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解決済みの質問

彼女に何て言えば・・・・

私の友人(21)についてです。
先日、今結婚を考えている男性とお付き合いしているにもかかわらず、
セックスフレンドという人たちが5~6人作ったということを聞き、衝撃を受けました。
理由を尋ねると

・結婚した後に1人の男性しか知らないなんて恥ずかしい。今のうち沢山経験しておきたいから。
・彼氏が連絡も取れないほど仕事が忙しく、会いたくても中々会えない状況なので、欲求不満だったから。

というものでした。
前者のことは、昔告白した男性からバージンであることを理由に振られてしまった事があるらしく、
そこで「経験のない女性は恥ずかしいものなんだ!」と確信してしまったからだそうです。
だからといって、彼氏がいながらそういった行動をするのは良くないと私が批判すると
「悪くないと思っている。むしろ誇りに思う。あの人たちが支えてくれなかったら私は自殺してたかも」
また「(彼と会ったとき)私がイライラしていると向こうにもイライラが移ってしまう。それでケンカが勃発してしまうより、ニコニコして何も起こらないほうがずっといい(セックスすることでストレス解消している?)」
と言うのです。

しかし、どんな理由を聞かされても、私は彼女の行動に納得がゆきません。
それでも、私の大事な友人の1人ですし、なんとか考え直してもらいたいのです。
知らないところで遊ばれている彼が本当に不憫でなりませんし…
彼女に何て話せば納得してもらえるのでしょうか?
というか、そもそもバージン(またはあまり経験の無い女性)ってそんなに恥ずかしいものなんでしょうか??
私は全然そんなこと無いと思うのですが・・・皆さんはどう思います?

投稿日時 - 2008-06-24 13:02:53

QNo.4125404

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

moco04さんの友人は、きっとそういった面においてよく言えば寂しがりや。悪く言えば貞操観念がない方なんだと思います。
都合のいい男性を見つけては優越感に浸り、そのときだけ気持ちよければ、すっきりすればいいと考えているかも知れません。

ただ本人が悪いという認識を持っていない以上、moco04さんがどんなに説得しても何かと理由をつけて自分を正当化すると思います。
仮に結婚をしたとしてもその癖は治らないような気がします。

もし友人に対して話すのであれば、「結婚を考えている相手に対してはあなたはどんな気持ちでいる?とかどんな気持ちで接している?」って聞きます。
もし友人が「大切に思ってる」というようなニュアンスの回答があった場合は、「これを彼が知ったらどう思うかな?」とか「彼があなたが今してること同じようなことをしてたらどう思うかな?」と友人の口から答えを出させるようにします。(あえてmoco04さんの考えは言わない。)

あとはmoco04さんはそれ以上なにも言わなくていいと思います。
仮に望まない妊娠や病気をしてしまったとしてもその友人の自己責任ですし。

投稿日時 - 2008-06-24 13:57:20

お礼

回答ありがとうございました!
そうですね、本人も自ら寂しがりやだと言っていました。
確かに貞操観念は薄そうです。。。でないとSFなんて作ろうと思わないでしょうし。
優越感というのは、多くの男性に抱かれて「私ってモテてる!?」っていう気になっているってことですかね?

こちらがいくら言ったって、本人に自覚がなければ全く意味が無いですもんね。残念ですが…よくわかりました。
そういえば、本人は反省するよりも「私をココまで放っておく彼のほうが悪い」とむしろ相手を責めるような発言をしていたと思います。
本人がこういう意識なのなら尚更、こちらの言うことにも耳を傾けてもらえないのでしょうね。。。

今度また友人から相談を受けるようなことがあったら、そのように尋ねてみたいと思います。
参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-06-25 10:09:03

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回答(9)

ANo.9

過去につきあった女性で、質問者様のお友達(21歳の彼女)のような
人はいましたね。
いわゆる恋多き女というタイプで、生い立ちに心の傷があって、最初の結婚で失敗。11年ほど
年配の男の愛人をしながら自由な恋愛を繰り返していました。
そういう人でも、本当に好きになった相手には、身も心も捧げたいという気持ちは持っているもの。
しかし、そういう相手から、粗末な扱いを受けるともう一度逆戻りというか
もっと深く傷ついて今度は、逆に自分に言い寄る男を粗末に扱うのですね。

一種の仕返し。なんだか江戸の敵を長崎で討つみたいなところがあります。
私は、そういう状況のときに、ネットで彼女にナンパされました。
普通のメル友のつもりが、次第に彼女の側から色っぽい話題に話をむけてきて
あるとき、ひょんなはずみでホテルを予約してその部屋で飲もうという話になった。
当時一番人気の西新宿の外資系超高層ホテルの部屋でさんざん飲んで
私は彼女と恋仲になった。
もちろん、彼女の恋愛の話も今の夫の話も聞かされていました。

付き合ってみてわかったのですが、彼女は恋の痛手を恋で癒そうとする。
けれども簡単に身体を許す恋では、相手はなかなか心を開かない。
逆に、自分のプライドが傷つきより孤独感が強まる。そういう悪循環を
繰り返しているように思えました。

私は、そういう彼女のよき理解者のつもりで一年ちかくつきあいました。
彼女は、私が妻と別れる途中に知り合い、私が妻と別れて独り身になった時点で
私以外の男にまた関心を移し、恋仲になった。
そんなものだろうとは思ったけれど、私は傷ついた。
その後、ぐずぐずと3ヶ月つきあって8月には別れました。
その間、かわいそうなのは彼女の夫。
でも、そんなことはどうでもいいくらい、とにかく彼女は奔放な恋愛を繰り返していました。

>そもそもバージン(またはあまり経験の無い女性)ってそんなに恥ずかしいものなんでしょうか??

そういうレベルの話ではないでしょう。どうでもいいです。

>知らないところで遊ばれている彼が本当に不憫でなりませんし…

私もそう思いますが、こればかりは当人同士の問題。いずれは気付いてわかれるか
それでも彼が弱気で一緒にいてくれと泣いて頼むか。
うすうす感ずいているか、知っているかもしれませんね。

>ニコニコして何も起こらないほうがずっといい(セックスすることでストレス解消している?)
人の心には、他人の覗い知ることの出来ない、暗い闇があるのかも知れません。
皆が皆、平凡な幸せを生きるのでなく、彼女のように自分が若くして追った深手を癒すことに
長い時間と多大なリスクを投じてしまう、そういう生き方もあるということです。

自分の価値観を押し付けないで、凡庸な倫理観とは別の選択をした彼女の
冒険を友達としての愛情で見守ってあげてください。
男は、彼女を愛するか、無視するか、別れるか、軽蔑するかしかできません。

同性の友人ゆえの接し方をしてあげたらいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-06-24 17:04:19

お礼

長文での回答ありがとうございました!
なかなか深い話を聞かせていただきました。

>皆が皆、平凡な幸せを生きるのでなく、彼女のように自分が若くして追った深手を癒すことに
長い時間と多大なリスクを投じてしまう、そういう生き方もあるということです。

今回の私の友人の話は、「なんで幸せになれないんだろう」という彼女の相談から始まりました。
しかし、話を聞けば聞くほど、彼女自身がむしろ幸せを手放すような行為をしています。
私はなんとかそういった考えから彼女を救えないだろうかと考えました。
ですが、そのumaiwinenomitaiさんの話してくださった女性のように、私の友人も長い時間と多大なリスクを投じてしまうような、
そんな人生が待っているのかもしれませんね。
こちらが何を言っても無意味なのはもう分かっているので、私はただ見守ることしか出来ませんが。。
もし彼女が傷つくようなことがあれば、そのときは友人なりに慰めてあげようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-25 10:31:05

ANo.7

私の友人にも質問者さんのお友達のような子がいました。
当時彼女は22歳。
彼氏は24歳で、彼女にとって何もかも完璧な理想の人。
そんな彼に合わせて、本当は甘えたいのに甘えられずに強い女性を演じていて、その反動が浮気相手の男性に向けられていました。
浮気相手の男性には素直に自分を出せて甘えることができて、だからこそ彼氏の前では「彼が好きな女性」であるしっかりした自分を保てる、というのです。
友人たちがどんなに説得しても、どっちも失えない、というのです。
彼女と彼氏は結婚の話まで出てしまいましたが、今では結局別れてしまいました。
浮気がバレたわけではなく、彼いわく「気持ちがすれ違っている気がした」「○○(彼女)に無理させていた」とのこと。
まさしくその通りです。
彼に本心を出せなければ、本当の絆は作れませんよね。
なので、質問者さんのお友達も、今のSFたちのことがバレなくてもきっとどこかでボロが出ます。
そうでなくても、いちばん理解してほしい彼に自分の全部を理解してもらえないままなのです。
彼女の考えを変えるのはほぼ無理だと思いますが、質問者さんが彼女の話を聞いてイライラしたときなどには、上記の話を思い出して「ざまあみろ」とでも密かに思っていてください。

ちなみにバージンは全然恥ずかしくないと思います!
むしろ何の意思もなく自分の体を安売りしていることのほうがよっぽど恥ずかしいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-06-24 13:56:59

お礼

回答ありがとうございます!
なるほど、まさにその通りだと思います。
やましい事自体がバレなくとも、いずれは必ずボロが出るものですよね。
正直彼女の話を聞いてイライラしていた所もあったのでスッキリした気がします(笑)ありがとうございました。

バージンは恥ずかしくないという意見が多くてほっとしました。
ていうか、気持ちの無い人とよく繋がれるな…って感じですね。

投稿日時 - 2008-06-24 15:27:25

ANo.6

はじめまして。

私は男性ですが、まったく恥ずかしいことではないと思います。
本当にその子が好きであったら、経験がないことで振ったりしません(少なくとも私はそうです)。
確かに、遊び目的なら経験がない人は面倒だという所はありますから、振られた本当のワケは、体目的なのか別の理由があったんだと思いますよ。

フリーの身でしたら何もいう気は無く、セフレを何百人作り楽しもうが「勝手にどうぞ」と思っています。

大抵、相手を信じ相手にも尽くして一緒に幸せになろうと思い結婚するのに、多くの方が離婚してしまいます。
それを初めから一方的な欲望やわがままで、他の人に心(と体)がいっている状態で、結婚生活が上手くいくワケはありません。
相手のことを思いやれないのですから、本当に好きなワケでもないと思いますけど。

しかも、離婚などになったときは確実にあなたの友人が負けます(自業自得ですが)。
上手くやる自信があるのでしょうが、不利になるのはあなたです。
結婚した瞬間から旦那さんは「いつ離婚してもいい」立場になるのですから。
それこそ、飽きたらポイ!できますよ。

離婚しても、社会的にも同情されこそすれ不利にはなりませんし、慰謝料もそれなりに高額請求できるでしょう。
逆にあなたの友人は社会的、精神的、金銭的に痛いと思いますよ。

最後に、あなたの友人に厳しい意見を書きましたが、「人としてかわいそう」だとは同情します。

投稿日時 - 2008-06-24 13:48:24

お礼

回答ありがとうございます!

私もフリーなら何も言う気は無かったんですけどね。。。

その通りだと思います。
彼女は「結婚するなら彼」と言っていますが、その前に『彼にとって自分は結婚相手としてふさわしいのか?相手にとって幸せだろうか?』と考えることが重要だと思います。
相手を想うからこそ幸せな恋愛・結婚ができるんだと思いますから。

あと、好きと口では言っているものの、彼女の言葉から相手に対する想いやりや悪びれた気持ちが一切感じられなかったので、残念ながら本当の好きでは無いのでしょうね。。。

投稿日時 - 2008-06-24 15:12:02

ANo.5

普通バージンの方が好まれると思うのですが…。
バージンだから振られたんじゃなくて、
振りたくて選んだ口実がたまたまバージンって単語だっただけかも知れません。
または、その男性は風俗にハマっていたのかも知れません。

それより、「結婚する前に経験しておきたい」って事は、
結婚したら浮気しないという事を前提にしている筈ですが、
「彼氏が仕事で忙しい」って事は、
結婚しても欲求不満になる可能性が高い訳ですが…どうするんでしょうね。
彼氏じゃなくて、SFに支えられてきたっていうのなら、
むしろSFと結婚すれば良いのでは?
彼氏に支えてもらえない・甘えられない関係で結婚なんて私には無理です。

どんな理由も納得がいかないのは当然ですよね。
私も全く納得出来ません。
そのお友達は、今までよっぽど恋愛経験が無かったのでしょうね。
「恋愛に不慣れな初心者がハマってしまった」
ようにしか思えません。

一番疑問に思うのは、「本当に彼氏のこと愛してるの?」という事です。
彼女のその行動で彼氏がどう思うか…考えて欲しいですよね。
彼女の言葉は、自分勝手で、彼氏への愛情が全く見られません。

投稿日時 - 2008-06-24 13:40:09

お礼

回答ありがとうございます!

やはりバージンを理由に振る男性なんて体目的くらいしか考えられませんよね^^;または口実のためか…

彼女の言う「経験しておきたい」は『経験した数』=『女性としての魅力(?)』みたいなもんなんだと思います。理解できかねますが。。。
結婚した後どうするのか…それは私も思いました。
欲求不満になればまたSFに頼るんでしょうし。

彼女は付き合った経験は何度かあるようですが、全て短命で終わってしまい、今の彼(1年以上)程続いたことが無かったようです。
ですが、私は初めての恋愛でゴールインし、今も幸せな生活を送っています。
だから結局は相手への気持ちの問題なのかな・・・と思います。
相手への想いやりが無ければ、成功する恋愛なんて有り得ないと思いますしね。。。

投稿日時 - 2008-06-24 14:40:53

ANo.4

確かに他の回答者さんの通り、本人に自覚が無い限り説得によって考え直してもらうのは難しいかもしれません。

直接の説得ではないですが、参考URLにあるように
・今年の1~3月の3ヶ月間でHIV抗体検査を受けた人が約4万人で、そのうち新たに感染やAIDSになっていることが見つかった人は約350人いる。
・日本の人口が1億2千万人くらいとすると、この3000倍(1億2000万÷4万)はHIV感染者・AIDS患者がいる可能性があり、そうすると約100万人の感染者・患者がいるかもしれない。
・しかも感染者の多くは自分が感染していることを知らないので、知らない間に他人に感染させているかもしれない。
ということを言って脅してみるのも一つかもしれません。

参考URL:http://api-net.jfap.or.jp/mhw/survey/0805/coment.pdf

投稿日時 - 2008-06-24 13:38:46

お礼

回答ありがとうございます!
やはり考え直してもらうのは難しいのですね。。。
性病に関する詳しい情報もありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-24 14:18:11

ANo.3

前の私のバイト先でも19の男の子が似たような事をしてると聞いた事があります。

日頃からよく話をすると言う事もあったので別に忠告や説得のつもりではありませんが、ただ一言、
 「性病でしぬぞ」
と言っときました。

まぁ、言うなら、性病か妊娠くらいじゃないですか?

投稿日時 - 2008-06-24 13:31:49

お礼

回答ありがとうございました!
避妊してるのかは聞いてませんでしたが、病気なんて移ってしまったら大変ですものね。
自分から周りに移してしまう可能性もあるんですから、そこは注意してもらいたいですね。

投稿日時 - 2008-06-24 13:59:17

ANo.2

 いや、まぁ、別に処女が恥ずかしいなんて思いはしませんけれども。
しかし相手の彼氏さんが、あなたに不憫に思われる筋合いは無いんじゃあないですかね。

 あなたは確かに、お友達のことを思ってのことかも知れませんが、お友達にしてみればそれは…「余計なお世話」でしかないんじゃないですか?それは「あなたの個人的な価値観」で、お友達にとっては、それを押し付ける行為でしかないわけで。
 別に犯罪犯してるわけじゃないんだし(←ここ重要)
 お友達は、それを誇りに思っているわけで、確かに一理あるとも言える。まぁ誉められたことではないかも知れませんが、なんかこう、一本筋通ってるようにも聞こえる…これは言いすぎかな。

 逆にあなたがその「大切な」お友達に、「あなたもセフレ作りなよ!」って言われたらどうします?そんなの間違ってる!って言い返しますよね?極端な話、あなたがお友達に「そんなこと間違ってるからやめなよ」と言ったところで、お友達は「私の誇りを踏みにじるのか」という気がしてしまうかも知れません。考え方は十人十色なのです。

 ですがもしその彼氏さんにとっても、お友達の行為が間違っているのであれば…

 そこまで信念を持っているなら、そこまで行かないとお友達には分からないような気がします。
 お母様なら別ですが、あなたにお友達のアイデンティティに干渉する権利はないと思うし、それによって彼氏さんを不憫に思う、なんてのはお友達にも彼氏さんにも失礼なことかと思います。それはおこがましい。
 大切なお友達でだというのなら、敢えてあなたからは口を出さずに、本人が自分で何かに気付くまで、見守ってあげるべきではないでしょうか。
 そしてもしお友達が傷つくようなことがあれば、その時は友人として、優しく慰めてあげましょう。

投稿日時 - 2008-06-24 13:18:51

お礼

回答ありがとうございます!
なるほど・・・そうですよね。
考えは人それぞれですし、私がそれに口出しすること自体間違っていたんですね。
自分が図々しい人間なんだと気が付くことができました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-24 13:46:12

ANo.1

彼女自身が痛いめにあわなければ気づかないでしょう。せめて避妊だけは注意しておきましょ。

投稿日時 - 2008-06-24 13:10:09

お礼

すばやい回答ありがとうございます!
痛い目に・・・ですか。
やはりこちらから何を言っても変わらないのでしょうか。
そういえば「自分の体は物みたいなもんだから」と言ってました。
彼氏がいる時点で1人の体ではないことを自覚してほしいんですけどね。。。

投稿日時 - 2008-06-24 13:28:32

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