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解決済みの質問

お見合いで出合った彼女とのその先で困っています

お見合いで出会い、付き合い始めて4ヶ月の彼女がいます。お互い30代前半です。話も合い、可愛いと思うし、結婚相手として申し分ありません。彼女も私との結婚を望んでくれています。
彼女との「結婚」は前向きに考えたいとは思っています。ただ、結婚相談所に登録したばかりで、私自身の問題として、「結婚」ということ自体にまだ正直、踏ん切りがつきません。(結婚に対する認識が甘かったと言われればその通りなのですが‥)
そこで、彼女に、お見合いということを抜きにして、普通の恋愛関係にするのはどうかと提案しました。彼女は今の関係を焦って壊すのは嫌なので「それでもいい」と受け入れてくれました。
私としては普通の恋愛をしているつもりで、彼女のことをもっと知りたいと思うし、愛を確かめ合いたいという気持ちなのですが‥彼女はキスはOKですが、その先はちょっと‥という感じだったので、思い切って考えを聞きました。
彼女は、体を許すのは将来を考えられる人とという気持ちがあって、今まで男性との関係がなく、でも私とだったらいいと言ってくれました。一方で、普通の恋愛とは言っても、そうなってから結婚できなかったら悲しい、と言います。ここで先に進んでも、彼女を傷つけることになってしまうかもしれません。
どうしていいのかわからなくなってしまいました。忌憚のないアドバイスをいただけたらと思います。たくさんのご意見をお待ちしています。

投稿日時 - 2008-05-07 22:46:42

QNo.4005369

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

条件面で見れば申し分ないけれど、
彼女では心情的に決め手に欠けるということなんでしょうか?
だから、「セックスしてみたらもっと好きになって、結婚も決意できるかも…」
という、あなたなりの賭けなんでしょうか。
しかし、これはあまりに自分本位の考え方でしょうね。
相手にそんなハイリスクを背負わせる時点で、
あなたはお相手のことをそれほど好きじゃないんだろうなと思います。
もし、この提案が通されたらきっとあなたは彼女と
結婚するしないにかかわらず「自信のないヤツ」のままでしょうね。
自分の不決断を女性である相手に甘えておんぶにだっこでは…ね。
男の自負も生まれないでしょう。

筋を通すべきだと思います。
結婚相談所に登録するということは、結婚の意志があると言うこと。
彼女は申し分ないが、今ひとつピンとこない。それがあなたの本心なら、
彼女を解放して他を当たってもらうのが筋ってもんです。

>「それでもいい」と受け入れてくれました。

「受け入れてくれました」って…彼女が心から納得してる訳がないでしょう。
どれほど失望しているか、と思いますよ。鈍感は罪ですね。
ただでさえ不信感を抱いているのに、体なんて許せるはずもありません。
あなたは10の要求をしているつもりでも、相手には100の負担を強いているのですよ。
(彼女が初めてであるということは差し引いても、です。)
それくらい、あなたと彼女の感覚は違うということです。

「正しい事をする」のが、一番自分自身のためになることもあるんですよ。
好き勝手に思うままにすることだけが自分を幸せにするわけじゃないんです。
あきらめなきゃいけないこともあるということ。
そこを甘えて通してもろくな結果は得られないと思います。

最後に、結婚は自分より大切にしたいと思えるような相手と
した方がいいですよ。そもそもその準備がないなら結婚は望まない事です。
それくらい譲歩する気構えがないと、結婚なんてうまく行かないものですよ。

投稿日時 - 2008-05-08 01:30:03

お礼

本当にその通りです。言葉もありません。今は「好き」だけど、もっと親密になればその先に結論が出せるかも、彼女がそれを許してくれたら嬉しいと思いました。彼女の失望‥そうですよね。内心は分っていたことを見ないようにしていました。反省しています。お見合いはやはり恋愛とは違うのですね。お見合いではゆっくり恋愛をする余裕はないのですね。それがよくわかっていませんでした。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:44:20

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回答(18)

ANo.18

また失礼します。m(__)m
まあ、何はともあれ、まず彼女に軽すぎる気持ちでいた事をはっきり謝罪する事ですね。
誠心誠意謝って、その上で、セックスの相性が心配ならその通り打ち明けて、それが問題なければぜひ結婚、とはっきり伝えて、という事ならば、まあ、いっかな~?位には思えます。

ただ、何人かの回答者さんが述べてますけど、結婚戦線ってそんな甘いもんじゃないんです。
恐らく、セックスの相性が不満で手放したとしたら、その彼女を超えるような彼女に合える確率は宝くじ級に低いと思います。
というより合える方がマレでしょうね。

本当に、最初の人で両方OKで・・・なんて、凄まじく珍しいケースですよ。
その部分も十分考えた上で、この先、道を模索してください。

投稿日時 - 2008-05-09 19:36:23

お礼

はい。まず普通の恋愛、などと言い出したところから謝って、ごまかさないで彼女に対する今の気持ちや、結婚に対することなどを話そうと思います。相手に判断を委ねてそれでもいいなら‥というのは都合が良すぎると痛感しました。まず自分がはっきりしないといけないということですね。やはり最初の人でOKというのは稀なのですね。これから他の人とどうこうなるかも、というより今彼女とのことで感じた自分の気持ちを信じるべきだと思いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-10 02:57:46

ANo.17

僕は、結婚前にSEXはしておくべきだと思いますよ

SEXの相性は大事だと思います

結婚してから、SEXの相性が合わなかったら最悪ですよ

その女性も、逆に良くSEXの相性を確かめずに
結婚に踏み切れるなと・・このほうが驚きます

極端な話、彼女はドノーマルで、質問者さんが
ハードSだったりしたらどうするつもりなんでしょうか?
一生いやいや、やりたくも無いMの振りするつもりでしょうか?

いまやSEX相性は単に子作りの手段ではなく、離婚の
理由にもなる重要なポイントです

SEXの相性が確かめられずに結婚はしない方がいいと思います

投稿日時 - 2008-05-09 00:35:04

お礼

私もそのように思っていた部分がありました。相性は大事だと思いました。でも、もしそれを重要視するのならお見合いという方法を取るべきではないのだ、ということも皆さんの意見を聞いてわかりました。今回は、彼女と体の相性がどうなのかな、と思ったこともあります。でもこちらに失礼がある以上、彼女の気持ちが尊重されて当然とも思えてきました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-09 01:45:52

ANo.16

なかなか厳しい回答が続きますね。
私も女性で、結婚相談所というよりはお見合いおばさん(仲人連合とかいう組織で個人でされている近所のおばさま・・母が申し込みました)経由でお見合い結婚したものです。
質問者様の思いもわかりますよ。
確かにお見合い違反ともいえるのですが、心情的にはよくわかります。
だから迷ってしまうのでしょうね・・・余計ににね。

あなたにとってちょっとアンラッキーだったことは、たぶん最初?のお見合いでいい人と出会ってしまったことなんでしょう。
普通はこうはいきません。
条件がまあまあであってみても、いまいちだったり、こちらがいいと思っても向こうから断られたり、これといって悪くはないのだけど、なんかなあ・・・と思えたり・・・質問者様のように前向きに考えるまでいける人にめぐり合うまでに時間がかかる場合も多々あるのですよ。
そうして数人から多い人では十数人?を経験していくと、だんだん悟りにも似た境地に達してきて・・・なんか冷めてきちゃうし・・・
最初に出会えてしまうなんて本当はラッキー!なんです。
もしもこの彼女をお断りしてもきっとさまよってしまうだけなのでは?と思います。
婚約してからでも、そして結婚してからこそ楽しい二人が築けるかもしれませんね。
身持ちのかたいしっかりした家のお嬢さんであればこそ、結婚前の関係はもちろんのこと旅行やましてや同棲なんて言語道断でしょう。
でも、好きな人と旅行したり、一緒に買い物してご飯を作ってなんてことにはあこがれていると思います。
私も結婚前にはこういったことを経験することなく、結婚しました。
ちょっとおしかったかなあと思う部分はありますが、親の干渉もなく、誰にはばかることなく二人で一緒にいることができる夫婦という関係になれてよかったと思います。
恋愛関係という期間はほとんどなかったかも?と思えますが、結婚してから精神的にも楽になったし、人に優しくなれたとおもいます。
我ながら・・・
(うちのダンナさんが懐が深くて穏やかなひとだからなんですね・・・自分の本来の理想は頭が良くて切れるひと・・・得てして人に冷たい場合が多かったりするわけで、理想ほどあてにならないものはないとつくづく思う今日この頃です)

お見合いということを忘れて、二人でデートを重ねてください。
体の方は・・・少し忘れましょう。
男の方には少々つらいかもしれませんが・・・
お互いに自然にそういう気持ちになれるまでの時間はたいしてかからないと思います。

最初のお見合いで出会えたことをラッキーに替えて欲しいです。
なかなか難しいことなんですよ。
あなたは運がいいのです。
彼女も思っていてくれるということなので、人徳かもしれません。

投稿日時 - 2008-05-08 11:52:45

お礼

心情的にはわかっていただけますか。ありがとうございます。違反ということになるという自覚がなく、反省しました。私は運良くいい方と出会えて、私も彼女に運命のようなものを感じてはいます。だから結婚への気持ちが高まるのではないかと勝手に期待してしまいました。恋愛しなくても、その後に幸せはあるのですね。その認識からして間違っていたように思います。お見合いで幸せにお暮らしとの事、羨ましいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-09 01:40:55

ANo.15

はっきり申し上げます。

出会い系感覚で結婚相談所に登録しないで下さい。
真面目な男女からしたら大迷惑なんです。
こういう男性の存在は。

投稿日時 - 2008-05-08 09:57:00

お礼

もっと結婚に対して真面目に自己分析してから登録すればよかったと、今では思っています。

投稿日時 - 2008-05-09 01:31:06

ANo.14

男性回答様 女性回答様の感じかたは全く違うのでしょうか??九割りは 男性も女性もは身持ちの良い方が好ましいのは同じと思います。ただ男性は本能的に無理があるだけ。。お見合いってしたことはないですが 見合いは場でもあるけど 結局は身元証明付き 保証付きみたいなものだから ちゃんとした方を求めるのが根本だと個人的には思ってました。だから 貴方はお見合いにこだわらなくても良かったのでは? 見合いだから普通の付き合いができない訳ではないですけど 登録した時点から貴方は 一般的なスタートではないんですし 自分で身元保証アピールしてるから彼女との出会いもできたのでしょ??なんか不思議です・・見合いする意味分かりません。実力でいきません?自信がないなら自覚必要かもです! 今一度・男女共に 身持ちの堅い人が嫌な方はあまりいないですよ。見合いの方 きっとちゃんとした方と思います。。女性として当たり前の事言われてるー そんな方捜す為見合いしたんじゃないの???(笑)

投稿日時 - 2008-05-08 08:43:32

お礼

そうですね。彼女は正しいことを言っていると思いますし、その考え方も至極真っ当なものだと思います。身持ちの堅い方のほうがいいと私も思っています。彼女に体の関係を求めるのは矛盾していますよね。自分とならいいのではないかと勝手に彼女の好意を解釈して調子のいいことを言いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-09 01:28:39

ANo.13

あなたの考えは別に悪いことでもないでしょ。

これでセックスして捨てようもんなら最悪だけど、まだそこまでの状況ではないし、その気持ちだって尊重しようとしてるんだから。

別にいいじゃない。人間自分が一番大事

結婚するしないなんて当人達が決めることだし、あなたを気に入ったのはその相手の女性

お互いが自分を大事にしていればどこかで答えはでるでしょ

良い大人だからこそ恋愛は自己責任

女には時間がないとかは関係ない

それはその人自身が決めること

人によってはセックスしてから結婚するかどうか考える人もいる

人によっては結婚してからじゃないとセックスしない人もいる

そんなの当たり前じゃん

女性側がセックスは結婚後と言ってるから何?

じゃ、男性がセックスは結婚後と言ってたら女性はどうすんの?

こんな同じような回答つくの?絶対につかないから。

好きなようにしなさい。それがあなたの幸せの為です。

投稿日時 - 2008-05-08 02:18:10

お礼

どうもありがとうございます。友人に相談した時に、同じようなことを言われました。彼女が許してくれればいいのか、とか、この状況をどのようにしていいのかが分らなくて、質問をしましたが、彼女の気持ちはやはり尊重したいと思います。彼女のこと傷つけることはしたくないので、結婚したいのか否か、彼女との将来を真剣に考えられるか、よく考えて結論を出したいと思います。彼女に失礼を謝って話し合います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:57:43

ANo.11

>私自身の問題として、「結婚」ということ自体にまだ正直、踏ん切りがつきません。
そもそもmc-mcさんにとって「結婚」って何でしょうか?その定義がきちんと明確になっていないからこのような事態になったのでは。

>ただ、結婚相談所に登録したばかりで
本当に結婚したいという意志があって登録したのでしょうか。何となくという感じではないでしょうか。

ここは一旦全て白紙に戻して考え直したほうがいいと思います。他の回答者がおっしゃている通り、単に体の関係だけを求めているように感じます。
普通の恋愛で・・・なんて自分の都合のいい解釈にすぎないと思います。
今のままでは彼女がかわいそうです。何のために結婚するのかきちんと考え直したほうがいいと思います。
私にはすごく身勝手な考えに思います。

投稿日時 - 2008-05-08 00:47:01

お礼

白紙に‥ですよね。悩みます。単に体の関係を求めたつもりはなかったのですが、正直そうなりたい気持ちがあったことは認めます。彼女がそれを許してくれるなら、と甘い考えでした。つけいったと言われても仕方がないです。早く結論を出さないといけないですよね。

投稿日時 - 2008-05-08 04:43:06

ANo.10

質問者さんの言われていることが、理解できません。

30歳も過ぎ、そろそろ真剣に結婚相手を考えないと、周りに適当な人もいないし、彼女もいないし、、で、結婚相談所に登録されたんじゃないのですか? 違うのかもしれませんね。
で、紹介されて、
>話も合い、可愛いと思うし、結婚相手として申し分ありません。彼女も私との結婚を望んでくれています。
ところが、
>「結婚」ということ自体にまだ正直、踏ん切りがつきません。

それでいて、恋愛はしたい、体の関係は持ちたい。。。
こういうことを臆面もなく言うってことに呆れます。お相手さんの知り合いだったら「やめときなさい」と忠告したいくらいです。
繰り返しになりますが、結婚の決心はつかないけど、体はいただきたいと言っているんですよ。結婚紹介所を出会い系に脳内変換してしまっているんじゃないですか。
恋愛がしたい、結婚はその先に考える、、、だったら、結婚紹介所を利用するのは少し違うのではないでしょうか。こういうことをするとトラブルの元ですよ。結婚を決意してからでないと揉め事が起きます。

4ヶ月も付き合えば、そろそろ結論を出す頃です。結婚と言う結論を出せないなら、お断りすべきです。結論を出さないで引っ張るだけでも問題かなと思うのに、その上さらに体だけはいただきたいですか。。。
厳しいようですけど、傍目ではそう見えてしまいます。相手さんが気に入っているのに付け込んで、、、男らしくないなぁ。。。

因みに、私は見合い結婚です。夫とは婚約前に一度しか会ってません。即、申し込まれましたし、すぐ結納、式の日取り、、と話は進み、でも、体の関係は結婚式後までありませんでした。
友人で同じく見合い結婚の方、その男性側はまだ、25歳(女性も同じ年)、初めてのお見合いで、練習、慣れのためだったらしいのですが、性格があいそうと即決めてしまって、親御さんがまさか初めての相手で決めるなんてと慌てたくらいでしたが、円満に続いています。
決めるときはそういうものじゃないですか。気に入ったと言いながらグズグズいう人って、煮え切らないのか、腹黒いのか、性格がよくないですね。
近年、お見合いの紹介をする素人の人がいなくなったのも、結局こういう問題があるからなんですよ。結婚くらいどうしてスパッと気持ちよく決められないんでしょう。運命を自分の力で責任を持って引き寄せる覚悟を持ちたくないんでしょうか。そんなことで長い結婚生活をやっていけるんでしょうか。手を出す前によく考えてください。あなたの言っていることは、覚悟をせずにいい思いをしたいと言うことなんですよ。

投稿日時 - 2008-05-08 00:12:22

お礼

私も今回が初めてのお見合いで、慣れ、とまではいいませんが、軽い気持ちで登録してしまいました。そんなにすぐ気の合う人とは巡り合わないだろう、段々見つければという算段もありました。結論をどの辺で出すべきなのか、など、たぶんお見合いというもの自体もよくわかっていなかったです。みなさんの意見で、自分のしようとしていたことがルール違反で、彼女にとても失礼なことだということがよくわかりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:41:04

ANo.9

けっこういい家庭で、おっとり育った女性の中には、特に体を許すことをとてもハードル高く設定している人がまだまだ多いです。よい意味で大事に育てられた結果かもしれません。女性と男性の行動や考えの差は、社会通念や生活習慣よりも、ホルモンの差や動物学的な先天的な差による部分が多いのだと最近はわかってきました。

ですからそもそも、最近のように、婚前交渉当たり前、SEXと結婚の相関関係が低いという傾向は、動物のメスとしてはすごく不利なことです。SEXした先は、女性だけに「その男の子供を身ごもる可能性。それと一生を殉じる可能性。」という重さがかかります。男性も認知だとか金銭負担はできますが、しらばっくれる余地も残されてますし、命までもかけることは有り得ません。だからSEXに対するハードルの高さや、恐怖感の有り無し、感じ方の差に、もともと大きな差があります。ただ、今は「SEXなしじゃ男性は納得しない」傾向もあるので、多少気が進まなくても折れている女性は多いです。こちらにもそういう悩みがよく載ってます。

好きというのは、自分が勝手に感情を持つだけで済みます。愛する、、、となると、自分と立場が違う場合でも、先に相手の気持ちを受け入れようと多めに準備したり、自分を鍛錬することも含まれます。それができない「好き」は、結婚して時間が経ったら、色あせることが多いです。私からみると、質問者さんのお悩みの問題は、単にそこだけがツボなんじゃないかと思います。自分の気の進まない条件を飲んでまで、先に進むほどのモチベーションがないということでしょう?なら、もう答えは決まってますよね。

また、結婚相談所に登録しておきながら「お見合いは抜きにして普通の恋愛として」を押し出すのは、、、、彼女の価値観と違う「体関係を試してそれから結婚を」を提案するのですから、あなたの自己本位に傾きすぎてる状態ですね。相談所によっては、登録中の体の関係が禁止事項に含まれてるところもあるようです。

なぜなら、あなたとまったく同じ言い分で、女性にSEXを持ちかけ、飽きたら「僕たち、価値観が違うようだ」とフェードアウトして女性だけが損をする詐欺みたいのが横行しているから。でも質問者さんがそうではないと、どこに証拠がありましょうかね。彼らのツボは「彼のことはよく知っている。段階を踏んで付き合ってくれている。勤め先などもしっかりしてまじめな人。この人なら大丈夫。私たちは恋愛関係。体さえ許せば、、、決意してくれる?」と思わせることにあるのですから。私の友達のバツイチ女性が今、相手を探していますが、相談所だけは嫌だと言うのが、そこらへんの理由なのです。

質問者さんは「自分は違うのに割を食らってる」と思われるかもしれませんが。妊娠という責もある女性は、むしろそのくらいでないとやってけない面があります。私の周りのご夫婦でも、結婚決定前まで肉体交渉なしという方はいますよ。ある意味その行動そのもので「俺はそれだけあなたを大事に思う」の証明にもなります。

男性なりの、あなたなりのこだわりたい面は、確かに持っていてもよろしいと思います。いまどき、SEXのない恋愛関係なんて?という考えも。しかしどうしてもそれが曲げられないのでしたら、違う価値観を大事にしている女性を押し切ってどうこう・・・とか、彼女の気持ちを誘導してどうこう・・・ではなく、勇気あるお別れをすべきではないでしょうか。

SEX面だけに限れば、極端な話男性は、快楽を得るという部分がほとんどを占めますが、女性にとっては、快楽に比べ、命も一生も心も左右するリスク面のほうが大きいことです。よくお考えになって下さい。

投稿日時 - 2008-05-07 23:52:31

お礼

確かに、そうですね。「好き」から「愛する」になれるのではないかと思い、恋愛を持ち出してしまったのだと思います。まだ、今の段階では「好き」止まりということなのかもしれません。彼女の気持ちを蔑ろにして恋愛をするつもりはなかったのですが、結果的には自分勝手過ぎたと思いました。詐欺的な気持ちは絶対にありませんが、「体さえ許せば、、決意してくれる?」と彼女に思わせてしまったとしたら、切ないです。このような場で結婚抜きに恋愛、なんて、ないですよね。彼女の気持ちに鈍感すぎたと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:39:55

ANo.8

はじめまして 結婚相談所でのお見合いで出逢ったのですか?女からの願いです。男性の方が一家の主となってしっかり奥さんや家族を養っていかなければなりません。結婚を考えている男性の方々は将来設計、結婚後どう生活したいか?住み方はどうするか・という事をしっかり考えておいてからお見合いに望んで欲しいと思います。女性も同じくです。30代になっていくにつれて、今までの楽しい恋愛という訳にはいかず、生活というものが大事になってきます。mc-mcさんも早々に将来の事を考えてください。体の関係の事ですが、ロマンティックな事だけど、結婚がはっきり決まらないうちに彼女がもし 妊娠してしまったらどうしますか?普通の恋愛関係で伸ばし伸ばしお付き合いせず、半年後くらいに結婚されたらいいと思います。結婚してからいつでもステキな関係になれますから 彼女の思いを守ってあげて欲しいと私は思います。それが誠実さだと思います。

投稿日時 - 2008-05-07 23:44:24

お礼

はい。結婚に対する認識が甘いばかりに、彼女を拘束することになってしまい、申し訳ない気持ちです。将来設計などを考えると不安で、今まで結婚に自信がもてませんでした。情けない話ですが。結婚を現実として受け入れる覚悟が持てないのに、恋愛でどうにかなろうなんてダメですよね。彼女とならと思うのは甘い夢だったのかとも思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:37:55

ANo.7

結婚相談所って、とにかく結婚がしたい人が、結構なお金を投資して望む場所だと解釈しています。

親戚で、公務員さんや大企業で、待遇は申し分ないのに、出会いが無い、もしくは恋愛下手な人が、悩んだ挙句、思い切ってお金を払っている。
この現実を傍で見ているから、当人は切実なはずです。

その点で、まず「お互い様」の気持ちが無いと、まずいのではないでしょうか?。

自分で迷わす種まいておいて、判らなくなるって事は、早急に相手へお断り入れないと、相手を拘束する事になってしまい、相手に対して失礼だと思いますよ。。

投稿日時 - 2008-05-07 23:41:35

お礼

相手ありきの結婚、という気持ちがどこかにあって、まずは出会ってみないと、と軽い気持ちで登録してしまったのがいけなかったですね。もう少し、今本当に結婚したいのか、ということを真剣に考えてから登録すべきだったと思いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:36:09

ANo.6

第三者の意見としては、「馬鹿かお前は?」です。

相手は
(1)結婚相手に処女をささげたいと希望して
(2)お見合いに参加した
(3)30代女性
です。

(1)~(3)のどれをとっても、「結婚はできないけどさぁ、セックスはしたいんだよね」とヌケヌケと言って良い相手では無い。

登録してすぐに良い女性に当たり、苦労を経験しなかったため、彼女のありがたみが分からないんでしょう。
第三者がいくら「ここで決めるのが一番良い」と言っても、貴方は理解できまい。

いっそ別れて新しい相手を探しては?
たぶん、今の彼女よりも良い女性は見つからないでしょう。
そこで目が覚めたなら、今度こそ必死で追いかければ良い。

間違っても、貴方の薄汚い欲望と自己保身のために、今の彼女さんを傷つけないように。結婚まで処女を守りたいという彼女さんの希望は聞くべきです。

投稿日時 - 2008-05-07 23:33:45

お礼

彼女と恋愛する、ということを都合よく解釈して、恋愛していれば愛し合うのは自然な事だというように思ってしまい、そのような態度で彼女に接してしまいました。新しい相手の前に、彼女との結婚をもう一度真剣に考えるべきだと、自覚しました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:35:08

ANo.5

私もno,1さん同様、結婚相談所に登録している時点で、「結婚したい」っていう意思表示になっていると思います。

これが出会い系とかならまだしも、結婚相談所ですからねー・・。この期に及んで普通の恋愛したいとか言われても・・。お気持ちはわかりますが、ちょっと虫がよすぎませんか?もし、普通に恋愛し、あなたのほうが冷めてきて、付き合いを辞めたくなったとき、彼女は詐欺にあったような気持ちになるでしょうね。傷つきますよ。

今、結婚する気がないなら、せめて体の関係にはならないっていう気で恋愛をすればいいと思います。

投稿日時 - 2008-05-07 23:21:31

お礼

そうですよね。今から思えば虫が良すぎますよね。結論が出せないからすぐにさようなら、というのは嫌だと思ってしまい、普通の恋愛を提案してしまいました。彼女の好意に甘えてしまった部分があると思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:33:59

ANo.4

彼女のバージンを貰うならそれ相当の覚悟をした方が良いのではないでしょうか?
10代の小娘じゃないんですよ。30歳過ぎても結婚するまで処女を守ってきた女性ですよ。
結婚する気が無いのなら、この手の女性には手を出さないことです。
バージンを捧げて結婚できなかったら、今まで処女を守ってきた彼女は、これからどう生きていったら良いのでしょうか?
彼女の30年もの間、結婚する男性のために守ってきたものを貰うのなら、覚悟を決めたほうが良いと思います。
覚悟(結婚する意志)が無いのなら止めた方が彼女のためでもあり、質問者さんのためです。女を泣かしたら後味悪いでしょ?

投稿日時 - 2008-05-07 23:09:29

お礼

そうですね。彼女も勇気をもって話してくれたのだと思います。例え彼女がいいと言ってくれたとしても、やはり結婚の意志が固まらないうちはその言葉に甘えてはいけないということですよね。体の関係については、彼女の意思を尊重したいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:32:45

ANo.3

忌憚のない意見を、と云うことなので。
30代前半にもなって何を言っておるのか!
>結婚相談所に登録したばかりで「結婚」に踏ん切りがつきません。
ひょっとしたらもっと良いのが出てくるかも?と思っているのですか?
彼女と恋愛もして行きたいが、ある程度「乗り換え」も出来るようにしておきたい。
Hはしてみたいけれど、証文を取られるのは嫌だ。と言ってるように見えます。
相手から見れば、あなたを信頼して良いのか疑問だと思います。
一生の事です。無論、「今すぐ決めなさい!」とは言いませんし
お見合いで付き合い出したから絶対死んでも結婚しなければいけない、って事も無い。
でも、相手も条件を言う権利が有るのですから、Hぐらい待って気持ちをはっきりさせるべきです。
女性の一生に責任感を持って望んだ方が良いと思う。

投稿日時 - 2008-05-07 23:06:48

お礼

体の関係は結婚の意志が固まってからでも遅くないですよね。何だか恋愛していることに舞い上がってしまっていたのかもしれません。結婚する自信がなくて、すぐには結論が出せず、彼女と恋愛をしてみたい、と思ってしまいました。彼女となら恋愛をするうちに結婚の決心がつくかもしれないと。今の期間を長引かせず、やはり早いうちに結論を出した方がいいのでしょうね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:30:47

ANo.2

>彼女に、お見合いということを抜きにして、普通の恋愛関係にするのはどうかと提案しました。

お見合いというのは単に出会いの形であって、あとは「普通の恋愛」と同じような過程をたどって結婚に行き着くことも多いのです。別に深い関係抜きでも「普通の恋愛」と言えます。失礼ですが、あなたの「普通の恋愛」というのは彼女と身体の関係を持ちたいがゆえの口実のように聞こえてしまいます。

>ここで先に進んでも、彼女を傷つけることになってしまうかもしれません

そう思います。この場合、ある程度結婚の意志を固めてから深い関係になっても遅くはないと思います。それともあなたは身体の関係がないと彼女と関係を続けていく自信がありませんか?もしそうなら、単に彼女の身体が目的だと言われても仕方がありません。

>私自身の問題として、「結婚」ということ自体にまだ正直、踏ん切りがつきません

お見合いというのは、結婚を前提に会うのが基本です。お見合いをしてうまくいきながら、やっぱり結婚はちょっと、というのはルール破りで相手の方にとても失礼です。

>彼女は今の関係を焦って壊すのは嫌なので「それでもいい」と受け入れてくれました。

彼女はあなたに好意を持っていますよね。だからイヤと言えないんです。こういう今どき珍しい大和撫子の前ではあなたも紳士でいるべきです。あなた、もう30歳過ぎでしょう?我慢しなさい。

投稿日時 - 2008-05-07 23:04:05

お礼

登録すれば、結婚を決意できる人と出会えるかな、という気持ちでした。彼女にも、普通の恋愛、というのが口実に聞こえてしまっていたらと思うと、そのことを提案した時点で傷つけていたのかもしれませんね。申し訳ない気持ちです。体の関係のことは置いておいて、もう一度、彼女との将来を考えてみたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:29:34

ANo.1

こんにちは。
結婚相談所に登録したって事自体で、既に「早く結婚したい」という意思表示になってます。
その結果、いい彼女がいてお互いOKでモタモタというのは相手に失礼極まりない事だと思います。
最低でも「xx頃には結婚したい」という話を出してあげなければいけないでしょう。
それも出来ないなら即刻別れるべきです。
女性は男性と違って時間制限が厳しいのです。

投稿日時 - 2008-05-07 23:01:56

お礼

おっしゃる通りだと思いました。結婚に対して曖昧な気持ちだという事自体、彼女に対してとても失礼なことだということですよね。自覚が足りませんでした。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-08 04:28:37

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