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締切り済みの質問

離婚後の二人の関係について

いつもお世話になります。すごい長々しく分かりづらいと思いますが、相談させてください。

今月旦那の浮気もあり、それだけてはありませんが話し合い離婚しました。しかし旦那は本当に離婚届を出すとは思わなかったと落ち込んでました。旦那は県外に住んでおり私は地元に帰ってきました。

今は生活などの事で協力や面倒を見てくれます。
旦那は地元に帰ったら再婚しようと言っています。子供が1人いてとても可愛がっていました。

旦那の両親は離婚し、義父が再婚の際子供を作らないでほしいとお願いし、現在も義父は子供は作ってません。旦那は母親に引き取られています。


だから他の女性と旦那は再婚もしないし子供は作らないと言いますが、彼女は作るかもしれないなどいいます。旦那が地元に帰れるまで3年あります。


私は結婚生活は不自由なくさせてもらいましたが、私が反抗的態度ややるべき事をやらない理由で一度の暴力と短気できつい言い方をしたり、飲み屋など付き合いだと言いよくいっていたので、地元ではなかったためすごく寂しい思いをしていました。情は熱い人で、子にはとても良い父親です。

今でも離婚前と変わらず連絡はとっています。
でも私は浮気は絶対に許せなく、3年間はお互い自由な身ですから元旦那に彼女作られても何もいう権利はありません。きっとできても隠し通す人です。


子供には父親で両親そろった家庭をと考えます。でも私は元旦那の事をまだすきですが、早く元旦那の事を忘れて嫉妬や寂しい思いをしたくない気持ちもあります。
今は実家におり自立するためバイトしながら求職活動したり公営住宅の応募などしてます。今は情緒不安定なとこもあります。

元旦那の言う再婚はあてになんてしないで早く忘れた方がいいのでしょうか?
子のためにも待つべきでしょうか?

ご意見よろしくおねがいします。

投稿日時 - 2008-06-04 13:01:32

QNo.4074517

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回答(9)

こんにちは。
今までの回答者さんの皆さんとのやり取りの中で
随分と落ち着いて考えられる様になった様で、『良かったなぁ~』と思いました。
自分の感じた事をお伝えしたくて失礼させていただきます。

当初の質問の中でも感じていたんですが
どうにも 感情が混乱しているなぁ~と
状況が説明が混乱しているのではなくて ご本人の感情が離婚を決意したにしては
勢いのみで感情としては、まだ迷っている真っ盛り!という感じでを受けました。

その時は そのぐらいしか分からなかったのですが
そのあとのお礼の返事を読んでいて
『あぁ、質問者さんはまだ元旦那さんをすごく愛していて
 だから寂しさに振り回されて自分が変になりそうで
 その状況にもう我慢が出来なくて
 離婚をすれば解放されると思って離婚を決断してしまったのかなぁ ~。』
旦那さんを忘れたいのでなくて、辛い状況から逃れたかったという
方が近いのではないでしょうか?
(勝手な憶測です。失礼があったらごめんなさい。)

ましてやお子さんには優しい、情が厚いと思っていると公言する程だから
女性関係を改めてもらい、自分が大切に思って貰っているという
自信を取り戻す事が出来れば・・・再婚は難しい事ではない。

本当は元旦那さんが、質問者さんの心の葛藤にもっと早くに気づいて
何かしらのフォローをしていたら、こんな結果にならなった様に思いました。
今思えば一度の暴力受けた時も、その裏に質問者さんの何か上手く伝えられない様なSOSがあって
こじれての結果ではなかったのでしょうか。(勝手な憶測ですよ。)

けど今の自分では、またあんな状況の結婚生活は耐えられない。
でも子供の事を思うと、本当にこれで良かったのか迷ってしまう。
切ないですね・・・・。

しかし現実には、もう離婚への一歩を踏み出しています。
その決断が正しかったか、間違いだったかは
これからの質問者さんにかかっていると思います。
今は迷いながらでも、自分の為、お子さんの為にも
親御さんや周りの方の力を借りて生活をしていく事が
まず、しなければいけない事だと思いませんか。
その自立した心が、これからのご自分の自信になると思いました。

その結果 また元旦那さんと再婚という結果に結び付いたら
もう迷う事無く、何かあってもそれまでの自分よりは
どんとこい!の精神で頑張る事が出来るようになるのでは?と
感じました。

今はそんな 浮気心で質問者さんを傷つけた元旦那さんの言葉に
振り回されるなんて、勿体無い!
(浮気しといて再婚を申し込むって!反省はどこに置いてきたのよ!。)
なんの為に離婚なんて、大変な決断をしたんですか?
「私はすぐにでもあんたなんかよりも、素敵な人を見つけて
 もう晴れて独身の身なんだから、恋愛してやるわよ~ん!」
ぐらいの事を言ってやっていいんですよ。

けどもお子さんの事は別の問題で、なるべく会わせる機会を作って欲しいと思いました。
出来たら盆、暮れだけではなくて、もう少し。
元旦那さんが、こちらの方に来る事は考えられないんですか?
別にお住まいに来てもらわなくても、質問者さんのお住まいの近くで
会うという事もいいのでは?
会っている時は、朗らかな父と母になってあげて下さい。
それがお子さんの心にも良い事になると思うので。
他の方も仰ってましたが、子供はママが笑っているとそれだけで
幸せだと思いますよ。なんて健気な存在でしょうね!。
そんなお子さんの笑顔を励みに、頑張ってくださいね。

長々と失礼しました。

投稿日時 - 2008-06-05 09:41:57

お礼

erumo-mamaさんありがとうございます。ここで皆さんの意見を聞けた事はとても私にとって貴重でした。

erumo-mamaさんの憶測通り逃げてしまい元旦那の私への愛情が全くないものと感じ、その環境にいることが辛くて仕方なく旦那の浮気の行為も旦那は浮気しても私が別れないものと思っていることを軽蔑してしまいました。
私だけの感情で子供から父親を奪ってしまったことも後悔してしまいました。今は家族連れを見ると辛くなります。子供が待合室で他の家族連れに元旦那に似ていた男性に近づこうとしたため引き止めたら大泣きされてしまいました。


今からは子供を幸せにする事だけを目標に今の自分を変えていこうとおもいます。

父親がいない寂しさは親や兄弟に協力を得ようとおもいます。

今の私と元旦那のままでは到底再婚など考えられません。
もっともっとスキルアップして幸せへ一歩ずつ歩んでいこうとおもいます。

子にとって元旦那はただ1人の父親なので会いたいという希望にはできる限り添えるようにしたいとおもいます。

投稿日時 - 2008-06-05 10:37:06

ANo.8

こんばんは、ANo.4で回答した者です。
言いたい事ばかり書きました事お許し下さい。
はじめは、あっけなく離婚という方向へ?!そう感じましたが、色々読ませていただいた後、ツタナイ意見ですが再度失礼致します。

離婚されたばかりで、きっと精神的にも環境などの変化などにもご苦労されていると思います。
人によって、気分転換の方法は、違うと思いますが。
私が、離婚して少し落ち着いた頃、1番信頼している母親と2人で国内の小旅行をしたのですが、今思うとこの気分転換が気持ちを救ってくれた気がします。
あと、親友の一言「もう、決めたんだから前向きに!」シンプルな一言だったのですが、その言葉をかみ締めてきました。

話しは、本題に入りますが。
冷たくするのもDV(ドメスティック・バイオレンス)の一種。
あなたは、お子さんの為に充分頑張ってこられた事と思います。
自覚症状は、なかったのかもしれませんが、きっとあなたなりの限界を感じたからこそ離婚したのではないでしょうか?
お子さんのお気持ちを大切に考えたからこその決断だったと感じました。
離婚したからと言って、失敗ではないのですよ。
この先、どう生きていくか?そちらの方が大切ですよね。

日々「離婚」が何度も頭をよぎり悩んでいた生活だったのですから、離婚に踏み切るには、ある程度勢いが必要な場合もあるでしょう。
離婚後も、ああすれば良かった、こうすれば良かった等まだ続けられるような気がするものです。

現状、グレーゾーンでは、どちらにも前向きに進めないですから。
気持ちの上で・・・という事になりますけど「別れ」か「再婚」。答えは、2つに1つですよね!
しかし、もう離婚したのだから、とにかくうやむやな気持ちの状態は良くないと思います。
お子さんがあるので、元ご主人と連絡を途絶えさせるとうわけにはいかないでしょうけど、お子さんの件と、ご夫婦の件は、まったく別です。
そんな中で連絡を取り合うのは、大変な事だと思いますが、毅然とした態度が必要だと感じました。
「彼女をつくるかも・・・」でも3年後には「よりを戻そう」という方向へ誘われない様な態度、姿勢に変えてみては?
私だったら、はっきり「浮気」した元ご主人から、今後の生活の為にも慰謝料を請求したい程ですよ。
あぐらをかくのもいい加減にしろ!と言いたいです。(あ、ごめんなさい。)

■先ほどの「元旦那は私から離れる事はないとタかをくくっていたのは確かです。私の性格上…この考えは元旦那に伝えるべきなんでしょうか?」
これについてですが・・・
もうご主人には、手の内を見せる必要はないと思います。
まだ、離婚した自覚がないような気がしてなりませんが、今この時こそ、気持ちの切り替えは、とても大切だと思います。
時間が解決してくれると言っても、自分で方向付けしなければ、何年経ってもグレーゾーンのままってことあると思います。

みなさんも心配されているように、私もあなたの心身が以前の結婚生活の時より落ち着かれ、お子さんとのハッピーな生活を取り戻して欲しいと願っています。

投稿日時 - 2008-06-04 23:32:14

お礼

二度もご意見ありがとうございます。

今は精神的にも肉体的にも不安定であること否定できないです。心配して電話をくれた友達にも今度会った時に話すねと言ってしまい、口にだして状況を説明できないほどです。
夜は最低な事ですが安定剤飲まないと寝れません。薬に頼ってる自分が情けないです。

元旦那の子供への愛情が薄れることが一番怖いです。多くても一年に二回ですから、帰れないときはかなり遠いのですが子供を連れて来てくれないかと言われてます。これは元旦那の子への愛情の為にはするべきですよね?

私はなんでも気持ちを相手に伝えてきました、今もです。ですが、元々から元旦那はあまり話してくれません。私が手の内見せてばかりでもいけませんね。
今後気をつけ、毅然とした態度で接していこうと思います。

今は生活基盤をしっかりしていく事を考えて前向きに生きていくことを自分にムチ打ってでも頑張ろうと思います。

私の父がお酒が少し入っていましたが、私の子にじいちゃんがいるから安心しなさいと言っているのを聞いて涙が出そうになりました。他家族もいたので涙はこらえましたが…
私の家族もとても支えてくれているので家族のためにも私がしっかりしなきゃとおもいます。

精神的に早く落ち着けるように気分転換しようとおもいます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-05 05:07:09

ANo.7

ANO,6のものです。
スミマセン、ほかの回答者様への回答の部分で、母子家庭の方~
というお返事を拝見してつい2度目の回答をしてしまいました。

私も母子家庭で育ちました。
しかし、母がつらい思いをしているのを見てから両親の離婚を経験し、
母が離婚しないでほしかったと思う気持ちは今でも全くありません。
小さい頃にもありませんでした。

離婚前の両親の顔色をうかがい、機嫌を気にする生活に比べれば、離婚してから晴れやかになった母と二人で生活する方が楽しくて仕方なかったのです。
母は父と会うことを制限したりもしなかったのでそれも良かったのかと思いますが…

私の母は離婚してから明らかにあかるく、朗らかになりました。
だけど、離婚してとても暗くなった母だったら、私も離婚しないでほしかったと思ったかもしれません。

母親が幸せでいてくれることが、笑っていてくれることが私の幸せだったからです。
私がまず一番に質問者さまの幸せを考えてほしいと願う理由は、質問者様が幸せでなければお子様も幸せになれないと思うからです。

どうかまずは心身共に健康的にお過ごしください。
そして心から笑える生活はなにか、よくよくお考えくださいませ。

投稿日時 - 2008-06-04 14:59:30

お礼

二度もご意見いただき本当に感謝しています。

私は元旦那が私が主婦として至らなかった時はキレてたしかにビクビクしていたかもしれません。その事で子に嫌な思いさせていたと思います。でも元旦那にはとてもなついていて三人でいる時は元旦那にベッタリでした。

夫婦仲が悪かったわけではなく、笑い会える中でした。

私がもっとしっかりした性格や家事をしていればキレる事はないと思います。その事だけでキレてたので…

だからこそ、一度1人できちんと生活できるような女になりたいです。
今のままじゃまた甘えが出てしまうので、そうはなりたくないです。

元旦那は私から離れる事はないとタかをくくっていたのは確かです。私の性格上…

この考えは元旦那に伝えるべきなんでしょうか?


またご意見が聞けたら幸いです。

投稿日時 - 2008-06-04 17:39:51

ANo.6

はじめまして!

新しい生活でいろいろと大変なことも多いでしょう。
気分転換などされていますか?

私も最近質問者様とは全く違う理由ですが、環境の変化があり、慣れるのに四苦八苦しています。
これで良いはずだと決断したつもりの新生活でも、慣れないうちは昔の方が良かった気がする、自分は大きな間違いを犯したんじゃないかと悩んでしまうときもあります。

>>しかし旦那は本当に離婚届を出すとは思わなかったと落ち込んでました。
ということは、旦那さまはまだ話し合いの余地があると考えていたのでしょうね。
もしかしたら質問者様は旦那さまにベタ惚れだから、自分から離婚などするわけがないと思い込んでいたのでしょうか。

浮気までしておいてちょっと勝手な言い草だなと私は思うのですが、浮気がどれだけ相手の心を傷つける行為かわからなかったのかもしれませんね。

さて、質問についてなのですが、質問者様は今いろいろな思いが頭の中で交錯していて、少し混乱されているのかと思います。

まずは質問者様の幸せを一番に考えていただきたいと私は思います。
質問者様にとって本当に一番にしたいことはなんなのでしょうか。

旦那様とよりをもどすこと?
お子様のために父親がいる生活をすること?
まず自立して生活基盤をしっかりさせること?

これは一つを選んだら他はすべて切り捨てなくてはいけないわけではないと思うんです。
でも、すべてを一度にしてしまおうとするのは不可能です。

まずは頭をスッキリさせて、やりたいことを順序立ててみてはいかがでしょうか。
知人の言ったことなのですが、紙に書いてみるのも頭を整理するのに良いそうです。

それから、これはわたし個人の瑣末な意見ですので聞き流してくださって結構ですが、もしも旦那さまともう一度やり直したいと思うのでしたら、地元に帰ってくるまで3年待ってから、というのはあまりにリスキーな気がします。
離婚はしたままで一度旦那さまの元へ戻るか、別居はしたままでもう一度婚姻届を出しておいては。

離婚、結婚を軽く考えていると思われるかもしれませんが、一度は離婚してしまったんですもの、迷いがあるうちはまだ考える余地があった方が良いのではないかと思いました。
これは本当に極端かもしれませんし、事情もありますでしょうから聞き流してください(^_^;)

投稿日時 - 2008-06-04 14:44:09

お礼

kkkkkeikoさんのご回答見て涙がでました。本当にありがてうございます。


その通りで今混乱しています。色々手続きややらなきゃいけない事があり、離婚した時は子を絶対に頑張って育てると決意していました。
でも旦那の優しさや協力にも最近感謝し、やっぱり人に頼ってばかりなんだと自分が情けなくなってました。

本職に離れて5年たっているため、面接などの為に履歴書郵送したりしていますが不安になったりします。
旦那には私が働かないというのも離婚を了承した理由にもあると言われました。

私は3年心変わりせず待てる自信はあるのですが、元旦那はどうなのかわかりません。きっとすぐ彼女を作ることでしょう。寂しがり屋なので…

私の中では
1、子のために本当の父親がいて兄弟を作ってあげたい
2、自立して生活基盤をしっかりさせること

そして旦那に帰ってきてほしいと思うとこと、旦那抜きでも大丈夫な私になりたい。

その3年間の間に子に対する愛情が薄れることが一番怖いです。盆正月しか会わなかったら薄れてしまうのでしょうか…


今の私では今元旦那のところに戻ってもダメな私のままです。ちゃんと子を私の力で頑張っている所をしってもらった上で再婚したいと考えて欲しいです。

でもそれは元旦那には待てないものなんでしょうか。まだ見ていらっしゃったらご意見いただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2008-06-04 17:27:10

ANo.5

います。友達にも兄弟にも・・・
つかず離れずで、いつも関わってます。
経験が無いので何とも言えませんが、周りを見ていると、中途半端な関係が、とてもつらそうです。

私がもし離婚するなら、どう考えて努力しても駄目と判断した時なので、その時は前しか向いてないです!
離婚した瞬間から、全くの他人で生涯終えます。

子供の為と言いますけど、それはホントに子供の為になるのかな?
それを判断するのはお子さんです!そこを勘違いすると、お子さん不幸ですよ!

他人から見れば、いい時だけ会って、嫌な時は会わなくてもいい、
お互い都合のいい関係なだけ。
そこには絆もなければ、愛もないのでは?

投稿日時 - 2008-06-04 14:21:22

お礼

貴重な例を聞かせていただきありがとうございます。
私は中途半端が一番苦手なので、今回きっぱりするか再婚も考えながらいくか白黒つけなきゃ自分の中で許せなくて…
絆…前々から感じてた事ですが子供の存在で繋がっていただけだと感じていました。私が生き生きと生活し、子供を育てられたらって思います。
たまに家族を見ると辛くなります。子供はまだ小さくわからないでしょうが、いずれなんで?と聞かれる事でしょうね。その時、子供が不幸せだと思わないよう努力しなきゃいけないですね。

投稿日時 - 2008-06-04 16:56:01

ANo.4

a-a012様へ

まずはじめに、失礼があったら申しわけありません。

「反抗的態度ややるべき事をやらない」というご自身の欠点は、あったにせよ
やはり、暴力をするような相手とは、私でしたら2度と一緒に暮らせないです。
どんなに好きな相手でも、その時点で相手から大切にされていないと感じますしアウトだと決めています。
だから、再婚だなんて(そのお相手に限り)考えられないです。

離婚の際、ご自身の上記のような欠点を改め、もうこれ以上は、この人とはやっていけない・・・と
限界まで頑張った等、見切りをつけてから離婚したわけではないのでしょうか。
夫婦2人だけならまだしも、お子さんがおられるのですから・・・。
結婚、離婚を簡単に考えすぎているように思います。

「彼女をつくるかも・・・」と言ってるのなら、作ればいいのは?
あなたには、関係ないですよね。
そのような事をおっしゃる元旦那さんに戻る気さえ起こらないですし
はっきりって、取り付く島なんてないのでは?
暴力や浮気は、繰り返される事が多いと考えた方が無難かもしれませんね。
それでも覚悟の上で・・・と言いたいですが。
お子さんの事を考えると、そんな環境が本当に子供の為なのか?と疑問です。
両親が揃っているに越したことは、ないかもしれないですが・・・
両親揃ってないと不幸だなんて事は、絶対にないと思います。
きちんと、物事の道理などを教育した上で(しつけ)愛情たっぷりに育てあげて下さい。
母子家庭でも、母親が明るく前向きに楽しく生きていく姿を見せれば子供はちゃんと見てると思います。
周りの人も気にかけてくれたり、何らかの形で愛情を受け取りきちんと育つと信じて。
母親の心がけ次第かもしれませんね。
ありきたりな回答でごめんなさい。

投稿日時 - 2008-06-04 14:07:16

お礼

本当にありがとうございます。

私も今までの積み重なった事もあり、離婚に踏みきりました。
今回の事だけなら思い止まっていたと思います。
あと、旦那からの冷めた態度が更に背中を押しました。

元旦那との価値観の違いにも息苦しく感じていました。
私の性格上一度好きになると依存や束縛があり、気持ちの整理がつくまで時間を要します。
気持ちの整理がつくまで旦那が冷たい態度とってくれたらと思ってしまうぐらいです。

子供にたいしてとても良い父親だっただけに私が我慢してればよかったのかと悩んでしまい、このような質問をしてしまいました。

今は子供を幸せにできるのか自信がありませんが、愛情だけは誰にも負けない自信はあります。
今は一つずつやらなきゃいけないことをして、子供には安定した環境を作れるよう努力していこうと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 14:23:27

ANo.3

質問を読みましたが、離婚、結婚を簡単に
考えるのはどうかと思います。地元に戻ったら
また再婚したいと別れたご主人はおっしゃっていて、
a-a012さんもそうしたいようですが、それではどうして
離婚したのですか。嫌だから別れたのですよね?

元ご主人の事は忘れて、これからのa-a012さんや
お子様の幸せを考えた方が良いと思います。
多分、また復縁しても同じような事が繰り返される
可能性が高い気がします。

投稿日時 - 2008-06-04 13:33:06

お礼

幼稚な質問にお答えいただきありがとうございます。

本当に後先考えず行動してしまってました。旦那の初めて冷めた態度にもうダメなんだと思い、離婚届を提出し後にそんな事を言われたのでもっと話し合ってればと深く反省してます。


子供の一番の幸せを優先に考えていかなきゃと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 14:05:23

ANo.2

>元旦那の言う再婚はあてになんてしないで早く忘れた方がいいのでしょうか?

忘れた方がいいです。
私も離婚経験者で別れた原因が親のことです。
お互い親がいなくなったら再婚するか、なんて言ってましたが、別れて3ヵ月後には彼女が出来、その9ヵ月後には再婚しました。

投稿日時 - 2008-06-04 13:07:14

お礼

経験談を聞かせてもらいありがとうございます。

そんな経験をされたんですね。男性は双方に良い風に言うって方いるので、私も聞かなかった事としていこうと思います。

投稿日時 - 2008-06-04 13:56:42

ANo.1

いや、だってあなた、離婚したんでしょ?
離婚した以上は他人です。子供に対する義務さえ果たすなら、他人が彼女作ろうが子供作ろうがあなたのとやかく言うことではありません。
まだ好きで、再婚するのが前提ならなぜ離婚なんかしたんですか?
離婚というものを簡単に考えすぎです。

投稿日時 - 2008-06-04 13:06:31

お礼

幼稚な質問にお答えいただいて本当にありがとうございます。

はい、彼女を作るという事にはとやかく言ってはいけないと承知してます。隠さないで欲しくて、できたなら私ももっと早く切り替えができると確信してます。
私の中では再婚しても辛いという事しかないですが、子供の為にはどうするのが一番幸せなのかわからないです。

母子家庭の子供の立場の方に聞いたらどんなに仲悪くても離婚しないで欲しかったと聞き、離婚する前にきちんとたくさんの方々の意見を聞くべきでした。

反省してもしきれない気持ちでいっぱいです。

投稿日時 - 2008-06-04 13:52:13

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