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締切り済みの質問

彼氏のモラハラ

婚約者のモラルハラスメントについてです。かなり長文になると思いますがお付き合いください。私と彼は付き合って4年、結婚を前提に一緒に住んでいます。
私の両親には「学歴の差がありすぎる」ということで交際自体に反対を受けていましたが、彼のいいところを伝え続け、最近は認めてくれています。
ただ、結婚に関して私はどうしても踏み切れずにいます。彼の暴言、性格についてです。
私は、どちらかというと穏やかで温厚な性格。他人に対して怒ったり、厳しいことを言ったりすることは滅多にありません。彼は、基本的には情に厚く優しいところがありますが、「冷静に話し合うこと・謝ること」ができない人です。喧嘩をしても、明らかに彼が悪い場合も、暴言で私を罵倒し、私は怖くなってついつい理不尽に感じながらも謝ってしまいます。今日も、彼を怒らせて無視されています。
私は片づけが得意ではありません。働いており忙しのもあり、部屋を散らかした挙句「これは散らかしすぎた」と感じて片付ける…そんなタイプです。
彼は、「苦手なことは分担すればいい」と言ってくれ、家事分担を決めました。私は朝は9時から、仕事は夜遅いです。彼は8時から、定時には帰ります。家事分担を決めたものの、家事は99%私です。今日も、私が「ゴミ出し」をしなかったことについて朝「お前、ゴミ出して掃除しとけよ!」と言い放って彼は仕事に行きました。ゴミ出しは、彼の仕事と決めたはずなのに、彼は一度もやってはくれず、ゴミを出し忘れると「テメエ、ほんといいかげんな人間だな!」と私を罵倒します。そのくせ、「ゴミ出しはあなたの仕事じゃないの?」と言うと「テメエが玄関まで出さないからだろうが!」と切れる始末です。今日も、言われたことをやらないと絶対怒られると思ったので、仕事前、ゴミを出しました。ですが、時間的にどうしても掃除までは手が回らなかったので、そのまま出かけました。先ほど帰宅し、「時間がなくて掃除はできなかった」ことを謝ろうとすると彼はテレビをみながら「テメエ、やってねーだろうが!おこられんとできんのか!」と怒鳴られました。「そういうあなたはなんにもやらないじゃん」というと「玄関まで出せっていっただろーが!じゃあ、もう俺がやるからお前は絶対部屋散らかすなよ!」とものを投げられました。その後、掃除・洗濯をしましたが、彼はずっと不機嫌でテレビを見ており、ご飯を用意しても無言で突き返し、寝室でふて寝です。ちなみに、今日は玄関にゴミを出しておいたんですけどね…。このまま、また何日も無視・食事拒否が続くのでしょう。
こんなことが何度もあります。付き合いだした頃は、そのたびに涙していましたが、最近では「またか」と思うようになり、涙すら出ません。それでも、なぜ、別れられないのか、自分で自分がよく分からないんです。おそらく、情や一人になるさみしさ、仕事も落ち着いた今、環境を変えることへの怖さだと思います。
これは、モラハラというやつでしょうか…それとも、カップルの間ではよくあること?皆さんのご意見下さい。ちなみに、私が逆の立場の場合、絶対に相手を罵倒したりしません。以前、私の留守中に彼が何日もガスコンロをつけっぱなしだったことがありました。ある程度の時間で止まるようになっており、大事には至らなかったので「気をつけてね」で済ましましたが、もしやらかしてしまったのが私だったら、とんでもなく責められ、怒鳴られていたと思います。「同じこと」をしたとしても、私が怒らないので、彼は「おれはお前と違ってお前を怒らせたことはない。」といつも言います。

投稿日時 - 2008-04-25 23:39:35

QNo.3976169

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回答(15)

ANo.15

私は父親がDVをする人でした。
彼氏さん、普通ではありませんよ。愛情という名の暴力に過ぎません。
直接相手に手を出していなくても、相手を罵倒したり、暴言を吐いたり、威圧的な態度で押さえつけようとしたり、そんな行動もDVには含まれています。彼氏さんの場合もそれに値すると思います。想像でしかありませんが、結婚したら更に悪化して手を挙げられる可能性も低くはないと思います。
どんな理由があろうと、相手に恐怖心を与える行動は間違っています。人格否定に値する発言を平気でできてしまう彼氏さん、人間としておかしいと思います。
また、質問者様自身が彼氏さんの行動に恐怖を覚えつつも慣れてきてしまっている事も危険です。質問者様が悪いと言ってるのではないんですよ?DVの環境に長くいる人の特徴なんです、それって。
深呼吸をして、冷静に考えてみてください。質問者様は何のために結婚するんですか?幸せになる為じゃないの?今の彼といて幸せですか?一緒にいて心から笑える時間がありますか?相手を信用して何でも話せますか?夫婦って、家族ってそういうものだと思います。
しれから、他の回答内容を否定するのはルール違反かもしれませんが、1つだけ言わせてください。今の状況を作ったのは質問者様に問題があるからではないです。確かに捉えようによっては家事が苦手という部分が問題かもしれません。でも、一緒に住んでいる以上、助け合いや譲り合い、譲歩の気持ちは必要ですし、どんな事があっても彼氏さんの態度は正当化してはいけないもの。それに、質問者様の態度が彼をそうさせてしまっているという意見。DVを受けている人からしたら一番辛い言われ方でしょう。言い返せばいいじゃない、とか、本当に嫌なら別れれば、とか。それができないから悩んでるんですよね。
でも、今の状況を解決する唯一の方法は別れしかないと思います。自分が我慢すればいいんだ、とか、自分に落ち度があるから怒られても仕方ないなんて絶対に思ったらダメ。今の状況をもう一度よく見直して、これから先どうするのが自分にとっての幸せなのか、それを最優先に考えて行動してみてください。
その際、一人でどうにかしようと思わないでください。決して恥ずべき事ではにあんです。家族でも、友達でも、専門の機関でも、とにかく相談できる場所を探して、色んな人の助けを借りる事、それが大切です。

投稿日時 - 2008-04-26 16:14:10

ANo.14

>なぜ、別れられないのか、自分で自分がよく分からないんです。おそらく、情や一人になるさみしさ、仕事も落ち着いた今、環境を変えることへの怖さだと思います。

一人になるよりも罵倒されて生きるほうが、彼氏の顔色を伺って生きるほうがいいのでしょうか?
大変失礼ですが、男からみても、質問者さんの彼氏は人してかなり低レベルです。
ここで別れて、新しく誰かを好きになったときに、今の彼以下に出会う確率なんてかなり低いですよ。
それくらい人間として程度が低いです。

>これは、モラハラというやつでしょうか…それとも、カップルの間ではよくあること?皆さんのご意見下さい。

普通はありません。くだらないことで喧嘩をすることもありますが、質問者さんと彼との関係とは違います。
質問さんの彼は質問者さんを見下し、自分の思い通りにならないと罵倒しているだけ。
一般のカップルの喧嘩とは別物です。

>ちなみに、私が逆の立場の場合、絶対に相手を罵倒したりしません。
それは質問者さんの性格が温厚だからというわけでなく、それが普通の人の反応、考え方です。

あと、人によっては反感を買うかもしれませんが、彼氏は学歴が低いのでしょうか?
そういう場合は、一般的な学歴社会では、職場での地位は低く、大学出身の若い奴がどんどん出世していき、年下の後輩に使われる立場になることなんて当たり前ですからね。
そういうときに、人によっては、「なんで俺はこんな奴に使われなければいけないんだ」と思いながらも職場では不満を感じながら働き、その反動を外で出すことはありがちです。
レストラン等で、「俺は客だぞ」とでかい態度をとったり、質問者さんの彼氏のように、身内や家族等に当り散らしたり。
そういう感じで、質問者さんの彼氏って、典型的な人としてだめなタイプなんですよね。
まあ、そんな人間のいいところを探し出し、評価してあげることは大事ですが・・・・
質問者さんの人生ですよ。
そんな駄目人間のストレスのはけ口として一生生きていくのでしょうか?
とりあえず別れて、他の男性と付き合ってみたほうがいいですよ。
彼の言動を「他のカップルもこんな感じ?」と一般的に思ってしまうのなら、他の男性と付き合ったときに「男性ってこんなに優しくしてくれるものなんだ」と感動すると思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-26 14:55:19

ANo.13

>情や一人になるさみしさ、仕事も落ち着いた今、環境を変えることへの怖さだと思います。
傷つけられてもそれに慣れて変化をおこすのが面倒にも思えるんですよね。
我慢に慣れさせられてしまう、女性の方が情に入りやすい性質なのでよく聞く話です。
変化は自分が起こすことであり、相手に変化を求めるのは難しい話です。

>また何日も無視・食事拒否が続くのでしょう。
この場合、あなたが変化を求められてしまっていますよね。
同棲してたらよくある、一方的に都合よくておかしな方向です。
あなたが極限まで倒れたりしない限り労わりのない気持ちですよ。
別れを切り出したら、彼は子供のように悪かったと引き止めるでしょう。
よく病気したり、遠くへ行ってしまった後にあなたに対して後悔するのはその時です。
だけど、子供と同じだから3日坊主で終わってしまう可能性もずっと高いのですよね。
難しいけど、あなたが結婚したとしても求めすぎてはいけない相手だし、
あなたが自分自身でしっかりしないとやっていかないと続きません。
ただ、彼にはあなたに一部の愛情があるとかいい方向に受け止めたいかもしれませんが、
彼にとっては寧ろどんなボディーブローでも受け入れてくれるストレス発散の相手にも成りえているのでこの生活が満更でもないんですよね。
「てめぇ」とか彼女にいう言葉にしても最低です。(まずこれは女性に使うには普段からあなたを女としての目線がないことに寂しく思います)
あなたがどう傷ついても、彼自身、自分を抑えられるほど「どうでもない」ことなんですよ。

私の周りの友人でも離婚した人で感じますが、確かにすぐに妊娠して出来ちゃった婚は離婚する確率が高いなぁって思いますし、
これ美味しいから食べてごらんってすすめる男性やそうでもない男性、
一緒に食事を交わしても奥さんに対しての普段の生活が、友達の会話と一致してるし、客観的にみてるとよく分かります。
若い頃は好きだから一方的でも全てが許せるみたいな気持ちになれますが、
独身の付き合いと違って、結婚には「ちょっとしたことでも同じ共有を楽しもうとする人」とがやっぱり一番続くものなんですよね。
あなたの場合、今はその相手に無理して妥協し結婚しない方が尤も「自由で」幸せだと思います。
そんな相手と子供ができたってますます亀裂が生じます。
子供ができたら変わるかもって女性は考えますが、最初からそんな状態のままで
自分の子供を産んでくれて有難うみたいに変わる男性って皆無に等しいです。
あなたが子育てしてても自分のことでお互い精一杯になってしまいますから。

あなたは今まだお若いからピンとこないかもしれませんが、
愛情を受けないと女性は心と体はセットなので必ず荒んでいくものなんです。
これから先、あなたは年齢を超えても我慢していくことの切なさを更に増幅させていくことになってしまいます。
もうちょっとあなた自身、何とかなるとか相手が変わったりするかもとか考えないで、これから先、流されないで自覚をもった方がいいです。
別れる寂しさより、年を重ねて一緒にいても情を感じない方が寧ろ寂しいと思うのです。
彼だけが男ではありません、前向きになれるキッカケをあなたが乗り越えて作りましょう。

投稿日時 - 2008-04-26 14:48:32

ANo.12

私の周囲では、情や孤独に対する不安に駆られ日々我慢の連続で麻痺して判断に時間は要するものの、最終的に「彼と別れて正解」という鬼嫁と真逆な性格の女性が殆ど。
というのも
彼自身“自分は絶対正しい”を崩す気0、弱い者(=彼女)に意見されると腹が立つ為、服従するよう躾をする感覚
人格否定により飼い殺しにする要素も秘めている
優しいのは躾をせずに済んでいる間だけ
反面、立場が同等か上と見なす人間には普通の態度
彼より強い友人を交えて話し合っていくか、専門医に受診させないと見込み0
専門医でも絶対型激情型を容易には変えられない(別れを勧める専門医もいる)ので、長い時間闘う羽目になる
と理解出来た為です。
続けると決めても良いですが、貴女が鬼嫁になれない、他人から指摘されても認めず貴女に当たる、と手詰まりになるようなら悪化する可能性も高いので…その際は貴女・彼・未来の子供の為にも別れを選んで下さい。

投稿日時 - 2008-04-26 13:04:53

ANo.11

こんにちわ。
私も以前モラハラ男と交際していました。

私が何か気に入らないことをするとすぐに怒って、私も最初は言い返すものだから悪化して、結局は怒られ慣れていない(女二人の姉妹で、父親は家に居ない、運動部に所属したことも無い、で、男性に怒られることにかなりの恐怖心がありました)私が怯えて泣いて、彼の機嫌が直るまで謝り続ける、というのがいつものパターンでした。
喧嘩は怒ってしまった(怒りによって相手を傷つける為の行動を取った)時点で相手にも幾分かの責任はあると思うんですが……。
モラハラ男の理論では、「俺を怒らせたお前が悪い」なんですよね……。

最初は何か違う、私は悪くないのに怒られている、という思いがあっても、
「お前が悪い」「お前が駄目だから俺が怒るんだ」「駄目なお前と付き合っていけるのは俺くらいのものだ」
と言い続けられると、なんだかそんな気がしてきてしまうものです。
私は結局彼と二年半付き合いました。結婚も考えていたんだから怖いものです。
今考えると、本当にぞっとします。怖気が走ります。
そういう男は直りません。そして、質問者様とは、根本的に「合わない」んです。
他の方もおっしゃるように、相手を助長させる性質が、質問者様にもあると思います。私自身、過去の私にはばっちりあったと思います。
今はとても優しい男性に出会えて、溺愛してもらって、世の中にはこんな人が存在するんだ!と、目から鱗の気分です。
世の中にはあなたを愛してくれる男性がきっと居ます。
今の彼氏とは別れた方がいいと思います。結婚なんてもっての外。
でも、モラハラ男と付き合っていると、別れようという気力も、なぜかなくなってしまうんですよね…不思議なことですが。
でも、しっかりと意思を持って、別れた方がいいです。
辛いと思いますが、頑張ってください。きっと幸せになれますから。

投稿日時 - 2008-04-26 11:34:13

ANo.10

よきアドバイスが出来たらなと思いますが、専門家ではありません。間違いなくそういう家庭だったとは言い切れますが。

自分がDVという言葉をしったのは15年位前にです。ある専門家が日本はアメリカを模倣とした国家といえる部分があるので、アメリカが問題とする社会問題は遅かれ早かれ同じく抱えるようになるでしょうと言ってたのがやたらに心に残ったのと、DVについての説明が心に焼きつきました。自分の家庭とそっくりだったので。

まずDVをさせる・させやすい気質という人が確かにいると思います。普通の感覚で許せないという感情をもつ場面でも、普通ほどの怒りをもたない・もてない。怒りや嫌悪が持続しない。その割に、その後のフォロ~というか良い点を過大評価する傾向があると思います。自分の母親にも言いましたが「親父のせいだが、それを情という名目で助長してきたのはおかんのせいだわ」と。貴方様も情と言い切って不都合なものを見逃しているような気がしますし、ある意味馴れというのは危険です。自分の家では禁断の呪文がありましたが(「最近、暴れないね。」いうと盗聴してたのか?と思う位に高確率で暴れる)1週間で上の言葉が出てくるくらいでしたよ。

親父が暴れて皆で出てく。3週間ほど立つと、親父が謝ってきて家に帰る。2月ほどたつと、またハ~ドに暴れて出て行くか揉める。年がら年中やってました。不思議と直接的な暴力はなかったのですが、サイドボ~ドをぶん投げたり、テ~ブルをぶっ壊したり、ふすまを破ったり、玄関に穴を開けたり、仏壇を素手で破壊したり、まぁいい感じです。仏壇はやりすぎでうけましたが。祟りがないのでお蔭様で無神論者です。喧嘩の度に一応は包丁を隠したりもしてましたね。眠る時に、ひょっとしたら朝起きたら骸かも?とか思う事も度々ありましたし。周りにいうとドン引きするか、誇張だと思うみたいですが1部です。

うちの父と彼氏の方で共通してるのは、相手の意見が聞けない。素直に謝る事が出来ない。自分の非を認める事が出来ない弱い人間という事です。自分の意見だけが好き・正しいという所があるので、論理的に自分の意見が崩されると、邪悪な言葉・行動を用います。親父は言葉よりも該当日の夜中に酒飲んで物を壊す方向に行きましたが。また、同じような過失が双方にあっても、自分がというか相手にされたという被害意識が強かった点も彼氏と似てます。俺はアイツに・・・されたとか、アイツはそういうヤツだとか。第3者の目で見るとどっちもどっちの場合で。まぁ昔は物が壊れるのを恐れていう事はなかったですけど。


自分は友達に「お前って本当に相手の事を無理やり庇うよなとか、外で明らかに店員・店が悪くても、腰が低すぎて気持ち悪い時がある」と言われて、この年ながら(30です)DVの後遺症で一生、抜けないだろうなと思う事がありました。よく言えば人に寛大だといえるので、深刻には捉えていませんけど。悪いポジティブなんですかね?もう1つトラウマ?をあげるなら、その当時の歌(自分と妹で曲は違いますが)を聞くと、異常にテンションが下がる事があります。自分は松山千春さんの曲ですが(いい歌なんですけどね)

さすがに親父も年をとって疲れてきたのか、あまり暴れなくなりましたし、今度暴れたら、捨てるとオカンが言ってるので暴れませんが、本質の奥深い部分はそんなに変わってません。人の意見を聞く・自分の考えを曲げる行為が好きではないです。一応、伝えておきたいのが自分の親父も結婚までは、物を壊したりしなかったという事実です。そういう人でないように見えた・思えたとオカンはいいますが、話を聞いて自分も妹も「それはねぇだろ、シグナルは出てる」と突っ込みました。彼氏も必ずそうなるとは断言しませんが、シグナルは出てます。この問題をキチンと話し合う事が出来ないならば、同じ道を歩む可能性は否定できません。

万が一、参考になりましても(なるか微妙ですけど)メ~ルが来る様にはしないで下さいね。来た時に読まれたらパソコンとテ~ブル1式が破壊されかねないという可能性が現在でも多少あるので。そこだけは、ご協力宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2008-04-26 04:20:45

ANo.9

男性がなかなか家事を手伝ってくれない。。。これはどこでもある話なのですが、この彼氏さんは人間性がいけませんね。
言われたことだけ渋々やったり、ちょっと緩めるとすぐ忘れた振り、、今やろうとしてたところ、と言い訳したり、とぼけたり、聞こえない振り、、、それでも腹が立つのに。
どうして「これではやっていけない、考え直す」と、初めから言っていかなかったのでしょう。言うと怒鳴るから、ですか?
そんな相手とやっていけますか?あなたのことをちっとも大切な人と思ってない、そうとしか見受けられません。

気になるのが、「てめぇ」という言葉。大切な人にそんな言い方をするんでしょうか。いえ、大嫌いな人に対してだって普通の人は使いませんよ。よほど下層階級の方なんですか?「ガン飛ばしたな!」と因縁をつけるときかなんかに使う言葉じゃないですか?
私だったら、てめぇなんて言われた時点でサヨウナラです。黙って言わせているあなたもあなたです。

私事で恐縮ですが、ウチの夫婦では、お前もキミもアンタもありません。勿論呼び捨てもありません。「さん付け」か、あなた、お父さんお母さん(子供と一緒の時はこれが多い)。
妻から夫が、あなたや「さん付け」で、夫から妻がお前とかキミ呼ばわりとかそういうのってオカシイと思います。まさかあなたも「てめぇ」と言っているわけじゃないでしょう?
乱暴な言葉を使うのが男らしさだと勘違いしている、、、んじゃないでしょうね。どうして、てめぇ呼ばわりを許しているのか、初めからなら、出発からして間違っているんじゃないですか。
学歴がなかろうが、粗野な育ちであろうが、大切な人に話しかけるのにそれなりの言葉が出てこないというのは「性格が悪い」のです。

投稿日時 - 2008-04-26 02:55:54

ANo.8

皆さんおっしゃってますが別れた方が良いと思います。
カップルの間ではよくある事では済ませられないと思います。まして物投げるなんてDVの域に達してます。

質問者さんも働いているのですから、家が掃除して無いと思えば、先に帰ってきた彼の方が掃除すれば良いのです。(まして質問者さんが苦手なのなら)
それが出来ないなら文句言うべきでは有りません。
彼のお給料で生活し、質問者さんのお給料は全部質問者さんの自由なお金。と言うならまだしも、そんな事ないですよね?

帰ってくるのが自分より遅い人に対して、家事もすべて要求する。
それで「おれはお前と違ってお前を怒らせたことはない。」
って。自分がおかしい事に気づいて無いのも恐いです。そして自分の失敗にも気付いていない…。

モラハラ云々と言うより人としておかしいです。
思いやりが無く、人は自分に尽くして当たり前。自分が一番正しい。の、何様人間です。
こう言う人は変わらないと思います。まして、「冷静に話し合うこと・謝ること」が出来ないのなら。

大変でも彼が感謝してくれたり、喜んでくれるならやりがいも有るでしょうけど、罵倒されながら大変な思いして今の生活を続けてよい事が有るのでしょうか?
下手したら倒れてしまうのでは?

一人になる寂しさは一時の事です。
彼と一緒になってしまっては一生この状態ですよ。

投稿日時 - 2008-04-26 01:21:00

ANo.7

>おれはお前と違ってお前を怒らせたことはない

すっごい腹の立つ言い分ですね。
個人的に「テメェ」と人を罵る人は、怖いです。
質問者様は「モラハラ」と仰っていますが、すでに「パワハラ」や
「DV」はないですか?
彼の憤り方は理不尽、かつ勝手です。
それは、他人の私にどうこう言われずとも、おそらく
質問者様は把握・理解されてると思います。

問題は環境を変えることの怖さ、これだけですよね。
引っ越すにしても、近場を探せばいいのではないでしょうか?
ひとりになるのは確かに勇気のいることですが、
このまま結婚を考えられない彼と暮らすことは時間の浪費に
なりませんか?
自分の将来は、自分でしか切り開けませんからね。

勝手に想像しますと、別れを切り出した時に彼はどう反応するのか…
他人の私でも怖いです。
その時はできれば公の場か、第三者を挟むことをお勧めします。

投稿日時 - 2008-04-26 00:51:06

ANo.6

モラハラ???
「割れ鍋に綴じぶた」ではありませんか?

質問者様は、気が弱く、自分が悪くなくても謝り、意志が弱く、物事を理論的に考えることも苦手なタイプ。
対する彼は、暴力的、わがまま、理不尽。

気が強い女性や、自分自身を大切にする女性だったら、彼のような男性とは即日破局でしょう。
意志が弱く、自分の意見さえマトモに主張できない質問者様だからこそ、今まで続いているわけです。しかもこの期に及んで別れる勇気も持てない。
非常に不幸なカップルであり、どこにも行き着けない不毛な交際ではありますが、ベストマッチな組み合わせとも言えましょう。

さて、解決に向けてのアドバイスです。
彼は非常に暴力的だとは思いますが、そういう態度を取らせている原因の99%は質問者様にあると思いますよ。
質問者様がハイハイ言う事を聞いたり、弱気な態度でいるから、彼がどんどん付け上がって今の状態になったのでしょう。
質問者様と破局し、他の女性と新しく交際が始まれば、ベタベタと甘やかし、家事でも何でもやってあげちゃうかもしれません。

質問者様自身が変わらない限り、彼の態度は悪化の一途だと思います。
彼自身も苦しいと思いますよ。パートナーが上手にコントロールしてくれないんですから。
質問者様が自分の性格の欠点に気づき、改める努力(これは非常に苦しいです)を出来ないなら、別れて他の男性を探すべきかと思います。
(ただ質問者様の性格では、パートナーの男性が暴君になりやすいと思いますので、ある程度の自己改革は必要かと思います)

投稿日時 - 2008-04-26 00:44:59

ANo.5

こんばんわ★
大変な苦労をされているようですね。
私の意見としては別れた方が良いと思いますよ。
それはというのも怒った時の私の父と兄に似ている気がするのです。
私は小さい頃から兄弟喧嘩をしたり、親子喧嘩をしたり見たり、夫婦喧嘩を見たりして、
父と兄の事がかなり嫌いになり、さらには性格が歪んでしまったように自分で感じます。
幼少期からだったので精神的ストレスが一番だったのだと思います。
なのでこれ以上婚約者さんとの同棲生活においての精神的ストレスにより、
supicanaさんのような温厚な方が私のように歪んで欲しくはないです。
この世界にはsupicanaさんにもっと合う素敵な男性がいると思いますから、
自分が一緒にいて気持ちが穏やかになる方と幸せになって下さい。

投稿日時 - 2008-04-26 00:11:35

ANo.4

モラルハラスメントのことはよくわかりませんが、いずれにしても「あなたたちの同棲は失敗に終わった」ということでしかないと思います。
一緒に暮らしてうまくいくかどうか試すことが同棲の一つの目的であるなら、答えは十分すぎるほどはっきりしたと思います。

夫婦の間で喧嘩は当然ありますが、この彼は異常な部類に入ると思います。
この彼とは誰であろうと長続きするとは思われません。
パートナーと上手く暮らしていこうという発想が皆無のようですから。
彼とのことは終わりにするのが一番だと思います。

投稿日時 - 2008-04-25 23:59:01

ANo.3

絶対に結婚しないほうがいいと思います。
モラハラとか、何に当てはまるかなんて全く持ってどうでもいい。

投稿日時 - 2008-04-25 23:53:40

ANo.2

あなたはもう慣れてしまって、たいしたことには感じていないようですが
常識的に考えて、あなたの彼はどうしようもないただのガキですね。
あなたが保護者として一生わがままに付き合って面倒みるというのならいいですがね。
冷静に物事を話し合えず、謝ることもできないんじゃ社会でも通用しないでしょうから将来性もないでしょうしさっさと別れた方がいいのでは?

でも、文章見る限りあなたは別れられそうにないですねえ・・・(異常な状況に気付かず4年目、結婚前提ですから・・)

投稿日時 - 2008-04-25 23:53:31

ANo.1

別れましょうね
結婚前にわかってよかったと思いますよ

もっといい人が現れるはずです
即刻別れましょう
今のままではあなたの精神までおかしくなります

投稿日時 - 2008-04-25 23:44:18

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