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締切り済みの質問

バツイチの彼と結婚(婚約破棄?)

初めまして。この度婚約が終わって幸せいっぱいの者でした。

彼はバツイチで数年前に離婚しています。
出来ちゃった結婚で結婚し、元嫁さんの浮気が発覚し
産まれてすぐ離婚しています。

養育費は3万支払っています。

彼も復縁を希望していた為、しばらく子供を含め会っていましたが、
彼の中途半端な対応にいらいらされて、
元嫁さんがヒステリーと何日も電話が鳴り止まないとか
ストーカーのような対応になり、
1度彼から手紙で子供には会いたい気持ちはあるが
、元嫁さんの精神によくないし、子供にも影響するので
大人になるまで会わないようにしたいという手紙を送りました。
彼も、元嫁さんとは基本的に性格が合わないのでやっていくことは
無理と見切りをつけて、
再婚の方向で切り替えていった経緯があります。

それから一年半以上経過し、娘さんの学校の卒業が決まったそうで、
元嫁さんから連絡があったそうですが、お祝い金をあげたいと
話したところ、物品を嫌味を含め要求されました。

私はそれを聞いて、とても不安になり、今までの経緯を考えて
彼が再婚をすることを聞いたら、元嫁さんが何か危害を
与えてくる可能性と、金銭的にも要求をされるのでは
ないかと思いました。

3万円も暫定的なものらしく、公正証書も作っていないそうです。

私は、出来る範囲内でいろいろ彼の思うように協力をしたいと
思っていたのですが、
要求されたり、嫌味を言われたりするうちに、
あげたい気持ちが減っていき、
元嫁さんに結婚を報告をしたら、
気分を害して生活に影響してしまったらいけないと、
真剣に考えていた気持ちも怖くてなくなってしまいました。

これから結婚しても嫌がらせを受けて
自分がいやな思いをするのではないかと思い、
落ち込んでいます。

まずは、元嫁さんに再婚すると報告すること、
公正証書を作ってもらい、金銭的に法的に守ってほしいと思い、
元嫁さんとの直接の連絡は避け、両親を通じての連絡に変更してもらう。
それができなかったら、婚約破棄も考えたほうがいいのでは
ないかとも思いました。

それで、離婚した時は両親を通じて連絡をするという方法を
とってたそうですが、どんな手段で連絡先を仕入れたのか
分かりませんが、会社まで電話をしたり、家を調べたり、
手紙が届いたり嫌がらせが酷かったそうなので、再婚すると
いったらまたどうんな風になるか分からないと、困っています。

問題は解決されたと思っていたこと、
自分が楽観的すぎていたことにも反省しています。
私は彼の愛情を沢山受け、これなら彼は私を守ってくれるから
大丈夫だろうと思っていたのですが、彼はただのモトカノなら
切れるけど、子供がからんでいるとそうもいかない、と言っています。

彼が元嫁さんを対処できないのならば、
私は自分の身は自分で守るしかないのかなぁ、、と思っています。
幸せな家庭を作りたい、私の夢です。
彼は私を幸せにしてくれないかもしれません。。。

何か良いアドバイスがいただけたらと思います。。
お願いします。

投稿日時 - 2008-05-06 15:30:03

QNo.4001755

すぐに回答ほしいです

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回答(6)

ANo.6

再びの登場です。

私もNO。5の方の意見と同意です。
彼のことよくわからないので悪く言いたくはないのですが、
あなたからの話だと、実は公正証書があったとか度々登場するご両親とか、彼自身が自分のことを誰かに依存していてそしてあなたも依存しようとしてるように感じてしまいました。

私も同じ立場ですが、私は彼に未練はなくストーカー行為も一切していません。彼がこの先誰と再婚しようと全然気になりません。
でも私たちの過去の清算はしようと正当な金額の慰謝料を請求しました。(彼にとっては高額な金額?)
すると彼は途端に逃げ腰になり両親も登場してきました。

元奥様に損害請求を訴えられる可能性だって大いにあるんですよね?
ご両親がついていれば代わりに立て替えていただけるのかもしれないし
安心なさっているのかもしれませんが
そのあたりあなたにだって被害が及ばないとは限りません。
それもあなたは承知の上なんですよね?

あなたはとてもしっかりしたお考えの方だしちゃんとお話し合いをされて幸せになっていただきたいと思います。

投稿日時 - 2008-05-08 20:29:03

お礼

親身になってくださってありがとうございます。
本当にうれしいです。

両親の件は、下に書かせてもらったとおりなのですが、
どちらかというと、私の方が依存的であります。

今までこれが当たり前だと思っていたのですが、
結納や結婚式についてのしきたりや、
家の考え方の食い違いが起こり、いろいろ調べていくうちに
私の地域がとても田舎的な考え方だと気付きました。

もちろん彼も両親に相談していると思いますが、
私の家の考えに、彼が合わせてくれている方が多いと思います。

慰謝料に関しては、もともとは元嫁さんの浮気で離婚しているので
相手から請求はできないのではないのかな、と思いますが。。。
彼も頂いていないそうです。

とはいえ、高額だとしても払える額はあるのでそんなに
心配はしていないのですが、そういう事がもしあったら
さらにいがみ合いになるのが心配です。
いくらもらっても、いくら払っても満足はできないと思いますから。

ただ、縁を切るために一括で払うとか、そういったことは
私は嫌です。毎月きちんとその額を子供に送る、
本来なら自動引き落としではなく、自分で送る、その行為を
気持ちをこめてしてほしいと思っていますが…
少し相談から外れてしまってすみませんでした。

投稿日時 - 2008-05-08 22:29:00

彼のことをどうしても諦められないのならともかく、貴方の中に婚約破棄をするという選択肢があるのなら、それを選んだ方が無難だと思います。

前妻に対する優柔不断な態度といい、離婚問題にやたらと両親が絡んでくることといい、彼は言っていることもやっていることも幼いと思います。
貴方自身が肝の据わった方なら別ですが、「彼は守ってくれるから大丈夫」や「彼は私を幸せにしてくれないかもしれません」発言から察するに、貴方は結婚相手に対して依存傾向があると思われます。
貴方のようなタイプの方は、もっと精神的に成熟した男性を探した方が良いと思います。少なくとも今の彼は貴方の望むような幸せな家庭を作れる方ではないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-08 17:07:40

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですねぇ、私が依存タイプだと思います。

彼が両親を出してきたのは、
第三者を介して連絡をとるためです、
彼と元嫁さんと会話をすると、ひどいヒステリーになってしまうので、
話し合いにならないからです。

実は、私も両親が離婚した時は、同じ手段をとっていました。
祖父母とのみ連絡をとっていました。
なぜなら父がすぐに再婚をしたからです。
何故一緒に暮らせないのか、何をしているのか、と子供の私が知ったら
酷く落ち込むと思ったのもありますし、
同じように、両親が電話で会話すると、感情的になり話にならないからでした。

同じ状況なので、両親にお願いするのは、仕方のないことだと思います。

そして、私の家に対しては、こちらがとても田舎なので
結納は家と家という考えがあって、うちの娘を出すのだから
そちらの家ではしっかり守ってもらえるのか、
家としての覚悟を、私の親が言って欲しいと前々から
要望していたのです。

元嫁さんとしっかり切れてなかったというわけではなく、
まったく連絡をとっていなくて、数年後にいきなり
卒業の連絡があっただけです。
それはきっと親として連絡するべきだろうと
判断されて、連絡をしてくださり、彼が子供のために
純粋にお祝いでなにかしてあげたいから、返信をした、
ただ、それだけのことなんだと思います。

私は、金品を上げるのは、相手の満足に際限がないから、
再婚する以上、みじめな気持ちにさせてしまうので、
きちんと公正証書で取り交わして、そのとおりにしたほうが
みんなにとって必ずよい、といったのです。

怖がったのは、元奥さんが彼に対して嫌がらせをしてきたから、
私が過剰に反応してしまったのです。過去の経験から。。。。
私がどかんと構えれないのが問題だと思います。

投稿日時 - 2008-05-08 22:07:40

ANo.4

NO.3です。
あなたのお気持ちは良くわかりますしあなたのお考えはとても素晴らしいお考えだと思います。
でもどうも私にはあなたのお気持ちだけが先行しているように思うのですが・・・
彼はどう思っているのですか?
結婚はお互いが思いやることが大事です。
あなたがいくら素晴らしいお考えをお持ちでも彼があなたに言われるがままでは結婚しても問題がおこるのでは?

実は私もあなたのような考えでした。
でも今自分は自分を偽善者だと思っています。
結婚して子供が生まれていく中で彼に幾度となく説明してきました。
でその場は伝わったとしても彼の心根に届かないからその場限りで
また同じような問題がおこるのです。

だからこそ今きちんと彼の真意を聞きだしてあなたの考えだけでなく彼の真意を受け入れる必要があると思うです。

これは失敗した私の経験談ですね。

確かに人の幸せを考えられる余裕は自分が幸せになってからと思うかもしれません。
でも彼は子供という一人の人間を放り出した罪を持っているのです。
どんな事情があろうとそれは父母両方に責任があります。
それは一生かかって償わなければならない罪です。

彼は再婚なさって彼自身は幸せを感じるかもしれません。
でもあなたの幸せを考えていますでしょうか?
もし本当にあなたの幸せを考えているなら、文句言わせないくらい元奥様や子供には何不自由ない暮らしをさせ、子供とは連絡を取りながらもあなたには何一つ不安に思わせることのないようにすると思います。

あなたが「私は苦痛を味わうだけなので婚約破棄をしたほうがいいと思う。」と結論を出したのなら彼もあなたの幸せを願い応じてくれると思いますよ。

投稿日時 - 2008-05-08 07:34:34

お礼

お返事ありがとうございます。

そうなんです。
うちの母は離婚して私を育てた経験があるから、
つらい心中を話しても、彼はその時「なるほど」と
理解しても、また少し同じ質問を投げかけて、理解できない、
じゃあ俺はどうなるの?と言います。

今こそ話すべきだと私は思っています。そのとおりです。

離婚した母子とも、そして私も幸せにする、そんなことが
できたら本当に理想で素晴らしいですね。

昨日電話があって、いきさつを聞きました。

離婚時に実は公正証書を作っていたそうです。
(彼も怒りで忘れていて、彼の実家に保存してあるそうです)

子供と面会をしない、連絡は親を通して行うこと。
ただし、大人になって子供から会いたいといった場合は会う
と決めたのにも関わらず、

彼は当時独身で貫くつもりで、定期的に子供の為に会いたい、
アメリカ的にできないか、と思い、自分の親と相談し自ら破ったそうです。

で、結果、元嫁さんは復縁を希望してしまい、結果精神的に
ダメージを与えてしまって、嫌がらせをするようになった、

それから母が動揺すると子ともにも悪影響になるまた会わないように
元嫁さんも納得し、決めたのが私と出会う前のいきさつだったそうです。

離婚の原因は元嫁さんだったとしても、その後中途半端な行動を
とって、元嫁さんの気持ちをかき乱してしまったのは彼だと私は思います。

その後再婚することも決めたので、けじめをつける意味で
再婚も伝えて、両親と謝罪にいき、再度公正証書を作成のお願いに行く
と言っています。

投稿日時 - 2008-05-08 10:32:17

ANo.3

私はその奥様の立場のものです。
(といっても私はストーカー行為はしていませんが)

結婚とは彼の過去を全て背負うということです。
もちろん彼が対処すべきことではあると思います。
ですが一つ気になったのは
「幸せになった上で彼の子供の事と奥さんの事を
を考える余裕ができるものではないかと思いました。」
これは違うと思います。
彼は元奥様と子供を幸せにしてからでないとあなたとの幸せはないと思うのです。
前回のご離婚の原因は何か分かりませんが、子供という一人の人生を作ったのは二人です。それは棄てない限り一生背負わなければならないものなのです。

彼のご両親を通しての御連絡ということでしたが、もしそのご両親が亡くなられた後は?
今は直接連絡が取れなくなろうともいずれは戻ってくるものです。
子供が「会いたい」だけでなく「一緒に暮らしたい」というかもしれません。それでも彼は父親として一生背負わなければならないんですよ。

私ごとですが、私たちは調停中ですが先日1年ぶりに彼と娘と私で会いました。面接交渉です。
私たちは離婚に関しては一切何も触れずただ3人で公園で2時間ほど遊びました。
家を出たとき娘は1歳。今は2歳になっていますがパパのことを覚えていて、それはうれしそうでした。
私がパパのことを話さなくても子供は周りと同じように自分にもパパがいてと自然に思っていたようです。だから0歳で離れたからと言って慕っていないなんてことはありません。

人生何が起きるかわからないから一概には言えませんがそれら全てを受け止められる器量がなければその都度あたなは不安になり、彼との間に波風が立つのというものです。

あなたが望む幸せな家庭というものを一度彼にちゃんと話されてみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2008-05-07 14:55:22

お礼

お返事ありがとうございます。

真っ向から私の意見が違うのですが、聞いてください。

まず、父と離婚した母が、
>彼は元奥様と子供を幸せにしてからでないとあなたとの幸せはないと思うのです。
こういう風に思ったかというと、思ってないと思います。
継母がこう思っているかと思うと、思ってないと思います。

ただ、彼らは、自分の出来る範囲内での愛情を私に
与えてくれました。
私は、正直、足りない思いもしましたが、
それって、際限がないんです。金額にしても、一緒に暮らして
いない以上、いくら吊り上げても、みじめな思いが残る。
私はある中で幸せを感じないと幸せになれないことを
感じました。

自分だけが幸せになることはまずありえません。
みんなが少しずつを我慢して、均衡をとって生きていきます。

離婚した父も、私の彼に対して、
「子供のために一生をささいで幸せになるということは
 綺麗ごとである。まず、自分が幸せにならない限り、
 他人を幸せにすることはできない。余裕をもつから
初めて他人の事を考えれる。自分の人生なんだから
まず自分の道を究めなさい」

と伝えました。
私も子供のころは理解ができませんでしたが、
私はみんなが幸せに生きてくれる事が幸せです。

なので、まず私が幸せでないと意味がないと思うし、
その上で出来る範囲で愛情を与えるつもりです。

そこまで、結婚前からあったこともない、
しかも嫌がらせをしてくる人に対して
幸せを願う覚悟ってできるのでしょうか??

自分の人生は慈善事業じゃないと思うし、
子供に対しては、もちろん出来る範囲内でやるつもりです。
子育てをすることは、自分がしてもらったので
なんの抵抗もないのですが、奥さんが嫌がらせをしてくるのが
耐えられません。

前の奥さんがもしそういう風に思う人であったら、
私は苦痛を味わうだけなので婚約破棄をしたほうがいいと思う。

投稿日時 - 2008-05-07 23:35:08

お礼文拝読しました、「ちなみに、子供がゼロ歳の時点で離婚しているので、子供が父親を慕うことは考えられません。。。」
 この文言は少しニィワンスが違うといか、子どもって半分は父親のDNAを半分を貰いこの世に生を受けています。
 幼少期に離別なら、その思いは倍にも感じます、今まで関与がない分何所かで親(この世で唯一の実親)を求める、自分の元素を貰って来た親に内か言い知れない思いが出て来る、それが親子の情とも思います。
 其処は親子では無い質問者さんと上手く関係を築ければ、違い面から信頼関係も出てくる、他人と言えども、来て感じが良いなこの方温かいなと思える子どもさんの対応を笑顔で迎える事が最高に良い関係になる思いです・・・

投稿日時 - 2008-05-07 04:54:10

お礼

返信どうもありがとうございます。

私も同じ立場でありましたので、自我がでてきた後の子供の気持ちは
よく分かります。本当にそう思います。

今問題なのは、前の奥さんが、当然のことのように物品を要求したり
「自分だけ幸せになるなんて」という思いが、強くストーカーまがいの
嫌がらせをしていて、
彼も子供の事を考えると奥さんとの縁もきれないような言動をしていて、
それで後妻に入るのは申し訳ないけれど私には耐えられないと思ったのです。

私も普通に幸せになりたい。幸せになった上で彼の子供の事と奥さんの事を
を考える余裕ができるものではないかと思いました。

それでも、彼からしたら、自分のことしか考えれない私は、
この人と結婚する資格はないと思い、昨日婚約解消を申し出ました。

彼は両親と相談したら、
元嫁さんに再婚する旨を伝えること、
今後連絡は、直接嫌がらせができないように、
彼の両親を通して連絡を取ること、
子供が物心がついて会いたいといって来るまでは
会わないこと。
お祝い事などのお金は新しい生活のためにやめること
を言われたそうです。

そのように伝えるそうです。

投稿日時 - 2008-05-07 11:13:52

子どもには親ですから切っても切れない関係は一生物です、当然養育費もこの先値上げも出て来る事は有り(教育費は高額ですし、大学入試で授業料請求は有り)親子関係は一生物と書きましたが、面接交渉権で子どもとの交流も有れば自宅にも来ます。
 それを寛大な思いで受け入れるかです、先妻云々より親子関係上ご自身が何処まで忍耐強く対応出来るか、それの方が問題は深刻です。
 元妻との関与も親権がある以上、子どもの関係で関与は逃げ切れないなど非情にうっとおしい物です。
 先婚が有る彼氏の人生変える事も出来ない履歴故、後妻は我慢を強いられるそんな境遇です。
 公的なんちゃらは、子どもさんの成長で幾らでも変化して行くので、一切効力は無いも同然です。
 
実の親に子どもが慕う権利を妬ましいならこの再婚はキャンセルして方が良いです。
 親は親、子は子です再婚後生まれたら腹違いの子どもです、相続も同等権利は有ります、一生この関係は持続します。

投稿日時 - 2008-05-06 21:37:38

お礼

お返事ありがとうございます。
実は私も同じ環境で育った娘です。継母がいて、腹違いの
兄弟がいます。
但し、私の母と、実の父は連絡をとっていません。
私が大人になって、携帯電話で一人で会えるようになるまでは
我慢していました。

なので、子供と親の関係は私は気にしていません。
大人になってから連絡をとればいいと思います。

前の奥さんが要求してくること自体、離婚した以上、
理解できないのですが。。大人になってお互いに
線引きをしないとうらみ辛みで、
みんなが幸せになれないのではないかと私は思います。

ちなみに、子供がゼロ歳の時点で離婚しているので、
子供が父親を慕うことは考えられません。。。

投稿日時 - 2008-05-07 01:41:29

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