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解決済みの質問

やっぱりセックスレスって悩みます。

以前にも質問させていただきました。
あれから、他の方の質問も見させていただいたりして、
自分だけが、女性側で悩んでるんじゃないんだとわかって、少し落ち着きました。
どう聞いても、私の周りでは、馬並みの旦那さんしかいないので、、(馬並みとは、友人が自分の旦那さんのことを指して言っていました。)

結局、レスは続いていて、
今日までに、細かい喧嘩と大きい喧嘩といろいろしました。
それで、すごく怒られたり色々色々と話して、
信じてあげないとなと、思って、います。

前の時には書かなかったのですが、
疑ってしまうのにはいろんなことがあって、
やっぱりレスだから、そこから、違うことあれこれ考えてしまうのですが、、、
その揉め事をしてるときに、ひっくり返していろんなものを見ました。

●カバンの中にもうひとつの携帯を持っている。→仕事用だとひとけり。疑うのがばかばかしいと言われました。

●財布の中に風俗のチケットがはいっていた。→車の中に落ちていた。知ってる人のだ。返すために財布にいれていた。と。とにかく怒ってました。疑うのか、ふざけるなと。

●携帯2台ともロックがかかっている。シークレットモードも。
→机にだしておいて子供がかってにさわるとだめだからと。
 付き合ってるときからシークレットをつかう人だったので、
 落としたときのために家族や大事な人のはシークレットになっているようで。
 理由を知っているだろうなにを疑うか!!! とにかく怒られました。

そして喧嘩のときに携帯をそうやって見てしまったので、
以後あんまり机にもださないようになりました。
そしてロック番号も変更していました。
何もしてないのに見られて、気持ち悪い!!!! ということで。

あとは、呑んで帰ってきたときに、首筋に香水のにおいがした、、とか。
それも、電車でとなりのおばはんが香水をふってたからついたとか、、

こう書くと、イイワケされてるよ、だまされてるよ、
旦那さん浮気してるよって、ほぼ100%の人に言われます。
男友達にも、レスって、、ありえない。と。
してないことがすべて結果だと。
男友達に言われてしまって、やっぱり今の状況はありえないんだ、、と悩んでしまいます。

本当は信じたいし、浮気もしてないと思いたい。
いい人だと思うし、家が好きみたいだし。
ただ、レス、ということが大きくて、いろんなことが信じられなくなっています。

付き合ってるときは、半同棲していて、普通にしていたし、
もとめてもきてくれていたし、
産後レスについても、そんなことはないと言っていたけど、
立ち会ってしまった為に、とりあえず無理と。
母乳育児のために、終わるまでは無理と。
終わってもう大丈夫だと思ったのに、そんな風に思えないとか。
川の字で寝てるとか、木造で壁がうすいとか、、

そうなると、言い訳されてるような気分になって、
してない間に他の人と、、と思ってしまいます。
もしかしたら特定の人が相手でいるのかも、、とか思ったり。。

だらだらと書いてしまってすみません。
今は、旦那さんを信じたい気持ちと、
本当はどうしてるのか、、旦那さんのことがぜんぜんわからなくて
信じがたい気持ちと、、、
昔のように戻りたいけれど、子供が生まれてしまってはもう無理なのかとか、、
うまく書けなくてすみません。どうしようもなくて、書き綴ってしまいました。

投稿日時 - 2008-05-15 01:53:31

QNo.4023320

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うーむ。 切ないですよね、セックスレスされる側って。
全人格を否定され、愛情のかけらもないように錯覚してしまう。
ましてや外でのラヴ・アフェア(絶対深刻な内容じゃないです)。
お気持ちはよ~~くわかります! でもね、
まずはご主人と日常生活で仲睦まじくいられることを目指しましょう♪
今一番目指すべきはこれです。 責めてばかりでは前進しません。
仲が悪くてセックスだけしている夫婦のセックスって、一体どんななんだろう?と想像してしまいます(笑)。

子供達がいると正直セックスどころじゃない、と正直質問者様も思いませんか?
我が家も小2と中2の娘達がおりますので、全然落ち着きません。
早朝私立中に通う娘を6時半に送り出し、それから下の子が起きる7時までセックスしたこともありましたが、なんだか慌しくて嫌ですもん。
いちがいにセックス、といっても内容は夫婦の数だけあるでしょう。
質問者様とご主人の願うセックスとは? 
今はレス状態で毎日やりたいと思っても、それは本意かどうか。
たぶん週○で馬車馬的インスタント・セックスはご主人はお嫌いかとお察しいたします。

今はとにかく、「長い夫婦人生においてセックスレスの時期があってもいいじゃんね」位の気持ちを持って、むしろ質問者様ご自身の「自信」回復に努めましょう^^ 
お綺麗なんだから、卑下なさらずに!
ましてやよその夫とわが夫と比べることなんてナンセンスですよん。
自分の夫は「厩舎で種馬でないサラブレッド」だと思いましょう!
(頑張ってG1の馬をイメージ、厳しいですが。)

それよりもご主人の外での派手な遊び。
わが夫の過去とかなりダブります・・・。
想像するに、「意外と」ロマンチストなナルシストだと思います。
自分本位でウキウキしたくてフラフラ~と流れるような。
職場で有能でお誘いもあるし、お小遣いも豊富で家庭にも致命的な問題は無い。 ある意味環境が整いすぎている状況なので、誘惑にかられているだけではないでしょうか。

だから決して質問者様への愛情が全く無くなったわけではないのです。
ただ、セックスする「興味」の対象から外れてしまっているわけで。
ロマンチストである意味「妻とは家庭でこういう存在であって欲しい」と理想が大きいゆえにソソられないんです。

だとすれば、お子さんを預けるゆとりが出てきた段階で、家庭から離れ、気分をガラリと代えて「あらたに向き合った二人」として新鮮な気持ちでセックスを楽しむことをお勧めします。
家庭はあくまで「癒しの場」だから「セックスする場」と思えないだけなんです。

月1~2ほど素敵なホテルで「男と女に戻った新鮮な気分」でお洒落して思いっきり逢瀬を楽しむ、といった贅沢なデート&セックスは、本当にカラダも心も満たされますよ~。 
より禁欲的に回数を絞ったほうが「逢瀬を待つ楽しみ」「準備」「ドキドキ感」をご夫婦で楽しめるかもしれません。 
お洒落のしがいもあるし、不良な大人をお互い楽しめたらいいですね。
これ、かなりやみつきになりますよ~♪
付き合っていた当時とはまた違った「濃い」セックス。
そして今まで抑えていたレスの欲望を一気に吐き出し「離婚したくてもできない位カラダが快感を覚える」境地に達しちゃいましょう! 
セックスとは回数ばかりで計れるものじゃないと思えるくらいの。

もしそれでも普段が物足りなければ、適当に周囲にイケメンを探して軽い擬似恋愛を楽しむといいかもしれません。
アイドルでもよし、趣味つながりの異性の友人でもよし。
「あら、あのオトコなかなかいいわね♪」てな感じで。
世の中見渡せばイイ男は沢山います。 
身をゆだねるまでもない遊びは気楽ですしね。
この余裕ができると、あとはしめたもの。 逆に夫婦のセックスの
レス解消後も同様、主人に迫られるようになると、逆にこちらが「そんなにしゃかりきにならなくても・・・」と逆に放置的態度をとって今までの恨みをここで晴らせますよ♪

まずは、外遊びに関しては一粒涙で「悲しいからやめて♪」くらいにとどめて、まずは日頃のスキンシップから始めましょう。
一朝一夕には変化は訪れませんが、焦らないで下さいね^^
あとhiga3様のおっしゃる「ありがとう」。 これっきゃない♪

投稿日時 - 2008-05-15 09:57:34

お礼

主人にも、比べるなといわれました。
喧嘩すると嫌な言葉ばかりいってしまったりして。

残念ながら、お小遣いは豊富、ではないと思っています。
家計は主人が握っているのでわからなかったりするのですが、、
聞いてることがすべて本当なら(このへんが信じれてないのがいけないですね。)
足りないくらいです。私も足りないし。
ただ足りないけども、発散はしないといけないということで、
呑みが好きな主人はそれだけがいい発散場所みたいです。
付き合ってる前からも、付き合ってるころも、とにかく呑みに行くのが好きで、一人でいってそこでおじさんと話したりとか
ま、女の人もいるけども、そこでの知り合いみたいなもので、
もとからの趣味なので、連れて行ってもらったこともあるし、
信用できるとこなのですが、ただレスということだけで、その信用がゆらいでしまって、今の結果に、、ということなのですxx

たしかに、家は家だからと言っていたのは、そういうことです。
細かく書くと、そう言ってました。子供は隣で寝てるし、
別の部屋は、今の家にはないし、、本当に狭いので。
セックスする場所は家では、なくなったのです。付き合って同棲してる頃とはたしかに違います。
子供がいるから、、私もわかっているんです。がわかってなかったりもするみたいです。

明るい考え方で、本当にうらやましいです。
私も、もう少し、軽い問題だと思って、思い込んで悩んだりしないようにしたいです。
そんな顔してるから、毎日楽しくないんですよね。
まず自分が明るくなることからはじめないと、とわかっているけど出来てないことを、
出来るように、なりたいと思います。

お返事ありがとうございます。明るくお返事いただいたのを読ませていただいて嬉しかったです♪

投稿日時 - 2008-05-15 12:06:39

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回答(9)

同じような状況を経験しているものです。
こちらでも だいぶ 皆さんにお世話になっております。

何が辛いかって 好きな人が自分に対して 興味を持ってくれないことですよね。
なんかずっと片思いの気持ちというか・・・
心が寂しいですよね。そしてそれがいつ解決するかわからない・・・
そんな 永遠に続くのではという不安、発散する場所もない。
いろんな複雑な思いを抱いている気持ち それすら分かってもらえないんですよね。
男がレス側の場合は。

うちの場合 私の愚痴や小言から旦那が逃げる形になりました。
定期にあったのに いきなり1年に1回くらいのペースになったものですから、
当然のことながら浮気と風俗を疑いました。

財布 携帯 かばん 上着あらゆる所を調べました。
結局よく分かりませんでした。たぶん何もなかったと思いますが。
でも 私が調べたことを知ると 監視されているような不愉快な思いになったとのことで 余計に離れていきました。

その後何度も話し合ったりしましたが
駄目でした、どんどん仲が悪くなる一方で。
気持ちを言うだけにしても
余計に旦那にとってはプレッシャーとなり、悪循環でした。

結局今のところは 諦めています。一時は
会話もない生活でしたので とりあえず
夫婦仲を普通に戻す ということを目標にしています。

旦那は何度私の辛い気持を言ったところで 私に対して 疑って調べた、責めたなどが恨みとなって心の隅にまだ溜まっているようで それを除かないかぎり無理なようです。

先日とうとう体を壊しました。
ホルモンのアンバランスから ボロボロでした。
私も意地で旦那と触れ合うのを極力避けていました。
でも
抱きしめてもらう、などのスキンシップだけはやってもらうようにしようと思います。

男はどうしても 飽きる。愛情=セックスではない、のと
手の届くところにいると まったく手を出さなくなる。
外で働くなどで男性とのつながりを感じると 追いかけてくるようですね。
また否定されるのが駄目なようです。
些細なことでももうそれでプライドが許さないようです。

結局気にしてもしなくても ひとの気持ちは変えられないです。
レスってこれが解決方法ですっていうのがないですよね、
自分で自分をケアする それしかないように思います。
その方法は自分で探すしかないかと・・

そして
体より心の繋がりを見つめてみて どうですか?
夫婦は心のつながりの強さがどの程度であるか、弱かった場合、強くできるか、出来そうもないならそれに耐えられるかどうか
そこのところが重要な気がします。

精神的に幼稚でありながら プライドは高い、
そんな男をうまく扱えるかどうか ですよね。
わたしもまだまだ修行中です。お互い乗り越えられたらいいですね。

投稿日時 - 2008-05-16 16:13:25

お礼

本当にそうです。結婚してから余計に、自分がずっと片思いだと思ってしまいました。
そして、話をして解決が一番いいかと思ってしても、あまりよくなかったり、、
でも少し良かったのは、私が落ち着いて話をしたときは、
ちょっと効果があったみたいでした。
悩んでることは、やっぱり話さないとわからなかったみたいで。
というのも、レスである状態が私がこんなにも悩んでると、
ぜんぜん気づかなかったのです。
レス状態がよくないことだろう、、くらいの気持ちはあったようですが、
私が深刻に悩んで悩んでしてるのは、話さないとわからなかったらしくて
それに対しても怒ってしまいましたが、
ほんとうに、気づかないものなんですね。なんでわからないんでしょうね。
pinkkiraraさんが、お体壊されたのですか?
大丈夫でしょうか?私も精神的にはかなりきてたのですが、体にはこなくて、少しうらんだくらいでしたが、
でも、本当に体を壊してしまったらつらいですよね。。。
お大事になさってください。

でも、、やっぱり、どうしても、レスっていうのはうらんでしまうことですね。。
なんでこうなってしまったんだろう、そんなはずじゃなかったのに、
なんで、、、と。
レスのことを考えると余計に過去を振り返ることばかりしてしまって、
本当によくないですね。
私もまだまだこれからだから、いそがばまわれで、あせらず振り返らず
前をむいて歩いていけるように、努力していきたいです。

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-16 23:44:57

ANo.8

うちもかれこれレス歴四年かな。最初は私が受け入れられず主人を傷つけてしまって、それからというもの触れてはいけない欲情してはいけないみたいな感じになって最近は私の方が寂しくて、あらぬ疑いが自分の中でどんどん大きくなって不安で主人に問いただしました。『付き合ってる人いるの?』と。かなり勇気が要りましたが頭の中が妄想でいっぱいになり怖い状態でした。結果「はー?結婚してるのに、どうやって付き合うのか」ってうまくはぐらかされた感じだけど私の中で何かがストンと落ちた感覚。不安で狂いそうだったのがまあ信じてみようかぐらいの余裕に変わりました。その日からレスでもいつか解消される日がくるだろうって軽く考えれるようになりました。いまだにレスですが、一緒にお風呂に入ったりマッサージしたりして二人の時間はとってますね。何となくですが心に余裕ができると意外と平気ですね。要するに不安解消すれば心に余裕ができるのでは。うちも子供がまだ小さいので川の字で寝てますしレス解消はいつのことやらですよ。セックスだけで愛情ははかれないなー。奥深いですね、夫婦って。

投稿日時 - 2008-05-16 13:24:13

お礼

たしかに、心の余裕は大事ですね。
私の場合は、こちらで、女性側で同じような悩みを持ってる人がいるとわかっただけで、
少し落ち着けました。
そして、私の場合は、、聞いてもあまりストンと落ちなくて(>_<)
レスっていうのが一番不安なのかもしれないです。
そこからの不安や疑いができてしまって。。
今日はハナ金なので、毎度の呑みに行ってます。
でも、質問してみなさんの回答に助けられて、
少し落ち着いて夜を待てるようになっています。
体の欲求だけなくなればなぁと思ってしまいます。
寂しい気持ちを、少しずつコントロールしていけるようにがむばります☆
お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-16 23:34:09

ANo.7

再投稿させていただきますね。
なんて可愛らしい質問者様なのでしょう。
大丈夫ですよ。
ご主人はあなたを手放す気など「さらさら」ありませんから。
私のように一度「離婚届」を手渡して真意を探る、という手もありますが、とてもそこまでする必要などありません。

ただ、今質問者様は子育てで忙しく余裕がなくて。
ご主人も家庭でセックスをする心の余裕がなくて。
ねっからの呑み好きで軽い外遊びをしてるだけで。
そういう夫婦お互い多少セックス面でズレが生じるときってあるんだと思いますよ。 
でもこれから将来ずっと続くのか、というとそう限りません。
質問者様とご主人いかんによると思います。

う~ん。今すぐどうのこうの、じゃなくて。
まず夫婦で仲良くスキンシップをはかり、家庭を明るくすることと同時進行で、ブックオフで杉本彩や叶の姐さんあたりのエッセイを立ち読みしてみるとか!
玄人さんだけあって、手に取るのはと~~っても恥ずかしいけれど、何か女としてインスピレーションが得られるかもしれませんよ?!
第一、ハードな育児中にまともなお堅い本など読む気になれませんよね。

でも私達は彼女達を真似できるわけもなく(笑)
そこで初めて「んじゃ我が家や私に応用できることって何だろう?」と自分の頭で考える。 これ、頭の体操になります♪
出来る範囲で「女としての自身と勘」を取り戻していけばいいんです。
いずれ「ここぞ」というときに力を発揮できるように準備するつもりで。 ご主人、きっと惚れ直しますよ♪
間違っても目に付くところにその手の本を置かないでね、大事な虎の巻ですから・・・。

そして公園仲間の種馬夫の話は「あ~つまらんセックス付き合わされて大変ね」くらい思うつもりで。
質問者様にお似合いなのは、ご主人と二人だけで都心の隠れ家バーでしっぽり飲んで、ホテルにまったり泊まって明方~昼間でいちゃつく♪なんていう不埒なデートがお似合いだと思うのですが。
昼間からテラスでシャンパン飲むのもいいですよ。
週○の種馬セックスに付き合うより私は余程満足すると思いますけどね!!

そうそう、私も付き合い長かったからわかりますけれど、同棲時代と同じようにご主人に「若かりし頃」を求めてはいけません。
蓋を開けてみたら現状は「飲み>セックス」かもしれませんからね^^ふふ。

投稿日時 - 2008-05-15 12:58:35

お礼

返信にまたお返事いただいてありがとうございます。
私はやっぱり、こうやってでも、人と話していた方が、
余計なことを考えないで前向きになっていこうと思えて、
いい方法みたいです。
主人に、ネットで相談なんてばれたら、また怒られると思いますけど(笑)

いますぐどうこうと、出来るだけ思わないようにします^^
ただちょうど、空気読んで?、今月末、来月末、再来月中、
は、すべて記念日誕生日で、この3ヶ月は、とっても口実よく
実家にお願いして、デートできるハッピーマンスなんです。

でも、どうこうなるようにもっていけなくても、
とりあえずデートできるということを喜べるようになりたいと思います。
でも、行ったらやっぱり最後は行きたいナといつも思ってしまうのでダメなんですがxxx

ふたを開けなくても、きっと呑みがずいぶん勝ってるように思います。
今となっては、そのほうが楽しいみたいで、現状こうなってるようにも思います。
デート代は呑み代になってるわけなので(苦笑)
わずかな小遣いも呑み代に使うことが、今の彼にはとても重要みたいです。
そうだから、疑ってしまったりするのですが、、
彼にはわからないところだし、私にはデート代にしてくれないのがわからないし、
こないだの喧嘩では、呑み代を削ってデート代にまわすこともできる、みたいなこと言ってましたが、、
削って、です(笑)やっぱり呑むのが、超優先的事項、まさに重要という言葉どおりのことみたいです。

すぐに解決はできないですよね。こうなったことを悔やんじゃいますが、
今こうなんだから、昔は、、と振り返らないようにしないといけないですね。
悪い癖は、またひょこひょこ出てきてしまいそうですが(>_<)
この今回の質問を忘れないように、思って
ちょっとずつがんばれる自分になりたいです。

明るくお話してくださって本当にありがとうございます♪

投稿日時 - 2008-05-15 13:46:54

ANo.5

淡白な旦那をもつレス経験者です。

不安な気持ち、十分理解できます。
おそらく、不安だから、その原因を見つけたく
色々勘ぐってくしまうのでしょうね。
更に、不安を増強させ、レスによるものが
このようにさせてしまったと思い込む。
非常に悪循環のスパイラルです。

前の質問を読んでいないので、詳細よく分かりませんが、
淡白な人って存在します。

私も友人達に話すと、皆、一様に驚きますし、
旦那さんに更に話した友人は
「ありえない・・・」と言ってたといってました。
確かに、比較すると不安も膨らみますが、
そこまで気にしていなかったかもしれないです。

疑う気持ちや、責めたい気持ちもわかりますが、
それでは夫婦関係は益々悪化し、
レス解消以前の問題が勃発します。

男の人は、女性がいつまでも求められる事によって、
愛情を感じるということに気付いていない人が多いのです。
それで、自分の性欲刺激がないと
やはり至らないことが多いみたいですね。

まずは、相手の負担となる言動、行動はすぐにやめましょう。
それから当たり前にしてくれている事に
(例えば、給料を持ってくるとか、家事、育児の協力など)
もう一度気付き、相手に感謝を示していくとよいと思います。
男の人はそういうことが大好きですからね、
しすぎることはありません。
思っているだけでは伝わりません、言葉にしてみましょう。

今は、不安でご立腹かもしれないですが、
ここで自分が変わる努力をしてみてはどうでしょう。
良好な関係に戻すと、少しは変わるかと思います。

そこで、今度はレス解消に向けて考えます。
あまり、女性が積極的になりすぎると
消極的になる男性も少なくないようです。
誘う事は悪くないですが、露骨な言い方では
私は難しいと思っています。

スキンシップから入りませんか。
ちょっと数分間、抱きしめてもらうところから。
それであなたが満たされたら、必ず感謝の言葉は忘れずに。
「ありがとう、私随分落ち着いた。」
これだけでも良いですよ。
あなたが満足している様子を見れたら、
次回もこたえてくれるでしょう。

常に男だからと言って、性欲があるわけでもないようですから、
絶対に自分としていない分、他で処理しているはず。と
思い込まないほうが良いと思います。

”過去と相手は変えられないが、自分と未来は変えられる”

頑張って♪

投稿日時 - 2008-05-15 09:47:29

お礼

本当にループにはまってしまってます。
ぬけたいはずなのに、ぬけれなくて同じところをぐるぐるまわって
どこにもいきつけなくて、周りの旦那さんとは違うからもう誰にも相談できなくて、、、
一人で悩んで嫌なのに考えてしまって寝れなくて、、、
という本当に悪循環です。

主人は育児も家事も協力的です。
ありがとうと言ったり言わなかったり、
気づいたのは、私は、ごめんねと、いつも謝ってばかりでした。
逆でしたね。ありがとうと。
なにか、やってもらってごめんねって、謝るほうを思っていて、
本当は、笑顔でありがとう、なんですよね。
友人にも一度いわれたことがありました。
義母にも言われてました。教えてもらったときにすみませんと言って、すみませんじゃないのよって。
悪い癖で、なにかいつも、すみませんと言ってしまうんです。

そして、悩んでる割には、なのか、悩んでるからなのか、
抱きしめてもらいたいけども言いづらくて、、
一度、ぎゅっとしてってお願いしたときに
少し面倒くさそうで、笑っていましたが、ふざけてぎゅーっとするんです。
○○はこどもだなぁって。主人もはずかしい方が、もう勝ってしまっているみたいです。
でもこれを打破しないといけないんですよね。
また機会うかがって、空気読んで、言ってみたいと思います。
KYにならないように。

素敵な言葉ですね。
未来はこれからですものね。わかっているのに、毎日ぐだぐだとつまらなく生きていました。
前向きって、自分にはちょっと難しくって、社会との接点がなくなって、
人ともあまり会わなくて、公園のママさんと少しのお話、、くらいなので、
だんだんなんだかネクラになってしまっています。
自分が明るくいればいいだけなんですが、なんだか弱くなってしまって。
家はきらいじゃないけれど、、なんだか色んなこともあって、
悪いことばかり考えるようになってしまったのもありそうです。

とりあえず、レスのことばかり考えたり、そのせいで、と思ったりしないで、
何が悪いとか何かのせいでというように考えないで、
前向きになれるように、毎日楽しく生きるように、していきたいと思います。

お返事ありがとうございます。素敵な言葉教えていただいて嬉しかったです。書き込んでくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 11:53:40

ANo.4

こんにちは

私は肉体的な浮気の可能性は大変低いと思います。
いるんですよね。私の身近な友人にもいます。
家族同士で仲が良いので、奥さんが向こうの奥さんに相談されて
もう数年無いから不安と寂しさを伝えたらしいです。

それを受けて、私が旦那に別の角度から話を振って聞いた所
彼自ら夫婦の営みがないこと、それは自分が原因である事を
話してくれました。

その思いは御産以降で、奥様に限らず、その行為自体に
意欲が湧かないと言ってました。
男性も結構デリケートな部分でそう言う事があるみたいです。

もちろん稀に相手によってダメだという方も見えるでしょうが
大体は奥様に求めない=他の女性にも求めない
と思っても良いのではないでしょうか?

人は見たい物を見て、見ようとしない物は見えない生き物です。
「浮気では?」と考えて彼を見れば、すべてが怪しく写るけど
「良い旦那様」と言う目で見れば何も怪しい所はありません。

夜の営みは、夫婦の仲の良さのバロメーターになりますが
無かったからといって必ずしも夫婦間が上手く行ってないとは
言えない物です。

夫婦としてはもっと大事な部分でつながっていれば、
あとは性欲単体の問題ですよね。

気にするなと言うのは無理でしょうが、物事は見る角度によって
見え方変わってくるという事は理解して下さい。

風俗のチケットなんて、いつ覗かれるかわからない財布に不用意に
入れる事は私はあり得ませんね。
逆に言うと見られても後ろめたさがないから必死で隠してない。

小学生ではないので、必死で隠さないといけないと物は
滅多な事では見つからない物です。

痛くもない腹を探られるのは私も好まないしいちいち言い訳がましく
説明するのも嫌なので、私も携帯のシークレットは使ってます。

もう少し旦那様を信用してみてもいいと思いますよ。

考えようによっては、仮に騙されていたとしても、その事で家庭を
壊す事がないように配慮されているなら、うまく騙されていても
良いと思います。

怪しいと思っているうちはそれでも家族でいられますが、
証拠を掴むと、白黒はっきりさせざるおえませんからね。

投稿日時 - 2008-05-15 08:53:43

お礼

正直、suekunさんの答えを聞きたかった私がいました。
きっと、そう言われたかったんですね。私。
男性はみな共通してる部分があると思っていました。
男友達は少ないですが、みな同じような考え方でした。
なので私の中では主人はかなりの例外です。希少価値が高いです(笑)
そんな人いないと思っていましたが隣にいました。
なので、他の人に相談しても、ありえないという人ばかりで、
同じ人がいなくて、どうなんだろうと、相談してまた悩んで
よくないループにはまっていました。

この人ならだまされてもいいかというくらいの気持ちを持ったほうがいいと思ったこともあったのですが、
うまく騙されている、、と考えたときに、
やっぱり他の人と、、というように思ってしまい、すごく嫌になり辛くて淋しくなります。
そしてまた嫌だという思いのまま、疑う、、というような方向にいってしまいます。

とりあえず、信用する気持ちを、もっと持ちたいと思いました。
夜中に起きてるのもよくないだろうし、一緒に寝る時間に寝れるようにならなきゃなと思いました。
まず夜中に考え事しないようにしなきゃいけないですね。

お返事ありがとうございました。お話が聞けて本当によかったです。

投稿日時 - 2008-05-15 11:38:26

ANo.3

こんにちわ セックスレスの哀しい思いを経験した者です
愛されていないんじゃないか?っていう不安に押しつぶされて
夫の愛情が見えなくなるのは哀しい事ですよね..わかります。

ご主人が浮気をしているのか、いないのか分かりません。
でも、この事で調べられることに拒否反応が募っていらっしゃるのは
事実だと思います。

もし浮気していたとして、わかったらどうしますか?
離婚とか、徹底的に懲らしめて2度とさせないとか..そういう風に
事を荒立てる覚悟なら、調べるのもありですが
ご主人と仲良く暮らしたいという思いが優先なら
私だったら、本人に分かるような調べ方は控えますよ
だってご主人をイラつかせるだけで、本来お望みの夫婦円満から遠ざかりますもの

セックスレスは辛いです
愛されたいが故に、相手を攻めたり当たったり..しちゃいます
でも、これって解決にならないんですよね
愛情が欲しいなら、愛情を示すことから..ってことなのかも
調べる時はこっそり...です(笑)
ただし、事実が分かった後にどうされたいか..も含めて
よく考えてからをお勧めします

投稿日時 - 2008-05-15 08:11:07

お礼

たしかに、そうだと思いました。
やっぱりいやですよね。自分がされたら、、
主人にも、喧嘩のときに、自分が何もしてないのにこんなことされたら嫌だろう!!と言われました。
ただ、、何か、怪しいと思ってしまったときには
調べたい気持ちになってしまいます。
そこを、もう少し考えて行動しないといけないですね。
お返事ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-05-15 11:26:00

ANo.2

浮気の可能性が強いですね。
風俗も好きそうですね。

浮気してるかしてないかはっきりさせて、気持ちのモヤモヤ取り除いた方がいいと思います。
子供がいてこのように精神的不安定のまま生活しても、子供のためにならないですよ。
特定の人がいるよりも、風俗遊びが盛んで、特定の人に指名してるように感じます。

風俗で性病などうつされて不妊症で苦しんで手術までした人は、多くいます。

泌尿科で旦那さんに血液検査、精液検査はした方がいいと思います。
ご自身も婦人科で性病検査をした方がいいと思います。
興信所で浮気調査もされたほうがいいと思います。

なぜなら現在の旦那さんの状況は疑わしいことが多く、
あなたの精神的負担が大きくなりせっかくの結婚生活を楽しめないからです。

追い詰めると逆切れしてるような旦那さんは、あやしいです。
離婚するしないはともかく、白黒はっきりさせて疑わしい行為をやめさせるべきです。

投稿日時 - 2008-05-15 02:26:44

お礼

お返事ありがとうございます。
読ませていただいて、そう思ってないと、気づくことができました。
でも、もう少し前の私なら、真剣に考えてたと思います。
逆切れと言えばそうなのですが、
私も、疑われると、かなり怒る方なので、、
割合で言うと、信じたい気持ちが、少し勝っているみたいです。
夜中って、なにかと不安になるからいけないですよね。
寝ればいいのに寝れなくて考えるから、またよくなくって。
誰にも相談できるようなことでなかったので、だらだらと書き込んでしまって、、
こんななのにお返事いただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 02:55:01

ANo.1

疑うことで、疑った事実を引き寄せるという経験を幾度もしている者です。
信じるられるか、疑うかは、分かれ道の選択です。
事実は、ひとつではなくて質問者さまが創り出しいるとお考えに
なってはいかがでしょう。

人間は不安に弱い。事実としてあるのは、セックスレスということだけであとはまだ「確定していない」予想でしょう。
私は、ここで愛が試されていると思えます。
育児が忙しくてなかなか御夫婦で余暇を楽しむ時間がないことも
なんとなく共通意識や信頼を失う流れにになっているのかもしれません。
お子さんが二人の愛の絆をつよくするためにお二人に課題を与えた
のかもしれませんね。
信じられるのが愛。無関心と思うから信じられない。
探すこと自体「信じてない」と自分に言い聞かせているようなもの。

人生は選択です。不安という悪魔のささやきに身をゆだねれば
その先は不幸という結末が待っています。

夫婦とはたった二人の意識が創り出す創造の世界です。
戦争も離婚も本質的には同じこと
不信、恐怖、不安からスパイを送り込み探りをいれると
いくらでも戦争のきっかけは見つけ出せる。
無理に信じろとはいいませんが、もっと真剣に相手を思いやれば
御主人のよい面や感謝すべきところがいくつもみつかります。

最近、御主人にありがとうって言ったことありますか?
セックスレスになった御主人を許してあげてなくても平気と
思えればいいわけで、ないと不安・・それ自体が愛から遠ざかる
意識なのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-05-15 02:13:14

お礼

今、あなたの回答が、私にはとてもいいと思いました。
不安というのは悪魔のささやきですね。
そうだな、と思うところがありました。
たしかに、二人のときに楽しんでいたこととかが、
子供がいるとできないことばかりです。
外で二人で楽しむことが出来なくなっているので、
それが出きれば、良くなるんでしょうね。
ただ、セックスのことだけ考えてしまうと、
別に自分たちの想いが合うときに、家でも出来るのではないか、、という思いがあって、
友人たちが普通に家でして、逆に外でするなんてできないしありえないと言っていましたが、
主人は家は家だから、外でないと、と、雰囲気などが必要と考える方で。
主人のことはわかってはいるのですが、ちょっと理解できてないのかもですね。
夫婦でも、考え方が違うところ、あってあたりまえですよね。
お返事ありがとうございます。読ませていただいて良かったです。

投稿日時 - 2008-05-15 02:47:17

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