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締切り済みの質問

妻の浮気に悩んでいます

結婚12年、私(夫)37歳、妻38歳。6歳の子供がいます。2年前に妻の浮気が発覚し、今も続いています。浮気相手は妻の同僚です。私も同じ会社に努めています。同じ相手と私が知っているだけで、3回目です。3回目と言っても肉体関係があったかまではわかりません。休みの日や会社帰りに会ったり、一緒に休みを取って会っていたようです。これは妻のメールから判りました。悪いと思いつつ態度がおかしかったので、メールを見てしまいました。その度に子供がいるのに家庭を壊す気か?そんなに浮気相手と一緒にいたいのか?いたいなら子供を置いて出て行ってくれ!ほんとに反省してるなら会社を辞めてくれと言っていましたが、未だに家を出て行きもしませんし、会社も辞めません。バレた直後は泣きながら許してと言いますが、しばらくするとケロっとしています。2回目の時に携帯を取り上げました。するともちろん私には内緒で自分で携帯を買い、また浮気相手とのメールしていました。その内容が、【だんな(私)とは離婚したいと思っている】、【だんなとの生活は子供のためだけにしかたなく一緒にいる。愛情もないし、ただの事務処理】とかムカツク内容です。あげくのはてに【浮気をしたのはあなたのせい】とこちらのせいにする始末で、話しになりません。未だに、【あなたに対して愛情がない。だけど子供のために離婚はできない】と訳のわからないことばかり言っています。妻の親にも話をしましたが、娘をかばい浮気の事実をもみ消そうとするばかりで話にもなりません。子供の為に離婚はさけたいけど、このまま一緒にいるのがお互いにとっていいのかわかりません。最近では子供の前でもケンカばかりで、子供がいつも泣いています。妻がほんとに反省してやり直すと言ってくれれば、努力するつもりですが、どうしたら妻にその気になってもらえるのでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-26 02:03:47

QNo.4050965

困ってます

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回答(14)

ANo.14

奥さんを相手にいきり立つのはやめましょう。
不倫中毒患者ですからクスリ(間男)を取り上げようとすると、暴れたり平気でウソを付いたりするのです。
淡々と間男を排除しましょう。
不倫の証拠を掴み法的に逃げ場がないように外堀を埋めて
弁護士を立ててあなたの本気を見せましょう。
その間、奥さんはウソや脅しや甘言でやめさせようとするでしょうけど
これについては聞く必要はありません。
男が完全に折れるまでやりましょう。中途半端はいけません。
間男の家族に関しては非情のようですが、関知しないでください。
間男の家族の幸せは間男に責任があります。あなたに責任はありません。あなたは自分の家族を守ってください。間男の家族は間男に守らせましょう。それはあなたの奥さんと別れることです。
間男を排除したら初めて奥さんと話しをしましょう。奥さんの実家にも本気を見せましょう。退路はあらかじめ断っておかなければなりません。これであなたと奥さんは同じ土俵に登ることになります。

投稿日時 - 2008-06-03 17:30:00

ANo.13

浮気したこと自体の良し悪しは別にし、【だんな(私)とは離婚したいと思っている】、【だんなとの生活は子供のためだけにしかたなく一緒にいる。愛情もないし、ただの事務処理】などと浮気相手に言うような人とは別れた方がいいと思います。私は個人的に、子供のために一緒にいるというのは無意味だと思っています。浮気しても愛情があればやり直せますが、奥様は反省もしてないようですし、愛が冷め切った家庭で親がいつも喧嘩していては子供も不幸になるでしょう。私の親は、私が6-9歳の間いつも喧嘩していて、ついに別れたとき、私は平和になったと感じました。理由は良く知りませんでしたが(母の浮気だったようです)、私は本能的に父の味方で、喧嘩しかできないなら別れた方がよいと子供心に思いました。私は女性ですが、弟はさびしかったようなので、子供の成熟度にもよりますが、弟も根本的に父を慕っていたと思います(母とも普通にやっていましたが)。奥様はひとりでやっていけるものならやっていけばいい。現実的な問題としては、離婚の証拠をつかんでおいたほうが、養育費と称して金をぶんだくられにくくなって良いでしょう。もし子供があなたといたいならあなたが引き取ればいい(ご両親の助けを借りてください)。うちの場合、どちらと住むかは子供が自分で選びました。小さくても意外に脳があるので、子供としっかり話をしてください。8歳くらいだともうかなり自我があるので、そこが残念ですけれど。

投稿日時 - 2008-05-29 06:59:11

ANo.12

こんばんは。
大変な状況ですね。お気持ちお察しします。
傍から我々が何を言っても最終的にお決めになるのは貴方ですから。
ご自身が奥様に対して信じることがこの先できるかどうかで判断してください。

私の場合は信じることができずに別れました。
元妻の言うこと全てが信じられませんでした。
お子さんのために躊躇されてるようですが、
信じられない夫婦の中で育っていく方が不幸かもしれません。
うちは離婚しても子供は明るく育っていますよ。
もちろん私が引き取っています。

早く決断しないと子供の心に暗さが残ることもありますよ。

投稿日時 - 2008-05-28 00:59:46

お礼

返信ありがとうございます。うちの場合は子供は妻が引き取るの一点張りです。子供に暗さが残ると、それこそ私も親として失格になってしまいますね。妻との話し合いを持って、そういう方向も視野に入れていこうと思います。

投稿日時 - 2008-05-28 01:17:04

ANo.11

困ったものですね。
でも、あなたの態度にも不思議に感じることがあります。
3度目ですよね?相手に対して排除しようとしましたか?
相手を放置したまま奥さまだけを責めても何の解決にもなりません。
あなたに攻められれば責められるほど相手に近づきますよ。
貴女は奥さまと相手の男になめられていますよ。
再構築したいのであれば、
貴方のするべきことはまず相手の排除です。
相手がどこのだれか分かっているのですから、証拠をきっちりつかんだ上で(メ-ルなどあるいは二人で撮った写真など、あるいは興信所に頼んで証拠をつかんで)弁護士に依頼して、内容証明郵便で相手の排除のための行動をしてください。
 妻と一切の連絡をとらないこと、会わないこと、あったら即、慰謝料を請求することなど、何らかの行動をとるべきです。
 奥様一人で不倫しているわけではないのですよ。
相手がいるんです。そこから、あなたが逃げている限りなんの解決にもなりませんよ。
 まぁ、ここまでされているのですから、離婚ということになるのかもしれませんが、それならそれで証拠をもとに、妻と相手に慰謝料の請求をされたらいいのでは?
 もちろん、奥様には離婚後の養育費もね。本気であることを見せないからなめられてるんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-05-27 00:45:01

お礼

返信ありがとうございます。相手には妻から「もう二度と会わない。」と言ったそうです。しかし、未だに不信感がぬぐえません。raijin22さんおおっしゃるように、完全に相手を排除することを考えなくてはなりませんね。参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2008-05-28 01:13:47

ANo.10

不倫はどんな理由があろうが、許されるものではありません。
それなのに繰り返して不倫し、そのうえ
>【だんな(私)とは離婚したいと思っている】、【だんなとの生活は子供のためだけにしかたなく一緒にいる。愛情もないし、ただの事務処理】
不倫相手にこんなメールをし、
【浮気をしたのはあなたのせい】【あなたに対して愛情がない。だけど子供のために離婚はできない】
と言われて貴方は奥さんを許せるんですか。
自分なら、慰謝料たっぷりとって、「即、出てけ!」です。

貴方も奥さんも「子どものために離婚できない」という考えのようですが、ほんとうに離婚しないことが子どものためでしょうか。
不倫して何の反省もないような親といっしょにいることが、子どものためとはいえません。
したいことしておきながら、奥さんが「子どものために離婚できない」て、こっちまで腹立ってきますよ。
このサイトでも母親の不倫を知って「親を許せない」て、苦しい思いをしている子どもの相談がときどきあります。

奥さんの親もどうしようもない親ですね。
親子は似るもんだと思いました。

>どうしたら妻にその気になってもらえるのでしょうか?
無理だと思いますね。
やり直す必要もないでしょう。
たぶん、協議離婚は無理でしょうから、調停、裁判離婚になると思いますから、どちらが親権をとるかは裁判所に決めてもらったほうがいいと思います。

はっきり言います。
お子さんのためにも、貴方のためにも、1日も早く離婚されることをおすすめします。

投稿日時 - 2008-05-26 20:17:38

お礼

アドバイスありがとうございます。ほんと不倫は許せないですね。こんなに辛いとは。奥さんを許せるんですか?→今は許すことができませんとしか正直答えられません。

投稿日時 - 2008-05-27 00:19:28

ANo.9

初めての浮気でないと思います
貴方が知らないだけだと思います
「浮気の虫」と世間では言いますが
虫ではなくヴィールスのようなもので
いったん罹ると根治できなく
時を置いて症状が現れてきます
一生治らない病気のような物ですから
謝ってもらってやり直しても
貴方がどんなに努力しても
無駄だと思います
当の浮気相手と一緒になっても
病気が頭をもたげてきて
またもや浮気、不倫と言う事になると思います。

投稿日時 - 2008-05-26 17:00:40

お礼

返信ありがとうございます。やはり、繰り返しますか?私も今回許してもまたされてしまうのではないか?という不安があります。

投稿日時 - 2008-05-27 00:22:20

ANo.8

26歳・既婚・子持ちの女です。

多少ながら奥様の気持ちが分かるので回答させていただきました。

『妻がほんとに反省してやり直すと言ってくれれば、努力するつもりですが』
とありますが、
質問者様には全く非がないのですか?
奥様が浮気をし、継続している理由はなんですか?
それをお考えになったことはありますか?

子供がいながら浮気をするということは、
そう間単にできることではないと思います。
預け先ではなく、罪悪感など気持ちの面で。

質問者様は、
お子様が小さいときに常に奥様を気遣い、
意見を聞いてあげたり、
たまには旦那様がお子さんを預かり、
お友達と気分転換に出掛けさせたりしてあげましたか?
奥様に思いやりをもって接していましたか?
心のどこかで、
奥様に対し見下した部分があったのではないですか?

【浮気をしたのはあなたのせい】

正直な意見だと思います。

【あなたに対して愛情がない。だけど子供のために離婚はできない】

「子供がいなかったらとっくに離婚してます」
って奥様はおっしゃっってるんです。

奥様がおっしゃったこの二つのことを素直に受け止めてください!!
このことを
『訳のわからないこと』と思っている時点では、
奥様はいつまで経ってもその気になることはないでしょう。


『そんなに浮気相手と一緒にいたいのか?』
YESだと思います。
少なくとも質問者様といるよりは。
きっと浮気相手の男性は、
奥様を一人の女性として尊重し、愛し、
思いやりを持って接しているのでしょう。

『2回目の時に携帯を取り上げました』
逆効果になることになぜ気づかないのですか?
携帯を取り上げたら浮気をやめると思ったのですか?
>するともちろん私には内緒で自分で携帯を買い、また浮気相手とのメールしていました
・・・当たり前です。

携帯のメモリーを削除させても、
会社を辞めさせても、
奥様は浮気相手の男性と関係を続けると思います。

奥様を責める前に、
奥様への態度や言動を思い返すべきだとおもいます。

投稿日時 - 2008-05-26 14:12:29

お礼

返信ありがとうございます。質問者様には全く非がないのですか?→私に不満はあったろうと思っていますが、どこの家庭でもあるような不満との感覚でした。2度目の浮気発覚の際に妻に私の不満について聞きました。子供の面倒を見ない、家の手伝いをしないなど色々言われました。子供の面倒については、0歳の時のことを言われました。確かに仕事が忙しかった時期でもあるし、妻が産休を取っていた時なので甘えていたかもしれません。ただ、子供が外で遊べるようになってからは、休みの日は公園に連れていったり、幼稚園の行事にも積極的に参加し、努力はしていたつもりです。家の手伝いについても、なんとかやり直そうと思っていたので、深夜に仕事から帰ってきても、食器洗いなどをし始めましたが、そのときに3回目の浮気が発覚したので、携帯を取り上げました。やはり携帯を取り上げると逆効果になるんでしょうね。この間返しましたけど、まだ冷戦状態です。

投稿日時 - 2008-05-27 00:32:58

ANo.7

こんにちは。
うちとは全く逆のパターンですね。私の夫は同僚と浮気をして、結局家を出て行きました。出ていく前に、夫の浮気相手にも家庭があり、
浮気相手とはもう会わないことを約束させました。その後、別居しているので、よりを戻したかどうかは分かりませんが。

男の人の浮気心はなんとなく分からないでもないですが、私には、女の人、それも子供のいる母親が、子供よりも自分の中の女を優先して快楽に浸っているのはどうにも許せませんし、理解できません。
浮気をする人は何度でも繰り返すといいます。そういう性分なんでしょうね。夫にも二人いました。

>最近では子供の前でもケンカばかりで、子供がいつも泣いています。妻がほんとに反省してやり直すと言ってくれれば、努力するつもりですが

奥様はあなたやご両親の説得程度のことでは、反省しないと思いますが。
また、繰り返すと思いますよ。
そんなあなたはなぜ奥さんにしがみついているのでしょうか。
まだ心底、愛していらっしゃるのですか。
子供さんがかわいそうですね。
私があなたなら、即、離婚します。

投稿日時 - 2008-05-26 10:04:13

お礼

返信ありがとうございます。私の考えも古いのかしれませんが、evaw-34と同じく、子供のいる母親が、子供よりも自分の中の女を優先して快楽に浸っているのはどうにも許せません。ただ子供が母親と一緒にいたい時期でもあり、離婚に対して躊躇しています。

投稿日時 - 2008-05-27 00:38:29

ANo.6

男女のことは五分五分と言いますし、
浮気も、浮気される側がそれを誘発するような何かを無意識に行っている
ことがあるものです。

と言うのが私の考えですが、それも最初の浮気の話であって、そこで二人の
問題を話し合い、解決できないのであれば、あとは同じ事を繰り返すのみ。
何の進展性も無い関係にしかなりません。

子供のために離婚はしたくないと言いますが、猜疑心に満ちた父親と
自分たちを省みない母親の元で過ごして子供さん、嬉しいですかね?
ご両親のそういう姿って、本当に子供さんの心に影響するものですよ。
もちろん、離婚が良い影響を与えるかと言うと、そうではないかもしれませんが…

将来、夫婦仲を信じられない人間に子供さんに育ってほしいですか?
腹の中では別れたいと思いながら、表面上だけで結婚生活を営む人間になってほしいですか?

多分奥さんの現状からだと素直に離婚には応じそうに無いので、
しっかり証拠を押さえて、離婚調停に持ち込むなりの処置が必要かと。
やり直せるに越したことは無いですが、もう何度も、なんですよね?
だったら奥さんに改心する気はありませんよ。
何度もそれでやり過ごせてきたのだから、今後もうまくやれるとナメられるだけでしょう。

これ以上、人間として、そして男としてナメられないよう、
真剣に離婚の意思を交えて、最後の話し合いに出てみてはいかがですか?
コチラが本気でいかないと、相手も真剣に考えないでしょう。
結果がどちらに転ぶか分かりませんが、今のように中途半端にしている状態が、
一番よくないと思います。あなたがた二人にではなく、お子様にとって。

投稿日時 - 2008-05-26 08:32:55

お礼

返信ありがとうございます。ほんとに子供に影響しています。我が子のことをほめるのもなんですが、今まではほんとに明るく、楽しい子に育ってくれたと思っています。このまますくすくと育って欲しいと切に思っています。子供の為に最後の話し合いが必要なんでしょうね。

投稿日時 - 2008-05-27 00:52:30

ANo.5

そういう事実が3回もあったのなら、奥さんには反省もないし、貴方の離婚したくないということを見透かされて、適当に対応しているだけです。
【だんな(私)とは離婚したいと思っている】、【だんなとの生活は子供のためだけにしかたなく一緒にいる。愛情もないし、ただの事務処理】
とまで言われていることを貴方がご存知でまだ一緒に暮らしていることが驚きです。

離婚を避けたいとのお気持ちは分かりますが、貴方が奥さんが何をしようが、一切文句を言わないというのなら、継続は可能でしょうが、それはまさに貴方にとって地獄としか言いようのない生活と思います。このままではお子さんのためにもよい環境とはいえません。

奥さんともう一度話し合い離婚の意思を伝えましょう。奥さんが離婚しないというのなら、以下の約束を守ってもらうことにして、それが実行されない場合には、貴方からの離婚に応じることに合意するようにしてはどうですか?
例えば、
・会社を辞める。
・形態はお互いにオープンにする等です。

そして、貴方自身お子さんの親権を取るつもりなら、それに向けての準備をしましょう。専門家に相談して下さい。いずれにしても、貴方の優柔不断な態度を相手は見透かしているので、はっきりと強い判断をすべきです。

投稿日時 - 2008-05-26 07:54:54

お礼

返信ありがとうございます。私も妻の態度には驚いています。完全な仮面夫婦でも良いといった感じです。話し合いを求めても、【もう済んだこと】の一点張りで話しにもなりません。やはり、はっきりとした態度が必要なんでしょうね。

投稿日時 - 2008-05-27 00:49:06

ANo.4

御心中お察しします。49歳位の既婚男性です。もし私が同じような立場でしたら、と言う事で書きますが(辛口ですいません)、まずは早く決断することが先決で、やはり3人で話し合うべきです。今後どうするのかを・・・・、それに尽きます。子供がいらしゃって本当に辛いと思いますが、このままでは前に進みません。苦しいと思いますが、現状から逃げていてはいけません、それが、あなた、子供さん、奥さんの為であると思います。まだまだ、あなたも若いし、やり直しできます。この文面だと離婚するつもりはないご様子ですが、離婚も視野い置いて、考えないと、いけません。メールの内容ですとかなり深い仲で、奥さんは浮気相手に捨てられないよう必死みたい?経験上、肉体的には離れられないって感じな?ただ、浮気する方も、される方もどちらが悪いと言えば両方かもしれません。精神的、肉体的(特に女性は精神的)に結びついていたなら、この様な事にならなかったかもしれません?ですから、一方的に彼女が悪いとは限りません、そういう事にを視野において、離婚をしないという前提で、3人で話し合い、奥さんが目を覚ましてくれるのなら許す(その場合彼女には会社を辞めてもらう。会社にいたら浮気の虫が起きるので)、でなければ離婚ということに私でしたらそうします。

投稿日時 - 2008-05-26 07:00:47

お礼

返信有り難うございます。確かにメールの内容からすると、浮気相手に捨てられないよう必死みたいな感じがします。肉体関係は無い!と言っていますが、?って感じです。私の給料でも贅沢をしなければやっていけると思いますが、会社は絶対辞めないと言っています。

投稿日時 - 2008-05-27 00:45:54

ANo.3

r99

>どうしたら妻にその気になってもらえるのでしょうか?

正直・・難しいのでは?
子供の為に離婚はできないと双方に思われているようですが
仮面夫婦でいつづけても子供には精神的にもよくないでしょう。

奥様はよほどの事がない限り目は覚めないでしょうし
仮に覚めたからと言って、彼方に愛が向くとは限りません。

まず同僚から追い込む。
子供を奥様から切り離す。
それ相当の慰謝料を請求する。

できるのはその程度じゃないかな。
奥様の浮気はいけない事だけど、仮に彼方の中に浮気に走らせた
原因があるのであれば、それは改心しなければならない。

投稿日時 - 2008-05-26 05:06:53

お礼

返信ありがとうございます。やはり難しいですか?子供を妻から切り離したいのですが、仕事も忙しく残業ばかりなので、妻に頼るしかできない状況です。

投稿日時 - 2008-05-27 00:41:32

回答がずれていましたらすみません

回答
奥さんを愛していますか?

体面だけを気にして夫婦関係を続けるのはつらいですし、なによりお子さんにとっていいことではないと思いますが。

離婚したいと思うのでしたら、
(1)お金はかかるかもしれませんが、探偵などを雇い不倫現場を押さえる
(2)不倫現場を押さえることができたら家庭裁判所に申し立てする。
(3)慰謝料請求は、奥さんならびに不倫相手にできますので請求する。
(4)不倫をしたのは奥さんなので親権はあなたが得る確率が大きいです。
(5)携帯メールを覗くのはプライバシーの侵害だといわれる可能性もあるのであまりお勧めはできませんが、いざとなったときに証拠として出すこともできます。

質問者さんにとっての幸せとは何か?
またお子さんにとっての幸せは何かということを最優先に考えてお答えを出していただけると幸いです。

幸せは勝手にやってくるものではなく、自分が努力し掴み取るものだとおもいますので。
健闘をお祈りします。

投稿日時 - 2008-05-26 04:22:52

お礼

アドバイス有り難うございます。【奥さんを愛していますか?】との質問に素直に【愛しています】とは言えないですね。子供にとっては、今の状況はホントにつらいと思います。子供の前ではケンカはしないようにと思っていますが、やはり妻の態度を見ていると、感情を抑えることができません。父親に親権は得られるのでしょうか?いろいろ調べましたが、子供が小さい時は母親に取られてしまうと書いていました。子供にとっては、両親がそろっているのが何よりなんだと思っています。自分が努力しなければなりませんね。

投稿日時 - 2008-05-27 00:11:20

ANo.1

女性は決めたらなかなか考えを変えません。
残念ながら、半分開き直りにみえますし・・・

質問者さまが離婚は絶対イヤだと言っても。
相手がしたいなら、夫婦関係は残念ながら維持は無理と思われます。

しかし、あがくのであれば
浮気相手と3人で話し合いをしましょう。
そして、その彼との関係をはっきりさせましょう。
その際に、彼はどのような気持ちでいるか伺いましょう。
もしも、離婚となった場合、子供のことも含めて受け入れるコトができるのか。
慰謝料は払えるのか。
具体的に離婚の条件を明確に話してみてください。

その浮気相手が、奥様をとても深く愛していれば頑張るでしょうが。
正直、そこまでの困難を受け入れることは出来ないと思いませんか?
きっと、浮気相手は逃げると思います。
その様子をみて、奥様は目が覚めるのじゃないでしょうか?

もちろん、その後、奥様が目が覚めた時は、
許してあげてくださいね。
ウダウダいうと、別の意味で離婚になります。

投稿日時 - 2008-05-26 02:29:23

お礼

アドバイス有り難うございます。妻の浮気相手も家庭持ちで子供もいます。直接話したことはありませんが、浮気相手から妻委【もう二度と会わない、申し訳ない】とメールがあったのを見ました。でもまた続けてしまっていたので、やっぱり話し合いが必要ですね。

投稿日時 - 2008-05-27 00:04:43

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