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締切り済みの質問

離婚に向けて・・・

以前にも何度も質問をさせて頂きました。
今年に入り別居をしています。
別居までの経緯は省かせていただきます。

結婚14年目。中学生1人。小学生2人。
先月よりアパートを借りて4人で生活を始めました。それまでは夫も含め私の実家で生活をしていました。(2年ほど)
実家に入ってから夫婦間の関係が壊れ、別居し、夫は実家に帰り、生活費15万ほどもらいました。私の仕事も不規則ではありますが、15万~18万程度の収入で楽ではありませんがなんんとか生活していけそうです。

皆さんにお聞きしたいのは、夫婦仲が悪くとも仮面を装い成人するまで我慢することが子どもに対する責任でしょうか?
母に離婚するくらいなら死んでしまえとまで言われました。
子どものいない妹は3年ほどで離婚。
自分のわがままも重々承知のつもりです。
でも、家にいて口もきかず、なんの感情も無い相手と生活するのは苦痛以外のなにものでも無いのです。
よそに恋人でもつくれば?なんて言う友達もいます。そんなことでよいのでしょうか?
確かに私の母は父が居ないときに男を連れ込みエッチしていました。
それでも離婚せずに来たのは子ども達〔私たち)のためだと言います。
そんなことは大して迷惑もかけていないと・・・

時間をかけて考えていこうとは思いますが、皆さんの意見もお聞かせください。

投稿日時 - 2008-05-21 11:33:41

QNo.4038682

困ってます

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回答(8)

ANo.8

私の友人の話を参考までに。

友人の所も両親の仲があまり良くなかったようです。
(たぶん同居していた嫁姑問題が原因だったような)
友人が高校生の時には、
本気で父親なんて死ねばいいのに。と思っていたそうです。

友人が成人して、両親揃って癌にかかりました。
同じ入院先で、確かお母さんの方が先に発症した気がしますが、
それを機にお父さんとも親子らしい会話をするようになったと聞きます。
お父さんの方は、再発などを繰り返されましたが、
その後元気になりましたが、
お母さんの方は他界されました。
入院中、何度もお見舞いに来るお父さんを
最後までお母さんは、恨み言しかいってないように聞いています。

友人も今では父親として感謝しているようで
結婚後もそのお父さんと同居していますが、
今でも
『お父さんと早く離婚していれば
 お母さんはあんなに早く死ななかったと思う。
 離婚しないのは子供のためという人がいるが、
 そんな環境の下で育っても
子供は幸せにはならないと思う。』

友人は保育士をしています。
子供の様子が変だと感じるとき、
必ず家庭で夫婦のトラブルがあったときといいます。

あなたが迷いながら生活するよりも
あなたらしく生活出来る環境を考えた方がよいと思います。

投稿日時 - 2008-05-23 12:06:05

ANo.7

始めまして
私も結婚15年で離婚し、再婚して二十年経ちました。
貴方の今の状況はまさに、私の過去の出来事でした。
まず、子供の為に我慢をして離婚しない、
今のままの生活をつずけて居れば、自分が苦労しないですむ。
皆こんな事を、考えます。
貴方の母も、子供の為に我慢をして離婚をしなかったと、
言ってますが、単なる自分が苦労したく無かっただけですね。
子供が一人前になってから、お前の為、子供が居たから、
我慢をして離婚をしないでいた、とで言われ、
何で私の為に我慢をしたのと不思議に思いました。
でも私は、仮面だけの夫婦、愛情の無い夫婦生活に、疑問を持ち
離婚しました。
今は子供も3人居ますが、子供達にも言ってます。
お互いに、我慢せず自分の考え、相手の気持ちを聞き、
話し合いこれで、お互いに我慢が出来なければ離婚しなさい。
夫婦とは、互いの思いやり、お互いに思いやる気持ちを持って、
共に苦労し、共に喜び、共に泣いて、人生を過ごしまょう。
夫婦で、こんな会話をしながら残り少ない人生を、
楽しんで過ごしてます。

投稿日時 - 2008-05-21 20:24:32

お礼

ありがとうございます。
今回は何だか皆さんにとても励まされた気がします。
夫婦でいて、会話も無く、喜びどころか分かり合えるものも何も無く・・・寂しい気持ちがいつからか深い溝になってしまい、歩みよることの出来ない関係になって・・・
子どもの為に繕う笑顔もできず・・・
ずっと食卓を一緒に囲むことも出来ませんでした。別居してからようやく自分の居場所ができて。今のこの空間に夫を向かえ入れることは不可能です。
少しだけ前が見えてきたようです。

離婚を皆さんが勧めているのではなく、自分の気持ちを大切に自分の人生を歩めるように努力したいと思います。

これからも幸せな生活が続きますようにお祈りします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-21 21:27:12

世間体で離婚を避け仮面夫婦をした友人は、親なしにしたくないと言う理由でした(旦那は不倫相手宅で入り浸り生活)殆ど不倫宅が生活でしたので母子家庭同然ですから、旦那と頼を戻す事も無く子どもが社会人まで別居で結婚生活を終えた。
 今別居状態でこのまま送金してくれるなら、持続は良いと思います。
 無理に同居で子どもさんに不安定な生活環境にするより今迄で十分な環境と思います。
 お母さんがどうして離婚を言うのか、今の生活に不自由で無ければ今のままで良いと思います。
 妻子の面倒をみてくれているなら、自然体でいけませんか。
 別に拘る必要性は感じませんが・・・

投稿日時 - 2008-05-21 19:53:58

ANo.5

こんにちは。

私の母も父が居ないときに男を連れ込みエッチしていました。
そして、子供のためだと言っていました。
子供心に、非常に傷つきましたけどね、母は全くわかってません。

はっきり言って、そんな親の言うこと聞いて、
その先いいことあるとは思えません。
本人が「幸せの見本」ではありませんから・・・。

子供の不幸は、親が不幸なのを見せつけられることです。
それ以上の不幸はありません。
「不幸の見本」を見せているのですから・・。

子供は、手本を見て真似ることで、真の学習をする生き物です。
言葉と行為が一致しているかいないか、子供は本当によくわかり、
それでも親のためにだまっていてあげる、天使です。
それでは、犠牲になってしまいます。

子供にとって、親が自分の人生を自分で選択している姿を見せることは、長期的に見れば利益なのです。

ご自分の良心にといかけて、選択なさったことなら、
後悔することはありませんよ。

投稿日時 - 2008-05-21 15:45:10

ANo.4

はじめまして。

現在夫と別居中、離婚協議中のものです。
我が家もずっと質問者様と同じような仮面夫婦でした・・・
ほとんど会話も無く、本当に同居人でした。

質問に対する答えですが・・・
>夫婦仲が悪くとも仮面を装い成人するまで我慢することが子どもに対する責任でしょうか?
いいえそうは思いません、子供は本当に敏感です。
両親がどのような状態なのかよく観察しているし、感じ取っています。
それは子供にとってかなりのストレスになるようで、うちの場合、別居したとたんに子供の表情が明るくなりました。

私も両親そろっているほうが子供にとって良いと思っていました。
しかしそれは両親が仲の良い場合だと思います。
仲が悪く、冷め切った両親の元で生活しても楽しいとは思わないようです。

また離婚は夫婦の問題で、その件で質問者様のお母様が云々言う事は違うのではないでしょうか。
私も1度は母の言葉で離婚を思いとどまった事があります。
でも今考えると、あの時何を言われても離婚しておけばここまで苦しまなくてすんだかもしれないとも考えてしまいます。
とは言え、離婚を思いとどまったのは自分自身なんですけど・・・

それからよそに恋人は私も反対です。
2の方もおっしゃられていますが、それを知った時のご自分の気持ちを考えてください。
お子さんにもこんな想いをさせてしまうのですよ・・・

世の中、まだまだ離婚や片親に対して偏見がありますね・・・
私も自分がこのような状態になるまで離婚や片親に偏見を持っていました。
でも実際にその立場に立ってみると、はたして夫婦2人揃っているほうが幸せかと言われたらYESとは答えられません。
離婚に向かった自分の選択が「吉」と出るか「凶」と出るかはまだ解りません。
でも後悔だけはしないような生き方をしていこうと思っています。

質問者様もよく考えて、後悔だけはしないようにしてくださいね。

投稿日時 - 2008-05-21 13:43:47

お礼

回答ありがとうございました。
離婚協議中ですか・・・
色々簡単にはいきませんよね。
自分に自信が持てるように努力したいと思います。

投稿日時 - 2008-05-21 20:11:33

>実家に入ってから夫婦間の関係が壊れ、

夫の実家に入ってから夫婦関係が壊れることは
良くある話ですが、妻の実家で壊れるというのも
珍しい話です。

>家にいて口もきかず、なんの感情も無い相手と生活するのは
苦痛以外のなにものでも無いのです。

同居人というのはそんなものですが。
お金を稼いできてくれる人。
その分くらいは家事をしてあげる人と割り切れない?

>夫婦仲が悪くとも仮面を装い成人するまで我慢することが
子どもに対する責任でしょうか?

そうとも言えるし、そうでもないとも言えます。
いつかは離婚する。(こどもが独立したら・・・)なんて
夫婦は世の中にごまんといます。(実際にはごまんとはいませんが)

離婚を回避する意思がなければ、離婚にむけての話し合いをすれば
いいとは思いますが、子供たちからはそっぽを向かれる。
憎まれる。ぐれられる。少なくとも素直でかわいい子どもたちは
いなくなる。という覚悟はしておいたほうがいいです。
夫婦それぞれの心のみにくいどろどろとしたものは、
確実に子供たちに感染します。つまり、そういうことなんです。

投稿日時 - 2008-05-21 12:06:48

お礼

そうなんです。
同居人と諦めがつけばまだいいのです。
難しいです。
子ども達が可哀想・・・
私が居なくなればいいのかも知れません・・・

投稿日時 - 2008-05-21 12:16:52

ANo.2

私は結婚14年で離婚、質問者様と同じ中学生と小学生の子供が3人いる女性です。

子供の為に仮面夫婦を装う・・・子供は理解してますし、感じてます。 子供は親が仲がいいのか悪いのかを親が思っている以上に理解してます。
子供がいるから離婚を我慢する・・・そういう夫婦もいるでしょうが、私はこの考えには賛成できません。子供に責任を押し付けている気がするからです。
私も離婚しましたが、子供は親の冷めた生活がいやだったようです。「最近、よく笑うから嬉しい」と子供から言われた時は子どもに対して申し訳ないきもちでした。

父親と母親がそろっているのが、仲が良い両親が一番だと今でも思いますが、我が家の場合、父親とも自由に会っているので今の方が良いといっています。

よそに恋人・・・お母様が男性を連れ込んでいたときの質問者さまの気持ちはどうだったんでしょう? その時の気持ちがお子様にも・・・と考えれば・・・
あくまで私個人の意見ですが、浮気は配偶者への裏切りだけではなく、子供に対してへの裏切りでもあると思っています。

離婚に関してお母様がなにを言っても、質問者様家族の問題なので、沢山話し合いをしていったほうがいいと思います。
私は子供に正直に話してきました。子供なりに苦しんできたとは思いますが、今は良い親子関係です。子供も色んな話をしてくれます。

回答になってなかったかも・・すみません。

投稿日時 - 2008-05-21 11:56:38

お礼

同じような境遇の方のお話が聞けるなんて・・・
ネットの力はすごいですね。
早速回答頂きありがとうございました。
子ども3人・・・大変ですよね?ただでさえお金はかかります。
私、ヒトのせいにしてるんです。
皆がダメって言うから離婚しないって・・・
勇気も無く、自分に自信も無く・・・

子ども達には真意までは話していません。
子どもに対してはいいパパなので・・・

少し元気がでました。
励みにさせて頂きます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-21 12:12:49

ANo.1

私は7年前にシングルマザーになりました。今、娘は8歳になります。元ダンナさんのかなり酷い仕打ちに我慢できず、このままでは娘もろとも不幸になると思っての決断でした。娘には父親というものが物心付いたときからいませんが、今とても幸せです。両親が仮面をかぶって、仲良しごっこをしているのは、子供にも必ず伝わります。子供は幼いと思っていても、私達大人が思っている以上に、大人のことを理解してます。知っています。そんな両親の元で育てば、気を使ったり、人の顔色を見ながらの生活になってしまうと思います。勿論、子供に両親がそろっていることは、望ましいことだと思いますが、必ずしも、片親だから不幸になるわけではありません。逆に片親で育っても、幸せになっている人はたくさんいます。少なくとも私はそう思います。

投稿日時 - 2008-05-21 11:55:25

お礼

早速の回答ありがとうございました。
シングルマザー頑張ってらっしゃるんですね。
きっと大変なみちのりでしたでしょうね。
これからも明るく素敵な親子関係が続きますようお祈りします。
私にもう少しの勇気があれば・・・
自分にも自信が無いのです・・・ヒトのせいにして逃げてるんです・・・
前進できるとよいのですが・・・

投稿日時 - 2008-05-21 12:07:18

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