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解決済みの質問

前向きに不倫したい

W不倫をしてます。
今日もお互い時間をつくって美術館でデートをして、お茶をして別れました。
楽しいのに、その時間だけを楽しめばいいと分かっているのに、別れた後はいつも悲しい。
苦しくてつらいのです。
だけど別れたらもっとつらいと今は思います。
いろいろとこちらの質問を参考にさせていただいたり、本を読んだりして気持ちを楽にする方法はないかと模索しております。
いいとこどりの恋愛で、お互い離婚して一緒になることは一切考えておりません。
不倫だから、つらいのは当たり前。自分勝手は承知しております。
でも前向きに不倫したいのです。
出来ましたら経験者の方に前向きに不倫する考え方を教えてほしい。

投稿日時 - 2008-05-23 19:26:12

QNo.4044669

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

僕の場合、ある意味で「生産的な浮気」をしている認識があります。
それは僕が、好きだから付き合っているとか、恋しているから付き合っていると言うよりも、「気に入った女」と付き合うことを基本としているかもしれません。
今更、「恋」ごときに振り回されるのも面倒なのだけれども、恋はセックスの最高の媚薬なので、「気に入った女」と「恋」を楽しむ。
これが、僕の感覚です。

バカな人間は男も女も嫌い。
女々しい男も、女々しい女も僕は嫌いです。
カッコイイ、「気に入った女」と恋を楽しんで寝る。

う~~ん。前向きとは思えない。
しかし、安全で心地よい。

50年以上生きて、僕は確信したことが幾つかあります。
その一つに、

「人生経験とは成功、楽しかったことであり、失敗や辛かったことは人生経験にはならない」

というものがあります。
良く、辛かったこと、失敗は人生の糧になるって言うでしょ。
アレ、嘘です。
「辛かったけれども最後は楽しかった」「失敗したけれども最後には成功した」から「人生経験」にふさわしいのです。
だからね、不倫が辛ければ、それは前向きな人生経験じゃない。
不倫が悲劇に終わっても、それは人生経験じゃない。
単純に、「バカ」だ!ってことです。

前向き云々よりも、人生で有意義な経験って、成功や楽しさ、「明」なものしかない、「暗」なものを人生経験と勘違いするのは知能が低いだけということを肝に銘じることです。

辛い不倫?
それは、「敗北」だと僕は思う。
少なくとも「人生経験」としてプラスではない。

投稿日時 - 2008-05-24 00:26:07

お礼

bagnacaudaさん、私もあなたのファンの一人です(^^)
回答いただき光栄です。
私は女々しくなっていました。
「だから、どうすれば納得出来るというの?!」と自問自答すればわかることです。
お互いが必要だと思うから一緒にいるのだと相手に言われます。
この恋愛は私にとって有意義なこと。
敗北なんて、まっぴらごめん!
なんとなく「喝」をいれていただいたみたい。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-24 18:34:00

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回答(15)

ANo.15

お礼を読みました。 ありがとうございます。

>女でいられる相手は私にとっては一人だけだと思います。
>心から開放出来る相手は今は主人でなく

眼を閉じて思い浮かべる男性は不倫相手でしたか、なるほど♪
それほどかけがえのない大切な方なのですね。
さてはご主人には埋めきれない心の部分がありましたか。

私とは決定的に違うのが興味深いと思いました。

私は相手にでなく「浮気、不倫している状況」に恋焦がれるのです。
「主人命」は絶対的だから、相手は誰でもそれほど大差ないと思う。
肩を抱かれて「カラダに電流が走った」のは久々の快感なので、
なるほど刺激的だな~と癖になりそうです♪
夫のスキンシップとはまるで違う~! 快感♪

遊び人の夫は「二人きりで食事まではしょうがない」とお墨付き済で
どこまで彼が「deep kiss de 寸止め」で会い続けるか・諦めないかを私は楽しむつもりです^^ 
それで去るようならそこまでの話。
本当は「ご主人にさえ暴露できない女の深い秘密」
を大胆にさらけ出せる質問者様がうらやましいのかもしれないなぁ。

古今東西「女」とは嫉妬深く強欲な生き物でありました。
身も心も主導権を男性に奪われ受身になるのは自明の理、
だけどそこは「女冥利に尽きる経験」と信じましょう。
そして男性より遥かに権謀術数に長けた性であることをお忘れなく♪

不倫未満で気の利いたアドバイスなどおこがましいですが、
映画『エリザベス』シリーズなど、
男を手玉にとった偉大なる女性達に
思いを馳せるのも悪くは無いかもしれません。
「夫」でない男性を愛する女性の「不安定な気持ち」
はいずこも同じだったりして?!

投稿日時 - 2008-05-25 20:42:57

ANo.14

■なんとなく「喝」をいれていただいたみたい。
ありがとうございました。

ハハハ。
悪いことする人間は、絶対に負けちゃあいけないんですよ。
だって、悪い上に弱かったら、カッコ悪いでしょ~~。(笑)
弱い朝青龍なんてつまんねぇ~~!みたいにね♪

浮気を楽しみ、かつ憎らしいくらい生活を楽しんで、無傷で人生を全うする!
真面目な人間よりも、配偶者や家族に好かれる!
僕は、そういう人生を送る、轟然たる自信があるから、浮気を楽しめる!

浮気はすれども、誰も不幸にはせず。
浮気ものなら、筋の通った無法者になれ!

以上^^

投稿日時 - 2008-05-25 10:37:56

ANo.13

No.7です。 補足します。
>これが本当の「不倫」だったとしたら、
私はどこへいってしまうのだろう・・・? 恐ろしくこわい。

「恐ろしくこわい」のは彼が夫に比べ役不足でも、
「遊び」の相手にはふさわしいかもしれない
ということを知ってしまったから。

大学時代の恋人未満で私を崇拝してくれる稀有な男。
「いつか不倫しよう」の言葉もキスも覚えていた(忘れてた私)
「20年も待っていた」と平気で屈託無く笑う顔。
子供も無く離婚してしまった零細独立事務所の寂しい独男。

お茶した後のんびり抽象画を眺めていたら
私の肩をいきなり触れてきた。
マジで電流が走ってしまった、不覚・・・。
その後な~んとなく言葉少なく・・・また
会う約束に頷いてしてしまった・・・。

昔と違う・・・。
どこかイニシアテティヴを奪われた気分・・・。
何なのこの気分・・・。

大学時代はただの都合の良いアッシーであっても、
「不倫」というオブラートでくるんでしまえば、
「オトコ」になり得るのかもしれない。

でも永遠のM男であって欲しいとどこかで思う。
きっと良い理解者として陰ながら見守っていて欲しい。

私は欲張りなのだろうか?

といいつつ今から夫と一緒に週末お泊りデート。
抱かれている際に浮かぶ顔は・・・誰・・・?

投稿日時 - 2008-05-24 09:47:38

お礼

二度も回答いただき、ありがとうございます。
mashumaro2さんの文を読んで、スマートな都会的なご夫婦な感じがしました。
男と女でいられるご夫婦なんですね。
女でいられる相手は私にとっては一人だけだと思います。
心から開放出来る相手は今は主人でなく、そういうことではmashumaro2さんがうらやましいかな。
女々しかったりするけど、苦しんだりするけど、そんな経験を糧として成長出来たらいいです。
すっかり前向きになれている私です(^^)

投稿日時 - 2008-05-25 12:55:49

ANo.12

色々と相手と話をして
「自分がしたいこと・したくないこと」
「相手がされたいこと・されたくないこと」
という相互理解が必要だと思います。
好意のある人同士が理解しあうって言うのは
精神的に非常に気持ちのいいことですから。

多分、あなたは近寄りすぎず離れすぎずの関係を貫くようですね。
何故なら、この均衡がはずれたら、何かばれたり、
関係がなくなると思っているようですから。

でも、最後に
「ばれても構わない。ばれたら次の人を探せばいいわ」
という開き直りが決めてだと思います。

投稿日時 - 2008-05-24 04:29:25

お礼

暗黙の了解と言いますか、大人なんだからとか、
自分は未熟者と思いながら、精一杯がんばっています。
相手が大好きで。
だから次の人…と開き直るのは難しいかな。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-25 13:09:43

ANo.11

実は私質問者さんのご主人を知っているんですよ・・・。
少し調べさせてもらったら、たまたま知っている人の情報がPCにあったので私もビックリしたんですが・・・。

やっぱり夫婦って似た者どうしがなるんものなんですね。
ご主人さんも、不倫・・・してますよね・・・。
どちらもやはりお互いに満足できない部分があるのは同じなんでしょうかね・・・。




大変失礼な事を書いてしまって申し訳ありません。上記に記述いたしましたのは虚言です。ですが、これが真実だったら質問者さんはどう思われますか?というかここでうそだといわれる前にどう感じられましたか?
もしこれが事実でそれが双方にばれてしまうのならば私はたぶん、大喧嘩になるか離婚かなとおもうのですが・・・、逆にわりきって前向きに不倫できたりして・・・。

論点がずれましたが、良いとこどりで周りの人間の気持ちを配慮できず(ここでいうのならご主人か相手の奥さんの気持ちを考えていないという意味で)自分がされて嫌な事を他人にできている事が周りには知られていない事だっだとしても、している行動の結果から心の平安は生まれない、つまり良くないことをしている自覚とこの関係が崩壊するという将来への不安から前向きに考えたくても、なかなか前向きになれないのではないのでしょうか?

そんな中でも1つだけ前向きになれる方法はあると思いますよ!
それは【今の家族関係、また今いる彼と分かれなくてはいけないかもしれない現実がきても決して後悔しない】という強い意志を持つこと。
つまり、前向きになれないのは良いとこ取りの関係が壊れてしまいそうな不安があるからですよね。ですが、この状況は普通に考えればいずれ壊れるもの。どんな結果になるのか知りませんが、老夫婦になってもその関係を保てる人はまずいないでしょう。その前に環境がお互い変化していくはずです。その将来を覚悟して今を楽しめば、今の関係を前向きに楽しめるでしょうね。ですが、その覚悟が出来ないのであれば、結果は

>前向きに不倫したい
どうあっても不可能です。ということになると感じます。

投稿日時 - 2008-05-24 02:01:26

お礼

回答の入り口が楽しかったです。
え~~っ!みたいな。
ありがとうございました。
おっしゃる覚悟はしているつもりなんですが、学ばせていただきました。

投稿日時 - 2008-05-25 13:21:57

ANo.10

前向きに不倫をするならバランスを崩さない事でしょうね。

不倫に溺れる事無く、家事・育児・夫婦仲・親戚関係etc.きちんとしつつ時々彼との時間を楽しまないと続かないと思います。

離婚等考えていないのなら、お互いにそれぞれの伴侶と最期まで全うし、もし一人身になった時、まだ気持ちがあるのなら海の見える老人ホーム等で仲良く暮らそうよ!位の気持ちでいた方がいいかもしれませんよ^^

そう思っていれば前向きになれませんか?

今の彼氏の事ばかり考えていたり、悩んでいたら家庭は崩壊してしまうと思います。

今の切ない気持ちにピッタリなのが「サヨナライツカ」(辻仁成)です。是非御一読を^^

投稿日時 - 2008-05-24 00:43:41

お礼

さっそく本を買って読んでみようと思います。
彼はまさしく全てきちんとしつつ、私との時間を楽しんでいる感じです。
私はだらしないな~。
そうですね、溺れないようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-24 18:49:00

ANo.8

苦しくてつらくて切ないのが、不倫の醍醐味ですよね。
それを楽しめないというか、ちゃんと味わえないなら、基本的にあなたは不倫向きじゃないのかもしれませんね。
中途半端だということです。
中途半端な不倫が、まわりに知れ渡るのは、時間の問題ですよ。

投稿日時 - 2008-05-23 23:44:11

お礼

不倫の醍醐味なんですね。
せっかくの経験、味わいたいものです。
回答いただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-24 18:39:18

ANo.7

不倫未満の主婦です。
今週、H美術館で昼間元アッシーとお茶だけデート。
美術鑑賞をして別れました。
彼では相手として全然物足りなかったけれど、
「秘密裏に会う」というドキドキ感は格別でした。

これが本当の「不倫」だったとしたら、
私はどこへいってしまうのだろう・・・? 恐ろしくこわい。

「不倫」は「火遊び」。「不倫」は「非日常」。
「禁じられた恋」を「秘密」に結ぶ関係だからsensualに燃え上がる。
「現実からの逃避」は怠惰な日常を鮮やかに彩るスパイスになり。
「結ばれぬ相手」と承知の為に「永遠の理想の相手」と夢を見る。

前向きな不倫などありえない。
あえて捉えるとするならば、
自分の前向きな生き方に追随して不倫のintimateな時間を前向きにもっていくことかもしれない。

但し。
女性にとっての「不倫」とは、
あまりに代償が大きく、全てを失いかねない。
身も心も傷つき女一人で全ての責任を負うリスクはつきもの。

その覚悟をもって絶対後悔をしない生き様をどうか貫いて欲しいと思います。
潔く死の間際まであなた唯一の幸せだった想いを内に秘めて。

投稿日時 - 2008-05-23 22:57:43

ANo.6

配偶者の浮気を疑うきっかけは、「何となく様子がおかしい」ことです。不倫中は気分の浮き沈みが激しいので気をつけてください。女性は結構うまくできますが、男性はそのあたり下手だし、逆に女性は些細なことに敏感です。それぞれの家庭に発覚したら、地獄を見ます。また最愛の彼に二度と会えなくなります。今は二人とも盛り上がっている最中でしょうが、そういう時期は特に危ない。彼に会えなくて辛い時間は、不倫に関する本を読み漁るとよいでしょう。これからのお付き合いの進め方の参考になることがたくさん書いてあります。

投稿日時 - 2008-05-23 22:11:28

お礼

そうなんです。
まさしくそんな本を読み漁っています。
強くありたいと思っています。

投稿日時 - 2008-05-24 01:00:58

ANo.5

進行中の主婦です。Wではありませんが。

とにかく、不倫の犠牲者、被害者は出さないように気を付けて下さい。

携帯、PCのメールでバレル危険性があります。

細心の注意を払い、楽しんで下さい。

投稿日時 - 2008-05-23 21:57:05

お礼

ありがとうございます。
細心の注意を払っているつもりです。
でも自分勝手ですから覚悟もしています。
遊びなら楽なのに、そんな性格でないので厄介です。

投稿日時 - 2008-05-24 00:50:19

ANo.4

普通の恋がお酒なら、不倫は麻薬のようです。やっている時は快感で満たされるけれど、それが切れると禁断症状に苦しみます。

気持ちを楽にするには、彼氏と適度な距離を置くことです。つまり、やり過ぎないことです。麻薬だって適量なら薬になります。

不倫に溺れず、恋愛という名の海を二人で優雅に泳ぐ様をイメージして下さい。

投稿日時 - 2008-05-23 21:54:22

お礼

禁断症状とは、面白い表現ですね。
彼との時間は、まさしく麻薬のようです。
いつも優雅なふりで、時折正直辛いと言いたいのに言えない。
そんな自分の気持ちのやり場に困ってしまいました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-24 00:36:51

ANo.3

不倫って遅かれ早かれ別れるか、
どちらかが色々壊れるまで続き、
あっけなく泡のように散っていきますよ~。

その時がいつ来るかは分かりません。
その時喪失感に苛まれると思いますので
今のうちに何か打ち込める趣味などを
作っておいたほうがいいですね。
ていうかご家庭顧みては?意外と新鮮な発見があるかも~。
あくまで経験者の前向きなアドバイスです(笑)

投稿日時 - 2008-05-23 21:13:17

お礼

経験者さんのアドバイス、ありがとうございます。
どちらかが壊れるまで…
それは私の方が降参して終わるのかな。
あっけなく終わる…
それはそれで、私は最後まで感謝の気持ちを持ちつづける自信があります。
終わりをきれいにしようと決めています。
家庭は誠心誠意努めてきたつもりで、これからも変わりません。
う~ん、良い子ぶりかな。

投稿日時 - 2008-05-24 00:24:57

ANo.2

前向きな不倫ってなんですか?
不倫自体が、前向きなことではないので、それは難しいと思います

投稿日時 - 2008-05-23 21:01:46

お礼

そうですよね。
おっしゃるとおりです。
私を好いてくれている主人と、社会的立場がある彼と。
私は自分勝手に二人の間をうまく泳ぎたいだけなんですよね。
時折難しくて、愚痴っているだけかも。

投稿日時 - 2008-05-24 00:07:46

ANo.1

その苦しくて辛い、切ない気持ちも全部含めて恋なのですよ。

本来後ろを向かなくてはならない「不倫」に前向きにとりくみたいのなら、もっと「強く」「したたか」にならないとできないことですよ。

倫理上、「頑張ってね」とはいえませんが、
どうぞ、お幸せに!

投稿日時 - 2008-05-23 19:51:06

お礼

ありがとうございます。
恋は誰でも出来るし、いつかは終わるものとこちらで教わりました。
その先の気構えみたいなもの、時には独りよがりかもと思う位に、私は彼が大好きなんです。
はい、「強く」「したたか」に。
私のテーマだと思っております。

投稿日時 - 2008-05-23 23:49:19

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