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解決済みの質問

別居、離婚、そして愛人とのこと

離婚に向け1年ほど前から話し合い、公正証書を結んで子供の養育費等も決定して3月に離婚届に判を押しました。離婚に至ったきっかけは夫に水商売の愛人が出来、その愛人が妊娠、精神的に追いつけられた私がうつ病になり心療内科にかかるようになり別居、実家に子供と戻ったその間に愛人が住み込んでしまったからでした。もちろんそうさせてしまった自分にも大きな原因があると今は思っております。
 
 別居から半年たち、実家のほうに引越しもし、一年たった今では毎月定期的に夫とも子供をつれて会うようになり、メールなどでもやり取りできるようになりました。子供にも金銭的にも充分なほどしてもらっています。離婚に向けこの一年お互いに弁護士を立て話し合いました。愛人への裁判も起こし散々もめましたが、結局夫にこれ以上嫌われたくなくて裁判は取り下げ、離婚についての慰謝料、財産分与、ほとんどは私の主張どおりになりました。申し訳ないくらいです。
 そして当初は夫からの脅迫めいたメールや愛人からの脅しもあって、精神的にもおかしくなった私が今は落ち着いて仕事もはじめるようになりました。

あとは夫が届けを出せば離婚成立と言ったところです。

しかしながら夫が離婚届を出していないことがわかりました。
 私達の生活がまだ不安定なので安定してからと夫は言うのです。
それでも愛人とは一緒に暮らし、愛人がこちらに連絡してきたり、嫌がらせもするようになって来ました。
 愛人は離婚届を早く書いてほしいと私に言って来ます。でもとっくに判を押して渡しているのです。夫はそのことを黙っているようです。

 私はまだ夫を愛しています。だからこそ夫にこれ以上恨まれたくないと離婚を決めました。ですから本当はうれしいのです。

 今やさしくしてくれる夫に戸惑っています。私にも子供にもとてもよくしてくれます。でも一方で愛人とも暮らしているのです。
 
 出来ることならやり直したい、でも夫の性格上それが無理なのはわかっています。だったらこれからの人生を父と母として子供を通してうまく付き合っていきたいと思います。

 周りの人にはとても言える事ではありません。誰もが私がされた仕打ちを知っているので早く離婚届けを出すように進めるのです。
 でも私はそれでもいい、今のままでもつながっていたいと思います。
子供も定期的に父親に会って喜んでいます。

もう一緒に暮らしていた家には戻れないことはわかっています。
 今のように別居でも仲良くしていれば満足です。
でもまるで今では私が愛人のようです。私達に合うたびに愛人が怒って連絡してくるのです。夫も板ばさみになっていると思います。

こんな今私に出来ることは何でしょうか?とりあえず夫に優しくしようと思っています。間になって責められてばかりでは夫もつらいと思うのです。経験者の方、そしてご意見のある方、愛人としての立場の方からもご意見が聞きたいです。小さなことでも結構ですのでお願いいたします。

投稿日時 - 2008-06-16 17:32:15

QNo.4105404

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

そんなご主人でいいのかということは横に置いて、

この状況を普通に考えると、
愛人に夢中になって、周りがみえなくなっていたのが、愛人と住んでみて、嫉妬や束縛がすごくてご主人は嫌になっている。
けれど2回も堕胎させた手前、自分から別れるとも言えない。
愛人に夢中だった時には見えなくなっていたけど、やっぱり20年も一緒に居たあなたに情もあり、他人になってしまう寂しさもある。
というとこでしょうか。

愛人と別れるのか再婚するのかは、あなたには関係ありません。
反対に
>愛人は離婚届を早く書いてほしいと私に言って来ます。
あなたとご主人がいつ離婚届けをだそうが、愛人には関係ありません。
「私と主人の問題なので、あなた(愛人)には関係ありません」って言えばいいのでは。まだあなたは本妻です。本妻が夫と会うのに愛人に文句言われる筋合いはありません。
あなたが、離婚届けを早く出してほしいと思わないなら、ご主人が持ってることは愛人に言わない方がいいでしょう。勝手に出される可能性もありますから。

本気で取り返すつもりがあるなら、夫にやさしくして今の良好な関係を続けましょう。夫を一切責めず、夫の気持ちを尊重しましょう。
あとは、夫が自分から帰ってくるとは思えませんので、愛人と根比べです。
ただ、愛人に急かされて突然ご主人が離婚届けを出すことも考えられます。その時の覚悟はしておいた方がいいでしょう。

でも本当にそのご主人でいいのですか?
それだけはもう一度考えてくださいね。

投稿日時 - 2008-06-16 22:40:21

お礼

アドバイスありがとうございます。どんなご意見も本当にありがたく思って見させていただいております。


>あなたが、離婚届けを早く出してほしいと思わないなら、ご主人が持ってることは愛人に言わない方がいいでしょう。勝手に出される可能性もありますから。

そのとおりですね。彼女が届けをなぜ早く書かないのかと電話してきて始めて夫が彼女に黙っていることに気がつきました。夫に聞きましたら彼女には関係のないことだから一切話していないといったので(実際は関係あるのでしょうが・・・)私も黙っていることにしました。

 彼女がもし知ったら勝手に出すだろうと思います。そういう人ですから。

>本気で取り返すつもりがあるなら、夫にやさしくして今の良好な関係を続けましょう。夫を一切責めず、夫の気持ちを尊重しましょう。
あとは、夫が自分から帰ってくるとは思えませんので、愛人と根比べです。ただ、愛人に急かされて突然ご主人が離婚届けを出すことも考えられます。その時の覚悟はしておいた方がいいでしょう。


そうですね。今できることはそれだけですから。夫に言いたいことは山ほどありますが、夫もきっと私に言いたいことがあるのに黙っていると思います。だからお互いに相手を思いやっていくことも必要ですよね。
 もともと友人からの付き合いで夫とは友人としてはこんなに気の合う人はいないというくらいでした。だからうまく友人としてでも付き合っていけないかと模索しています。

 公正証書を結んで財産分与もして引越しも済み、あとは届けを出せば
夫は晴れて自由の身なのです。ですからどうしてという気持ちと頑張りたい気持ちが私の中でも交錯しています。
 彼女は夫が子供に会うたびにこちらに嫌がらせをしてきます。だから夫もきっと責められていると思います。

 だからこちらでも責めないようにしています。根競べそのとおりですね。もうすこし良く考えて見ます。

投稿日時 - 2008-06-17 05:38:26

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回答(10)

ANo.10

あなたの相談文を読んで、書き込みをしたい、とずっと思っていました。
質問者さんが、「経験者の方、そしてご意見のある方、愛人としての立場の方からもご意見が聞きたいです。」と書いていらっしゃるので書きますね。 まず、あなたが全員の回答者さんにきちんとお礼を書かれているところからも、あなたがいい人であることは想像できます。
私は多分、あなたよりずっと年上です。そして、ある人の「愛人」でした。私の彼は奥さんのところに帰りました。つきあってから「さようなら」をするまで死ぬほど苦しみました。でも、彼は家族のもとに帰りました。
あなたが今でもご主人を愛していて戻ってきて欲しい、と思っているなら今のあなたの「やさしさ」と「おもいやり」を持ち続けてください。きっと、彼はあなたのところに戻ってくると思います。もし、その女性と結婚するつもりなら、子供を産ませたと思います。

ここの回答者の中に「元愛人」の人はいませんよね。そういう意味では私は「あなたとは反対の立場の経験者」です。奥さんと別れて私を選んで欲しかった私が 妻であるあなたの応援をしている。なんだか変な気持ちです。 でも、ずっとあなたの書き込みを読んで、あなたがどんなにいい人か分かるから、応援したくなりました。

ただ、他の回答者さんも書いていらっしゃいますが、本当に「そのご主人」でいいのですか? 私なら、「いらない、旦那」です。
でも、こればかりは他人には分からない事ですよね。

私は3年前、彼が奥さんと離婚してくれる日を指折り待っていたんです。だけど、彼は私に嘘をつき(奥さんにも)、傷つけ、私を捨てました。今、これを書いていても、まだ涙がほほをつたいます。愛人という立場でしたが私は心から彼を愛していました。彼と初めて出会ったのはずっと昔の大学の時でした。彼はいつも私の人生の「ただひとりの人」でした。数十年たって再会したんです。それが4年前でした。

どうか、あなたの納得のいく人生を送ってください。幸せになれることを心から祈っています。 まだまだ書きたい事は一杯あるような気がします。

最後にひとつだけ、お願いがあります。愛人はあなたに嫌がらせの電話とかしてきて、「嫌な女」だと思っていらっしゃるでしょう?でも、ご主人がその人と別れ、あなたのところに戻ってきたときに「ざまーみろ。いいきみだ。」と思わないであげてください。その人はその人なりに傷ついているかもしれませんから。(これは私の全く、かってなお願いです。)

投稿日時 - 2008-06-20 14:34:33

お礼

おつらい経験があるところを書きこんで頂きありがとうございました。
 お心の中の触れられたくない部分に踏み込んでしまうような書き込みをしてしまってすみません。
 暖かいお言葉ありがとうございます。

彼女に対してはきっと彼女も夫のことをとても愛していて、その気持ちの捌け口がなくて私に連絡したんだろうと思っています。
 彼女も被害者なのです。だから仕方ないかなと。
彼女も私と同じように心も体も傷ついている、そう思っています。

私はおっしゃっていただくような人間ではありません。子供の小さな心を傷つけそして夫から子供を奪い、子供から父親を奪ってしまいました。
 だからこそ自分に出来ることは何でもしたいと思っています。
あなたの書き込み、心にしみました。
 お優しい方なのですね。そして彼を愛していらしたからこそ、今こうやってアドバイスいただけるのだと思います。
 本当にありがとうございます。優しさ、思いやり・・・絶対に貴方のお言葉を胸に刻んでおきますね。

そんな夫でも命を掛けて愛しました。今でも想っています。
 意地を張って後悔したくない、今はそう思っています。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-20 16:38:24

ANo.9

あなたのそのスタンスって、男にはたまらない感じがします。
要は愛される、か弱い女という感じ。
女って、結構ヒステリックで私が私が、ってなるものです。
裁判もとりやめて、だんなさんへの愛情が先行のあなたの書き方をみていたら
私が男だったらすごくいとおしくなる女だなと思いました。

絶対逃した魚は大きいとおもってますよ。だんな。
実際そうだろうしね。
あなたのような女性は貴重です。
私だったらキィ!!ってなって裁判やってますし(笑)

離婚届を出していないのは迷っているから。
あなたの方に愛人から嫌がらせがある、ということは
ちゃんと告げたほうがいいと思います
今まであなたは正直にかれと離婚について向き合ってきたように思います。
なので、ここでうそをついたり策略を練ったりするのは
よくない気がする。
今のままのあなたでよさそうです。

だんなさんはあなたを愛しているように思うな。
なんにせよ、子供はかわいいし。
だけど帰ってきたいけどいえない その抵抗が離婚を遠ざけてるんでしょう。
あなたはただ笑っていたらどうかな、と思います
そして笑っているうちに、もしかしたら他にいい人に出会うかも。

まずは愛人とは直接コンタクトをとる必要ないと思います。
だんなさんに「愛人さんからこういうこと言われてるんだけど
どうしよう?」といえば
おのずとあっちは崩壊していく気しますけどね

今一番「どうしよう」と精神的におもたいのはだんなさんかもね。
自業自得だけどね。

投稿日時 - 2008-06-17 12:35:36

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
 私は言っていただく様な人間ではありません。
夫が浮気したのは私が家の中のことをあまりにきっちりとやりすぎ、子育てに必死で舅のことでいっぱいいっぱいで夫に釜わな過ぎたのだと思っています。
 夫は寛げなかったんだようと思います。恥ずかしいです。

今やり直したらもっと優しくできるのになと思います。
 でもそれが出来ないから会っている短い時間に出来るだけ優しく出来たらと思っています。

それが精一杯の償いです。後は夫との子供をきちんと向き合って育てていくだけです。

 温かいお言葉ありがとうございます。なんだかうれしかったです。

投稿日時 - 2008-06-17 16:53:04

ANo.7

大変なご苦労をなさってきたんですね。
そして今は落ち着いて、ご自身やお子さんやご主人の人生と向き合うことが出来るように成ったようですね。

今回は道徳論や法律は一旦脇において見てみましょう。
貴女の人生です。他の方の価値観や人生観はその人の物です。

>出来ることならやり直したい、でも夫の性格上それが無理なのはわかっています。だったらこれからの人生を父と母として子供を通してうまく付き合っていきたいと思います。

貴女が今望んでいる事ですよね。出来たらやり直せたらよいですね。
そしてその可能性も有る様に感じます。
ですからまず離婚届不受理申出を出して置くと良いです。離婚は婚姻と同じく両方の同意が必要です。
かりに離婚届に署名捺印した時に離婚の意思が有っても、その後気持ちが変われば、離婚の同意意思が無くなり離婚は成立しません。
また愛人が勝手に署名捺印されている離婚届けを出す事を防ぐ為には、届出しておく方が良いでしょう。
有効期間は6ヶ月ですので、期限が来る前に延長の届出必要になりますので期限前に届けを出してください。

現在の状態がどうであれ、貴女はまだご主人と法律的には、夫婦なのです。
そして夫婦は法の基で保護される関係なのです。たとえご主人が愛人と同居していようが、貴女は妻として権利が保障され立場を擁護される身分なのです。

>周りの人にはとても言える事ではありません。誰もが私がされた仕打ちを知っているので早く離婚届けを出すように進めるのです。
 でも私はそれでもいい、今のままでもつながっていたいと思います。

周りの人の気持ちも分かりますが、一番大切なのは貴女のお気持ちです。
たとえ他の人から見たら、変わった夫婦関係でも、一番大切にのは貴女が幸せかどうかと言うことです。
他人がとやかく言おうが、異質な目で見ようが気にせず貴女が一番望む形にしていけば良いのです。

ご主人も貴女もねが優しい人なのです。優しい人は優柔不断に成りやすいという側面も有りますが、独善的に成るよりはるかに良いと思います。

貴女とお子さんがご主人と会うと、愛人が怒って来る事自体が本末転倒なのです。貴女が正妻相手は妾です。
また離婚届け云々は、貴女とご主人との課題であり、愛人は何も言える権利も道理も無いのです。
愛人から何を言ってこようが、聞く耳を持たないことです。
愛人には「あなたに何も言われる筋合いはございませんので、迷惑ですから止めてください」とやんわり言っておけば良いです。

>こんな今私に出来ることは何でしょうか?とりあえず夫に優しくしようと思っています。間になって責められてばかりでは夫もつらいと思うのです。

貴女の優しさにいずれご主人が気づき、責めてばかりいる愛人は愛想をつかされ、ご主人は貴女の下へ帰って来るでしょう。
世の中には色々なご夫婦がいます。愛人公認や仮面夫婦、法律的には籍は入れられないけど夫婦としているカップル、二人の男性に愛されている方など様々です。
道徳的には認められないし、お勧めできないのですが、当人同士が一番幸せな形なら、他の人がとやかく言うことではないと私は思っています。
焦らずご主人とも話し合いながら、貴女が一番望む形になることを願っています。

投稿日時 - 2008-06-16 21:23:55

お礼

優しいアドバイスをありがとうございます。
 世間にはいろいろな形の夫婦がある、そのとおりですね。
別居して実家に戻り、心に余裕が出来、夫の帰りを待たなくて良くなって気持に変化がありました。
 以前は毎日朝帰りする夫を待ってミも心もくたくたで1ヶ月水分しか取れず、体重も10キロほどやせ周囲はみな離婚を勧めてきました。

今子供に良くしてくれ、時々でも楽しい時間があることに私自身は満足しています。
 元に戻るのはきっと夫の立場上無理でしょう。
届けを出さないでいる事は夫の立場上離婚していることやスナック経営の女性との浮気があることが仕事上マイナスになるからだと思います。
 彼女は夫と夜だけ過ごし朝彼女の自宅に戻っているのです。
完全に同居ではないところがまだまだ夫の迷いなのだと思います。

私にも彼女の愚痴を言うようになりました。
 でも黙って聞くだけにしています。ただ間に立ってしまって無理しすぎないようにと伝えています。それでいいのか、惨めな気もしますが
今できることなのかもしれません。

夫は子供に会うときはメールで連絡してきますが普段はこちらから連絡してもなかなか応じません。
 彼女がメールもチェックし夫の携帯で私に嫌がらせメールやいたずら電話をしてくるからです。だからこちらから連絡もなかなかできません。

本当にこのままでいいのか、迷う毎日です。

投稿日時 - 2008-06-17 05:27:18

ANo.6

なぜご主人と別れる必要があるのですか?
ご主人を愛していて、ご主人も離婚届を出していないということは、未練がおありなのでしょう。
ご主人の性格上やり直せないなら、せめて愛人の方とは別れて差し上げるべきではないですか?

私は当事者ではないですが、友人が愛人の方の立場です。
離婚するのかしないのか、彼女(愛人)のところに来るのか来ないのか、見ているこっちが腹立たしくてたまりません。人のご主人とそういうことになってしまったのは、もちろん彼女が悪いと思いますが...
ましてや堕胎もされているとのこと、ご主人のつまらない意地のために同居を続け、彼女の人生をこれ以上無駄にするのは可哀想ではありませんか?

間に立って板挟みになって辛い思いをするとしても、ご主人のされたことへの報いです。離婚、彼女との結婚への思いがご主人にないのであれば、早くもとの家族の状態に戻ってください。彼女にはそれ相当の慰謝料も発生するかもしれません、でも、仕方ないですよね?

ひどい言い方かもしれませんが、質問者さん以外の女性とは子をもうけない(と本人が決意しているかわかりませんが)はずなのに、子供ができる様なことをし、結果母体や女性の心を傷つけているんですよ...ご主人とよくよく話し合って、今後どうされるかお決めになってください。その上で愛人を犠牲にして、おだやかな別居親子生活を続けていかれるというなら止めませんが...

投稿日時 - 2008-06-16 20:31:18

お礼

早くもとの家族に戻ってください・・・
 それが出来たらどんなにいいでしょうか?
夫にはそのつもりはない様に思います、彼女に夢中ですから。

というよりも彼女の体に夢中なのかもしれません。
 そして彼女も夫に固執しているのも確かです。
彼女は強いです。私のほうが追い込まれています。
 夫にも今までにされた仕打ちがトラウマになってまったく何もいえなくなってしまいました。

答えは私には出すことが出来ないのです。
 ただ待つだけです。
でももしかしたら今離婚届が出されているかもしれません。
 不安を感じながらの毎日です。

投稿日時 - 2008-06-17 04:51:42

ANo.5

人にはそれぞれ性があります。
どんな男性を好きになるか、どんなことを幸せに感じるか。
それは他人には理解できないことでしょう。
僕も好きな人を求めるために、世間からは非難されるようなに汚いこともしてきました。
でも、どんな苦しみにも答えはあります。自分の性格は変えられないし、無理に変えたとしたら、空虚な人生しかありません。
今の状況でも、いつか出口は見つかるでしょう。
それは、何かに後悔するときかもしれません。
でも、それが人生です。

投稿日時 - 2008-06-16 19:25:06

お礼

どんな苦しみにも答えはある、そしていつか出口はあるがそれは何かに後悔するときかもしれない・・・・

本当にそのとおりです。
 その覚悟がなければ夫とうまくやっていけないのですね。
心にしみました。

投稿日時 - 2008-06-17 04:46:43

 なるべくして出て回答と思います、旦那も自分で出した回答に自分で踏ん切りを入れたと思います又後妻も妊娠している、先妻にそれなり筋を通した責任も取りこれで安泰と私は思います。
 離婚後の養育費きちんと支払いを継続してくれるかその方が気になります、これで良いと思いますが、あんまりすんなり行ったから不安なのでしょうか。
 面接交渉権も後妻の手前も有るので、本妻が入れ替わる状態です、本妻はそれ位地位は強い物です、しかし精神的苦痛で籍を離した、仕方がない結末と思います。
 心理面を取るか、自分の立場を取るかと言えばご自身の御身と思います。
 これで正解とご自身が自分に出した回答です、己を守るのご自身です。

投稿日時 - 2008-06-16 19:07:59

お礼

書き方が悪かったようです。
 彼女は子供はおろしてしまっています。
そして夫との離婚は成立していません。

養育費は一度も滞っていません。
 面接交渉のたびに子供にも充分にしてもらっていて、子供と夫と私で今までどおり旅行もしています。

本妻が入れ替わる、そのとおりですね。
 不思議な感覚です。それももしかしたらもうすぐかもしれません。

投稿日時 - 2008-06-16 19:13:33

ANo.3

経験はありませんが、、、

愛人さんは妊娠されているとのこと。
この中途半端な状態も、恐らく彼女の出産前にはケジメがつくでしょう。
あるいは、新しい命が生まれてくるまでは、父親の責任を出来る限り果たしたいと考えているのかも知れません。

■こんな今私に出来ることは何でしょうか?とりあえず夫に優しくしようと思っています。間になって責められてばかりでは夫もつらいと思うのです。

僕は、「筋」を通す男が好きです。
浮気は筋が通らないと言えばそれまでですが、浮気男なりに、自分だけの筋を貴方の元夫殿がこれからも通し続けるというのならば、それはそれでなかなか出来ないことなので、評価してあげればよいと思う。

新しく生まれてくる命と、貴方のお子さんは所謂腹違いの兄弟ですので、10年後か15年後かに、兄弟として不愉快でない交流ができることが、現状目指すことが出来る最善の道だと僕は思います。

投稿日時 - 2008-06-16 18:51:16

お礼

ありがとうございます。
 子供はおろしてしまったようです。命を大切に出来ない2人には憤りを感じます。
 夫は私との間の子以外には子供は持つつもりはないようです。
それは一貫しています。ですので愛人は2回子供をおろしています。
 
だからこそ子供達には良くしてくれているのだと思います。
 彼女といつか結婚して子供が出来ることがあるかもしれません。
そのときには腹違いの兄弟でも交流できるようにはしたいと思います。
 それも子供の権利ですから。

子供のために自分のためにも出来ることをしたいと思っています。
 今は愛人も恨んでいません。
むしろ自分の悪いところを気づかせてもらえるいいきっかけになったと思っています。」

筋を通す・・・そうかもしれませんね。
 養育費は一度も滞ったことはありません。
 

投稿日時 - 2008-06-16 19:08:34

ANo.2

ご主人の立場からすれば、
・世間体のため離縁はしたくない
・子供とは自由に会いたい
・愛人とは一緒に暮らしたい
こんなところでしょうか。何とも自己中な男ですね。

さっさと別れて次の幸せを探して下さい。

投稿日時 - 2008-06-16 18:04:05

お礼

厳しいですが的確なご意見だと思います。
 さっさと別れる、嫌いになれればいいのにと思います。
子供と会いたい・・・そう思ってくれたらいいのですが、
はじめの半年は一回も会わなかったです。
 子供の誕生日も音信普通でした。

だからこそ今のように子供が定期的に父親に会えることが続いていけばいいと思います。
 離婚しないのは世間体のため、社会的立場にあるのでそのとおりですね。

 私も悪いところを見ないようにしているだけなのかもしれません。
学生時代からの付き合いで20年になります。
 人生を掛けて好きになった人なので忘れるのに時間がかかるのかもしれないですね。

投稿日時 - 2008-06-16 19:01:39

ANo.1

えーと夫のどこがやさしいのでしょうか?^^;
自己中で頭の悪い優柔不断なだめ男の話にしかみてとれませんでしたが
あなたにとっては優しく映るのですね?

恋は盲目といいますがこれほど偏った見方をさせることができるのですね・・・
ある意味感心します。愛人もよくこんな男好きになるなぁと思います。

あなたにできることはこれ以上子供に迷惑かけないことです。
その3人の中で勝手に陶酔しててください。

投稿日時 - 2008-06-16 17:42:27

お礼

本当に適切なアドバイスだと思います。
 夫は社会的立場にありその点も愛人が店を持ってそして暮らすのに便利なのでしょうね。もちろんそのおかげで私も子供の養育費を沢山頂いています。

簡単にお金の問題かと思われがちですが、決してそうではありません。
 恥ずかしながら恋は盲目、そのとおりなのですね。
優柔不断、そのとおりです。どちらにも優しくてそれがどちらも傷つけているのですね。

わかっているのにどうにもならない、つらいです。

投稿日時 - 2008-06-16 17:50:04

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