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解決済みの質問

人間失格?(長文です)

母方の祖父母はすでになく、親戚は遠くに住んでいるので幼い頃に数回会ったきり。
父方の祖母はなく、祖父は健在で家から電車で30分程度の場所に住んでいます。
両親は私が大学生の時に離婚し、その後、父とは一度も連絡をとっていません。もともと父とは仲が悪かったので。
祖父のところにも行っていません。
幼かった頃、祖父に差別言葉を投げつけられたことがあり、それ以来苦手意識が大きくあります。
祖父は普段から怒るような人間ではないので、私にも責任の一端はあったのかもしれませんが。

両親が離婚して間もなく、父方の祖母が亡くなりました。
兄と姉には亡くなったこと、お葬式の日程などの連絡があったのに、私と母には一切知らされていませんでした。
兄にその話を聞いて知りました。
つまり、父方の親戚(伯母たち)は私と母を毛嫌いしています。

祖母が亡くなり、一人となった祖父の面倒を伯母(次女)が面倒を見ていたのですが、お互いに気が強いためケンカしたらしく、祖父は現在一人で暮らしています。
伯母たちは皆、気が強いし、父は頼りない人間だから、離婚して赤の他人となった母のところに電話をかけてくるようです。
一回目の電話では、私の姉に家に来るように要請し、私の名前など一度も出てこなったそうです。
姉と父はとても仲が良いので、二人で度々、祖父のところを訪れているようです。
二回目の電話では、「姉は来てくれるのに私は全然顔を見せない」と不満をもらしていたようです。

父のことは嫌いだし、祖父には昔言われた言葉を今でも忘れていません。
根にもちすぎと思われるかもしれませんが、当時は言葉の意味がわからなくても、侮蔑の言葉を吐かれていることは幼いながらに理解でき、傷つきました。
伯母たちからも煙たがられ、父を含め、父方の親族とは一切関わりあいになりたくありません。
そんな私に兄は「冷たい」と言い、自分でもそう思います。
でも、あの人たちに何の感情ももてません。
もう恨みとか、そういうものすらありません。
唯々、関わりたくない、関係ない。

会社の人間とも、必要以上には関わりあわず、友達と言えば高校生の時の友達が数人いるだけです。
彼氏がいたこともありますが、相手から告白してきて生理的嫌悪感もなかったので付き合った、という程度で、すぐに別れています。
親子、兄弟、友達、恋人・・・いわゆる目に見えない「絆」のような感情というものを抱くことができず、「どうでもいい」と思っています。
この先も一人で生きていくし、なんなら今すぐ死んでも構わない、とすら思います。
こんな私は、人間失格ですか?

投稿日時 - 2008-05-24 13:32:20

QNo.4046354

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

人間失格なのではなく潔癖な人柄なだけと思います。
冷たいのではなく愛情を求める純粋な気持ちが強いのだと思います。

死ぬ必要性はゼロです。貴女は生きてこれから用意された貴女の仕事があります。貴女のことを必要とする人や仕事がこれから貴女を待っているのだが今、それが見えないので心細くなるのだと思います。
感受性が強く潔癖。これが貴女自身の長所でありまた息苦しくさせている所と思います。

幼い時に両親には深く愛され、近くに住む遠戚の者に仕打ちを受けるというふたつの人生が私には与えられました。
今、思うに、なかなか、複雑で面白い内面性を貰いました。

後で振り返った時、(あれでよかった)と思える日がくるように人との絆も大事ですが、貴女自身がご自分の運命とまず太い絆を結ばれることを始められればと思います。それは投げやりになるのではなく複雑な環境を受けとめてこれから生かしていこうと前向きになることだと思います。

投稿日時 - 2008-05-24 17:04:07

お礼

回答ありがとうございます。

>人間失格なのではなく潔癖な人柄なだけと思います。
>冷たいのではなく愛情を求める純粋な気持ちが強いのだと思います
そうなのかもしれませんね。
思わず納得してしまいました^^;

>死ぬ必要性はゼロです
一応、自殺志願者ではありません^^;
今すぐ死んでも後悔も何もないというだけで。
まぎわらしいことを書いて申し訳ありません。

>後で振り返った時、(あれでよかった)と思える日がくるように人との絆も大事ですが、貴女自身がご自分の運命とまず太い絆を結ばれることを始められればと思います。それは投げやりになるのではなく複雑な環境を受けとめてこれから生かしていこうと前向きになることだと思います。
自分の運命との絆ですか・・・。
受け止めているつもりでいて、投げやりになっているだけなのかもしれませんね。
考えさせられます・・・。

投稿日時 - 2008-05-24 20:59:01

ANo.5

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回答(10)

ANo.10

誠に申し訳ありませんでした。
逆に傷をつけてしまったこと。大変申し訳なく思っています。
コミュニケーションのとり方は大変難しいことを勉強させていただきました。大変失礼いたしました。お許しください。自粛いたします。
私の方が人間失格です。

投稿日時 - 2008-05-26 01:18:23

お礼

今回の質問の趣旨とずれていましたが、せっかく回答いただいたので参考にさせていただきます。
お気になさらないで下さい。
これだけのことで人間失格ということはないと思いますよ^^;

投稿日時 - 2008-05-27 23:13:35

ANo.9

はじめまして。おはようございます。
 失礼ではありますが、我が家というか私の境遇と似ているところがあり、何の参考にもなりませんが、失礼ながら回答させていただきます。
 私が相談の内容を読ませていただいた範囲では、貴方は人間失格どころか、素晴らしい人間と思い読ませていただきました。
 人間なかなか反省できません。しません。まして、そのような複雑な状況下では余計に許すこともできない場合があります。
 「自分だけがよければいい」という人が多い中で、しっかり祖父のことも思っていると思います。
 「お前は冷たい」と言われたから思い始めたのですか?それでもいいじゃないですか。いいきっかけだと思いますよ。

 だから、今のあなたは人間性として素晴らしいと思いますよ。

 いろいろ言われたり、嫌な思いもするかも知れませんが、心があるなら一度祖父のところに「元気。顔を出せなくて今までごめんね」と何も持っていかなくてもいいから、一言をお土産に行ってみてはとも感じました。ただ、状況がはっきりしませんので、よく考え判断が必要と思います。
 親戚関係は難しいですが、解決を急ぐのであれば、すべて自分の心をさらけ出し、相手にお話することだと思います。
 根深いものがあり、それでも駄目な場合があるかも知れませんが、自分の納得いくまでやってみて駄目なら仕方がないでしょう。自分を責めることもありません。
 ただ、貴方のとても心配なところは、私と同じかも知れませんが、極度の人間不信に陥っているかも知れませんね。
 その原因が親族の関係だとしたら、それは気の毒です。
 難しいかも知れませんが、その親族の問題と、あなたのプライベートは別に切り離す努力が必要かもしれません。
 そうでなければ、あなた自身のこれからの明るい人生が開けないと内容から思いました。
 嫌なことがあっても、にっこり笑って過ごしてみてはいかがですか。徐々にあなたの問題が解決していくと思いますよ。
 あと、相談内容からは大丈夫と感じましたが、トラブルの原因は双方に多かれ少なかれあると思います。相手を一方的に攻めるのは、火に油を注ぐ結果となります。
 後はお互いをどこまで許せるか。また自分自身をどこまで許せるかが鍵と思いました。
 一日も早く、スカーッとした気分になれること祈っています。
 苦しいと思いますが、あせらずゆっくり対処するといいと思います。
 ピンチはチャンスです。きっと、きっかけチャンスがあります。それを逃さないように…。

投稿日時 - 2008-05-25 09:54:36

お礼

回答ありがとうございます。

申し訳ありませんが、これからの親戚との関係(対処)についての質問ではないので、今回の質問とは別で参考にさせていただきたいと思います。

投稿日時 - 2008-05-25 21:39:38

ANo.8

〔会社の人間とは必要な関わりはあり、友達が数人いる〕
普通に良好じゃないですか。
「絆のような感情というものを抱くことができず」
そんな義務無いのでかまいません。
「一人で生きてゆく」
なんにも悪くありませんよ。

ぜんぜん問題ありません。

投稿日時 - 2008-05-24 20:23:00

お礼

回答ありがとうございます。

>「絆のような感情というものを抱くことができず」
>そんな義務無いのでかまいません。
確かに義務はないのですが、人間として欠陥があるのかと思ってしまったもので・・・。
なくても構わないのですね。

回答を拝読し、安心しました。

投稿日時 - 2008-05-24 21:21:03

ANo.7

父や祖父からどんな酷い目に遭ったかは詮索しないですが、
自分の心の健康を最優先に。
関わる事によってあなたに負担がかかるなら、関わらなくていいと思います。
あなたの周りに、あなたの味方で居てくれる人がいないのであれば、
自分の心は自分で守るしかありません。
冷たいと言われたところで、どうって事はありません。

あなたは、あなたの人生を、あなたなりに楽しめばいいと思います。
(大切な人・無関係な人に不快感や迷惑をかけない範囲で)

投稿日時 - 2008-05-24 18:29:33

お礼

回答ありがとうございます。

>冷たいと言われたところで、どうって事はありません
気にしなくてもいいのですね。

>あなたは、あなたの人生を、あなたなりに楽しめばいいと思います。
>(大切な人・無関係な人に不快感や迷惑をかけない範囲で)
他人に迷惑をかけないようには心がけているつもりなので
このままでも悪いということはないのですね。

投稿日時 - 2008-05-24 21:16:46

ANo.6

自分を悪く思う必要はないと思います。

私なんか、両親が嫌いなので、社会人になってから1年間、なんの連絡もしませんでしたし、一生無視するつもりでしたが、引っ越しの保証人が必要でやむなく連絡しました。兄弟も年単位であってませんし、こないだたまたま、実家であっただけです。

ついでに結婚する時も連絡しませんでした。嫁さんのお母さんから連絡さればれました。

友人は、数人いるくらいで、近くに住んでいるのに何年も連絡してません。

そんなんでも生きていけますし、結婚もし、子どももいます。
全然問題ないです。

悩んでる時点でとても純粋なんだろうなと思います。私はまったく悩んでませんから・・・。
だいたい、この質問にもこれだけ回答してくれてるんだし、あなたは、きっと必要な人間なんですよ。

投稿日時 - 2008-05-24 18:16:42

お礼

回答ありがとうございます。

>そんなんでも生きていけますし、結婚もし、子どももいます。
>全然問題ないです。
親族との連絡・接触がそれほど少なくても「全然問題ない」のですね。
結婚をし、お子さんもいて、(良い意味で)一般的な人生をおくっておられるのですね。

>だいたい、この質問にもこれだけ回答してくれてるんだし、あなたは、きっと必要な人間なんですよ。
回答していただいている皆さんには本当に感謝しています。
必要な人間かどうかはわかりませんが、似たような環境にいらっしゃる方のご回答、とても参考になりました。

投稿日時 - 2008-05-24 21:12:18

 僕は、自分の価値は自分で決めていいと思っています。
 何かを人にしてもらいたいなら、素直にして欲しいと言えばよいのですよね。頼んだとしても、してくれない時もあります。すると、自分がした仕打ちを反省せず(気付かず)、相手に罪悪感を持たせるようにして強制したりするのです。親不孝だと子どもをなじる親などはよくいます。質問者様は自分を責めて、さぞ苦しまれたのではないでしょうか。「罪悪感による支配」、「同情による支配」、と呼ばれる手法です。「恩着せがましい」親はよくいます。あなたのおじいさま・ご父兄なので、赤の他人が口出しする問題ではないのですがね。
 人間失格なんてとんでもない。さりげない親切ができる、心の優しい方だと思いますよ。冷たいなんてとんでもない。見返りを求めない(求めてはいけないと思っている)だけですよね^^。
 もういいですよ、背負った「罪悪感」をどうか降ろしてくださいね♪

投稿日時 - 2008-05-24 14:23:42

お礼

回答ありがとうございます。

>僕は、自分の価値は自分で決めていいと思っています
「冷たい」と言われても気にしないほうがいいのですかね。

>人間失格なんてとんでもない。さりげない親切ができる、心の優しい方だと思いますよ。冷たいなんてとんでもない。見返りを求めない(求めてはいけないと思っている)だけですよね^^
見返りを求めない感情を抱けないのですが、それは人間失格ではないのですね。
安心しました。

投稿日時 - 2008-05-24 20:53:06

ANo.3

人間失格とまで飛ばなくてもいいと思います。

今まで生きてこられた中で、身内から傷つく言葉や態度を受けて来られたんですね。
それが心の傷になり、相手に心を閉ざしてしまったのでしょう。
気持ち、分かりますよ、とっても。

だけど、人って自分一人で生きていっているつもりでも、本当はそうではないんですよ。
私もそうですがあなたも知らず知らずのうちに誰かを頼りにし当てにしていると思います。
そして、実は目に見えないところで色んな人に支えられているものです。
その一番身近な人が身内だと思いますよ。

ご親戚だって人間ですから、あなたのように「嫌い」のオーラを出している人間は扱いにくいと思います。
お兄さんやお姉さんたちのご親戚に対する本音はわかりませんが、建前上では上手に付き合っておられるんじゃないですか?

いくら昔、自分に酷い仕打ちをした人であっても、歩み寄らなければならない時ってあると思うんです。
こちらが歩み寄れば、相手だって悪いようにはしませんよ。

お祖父さんだって、本当はあなたに会いたいんだと思いますよ。
それを「顔も見せない」と表現してしまうだけ。
言葉よりももっと深い所にある本当の気持ちを理解してあげて欲しいものです。

あなたは「自分は煙たがられている」を前提に話を受け止めておられるようですから、全て悪い方向に考えがちですね。
ですが、ご親戚の真意はどうですかね?

自分の気持ちの外の世界に触れてみてはどうですか?
あなたの「イヤ」の感情をちょっとだけ抑えて、お祖父さんに会いに行っててみるとか…
思いやりが持てれば、全ての関係が変わってくると思います。

投稿日時 - 2008-05-24 14:21:19

お礼

回答ありがとうございます。

>だけど、人って自分一人で生きていっているつもりでも、本当はそうではないんですよ。
>私もそうですがあなたも知らず知らずのうちに誰かを頼りにし当てにしていると思います。
>そして、実は目に見えないところで色んな人に支えられているものです。
>その一番身近な人が身内だと思いますよ。
仕事では会社の人間に頼ることもあるし、社会的な書類関係ではお役所の人に頼ります。
承知していただけているとは思いますが、そういう支えあいではなく、もっと精神的な部分で質問させていただいています。
身内であっても、父方の親戚はそれに当てはまりません。

>お祖父さんだって、本当はあなたに会いたいんだと思いますよ
それはわかっています。
対外的なことは全て祖母に任せていたため、祖父は気が利かないし、強情で頑固なところはありますが、性格的に悪い人間ではないので。
でも、今更会ってどうするのでしょう?
話すこともないし、沈黙が続いて重い空気が流れるだけなのは目に見えています。
あえて会いたいとも思わないので、足を運ぶつもりもありませんし。

>ですが、ご親戚の真意はどうですかね?
祖母のお葬式に呼ばない、亡くなったことを連絡しない。
それも、私と母だけ。
これが全てを物語っていると思いますが。
他にどんな真意があるととらえられるのでしょうか?

>思いやりが持てれば、全ての関係が変わってくると思います。
質問の趣旨からはずれていますが、関係の改善など望んでいません。
好意も悪意もなく、「どうでもいい」と思うことが人間失格かどうかという質問なのですが・・・。

投稿日時 - 2008-05-24 20:32:18

ANo.2

私の家も父方・母方親戚同士仲悪いので、
私は自ら関わってません。
こちらに害はないので別に気にもしてません。

>会社の人間とも、必要以上には関わりあわず、友達と言えば高校生の時の友達が数人いるだけです

同じく私もこんな感じです。
これだけで人間失格なら
過去にいろいろやらかしてきた私はとっくに終わってますよ。

人間失格なんて誰も決められないです。

投稿日時 - 2008-05-24 13:46:52

お礼

回答ありがとうございます。

>私の家も父方・母方親戚同士仲悪いので、
>私は自ら関わってません。
>こちらに害はないので別に気にもしてません
自ら関わらないこと、気にしないこと
特段、悪いことではないのですね。

>人間失格なんて誰も決められないです
誰も決められない、ですか・・・。
そうかもしれませんね。
なんだか安心しました。

投稿日時 - 2008-05-24 20:15:42

ANo.1

嫌いな人と交わる必要は有りません。人間失格なんて事も無いです。

自分は冷たい人間だって事でいいと思います。なんで冷たい人間が

いけないのでしょう?一匹狼でも生きていける強い心の持ち主だと

思います。死にたい訳ではなく死を恐れてはいないという事ですよね。

私は、それでいいと思います。

投稿日時 - 2008-05-24 13:45:09

お礼

回答ありがとうございます。

回答を拝読し、安心しました。
変わる必要もないし、人間失格でもないのですね。

>死にたい訳ではなく死を恐れてはいないという事ですよね。
そんなかっこいいものかはわかりませんが、一応自殺志願者ではないです^^;

投稿日時 - 2008-05-24 20:10:49

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