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締切り済みの質問

友達の不倫

友達の話なのですが、友達(22歳)が職場の上司(28歳・妻子アリ)と付き合っています。
いわゆる不倫です。

・ふたりは付き合って3ヶ月ぐらい
・男性は奥さんと知り合って結婚して4年ぐらいで、男性の仕事の忙しさから半年ぐらい前から真剣に離婚の危機に陥り、2ヶ月ぐらい前に話し合いで離婚が決定。あとは奥さんと子どもがひとまず安定した生活が送れるお金が貯まるまでは離婚はせず、ボーナスが出たら離婚
・奥さんも浮気してる
・男性は職場でも離婚すると上司にも話し、お互いの両親も承諾済みだそう
・離婚が決まってから男性は友達の家に住み、家には一切帰らずで友達と生活してる

離婚が決まるまで友達はずっと彼の相談にのってました。
本当に離婚していいのかとか、後悔だけはしてほしくないからたくさん悩んでほしいし、それで自分を必要としてくれるならいくらでも話聞くし支えになるから、とか。

友達はいつも、人の事ばかり考える優しくしっかりした子です。

初めは私も彼を凄く疑い否定しましたが、今は彼女を大切にしてくれてるのは自分から見ても分かります。

それでも、不倫であることは現状変わりません…。

やっぱり友達は幸せにはなれないと思いますか?

投稿日時 - 2008-06-19 17:25:26

QNo.4113161

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回答(11)

ANo.11

あなたは真剣に友達のことを考えていることは解りますが!
不倫や友達が離婚する状態で一緒に生活をしている状態、それも解りますが良いほうに展開すればいい友達として付き合いが出来るだろうと思いますが悪い結果になった場合には友達付き合いが出来なくなります。
今の友達の状況を見て判断しておられますがあなた自身にもその友達のような因子があるという事を心のどこか隅っこに思っておいてみたらよいかと思います。
よく優れた人が言う言葉に「自分の前に現れる現象は自分の姿の鏡だと」思いなさいといわれます。
そうですから男と女の関係には深く入らないことです。
私もその友達とよく似た経験者の一人が助言するのですから・・・そっと友達のされる状態を冷たい言い方かも知れませんが助言はしないほうがいいと思います。
どちらにしても結果は友達としてあまり良い状態にならないと思ってください!
そうしないとあなたも同じ縁の中にいる仲間になります。

投稿日時 - 2008-06-21 12:03:42

ANo.10

それでも 幸せになって欲しいと願うのが友達ではないですか?

投稿日時 - 2008-06-20 17:30:57

ANo.9

>やっぱり友達は幸せにはなれないと思いますか?

それは誰にもわからないと思います。
人生を終える時期に来た時に自分が幸せだったか判ると思います。

彼女の両親はこの件は知らないでしょう?
話したら絶対に反対されると思います。
親に反対され始めたら辛くなると思います。

子供の養育費も大変だと思います。

何かの事情で奥さんが子供さんを育てられない事になった時父親である彼が子供を引き取る可能性はあります。
彼女にそれは耐えられるのでしょうか?


それと気になる点
1:夫婦の仲が半年前から危機になった。(破綻しそうな夫婦)

2:3ヶ月前から彼女と付き合い始めた。(彼女と付き合う事で夫婦の破綻状況が進んでしまった)

3:2ヶ月前に離婚の話しが合意した。(完璧に破綻し離婚合意)


>離婚が決まるまで友達はずっと彼の相談にのってました。

彼女は22歳の未婚。
結婚生活とは何か?
社会の甘い辛いも何も知らない若年。
離婚と言う人生の大事な事を決める相談相手を、若輩者に相談する事は、アホな男だと思います。

離婚の相談など大事な事は、離婚経験者・彼の上司・彼の親友・・・・など社会経験があり見聞の広い人に相談すべきだったと思います。
何で22歳と言う若い人に相談したのか不思議です。

大体夫婦仲の上手く行かないで悩んでいる時、他の女性を寄せ付ける事が問題です。(危険です)
問題がきちんとしてから女性と付き合うべきです。

奥さんに彼女の存在がバレたとき、慰謝料を払う可能性はあります。
というのも、先程1~3の箇条書きに書いた部分で、破綻しそうな夫婦の間に他の女性が現れて完璧に破綻してしまった。
つまり破綻の原因に彼女の存在が何%か含まれていると判断されます。
彼女の存在が無かったら破綻しなかったかもしれない。
または夫婦の破綻が修復できた可能性もあったかもしれない。などです。
また奥さんも浮気している点は事実かもしれませんが、彼以外の人物から事実である事を確認できれば良いです。
彼の嘘だったら・・・?



第三者の自分から見たら相談は口実本気で好きなってのめり込んでしまったように感じます。

投稿日時 - 2008-06-20 09:11:32

ANo.8

なんだか、けじめのない男性だなと思います。
不倫3ヶ月なんて、一番盛り上がっている時期でしょうね。

なんで正式に離婚するまで、奥さまとお子さんと一緒にいられないのでしょう。
奥さまに愛情がないのは離婚するくらいですから理解できますが、お子さんに対する愛情、責任ってあるのかなと感じてしまいますよ。
離婚が決まったからと言って、ご友人と一緒に暮らすのではなく、届けを出すまでは別居にとどめておくべきです。

いずれ離婚するなら、奥さまの元にお子さんを残すなら、父親として一緒に生活できる残り少ない時間を大切にできないのかなぁと思います。

「人のことばかり考える優しい子」なら、お子さんのこと、考えてあげて欲しいですね。

投稿日時 - 2008-06-20 08:26:21

ANo.7

上司の夫婦が元々上手くいっていなくて、離婚も本決まりなら
いいとは思いますが、その後結婚されてからはいろいろと
悩むことはあると思いますよ。
私の友人には何人か略奪婚をした人がいますが、それぞれ色々な
悩みを抱えています。お子さんがいらっしゃるということなので
養育費もかかりますし、今後お友達が結婚されてお子さんを
相手の方ともたれた場合、前妻さんとのお子さんへの
対応に不満を持つこともあります。
今は先が見えないので良いところしか見えないかもしれませんけど
それ以上に苦労はあると思います。
余談ですが、私の知人二人とも略奪婚後相手の方が生死に係る
大病をされて大変な思いをしています。
彼女がそれに当てはまらないかもしれませんが、1つの家庭を壊して
一緒になるって、その分が自分に跳ね返ってくるような感じがします。

投稿日時 - 2008-06-19 19:35:14

ANo.6

一度結婚したら、死ぬまで添い遂げることが幸せの絶対原則だ!と言い切れる人はおそらく現代社会ではとてもとても少ないでしょう。

ご友人の交際相手の男性は、現在の奥様との間にきちんとけじめをつけて、お互い納得のもと離婚を決意されているわけですから、幸せになるのに支障はないと思います。

今の奥様との間にお子さんがいることも、わかった上での交際なのですから、少々の苦労は覚悟の上なのでしょう。

ですが、離婚届けを役所に受理されるまでは、同棲は待たれた方が良いと思います。せっかくきちんと進められているのに、そこだけがとてもルーズに思えます。

今後、相手の男性から「人の事ばかり考える優しくしっかりした子」であるご友人を単なる「不倫から発展しただけの関係」、と扱われないためにも、それから、男性の誠意を確認するためにも、一度別に暮らされる方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-06-19 18:40:22

ANo.5

幸せになれるかなれないか?が
結婚できるかどうか?なのか
気持ちのうえで幸せかなのかによっても違いますが

幸せかどうかは本来本人同士が決めることなので
妻子が居ることを隠していたなら
そうとう問題ですが
そうでないのであれば、
本人同士が幸せならそれでいいのではないかと思います。

現状日本は一夫一妻制ですが、そうではない国もありますしね。

投稿日時 - 2008-06-19 18:33:08

ANo.4

うーん。22歳と若いのに、わざわざ苦労を背負い込むことないのになあ。
と思います。

・離婚をしても養育費は支払わなければならない(家計を圧迫)
・離婚の原因が「仕事の忙しさ」(再婚しても同じ理由で不満?)
・親権が奥さんに渡ったとしても、彼にとっては「自分の子供」だから
 会いに行くのを彼女が不満に思っても止められない。
・彼と彼女が同じ会社ということから離婚後もあらぬ噂が立つのを
 避けられないのでは(彼女の立場が悪くなる)
・バツイチ子持ちということで結婚する時に両親に反対される恐れあり。

でも彼女が幸せになれるかどうかは彼女自身が決めることです。
あなたはそっと見守るくらいしかできないのでは。

投稿日時 - 2008-06-19 18:30:43

ANo.3

不倫する男はまた不倫するかもしれませんからね・・・。
人のことばかり考えて優しかろうが不倫は不倫。
倫理に反してます。まあ本人が幸せならいいんじゃないですか?
世間的には白い目で見られると思いますが。

投稿日時 - 2008-06-19 17:41:04

ANo.2

お友達の受け止め方にもよると思います。

たとえ離婚しても、結婚していた事実、お子さんがいる事実、
そのお子さんには罪がない事、
彼はそのお子さんの父親である事、
父親としての責任・義務がある事、
彼と一緒になってもそれらの事実が消えるわけではないんです。
それに悩まされる事があるかもしれません。
また、自分の家族、親戚の目、
彼の家族、親戚の目、
気になることはあるでしょうね。
それは、想像できないくらい辛いかもしれない。
人のことばかり考える子なら余計に辛い時だってあるかもしれません。

それでも一緒になること望むのであれば、
それなりの覚悟が必要ですし、彼女もそれを受け入れなくてはいけません。
不倫から始まってしまったんですから、仕方がないですね。

不倫は、片方が悪いわけではないんです。
2人とも悪いんです。
男も悪い。
女も悪い。

自分の罪も、それによって受ける罰も受け入れて、
それでも彼と一緒にいることが幸せなら、それが彼女の幸せです。

幸せかどうかは本人しか決められませんからね。

お友達が信じる道を後悔しないように行ってくれればいいなと思います。

投稿日時 - 2008-06-19 17:40:01

ANo.1

どんな形でも、本人が納得しているなら幸せなんではないですか?

周りがどう思っても関係ないですからね。
ただ、友人として見守ってあげてくださいね。
いつでも相談に乗ってあげられるような・・・。

投稿日時 - 2008-06-19 17:31:20

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