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解決済みの質問

価値観の違う中途半端な家族(長文)

私は15歳になる中学三年の女です。実の家族の事で悩んでいます。

私には2つ歳の離れた姉がいるのですが、その姉が少し変わっていると
いうか、とにかく私からしたらとても苦手な人種なのです。
典型的な束縛タイプで、しかも大事にされなきゃダメなお姫様体質で
しかも自分は出来る人間だと思っており私を酷く中傷してきます。些細な事から『鼻歌がうるさい』など訳の分からない事まで。
彼氏の話を家族にしつこくしたり、傷が出来ていたら、『何それ?』と聞いてもらいたいけど、深くは詮索しないで欲しいのようなもう本当に悲劇のヒロインを気取っています。

その姉が先日、過食嘔吐をしていた事実が発覚しました。我が家ではそういった『メンタル面の弱さ』を批判する事が多く、母にとっては大ダメージだったようで、今日、目も当てられない程に母と姉が大モメにモメました。

その後、色んな話を母はしてきたのですが、私はどうしたらいいのか分かりません。
というのも、母のしたい事、思っている事に矛盾が見られるからです。
姉の性格はもう直らないとの事で父は『放っておけ、社会に出た時困るのはアイツ自身だ』と少し見放したような意見で、私もそれに同意し、
前回、姉のリストカットが問題になった際母もそれに納得していたようなのですが、今回出来事が起きると母は、何かと理由をつけては
『離婚する』『姉が出て行けないから私が出てく』と言いまくります。
父方の祖父の事や色んな重荷が母にもあったと思います。ですが、
母には妥協できない所があるらしく、姉と離れたいが、でも…親としての義務みたいな事を言い、でも結局は『もうやっていけない』『姉をギャフンといわせたい』などと言うのです。
毎回そのような感じで、私はついに、『本当はどうしたいのか』と母に
投げかけてみました。すると母は『もうどうでもいい。姉と離れたい』
と言いました(姉は構ってちゃんなので家内で離れてもついてきます)
それに離婚が必要なのか、その場合父はどうなるのか、私は肯定でも否定でもないから母の好きなようにしてくれと言いました。
実際もう私も15ですし、母の好きなように生きてもらいたいと思ったからです。
親の義務や親の気持ちも理解しているつもりですが、そんなに姉が嫌なのであれば行動に移せばいいと思ったからです。けれども
母は『考えておく』と言ったまま部屋に篭ってしまいました。

これが母のいつものパターンなのです。話をするだけしてなにもしない、結局は姉と同じで構ってチャンなのです。
私が『どうしたいの?』と割り込んで聞いてもいつものパターンに戻されます。
『別れたい』『別れればいい』『でも親としての義務が』『じゃあもっと別の策考えよう』
『でも姉は嫌い』『だからそれじゃ現実味がないんだってば』
と言った感じで私と母の会話はいつまでたってもラチが明きません。


中途半端にものを言う母も、めんどくさい姉も何も言わない父ももううんざりです。
ですがまだ中学生という親の保護下にある私は、何も出来ません。

こんな家庭であと数年生きていくにはどうしたらいいのでしょう?

投稿日時 - 2008-06-08 02:55:13

QNo.4083620

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質問者が選んだベストアンサー

おはよう。
15才で一生懸命、家族を何とかしようとしている姿が痛々しく、私には思えます。
私にも、15才と18才の2人の娘がいます。
同じ環境で同じに育てたつもりでも、性格、気質は違います。
それは、個性としてある程度、認めて行こうと思っています。

でも、あなたの家庭は、状態がちょっと違うかもしれません。
お姉さんのリストカット、節食障害はほっておけない問題ですよ。
大人になれば、治るという物ではないと思います。

家族の皆さん、それぞれが悩んでいる事と思います。
病院には、行かれましたか?
一昔前は、精神科と言うと敷居が高いですが、今は、メンタルクリニック、あるいは、神経科という名前で、診療、カウンセリング、投薬治療をして下さる病院がたくさんあります。
患者さんは、特別な人ではなく、ごくごく普通な方ばかりですよ。
私はうつ病で10年通院しています。
確かに精神科に偏見を持つ方もたくさんいます。私もそんな変な病気になってと言われ、傷ついた事もあります。

でも、あなたのお母様もお姉さまも一度、病院で診察、カウンセリングの必要があると思います。
たぶん、心の病気。
プロの力が必要ですよ。
家族で何とかできる問題ではないと思います。
ご家族もあなたも、そんなに苦しまないで欲しいです。

ただ、ご両親は病院には行きたがらないでしょうね。
あなたが、無理に連れて行く事もできないですよね。
ご親戚にお願いするのも、たぶんプライドが許さないでしょうね。
お父様だって、放っておけと言いつつ、内心、そんな事はないと思います。お父様が、協力して下さると一番よいのですが・・・・

家族って、いちばん近くにいるのに、難しいよね。
あなたは、家族を見捨てないであげて欲しいな。
15才のあなたには、重荷だよね。
何で家だけ、何で私だけって思うよね。
何とかしてあげたいのに、ごめんね。

とにかく、病院に行って見て下さい。
身体の病気もつらいけれど、心の病気の方が、もっとつらいな。
見えない分・・・・

投稿日時 - 2008-06-08 08:42:27

お礼

ご丁寧なご回答大変有難う御座います。
父は病院へ行く事を勧めているのですが、どうにも母と姉は首を縦に振らず……。
やはり体面やプライドを気にしているように私には見えます。
何とか父に協力を頼んでいきたい所です。父は家にいる時間が少ない分、よく事情を把握しきれていないんだと思っています。
親身に心配して頂いて本当に有難う御座いました。

投稿日時 - 2008-06-15 22:56:05

ANo.1

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回答(4)

ANo.4

質問者様は、びっくりするほどしっかりしているお嬢さんですね。
中学生だというのに、家族の悲惨な状況を冷静に受け止め、何とかしようと一生懸命、孤軍奮闘しているけなげな姿に胸を打たれます。

質問を拝見したところ、お母様と、お姉さまには性格的に似たところがあるようですね。
どちらも超自己ちゅーの、かまって欲しいちゃんなのでしょう。
お母様はもう少し、親としての自覚を持ってもらいたいところですよね。
子供はお姉さま一人ではないのだから。

お父様とお母様の関係が今ひとつ分かりにくいのですが、どうして、お姉さまのことで「離婚」と言う話が出てくるのでしょうか。
お父様も離婚を考えているのでしょうか。それとも、お母様の感情が高ぶって、やけになったところでつい、離婚を口走ってしまうのか。
お父様はどういうお考えなのでしょうね。

ここはひとつ、お父様に頑張って動いてもらいたいところなんですが。
リストカットに節食障害のお姉様は、すぐにでも心療内科にいって、カウンセリングなど受けるべきです。
「これは性格だから直らない。」と言う意見は当てはまりません。
明らかに心の病気なので、信頼できるお医者様にかかれば必ず直る病気だと理解しましょう。
ついでにお母様とお父様の教育方針についても、ご夫婦で、相談を受けるべきではないかと思います。

お父様は無関心とのことですが、あなたからお父様に働きかけても無理な場合は
だれか、信頼できる親類や従兄弟、知人など大人の人に間に入ってもらって、お姉様が受診されるよう取りはからってもらえればいいと思います。

一番安らげる場所であるはずの家庭が、ゴタゴタしていることほど辛いことはありませんよね。
どうか、めげずに頑張って下さいね。
あなたが何とかしようと考えている間はきっと、どこかから救いの手があるはずです。

投稿日時 - 2008-06-08 12:40:55

お礼

ご回答大変有難う御座います。
母もたぶん溜め込んでいるものがあるのだと思います。だから
事あるごとに『離婚』を口走るのだと思います。
父はそれに対しても無関心です。どちらでも構わないといった雰囲気を受けます。
私も姉にはカウンセリングを受けるよう再三言っているのですが姉は
『自分で治す』の一点張りで……両親も同じようなものです。
親類とはほぼ絶縁状態にありまして、頼れないのが現状です。
ですが回答者様のお言葉大変勇気になりました。私だけは諦めずに
何とかこの状況を打開していこうと思います。本当に有難う御座いました。

投稿日時 - 2008-06-15 23:08:03

ANo.3

随分しっかりした中3 15歳だね
この家のまるで大黒柱のような印象を受けました
姉の心の病気 父の無関心 母の依存やメンツ の
ストレスの中貴方の心を支えているのは何でしょう
摂食障害の原因で解るように母と姉の壊れた関係を
攻めても可愛そうです
本来なら無関心の父と過干渉の母がカウンセリングを
受けるとなおるわけです
でもそれは無理そうですね
でも家族をまとめようと努力している貴方の優しさは
親から貰ったものなの?
15歳?しかも妹 非行 不登校 引き篭もり にならず
精神的に強い貴方がくじけないように応援したいです
 

投稿日時 - 2008-06-08 09:57:49

お礼

ご丁寧なご回答大変有難う御座います。
私はどこかで『自分以外は家族だって他人』と思っている節があるので、
家族内でモメていてもそれを修復しようとは思いませんでした。
むしろ『いかに自分に苦痛が降りかからないか』ばかりを考えてきたのだと思います。
親不孝だといってしまえばそれまでなのですが、やはり私は私として
生きていきたいので絶対に道理に適わない事はしたくないのです。
大変親切なお言葉有難う御座いました。勇気になります。

投稿日時 - 2008-06-15 23:04:00

お姉さんは、今まで順風万風で何もかも己が思うまま、しかし実際はそんなに良い事尽くめではない、理由はともあれリストカットをする事で自分に振り向いて欲しい、自己顕示欲が強い傾向なら出てきます。
 凄く惨い事を書けば、家族とは常にバラバラです。価値観も各で違い、お姉さんのこの先は当人に課題です、こんなのはほんの人生のこぶ位かも知れません、人生なこの先受験で大学、仕事関連で他人と旨く意志の疎通を図れる人ほど組織の中でリーダーに抜擢される。
 もう頭が良いだけで過ぎて行けない時代です、コミニケーション能力を持てて、KYにJKYも入れて来ます。
 そんな社会が大きな波で動くグローバル化の時代です、そんな先もっと地球規模で動く時代と予測出来る社会ともなれば、違う文化とのお付き合いも出てきます。
 お姉さんのケースはそんな一例です、この先何でも読む読書をする多方面な価値観を知る今の時代にしか出来ない事は、己の知恵を付ける事です、本を読む(図書館で借りまくり読破)それが己を鍛える元の部分です、知識と経験で初めて納得出来る(腹に落ちる)それが事故覚知です。
 人に振り回されない人生をどう生きるか、そんな時代に恐らくなりつつある昨今です。
 己も人格をどう完成度を上げて行けるかその途中のアクシデントその物と私には写ります。
 

投稿日時 - 2008-06-08 09:28:20

お礼

ご回答大変有難う御座います。
やはりそれも人生のうちの困難だと思って私が乗り越えるべきなのでしょうか。
私が見るに確かに姉は社会適応能力のようなものは低いと思います。
それを理解し納得する事も非常に大切ですよね。
とても的確なご回答本当に参考になりました。

投稿日時 - 2008-06-15 22:59:44

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