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締切り済みの質問

不倫からの結婚について(長文です)

現在2人の既婚男性から真剣に結婚をしたいと言われている30代女です。

Aさんとは3年間遠距離でお付き合いをしています。4歳のお子様が1人。
奥様とは離婚の話し合いが1年以上続いているようです。
半年前まで家庭の話を聞いたことがなく、あるきっかけで状況を聞くようになりました。
Aさんは非常に私のことを愛していてくれて、私と一緒になりたいと言ってくれていますが、優しい性格でやはり子供のためにすぐに私と一緒になることができず悩んでいるようです。
もし結婚できたとしても収入がそれほど多いわけではないので養育費などで私にも負担がかかることも気にかけています。
私もAさんの人として男性として、大好きで、一時は彼には言ってませんが結婚したいと強く思っていた頃がありました。
ただ、子供や病気の両親への優しさが私たちでの将来が遠のかせているような感じで、私もやはり女なので子供も授かりたいという思いとでこのまま彼と付き合っていていいのか・・・複雑な気持ちになってきていました。

そんな迷いのある時、会社の同僚だったBさんが会社を辞めるのをきっかけに私のことを好きだと、今の奥さんと離婚して私を迎えに来ると言ってくれました。子供はいません。
今まで気の合う飲み友達という関係だけだっただけに驚きました。人として好きな人だったので、嬉しくは思いました。
まだ体の関係があるわけでもありません。
告白された後も何度か食事をして、冷静に考えてみて!とか言ってみても彼は真剣で、しばらく時間はかかるけど、待っててとは言わないけど、すごい好きだ、迎えに来るとやはり意思が固いようです。
正直、徐々にBさんに惹かれつつあります。

Aさんから、待ってもらうのか、2人の為に別れた方がいいのか考えると言って数日連絡をとっていません。

もし2人とも私のために離婚が成立して(2人とも私のためではなく、自分のためだから気にしないでと言ってくれてますが…)同時に迎えに来てくれたらどうしたらいいのか…も考えます。
待っていていいのか、どちらかともしくは2人とも縁を切るべきか、、、悩んでいます。

不倫であること自体批難されることだとは分かっています。
文章だけではうまく伝えられませんが、2人とも人に大変好かれるとても良い人なのです。

ご意見よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-05-11 02:18:20

QNo.4013230

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回答(5)

ANo.5

あなたにとって懸念すべきことは、不倫が表ざたになった時の慰謝料と、
その人たちに関わっている間にあなたの時間と若さが失われていくこと、
それから仮にそのどちらかと結婚するとしても、
あなたはまだ彼らの素顔を知らないということです。

相手に奥さんがいてそちらと不仲なら、甘え合うことに
飢えているはずです。ちょうどそこにすっぽりはまったのがあなたです。
そりゃとっても優しくしてくれるでしょうし、うるさいことも
言わないでしょうし、情熱的でもあるでしょう。
マイナス面はすべて奥さんが引き受けて、
あなたはプラス面だけを享受している状況です。
しかし、それは一面だけでの付き合いです。
なぜ彼らが優しいのか考えてみて下さい。
それは、あなたの人格や人生のことを本質的には「自分には関係ない」と
思っているからです。どうでもいいから突き詰めずに済む。
もし奥さんに関係がバレて、三者面談にでもなってごらんなさい。
本当の彼の姿が見えると思いますよ。
口では「妻とは別れるから結婚しよう」と言っておいて、
その場になったら突然手のひらを返したように奥さんに全面降伏、
こちらとは目も合わせようとせず、あなたに請求された慰謝料の話も
「金はない」と一切彼は関知せず…。本当に良く聞く話です。
当然です、離婚は本当に大変ですもの。私は経験がないですが、
今、夫と離婚する、ということになったら…少し考えただけでも
ウンザリです。ましてや、子供がいれば。

Aさんの場合、お子さんがいるんですよね?
お子さんが1歳の時、乳飲み子の時にあなたとつき合い始めています。
奥さんが初めての子育てで、必死でかかり切りになっている時に、
Aさんは「女」を求めて、あなたとよろしくやっていたわけです。
あなたがお子さんを持って、「母」として夜も眠れず奮闘している時に、
彼に同じ事をされる可能性は?

私は一度両方ともと別れた方がいいように思いますよ。
あなたがいるから、奥さんとまともに向き合えないって可能性もあります。
「奥さんと別れても次があるもんね」と思えば、そりゃ面倒な話し合いは
避けたくなるでしょう、奥さんは血の叫びで、彼はそれを受け止めなきゃ
ならないのですから。(そんなの、当然なんですけどね。)
あなたと完全に別れ、奥さんと向かい合い
それでも破綻する関係なら、それはしかたのないこと。
その上であなたとつき合うなり結婚するのなら、問題はないと思います。

やっぱり、「真剣に結婚をしたい」ってのは、
自分が結婚できる身分になってからでしょう、言えるのは。
それもできないのに、「真剣」なんて有り得ない。
自分が好きになった女性に、慰謝料と、
「不倫女」という不名誉をかぶせること、
子供を産む時期(チャンス)を永遠に失わせようとしていること、
ざっとこれだけのリスクを負わせて平気なんだから、
彼らってすごいな。自分のことしか考えてないですね。
あなた、ぜんぜん大事にされてないですよ。

いや、ほんとーに、10代や20代ならともかく30代の女性を、
それも遊びならともかく「結婚」でひっぱって不倫する男って
本気で最低ですね。

投稿日時 - 2008-05-11 17:48:18

ANo.4

まぁ どちらの方も「目○○鼻○○」なやり方だと思います。だって実際に「離婚」成立させないままなんですから。

どちらの方にも「どちらか先に離婚できた人を信用します」くらい言ってやってはいかがでしょうか?

略奪して結ばれた人は 必ずまた略奪されます。これは本当の話です。要するにそのオトコに「信念がない」からです。

子供の養育費まで考えるあたりあなたもまだ「冷静」でいられていると判断できますので2番目の妻になるよりももっと他のシアワセを見つけていただきたいと思います。

投稿日時 - 2008-05-11 16:40:41

ANo.3

こんにちは。40代前半既婚女性です。

凄いです。凄すぎます。
既婚男性の常套手段に、こうも簡単にはまるとは!


Aさんは、3年間の遠距離恋愛。
あなた様は、半年前からAさんの家庭状況を聞くようになった。
それまでは、聞きもしなかったのですから
「もうよだれが出るほど、都合のいい女」です。
まさに不倫向け、安定した家庭を持っている男性が
時々「遠距離を時間をかけて会いに行く」のにふさわしい、
理想の女性です。
Aさんは、あなた様から男としての生きがいをもらっていることでしょう。
4歳の子どもがいて、奥さんがいて
仕事があって、恋人もある。

人生うまく行きすぎて、笑いが止まらないことだと思います。


Aさんは、なんだかんだ言って
あなたを離さないでしょう。
その手口が「今妻とは離婚を話し合っている」「子どもがもう少し大きくなったら」
これを延々と繰り返せばいいだけですから。

あなた様が仮に「もう待てない!」と言い出したら
今度は「あと3ヶ月待って」とか(これが、何故か解りませんが、3という数字を持ち出すのですよ。)言いますよ。

今まで何年もかかって解決できなかった問題が
何故3ヶ月で解決できるのか、その3ヶ月という数字が
どういう根拠ではじき出されたものか
問いただすとします。
すると今度は「俺の愛が信じられないのか」という精神論へすりかえるでしょう。

次はBさんについてです。
今までは、同じ仕事場だったのが、退職をきっかけに
関係を迫る。これも典型的パターンです。
だめもとで迫っているのです。
同僚として仕事を続けるなら
迫って断られたら、セクハラとか言いふらされたりするリスクが高い。
しかし明日からもう職場の同僚ではないから
迫って激怒されても、会うことはないからビクビクしなくていい。
うまくいって関係がもてたら、毎日職場で顔をあわせて
お互いの顔色を見て
あれこれ考えながら仕事をしなくてよくなる。
携帯で連絡を取り合って、関係をもてたら
それでOK。

Bさんには「奥さんと離婚して、奥さんの名前を削除している戸籍を持ってきてから、私に交際を申し込んでください。それまで会うつもりはありません。」と言っておやりなさい。

たぶんそれきり連絡してきませんよ。

Bさんの台詞を、自動変換してみますね。

しばらく時間はかかるけど=離婚はしないよ、そう簡単にできるものではないよ。

待っててとは言わないけど=僕が強制したのではない。君の意志で関係を持つんだからね。僕が離婚できなくても文句を言われる筋合いはないよ。

すごい好きだ。迎えに来る。=早くSEXしたい!

次は彼の行動や、評判について変換します。

彼は真剣=そりゃ真剣にもなります。SEXしたいから。

二人とも大変好かれるいい人=そうでしょう。他の女性に告白する度胸、嘘を堂々とつくその行動力、生命力溢れる魅力的な人だと思いますよ。身なりも気を配っているだろうし、女性に素敵だなと
思われるということが、自信をつけて更に魅力が出てきます。
しかし、これも家庭を持っているというバックがあっての余裕です。
バックがしっかりしている男性は、ゆとりがあり
人望も厚くなります。
それもこれも奥様の功績ですよ。

Aさん、Bさんとも
お付き合いをして
いいとこ取りをすればいいと思います。
美味しいご馳走、素敵なプレゼント、刺激的なデート
たっぷりお金を使わせて搾り取ってやればいいのです。
それでAさん、Bさんに
二股がばれたらこういいましょう。
「あなたも奥さんというものがあって、家庭があるのに
私と付き合っているんだから、あなたがそれを抗議する事はできないわよ。」

Aさん、Bさんの離婚が同時に成立して
あなた様を同時に迎えに来ることなど
絶対にないですから、安心してください。
だから悩む必要はないのです。
特にAさんなんか
本当にその気があれば、100万回でも離婚出来る時間はたっぷりあったはずです。

あなた様は、AさんとかBさんとか
その後現れるCさん、Dさん、、以下続く・・・
そういう「自分でない他の人」のリアクションでしか
自分の人生を切り開けないままでしょうか?
待っているだけ?
自分で行動して、幸せをつかみたいと思わないですか?

あなたの人生は、あなたが主人公。
Aさんの嘘か誠か定かでない離婚話を当てにし
Bさんの離婚届も出さずに「付き合って」などと言うような
ふざけたやからと食事をしたり。
そんな受身でいいのですか?
あなたから立ち上がって、幸せの果実をもぎ取る勇気は?

立ち上がること。
それはまずAさんに「私、Aさんの子どもができたかもしれない」という事。
「私あなたの奥さんに慰謝料払うから、弁護士立てて
奥さんに離婚を請う手紙を書きます。」とでも言って御覧なさい。

「ちょっと待った」が出るでしょう。

あなたがすべきなのは
Aさん、Bさんの本当の姿を
本当の本音を知ることです。
結婚したいと思っているくらいなんでしょう?
真実の姿を知ることが、怖いなど言わせませんよ。

Aさん、Bさんのご自宅に
休みの日にでもこっそり
様子を見に行ってはいかが?
現実を知って、きっと目が覚めますよ。

Aさんは、今こうしている瞬間でも
奥様お子さんと、楽しく大型スーパーにでも行って休みを過ごしています。
奥さんの手料理を食べて、リビングでくつろいでいます。
奥さんの洗った服を着て
お子さんと楽しく笑って遊びます。
あなたが、こうして悩んでいるこの時も!

本当にあなたとの結婚を考えているなら
とっくのとうに、別居しているでしょう。
奥様の作った料理など
口に出来ないし、顔も見たくないはず。

口ばかりで行動していないのです。
信じるのですか?

信じて待って耐える日陰の女って
演歌の世界のなかだけにして欲しいです。

立ち上がって行動してください。

以上参考になさってくださいね。

投稿日時 - 2008-05-11 11:07:04

ANo.2

おはようございます。

あなたこそ冷静に考えましょう。
Aさん・Bさんともに、まだ離婚はされてないのですよね?
既婚の男が「妻と別れるから結婚しよう」といっても、ほとんどはウソ。
あるいは「不倫相手をつなぎ止めるための手段」。
「そんなことないわ!彼らはそんな人じゃない!」とお思いになるかもしれませんが
妻子ある立場で不倫をしてる、という時点ですでに嘘つき・不誠実です。
離婚届を持ってくるまでは、話半分に聞くぐらいのほうがいいですよ。
子供のために離婚できない・・・とかいっても、家庭はうまくいってる事の方が圧倒的に多いし。

>子供や病気の両親への優しさが私たちでの将来が遠のかせているような感じで・・・

こんな考えで大丈夫ですか?
Aさんと一緒になれたとしても、彼の子供や両親に同じような愛情を持てますか?
Bさんに惹かれてるのは「奥さんとの間に子供がいないから」という打算も絡んでいませんか?
彼と彼との子供は欲しいけど、面倒なもの(前妻の子供・親etc)が
くっついてくるのは・・・と躊躇してるうちは、誰とも結婚しちゃいけません。
結婚は自分たちさえ幸福ならいい、という甘く無責任なものではないですよ。

投稿日時 - 2008-05-11 09:26:53

お礼

回答ありがとうございました。

>彼と彼との子供は欲しいけど、面倒なもの(前妻の子供・親etc)がくっついてくるのは・・・と躊躇してるうちは、誰とも結婚しちゃいけません。結婚は自分たちさえ幸福ならいい、という甘く無責任なものではないですよ。

ここでは具体的なことが書けないので、中途半端な言葉になってしまいましたが、面倒なものだとは一切思っておりません。受け入れるつもりでいました。という事だけ追加しておきます。すみません、ご意見ありがとうございました。

ご回答いただいたことは私もそうだと思っています。一般的にそうだと思います。
何度も冷静に考えてはいるのですが、もう一度冷静に考えます。

投稿日時 - 2008-05-11 18:01:26

ANo.1

不倫の善し悪しは別として、現実的な話になりますが、夫婦は元々他人同士が結婚して夫婦になっただけで、離婚してしまえばまた他人に戻りますが、子供は離婚したからと言っても決して切れる事は無いと思います。血の繋がりって他人は間に入る事は出来ないんです。

それに、Aさんの場合たとえ奥様と離婚されても、子供さんがまだ4歳ですから、この先16年~18年は養育費を払う事になります。

彼に、経済的に余裕があるならまだしも、そうでなければ貴方と結婚して子供を産んで、自分達の生活は確保出来るのでしょうか?
それに、貴方はAさんが奥様と離婚話をされる前からのお付き合いですから、貴方だって彼の奥様から慰謝料の請求をされても可笑しくない立場ですよ。

不倫の果ての結婚なんて、相手の奥様や子供を悲しませる分、貴方に取ってもリスクが多すぎると思います。

今ならまだ間に合うんじゃないですか?
貴方が彼に別れを告げれば、彼は子供の事は可愛く思ってるのでしょうから家庭に戻りませんか・・・

Bさんに対しても、幸いまだ体の関係が無いなら、きちんとBさんが離婚してからお付き合いされるべきだと思います。

自分が好かれていれば、不倫でも構わないといったお付き合いは、貴方自身考えた方が良いと思います。

不倫で結婚したら、今度は貴方も夫に不倫される立場に成り兼ねませんよ。

投稿日時 - 2008-05-11 03:02:39

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃって頂いたことは理解をしております。自分でも不思議なくらい客観的に考えれることがあります。
Aさんとのことは自ら別れを告げようかとも思っていました。彼への思いが断ち切れず、誰かに背中を押してもらいたいのかもしれません。
Bさんに対しても離婚が本当に成立してから気持ちがあればお付き合いをするつもりです。そのことは彼には待たないし、その時の状況によることも告げています。
受身にばかりにならないよう気をつけます。

投稿日時 - 2008-05-11 17:47:33

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