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締切り済みの質問

両親の顔合わせについて

交際歴5年の彼氏と結婚を考えています。

お互いの両親に挨拶は済ませています。
まだ結婚ははっきりと決まっているわけではなく、いずれ結婚するつもりだと伝えています。

彼の両親は私のことを気に入ってくれているようで、私の両親も彼と早く結婚しなさいと言っています。

この気持ちはうれしいのですが、私の両親が焦りすぎて、私を悩ませることばかり言ってくるのです。

ちなみに親同士の顔合わせはまだしておりませんし、彼からのプロポーズもまだです。
私は彼に意志表明として、ちゃんとプロポーズをしてほしいと思っていますし、彼も彼なりにしっかりと考えてくれてて時期をみてくれている状態です。

私の両親が言うことは、
・彼の実家は金持ちか?
・彼の両親に会わせろ
・彼の家庭をみて問題があるなら結婚は考える
などなどです。

私としては、プロポーズ→私の両親に結婚の承諾をもらう→彼の両親に結婚を報告→両親の顔合わせ→結納という流れで進めたいのですが、私の両親は明日にでも彼の両親に会わせろというような勢いです。

彼の両親をみてからではないと、結婚の承諾はしないという感じなのですが、これは普通なんでしょうか?

私は2人の意志で結婚を決めたいのに、親同士で話を進められそうで、なんとなく嫌なんです。

プロポーズもまだの状態で顔合わせを行うことについて、ご意見をいただきたいです。

投稿日時 - 2008-06-10 16:21:24

QNo.4089873

困ってます

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回答(7)

Q、両親の顔合わせについて。
A、そこそこですが・・・。

さて、2ヶ月前に、5年という遠距離恋愛をしていた彼氏が我が家にやってきました。

「娘さんと結婚したいと思って挨拶に伺いました」と彼氏。
「それは目出度い。娘を宜しく」と私。

で、1ヶ月前に「結納を持参したい」と連絡があって、まあ、慌てまくった私達です。

一体、どういう親御さんなんだろうと思って結納の日を迎えました。

「えーと、先ず、お父さんがここを読んでください」と唐突に彼氏のお父さんが。
「先に、あんたが『お納めください』と言うのよ」と彼氏のお母さんが慌てて訂正。
で、私が「幾久しく」と読み上げました。
「これで、終ったことにしましょうか」と彼氏のお父さんが言って、みんな膝を崩してお茶を。
料亭での食事の間は、お互いに飼っている犬や猫の話をしました。
で、終るや否や、彼氏のご両親は慌しく帰っていかれました。

多分、次にご両親と顔を合わせるのは結婚式当日でしょう。
多分、次に彼氏と顔を合わせるのは結婚式当日でしょう。
もしかしたら、次に娘と顔を合わせるのも結婚式当日かも知れません。
結納の翌日から、我が娘は、彼氏の実家に入りびたりで帰ってきませんから・・・。
(血を分けたたった一人の娘なので、実に寂しいです!)

Q、プロポーズもまだの状態で顔合わせを行うことについてご意見をいただきたいです。
A、親御さんの結婚観を疑われるような家柄の詮索みたいな行為は厳に慎んでもらうことです。

ワーキングプア寸前の貧しい生活に喘いでいる私達です。
そういう状況なんてのは先刻承知のこと。
が、が、我が娘だけを見てくれているご両親と彼氏に頭の下がる思いです。

「家柄の詮索みたいな行為」は、やっぱし、不必要な波風を立てると思いますよ。
そこんとこは、きっちりと釘を刺されたがいいです。

投稿日時 - 2008-06-10 17:37:30

>プロポーズもまだの状態で顔合わせを行うことについて、ご意見をいただきたいです

おかしいというかまあ難しいでしょうね
でもポイントは「プロポーズもまだの状態で顔合わせを行うことがおかしいかどうか」じゃないと思います

>まだ結婚ははっきりと決まっているわけではなく、いずれ結婚するつもりだと伝えています

ここですよ

はっきり決まっておらず、プロポーズもまだという事なら、
御両親には「まだ結婚するつもりはない」または「迷っている・見定め中」くらいで伝えておいたほうがよかったのでは?

あなたも彼も、おそらく誠意を示すべく「いずれ結婚する」と伝えたのでしょうが、
自分たちの間ですらはっきり決まっていない事を、
周りに発表するというのはかえって無責任ではないでしょうか
親だってそれぞれです
挨拶を済ませる=安心、結婚を前提とする=誠意...みたいな安易な図式は捨てましょう

仮にあなたの親が焦りに焦って、暴挙に出たとしたら、困った親で、ではすみません
困った親子だな、と相手側の親族には思われるのです
あなたがあなたの親族一同の代表責任者なんです
No.4さんとたぶん同じですが、自分の親は自分でさばけって事ですね

投稿日時 - 2008-06-10 17:26:45

プロポーズ前に親同士が顔合わせは変な気がします。

当人がお互いの両親にはご挨拶済みで、反対はされていないのですから二人が結婚を決めてからでいいのではないでしょうか。

あなたの両親の言う「彼の実家は金持ちか?」・・・
貧乏だったら反対なんですよね?あなたの実家は金持ちなんですか?
金持ちのうちとは釣り合わない・・・なのか、うちが貧乏だから相手に期待する・・・なのかわかりませんが、反対されるとしたら当人ではなく相手の親が理由のようなので、いつ顔合わせしても同じだとは思いますが。

投稿日時 - 2008-06-10 17:25:35

こんにちは。
8月に結婚を控えています、20代♀です。

う~ん…、順番は人それぞれだと思いますが、彼にmiminimumさんの
ご両親が言われている事は伝えない方がいい気がします…。

私も以前5年間付き合った人がおり、両親的にはその人と結婚する
と思っていたようで結婚を急かされました。
でも、急かされれば急かされるほど嫌な気持ちになり、遠距離と
いう事もあって、結局別れてしまいました。

やはり気になるとは思いますが、親が結婚の事で口を出し過ぎると
いい事は全くないと思います。
ましてや、お金持ちかどうかなんて…。

miminimumさんのご両親からしたら、自分の愛娘が結婚して苦労を
しないかどうかが心配なんだと思いますが、正直、あまりにも彼にも
彼のご両親にも失礼ではないかと思ってしまいました…。

結婚をされるのはmiminimumさんご本人です。もちろん、ご両親を
喜ばせたいというお気持ちもあるかと思いますが、ここは彼の為にも
しっかし「結婚は自分の意思で、自分達のタイミングでします。」と
伝えておいた方がいいのでははいかと思います…。

それに、色々考えてくれている彼も「両親に会わせろ」といわれたら
プレッシャーにもなりかねないですからね…。

ちなみに私は、彼からプロポーズ→入籍日を決める→彼が私の両親に
結婚する旨の報告→彼と一緒に彼の実家に行き、結婚する旨を報告→
結納をするかどうか両家で私と彼を介して話し合い→私の家で結納
(彼のご両親と私の両親はこの時初対面)→式の日取り、会場探し等
開始
という感じの流れでした。

まずは彼のご両親がどんな方か、miminimum自身がご両親に少しずつ
お話ししていってみてはどうでしょう?


結婚が決まってからもやる事は盛りだくさんですから、早めに「もう
子どもじゃないから、自分の事は自分で出来る」という意思表示は
しっかりしておいた方がいいと思いますよ!

投稿日時 - 2008-06-10 17:03:56

こんにちわ

プロポーズもまだの状態で顔合わせを行うことについて
→これは、なにがなんでも早く結婚してしまいたい人が実際に使う手段なので、良いとも悪いとも言えません。ケースバイケース、結果オーライでしょう。

ご両親のお気持ですが・・・
これは、親心として、至極当然の発想ではあります。
子供はその親に洗脳されて育った様なものなので、親がどんなものの考え方をしている人なのかは、とても興味のあるところでしょう。
また、結婚は当事者2人の問題ではありますが、『親の反対する結婚にろくな結婚はない・・・』と言う人もいます。

なので、ご自身のご両親が心配になる部分を同じ様に先方のご両親も心配されているかもしれない事を考えましょう。先方のご両親が同じ観点で我が娘を嫁にすることを反対されたら、親としてどう思うのか???と問いかけてみるのも良いかもしれません。

私は2人の意志で結婚を決めたいのに、親同士で話を進められそうで、なんとなく嫌なんです。
→そう思うなら、なんとなくイヤと言ってないで、自分の親に黙ってろと言わなくてはいけません。親を説得できるのは、実の子供だけです。自分の親を誰かに説得してもらわなくてはいけない様な事では、親からの自立はあり得ません。結婚してからも何かにつけてこの様な場面はあるでしょう。そのたびに、どちらかの親の言う意見に夫婦が振り回される様なら、離婚の文字が浮かびますよ。2人の意思、2人の意向をきちんと確認し、それを全うするために、それぞれの子供がそれぞれの実家をおさえる・・・・これ、結婚の基本です。

投稿日時 - 2008-06-10 16:54:46

ANo.2

貴女のお気持ちは尤もだと思います。しかし、親の立場で言うと、「娘を信じたいが、この結婚で幸せになれるかどうかを確認したい。」と貴女のご両親が考えることは、それほど矛盾しているとは思いません。結婚は、二人だけの問題だけではなく、親を含めた周りの環境も大いに影響を受けます。ご両親がおっしゃるように、相手が、大金持ちであったり、その逆であったり、親戚筋が五月蝿かったり等々色々あります。娘可愛さが一番なのです。したがって、ご両親が安心できるように色々情報を伝えるように、彼に頼んでみては如何ですか?できるだけ、家に来てもらい、彼の口から、ご両親の人物像を伝えてもらうようにすれば少しは安心されるのではありませんか?最後は、娘の決断を信ずるしかありません。
親とは、そのように、思うものでしょう。解ってあげてください。

投稿日時 - 2008-06-10 16:39:31

ANo.1

私の場合は
プロポーズ→妻の両親に結婚の承諾をもらう→私の両親に結婚を報告→両親の顔合わせ(結納はしませんでした)
と言った流れでした。
やはりプロポーズ前に顔合わせと言うのも不自然な気がしますし
miminimumさんと彼氏さんの意思を尊重した方が良いのではないでしょうか?
miminimumさんのご両親にはmiminimumさんから2人の意思を説明してみてはどうですか?

投稿日時 - 2008-06-10 16:39:08

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