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解決済みの質問

こういうのって、言われないと気が付かないものですか?(長文です)

お互い20代後半・付き合って半年の彼氏の相談を聞いてください。

彼とはデートのとき、ほぼ割り勘です。
私もおごってもらうべき、とはあまり思っていませんし、そのことに対しては文句はありません。
彼氏は前の彼女のときはすべて自分が出していたそうですが、割りかんな態度にも好感を持った、と付き合う時に言われました。

付き合いだして、一人暮らしをしている私のところでお家デートをするようになったのですが、そのときの食事はすべて私が作ります。
彼氏はその間、本を読んだりテレビを見たりしています。
料理は大好きだし、二人で食べる食事はやっぱり楽しいし、おいしいと食べてくれる姿を見るのは私も幸せな気分になります。

ただ、彼氏は食事時を狙って会いにくるようになりました。
そして、デートの8割はお家デートです。

もちろん食材を買ってきてくれることもありません。
一緒に買い物にいってもレジでお会計をしようとはしません。
まあ、自分の買い物も入っているし二人分の食費は一人分の食費と大きくは変わらないため、ま・いいか、と思っておりました

そして、たまーに外食する時は、やっぱり割り勘なのです。

なんだか腑に落ちません。
お金の問題ではなく、すごく大事にされていない感があるのです。

とてもやさしいし、落ち着くし、一緒にいるのは楽しいです。
お金のことをどうこう言いたくないのですが、やっぱり「なんだかな~」と思わざるをえません。

多分、このことを言ったらお金は出してくれると思います。
すごいけち、というわけでもないですし。
彼は実家暮らしですし、お家ご飯は黙っていれば自然と出てくるという感覚はあるんだと思います。
気が付いてないだけ、ということはひしひしと感じます。

ただ、それは大人としての思いやりや彼女を大事にしたい、という気持ちから自然に生まれてこないものなのでしょうか。
できれば自分で気が付いてもらいたい、と思い、黙っているのですが、もやもやが徐々にたまってきています。

皆さんに質問です。
こういうのって、言われないと気が付かないものですか?

投稿日時 - 2008-05-08 21:44:40

QNo.4007635

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

succulentoさんのお気持ちとってもよく分かりますよ~。
きっと彼は全く悪気はないんだけど、実家暮らしということもあり、なかなか実感として気付きにくいのだと思います。

おそらくsucculentoさんの予想通り、言えばお金は出してくれると思います。
だけど、ここまで言わずに頑張ったのだから、どうにか本人が気付いて反省してくれるように誘導したいものですよね~?
だって、言われたからお金を出す、とういうのはsucculentoさんの本意ではないでしょう?
お金が目的(問題)ってことじゃないんですもんね。

要は、succulentoさんの努力や彼への気遣いが蔑ろにされているって気がして、なんか悲しいし、虚しいんですよね。

他に誰か、彼に助言をしてくれるような共通のお友達などはいらっしゃらないのですか?
もしいらっしゃるのであれば、その方にうま~く伝えてもらう、もちろんsucculentoさんからの伝言という形ではなく、「ご飯を作ることにどれだけ手間や材料費・光熱費がかかっているか(もちろん愛情もね)」をさりげなく吹聴していただけると、彼も自ら「あれ?俺ってもしかして気の利かない男だった?」と気付いてくれるかもしれませんね。

もし、第三者の協力が得られないのであれば、家でのデートをいろいろ理由をつけて徐々に減らしていって、(succulentoさんにも少々負担がかかるでしょうが)外での割り勘デートにシフトしていくと良いと思います。
そうすれば、彼はsucculentoさんの家でのデートがいかに自分にとって都合が良く、居心地が良かったか実感すると思います。
そこで、どうして家デートができないかを訊かれたら「あなたのために材料を買いに行ったり、料理を作るのって全然苦痛じゃないし、むしろ嬉しかったはずなのに、最近はなんでか疲れちゃったんだ。どうしてだろう?」と逆に彼に問いかければ、彼も「どうしてだろう?」と考えるきっかけになるし、気付いてくれるかもしれませんね。難しいかな?

そこまでやっても気が付かなかったら…、それはもう最終手段として正直に言うしかありませんよね。残念だけど。
だけど、その場合でも言い方に気をつけて、なるべく可愛く伝えれば、さすがの彼もsucculentoさんの気持ちを理解してくれると思いますよ。

彼のような人って、悪い人じゃないんだけど、経験不足なのか、ある意味ピュアなのか、物事を深読みせず言葉を言葉通りに受け止めちゃうんですよね。
良い意味でも悪い意味でも「おぼっちゃん」なんですよね。
ケチというより甘えなんでしょうね。
まぁ、そこが魅力でもあるわけだから、仕方がないのかもしれませんね。

あまり良いアドバイスにはなっていなくて恐縮ですが、なんとかうまく気付いてくれるといいですよね!
応援しています☆

投稿日時 - 2008-05-08 23:10:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

>だって、言われたからお金を出す、とういうのはsucculentoさんの本意ではないでしょう?
>お金が目的(問題)ってことじゃないんですもんね。

>要は、succulentoさんの努力や彼への気遣いが蔑ろにされているって気がして、なんか悲しいし、虚しいんですよね。

そう、そう、そうなんです~~~
お金は大きな問題じゃないんです。
別に彼にそんなつもりはないのかもですが、気遣いをないがしろにされている感じがするのですよ~~(T_T)

言ったら多分出してくれるとは思います。
でも、「彼は言われたからお金を出してるのか」、と私が思ってしまうことを、できれば避けたいのです。
彼が、出したいから出しているんだ、と思えなければ、お金をもらってもかえってマイナスな感情にしかならないんです…

>「最近はなんでか疲れちゃったんだ。どうしてだろう?」と逆に彼に問いかければ、彼も「どうしてだろう?」と考えるきっかけになるし、気付いてくれるかもしれませんね。

これはとても良い言い方ですね(^_^)
タイミングよく使ってみたいと思います

投稿日時 - 2008-05-09 20:49:13

ANo.14

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回答(21)

ANo.21

彼には言わないと気付かないねきっと、それどころか外食するより安いからいいんじゃないか?位に思ってると思うよ。
黙ってたらいつまでも気付かない、食費を出して欲しいならあなたが彼にきちっと言わなきゃ。

投稿日時 - 2008-05-09 08:01:29

お礼

ご回答、ありがとうございます。

外食するよりよっぽど良い、と思っていると思います。
そうは言われたことはありませんが、「いろんなものが出てくるし、栄養補給させてもらってる~」って言ってました。
外食はバランスがいまいちですからね…
野菜ものをしっかり出す家庭料理が体にも良いですから~

食費についてはやっぱり言わなければ分からない、と皆様にも回答いただいているので、言ってみようかな~と思っています。

投稿日時 - 2008-05-10 21:36:11

ANo.20

やっぱり気持ち次第だと思います。
私が彼と付き合い始めた当初は割り勘がほとんどでしたが、最近やたらと
彼が多く出してくれるようになりました。
おそらく、情けない事に私の薄給に気付いたのでしょうね・・
でも、私は奢られるのがあまり好きではないので、ランチや比較的安めの会計の時は
私が出すようにしたりしています。
あとはたまに旅行代金を支払ったり、まとめてお返しできるような形をとっています。
数ヶ月前、彼の誕生日に大フンパツしたのですが、後から考えると総合計10万円かかりました(^_^;)
結局、私の方が多く出しているかもしれません(笑)が、特に気になりません。

こんな感じで、持ちつ持たれつの関係です。
二人で楽しく過ごすための時間を買ってるのだと思うと、お金の事は気にならないです。
ただ、それは収支を超えない範囲での事です。
質問者様が、彼とのデートで生活費に影響が出てしまっているのなら
正直に彼に話して良いと思います。

それか、本当に単純に鈍いだけで気付いていらっしゃらない可能性もあるので
「お米がないから買ってきてくれる?」ってお願いしてみるのも良い方法かもしれないですね。

投稿日時 - 2008-05-09 01:34:40

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>二人で楽しく過ごすための時間を買ってるのだと思うと、お金の事は気にならないです。
>ただ、それは収支を超えない範囲での事です。

そうですよね。おうちデートは私自身はとても楽しいものです。
DVDみて感想を言い合ったり、お互い本が好きなので、お気に入りを貸し合ったり。
料理を作る事が大好きなので、他人のために料理を作る、というのは、おいしい、と言って食べてもらったり、テーブルセッティングにこってみたり、楽しい時間を過ごす事ができるので、一人で作って食べるより数倍楽しいのです。
それに、収支を超えることもないですし。

こう思うこと自体、質問者様と比べると、私の彼への愛が最初の頃より薄れてきてしまっているのかな~って思っちゃいます(ラブラブでうらやましいです!)

ただ、やっぱり彼は本当に鈍いだけだと思うので、話し合いで解決するなら、一度いろいろお願いしてみようかな、と思っています。

投稿日時 - 2008-05-10 21:28:59

ANo.19

>ただ、それは大人としての思いやりや彼女を大事にしたい、という気持ちから自然に生まれてこないものなのでしょうか。

あ~…いや、わかります。そう思いたい気持ち。
しかし、私の経験から言って、そういう期待は一切持たない方が
他人とはうまくいきますよ。
なにごとも言わなければわからない、それが他人。
そして、自分だって他人に言われて初めて気付く面は多々あるはずです。
「おたがいさま」なのです。
「言っても変わらない、話が通じない」になって、初めて「問題」になるのです。

もし、引用部分のような疑念を抱きながら彼と付き合い続けると、
質問者さんが彼を責めるセリフは「大人としての思いやりに欠けている」
とか「自然にそういう気持ちにならないの?」といった、
相手の「人格批判」になります。これをするとケンカは険悪になります。
質問者さんはただ「食材のお金を出してくれない」という「行動について」
の指摘をすればいいだけのはずなのです。

もし「言わなくてもわかる、通じる」ことがあったら、
そちらの方がすごいこと。当たり前だと思わない方がいいです。
相手を「自分とは違う人間」だと認識してあげること。
私はそれも他者に対する愛情だと思ってますけどね~。

投稿日時 - 2008-05-09 00:45:30

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>質問者さんが彼を責めるセリフは「大人としての思いやりに欠けている」
>とか「自然にそういう気持ちにならないの?」といった、
相手の「人格批判」になります。これをするとケンカは険悪になります。

これは、その場ですぐ言える事ならこの事柄だけを言う事ができるのですが、こうやってもやもやずっと思っていると、つい、そのような人格についての話になってしまいがちですよね。
すごく大切なお話、ありがとうございます。

>なにごとも言わなければわからない、それが他人。

そうですよね。言わなければ気がつかない事、お互いにたくさんあるはずですよね。
出来事に対してのみ、話し合いをしてみようかな、と思います。

投稿日時 - 2008-05-10 21:15:16

ANo.18

お気持ち、お察しします(^^;
確かにあんまりあからさまに食事時を狙ってこられたりしたら、
ちょっと…って感じですよね。
割り勘は人の価値観それぞれですが、
わたしだったら、多少は男性が割合を多く負担してくれると、
やっぱり頼もしく感じたりします。
金額の問題ではなく、その心持が、ね。

しかしながら、家ご飯にはお金がかからないもの、と思ってる
男性も多いんじゃないかしら?特に自炊をする機会がないと。
なので、あんまり回数がかさむときは、二人だとやはり
一人のときのような料理内容ではないし、食費がかさむということを
きちんと伝える。もしくは、食事時に来たいと言われたら、
都合があるから食事は済ませてきてほしい、と伝えるなど、
ハッキリ伝えることも必要だと思います。
何も言わない=了解しているものと思われても仕方ないですからね。

ま、個人的な経験では、食材費を置いていったり、
食材を買ってきてくれたり、外で食べるときは逆にご馳走してくれる
人ばかりだったので、そのようなところで気を使わなければいけない
男性を相手にして、そこまで伝えなければいけないという苦労は、
お気の毒に思います…。

投稿日時 - 2008-05-09 00:04:32

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>わたしだったら、多少は男性が割合を多く負担してくれると、
>やっぱり頼もしく感じたりします。
>金額の問題ではなく、その心持が、ね。

そうですよね。
こういうのはお金の問題じゃないんですよね。
頼もしく感じるかなんですよね~

私も今まで回答者様と同じように、何かしら使いのある人としかおつきあいした事がなかったものですから、どう対処して良いやら…(^_^;)
はっきり言わないと分からないもの、と思い、一度話してみようかな、と思います。

投稿日時 - 2008-05-10 21:07:36

ANo.17

succulentoさんが料理を作って待っているという状態だと
彼はお金のことまで考えが至らないかもしれませんが
一緒に買物に行って一銭も出さないというのは、どうもねぇ・・・
かなりの締まりやさんとお見受けしました。

でも。
細かく言っちゃえば、その買物に油とか調味料とか水とか
その時の料理「だけ」のために買ってるわけでもないものがあれば
「そこまで自分が払うのも変でしょ」と思っているかもしれない。
野菜だって余ったら自分で食べるんでしょ、くらいに思っているかも。
で、確かに、合理的に考えようとすればするほど
厳密にどこまでが折半の対象かって、結構難しいことなのかも。

だから、3回に1回くらい「買物してきて」とお願いするとか
食材は私が買うから、飲み物買ってきて、とか
「お金を折半する」というんじゃなく
「その時どきで役割分担をする」みたいなのがいいんじゃないですか?
で、たまに「なんか最近妙に貧乏なのよねー。気がつくとお金がない」
なんてつぶやいてみるとか(笑)

投稿日時 - 2008-05-08 23:54:22

お礼

ご回答、ありがとうございます。

お家ご飯のカップルって結構いると思うのですが、皆さんはどうされてるのでしょうか?
本当に細かいことを言ったらきりがないんですよね~

私がジュースなどが苦手だし、おいしいコーヒーや紅茶が飲みたい、と思うタイプなので、飲み物をお願いする、というのはちょっと無理なのですが…
そうか!お酒を買ってきてもらうようにしようかな~
二人ともお酒は嫌いではないのですが、外飲みばかりだったのです。
私がうちでお酒を飲む習慣がないので、出したことがなかったのですが…
お願いしてみようかな~

投稿日時 - 2008-05-09 21:14:12

ANo.16

別にこれ位いいじゃない。

そんなこと言ったら、私は彼氏にデート代ほとんど出してもらってるし、
食事代だってほとんど出してもらってるけど?

世の男はあなた以上にお金使ってる人がほとんどだよ?

そんな私はダメ女だね。ここで回答している女性はどうなんだろうね?

男が言ったらダメ、女が言ったら良い。
この傾向が変なんじゃない?

私には、これくらいでグチグチ言う人の方がケチに思えてしょうがないけど・・・。

あー、私も男に奢ってたこともあるよ。別の理由で別れたけどね。

投稿日時 - 2008-05-08 23:49:59

お礼

ご回答、ありがとうございます。

これはある意味性差別的な発言を含んでしまう問題でもあるため、だからこそいえないんですよね…

男だから払うべき、とは私も思ってません。
恋人に私以上にお金をかけている人はたくさんいると思うんです。

こんな小さなことでグダグダ言う自分にも、ある意味ショックではあるのですが、皆さんにとって、これは小さい問題なのかどうなのか、ということを聞いてみたかったのです。

本当にいろんな意見がいただけて、私も参考になります

投稿日時 - 2008-05-09 21:04:08

ANo.15

実家暮らしの男ってそういう金銭感覚ないよねぇ。
彼にご飯を作らせる作戦はどうでしょ?
自然な会話で「私男の人の作る料理って食べたことないんだぁ。今度○○の作ったもの食べてみたいなぁ」って言って、「いいよ」と言ったら、「え?ホント?うれしい!!でも、お楽しみにしたいから、何を作るとか言わないでね。じゃ、来週は○○のお料理ができるまで、私目つぶってるから。」とかなんとか言って、買い物もしてからくるように仕向ける。作ってくれたら、猛烈にほめましょう「おいしい!!これって味付けって塩入ってる?(入ってなさそうなものを言おう)」「入ってない」と言ったら、「え~、なんだろ~、私の作るやつよりおいしいよぉ。」とかなんとか。
また作ってやろうって思われるくらいの全力投球してください。
あとは時折「○○の作ったカレーが食べたいなぁ」とか言えばかわいいし食費も浮くし一石二鳥でいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2008-05-08 23:30:04

お礼

ご回答、ありがとうございます。

彼にご飯を作ってもらう…
その後の惨状が予想されるため、かなり勇気が要りますが、やってもらうのは効果的かもしれません。

料理をすることは知識と技術と経験と想像力と創造力がいります。
これは男の人も知っていることなので、だから手を出そうとはしないと思うのです。
ただ、食事のための買い物をする、というも、簡単そうに見えて、料理をするのと同じぐらい知識と経験と想像力といりますよね。
必要以上過剰以下に買い物をするのはかなり難しいのです。

一度、頼んでみようかな~(^_^)

投稿日時 - 2008-05-09 20:59:47

ANo.13

もしかすると気づいてはいるけど、彼女の手料理に
対してお金を払うものではないと思っているのかも
しれませんよ。

材料2割、愛情8割つまっているので、お金にすることが
失礼と思っているのかも。そもそも実家暮らしだと、
玉ねぎ1個の金銭感覚もないですからね。

例えば、彼の車でドライブに出かけるときや送り迎えして
もらう時、ガソリン代や高速道路代をあなたは割り勘にしますか?
そういうのは(特に免許を持っていない方は)あまり意識していない
女性が多いと思うし、私(男)からしたらそんなことに気を使って
欲しくありません。

ちゃんと言うべきという意見も頷けますが、
あなたのもやもやが晴れればよいのでしょうから、
「今度、遠出のドライブお願いしちゃおー」とか、
ドライブじゃなくていいので、何か彼の得意なことで
おねだりしてみるっていうのもよいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-05-08 23:04:41

お礼

ご回答、ありがとうございます。

私も車に乗りますし、車の維持管理にお金がかかるのはもちろんわかります。
ドライブのガソリン代、高速代は結構馬鹿にならないですよね。

車でのドライブは高速代は片道分払います。
ガソリン代を考慮して、端数分切り上げて渡します。
彼も普通に受け取っちゃいます。
彼は、そんなことに気を使ってほしくないとは思わないようです(^_^;)

なので、特にいきたくもない場所にドライブに出かけると、私の腹もいたいのです(^_^;)
そして、彼もドライブ自体が特に好き、ということではないようなのです。

それがお家デートを増やす原因になっている気もしますが…
彼はパソコンが得意なので、(技術屋です)得意なことをお願いするとパソコンのことになっちゃいます。
やっぱりお家なのですよね…

投稿日時 - 2008-05-09 20:37:06

ANo.12

もしかして、エッチも家、食事も家、たまに外食すれば割り勘ってことですか^^;

レジで買い物してるの間近でみてて気づかないなんて絶対有り得ません。
有り得るとしたら相当のお馬鹿さんですよね。

そういうセコイ男は「外食のときはあなたが払って」なんていうと、10割お家デートになりかねません。
家で食事作るときはあなたが買ってきてと言ってください。
面倒な上にお金もかかるので外での食事が増えるでしょう。

大体結婚してもないのにそこまで献身的に尽くす必要があるんですか?
結婚前に尽くしていい結果になった人ってあまり知りません。
むしろ、全然尽くさないけどたまに料理作ったらうまかった、の方がいいと思います。

都合のいい女にならないでネ。

投稿日時 - 2008-05-08 22:59:49

お礼

>もしかして、エッチも家、食事も家、たまに外食すれば割り勘ってことですか^^;

ぶっちゃけそうです(^_^;)
ラブホ代も食事代も彼は出さなくてよい状態です。

ここもちょっと不満に思っちゃったりして。
彼は実家暮らしです。
私は一人暮らしです。
家賃を払っているのはもちろん私です。
同棲とかしているわけではないので、家賃を払ってほしい、なんて思いませんが、彼は自宅にいくらか入れていたとしても、金銭的にずいぶん楽だろうな、とは思っちゃうんです。

あ~~、ちょっとぐらい気が付いてくれてもいいのに~、って思いますよね~(T_T)

ここに愛がなければまさに「都合のいい女」ですよね。
そうならないように気をつけます。

投稿日時 - 2008-05-09 20:26:48

ANo.11

こんばんは。

お金のことって、確かにストレートには言い出せないですよね。
お家デートを少し控えてみたらどうですかね?
それで彼が、「家でごはん食べたいなぁ」とかっていえば、
「私も作ってあげたいんだけど、二人分の食費はけっこうキツイんだよね。。」
と遠まわしに言ってみるとか。
何も言えずに、全部背負ってると、疲れちゃいますからね。

彼は気付いてるけど、貴方のやさしさに甘えちゃってる気がしますね。

投稿日時 - 2008-05-08 22:47:03

お礼

ご回答、ありがとうございます。

お金のことって、微妙なんですよね~
ちょっとづつ、あれ?ということの積み重ねなので、言うにいえない…

二人分の食費は結構きつい、というの言ってみたいです。
ただ、本当に食費は大してかかってないんです。
家計管理をしているのでわかるのですが、一人分と大きく変わらないのですよ。
一ヶ月一万円生活の番組のレシピほどではないですが、あのように計算したら、一食たぶん300円前後ぐらいで、メニューを工夫したり、手間をかけたりしたら、普通においしいご飯ができてしまいます。

おいしい、ってのは言ってくれます。
でも何だろう、これを外に食べに行ったら1000円じゃ足りないような料理を作っているのになぁ、気が付いてくれないかなぁ、って思っちゃうんです。

気づいてくれるだけで私はうれしいのですけどね~
甘えられてるのでしょうか…

投稿日時 - 2008-05-09 20:18:52

ANo.10

ケチな彼、というような質問が最近あって、その人と似ているような気がしました。
その彼もスーパーに買物に一緒に行っても、財布は自分からは絶対出さない。
外食に行っても、もちろん割り勘、たまたま彼女が財布忘れたら「じゃあ自分が出すよ」と言ったのに、店を出たとたん「千円返して」(1700円しか払っていないのに)とか。

要は、貴方の彼は気づいてないというより、ケチなんだと思います。
普通、いっしょに買物行って貴方がお金を払っているのに、気づかないわけないでしょう。
子どもじゃないですし、ただでご飯が食べれるなんて思っているわけありませんよ。

貴方への思いやりがないとか、大事にしていないというわけではなく、彼の経済観念がそういうことだと思います。
でも、貴方が困っているなら、はっきり彼に伝えたほうがいいと思います。
言うべきだと思います。
「少しは出してほしい」と。

投稿日時 - 2008-05-08 22:25:36

お礼

ご回答、ありがとうございます。

けちな彼、という質問は私も読みました~
そのときは自分とはあまり関係ない話かと思いましたが…よく考えたら彼はもしかしてすごくけちなのかも…

割り勘は会計は彼がして、お店の外で自分の分を彼に渡す、といったスタイルをとっています。
何かのタイミングで渡し損ねてしまったことがあったのですが、別段催促などはされませんでした。
でも、実はすご~く覚えてるのかも…(^_^;)

すべておごっていた前の彼女に比べ、私と付き合い始めて、彼の自由になるお金は多分、ずいぶん違うはずです。
このお金のかからないデートってのに、彼は味をしめている可能性は大です。
これをたぶんケチって言うんですよね(^_^;)

経済観念について、どう考えてるのか聞いてみようかな。
それを知ってからのほうが、「少し出してほしい」といいやすいかな、と思いました。

投稿日時 - 2008-05-09 19:58:37

ANo.9

普通か普通じゃないか の問題として考える人と、普通はどうか知らないけど私はそういう人は嫌だ という問題として考える人とに分かれるんじゃないでしょうか。私は一度もそういう人と付き合ったことがないので、普通はどうかを知りません。

普通か普通じゃないかを問題にするタイプの人は、結婚後とかも「うちの主人は普通ですか?」といういう発想しますけど、あんまり役に立たないんじゃないですか。その前に交際相手と話し合ったほうがいいように思います。

お母さんに世話されている時も教えられなかったし、交際中は彼女が「あえて言ったら気まずくなりそうだし。ご飯つくってあげる自分もなんか女らしくてウケよさそうだし」と我慢していて、結婚して、いざ切羽詰った理由で軽い家事を頼んでみたり、家計の相談をしてみたら、全く思考回路が違っていて話通じない!!!あたしこんな人と結婚したの???皆はどうなの?って話、よく聞きます。漫才みたいですが。かといって旦那さん側が悪意で隠していたなんてことは殆どなくて、単に双方自分の当たり前を、相手もそうだろうと思い込んでいただけ。ほんとによく聞く話です。


「普通」かどうかより、2人の問題ですよね。またリアクションでも、相手がどんな人かよくわかります。交際するって、ある程度の年になると、ままごと遊びとか、イベントデートに終始せず、お互いに深くコミュニケーションして分かち合うこと自体を指すと思います。頑張ってみては。

投稿日時 - 2008-05-08 22:23:22

お礼

ご回答、ありがとうございます。

お互いの常識、って具体例で照らし合わせてみないと、確かにかなりずれてる場合がありますよね。
常識に関することなので、お互いあえて言わないし。
今回皆さんの回答を見てても、ひとそれぞれなんだなぁって思いましたし、そのことに気づくよいチャンスになったのでは、と思ってます。

彼のリアクションがある意味楽しみです。
予想を覆すリアクションでないことを祈るしかないですが…(^_^;)
がんばってみます

投稿日時 - 2008-05-09 01:29:30

ANo.8

私は「気付いてない」と思いたいですねえ。
食事時を狙ってきているというのはそうでないかもしれないし、仮にそうでも単に「ごはんを作ってくれるのがうれしいから」かもしれませんし。

もやもやしてるなら、言ってみてはいかがですか?
気付いてなければびっくりして、でも「そうだね」って払ってくれると思います。
確信犯ならうろたえるか、嫌そうな顔をして、「細かいこと言うなあ」くらいは言うかもしれません。
それでわかるじゃないですか。

ちなみに私は男ですが、男が多く払うべきとは思っていません。
彼女の手料理をいただくとき、すでに買ってある材料から作ってくれたときは特別、払ってませんでした。(なんかヘンだなと思って)
一緒に買い物に行った時は半分強出してましたよ。「いらない」ってよく言われたので、行くときケーキ買っていったりもしてました。

投稿日時 - 2008-05-08 22:22:23

お礼

ご回答、ありがとうございます。

買い物に行く時は、もちろん一緒に食べるご飯の食材だけを買うわけではないので、私の買い物に付き合ってもらっている、という形です。
ですから、私ももし彼が出すよといっても、いらないよ~って答えると思います。
ただ、気持ちがうれしいんですよね(^_^)
それに、ケーキとかかってきてくれるなんて。
彼女はうれしいでしょうね(^_^)

食事時を狙っている、というのは、「ご飯を作ってくれるのがうれしいから」だと私も思ってます。
うれしそうに食べてますから~(^_^)
だから、私も、細かいことなんだけど…と思い、言うにいたってないんですよね~

でもやっぱり、もやもやしているなら言ってみようかな、と思っています。

投稿日時 - 2008-05-09 01:22:34

ANo.7

気がついてないだけだとは思いますけど、20代後半にしては金銭感覚があまりにもなさすぎな彼に首をかしげてしまいます。
生きていくのには少なからずお金がかかります。それをその年齢になっても知らないことになりますので。
NO3さんも言ってるように確信犯でしたら、もっとたちが悪いです。要するにヒモと同じ。

そして、デートの時にもほぼ割り勘というのは、男としては甘えすぎというより、情けなさを感じます。私も彼氏に全部を払わせるべきとは思いませんが、普段のデートの8割がお部屋デートというのなら、その時ばかりは自分が払う、という風に言うのが正常な金銭感覚の持ち主でしょう。
要するに失礼ですけど想像力が欠如しているんですよね。
金銭面の向こうに透けて見えるはずの彼女に対する思いやりが見えなくなってしまっています。

まだ、結婚が確定していていない彼女というものは、彼氏からすると感覚は家族ではなくて、彼がもっとも気遣いすべき相手なはずなのに、肉体労働面で彼女に負担をかけていて(彼が貴方の家に来ているときに、貴方にだけ労働をさせて自分は遊んでいるのは、大げさな言い方ですが一方的な貴方の時間と労働の略取になりますので)、それに対して彼が何も感じないというのは、鈍感すぎです。
貴方は彼のお母さんではないのですから。

一度、きっちりと話し合うべきだと思いますよ。
今後ほっといてたらますます言いづらくなるだけですし、何なら『家では逢わない』と決めたほうがいいでしょう。
それなら貴方の負担は減りますし、不満も少しは抑えられるはずです。

いまさら面と向かって言いづらいなら二人にとって共通の友人がいるなら話を聞いてもらって、それとなく彼に注意してもらってもいいかと。

投稿日時 - 2008-05-08 22:10:11

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>普段のデートの8割がお部屋デートというのなら、その時ばかりは自分が払う、という風に言うのが正常な金銭感覚の持ち主でしょう。

そう、そう、そうなんです~
最近は割り勘が普通なのかな、という思いもあり、払ってはいますが、好き合ってる二人なら、それぐらいの思いやりの感覚があってもいいって思っちゃいますよね~
女のわがままでしょうか~(T_T)

このままだと彼の彼女・兼・お母さんになっちゃいそうなんです。
それも不安のひとつ。
一度彼と話してみようと思います。

投稿日時 - 2008-05-09 01:10:22

ANo.6

 食費について言えば、このままだとお家賃が払えなくなるからいくらか出してと言えば出してくれるでしょう。
 お家デートが8割って多すぎる気がします。たまにしか会えない週を作るなど、あなたの大切さを再認識させるように工夫する必要があるかと思います。
 料理する面倒くささ、大変さを彼に実感させる必要があります。例えば餃子を包む際、彼にも半強制的に手伝わせればよいでしょう。

投稿日時 - 2008-05-08 22:00:34

お礼

ご回答、ありがとうございます。

会えない時間が愛を育てる、といいますが、んー、休みの空いてる日に断る理由もないのですよね~(^_^;)
お家デートが8割はやっぱり多いでしょうか。
天気のいい日はちょっとお出かけしたいなぁ、とも思いますが、二人ともアウトドアも嫌いではないですが、普段はインドア派なのでついついお家でごろごろDVD見たりなんだかんだしております。

料理は嫌いではないのでめんどくさい、とは思ってはないのですが、餃子を一緒に作るのはとても楽しそうですね(^_^)
一度やってみようと思います。

投稿日時 - 2008-05-09 01:01:32

ANo.5

言ったらお金を出してくれるんだったら、
言えばいいのでは?
言いたい事もお互いに言い合えないような仲なんですか。

そもそも、男がお金を多く払わないといけないなんて
ルールはありませんよ。
お互いにそう決めたならば別ですが。

気付かないのか確信犯なのかはわかりませんが、
現状にもやもやしているならば、それを相手に伝えないと
永久に解決しません。

投稿日時 - 2008-05-08 21:58:17

お礼

ご回答、ありがとうございます。

言わなくても気が付いてほしい、というのは、ある意味女のわがままだと自覚はしております。
もし自分だったら、気になることがあるのなら早い段階で言ってほしい、って思うので(^_^)

解決できるようにがんばってみますね

投稿日時 - 2008-05-09 00:54:42

ANo.4

うーん・・僕だったらまずあり得ないですね。
全部男が出すべきとは言わないですが、男性のほうが多く払って当たり前だと思うし、それは付き合う前も後もそうだと思ってますんで。
質問者さんのことを大事にしてないとまではこの段階で言わないまでも、ちょっと気を使わなすぎですよね。

彼氏さんは自分がやってることを分かってない=気づいていないタイプの人なのかもしれませんね。
本人に悪気はなくても、周りから見たら「ええ?」って思うことを平気でする人っていますからねぇ・・。

そういう場合は言ってあげないと気づきません。
気づいたところで直るかどうかは別問題ですけど・・・。
お金のことだし言いづらいですよね・・・。でもお金のことだからこそちゃんとケジメをつけたほうがいいのかも。

投稿日時 - 2008-05-08 21:56:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり言わないと気が付かないでしょうかねぇ
気づいていないタイプ、というのはあると思います。
というか、細かいことは気にしないのですよ。だから一緒にいて楽、というのもあるのですけどね。

お金のことなので、私も言い辛い、というのはあるのですが、このもやもやは大きくなる前に解決したいなぁと思いますので、彼と話し合ってみようと思います。

投稿日時 - 2008-05-09 00:51:08

ANo.3

確信犯だと思います・・・
気付かないのではなく、気付いていない振り・・・
少々ケチの傾向はあるかも・・・

お金を節約して、何か大きなプレゼントでも考えているのかな?

投稿日時 - 2008-05-08 21:52:00

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確信犯だと思われますか。
私も、そうだったら辛いなぁ、とひそかに心配しておりました(^_^;)
確信犯かどうかはこれからの話し合いでわかるのではと思っています。
どうだろう。
プレゼントのほうだとチョビットうれしいのですが、あまりそのような気配はないので…
ま、これに関しては様子を見ます(^_^)

投稿日時 - 2008-05-09 00:39:42

ANo.2

実家暮らしだと、気付かないと思いますよ。
ごはんが出てきて当たり前の生活ですもん。

一人暮らしの人みたく「今日の夕飯どうしようかな?」なんて考えることも無いでしょうしね。

そこまで気が付く実家暮らしの男性ってなかなか居ないように思いますが・・・^^;

投稿日時 - 2008-05-08 21:51:21

お礼

ご回答、ありがとうございます。

実家暮らしの男の人はやっぱり気が付かないものなのですね。
とても参考になります(^_^)
ご飯が出てきて当たり前、という感覚は、私も実家に帰ればそうなのでわかります。
一度、彼と気軽な気持ちで話し合ってみようかな、って思います。

投稿日時 - 2008-05-09 00:33:22

ANo.1

ままごとカップルみたいですね。

長続きする努力の必要が無いケースだと感じました。

じき破綻しそうですね。

投稿日時 - 2008-05-08 21:49:12

お礼

ご回答、ありがとうございます。

このまま放置すると破綻してしまう方向に進んでしまいそうな気がして質問させていただきました。
彼と一度話してみようかな、と思います。

投稿日時 - 2008-05-09 00:28:03

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