多分,もうやり直せないと考えても仕方ないと思います。

推測するだけの離婚のマイナス要素を挙げましたが,きっぱり別れるメリットもありますので,やはりご自分で判断してください。
離婚して,運良く再婚できる可能性に賭けるのはおすすめしません。

投稿日時 - 2008-07-15 19:54:26

お礼

早速の回答ありがとうございます。
やはり決定的な証拠が無いと難しいですか・・・。
不倫は長期的では無いんです。一ヶ月ほど前に知り合って、2週間ほどで関係は出来上がったそうです。一応不倫を妻と相手が認めた為、妻には念書は書かせました。
一通は「不貞行為がありました」
もう一通は「離婚問題が解決するまでは相手と業務外の会話もせず会ったりもしません。破った場合は親権は諦めます」
といった内容です。
公正証書では無い為、実行能力があるかわかりませんが一応保管はしています。
しかしどちらにしても子供達が少しでもマシな方を選びたいです。

投稿日時 - 2008-07-15 20:07:02

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